結婚して28年目。昨年10月に不倫がわかり、女とはすぐに別れました。７年間不倫していました。同窓会をきっかけにそこからずーっと。毎日朝晩LINEでいやらしい会話、ホテルにも行って楽しんでいます。夫はすごく反省しているように見えます。一緒にいたい、再構築したいと言われましたが、私はつらくて、悲しくて、許せません。再構築を一度は考えましたが、とても難しいです。夫はとても反省しているのに、再構築ができない。顔を見れば思い出す。暴言も吐いてしまいます。許せる方法はあるのでしょうか。どうやったら許せるのでしょうか。それとも離婚が一番でしょうか。

7年間の不倫 | 夫婦関係・離婚

離婚

🙂

ふふふ

2024年03月24日 12:32

老後を考えてみて下さい。老いた旦那さんの世話ができますか？定年退職して毎日一緒にいる事ができますか？

トピ内ID：5f73c0cc450a0205

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許せる方法はない

🙂

ほ

2024年03月24日 12:51

騙されていたら、騙していた人の事を信用する事は出来なくなります。許したフリをする事は出来ても実際に許せる人は居ないと思いますよ。夫は反省しているフリでしょう。相手も既婚者なら別れるしか無いでしょうよ。トピ主から相手を守るために。ちゃんと相手に慰謝料請求しましたか？夫にも請求出来ますよ。その代わり、相手の夫にもバレたらトピ主の夫が慰謝料請求されますけどね。そこまでやれば吹っ切れるんじゃないですか？男性が相手の女と７年も付き合っといてすぐに別れるなんて出来る？

トピ内ID：c8eeec63da285063

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可哀想だけど、離婚した方が良い。

🙂

幸せになってね

2024年03月24日 12:57

トピ主は裏切られたことを忘れられず、フラッシュバックにいつまでも悩まされながら、疑い続ける自分にも罪悪感を抱き、ずっと苦しみ続けるのに。相手は許されたことで気持ちが楽になっているのを、目の当たりにしながら暮らさなければならない。そうして長い年月やっと記憶が薄れた頃に、再度・・・なんてことになったら。浮気は繰り返すと言います。7年もやっていたんですよ? 今の貴女がスッキリと信じられるなら再構築も有りですが、辛くてしんどいなら別れた方が自分を解放してあげられるのでは? もし夫が本当に「トピ主が大事だ。トピ主を一番愛している。」と言うなら、離婚してもその愛は貫けることでしょう。単に都合が良い女だから再構築したいだけなら、離婚した時点で去っていきます。 1度慰謝料貰って仕切り直したらいかがですか? 本当に愛があるなら再婚する夫婦も居ますよ。

トピ内ID：741267f0e6d4567e

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腹の中

🙂

むし

2024年03月24日 14:28

＞反省しているように見える→反省している見えると反省しているは全く違う。要は、反省なんて本人にしかわからないものを勝手に都合よく反省していると過大解釈しようとするから無理が生じて混乱するのでしょう。反省する人が妻に隠れて7年間、毎日朝晩の連絡にホテルで逢瀬を連続しますか？そもそも妻に見つかったからとて、7年の不倫を簡単に別れられると思います？どう見ても表面上のお別れで継続している可能性はあるでしょうし、あなたと切れたら不倫相手に慰めてもらう魂胆でしょう。夫もそうだし、貴女も学ぶ時期なのでは。

トピ内ID：a7bb5eefe8889e2c

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お金に困りませんか？

🙂

アマリリス

2024年03月24日 14:28

お金のことが大丈夫なら離婚もいいと思います貧困に陥るようなら家庭内別居か、別居で生活費を頂けるか聞いてみると良いと思います

トピ内ID：b1544032d1f30629

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とても反省？

かわせみ

2024年03月24日 14:14

反省するくらいなら7年も不倫しないと思います、はじめから不倫とわかっててやってるんですからどの口が言うのかと。もう許す気にもなれないでしょう、なぜトピ主さんが許すかどうかと苦しまなきゃならないの？離婚にせよ再構築にせよ弁護士さんに相談して相手に慰謝料請求なさればいいかと。トピ主さんもっと強くならないと不倫2人からナメなれますよ。

