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夫に優しく出来ません

レス31
（トピ主 1 ）
😭
至らない妻
夫婦
高校を卒業してすぐの頃に婦人系の病にかかり、お医者様に 「妊娠が難しい身体になった」 と告げられました。 それからは生涯独身でいる事を覚悟しておりましたが、一年前に縁があってさるかたの元に嫁いでから私には悩んでいる事がございます。 夫に優しく出来ない事です。 私のように妊娠が難しい女をもらってくれたのです、夫が疲れ帰宅した時は笑顔で迎えて気のきいたジョークの一つでも言って夫を癒してあげたいのはやまやまなのですが、何しろ生まれながら無愛想な性質でありますので、 「お帰りなさい」 と挨拶してから食事の支度をして夫の配膳をするのが精一杯という有り様です。 このような私なのに、夫は本当に優しくしてくれます。 本当に情けなく思い、夜は枕を濡らして過ごしています。 夫の愛情に応えたくて恋愛指南や妻の心得を書いた書物も読んでいるのですが、私は可愛い女になる事が出来ません。 このままでは、夫の愛情と優しさが他の女性のものになってしまうのではないかと心配です。 夫が愛した人ならいい人に決まっているのでしょうが、 「では潔く身を引けるのか」 と聞かれると 「身を引ける」 と断言できない自分がおります。 どうしたら世間一般の妻のように夫に優しく出来るのか、お知恵を貸していただけないでしょうか？ 何卒よろしくお願い致します。

トピ内ID：d5ddc6e22b067c35

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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いやいや、できるでしょうよ

🙂
なにわ
作り笑顔の練習ぐらいしましょうよ。 ウイ、と言ってみてください。 口角が上がります。 そして面白いものを見たときのようににやりとした目を。 はい、笑顔の出来上がり！ もし顔面に愛想がなければ大きな声で 「お帰り！おつかれ！」といってみて、高めの声でね。 で、旦那さんが食事中は横で 「今日はどうだった？昼なに食べた？」と聞き、 「そうか、うん、うん。」とうなずけばよろしい。 私なんて、、としくしくはやめてね。うっとうしいわ。 大阪のおばちゃんと一時間でも話してみなさい。 話術は抜群よ！

トピ内ID：2367c48462e21988

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悲劇のヒロイン

🙂
るな
何をそんなに悩んでいるか分かりませんが、『ぁあ私はだめ。私は妊娠できないのに結婚してもらったのに…でも至らない…』って、なんだか悲劇のヒロインみたいですね。 大袈裟。 というか、世間一般的な妻ってなんですか？家庭により形は違うのだから、それぞれで良いでしょう。 あなたのご主人が、今の状況を強く嫌がってないなら、それで良いでしょう。 悲観してる自分に酔っているから、こんな思考になるのだと思いました。

トピ内ID：9cba9443c0c3ffba

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恩はあるが愛は無い

🙂
かぱ
主様は諦めていた結婚が出来たので夫さんには感謝しているのでしょう。 つまり「恩」があるという気持ちです。 しかし正直に言って夫さんは主様の好きなタイプではなかった。 しかし夫さんを断ったとして より良い男性と結婚出来る可能性は低いと判断して妥協した。 だから「愛」は無い。 勝手に分析させていただきましたがどうでしょうか？

トピ内ID：db90982c45afa528

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試さないで

041
思秋期
あなたは無意識に夫の愛情を試しているんでしょう。 優しくできなくても、子どもを産めなくても愛してくれるかどうか。 その行為は、夫の愛情を浪費し、枯渇までの時間を短くしています。 試さなくても、夫を信用し、大切に思ってみたら変わるんじゃないかな。 愛情が持てないなら、おもてなしの気持ちで接しては。 ベラベラしゃべり、ベタベタ触るだけが愛情じゃないと思いますよ。

