格差婚（女性が上）の場合の家事分担

レス19

（トピ主 1 ）

😣

働く女

2022年09月26日 12:45

夫婦

子どもが二人いる共働きの母（４０代）です。旦那が年下という事もあり、私が方が年収は３倍ほどあり、大黒柱的な存在です。私：役職者で責任があり、会議や部下への指示など頭を使う仕事が多いので、夕方には心身ともにへとへと旦那：クリエーターなので、基本は作業中心、指示が来てからの作業なので暇なときはゲームをしているようです。Youtube見ながら作業をしていることも多く、だらだらと仕事をしているその姿を見るだけで腹が立つ、、、下の子が保育園で手がかかります。保育園送り迎えやスーパーへの買い出しは半分ずつやっていますが、ご飯作り、掃除、洗濯、家の中の備品の補充などは私がやってます。旦那も家事育児は手伝ってくれますが、この場合、旦那は私の２倍の家事育児をしてほしいと考えてしまうのは間違っていますか？

トピ内ID：7663931c764e30e9

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気持ちは解る

🙂

匿名

2022年09月26日 14:31

けど、２倍の家事労働はたぶん間違っている。男女逆でも同じだと思います。仮に男性が、年収1000万超。女性が、不規則勤務で長時間拘束、フルで働いても低賃金。だと仮定して、男性が女性に稼いでないから家事の負担を増やしてと申し出たら、かなりやな奴ですよね。それと一緒。これは正解は、無いと思います。理想は出来るだけ人が、出来る時にする、だと思う。でも、これはきれい事。最終的には、ご夫婦での話し合い。それしか無いと思います。トピが現状に、いっぱいいっぱいで辛い事や具体的に何をして欲しいかは、きちんと伝えてみたら？それから、家事を手伝って貰うでは無くて、ご主人の家事分担を増やして貰うの意識付けは、必要だと思います。

トピ内ID：9c4b9d1377be8c79

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お金で解決

ゆるこ

2022年09月26日 22:21

トピ主さんとご主人は当然家事分担について話し合われていますよね？ご主人がものすごく家事好きではないなら、お金で解決した方が合理的ではないでしょうか。男女逆の立場（稼ぐ夫と家事苦手な妻の場合）でもそうした方が気持ち的に楽です。今はベビーシッターでも家事代行でもいろいろ使いやすい時代になってきました。お金があるんですから上手にストレスを減らすことが出来ます。

トピ内ID：a47876ba06b89f2e

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わかります。わかりますけど‥

🙂

kaka

2022年09月27日 12:26

在宅の仕事だとこちらが思ってるような仕事風景とは違ってるのが辛いんじゃないですか？でもそれはあなたのつとめてる会社でも部署によったり人によって違うのと同じなので割り切らないと‥ それから今まで旦那さんに具体的な指示やタスク処理を伝えてありますか？名もない家事は言われないと気が付かないかもしれないです。多分二倍家事をしても細かいことが気になると思います。外注したりシッターの手をかりたりしたらどうですか？ついでに旦那さんがそれをこなせばそこまで払わなくても良いと伝えて行ったら少しお小遣いを足すのです。忘れないで欲しいのは稼ぎが少ないんだから家事して当然だとモラハラの夫がいうことに近い感じです。最後の手段で離婚して養育費もらって自分の稼ぎとあわせて暮らすという手もありますが、家事2倍できる旦那さんなら当然自宅で仕事をする分もあわせて子供をとられて離婚となる可能性も高いと思います

トピ内ID：cdcd48245a1ce09f

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これでダメなら、役職女性らしく、家事外注で涼しい顔は?

🙂

UsedBe

2022年09月27日 12:28

＞ご飯作り、掃除、洗濯、家の中の備品の補充などは私がやってます２倍とは言わないけれど、今だとトピ主さんの方が家事分担が多いようです。食まず週２回は夕飯は夫が当番の日にしては？家事分担の不満と立腹は言わず、仕事が大変でもう限界とか、疲れすぎて帰ってから料理が辛い…と弱々しく。俺が助けてやらないとと思わす。料理は、上手く、美味しいと褒めて、週３回してくれる様になればしめたもの。年下で収入も少ないなら、これまでおうちのご飯と牛丼、カツ丼、パスタ類程度しか外食した経験がないかも知れませんが、たまには良いのでは? こういうものは、意外に店と同じようにうまく作れる男性も多いですから、彼にとってもハードル低いかも。洗濯洗濯は乾燥機を購入。その使い方を家で二人で実地で調べるようにしながら、トリセツを彼に頼って実際に回して貰う。乾燥機があれば、洗濯も【入れる→出す→移す→出す】なので、洗剤の量だけ覚えてもらい機械操作をして貰えばいいだけでは？色分けやデリケートなものがあるなら、大きな洗濯かごを最低２つは設置。ホームセンターに行って、ランドリーコーナーのリノベーションも機能的でグッドデザインにする。これはクリエイター系の彼に考えて貰うという趣向で巻き込むとか、、。掃除ル○バはお持ちですか? クルクルもお持ち? ル○バの設定とか、彼に任せて積極的に家事短縮の改善から家電に興味と主体性を持って貰えば? これらは、私が同棲や結婚で男性の巻き込み方を経験して成功した例ばかりです。自分の為にも、彼に家事をして貰う為にも、まずは最新家電購入で家事削減。家の家事コーナーのリニューアルも必要でした。プロジェクトとして大々的に巻き込む。インテリアや道具選び（家電、鍋、パン）もトータル目標に入れる。理想や主体性を持って貰う。それが駄目なら外注ですね。