トピ内ID：c4657df006921f8f

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夫の反省が信じられない

🙂

ハレハレはれこ

2024年03月24日 14:14

7年も不倫をしていて「反省」とは。いつでもやめられたでしょうに。バレなければまだまだ続けていたのでしょうか。味をしめて、今後も機会があればまたやるんでしょうか。だんだん年をとってきて、これからの面倒はやはり妻に見てもらわねば、の反省かしら。あなたが今の辛く苦しい気持ちを抑えてご主人と再構築するとしたら、理由は何でしょうか。感情の部分と現実的な部分（経済・社会的）を分けて考えないと、問題解決に至らないと思いますよ。

トピ内ID：7749418e88da5a13

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反省したって今更

🙂

makamemo

2024年03月24日 14:14

いきなり私事を申しますが、私の父はトピ主さんのご夫君と同じことをしました。結果、両親は離婚です。母に尋ねたことはありませんが、複雑な気持ちだったことは、子供でも想像できました。その原因を作った父、その時点から今も、多分一生嫌いです。反省なんて今更、そもそも最初からするんじゃない。父親面してきても、家族の人生を自分の欲望で変えたことは忘れない、と思っています。謝られたら許さなければいけない、という考え方も、つらいのではありませんか。許せないと思うのは当然です。その感情はそのままで良いのです。顔を見なくていい、離婚でも別居でも、トピ主さんが今一番落ち着ける状況を選んでみてはと勧めたいです。

トピ内ID：0f889427ff83266f

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許したいんですか？

😡

こまこ

2024年03月24日 14:43

…それは意地で？執着で？本当に相手の事が好き過ぎて？自分の気持ちに苦しくても向き合わないと答えはどんな優秀な小町の方々でも出せないよ？難しいと仰ってるその気持ちが変わる事あるんだろうか… 28年間のうちの四分の一を裏切られていた子供がいたら産まれて小学校1年生 …長いよもう出来心じゃないあなたの知らない過去から関わっていた人との裏切りなんて取るものとって別れた方がマシだわ反省するなんて当たり前じゃね？不倫というハードルをやすやす乗り越えたんですよ？その前にいくらでも考える機会も七年のうちに止める機会もあったのにそれしなかったのだからそんな中途半端であなたと一緒にいた夫と今後も許して生活続ける意味わからんよ …あなたが夫を愛して離れられないっていうなら別だけど

トピ内ID：55177ab2085dba50

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今は怒りをぶちまける

🐱

茜

2024年03月24日 15:11

半年近くたってもその感情の持って行き方が分からないのは仕方ない。だからって結論なんてそう簡単には出せない。 …から、気が済むまでその怒りをぶちまけ続ける。そのうち何かしら答えが出るでしょ、きっと。離婚する！も、しない！も〝今〟決められないなら何もムリに決めなくたって誰も困らないし許せないのは悪い事ではないし【７年】も隠して来られた人がここでいくら謝ったってそれを信じろなんてそりゃムリでしょうよ。【７年】よ。知らぬが仏、って本当よね… 墓まで持ってけよ！って事よね… ここで離婚して独りで暮らせるとか独りでも困らない(色んな意味で)ならきっと悩まないよね。何かしら独りになるには一歩踏み出せない理由があるんでしょうから許す、許さないではなくて今の複雑な感情がふと落ち着くときがきっと来るからそれまでは「ムカつくムカつくムカつく」って怒りを出しまくって自分で『よし！こうしよう！』と何か決めたくなるときが来るまでど〜しよ…ど〜したらいい？どうしたいの？って頭の中でぐるぐると悩んでいても悪い事ではないと思う。私は今は５０代だけど３０代で離婚した時は浮気が分かってから３年経ってました。そんな人もいますよ。あれから２０年以上過ぎてやっとフラッシュバックはあまりなくなったかな。でもたまにフッと脳裏に浮かんでオエ…っとなる事もまだありますからね。今まだ許せないという感情が勝っていてもそんなの当たり前だと思う。今は結論を出そう出そうと思わなくていいんじゃないかな？でも離婚に向けて必要な事を考えてみるのも悪くはないから選択肢のひとつとして離婚するには自分には何が必要かを検索してみたりするのも感情を落ち着ける理由にはなるかも。ご飯ちゃんと食べて、夜は寝てね。

