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客観的に見て私がわがままなのかどうか教えていただきたいです。

レス65
（トピ主 2 ）
🙂
めめめ
夫婦
初めまして。今年30になる女です。 旦那は今年24の6歳下です。 共働きをしており、家事は全て私がやっています。仕事の時間は私のほうが旦那の半分ですが収入は私の方があります。そういうつもりではありませんが自慢に聞こえてしまったら申し訳ありません。 子供はいません。結婚して一年半経ちました。 普段から例えば2人で外食する際、旦那の病院に行く際など何か電話で予約が必要な場合は全て私がやります。旦那がやりたがらないのと、私も苦ではないためやっています。旦那が普段から飲み物などなんでも取ってと言われ私が寝ていても起きて取りに行ったりします。 それが先日私が風邪を引き、40度の高熱が４日ほど続きました。薬を飲むと熱は下がって効き目がなくなると熱が戻る…みたいな感じでした。昔から熱がよく出るので基本は40度あっても家で市販の薬を飲んでいれば治るのと大学病院で検査しても異常がなかったので様子見で定期的に病院に行っています。いつも40度の熱があっても自分で動けるなら飲み物も取りに行くし病院に電話も出来るのですが今回はどうしてもしんどくて吐きそうだったのでお互いベッドで横になって寝ている旦那を無理に起こして飲み物を持ってきてほしいとお願いしました。そしたら中々起きないどころか何回もしつこくお願いしたら嫌な顔されて最終的には取りに行ってくれました。病院に電話もしてほしいと言ったらいつも自分でしてるじゃんと言われました。 いつもは自分で出来るからやっていて今回はどうしてもしんどいからお願いしたのにしんどい時でさえなにもやってくれない…という気持ちになってしまい、これは私が相手に求めすぎなのでしょうか。自分では最低限のお願いだと思っているのですがおしつけなのでしょうか。 旦那のお願いはいつもやるのにという見返りを求めているわがままなのでしょうか。

トピ内ID：4e4d17fed1e07412

#２０代
#３０代
#夫
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一昔前なら……

🙂
@RIN
「若いツバメを捕まえて～」と称されるかもしれない…… 長寿になったせいか 男性も30歳でやっと成人式に出られる程度になったなぁ～と感じてる昭和中期生まれの私です。 女性は さほど変わらず25にもなれば 大人を自覚してる人が多いのですが。 なんでも苦にならないから～と 母親役してて 大丈夫？ 職場でのポジションも 家庭のポジションも 本人の自覚を促すのは 周りの目や 扱われ方かもしれません。 夫を 少年みたいな扱いするのは止めなさいな。

トピ内ID：46de4c8f21b75651

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日頃が問題です

🙂
専業主婦よ
日頃からの甘やかしの結果ですね。 いつもして貰っているのだから、こんな時くらいはとは思わなかった。 単にそれだけ。 そういう性格の男性を選んで、そういう躾をしてしまったのです。 お気の毒ですが、自業自得ではないですか？ワガママではありませんけどね。 ご主人の場合は、育て直さない限り求めてはいけない人だと思います。 因みに、うちの夫も近いモノがありますよ、まぁ、起こして飲み物くらい取ってきてくれますが、気がききません。でも、結婚して20年ですから、どう言えばいいのか、どこまでしてくれるか、何を嫌がるか分かるので、うまく使っています。 現在、私が何も言わなくても自主的に自分の食器は自分で洗うし、毎朝洗濯してくれます。 熱がでたら、直ぐに食べられそうな物やスポーツドリンク、薬を買ってきてもらいますが、夫にとってきてと起こさずに済むように後は自分でします。 逆の場合は、夫が好む物、食べられそうな物を作ってあげて、間にフルーツやヨーグルトなども用意してあげますが、夫にそれは望みません。 夫ができる範囲で、してくれそうな事だけしてもらいます。