トピ内ID：8cc39e33e9d68f00

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自覚がないだけでしょう

🙂
匿名
＞夫の愛情に応えたくて恋愛指南や妻の心得を書いた書物も読んでいるのですが、私は可愛い女になる事が出来ません。 いえいえ、十分愛し愛されのご夫婦ですよ。 ホカホカ湯気が立ってます。笑 ＞このような私なのに、夫は本当に優しくしてくれます。 はい、御馳走様でございます。 平安時代の奥方様のようですよ。

トピ内ID：da3b05507a8686ef

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目の前の幸せ

🙂
素直になりなよ
なんだか勿体ない人ですね。 お子さんが望めないのを受け入れてただけでなく トピ主さんを愛してくれて、二人で幸せに暮らそうとしてくれるご主人に、よくそんな態度がとれるものだと思いますよ。 他人が毎日暮らすのだから、いつもご機嫌でいられるわけではありませんが、トピ主さんにご主人への愛情があれば、自然と優しくなるし笑顔で迎えられるでしょう。 一方的にひたむきに愛を注いでくれるご主人に、なんだか同情してしまいます。 自分しか見てないトピ主さん、幸せって儚いものだから、グダグダ考えてると目の前から消えてなくなりますよ？

トピ内ID：e5297222447ed5e4

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そのまま伝えてみては？

🙂
るる
あなたに優しく出来ない自分に、悩んでいる。 と、夫に、伝えてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：2e79afcd247b58e1

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愛情が無いからでは？

🙂
アイルー
あなたは夫の事を愛してはいませんよね。 かといって1人で生きていくのは嫌だとか、 そういう打算での結婚だったのでは？ だから潔く身を引けない。 せっかく手に入れた妻の座ですものね。 今だって愛想を尽かされる事が心配なのではなく、 他の女性のものになってしまう事が心配なんですよね。 夫に愛情があれば何も考えずとも、優しく出来ると思います。 何かしてあげたい、喜んで欲しいって思うはずですから。 実際夫からは優しくされているのだから、 同じように返せばいいだけです。 愛情が無いなら、身を引く覚悟を持てばいいだけだと思います。 愛情は無いけど、他の人に取られたくないはズルいんじゃないですかね。 愛情はあるけど優しく出来ないというのであれば、 そこは努力をしてでも理想に自分を近付けるしか無いんじゃないかな。 自分のキャラでは無い可愛い女を目指すのは無理でも、 優しくする事は可能だと思うのですがどうでしょう？

トピ内ID：47729c714be498fe

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短い命と思えば

🙂
なんなんなん
大袈裟と思うかもしれませんが、 夫は明日死ぬかも、とか、余命一週間、と思えば 勇気が出ますよ。 あと一週間で、二度と会えなくなる人に、どのように接するでしょうか？ あなたに必要なのは勇気だけです。 勇気を出して「あなた、今日もありがとう」という一言だけで、違うんじゃないでしょうか？ 夫の最後の日だと思って、感謝の気持ちや日頃の思いを精一杯、表に出して下さい。 別に笑顔でなくても、言葉や態度など、別の方法で気持ちは伝わると思います。 「急に、どうしたの？」と言われたって、 「どうしても伝えておきたかったけど、今日やっと言えた」と 説明すればいいことです。 お布団を干してフカフカにしておくのも、 美味しい料理で健康を気遣うのも、 常に靴を磨いてきれいにしておくことも、 愛情表現です。 トピ主さんが想像しているような、カワイイ女房なんて、ならなくてもいいんですよ。

トピ内ID：e1716bec14eae3a6

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気持ちを見せていく

🙂
シグナル
他の方のレスにもありますが、 私はこう思っています、と言うのです。 気持ちを言葉にして説明する。 それで夫には伝わります。 人間、相手を好もしいと思う理由には色々あって、 ちょっと態度が固い人が少しずつ本音を話してくれるのだって、 相当いい感じなのですよ。 「僕には本心を見せてくれるんだね」と。 だからこれから、何か思うところがあったら、 夫に相談してみましょう。 こう思っているのだけど、どうでしょうと。 繰り返しているうちに、あなた方夫婦の形になっていくと思います。