トピ内ID：6bb41c77f40d4c7d

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それはご主人の趣味です

🙂

私は女

2024年03月24日 15:11

きっと7年前にも、今後もつまみ食いし続けるでしょう。反省なんて無意味です。奥様が嫌いなわけでもなく別れたいから浮気しているわけではありません。むしろ、夫婦仲を築くために外で遊んでいるのだと思います。奥様も若い頃、ご主人の甘い言葉に騙されたひとりなのです。そういう男なのです。家族だと思って割り切りましょう。離婚しても寂しいままいいことはないと思うなぁ

トピ内ID：ed227bd7d0256c16

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それホント？

😡

プンプンマン

2024年03月24日 15:11

嘘つきって、どこまでも嘘つきだから治らない病気と思った方がいい。・女との関係がすぐに切れたこと(嘘か一時的だと思う) ・7年間じゃなくて婚前からなんじゃ？・慰謝料払いたくないし、周りに知られたら恥ずかしいなどの自己中な理由で再構築を希望してるんじゃ？最初トピ主が28才かと思ったけど、28年の結婚生活でそれって悲惨。トピ主の怒りは尤もだし、夫＆相手の女から慰謝料請求して、次のステップに進んだら？不倫しておいて再構築したいって、夫ばかり得してるじゃん。トピ主の気持ちを守れるのはトピ主だけだよ。トピ主が誰かに対してかける愛情や優しさは、トピ主をもっと大事にしてくれる人(家族でも友人でも)に向けるべきだよ。

トピ内ID：6e307b962590c67d

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28年一緒にいたんですね

🙂

世の中、金よ

2024年03月24日 15:11

うーん、長く一緒にいただけに、そんなことされたらもう赦せないですよ。むしろ、それで赦せる方法があるとしたら、お金でしょう。離婚しないけど、別居されたらどうですか。まずは。もちろん住居や生活費など払ってもらって。それで、しばらく離れてくらしてみてください。わたしの予想ですが、おそらくまた夫さんは不倫するのではないかと思います。すごく反省しているように見せてるだけ。ほんとうに反省できる人間なら7年も裏切らない。誠意がないからできるんですよ。金ヅルとして考えるなら、二度おいしい別居からの離婚もありじゃないでしょうか。別居でお金を出してもらって、彼を監視しましょう。GPSなどを駆使して。そして不審な要素があれば、その時に離婚したらどうでしょうか。そしたら、また慰謝料をもらえる。そして、あなたも新しい恋を始めてみたらどうですか。一番身近な存在である妻をあざむいて、くだらない女に時間と金を消費した男なんてもはや財布以外の存在価値なしでしょう。

トピ内ID：e465472ba43b5167

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しばらく別居したら？

🙂

じっくり考える

2024年03月24日 15:00

家賃と生活費は夫負担でしばらく離れたらどうですか。頭に血が上った状態でいきなり離婚はやめた方が良いです。

トピ内ID：bcff7f417f9a8e55

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７年は長いね

🙂

よく考えてみて

2024年03月24日 15:44

私がトピ主さんなら、離婚したら生活ができないので、一応これからも一緒に暮らします。とりあえず家事全般を積極的にやってもらいますかね。夫婦としての再構築はなくていいので、同居人として表面上は仲良く暮らします。時々少しだけ女遊びをしたなら許すこともできると思いますが、７年は長過ぎます。本気で恋愛してたのでしょう。とても反省しているとは思えません。まだ見つからないように会ってたりして。トピ主さんは離婚を考えていないんですよね？ならばすぐに許すことはしないで、当分は様子を見ていかれたら。７年間も奥さんを騙していた人です。相当神経が図太いですよ。離婚しても生活ができるならいいと思いますが、厳しくなるならやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：3caa5be61c50f7e6