トピ内ID：f11a523210187b47

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わがままではなく

041
凛々
バートナーとして夫の扱い方を間違えただけ 夫というより「息子」を世話しているみたい 何でも甲斐甲斐しく世話してあげて、それを当たり前にさせてしまった トピ主が生来の世話好きならいいけど、相手にそれを当たり前と思わせた以上見返りを求めるのは難しい ギブアンドテイクの関係を築いて来なかった事が原因では？

トピ内ID：d95e8bcabbc33248

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わがままではないと思いますよ

🙂
bongo
ただし、ご主人を何も出来ない夫にしているのは主さんでは？ 結婚されたのは、ご主人が22歳か23歳の時ですね。 ご主人に１人暮らしの経験があるのかどうかはわかりませんが、結婚してこの１年半の間は、トピを読む限り母と溺愛する息子のような感じだなと思いました。 普段から飲み物すら自分で取りに行かないように仕向けてしまいましたね。 人間は楽を覚えてしまったら、あえて面倒なことをしようとは思わないのではないですか？ 主さんが苦ではないからとやり過ぎて、ご主人はすっかり自立できないお坊ちゃん状態ですね。 結婚は見返りを求めるのではなく、お互いに支え合うことだと思います。 片方が40度も熱を出して寝込んでいるのなら、相方は心配もするでしょうし何かしらの介抱しようと自然に思わないでしょうか。 そんな思いやりもない相方なら、その先の結婚生活50年も続くでしょうか。 弱冠２４歳とはいえ大人ですよね。助け合いもできないの！？ 結婚という責務も負っているのだから、最低限の人の心は持っていて欲しいと思います。 甘やかした息子から自立した夫への意識改革は大変だと思いますが、これからの夫婦円満のためには多少の改善は必要ではないでしょうか。

トピ内ID：2b5b9dafefb16c87

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今までのツケ

041
はなこ
今まであなたは夫のお世話を何でもやってきたんでしょ。 言えばやってくれるような状況で楽を覚えたようにあなたは育ててしまったんですよ。 甘やかしたツケが回ってきただけです。 しっかり育て直すか、直す気がない男なら割り切ってあきらめるか、 子供もいないし離婚するかでは。

トピ内ID：91c752bd70510c88

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貴女が彼を甘やかしているから、何もしない男になる

🙂
幸せになってね
｢普段、仕事もして家事もしてる私にとって、貴男の価値ってなんだと思う?｣ って聞いてみたら? ｢病気の時ですら助けになら無いなら、貴男の存在価値って私には無いのよ?｣ 『旦那が普段から飲み物などなんでも取ってと言われ私が寝ていても起きて取りに行ったりします。』 次にこのようなことがあったときに、 ｢病気の時ですら私には文句言ってたくせに、私には平気で頼むのは何故? 私を召使いだとでも思ってるの?｣ってハッキリ言いましょう。 男って自分が同じ苦労をしないと、相手がしんどいって事が判らないんですよ。 だから相手が病気の時に水を持ってきてやらないのが1番効くのですが、それだとキレて手が付けられなくなるので、普段穏やかに話せるときに言いましょう。 でももしそこで切れるようなら、トピ主は稼げる人ですから離婚した方が良いですよ。 私は直ぐに離婚離婚と言いたくないですが、離婚するなら子供が出来る前ですし。 子供が出来てから悪化することはあっても、良くなることは無いですから。 彼が今改心しないなら、別れた方が良い。 産んで育てて家事して稼ぎ、夜の相手もする奴隷まっしぐらですよ。

