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夫が不倫。娘が味方になってくれない。

レス251
（トピ主 2 ）
😢
もみじ
夫婦
50代主婦。同い年の夫（年収3000万）と娘（20代前半）がいます。
2年前に夫の不倫が発覚しました。
娘に何度も泣いて相談し離婚も考えましたが、お金の損も嫌で再構築を選びました。
娘に夫のパソコンや携帯から証拠を取ってもらい、それを突きつけ「女とは別れる。2度と私を傷つけない」と娘の前で約束させました。

にもかかわらず、最近夫の携帯を見たらまた不倫が発覚しました。2年前と同じ女です。
娘に愚痴ったら、以前とは違い冷たい答えでした。
「夫婦の問題は私抜きで解決して」
「再構築でも離婚でも、ママが好きな方を選べば」　
私は悪くないのになぜ冷たいこと言うの？お金の問題もあるし、簡単にはパパと別れられないよ？と抗議したら
「旦那に難がある時のリスク覚悟で専業主婦してたんでしょ」
「パパみたいにお金があって見た目もいい男は浮気のリスクが高い。嫌なら何で対策しなかったの」
「結婚以来ずっと専業でいられるだけでどれだけ恵まれてるか自覚したら」
などと言われました。呆然としました。
私は貧乏な共働き家庭で育ち、いつも寂しかった、娘にそんな思いさせたくなくて専業主婦になったのです。
生まれてこのかたお勤めしたことはありませんが主婦業はしっかりやり、娘が凄まじい反抗期で素行が悪かったり精神的に不安定だった時期も頑張って育てたつもりです。

娘は小さい頃から夫と怒鳴り合いの喧嘩をしても泣きながら私を庇ってくれる子で、大人になった今でも優しいです。反抗期以外で娘に泣かされたことはないです。でも今日初めて傷付けられました。

私は離婚したくなく、お金のこともありますが、夫が好きでただ不倫をやめて誠実になってほしいだけです。

専業主婦は不倫されて当然なのですか。
1度は信じたのにまた裏切られ、苦労して育てた娘にも味方になってもらえず、私の人生は何だったのでしょうか。もう生きる気力が持てません。

トピ内ID：14bf680a3831bbcc

#５０代以上
#不倫
#夫
#娘・息子
#専業主婦・主夫
#離婚

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味方になりましたよね。

🙂
匿名
1回目の時には充分味方になってくれてますよね。 でも何回も夫婦の問題に巻き込まれるのは正直迷惑でしょう。 1回目の時に味方になって、あなたに寄り添って娘さんも精神的に大変だったんだと思いますよ。娘さんにとっては父親のことも好きでしょうからどちらかだけの味方なんてしたくないし。 夫が好きなら自分だけで立ち向かうべきですよ。娘を味方につけて2対1は卑怯じゃないですか？ ところで何故不倫がわかったのですか？勝手にスマホとか見たんですか？ 結局別れたくないのだと、証拠突きつけて相手と別れてってするだけでまた同じ問題起きるのは覚悟した方がいいと思います。 ギャンブルや借金癖、浮気癖はアルコールなんかと同じで依存性高くて繰り返しますから。病気と一緒なんです。多分2年前の浮気が初めてでも無いと思いますよ。

トピ内ID：f59088a9acadc9aa

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巻き込まれたくないだけ

🙂
リリー
専業主婦は不倫されて当然なんて言ってないでしょう。 お金で損したくない、お金の問題もあるから簡単には別れられない、主さんはそう言ってますよね。それに対してそれは専業主婦だからだよね、と言っているだけです。 娘さんは両親の揉め事に巻き込まれたくないんですよ。小さい頃から怒鳴り合いの喧嘩を見せられるって、相当のストレスです。もううんざりしているのでしょう。 娘さんには娘さんの生活があります。人の愚痴を聞かされるのって、精神的に疲弊します。特に「味方してくれて当然」っていう態度の相手からは。 旦那さんとの問題と、娘さんが味方してくれなくて悲しいということは切り離した方がいいですよ。 このトピでも、どちらを相談したいんですか？