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すぐに許す必要はないですよ

🙂

はる

2024年03月24日 16:12

夫には、七年間、妻を裏切って楽しんで来たのだから、最低七年は許されなくても仕方がないと思ってもらわないとね。　トピ主さんも、すぐに許せなくて当然ですよ。

トピ内ID：c8fe34877c11e85c

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そういう男を許せない女

❤

NTあーる

2024年03月24日 16:47

妻はキープしておいて他所で誘いに引っかかる女と卑猥なLINEのやり取りをして隠れてセックスを楽しむのが趣味そういう男なんですよ。それが貴方の夫なんです。許せないなら許さなくて良くないですか? 相応の財産もらって離婚するとか。 28年で飽き飽きしてきた夫婦生活に嫉妬という刺激を得てあなたも燃えるようないやらしい行為を楽しむとか。その女と楽しんだように自分にも時間やお金を費やしてもらうとか。貴方を蔑ろににして夫だけ楽しむなんて狡いですよね。仕返しを存分に楽しんでは如何でしょうか。結局は貴方の信頼を裏切った男がこの後も信用できるか否か決めるのは貴方ご自身です。人生は嘆くより楽しんだ方が宜しいかと。

トピ内ID：81901f0563ef9da0

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ただの不倫ではない

🙂

れれれ

2024年03月24日 16:47

７年不倫はただの不倫ではないてすね。別れたのは形的に、もしくは一時的にだと思います。トピ主さんとの関係も壊れ、責められ続けると、疲れ果てた時に不倫相手にまた連絡するものです。私の経験からです。許すなんて無理ですよね？ 7年です。とても許されない犯罪をしたのに再構築？再構築を願うのは男は世間体とか子供の事で、トピ主さんには悪いとは思っていますが、不倫相手にも悪いと思っていますよ。そんな信頼関係のない再構築？再崩壊です。まず、別居して心の安定を確保した方がいいです。結婚28年なら子供は独立してますよね？なぜ再構築を選択さるのかが理解できません。ご自分の人生は自分で幸せにしましょうよ。旦那さんの再構築って言う言葉を信じてるのですか？だとすればトピ主さんが未練があるのですね？なら、許さないで淡々と生活するのみ。ご自愛ください。

トピ内ID：9e4084c18fbfc1e7

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反省したところで

🙂

さら

2024年03月24日 16:47

＞一緒にいたい、再構築したいと言われましたが、 7年他の女と一緒にいたのに？＞許せる方法はあるのでしょうか。許さなきゃいけないの？再構築と許しは別でしょ。＞それとも離婚が一番でしょうか。一番ではないけど別居はありかも。その上で一人って身軽！夫いなくても困らない！と思えば離婚でよくないですか？

トピ内ID：e75be6c69a11ced5

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まずは足元のことを粛々と進めましょう

🙂

風鈴

2024年03月24日 17:14

許す許さないの重たい難題は先送りして、まずは足元のことを粛々と進めましょう。 ①慰謝料請求し速やかに罰を与える　弁護士に相談しご主人および女に対し請求を正式に出状すること。　７年であれば相当な額を取れるのでは？費用は回収できますよ。　女は今のままでは別れただけで食い逃げのまま。　既婚者なら女の家族に告知し家族から相応の罰を受けさせるべき。　当然、相手の家族からご主人にも請求の罰がくる。　離婚の有無で慰謝料は変わってきますが進め方は弁護士と相談されれば良い。 ②離婚か（家庭内）別居か　主様の経済力次第かと思います。　５０代という年齢なら不安だと思いますので家庭内別居でしょう。　完全別居では野放しにするだけで、反省するという姿勢も見えない。　持ち家ならば別居生活ができるよう改修費用もご主人から出させる。 ③反省、再構築の具体性を示させる　７年の不貞期間を思慮すると、反省モードの態度、言葉ぐらいでは信用できません。　慰謝料とは別に、物的、金銭的な補償を明言させるべき。　もはや愛情は枯渇しており、愛情を取り戻したいというなら　経済的物量でしか気持ちを評価できないということです。　少なくとも家計の財布、資産はすべて主様が掌握し、　必要最低限の小遣いのみ渡す。　経済的に縛れば多少歯止めにもなる。　また、署名させた離婚届けを預かっておくことは必須。 ④再発の覚悟　７年（サバを読んでいるからもっと長い？）の不倫ならば、その女は「側室」ですよ。　遊びでなく情愛が移っている。簡単に別れるはずがない。　再発は十分にあると考えた方がいい。　ご主人が二度と連絡をとらないというなんらかの保証を出させるべきです。 ⑤許せるか許せないか　今結論は出せない。　反省、再構築の努力による愛情の再生可否次第。　いつになるかわからないとしか言わない。