トピ内ID：070a08a12052728f

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微笑む

🙂
奈々未
＞夫が愛した人ならいい人に決まっているのでしょうが、 それならあなたもそうでしょう？ その夫に愛されている人なのですから、あなたもご主人にとって良い人であり、愛すべき素敵な妻なのでしょう。 ＞夫が疲れ帰宅した時は笑顔で迎えて気のきいたジョークの一つでも言って夫を癒してあげたいのはやまやま お笑いを生業にしている人間ではないのですから、気の利いたジョークなんてそうそう出て来ませんよ。 ただ、笑顔で「おかえりなさい」は言えますよね？ これはそんなに難しい事じゃない。 ＞生まれながら無愛想な性質でありますので 私もそんなに愛想の良い人間ではありませんが、笑顔が必要な場面ではいくらでも微笑みますよ。 それでその場の空気が良くなったり、目の前の人が癒されたりホッとしたり気分が良くなったりするのなら、目を細めて口角を上げてニッコリ微笑みます。 でね、微笑むと不思議と心が後からついて来るんです。 最初は「ここは微笑むところだ」と思って作った笑顔でも、微笑むことで自然と優しい気持ちになれたり、楽しい気持ちになれたりするんです。 気の利いたジョークがサラリと出て来る人になろうとしたらハードルが高過ぎると思いますが、いつでも夫にニッコリと微笑みかける妻になるのはそんなに難しくないと思うのです。 話し掛けると妻（夫）がニッコリ微笑んでくれる。 それだけで家の中は明るくなると思います。 また、いつも微笑んでいる女性はそれだけで十分に可愛らしいです。

トピ内ID：626adee955cc6ea5

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辛かったでしょうが

🙂
しおり
トピ主さんは自己肯定感がとても低いようですね。 私の推察ですが、無愛想な態度を取る事で旦那さんに甘えているように感じました。 結果的に「構ってちゃん」のような人になっていませんか？ トピ主さんは必要以上に自分を低く評価する事で、自分の考えに囚われ肝心な事が見えていない。 今のトピ主さんは地震を心配して自分の家をハンマーで叩いて強度を確認しているようなものですよ。 とは言え、急に愛想を良くしたって楽屋裏のピエロのように虚しさが募るだけだと思います。 まずは他者との比較はせず自分自身を認めてあげながら、頭の中にある負の回路を少しずつ変えていってみてはいかがでしょうか。 旦那さんの愛情を試しながら依存する女になんてなりたくはないですよね。 夫に優しくする以前に、自分に優しくして下さい。 それと世間一般の妻なんて知りようもないし、どうでもいいので考えないようにしましょう。 辛い思いをしてきたんでしょうから、傷つくハードルを下げようという心理は理解できます。 けどその為に今ある幸福を手放さないようにして下さいね。

トピ内ID：f7233884ad2cacb1

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お幸せに

🙂
可愛いは人それぞれ
そんな本を読んで努力しようとするなんて、可愛いヒトだなと微笑ましく思いましたよ。 無愛想と優しさは別物です。 愛想がなくても、優しい気持ちで接すれば良いのでは？ 笑顔やジョークで癒すのはわかりやすいですが、優しさはそれだけではありませんよね。 むしろあなたの優しさを知ってるから旦那さんはあなたを選んだと思います。本に載っているような可愛い女を求めてないのでは？ あなたが旦那にしてあげたいことを行動で示していけば良いのです。 旦那さんの好きな料理を作るとか、旦那さんの話を一生懸命聞いてあげることだって、充分愛情を感じます。 自己肯定感を上げて、機嫌良く過ごしましょう。好きな人が横で機嫌よくいてくれることだって癒しです。 お幸せに。

