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夜の急な誘い。どっちが悪い？

レス37
（トピ主 0 ）
😒
ちょこ
夫婦
はじめまして。 閲覧ありがとうございます。 たった今夫婦喧嘩をして イライラしながら書いているため、長かったり読みにくい箇所があれば申し訳ございません。 結婚6年。 同い年の28歳共働き子なし会社員夫婦。年収ほぼ同じ。 家事負担妻7、夫3。 (日々の家事は妻メインですが 夫は週末の特に時間のかかる家事をたくさんしてくれるので家事負担に不満はありません) 私は潔癖症じみているのか家に4台掃除機(ルンバ2台含む)があり、基本的に毎日全部屋床ふきまでしています。(戸建てです) 今日は2人で休みだったので出かけ、夫が見たいスポーツの試合があった為早めに帰宅しました。 試合後に映画を見る予定でしたが夫は映画を見る前にうとうとしていたのでそのまま寝かせ 私は明日のお弁当や夜ごはんの準備をしつつ、のんびり過ごしていました。(この時点で9時半くらい) 元々私はお腹がすいていなかったので夕飯は食べなくてもよかったのですが、 ごはんできてるけど食べる？と聞いたら食べる！と夫が答えたので起きるまでにと思いシャワーを浴びていました。 その間に知人から飲み会に誘われた夫が「今から少しだけ出てもいいか？」と聞いてきました。 リビングの床ふきしてからならどうぞ～と言ったら、帰ったらするから！と夫は秒速で着替え誘われてから2分経たずに家を出ました。 飲みに行った相手は私も顔なじみの近所の方(地域の消防団の先輩)で決して浮気等ではありません。 飲みに行くことに反対もないし、 せっかく作った夜ごはんを食べないことにも文句はないけれど なんで約束を守らないの？と苛苛してます。 私が潔癖なのか、約束を守らない夫が変なのか。 ちなみに床ふきはリビングだけなら3分かからず終わります。 それで妻が気持ちよく送り出してくれることがわかってるのにやらない夫の心理がわかりません。 私怒ってもいいですか？

トピ内ID：d4dcce0c8e04f378

#夫
#夫婦関係
#妻
#家事

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3分なら、良いよね。やらせてしまえ。

🐶
そこは強引に行っても
夫が床拭きをせずに、飲みに行ったのが気に入らない、怒ってもいいか？という事ですね。 ３つの考え方があると思います。 一つは、夫が帰ってからやると言ったのですから、やらずに夫の仕事を残しておいて、夫の言葉通り帰ってきてからやってもらう方法。出るときに約束したし、一刻も早く出掛けたかったのなら、その通りにやってもらうという考えです。夫が気分良く家を出られるという、メリットがあります。 二つ目は、夫が家を出る前にやってもらう。「3分だよ。ハイ、雑巾もってください。3分計りますから、それ終わってから行ってね。」とやらせてしまう。断固として、「やるまで家を出さないよ。」くらい強気で行く方法。床拭きが習慣になるし、3分なら大して負担にはなりません。実際に3分計るのが大事だと思います。夫は、ゆっくりと帰ることができるし、帰ってきてからも気分が楽です。 三つ目は、その他です。 どの方法でも、怒るほどではないかな、と思います。一つ目で帰ってきてからやると言ったのに、やらなかったときは、盛大に怒っていいと思います。 主様にお勧めなのは、二つ目。出る前に3分計って床拭きさせてしまう事。お互いにすっきりで、一番いいと思います。3分なら、夫も文句言わないと思います。