トピ内ID：a6183cf2b39f510c

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家庭内離婚で・・

🙂

テコ

2024年03月24日 19:46

あなたが暴言を吐くのは当然です。寧ろ、そうやって言いたいことを言って、溜飲を下げることです。私なら離婚はしません、そして、「今後あながた目の前で倒れても知らないわ、自分で救急車を呼びなさい」っと言ってやります。離婚するのはいつでも出来ますから、家庭内離婚で良いのではないですか？その上で、とことん言いたいことを言えば、案外すっきりするかも・・

トピ内ID：80936667ee615e85

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許したらまたやるね

🙂

ピヨピヨママ

2024年03月24日 19:46

7年ですか…長いですね。昨日今日の仲ではありませんよ。夫さんは許して何事もなかったような生活に戻ったらまたヨリを戻します。こういうことをする人って元々そういう人物なんです。主さんは経済的に自立していますか？お子さんのことは書いていないからいないと想定し、経済的にも自立しているなら離婚したほうが身のため。一番大切な部分を裏切りながら普通の顔して夫婦生活していた男とひとつ屋根の下で暮らす生活って…許せるはずないですしそんな方法あるわけ無いです。

トピ内ID：6ef3ab39f3180729

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経済力によります

🙂

ウサコパンダ

2024年03月24日 20:15

トピ主さん、おそらく50歳以上ですよね？経済力はありますか？あるのであれば離婚をお勧めします。でも専業主婦、あるいはパートのみで低収入ならば我慢するしかありません。 50すぎてから飛躍的に収入を増やすのはほぼムリです。

トピ内ID：51923ef0d354c368

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私は離婚を選びました

🙂

さらり

2024年03月24日 20:15

七年騙していた人を許す方法は無いです。七年の間、その相手女性がいたおかげでトピ主さん夫婦は成り立っていたようなもの。トピ主さんが気が付かなかったおかげで、ご主人は外で楽しむことができた。トピ主さんは身の回りの世話を、相手女性は下の世話をと割り切って暮らしていたのでは。私も経験しているので、辛いだろうなと思います。婚姻継続も離婚もどちらを選んでも地獄です。された側は、信用していた人が信用できない人だったという現実を突きつけられて生きていかなければならないのです。簡単ではありません。でも、離婚も継続も選ぶのはご主人ではなくトピ主さんです。反省はしますよ、バレたら。でもすぐに忘れます。多分、経験上思うのはご主人が離婚したくないのは身の回りの世話をしてくれる人がいなくなるのは困るから。もう年だし、相手女性が結婚してくれる保証もないですしね。それで自分の帰る場所はトピ主さんという感覚は有ったのでしょうが、いざとなれば不倫関係は復活します。トピ主さんとの長い夫婦関係で築き上げた信頼関係と自分の欲望を天秤にかけた時。ご主人は自分の欲望を取ったのです。だから七年も続けていた。辛いことを書き連ねました。すみません。でも伝えたいです。婚姻継続しても、時間がたてば目が覚める時が来ます。こんな人と一緒にいても幸せな老後は送れないって。一夜ならともかく、七年は無理です。

トピ内ID：58c36ea4bc5f4a87

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７年は長いなー

🙂

匿名

2024年03月24日 21:35

もう少し早く気付かなかったの？どうして気づいたの？７年付き合っていて、バレて即別れられますかね？水面下で連絡取り合えてると思うけどね！？ま、それはさておき、慰謝料とか簡単にいうけど、それは相手からもされます。男性の方が多く払う場合もあります。相手の家庭に制裁を与えるのにはいいかもしれませんが。自立出来るのなら離婚もありですね。私ならしません、べつにそこまで腹も立たない。むしろ、あら、アナタ、外ではハッスル出来たのね？とでもイヤミを言って一生夫より優位に立ちます。