トピ内ID：46b1c0c1dc0b265e

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優しくない

🐱
まどか
人それぞれに考え方や性格が違うのはもちろんの事なので、夫婦の数だけ夫婦の形が存在すると思います。 その上でも尚、“普通は”とか“一般的には”と思えるパターンを述べるとしたら、家族は思いやり合い、労わり合うものだと思います。 家族の誰かが辛い時、病んでいる時は元気な人が思いやりを持って助けてあげる。これが一般的だと思います。 そしてこれは家族に限った事ではなく、友達や同僚などでも助ける人は多いと思います。 それこそ、道で具合悪そうにしている見ず知らずの他人を気に掛けて「大丈夫ですか？」と声を掛ける人だって普通に居るのですから。 トピ主さんの夫がその様で居てくれない（妻の体調不慮時にすら思いやってくれたり労ったってくれたりしない）のは、彼がそういう人だから…に他ならないと思います。 なぜその様な人になったのか？は、持って生まれた性格なのか育った環境なのか、はたまた別の理由なのか分かりませんが、彼は妻のあなたに対して思いやりを持てない人なのでしょう。 妻が病気で寝込んだ時「俺のメシはどうするんだ！」と不機嫌になって怒った夫が居るという話を聞いた事があります。 そういう人も居るのですから、本当に人それぞれです。 ただ最初に書いた通りで、病気の妻を思いやり、労わる夫というのがやはり一番多いのではないか？と私は思っています。 そう思う理由は母に対して父がそうだからであり、私に対して夫がそうだからでもあり、周りのご主人達もその様であるし、人情系のホームドラマ等でもそれがデフォルトだから。 私の中では思いやってくれるのが“普通・一般的”です。 なので、トピ主さんのご主人は私の感覚では思いやりがなく冷たい人です。 日頃から妻を便利にこき使っていて病気の時も労らない。トピ主さんがなぜこの人と結婚したのか不思議です。 この先も辛い事やショックな事が色々と起こりそうでは？

トピ内ID：76189fecca3a3e64

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反対ですよ

🙂
さんだる
旦那さんがワガママです。 主さんより収入低いくせにこんな思いやりもない人の何処が良くて夫婦してるんですか？旦那さんの方が収入良かったとしてもこんな人と歳を重ねて行けるんですか？これからまずっとこの調子なら色々大変そうですね。 ただね、私はいつもやってあげてるのにというのは主さんの意思でやってる事で親切の押し売りかも知れないです。でも一人の人間として家族が辛い時に気持ちを寄せて来れない人は何か大事な物が足りてないんですよ。主さん大事にされてませんね。家政婦扱いされてるかも。

トピ内ID：c7eafad986ebe0d3

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何も出来ない・やらない夫にしたのはトピ主では?

🙂
にゃん
>普段から例えば2人で外食する際、旦那の病院に行く際など何か電話で予約が必要な場合は全て私がやります。旦那がやりたがらないのと、私も苦ではないためやっています。 苦ではないからと言って、やりたがらない人を放置・助長したのはトピ主本人じゃない? トピ主は、やり慣れているから苦ではない。ご主人は、やり慣れないから面倒でやりたがらない。 昔からよく熱をだすのであれば、それは今後も続く可能性があるんでしょ? トピ主は具合が悪く寝込む場合は、飲み物、携帯をベッド周りに準備して自衛しましょう。 それ以前に具合の悪い人に思いやりのないご主人ですね。 ご主人にいろいろ慣れてもらわなければ、今後もっと困りますよ。

トピ内ID：bcb85731f24f6fc1

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わがままです

🙂
はち
そうなるように生活してて、必要な時にいきなり出来るわけないでしょ。 あれこれしてもらってた旦那が気遣いなんで出来るわけありません。義母とトピ主がそういう旦那さんを純粋培養したんです。 それくらい出来るでしょ、 私を好きなら、 とか思うなら普段からやってるよ。