トピ内ID：3d662706799e4dfe

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酷いことをしましたね

💢
匿名
トピ主さんのご主人は、娘さんにとっては父親なんですよ。 親のいざこざに子どもを巻き込んで、しかも、スマホやパソコンから浮気の証拠を取ってもらった？ なんて酷いことをさせたのですか！ それを目にしてしまう娘さんの気持ちは、全く考えなかったの？ ＞「夫婦の問題は私抜きで解決して」 「再構築でも離婚でも、ママが好きな方を選べば」　 この娘さんの言葉は、言われて当たり前の言葉です。 自分（トピ主さん）は悪くないとか、そんな事全く関係ありません。 娘さんだって何一つ悪くはなく、娘だからとトピ主さんにいいように使われる理由もないです。 夫婦の事は夫婦だけで解決してください。 専業主婦になったのはトピ主さんがそうしたかったからですよ。 どうして娘さんのせいにしているのですか？ それに娘さんは、専業主婦だから浮気されたと言っているのではなく、難がある夫を持ったのならそうなった時に動けるように準備をしておけと言っているだけです。 娘さんから言わらた言葉を、自分都合に捻じ曲げて受け止めるのはやめましょうよ。 トピ主さんは、辛い思いをしているのは自分だけと思っていませんか？ ＞今日初めて傷付けられました はい？何言ってるの？ 先に娘さんを傷つけたのはトピ主さんですよ？ 自覚、ないのですか？ こんな両親の姿を見せられている娘さんが、1番の被害者だと思いますよ。

トピ内ID：93ea3894700b32ef

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全て

🙂
ゆかたん
娘さんの言う通りです。 少なくとも、証拠押さえなど子どもにやらせていいことではない。

トピ内ID：fa0d0ab59ff2fb60

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自分の人生を変えられるのは自分だけ

🙂
ももん
私の母も人任せで文句を言うだけです。 父のことを何度も愚痴られました。私は最初は手取り足取り、離婚するならと弁護士の予約をしたり調べたりしました。 でも結局、自ら動くことはなく自立できない母にほとほと嫌気がさしてしまいました。 母も同じくずっと専業主婦でした。 でもやる気を出せば何かしらのパートなど出来ると思うし、不貞があるならとことん戦って慰謝料や生活費も、貰えるかもしれないですよね。 でも私にはできない。嫌だ。父が悪いばっかりで解決にならない。 人は変えられないので、自分が変わらないといけないと思います。娘さんも最初は解決できるならと親身になったけど、結局、人任せで何もしないお母様に嫌気がさしたんじゃないでしょうか。 不貞は良くないことです。全面的にお父様が悪いと思います。それはもちろんですけど、繰り返すなら相手は変わらないと思います。 そもそも、不貞をするのが悪いのですが相手が変わらないなら自分を変えるしかないと思います。 離婚しないなら文句を言わず、お金だけもらって専業主婦のまま好きなことをしたらいいと思うし、許せないなら離婚して1人で生きていくにはどうしたらいいのか考えるべきと思います。 どうしても、不貞を止めてもらい自分に再度振り向いて欲しいなら、自分を磨くなり心理学を学んで振り向かせるための努力をするなりしてみてもいいし、それでも無理かもしれないけれど何もしないよりマシだと思います。 何かしら自ら変えようと動く姿が見られれば娘さんも突き放すようなことは言わなくなるんじゃないでしょうか。それと、いくら父が悪いと分かっていても父の事も私は好きなので悪口ばかり聞きたくないっていうのもあります。だから2人で解決してほしい。私に振らないでほしい。娘さんの気持ち考えたことありますか？ 娘さんに解決のためにこんな事をしてみてるよと伝えたら応援してくれると思います。