トピ内ID：010d25398da6b39f

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結果は如何に

🙂
わかめ
＞私怒ってもいいですか？ 主さんはもうすでに「怒っている」状態なのでは？ 投稿のタイムラグがあるので、月曜日の現在結果はもう出ていると思いますが、どうなりましたか？ 床掃除、帰宅後主さんの夫はやったのでしょうか。 やらなかったのでしょうか。 やらなかったら、怒っていいと思いますよ。 ところでトピ文に、急に「約束」と出てくるのですが、どこで床掃除をする約束をしたのですか？ 読み手のこちら側だと、飲みに行きたいと夫が言った時に、主さんが ＞リビングの床ふきしてからならどうぞ～と言ったら、 と、突然床掃除が発生したように見えるのですが？ それって約束ではなく、「許可」に見えますが。 このトピ文だと、どこでどういう約束が交わされたのか不明なので、約束を破ったかどうかから、私にはわかりません。 帰宅後にやると本人が言ったのは、それは約束だと思います。 ですから、帰宅後に床掃除をやらなかったのなら、約束破りを糾弾できます。

トピ内ID：b1b5ccd7ae21d268

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意地悪に思える

🙂
ジュン
＞ちなみに床ふきはリビングだけなら3分かからず終わります。 であるのなら、帰宅後でもいいじゃないですか。 ＞なんで約束を守らないの？と苛苛してます。 帰ってからやるなら、約束を守らない事にはならないのでしょう？ ご主人がうとうと寝ていたのが9時半くらいということは、呼ばれたのはそれより遅い時間（10時くらい？）なのでしょう？ 時間的に考えると、既に先輩達が飲んでいるところに後から加わる事になって「直ぐに行きます！」と飛んで行く状況だったのではないかと推測出来ます。 そういう時って、3分どころか1分1秒でも早く現地に着きたい気持ちになります。 これについては… ＞秒速で着替え誘われてから2分経たずに家を出ました。 というところからも分かりますが、そういうものですよ。 はやる気持で秒速で支度している時に「リビングの床ふきしてからならどうぞ～」なんて、意地悪にしか聞こえない。 私が直ぐにも出掛けたい状況になった時に、夫が「◯◯してからならどうぞ」と家事仕事をさせようとしたら、それが3分で終わる事でも「意地悪だなぁ…」と感じてしまいます。 私なら「そんなの帰ってからやるよ！何で今この時にわざわざやらせようとするの？気持ち良く行かせてよ。意地悪だなぁ！」って不機嫌になってしまうかも。

トピ内ID：706fd31eed5c8674

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何でコイツのペース

😅
ちがったらごめんね
何でコイツのペースに、合わせなくちゃいけないんだ？ と、うたた寝している夫を蹴っ飛ばしたくなるときがあります。 自分の何かと何かを削って、夫に合わせて何かをやってあげている時は特にそうです。 コイツは何も自分を調整していない。フェアじゃない。 奔放でいられることへの、怒りです。 でも、普段はいい人だし、好きなところもたくさんあるから、 ぐっとこらえて「次からこうしてね～」と明るく言うことの方が多いです。 「言えば解る」ってことがほとんどですしね。 常に冷静でいられるように気を張ってはいます。 「起きなきゃ、ご飯なしだぞ～」とか「寝起きで、ご機嫌ナナメでちゅか～？」 などと子供扱いすることで、一種の憂さ晴らしをしています。 本人は気づいていないようです。 （私だったら、そんな言葉遣いされたら「バカにしてるの？」って思うんですけど。） 結局、子供でいられる人って幸せだなーと思っちゃうんですよね。 それとも、私がそうしてしまったのでしょうか。自業自得ってやつですかね。