トピ内ID：a93b4cdebe9b8535

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変な夫婦

🙂
10年下の妻
収入関しては、６歳差で相手が２４歳なら自慢にもならないので、態々言う必要はないと思います。 産休や育休でキャリアが休止されない限り、年齢や職業の収入格差は本人の努力以外の部分も大きいですし。 妻の「やってあげたい」という気持ちが夫の当たり前になり、妻の為に何かしようという気持ちを無くしてしまったのでしょう。 いつも不思議に思うのですが、そもそも家事を100%片方がやるって、かなり特殊な環境ですよね。 普通、買い物やちょっとした掃除、片付けくらいはしませんか？自分が暮らしてる家なんですから。 新婚夫婦なら一緒に食事を作ったり、洗い物をしたり、洗濯物を干したり畳んでしまったり。よくわからないけど、そういう積み重ねで2人の家を作っていくのが結婚だと思うのに、妻が全部1人でやるって、甲斐甲斐しいのではなく、ただの独りよがりだと思います。 ＞旦那のお願いはいつもやるのにという見返りを求めているわがままなのでしょうか。 見返りを求める気持ちはあると思います。それはご自分が一番わかってるはずです。でなきゃ、自分のしてる事をここまで書かないと思います。 高熱が出てるなら、枕元に飲み物を持ってきておいた方が良いと思います。頻繁に起こる事なら尚更。 寝てるところを起こされて「飲み物持ってきて」と言われて不機嫌になる気持ちはわからなくもないですが、普通電話くらいはしますよね。妻がその状況なら。 ただ、今の若者は電話に抵抗を持つ人が多いので、仕方ないのかな？という気もします。 彼とこれからの結婚生活について、よくよく話し合う事だと思います。彼はまだ24歳。まだまだ精神面では成長過程なので、話し合う価値はあると思います。

トピ内ID：df95fcc180385fe1

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うーん

🙂
しろみ
わがままというか、ご主人は主さんが何でもやってくれるのを当然だと思っていて、そういうやってくれる人だから結婚したわけです。（ただの事実でそれが良いとか悪いとかはない） それがあれこれ要求してきたから「自分は何でもやってくれる相手だから結婚したのに何でやらせるんだ？」と思ってしまったのでは。 でもこれからはそれじゃすまなくなるから、面倒でも相手にあれこれやってもらうように教育（嫌な言葉ですが）した方がいいと思います。 私も旦那に頼んで嫌な顔されたり、引き延ばして間に合わなくなったりするのが嫌でやっちゃうから気持ちはわかるけど…。 それが当然だと思われると、困るのは自分なんですよね。子育てと一緒。

トピ内ID：def7f432059830fe

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夫がわがまま　今日から甘やかさない

🙂
匿名
そりゃあ夫がわがままでしょう。 でも表裏一体で妻が夫を甘やかした結果でもある。 よって、今回の件でとてもつらくて心が折れたから、もういい妻キャンペーンをやめます。とキャンペーン終了宣言しちゃいましょう。 まずは、物を取って、は「え？自分が欲しいものは自分で取ってきなよ」で断り、一切やめることです。 予約は夫婦で参加することは妻が予約してもいいけど、夫しか参加しないことには妻はノータッチを伝える。 言葉にして伝えないと伝わりません。 必ず私がつらい思いをしているから無理なのだ、自分のことは自分でやって、と言葉で伝えて下さい。

トピ内ID：d4a31ab3e138a83f

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見返りではない

🙂
袋
それは見返りではないですよ。 ご主人がしなくてはいけない事。 それを普段してあげているから自分の時に返して欲しいという発想が貧弱です。 どうして正当性を言わないのですか？ いつもしていなくても、病気の人間がそばにいたら手助けするのは普通の事だ。 とその自慢の年した夫に言いましょう。 そしてお母さん代わりに躾けましょう。

トピ内ID：828d7e000a0d682e

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わがままではないと思います

🙂
ぴぴ
まずはお身体、もう大丈夫ですか？ この時期寒暖差も激しいのでご自愛ください。 そして旦那さんに関してですが、あなたに甘えすぎていると思いました。 普段、病院等への電話をあなたがするのはわかります。電話が苦ではない人もいればすごく嫌な人もいるのも事実です。それは嫌がる人に無理にさせず、苦でないのであればご自身がなさるのも普通だと思います。 苦手同士ならば前回はわたしがしたから今回はお願い、などあっても良いとは思いますが。 問題は主様が体調不良のときの旦那さんの反応です。 普段してもらっている分、そういう時に役にたつのが夫婦の役割なのでは…と思います。 『いつもは自分で出来るからやっていて今回はどうしてもしんどいからお願いしたのにしんどい時でさえなにもやってくれない…という気持ち』ははっきりと伝えられたのでしょうか？間違ってないし、見返りでもなく誰でも抱く感情だと思いました。 このようなことがあると、今後旦那さんが寝込んだ際に優しくできる自信がなくなりますね…。