トピ内ID：929b6aa4a92b6069

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同情できないな

🙂
さすけ
娘さんには酷です、わかりませんか？ 父親の不倫、目の当たりにされて母親に依存されて。 子は鎹と言いますが、夫婦関係の仲裁役ではありません。 それと恩着せがましいです。 苦労して育てた娘に味方になってもらえないって発言、情けなく感じました。 夫婦関係の問題、特に片側の不倫問題を子どもに相談し証拠を取ってもらうって恥ずかしくないのですか？母親として。 夫婦の問題は二人で解決すべきです。 ＞専業主婦は不倫されて当然なのですか。 誰も言っていませんが。 それに、娘さんの言う通りですよ。 娘さん、しっかり育ちましたね。 頼りになるのはわかりますが、娘を盾にして夫と戦うのやめてください。 可哀そうです。 どちらの相談なのかわからないけど。 ご主人との事は、ご主人が好きでお金もあって別れられないなら、離婚はできませんよね。 だったら、トピ主さんも好きなようにご主人のお金で生きたらいいと思いますよ。 それだけの年収あったら、それなりに遊べるでしょ。 ご主人は不倫辞めないですよ。 年収あっていい男なら、女性もよってくるでしょうし。 何年もおつきあいしているようなら簡単には切れないですって。 別に不倫する人擁護するわけじゃないです。 結局、不倫されても経済力が無く自立ができない人は、我慢してついて行くことしかできないんです。 それが嫌な人は離婚していますから。 離婚できない人は受け入れるしかないのです。

トピ内ID：4917f28472421d96

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応援できない

🙂
アラカン
夫の不倫を娘に相談するなんて。 一番相談してはいけない相手なのに。 しかも証拠を取らせるとか、そんなことしたら見限られても仕方ない。 まずは自分の失敗を認めることでしょうね。

トピ内ID：8e98dfccb280b9f9

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お金お金お金って・・（笑）

💢
しっかり
確かに大事な事ですもんね（笑）、 トピに三回も出てきましたし。 トピ主、 子供っぽいですね、 娘をこんな、夫婦の生々しい問題に、 積極的に巻き込んでどうする！？ で、お金・・ なんか情けないですよ！！

トピ内ID：c93b16ba4f6431d9

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娘さんがかわいそうじゃないんですか？

🙂
ｍ
両親の不仲がどれ程子供を悲しませるか、想像もつきませんか？ しかも原因が父親の不倫。 そんな話をなぜ娘さんに聞かせるんですか？ 聞かせただけじゃない。証拠固めの手助けをさせたり、父親の詫びる姿を見せたり。 残酷です。 そういう思いやりのなさが夫の不倫の一因ではありませんか？ 専業主婦は不倫されて当然なのか、なんて愚問です。分かっているでしょう？ あなたは自分自分自分。 娘さんの気持ち、夫の気持ちなど自分に関係ないというお考えですか？ なぜそうなったのか考える事もせず、自分で努力もしない。 あなたの人生が何だったのかは自分で考えましょう。 そんな事より、娘さんの心に傷を負わせた責任をどう取るおつもりですか？ 彼女の人生観、結婚観はめちゃくちゃになったろうなと思いますよ。

トピ内ID：68e3481bf37b9a18

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子供に不倫の事実を告げるのは、離婚を決意した時だけです。

🙂
ニャンと！
その覚悟もなしに、御嬢様を巻き添えにする暴挙に出たのは、不倫をした御主人と何ら変わりないと思います。 御嬢様は、御主人とトピ主様の両方に幻滅して、嫌悪感を覚えているはずです。 このまま離婚した場合、専業主婦の立場を放棄しなければなりません。 御主人と相手の女性の両方から慰謝料をもらえても、せいぜい数百万円が限界だと思います。 当然の事ですが、御嬢様は成人しているので養育費はもらえません。 また、御嬢様は既にトピ主様を見限っているので、トピ主様が働いて生活費を得なければなりません。 残念ながら、我慢する以外に選択肢がないと思いますが？

トピ内ID：adee9ddf38b95fa1

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娘の立場です

🙂
Y
大学生の頃、父の不倫が発覚。 母は私以外の誰にも言えず、何年も母の愚痴を聞いてあげていました。離婚する気もなく、許すこともできず、結論が出ない愚痴を延々と……とてもとても辛かったです。 娘さんにはそんな思いをさせないであげて欲しいです。