トピ内ID：4af65c6a45302f7a

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いろいろ許しすぎなのでは？

🙂
nanano
何かとご主人のペースで生活しているのではないですか？ トピ主さんはその日の予定が滞りなく進むように考えて生活し、次の日に響かないようにと調整もしている。けれどご主人の突然の言動（思いつきや気分、今回のように突然の誘いをオッケーする等）で予定を乱されて、イライラする、みたいな。 ある程度、「私はこうしたい」ということを伝えたほうがいいと思いますよ。 私なら、自分が夕食を食べたくないのなら作りません。お腹が減ったのなら、カップラーメンでも食べればいいと思いますし、実際そう言います。 で、床拭きはご主人、飲みから帰ってきてしたのですか？ 本人が「帰ってからする！」と言っている段階では、約束を破ったことにはならないと思います。 というか、床拭きはどの段階で「約束」になっているのですか？ 休日は夫が必ずする、という約束になっているのかしら？ 急な誘いで外出をして、結局ご主人は床拭きをせず。トピ主さんが仕方なく床拭きをした、ということなら、許しすぎですよ。 あらたに「休日は朝いちばんに床拭きをする」という約束をとりつけたらどうですか？ 結局なんだかんだ言いつつも、ご主人中心のペースを許しているから、ストレスがたまるんだと思います。

トピ内ID：134b982e58462dda

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謎過ぎる

🙂
奈々未
＞夫は秒速で着替え誘われてから2分経たずに家を出ました。 この感じですと「今から少しだけ出てもいいか？」と聞いて来ている時から、一刻も早く出かけたい空気が既に出ていたのではありませんか？ なのに「リビングの床ふきしてからならどうぞ～」と言ったのなら、ちょっと意地が悪いかな…。 3分かからずに終わると言っても、2分もかけずに出て行く程に気が急いている人にとっての3分は長いですよ。 そんなんじゃ、ちゃんと拭き掃除なんて出来ないでしょうし、帰ってからで良くないですか。 ＞なんで約束を守らないの？と苛苛してます。 床の拭き掃除をやるという約束があったのなら、帰ってからやれば守らなかった事にはならないのでしょう？ 「帰ったらする」と言って出かけたのに、何をそんなにイライラしているのか私にはサッパリ分からないです。 ＞それで妻が気持ちよく送り出してくれることがわかってるのに 行く前にやるのと、帰ってからでやるのとで何がそんなに変わるのですか？ 3分程度の拭き掃除なら、やるのが2〜3時間後になっても特に何も変わらないでしょうに、何故そんなにも行く前にやらせたいと思ったのか不思議でなりません。 出掛けにバタバタと雑にやられるより、帰宅してからゆっくりやって貰った方が良くないですかね？ もしかして床の掃除云々ではなくて、妻の言葉を聞き入れる（気に留める）様子ゼロでサッサと背を向けて出かけて行った夫の後ろ姿を見て、自分が酷く軽んじられている様に思えてならなかったとか？

トピ内ID：1196d7dd155b2069

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寛容な嫁ですけどってことかな

🙂
ドンキー
３分でできるならトピ主がやればすぐ終わる。 それを敢えて「今」出かけようとしている人に「今」やらせようとしているのは 「罰則」という意味合いがあるから。 書いてることとは裏腹に 　寝ちゃった旦那にも 　自分は食べない晩御飯を用意することも 　誘われたからと言って遅い時間に飛び出していくことも 　せっかく作った晩御飯を食べないことも 　ついでなら家事分担が７：３なのも 実は全部気に食わない。　 でも　それを言ったらおしまいよ、と自分で分かってるから床掃除を 「今させること」で自分の中のバランスをとろうとした。 「妻は不機嫌ですが分かってますよね？分かってるなら贖罪として掃除して」　 もうちょっと思ってることを伝えてもいいのでは？ いい奥さんのフリばかりせず。いつか大爆発しちゃうよ。 あと、旦那さんはそこまで掃除の必要性を分かってないんだから 別のことをお願いした方がいいかもね。