トピ内ID：671c09d4184f643f

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レスします

🙂
華子
わがままではありません。旦那様、動かなすぎですね。心配ではないのでしょうか。やってはあげるけど、やってはくれない。そりゃ病気しているときだったならば、気にかけてやってくれたらいいですよね。 でも、旦那はそれをしないし、嫌な顔もする。自分のことは自分で、に家の中を変えてみたらどうですか？？ あなたの方がお金貰っていて、家事も全てしているのなら、半分は彼にして貰ったら？？ 何でもしてあげていると、何にも出来ない子のできあがりですよ。私には、彼があなたにお母さんを重ねているように見えました。困った大人になりつつあると思います。 家事したくないなら、私より稼ぎなさいって言うのは駄目なのかしら？とにかく、彼は頼れない人間になってますね。私としゃべれてるのだから電話も出来るでしょ！って思う。 彼は自分中心にしか世界が回ってません。そこから、思いやりのある彼に変身するのは、なかなか大変だと思います。まあ、余り何でもやってあげないことです。あなたはもう少し自分本位にこの時のことを恨む位にはずるくなりましょう。彼が弱ってるときにも、放置がいいです。気持ちが分からないのだから、分かるまでそのままにしときましょう。

トピ内ID：1bad06d75d42c562

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なんでも

🙂
Cielぴょん
やってあげちゃうから、そうなるんでしょ?!自分でできる事は自分でやらせないと… いざと言う時にそういう事になるんです。 それと旦那さんにトピ主さんへの愛情ちゃんとありますか？ 優しくないですよねぇ、私の相方22歳下だけど私よりも気が利く人ですよ？ そうなるまでにお互いさらけ出して踏み込んでケンカしましたからね。 お互い一緒にいるのが当たり前、殆ど相方にはお見通しになってます。 もっと怒る時には怒ると子供育ててるのでは無いのだから

トピ内ID：0d0376dec5f55705

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自分で出来ることは其々で

🙂
cloud
　夫婦と云えど元は他人。知った気になった積りでも感性は別物なのだと頭に置くと良いですよ。その上で、夫さんのお世話をするのは貴女が自分で好んでするのだと自覚するだけでいいのです。 　貴女がキツい時、普通とちょっと違うであろう夫さんには貴女を察する能力がありません。そこを踏まえて自分の不調に日頃かたら備えるといいですね。無用な喧嘩は減らせるけれど同時に、必要なコミュニケーションの機会も失われていきます。それでも人は皆違うんだから仕様がないですね。

トピ内ID：1c1dca086ba581d3

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幼い坊や

🙂
和泉のおかん
あなたの夫は。 うちも3つ下で24で結婚しましたが、なかなか対等な覚悟というものが養わなかったですよ。 まあ仕方ない。解ってて結婚したし。 今更だよね。 母性が強過ぎるのよ。 まるで小学生の息子だもん。 元気な時はいいけどね、こちらが病気で身動き取れない時の、なんと虚しい事。 おかゆの一つも作れない。 その内、浮気もしますよ。必ずね。 我慢の連続です。 交際期間も含め35年経ちました。 親ももう亡くなり、子供達も大学生以上になり、今ようやく落ち着きました。 もうね、週末はご飯作りません。 やればやるほど当たり前になり感謝もされませんよ。 手を抜くこと。 私は時々家出してホテルで快適に過ごしていました。 離婚しなかったのは稼ぎが良かった事。 これに限る。 健康で長く真面目に働いてくれる。 もうこれだけでいい。 生活はお金だから。 子供達も奨学金なしで卒業出来ます。 そこだけは感謝。 稼ぎも家事も精神面も負担じゃやってられませんよ。 俺はなんもしたくねぇ、あなたが全部やってね、では破綻します。 よく考えて。 結婚て、お母さん業を引き継ぐ事ではありません。あなたが産んだ子供ではない、甘やかさない事です。