トピ内ID：010ce463ca13e205

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ひどい母親

🙂
nishiki
トピ主さんにとっては不倫した夫ですが、娘さんに取っては父親ですよ。 父親の不倫の証拠を取るのに娘を利用するなんて、何一つ子どもの気持ちを考えていませんよね。 心が引き裂かれるような事だと思いますが。 夫婦の問題に、子どもを巻き込んだことがおかしいんです。 夫と離婚するにしても、再構築するにしても、それはトピ主と夫の問題です。 ちなみに離婚したからといって、娘さんがトピ主に付いてくる保証はありませんから。 そこはちゃんとわかってますか？ トピ主さん自身と、娘さんは違う人格です。 同じように考え、同じように行動するわけがないのに、最初は味方をしてくれたのだから それで充分だと思います。 これ以上、娘さんを夫婦のもめ事に巻き込むのはやめましょう。 夫の不倫が原因なら慰謝料もらって離婚すればいいじゃないですか。 あとは1人で生きて行けばいいだけです。 そのくらいの覚悟ができないのであれば、なんとかやっていくしかないんですよ。 旦那さん、お金の問題で離婚できない事くらいちゃんとわかっているはず。 苦労して育てた娘さんは、もう一人前の大人になったのですから、子育て成功です。 自立する年齢ですから、いつまでも娘に依存しては迷惑ですよ。

トピ内ID：2e0bf3508cd28018

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レスします

🙂
凛
トピ主様、お嬢様にだけは相談するべきではありませんでしたね。 相談するなら弁護士さんか友人、小町でしょう。 以前の事はお嬢様に謝ったら良いと思います。

トピ内ID：f6faf1d8f2d47291

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いい加減にしてよ

🙂
るな
娘さんは今まで助けてくれましたよね。そして1回目は離婚せずに治まったのも、娘さんはのおかげ。 大人同士で、ましてや親のいざこざに巻き込まれて嬉しい娘なんていません。 何故、50過ぎた大人の問題を2人で解決しようとしないの？あなたは愚痴る前に、向き合うのは夫でしょう。 いっちゃ何ですが、そんなんだから浮気されるんですよ。きっと娘さんもそう思ったから、冷たくしたのです。 いい加減、自立しましょうよ。 離婚しない理由がお金なら、自分で稼いで離婚されたらどうですか。それすらヤル気がないなら、ご自身の力でご主人と向き合ってください。 自立してない親なんて、嫌に決まってるでしょ。

トピ内ID：3d58df975d23da0c

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誠実うんちゃらだけど金

🙂
にゃんにゃん
と読めます。 娘さんの相談に、離婚すればお金が損、と言っているじゃないですか。 なのに、2度目で誠実さと言いながらも、お金の問題を出す。 あなたが本当に大事なのは、今の生活レベルであって、誠実さではないでしょ。 誠実さがあって、お金がなくても構築したの？ 夫か金か、どちらが大事か見つめ直しては？ そもそも、夫婦のいざこざを見せつけられた娘さんは結婚のハードルがあがりますね。

トピ内ID：e585bddf312d2280

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娘さんを巻き添えにしないで

🙂
ロザリウム
不倫や離婚は夫婦の問題です。 実は私も一度母から似たような相談を受けて協力したこともあります。 しかし二度目はもうしないでしょう。 最初の出来事のあと、再構築を選んだのは母ですし、父が充分心を 入れ替えたとは思えませんでしたし、また同じような問題が起きることは 想定内。それに対処できるのは母しかいないからです。 親を頼りにするしかない幼少期の娘さんと、社会人になって自立した娘さんを 同一に考えてはいけません。 成長すれば考え方も変わって当然なのです。 簡単に別れられないのはあなたの事情であって娘さんには関係ない。 一度も働いたことがなく、いまから自立できる自信がないとか 娘をひとり親にしたくないとか、夫が愛人と幸せになるのが許せないとか そういう気持ちがあるとしたら、それはみーんなあなたご自身の事情です。 まだ結婚もしていない若いお嬢さんにそんなドロドロを見せられないという 親心はないんですか。

トピ内ID：8c319244ab1387b3

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お嬢様を巻き込まないであげて下さい

😢
お玉
悔しいお気持ちは理解したいですが、ご主人の浮気の証拠集めを頼んだり相手との決別宣言の立会人にさせたり、他のレスにもありますがお嬢様に随分酷な事をさせましたね。 お嬢様は父親の汚い部分を嫌という程見せつけられたのです。その父親の血が自分にもながれているのですよ。もう勘弁してくれと思うのは当然でしょう。 夫婦のいざこざに子どもを巻き込んではいけません。ましてお嬢様はもう成人されているのです。それと浮気する人はいくら懲りても繰り返す事が非常に多いです。今回は貴女自身がご主人と対峙すべきです。 トピ主様の問題とは比較になりませんが、かって私も夫と大喧嘩し数ヶ月一切口を利かない事がありました。どうしても返事が必要な時は当時中学生の娘を介して伝えました。終いに娘が根を上げ夫婦の事は夫婦で解決してくれと懇願してきて目が覚めました。 ただ嘆いていてはいけません。貴女自身が今後どうしたいかよく考えましょう。