トピ内ID：1f3b995d40a7a915

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縛りが多くていやになりそう

🙂
今回は匿名で
トピ主さんはまじめな方なんですね。私は家の掃除なんて週一回でもかまわないと思っています。もう、カオスみたいなところもあるくらい。 なので、トピ主さんの潔癖すぎる価値観の方とは一緒に暮らせません。トピ主夫さんは普段は床拭きしたりと合わせてくれてるわけですよね。 私だったら「ホコリじゃ死にやしない。うるせーな、毎日拭き掃除する必要ないだろ」って捨て台詞いいそうです。 自分が潔癖症だと自覚があるのであれば、その分の家事は自分がすべて負うべきだと思います。強要すると夫の堪忍袋の緒が切れますよ。 床拭きやってから行けなんて相当感じ悪いです。大きな気持でにこやかに見送った方が株が上がりますよ。 そのうちトピ主さんの潔癖症に耐えられなくなって、浮気されてからでは遅いです。少し危機感持った方がいいですよ。トピ主さんは普通以上に時間がかかる家事を家族に押しつけていると自覚してください。

トピ内ID：daa61b954330d089

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いや、ホントに床拭きくらいでイライラしてるんすか？

🙂
それくらい許して
う～ん たった3分の床拭き、されど... 床拭きくらい、帰ってきてからやるっていうんだからそれでよくないですか？ そんなことでイライラされたら私ならものすごくしんどい。 床拭きなんて１日抜けたってなんてことないし。 私が夫なら離婚も目の前チラチラする。 潔癖好きはしんどい。

トピ内ID：70a18dd33cbcdbcc

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私なら

🙂
ヘムレン
特別やってあげます。恩を売っときます。すると、私が急に出かける時などに、それは返ってくるのを知っているからです。 相手の楽しそうなことは、イレギュラーで協力する。それでうちの場合は上手く回っています。

トピ内ID：322a8c6dce885c54

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そんなに怒らなくても。

🙂
いのうえ
ご主人はしょっちゅう誘われて出かけるのですか。 もし、たまのお誘いなら快く「行ってらっしゃ〜い。」って送り出してあげればいいのになと思いました。 床掃除しなければ行っちゃダメはちょっと意地悪かなぁ。 約束と言われても、家族の決め事ですから融通をきかせてあげても良かったのでは。 私は潔癖症ではないので主さんの感覚はわかりませんが、1日拭き掃除しないくらいで病気にはなりませんよ。 そもそも、ご主人は毎日拭き掃除を必要とされているのでしょうか。 想像で申し訳ないのですが、ご自分の清潔に対しての感覚を押し付けてはいらっしゃいませんか。違ったらごめんなさいね。 私は床掃除よりも、ご飯を作って待っていたことの方がモヤっとしましたけどね。 まぁ、「次の日食べてね。」ですましますけど、その事については謝罪はありましたか？ たまのイレギュラーな出来事で家事が一日できないくらい、大目に見てあげたらどうですか。 あまりきっちりし過ぎるのもしんどいですよ。

トピ内ID：75d35d72c80680dd

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拘り過ぎ

🙂
感想です
結局、夫さんは帰ってから床拭きをしたのですか？ 私も結構キビシイ妻だと自覚していますが、トピ主さん、夫に自分の思うようにしてほしいと拘りすぎではないですか。 床拭きを「帰ったらする」というのは、約束を守らないことになるのですか。 帰ったらすればいいと思います。 帰ったとき酔っ払ってしまってしなかったら、その時、約束を守らなかったことになるのでは？ でも、3分かからず終わるなら、「今日だけは私がするよ」と言って送り出します。 妻が気持ちよく送り出してくれることがわかってるのにやらない夫の心理がわかりませんとあるけれど、 その3分で夫が気持ちよく飲みに行けると分かっているのに、拘ってやらせようとする心理もわかりませんよ。 せっかく作った夜ごはんを食べないことにも文句はないのに、3分かからず終わる床拭きは、出かける前にどうしてもやらせたいというのもよく分かりません。 夜ご飯を食べないのも、食べるという約束を守らなかったことにはならないのですか。 出掛ける前に床拭きをすることに拘り過ぎなのだと思います。 もう少しおおらかになったほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：6be5506ef7cbb3aa