トピ内ID：64c695fc1241eb1f

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トピ主さんが夫を何もしない人にしてしまった

🐱
しまねこ
普段からトピ主さんが何でもやり過ぎてしまうから、夫は自分は何もしなくて良い、妻がやるから、となってしまったんでしょうね。 何故、成人している人の世話をそこまでやるのか、理解できません。夫にとってトピ主さんは便利な家事ロボットだと思っているんでしょうか。そうさせたのはトピ主さんの責任でもあると思います。 夫には体調が悪いトピ主さんをいたわる気持ちもないし、心配も思いやりもないように見えます。 トピ主さんはわがままではないと思いますが、しっかりしていない男性が好きか、もしくは男性をダメンズにする人かなと思いました。

トピ内ID：f04fde6fb4571570

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元々持っている愛情が少なそうな旦那さんに思えます

041
ねここ
主さんはきっと旦那さんの冷たい部分にも普段から気が付くような時もあったのでは・・ 主さんがやり過ぎたのではなく、旦那さんがやさしくない人だとわかっているから必要以上に自分でやってしまった、やらなければいけないと思ってしまった、とか いずれにしても、もう無理はやめてそれで旦那さんが文句を言うなら 気にいらないなら家を出るけどくらい言ってもいいのに、と思います むしろ旦那さんの方を我がままと思わず、主さん自身の方を我がままですかという考えを持つようになってしまったことは健全ではないように思えます それでも旦那さんが好きなら、嫌われるのを覚悟で今の状況、旦那さんの勝手な部分を改めてもらうように自分の気持ちを話さないと、好きでも何でも一緒にいることに対し、辛くなってしまう時期もきてしまうかもしれないから、結果はどうあれ 今の状況改善のための話あいは持った方がいいように思えます

トピ内ID：a61807677a830fd8

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ただ単に寝ぼけていたのでは

🙂
ビックリ
起きてるときなら、すぐ取りに行ってくれたのでは。 善人でもそうじゃなくても、寝起きが悪い人は体質的に悪いです。

トピ内ID：0fb3a8d4f241ea13

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夫にとっては「何もしてあげなくていいラクな人」

🙂
キャナル
年齢差もあるかもですが、甘やかしたらそうなってしまったって感じかな。 今更変わってくれるかは微妙ですよね。。何でも「最初が肝心」って言うじゃないですか？お付き合いの頃から世話をやいてきたならもう無理かもしれませんね。 既に母親または姉のような存在になってしまってるなら、今から軌道修正をしようとしても、口煩い母親または姉になるだけで、あまり変化は期待できない気がします。 好きなら案外我慢できるものですから、ギリギリまで我慢して限界を感じるようになったら捨てたらよいと思います。 好きな気持ちがあるのに無理をして離れるのは、私はオススメしません。後悔して後ろばかり振り返る人生よりは、気が済むまで頑張ってみる方が、終わった後でもしっかり前を向けるものです。 別れたら？って意見がきっと多いんだろうなと思いますが、必要なものは自分から手放さない方が良いと、私は思います。これ以上は無理と判断したら、迷わず即別れましょう。 我が儘じゃないです。 思いやりのない人との生活は、 寂しいですよね。。