トピ内ID：1d2a317a70af73d4

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娘さんを傷つけてます

🙂
娘さんを大切に
皆さんがおっしゃる通りですね。 旦那の不倫はお気の毒ですが、1番の被害者は娘さんでしょう。 夫婦喧嘩を見せられ、父の不倫の証拠を集めさせられ、勝手に父の携帯を盗み見する情けない母の姿に傷つかない子供はいないでしょう。 なのにあなたは、娘さんが味方になってくれて当たり前だと思っている。 自分のことばかりで恥ずかしくないですか？ 母のようにはなりたくないと言う悲しさと苛立ちから出た言葉だと思いますよ。優しい娘さんならあなたを傷つける言葉を放ったことも苦しいでしょうね。 賢い母は第一に娘を守り、決して傷つけません。 娘の父の悪口を言い、娘の前で泣き、不倫で謝罪する父の姿を見せつける母に味方したいと思いますか？

トピ内ID：87c6a15af894223d

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酷い仕打ちです

🙂
ドン引き子
旦那様のなさりようもあんまりだとは思いますが、それ以上にトピ主様の方が娘さんに対してあんまりに酷い仕打ちでは？ お母様思いの優しい娘さんの気持ちも考えずに、娘さんの前で怒鳴り合いの喧嘩をして、娘さんに泣きついて、娘さんにお父様の不実の証拠を集めさせて、親として恥ずかしくないんでしょうか。 自覚がないようですが、虐待と言っていいような仕打ちですよ。 娘さんもいい大人です。離婚できない言い訳に娘さんを使っていい時期はすでに終わってます。 これ以上娘さんを傷つける前に、弁護士でもたてて慰謝料をとって、独り立ちしたらいかがですか？

トピ内ID：5e83c506e2e5ffb1

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感想

🙂
ランスロット
娘さんは、そもそも関係ないのですよ。 不倫は夫婦間の問題であって、旦那さん・トピ主さんの双方に 問題があるから起こっているのに、「私は悪くない」としか言わないうえ、 関係のない娘さんを責めるように言えば、 味方でいることが馬鹿馬鹿しくもなりますよ。 確かに、一番の原因は不倫を繰り返す旦那さんです。 ただ、その旦那さんに、不倫をする隙や気持ちを与えたうえ、 一度不倫をした旦那さんを簡単に信用して、何の対策もしてこなかった トピ主さんにも、責任の一端はあると思いますよ。 なお、どう釈明しようと2回も不倫をした旦那さんが誠実になることは有り得ませんよ。 まあ、元々誠実な人は、不倫をしないのが一般論ですけどね。 今出来ることは、 不倫の証拠を集めて、旦那と相手の双方に慰謝料を要求して、離婚するか、 まだ離婚しないのなら、次回を想定して覚書にでも一筆書いてもらうか。 なお、この件に関して、娘さんは一切関係ないので、 決まった事実を伝えるだけで、くれぐれも関わらせないように。