トピ内ID：9e21df5edd23a49f

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親子ではないから

🙂
蘭子
子供が照れ臭くて親に有難うと言えないような、そんな幼い甘えを捨てることが大事ですね。 夫はあなたの親ではないですよ。 他人なんですから。 わかり合った親子のように無償の愛にはなかなかならないし、親子だから許せるわかるという関係性を、他人の夫に求めるのは違うでしょう。 愛想のいい女性、子供を産める若さがある。 こんな人との出会いがあれば、やはり人は立ち止まってどちらがいいか必ず考えると思いますね。 その時にブレーキをかけるのは、自分自身の理性なんかではなく、 妻との絆、妻と積み重ねたかけがえのない時間です。 無愛想なら無愛想でもいいじゃないですか。 夫との絆というのは何も笑顔でいることで出来上がるとは限りません。 夫が困っている、悩んでいる、悲しんでいる、疲れているなどという時に、あなたがどれだけ夫に寄り添い癒せるか、夫を理解してあげられるか、それが出来さえすればいいと思います。 例え無愛想でも、毎日美味しい夕飯を作り、夫の帰宅に合わせて出来立ての料理を出す。 一緒に食べてもいいし、食べないのなら近くで話を聞いたり、お茶を入れてあげたり、そんな寄り添いの気持ちがあればいいですよ。 あなたなりの優しさ、あなたなりの寄り添いを渡し続けるしかないでしょう。 何気ないことの連続でも、あなたがいなくては成り立たない日常、成り立たない人生、それがかけがえのないもの、と伝わりさえすればいいんですよ。 そんなに難しいことではないはずです。 それすら出来ない、面倒臭い、言わなくても親子のようにわかるはず、という甘えを捨てられないなら、失ってみないとわからなかった、というお粗末な結果になるだけだと思います。

トピ内ID：9bc063da15fdb166

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自尊心を持って！

🙂
おかめはちもく
トピ主さん、「女の価値は子供を作ることにしかない」という考えを誰から得てきたの？ 教養として、どういうバックグラウンドを持っている？（学歴ではなくて。。。） 還暦の私から見てもあまりに考えが偏っているので、不思議です。 少し考え方を変えないと、病気になるよ。 鬱々とした妻を見て落ち込んで、夫がいつか他の女性に慰めを求めるかもしれないけど、それでは 彼にも心の傷を負わせてしまいます。 それなら、正直に自分の考えを話して解放してあげて！ ただ、医学上の理由で、あるいは作れない歳になってから結婚する男女は世界中にいるけど、 配偶者に優しくできないなんて、普通は言わないのよ。 皆プライドを持って、自分たちの関係を大切な花のように手入れしています。 もっと広い目で自分の価値を知って生きているから。 恋愛指南や夫婦関係以前の問題。 易しい哲学や宗教を学んで、まず「自分と」向き合ってみて？

トピ内ID：658f10fefbab3f61

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えらい

🙂
ゆめちゃん
反対に、そう思ったあげるあなたは優しいですね！私は夫に優しくないてすよ。家事もしないし、あなたは変わりたいと思ってるけど、今のあなたを旦那さんは好きなんですよ。変わったら余計に離れますよ。

トピ内ID：2366d35e460fc2ca

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かわいい妻

🙂
月子
かわいい妻になるために買ったその本、そっとご主人の目につくところにおいておいてみたら？ ご主人の目に留まったのを確認したら恥ずかしそうに片付けて。 すごいかわいくないですか？