トピ内ID：638f9dc9eb3537c7

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妻ではなくお手伝いさん

🤔
修復は難しそう
どうしてそんなにお世話してしまう関係性になってしまったのでしょうか。 母親でもそこまでやっていたら過保護だと思います。 雇われているお手伝いさんでなければ成立しない関係性ですよね。 私は夫に何か見返りを求めて行動する事はないですが、それは普段から夫に愛されている実感があるからだと思います。 トピ主さんが"見返り"を求めるという気持ちになったのは、その愛情を感じられないからではないでしょうか。 トピ文を読む限り、トピ主さんご夫婦は夫婦関係というより主従関係のようです。

トピ内ID：5012b53d303d5b73

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わがままですね

🙂
普段は節約家
夫婦なのに見返りっていう考えも変です。損得勘定で結婚したのですか？ そもそも、トピ主が夫を甘やかした結果でしょう？ わがままだし、夫もトピ主も幼い印象です。

トピ内ID：194c2e454dc141d0

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幸せになってねさんの

🙂
しょみ
＞｢普段、仕事もして家事もしてる私にとって、貴男の価値ってなんだと思う?｣ って聞いてみたら? ｢病気の時ですら助けになら無いなら、貴男の存在価値って私には無いのよ?｣ この台詞、すごく頷けました。 本当にそうだと思います。自分もこの方のように頭の回転が良かったなら、元夫にこの台詞が言えたなぁとしみじみ思ってしまいました。 一度プロオカンになってしまうと、男はやってもらって当たり前になってしまうそうで。加減が難しいですけど、手遅れになる前に主様も頑張って下さい。

トピ内ID：2d9d72ceb148f78b

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子供と結婚してしまったのか

😢
ぽむ。
なんだかそんな印象ですね。 ご主人はトピ主さんが何でもやってくれることに慣れてしまっているのでしょう。 今まで苦ではないからとトピ主さんが何でもやってあげていたことが裏目に出てしまいましたね。 トピ主さんはわがままではないと思いますよ。 いつも身の回りのことをしてあげているのに、私がしんどい時は助けてくれないのか…と思ってしまうことは誰にでもあると思います。 病める時も健やかなる時も共に支え合い…と誓い合って結婚したはずなのに、話が違う！って思っちゃいますよね。 ご主人も、いつもテキパキ動く奥さんが自分に頼み事をしてくるくらい本当に辛いのかと察せないのが悲しいですね。 まだ子供の方が察しますよ。 夫婦ですから、トピ主さんの思いをご主人にぶつけてみましょう。 お互い、相手を思いやる気持ちを話し合った方がいいです。 無事病院へ行けたでしょうか。 お身体ご自愛ください。

トピ内ID：f8e4bdf46a7f053b

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夫婦なら、ワガママじゃないけど

🐤
いつでも鬼嫁
貴女の場合は、ワガママ。 理由は、貴女がたの夫婦生活での旦那さんは、 「見た目は夫、中身は息子」だから。 社会人にもなって、電話対応しない、家事も、自身の事さえ自分でしない。いや、貴女がするから自分でする必要がない。 典型的なマザコン的夫を作り上げたツケでは？ 「社会人の息子の事は、病院の予約から普段の飲み物に至るまで、何でも世話してます。 この間、体調を崩して寝込みましたが、息子は全くなにもしてくれません。ちょっとは労って欲しいと思う私はワガママですか？」 というトピックが立ったら、息子を責める返信は少ないと思いますが、どぅでしょう？ もっと相手を自立させましょう！ と言う内容の返信ばかりになると思いますよ。 これからは、息子から夫に育て直しが必要かと思います。 がんばれー

トピ内ID：72b6b91c2c10f186

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わがままではないけど

🙂
ママじゃない
今までトピ主さんがご主人を甘やかしまくった結果 だと思います。 正直、夫婦 というより親子、ですよね。 母親と息子みたいです。 トピ主さんも なんでもかんでもご主人のお願いを聞くのを辞めたらどうですか。 甘やかしすぎです。

トピ内ID：82e21aea3b540b57

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もしかして

🙂
ccc
旦那さんの自尊心を潰しちゃったのかも。そのつけがこういった結果になったのかもね。

トピ内ID：a65584d8c830defe

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