トピ内ID：646584484054bc95

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主も一人相撲してません？

🙂

サディメロ

2022年09月27日 12:49

二倍やれとは思いません。主が、自分が出来ないなら無理にやらなくてもいいと思います。二人とも出来ないなら、家の中荒らしておくしかないかな。(←我が家です) 私は人に対して期待しないことにしてるし、それは夫に対してもっとも顕著です。稼ぎも家事も、他人に期待しても、なるようにしかならないし。わたしはかつて、自然と「自分がしんどい時でも家事育児に献身するのは当然」と思ってました。献身的に一人身を粉にしてるのが馬鹿みたいと夫を恨めしく思っていました。でも夫はそんな価値観を持ってないと、ある時気付いたのです。わたしは勝手に、稼ぎを見て夫の仕事が私より楽だと決めつけ、勝手にやるべきことを自分と夫に決めて、それをしない夫に勝手に苛立っていたのです。ほんと、一人相撲。バカみたいではなくバカなんですよね。だから、わたしは夫に期待しないことにしたのです。愚かな自分の轍を踏まないように。トピ主夫婦はその辺の価値観がどこまで共有できているのでしょうか。家事育児労働量を量るための共通のスケールがありますか。そうじゃなきゃ「二倍」と言ってもやはり夫婦で齟齬が生まれます。一人相撲に、なりませんように。

トピ内ID：8b2807c481307cf9

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すみません！！

😒

ハンカチおやじ

2022年09月27日 12:49

おはようございます。やや厳しい意見になることをご了承ください。はっきり言いますよ？あなたは、ご主人への感謝が足りないのではありませんか？そもそも、職業の状況は人それぞれです。どちらも「家族のため」に働いていることに変わりはないはずです。どちらが上とか、それを論ずること自体違うと思いますよ？どんな人間関係でも、相手への感謝を忘れれば、必ず破綻します。考えてみてください。

トピ内ID：76449b1c76338df2

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お金の力に一票

🙂

おじさん

2022年09月27日 13:01

３倍といっても、例えば、２００万円と６００万円と、５００万円と１５００万円では印象が違うかなと思いました。それはさておき私は、これが結婚前で、こんな彼氏と結婚しようと思うけどどうでしょう？と聞かれたら、いろいろ考えるところはあると思うけど、もう結婚しているなら、今の状況について文句を言ってもしょうがないと思うんです。主さんが決断したことですから。夫さんの働き方に文句があるのはよく分かります。それは夫婦で話し合ったらいいと思います。今回のトピは家事育児についてですからそれについていうと、家事の多くは外注、送り迎えは仕事に影響するので、夫さんに任せるか、可能なら実家に頼るといいと思います。状況的に、トピ主さんが動くより、お金の力を借りたほうが、トータルプラスになると思います。

トピ内ID：062f36866bef8378

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まずは話し合いを

🙂

ooba

2022年09月27日 14:25

自宅でご主人が仕事をしているのはらもっと家事をしてほしいと思うのは間違っていないと思いますまずはやってほしいといいましょう突然とぴ主さんの2倍は無理かもしれません（失礼ながら要領が悪そうな御主人なので）でもまずは半分はしてほしいといわなければ理解できない人もいるのです外注の意見が出ていますが、、ご主人が時間に余裕がある状態でご主人を遊ばせるためにお金を出すのなら、そのお金は誰が出すのでしょうか？とあくまでもご主人の負担を減らすためにごしゅじんがだすのならなっとくいくのでしょうがとぴぬしさんがだすのはちがうのではとおもうでしょう？それぐらいなら、夫がいないほうが、トピ主さんは楽になると思う可能性もありますからね手伝いじゃなくて、ご主人がやるべきことだと、きちんと話し合うしかないと思います

トピ内ID：9733b4fceeab4c88

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2倍させるなら専業主夫

🙂

あかい

2022年09月27日 14:35

働かなくていいから家事をして貰って、帰宅後や休みの育児は折半で良いのではないでしょうか。他人の仕事は楽に見えるものですよ、トピ主にクリエイターの仕事が出来ますか、心身ヘトヘトにならないとでも思っているような書き込みですけど。