トピ内ID：5c8ee32b0da28824

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失う恐怖心からなのでは

041
フィッシュ
優しく出来ない原因／理由を見つけてそれと向き合わないと、優しく出来る方法だけを求めても根本が変わらなければ時間と共に余計に苦しくなるだけなのでは。 これはあくまでも私の推測ですが、もしかしたら主様は病が原因でご主人が「浮気」なり「外で子供を作る」かも知れないと非常に恐れていて、もし優しくして＝心を許してしまうとそれが本当に起こった時に、自分が潰れてしまう／精神が病んでしまうかも知れないから、それから自分をを守るために壁を作っているのではないですか？もしそうだとしたら、もし私がご主人の立場だとしたら、何か悪い事をした訳ではないのに信頼をしてもらっていないというのはとても残念に思います。夫婦、社会、友人などどんな人間関係でも信頼関係で成り立っているじゃないですか。それが築けないならその関係が壊れるのは時間の問題だと思います。 それと、優しい夫と自分を比べて常に劣等感を自分で勝手に感じているのでは？ 向き合うしかないと思います。ご主人に本当の気持ちを全部話しましょう。全て正直に話して感謝する所は感謝の気持ちを伝え、謝る所は謝って、全部全部打ち明けるしかないですよね。すごく勇気のいる事だと思います。 でもこのままではいけない、どうにかしないといけないということは主様が一番わかってることだと思います。

トピ内ID：1792b36f392ac348

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なんでも話しかけてみる

🙂
秋雨
トピ文からは、妊娠が難しいので、独身を覚悟していたが、今の夫に、 結婚してもらえたと、夫に対して、一歩引いた態度が見受けられます。 それなのに、自分は、不愛想な性格なので、夫は優しく接してくれるのに、 自分は、夫に優しくできないし、身を引くこともできないと、いう事 ですか？ 夫を「さるかた」との表現に、夫との距離感を感じます。 トピ主は、専業主婦なのですか？ もし、濃密な夫婦関係になりたいと思うのなら、その距離感を縮める ように、対処したほうがいいような気がします。 それには、日常会話が大切でしょう。 食事の時には、その日のなんかあったことや、ニュースの話題など 何でも、遠慮せずいろんなことを話しかけたり、夫に聞いたりして、 会話ができれば、意思疎通もでき、離婚とは無縁になるでしょう。 ざっくばらんな夫婦関係は、気を遣わずに楽ですよ。 まずは、家庭内会話を増やすことを、お勧めします。

トピ内ID：5c5e5dff29ca97c5

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もう一度、きちんと診察を受けて下さい。

🙂
レモネード
「妊娠が難しい身体になった」ですよね。｢不可能｣では無いのですよね。だったらもう一度、婦人科の診察を受けて、｢どこが｣｢どんな風に｣難しいのか確認した方がいいです。 私の妹は卵巣嚢腫で片方の卵巣を摘出しました。妹も「妊娠は難しい」と言われましたが、自然妊娠で２子を授かっています。 その他、病気の内容によっては、人工受精なら可能というケースもあります。 10代の頃の貴女に、そんな細かい話はしなかったと思いますが、まだ30代なら、可能性を捨ててしまうのは惜しいと思います。 私は必ずしも夫婦関係に子どもは必須とは考えていないのですが、貴女の心にその事がわだかまりとしてあるのなら、真実を確認する意味はあると思います。

トピ内ID：4268cc0b0b3c5f9f

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夫に愛されているのに。。甘え下手なのでは?