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あーやだやだ

🙂
プリン
一日くらい床拭かなくてもいいじゃない。 　しょっちゅう飲みに行くならともかく帰ったらやるっていうならそれでいいじゃん。 　何でもかんでも決めたこと絶対にやらなきゃいけないの？ 　反対に自分の立場なら？どーしても行きたいなら行かせてもらえるんじゃないの？

トピ内ID：4e67058349c48696

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ん？どこに約束があるの？

🙂
潔癖過ぎでしょ
＞なんで約束を守らないの？と苛苛してます。 ↑ コレ、約束てなんのこと？と、本気で解りません。 トピ主が 「床ふきしてからならどうぞ」 と言ったことが 「約束」？ それに対して夫氏が 「帰ったらするから！」 と言ったことが 「約束やぶり」？ この流れは私の感覚では約束した破ったではなくて単にお互い言いたいことを言い合っただけで、それにしても夫氏のことを 「約束破った！」 と言うようなことではないとしか思えません。 帰ってきてから床拭きしたなら充分ですし。 もしこの文頭のやりとりを 「約束を破った」 と言うなら、トピ主は他人が全て自分の命令通りに動かないと気に入らないコントロール欲強過ぎの潔癖ですね。 そんなん怒って良いかなんてダメに決まってるでしょ。

トピ内ID：6e25a025d1786014

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自分でやる

🙂
もえこ
我が家だと、家事は気になる人が自分でするに限る、と思っているので、床拭きをやらせるトピ主が不思議です。 気になる人がやらないのに、気になる汚れが取れた気分になるものですか？ ご主人が床拭き担当だと事前に決まっていたとしてもです。 ご主人は帰ったらやると言っている。 トピ主は先にやらなきゃ嫌だと思っている。 …ご主人が帰るまで耐えられないなら、トピ主がやればいいだけ。 トピ主が代わりにやるのは嫌ならご主人の帰りを待てばいいだけ… やると言ってるのに、やるタイミングまで指定されるなんて嫌だなぁ。 その時にやらなきゃいけないなら自分がやればいいよほんと… 床拭きして行かないと気持ちよく送り出してもらえないっていうのもなんかね。 床拭きしてからじゃなきゃ行かせない！というのは人の行動に制限をつけるってことで、一種のペナルティ？それとも束縛？的な気持ちですかね。 私を満足させなきゃいっちゃダメよ、と… 行く前の床拭きを家庭のルールにしてもいいとは思いますが、他の人に話されたら相当印象悪いです。 一緒に見る予定だった映画を見られないこととか、食べると言った夕食を食べないことに対して申し訳ないという感じが何もなかった…とかなら苛々する気持ちも分かるのですが、トピ主の場合はそこじゃないんですもんね。 原因は潔癖というよりも相手の行動を制限したいという束縛心みたいなもののように思います。

トピ内ID：3f5d8c3bb1964391

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帰ってきてから３分でやればいいじゃん。

041
ラーメン３分
そんな３分で終わる掃除なら飲み会から帰ってきてからちゃちゃっとやってもらえばいいだけのことですよね？私はやってくれるならいつでもいいタイプです。

トピ内ID：3b70e7720e86c29e

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ブラーバも買う

🙂
掃除当番
ルンバが2台あるならブラーバも買えば済むと思います。

トピ内ID：61efe75b7a30a1d4

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夜の急な誘い。って、

🐤
ぼぼ
夫婦の夜のお誘いのことかと読み進んでいた自分が恥ずかしくなりました(汗) 私からすると潔癖な主さんに合わせて?夜に床ふきとかする旦那さんって何かびっくり。 私もちょっとピンポイントで潔癖気味なとこあるけど、だからこそ人には任せられなくて自分でやっちゃう。 まあ家庭の事情はそれぞれでしょうから怒りたければ怒ってもいいんじゃない? でもそんなこと(ごめんなさい)で夫婦喧嘩になるって何かめんどくさいなぁ、っていうのが正直な感想です。