トピ内ID：229869df53e4a721

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うちの母そっくり

😮
モンブラン
両親の不仲が子供にとって不幸であり苦痛なのは理解できますか？ あなたの夫はあなたに酷いことをしたかもしれませんが、あなたはあなたの娘に酷いことをしてきたんですよ。ずーっと。 普通の子が何も考えずただ両親に愛されて安心して成長できたはずの時間を、怒鳴り合いの喧嘩をする両親に挟まれ泣きながら母親の擁護をさせられ、それが当然だと思い込まれて育つのは辛いです。 夫を憎みながらも喧嘩している姿は絶対に子供に見せない、子供を巻き込まないと努力している母親もいるのにね。 反抗期が激しかったのはあなたたちの家庭環境が影響してますよ。 これからだってそうです。 実の母親に呪いの言葉を吹き込まれて育ち、実父が他人と性的関係にある証拠集めをさせられた娘が、ごく普通の幸せな恋愛観や結婚観を持つことができると思います？ 娘さんはあなたからの呪縛を解こうとしている賢明な方です。自力で気がつける方で良かったです。 専業主婦は不倫されて当たり前なのですか、なんて話のすり替えもいいところです。 専業主婦って全員、我が子をママ代わりにして自分の亭主のシモの不始末まで相談に乗ってもらわないと耐えられない生き物なんですか？親のそんな相談に乗れないと「裏切り」なんですか？ 気持ち悪いです。 そんな気持ち悪い親でも相談されれば見捨てられないし心が乱れて仕事や実生活にも支障が出るから、血を吐くような「私を巻き込まないで」なんですよ。

トピ内ID：c6e4c81e1f0596d7

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50代でしょ？

🙂
みー
正直、それくらいの年収あって生活に支障ないくらいお金入れてくれてるなら、私なら浮気構わないかも。 新婚でもあるまいし、娘さんももう成人してますし、今から別れても生活に関しては損だけですから。 わかってるからそのままなんでしょ？ あなたが頑張って専業主婦から仕事を始めても、今の生活は手に入らないこと。 子供さんが自宅に母親がいなくて寂しい思いをするのは、まぁせいぜい小学生くらいまでですから。 それに、50代でしたらきっと旦那が満足いくほど色んな意味で満たせないでしょ。 多分、不倫相手は自分より若い女ではないかと思います。 私なら、旦那のお金で自分にお金かけて、今より美しくなって、旦那のお金でしっかり遊ぼうと思います。 別れず自立しないのなら、それくらいの余裕、あったほうがいいですよ。

トピ内ID：6451cfbaa97e0073

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娘さん立派ですね

🙂
食欲の秋がきた
トピ主さんと同年代のものです。 （夫と独立した子供がいます。） これ以上娘さんへの依存をやめましょう。 不倫された妻には概ね同情しますが、正直トピ主に対しては全くと言っていいほど同情も共感も出来ません。 何だか綺麗事を述べて楽をしている、そんな感じか否めないからです。 （勿論、不倫を繰り返すご主人を擁護するつもりはありません。） 50代で生まれてこのかたお勤めしたことがありませんって、どこの箱入り娘？ 実家は貧乏な共働き家庭だったのですよね？ 子供に寂しい思いをさせたくなくて専業主婦になったとありますが、貧しい暮らしをさせたくなくて（自分もしたくない）が１番の理由ではないですか？ 卒業後すぐに結婚したなら暫くは子無しの専業主婦をされていたのですよね。 （ご主人の希望で、とは書いてないので自分の意志でなったのですよね？） 経済的・精神的な自立が出来ない（する気もない）トピ主さんに娘さんも愛想を尽かしたのかもしれません。

トピ内ID：a2d76747b4343fe7

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娘さんがかわいそう。

🙂
華子
貴女は寂しい思いをさせたくないがために主婦してたのかもしれませんが、そんなのは親の思いであって子供がした経験でも、必要なものでもありません。子供だって無ければ欲しいと思わないのと同じで、娘さんならそんな気持ちはわからないし関係ないと言うでしょう。 子供のため、は全部自分の為ですよ。子供が寂しいと思ってはいないのだから、独りよがりな思いです。それをありがとうと思えるかどうかは娘さん次第ですね。 あと、そんな寂しさと引き換えに夫婦の証拠探して見せて、二人で立ち向かうなんて、それこそトラウマになります。夫が何をしていても娘を巻き込んではいけません。娘は自分の分身ではないのですよ！親が仲良くやるのは当たり前なのに、その証拠やら味方やら、言いたいことを娘に言わせて、本当に自分は汚したくないし娘を頼りすぎですよね。 自分が娘さんにしたことを反省してください！そして、許せないならば夫から自立すればいい。今はお金があるので楽してるでしょう。 娘さんはこんな親でもまともに育ちました。これは嬉しく思う事なのですよ。親のいざこざが聞きたくて仕方ない子供なんていませんからね。お母さんがした選択なんだから、覚悟して下さいってのは誰もが思うことでしょう。子供は両親の味方をしたいものなのですよ！だって、情けないじゃない。金の話と浮気の話何回も聞くなんて、、頭どうにかなりそう。切り離して考えたくなるのもわかりますもの。