🙂
セラ
優しくって？ ジョークの一つでもって? 貴女と結婚したかった彼の心から見れば、貴女は無愛想なのではなくて、すれていなくて、健気で、おとなし目の（控え目な）女性なのだと思います。 妻のジョークやウィットが好きで結婚する男性はいるとは思いますが、私は余り知りません。 SNSや発信、自己主張、エンタメ風、ジョークや乗りの良さに溢れてしまった世の中で、たとえ外にいる時は空気を読んで時流に合わせていても、家に帰ってまで、家人からジョークや乗りを披露され続けたいものでしょうか? ご主人はトピ主さんと家庭を持って幸福なんだと思いますよ。 家に帰れば、おかえりなさいと言ってくれる静かな妻がいる。先には、昔ながらの家庭の様に、妻が作ってくれる夕飯が約束されている。 外の喧騒と一日のストレスからすっかり離れて、良い小さな茶室に帰って来たような精神的平安＝幸福がある。 トピ主さんの存在に、ご主人は充分癒やされているのではないでしょうか? 人が何と言っても、ご主人にはトピ主さんこそが大切な女性なんですよ。だから優しいのです。 人が何と言ってもというのは、世がもてはやす行動や人々の事です。 芸能人やYoutuberやセレブなど、彼らに感化されて、乗りが良かったり、上昇志向だったり、強気だったり、あざとかったり、可愛いかったり、etc.etc. 最初に書いた「健気」なんて言う評価は、時代遅れで、華がなくて、小者っぽくて、パッとしなくて、お嫌いかもしれません。（私も言われて嬉しくはないかな（笑） でもね、好きになる側からですと、健気さに惚れると、じんわりと琴線を震わせて、その人を離れられないほど愛情が募るものなんです。 甘え下手ですか? ＴＶ見ながら、少し肩をマッサージしてあげて、その後ペターっとくっついたりも甘えや優しさの表現です。 「疲れたでしょ。マッサージしてあげる亅と。。

トピ内ID：c30affbe28dc1a7e

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あなたに必要なのはユーモアです

🎶
lucky
文章を読む感じ、とても丁寧で、まじめで、おしとやかそうな雰囲気を感じました。 どうしたら優しくできるか、の問いに少し的外れかもしれませんが、お笑い番組等見まくって、まずは自分自身が沢山笑って、お笑い芸人の真似をしてみるところから始めるのはどうでしょう？さすがにパンツ一丁で『履いてますよ』はハードル高いかもですが 無意味そうに思えることやバカを沢山やってみてください そうしていくうちに自分の殻を破るというか、愛嬌スキルも身につきます。そういったことが主さんには必要かな、と思いました。

トピ内ID：98ca9dc790698ed6

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好きで結婚していないから

041
ぴっころ
貰ってくれた。子供が産めないかもしれない自分をと謙譲した気持ちはあれどその人に惹かれたわけではないからでしょう。 子供を産まなくてもあなたは立派な大人の女性。そして自分の気持ちに率直すぎるところがあり、振りとか媚びることが出来ない性格。(好きな人にはできるかもね？) 旦那さんにも理想の夫婦像があるでしょう。このままでは悪い、相手を失いたくない気持ちが本当ならば、こんな私で満足しているか(会話、日々の態度など)聞いてみればいいですよ。自分の相手に対する気持ちも(大事に思っている、ずっと一緒にいたい、可愛い女性になれない自分が嫌等)。そして旦那さんはどんな夫婦でいたいかを聞く。あなたの言う可愛い女になる必要もないかもしれないし、今のままで問題ないかもしれません。 世の中そんな可愛い女ばかりでもないですよ。特に結婚して何年か経てばね。 最後に子供を産まないから申し訳ない的な考えは、いらないんじゃないでしょうか。 個人の考えで、子供を持たない人もいます。そんなに腰を低くする必要のある案件では無いと思います。

トピ内ID：f3cc922233c973b5

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リラックス、リラックス

🙂
メルモ
自己肯定感が低そうなためか、自分のことばかり考えているように見えますし、勝手に自分の理想像を作り上げて、それができずにもがいているようです。 もっと自然でいいんじゃないですか。 気の利いたジョークなんて、芸人じゃないんだから普通出ませんよ。それに芸人さんだって、普段の姿は違いますよね。 >「お帰りなさい」と挨拶してから食事の支度をして夫の配膳をする で十分だと思いますけど、何か問題があるんですか？ もちろん「お帰りなさい」を言うときの表情も重要だけど、別に不機嫌な顔をしている訳ではないんでしょ。 食事をしながらでも、夫の話を聞いてあげたり、昼間の何でもない出来事を話したりすればいいだけです。 家庭の中はお互いにホッとするところです。営業トークとは全く違いますよ。