トピ内ID：4f2d0e053eddb6c2

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ケジメをつける

🙂

あかね

2024年03月24日 21:35

お辛いですね… ご主人は終わったことでもトピ主さんはこれから事あるごとに思い出し乗り越える生活の始まりですから。お相手は既婚者ですか？お互いのこ両親はご存知ですか？トピ主さんだけがこの苦しみを抱える必要はありませんよ。相手も巻き込んで大ごとにしていいと思う。それがけじめなんじゃないかな。不倫相手の家族にも知らせて親にも知らせる。恥ずかしいし、場合によっては慰謝料も発生するでしょう。当事者が痛手を負い反省する事からが本当の再構築だと私は思いますよ。謝って終了？何じゃそりゃ、です。

トピ内ID：b28714a3da34b3fc

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ご主人を許す必要ある？

🙂

別居がラクかもね

2024年03月24日 22:22

7年間も妻に隠れてお楽しみだったのだから、いっとき別れたフリをして再燃するか、相手が変わって楽しむだけです。トピ主さんはご主人を許す必要はないし、離婚も出来ないなら別居をすればいい。離婚してお金に困るようでは相手の思う壺ですから。長きに渡ってトピ主さんを貶めた相手に慰謝料請求しましたか？　それをご主人が反発するなら、反省してないと言えるでしょう。

トピ内ID：b9d1fae7c54ccf2b

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7年は長い

🙂

幸せにね

2024年03月24日 22:22

私なら離婚します。 7年は長すぎる。残念ですが、それはもう本気です。本当にあなたのために別れたのか、潮時を探していてあなたにバレたから別れたのか、本当に別れたのか。少なくともあなたを裏切ったことに変わり無い。そんなことを考えながらこの先、もしかしたら結婚生活28年以上の時間を、それぞれ心身共に老いていくのに、支え合う未来が見えるでしょうか。あなたが暴言を吐く度にお互いに心は離れ不幸な時間を繰り返しストレスを伴います。再構築したいかどうかはよく考えて。相手にそばに居てくれることを1番に思うなら、終わったことを責める気持ちは捨てる覚悟をもつこと。それでも一緒に暮らせることに感謝できるかどうかだと思います。そうでなければお互いに不幸です。

トピ内ID：c1f6f99ac5b41e03

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熟年離婚しました

🙂

砂時計

2024年03月24日 22:22

トピ主さん大変でしたね。家庭内別居経験者から。私は過呼吸と閉所恐怖症になりました。その他にも食べられない眠れない、とにかく体調が悪かった。一つ屋根の下で自分を裏切った人間と暮らすストレスは生半可じゃないです。相手の使ったバストイレ、食器や洗濯物も触れない状態。相手の気配にイライラし、廊下で不意にすれ違ったりした時は息を止めてやり過ごす毎日でした。離婚して本当に生まれ変わったみたいに明るくなれたし、様々な体調不良が嘘みたいになくなりました。トピ主さんがどういう未来を選択するか分からないけど、家庭内別居は再構築と同じくらいのエネルギーを使います（再構築も自分を裏切った人間を今後もう一度信頼出来るかという難題）相談出来る人はいますか？いなかったらカウンセラーを受けてみては？吐き出したら少し楽になるかも。頑張って下さい。

トピ内ID：f56a0ff5ef954460

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許せないなら離婚

🙂

もうオッサン

2024年03月25日 09:46

ご主人から提案してくると思う。ご主人が反省、再構築を望むのは許されると考えているから。終身刑ならご主人は迷わず離婚を選択するでしょう。とりあえず双方に慰謝料を請求しては？今なら払うと思う。お金はあって困る事はない。それから許すか、許せるかを決めればいい。

トピ内ID：048bd615ccf02199

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7年間の不倫

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