トピ内ID：2ab1ef4339a7c7a4

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３分の床拭き必要？

🙂
ゴータム
3分で終わる程度の床拭きならやらなくても死にはしないでしょう。 潔癖症のトピ主がどうしても毎日の床拭きが必要だと思うのなら自分でやれば良い。 妻の基準で必要と解釈される床拭きを「約束させられる」旦那が不憫。 旦那の為に「何かをさせられてる」という被害者意識が沸くぐらいならしない方がマシ。 旦那の為に「何かをしてあげてる」と恩着せがましい気持ちになるぐらいならしない方がマシ。 自分の為か相手の為かは関係なく、自分ですべきと思うこと、自分でしたいと思うことは、自分の意思で自分でやる、お互い行動すれば良いんじゃないですか？ その「自分の意思で自分でやる」行動の中の「相手の為」の割合が愛情のバロメーターです。

トピ内ID：0be1b7eb3733b82e

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自分のこだわりを押しつけないで

🙂
Guchiko
いつどのような約束をしたのか書いていないので、怒っていいか判断のしようがありません。 床ふきは、夫婦のこだわりではなくトピ主のこだわりということでいいのでしょうか？ そうであれば、トピ主が自分でやったらいいと思います。 床ふきにこだわりがない人に床ふき優先と言ったって響きませんよ。気にしていなし、気にならないのですから。

トピ内ID：1f8fbba20c32fbd3

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相手を待たせられないから

🙂
風鈴
たぶん相手と先に約束したんですよ、じゃ今からすぐ行きますって。相手は待っているわけですから、人の誘いを受けたらすぐ行くのが鉄則だと思います。他人の方が優先になりますよね。床ふきは後でもできるし。 私なら、せっかくご飯を作ったのに食べずに出かけちゃうのはちょっと嫌です。でも床ふきしないのが怒りポイントなのは、よく分かりませんでした。

トピ内ID：1c53955921acfffd

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いつ約束したの？

🙂
シール
何回か読んでも内容が良く分からない。 潔癖症で毎日床拭きをしてるのはあなた。 休みの日の当番だったかもしれないけど、それなのにいつ夫が出掛ける前の床拭きの約束をしたんですかね? 約束破ってますか? 毎日やってるのにその掃除が次の日になるから怒ってるの? 週末に時間のかかる家事をたくさんしてるのに７：３ってのも謎 内容と関係ないけどスポーツ観戦（野球かな？）が終わってご飯の用意して食べるの？ 21時半から準備して食べるのはお腹もすくし遅すぎと感じるのだけど。

トピ内ID：e431df39dd7b897c

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ご自由にどうぞ

🙂
母
実母が主さんタイプかも知れません。 子どものころですが、お手伝いを頼まれて、すぐにやらないと無言で怒るんです。 母は「今すぐに」と思っているけど、私は「急ぎじゃなきゃ後でやる」と思っている。 ずっと「理不尽だな」と思ってました。 自分の意見が通らないと機嫌が悪くなるなんて、子どもと同じじゃないかと思っていました。 だから私は子どもたちに何かを頼む時は急ぎでなければ本人たちのペースに任せています。 帳尻が合えばいつでもいいのです。 主さんの言う「床拭き」は「今」じゃなきゃダメなことだったのですか？ 何かをこぼしてしまい「今すぐ拭かなきゃ取り返しがつかない」状態だったとか？ そうではなく日常の掃除だとしたら出かける前だろうが後だろうが一緒ではないですか？ ＞それで妻が気持ちよく送り出してくれることがわかってるのにやらない夫の心理がわかりません。 この一文から「夫を飲みに行かせた理解ある妻」という気持ちがプンプン伝わってくるのですが、本音は行くこと自体に不満だったのでは？ 「帰ったらやる」と言ったにも関わらず「帰ってもやらなかった」ら初めて怒ってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e171063965167618