トピ内ID：2af5bdf5a498d3f8

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不貞は癖のもの

🙂
りら
とにかく、娘を巻き込むのはダメです。 娘さんも、一度は協力したものの、 2度目はないな、と思ったのでしょう。 専業主婦だろうが、バリキャリだろうが、 夫が不貞を働く人は沢山います。 妻の職業や年収は関係ありません。 要は、離婚のハードルが低くなるか、高いままか、 というだけの違いです。 高年収の妻でも、不貞夫に利用価値があると思えば、離婚は選択しません。 さて、不貞する夫は、もともと、誠実ではないのです。 神様がそのように作らなかったのだから、 妻や娘が泣き喚いても治りません。 諦めが肝心です。 離婚できないなら、 夫のスマホや財布は見ない。 主さんは、ゴミ箱の蓋を開けて、顔を近づけて、 臭い！きたない！ と、嘆いているのと同じです。 不愉快な目にあうとわかっているのに、自ら、頭を突っ込んでいる。 そんな姿、娘さんが尊敬するわけないですよね。 夫と離婚するならするで、証拠を集めて、今度は迷いなく離婚に向かうか、 今の生活を変えたくないなら、犬のかけション、猫の爪とぎと同じ、 夫の習性だと思って不貞は見ないことにするか、 どっちかです。 ご安心ください、 世の中、そんな妻は、主さんが思っているよりたくさんいますよ。

トピ内ID：469c08836db8e04f

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間違ってる

🙂
ゲゲゲ
違う違う 娘さんが1番の被害者 夫婦がうまくいってないのって、子供は被害を受けてるってことで あなたとご主人が娘さんにしてみれば加害者 娘さんには何の罪もない 夫婦の問題に娘さんをまきこんで 娘さんとあなた、二人して被害者になろうとしている あくまでも、あなたは加害者 娘さんは一緒にされたくない あなたは家庭が上手くいってなくて、ごめんね、って娘さんに言わなきゃいけない あくまでも夫婦の問題 娘さんも、あなたの被害者然とした姿勢に腹が立っている だって、あなたは自分で蒔いた種だもの 自立する強さも、家庭を円満に軌道修正する努力も感じられない 両親が離婚の危機に瀕して、さみしいし、不安なのに、娘さんに寄り添う気持ちもない ただ、学費や、娘さんの生活を盾にし 味方にさせようとしている 人の気持ちなんて変わらない保証は無いのに、一生添い遂げられると思っていたの？ おそらく娘さん、あなたをますます嫌いになります 長引けば長引くほど

トピ内ID：740f3df2f879cad1

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トピ主です。

😢
もみじ トピ主
非難轟々で驚いております。心の整理が出来ていませんが、まず頂いたご質問にお答えします。 >ところで何故不倫がわかったのですか？ 前回は主人のスマホ、今回は手帳を見ました。娘には2年前に「パパの私物を見るな」ときつく言われましたがつい見てしまいました。 > 親のいざこざに子どもを巻き込んで、しかも、スマホやパソコンから浮気の証拠を取ってもらった？ >なんて酷いことをさせたのですか！ それを目にしてしまう娘さんの気持ちは、全く考えなかったの？ 酷いことをしたなど考えたこともなかったです。私は機械が苦手で、娘は当時IT系の新入社員でしたので頼みました。 一緒に読んで「パパはこの女にどれくらい本気だろう」「いやらしくて気持ち悪いね」とか相談しただけですがまずかったんでしょうか。 > そんな事より、娘さんの心に傷を負わせた責任をどう取るおつもりですか？ >彼女の人生観、結婚観はめちゃくちゃになったろうなと思いますよ。 娘はシビアな所があり気が強いです。 反抗期に水商売に走り、いくら叱っても数年間辞めませんでしたので男性の汚いところは見慣れているはずです。傷つけたつもりは無かったです。 それに娘は最近結婚して幸せにやっています。 > 相談するなら弁護士さんか友人、小町でしょう。 夫は地元で影響力があり外面が良いので私の味方になってくれる弁護士など見つかりません。 こんな恥ずかしいことを言える友人もいません。すぐ噂にされてしまいますから。 > 夫か金か、どちらが大事か見つめ直しては？ どちらも大事に決まってます。夫も離婚は絶対に嫌だと言います。夫の稼ぎは私が家のことをしたからこそで夫だけのものでは無いはずです。 > 一度不倫をした旦那さんを簡単に信用して、何の対策もしてこなかった 両親の介護でそれどころではなかったです。主人にも手伝ってもらってたので改心したと信じてました。