トピ内ID：3e2d463d259596aa

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彼に対して失礼な悩みですね

🙂
べるる
ご主人は其のままの貴方を気に入って結婚したのではないですか？ 急にキャラクターが変わってしまったら、逆に驚きませんか？ 結婚前に 子供が出来ない事を隠したり、今の自分とは違うキャラクターで偽ってお付き合いしたり そう言うわけではないのなら そのままの貴女をご主人は選んだのです 嫁いだとか、貰ってもらったとか・・・なんだかいつの時代の女性？ ＞気のきいたジョークの一つでも言って夫を癒してあげたいのはやまやまなのですが、 彼がそうして欲しいと言いましたか？ 優しくできないって、そう言う事なんですか？ 例えば、トピ主さんが炊事担当なら、彼の体調を気遣った食事を用意したり 掃除担当なら、清潔な居心地の良い部屋を整えたり 彼の実家の冠婚葬祭やお付き合いで、彼が失念していたらアドバイスしたり代わってしたり・・・ 彼の事を気に掛ける事も優しさだと思いますよ つまり、今の貴女は彼の事を気にかけているから、優しく接していると私は思います。 ＞このままでは、夫の愛情と優しさが他の女性のものになってしまうのではないかと心配です。 これ、彼に対して失礼すぎますね。 彼はそんな不誠実な男性だと思っているのでしょうか？ 自分の自信の無さからの疑心暗鬼は、止めましょうよ

トピ内ID：fb016ac40955324d

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みんなそんな感じですよ

🙂
午後から仕事
世の中のほとんどの妻が、そんな感じだと。 お帰りなさいと言って、お夕飯作っているのよね。 充分ですよ。 皆さん、そこそこに頑張っている。 トピの世間一般の妻のイメージが、少し前の良家の専業主婦なんだと思います。 ご主人が認めてくれているならば、気にする必要無し。 涙にくれているトピの姿を、ご主人が喜ぶ分けないです。

トピ内ID：058b0d3d53d4d3da

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女優になったつもりで

🙂
みちこ
優しい妻を演じてみるのはどうでしょうか？

トピ内ID：d9ed5cd9e1e7eefb

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自然体

🙂
つむちゃん
　自然体で良いんじゃないでしょうか？ 　変に着飾っても分かりますからね。

トピ内ID：6e7c180f4e53fd7c

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ドラマの見過ぎなんじゃない？

🙂
おばちゃんパート
ちょっと前の刑事もののドラマで、大変よくできた奥様が出てきました。こんな人今の時代居ないよねーとしらける自分が居ました。 概ね男性陣には好評のようでした。 そういうある種の男性受けする女性像を考えすぎなんじゃない？ ご主人は今のあなたが気に入って結婚したんだし、何も気にせず、自然体でいれば？ 変に演技するのもおかしい気がする…

トピ内ID：955ff9e1fef811e1

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幸せになれそうです

😍
至らない妻 トピ主
祖母が体調を崩して入院した為に、皆様からいただいた御意見を拝読する事が出来ませんでした。 私のような女の為に貴重なお答えを賜り本当にありがとうございます。 祖母の体調が落ち着いた頃、アドバイスいただいた通りに夫に自分の気持ちを打ち明けましたところ、 「不安にさせて申し訳なかった。子供の事も何も気にしなくていい。そのままの君でいてほしい」 と言ってもらえました。 思いがけない夫の思いやり溢れる言葉に涙が止まりませんでした。 それから私は夫と色々な話をするようになり、夫は以前より可愛がってくれるようになりました。 思いきって発言小町の皆様に相談して良かったです。 今は夫の姉から料理を習っています。 これからも夫と良い家庭をつくりたいと思います。 読んでいた本は古書店に引き取ってもらい、もらったお金で夫の好きなコンビニのケーキを買いました。

トピ内ID：d5ddc6e22b067c35

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