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休日で、たまのこと、なんでしょ？

🙂
posuyumi
映画見る→見ない。は約束不履行。でも休日の予定なので緩やかでヨシ。 ご飯いる→いらない。は約束不履行。でもたまのことだしヨシとする。 リビングの掃除後なら出ていいよ（条件提示）→帰ってからする。は条件提示の段階で後からする、という押し返しをされています。そのまま出ていってしまったので無し崩しながらも約束は「帰ってから」となりました。 つまり、いく前にやるという約束は一度も成立していません。 無し崩しながら、約束は「帰ってからする」です。 これが履行されたかどうかは私達にはわかりません。 そしてもし帰ってからも掃除しなかったとしても、休日のことだしたまのことなので先の2項目同様、ヨシとするでいいのでは、と思います。

トピ内ID：d3b731fff9da42fa

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自分ルールでご主人をがんじがらめ

🙂
みー
その床を毎日拭くのってトピ主さんがやりたいだけなんでしょ？ ご主人もやりたいんですか？ ルンバだけじゃなく拭き掃除の方のも買えばいいじゃないですか。 機械に任せてられないとか？ 拭き掃除なんてすぐしなくても死にませんよ。 自分がやればいいでしょ。 ご主人かわいそう！

トピ内ID：b0ccadc117abd0f8

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そもそも何で夜に床拭き？

🙂
ボン
3分で終わると言うのなら、その日中のお出かけする前か、帰宅後すぐにスポーツの試合前にやってもらえばよかったのでは？ ってか、そのお誘いなくても、夕飯食べると言わなくても起こして床拭きをさせるつもりだったのでしょうか？ トピ主さんを置いて出掛ける事が気に入らないから難癖つけてるようにしかみえませんよ

トピ内ID：f728bc7ccfe74d69

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どれが約束？

🙂
腹痛
すみません、どのあたりにイライラするのでしょう？ 約束を守らないとのことですが、約束をしている内容がわかりません。 映画を見ることを約束してたということ？ 約束してた何かがあって、それを反故にされてイライラするくらいなら、どうぞーなんて良い人ぶらないで嫌だと言えばよかったのにと思います。わかるはず、伝わるはずと思っていることって案外全く伝わってないものですよ。

トピ内ID：955f1440c2f7d753

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嫌なら嫌だと言えばいいのに

041
匿名
3分で終わる床の拭き掃除、休日ならいつでもするタイミングはあったと思います。 それなのに、ご主人が出かけると言った途端 ＞リビングの床ふきしてからならどうぞ～と言ったら、 と言い出すのは、本当は出掛けてほしくはなかったからなのでは？と、感じました。 トピ主さんは、何一つ不満はないと言いながら、実はいろいろ不満はあるのかもしれませんね。 出かけると言っているのに床掃除をしてからと言うのは、たとえ3分で終わる事だとしても私は意地悪を言っているように感じます。 イライラするのは、本当は床掃除をしないからではなく夜に出かけると言い出した事に対してなのでは？

トピ内ID：665657ff5ec0aab3

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毎日?

🙂
けいと
ひえ～、全部屋の床拭きを毎日しなくちゃいけないの? めんどくさ～。私はトピ主さんとは一緒に住めないわ。 「帰ったらする」と言う旦那さん、普段はトピ主さんに 合わせてくれているんですね、優しいな。 私なら、そんなもん毎日やってられるか！とキレそうです。 トピ主さん、潔癖の自覚があるのなら、自分でやって くださいよ。そんなん強制されたらたまったものじゃない。

トピ内ID：de16248d16a258cd

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体力もったいない

🙂
まま
次回 いちいち急に用事を作って 「あとで帰って来たらやるから行ってくるね」ですよ 「いいかな」は論外 「行く」です。 （まどろっこしいのはキライ）

トピ内ID：fa95dd8c37cc8859

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