トピ内ID：14bf680a3831bbcc

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お嬢さんは もう大人

🐤
鯉
夫婦の問題は 夫婦で解決した方がいいのでは無いですか？ 以前の不倫騒動では お嬢さんを巻き込んでの再構築。そしてまた 同じ女性との不倫が発覚しての お嬢さんのその言葉なら お嬢さんも不倫をする父親を嫌悪しているとは思いますが トピ主さんに味方に引き込まれるのも嫌なのでは？ 以前の再構築からのトピ主さんを見ていて「不倫されても仕方ない」と思われてしまうような言動等はありませんでしたか？ 「専業主婦は不倫されて当然」とか「不倫されても仕方ない」なんて事は無いと思いますが 本当にサレた側の落ち度がゼロかと言うと そうでも無いと思います。

トピ内ID：d76660505bbcd2fd

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娘さんは別に裏切ってはいないでしょ。

🙂
みかん
２年前の時に、娘さんは「離婚したら？」と言いませんでしたか？ その上で再構築をトピ主さんが選んだのだとしたら、今回の娘さんの態度はあり得ると思いますが。 ＞「再構築でも離婚でも、ママが好きな方を選べば」 その通りですよね？ 離婚したくないのですよね？また再構築すればいいのでは？ 娘さんに何と言ってもらいたいのですか？ ＞専業主婦は不倫されて当然なのですか。 娘さんは別にそんなこと言ってないですよ。 1回目があったのだから学習してということを言いたいだけでは？

トピ内ID：1af7468354e80c58

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主さん、辛いとは思うけれど…

🙂
そらまめ
主さんの問題なので、主さんがどうにかするしかありません。 主さんが好きになった人は、他の人に目が向いてしまっているのです。 辛いけれど、そういうことは起きるのです。 専業主婦は関係なく。 でも主さんにとって本当に困るのは、浮気が本気になられる事ではありませんか？ 本当に辛く悲しいのは、 離婚しよう。 と言われる事ではありませんか？ そう言われないように、旦那さんに好きになってもらうしかありませんよね。 旦那さんと穏やかで楽しい時間を過ごす以外選択肢はないと思うのです。 悲しみも悔しさも飲み込んで。 主さんは奥様なのですから、その余裕をもって。 沢山趣味を見つけて、忙しくして気を紛らわしつつ。 旦那さんに優しくするしかないと思います。 そして娘さんに対してですが、距離感を間違えています。 依存心が強すぎます。 親子が逆転したような甘え方と距離感です。 子ども時代に甘えを充たされなかった人は、親になった時に子どもにその甘えを満たしてもらおうとするそうです。 親子が逆転してしまうんですね。 子どもに、親の愚痴や悪口を言ってはいけないのですよ。 感情のはけ口にしてはいけないのですよ。 ましてや、親の不倫の証拠を探して貰うなんて… 主さんは娘さんに対して、本当に残酷な事をしたのですよ。 娘さんにとっては、どちらも大事な親ですから。 娘さんの言葉はキツかったと思いますが、それは娘さんが傷つき過ぎて限界を迎えたからです。 そして娘さんの言いたい事の本質は、 「もう父親の悪口を聞きたくない！」 「もう夫婦のいざこざに巻き込まれるのは辛い！！」 という事ですよ。 結婚は辛い事もあるけれど、幸せな事もある。 どちらも私が背負う！ 夫を愛したのだから！ そういう姿を娘さんに見せてあげないと。 娘さんは自分の結婚に対しても前向きになれないと思いますよ。

トピ内ID：e197c63a1b66a441

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