トピ内ID：99455610048695e8

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大変ですね。。

🙂

華子

2022年09月27日 16:37

なぜ2倍、、？昔だったら稼いでる方が主導権を握ってたのかもなあ。男性ってだけで偉い時代があったのでしょう。今もそのままの価値観で生きている男性はおりますが、あなたは夕方ヘトヘトだから、夕飯と洗い物お願いしてみるとかは？洗濯も旦那様出来そう。ゲームの時間を少し家事にすれば良いだけのこと。実質彼はどの位の作業時間なのか、聞いてみては？少なければ色々出来る時間があるのに、してないということなので。子供のお世話が殆どないのであれば、私は彼の方が色々して当たり前だと思いますけど。私があなたの立場なら、夕飯と洗い物と、洗濯と掃除は彼が、私は朝ご飯とその他をしますね、と言ってみるでしょう。ていうか、なぜこんなにあなたの方が初めから色々してあげているのだろう？まあ、昔からこんなもんなんですけどね。男は家でグウタラ、女はいつも家でせわしなく動いている。その昔の名残が何所にでも転がって落ちて、そういうものだと思わせているんですよね。ああ、男性はいつ立派な人になるんだろう。本当ゲームとかしてるなんて、仕事じゃないだろ！って苛つくのわかります。まだ中学生位の頭から成長してないのであれば、育てるの大変ですよ。。家事しない出来ない男を根本的な所から動かせるのは、、、やってくれてありがとう！とか褒めて上手く誘導するのも手かと。とにかく、ガンバって下さい。

トピ内ID：3dd972ad8c879c31

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数で現せるか

🙂

cloud

2022年09月27日 16:48

　旦那は貴女じゃありませんから。　最終的に旦那が家事する分を増やしたとして、その出来栄えに口出ししない前提を貴女が納得するかどうかですね。　家事は会社の仕事とは違いますから。　何なら貴女が仕事のような分かり易い図解入りマニュアルでも作りますか？

トピ内ID：ade8a2162b9ea23e

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平等である必要ない

🙂

みさき

2022年09月27日 17:10

夫が収入ないのに、高い生活水準求めたら、違うよね　って言えますが、夫婦だからって平等である必要ない。こんなにしてるのに、って思うならしなきゃいい。夫と同じだけの収入で、見合う生活。子供二人欲しがったのは誰?夫が望んでも分担しないなら　子供なし、一人の選択肢もある。

トピ内ID：5431123365f7a39b

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結婚前に話し合わなかったの？

🐤

WOW

2022年09月27日 18:45

結婚前に、家計や家事・育児の分担について話をしなかったのですか？例えば、妻は専業主婦だけど、夫が多くの家事を分担しているという家庭もあるでしょう。結局のところ、夫婦で話し合って決めるしかないです。家計で貢献できないなら家事・育児で貢献するなど、家庭への貢献度という点で見て平等になるようにというのは一つの指標ですが、絶対の基準ではないです。嫌だという相手に無理やりやらせることはできません。結婚前にわかっていればそもそも結婚しないという選択もあるかと思いますが、子供ができた今となっては難しいですね。ところで、家計の分担はどうなっているのでしょうか？収入を書いてもあまり意味がないです。稼ぎが違っても、家計に入れている額が同じなら、家計に対する貢献度は同じです。収入が何倍もあっても、家計に入れていなければ、家計に対する貢献度はゼロです。また、現状の家事・育児の分担に関して、トピ主と夫はそれぞれどれくらいの割合で負担していると思っていますか？夫の認識はどうでしょうか？＞旦那は私の２倍の家事育児をしてほしいと考えてしまう要するに、家計で貢献しないなら、家事育児で貢献せよってことですよね。その点に関して、夫はどう考えていますか？

トピ内ID：bbe778101823037f

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話し合いができるならね。

🙂

レモネード

2022年09月27日 21:13

別に収入に関係無く、お互いに納得しているのなら、どっちが家事をしても良いと思います。ただし、御主人とトピ主は別の人格ですから、トピ主が満足するようにできるかどうかは保証の限りではありませんよ。それと、御主人が引き受けたとしても、それを当たり前と考えるのは、どうかと思います。私の家もトピ主夫婦と同じような状態でした。違っていたのは、私の母と同居だった事です。家事はほとんど母が引き受け、大黒柱は私。最初は円満だった私達でしたが、次第に夫の居場所がなくなり、遂に夫婦関係は破綻しました。トピ主の鼻息の荒さに、嘗ての自分の傲慢さが重なります。くれぐれも、御主人への感謝は忘れないようにして下さいね。収入が多い事が偉い訳ではありませんよ。

トピ内ID：c47e01fa26eba1d4

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交渉

🙂

ギマ

2022年09月28日 11:51

まず、何故、自分の方の家事が多いので不満だと夫君に言わないのですか？夫婦生活なんて、2人だけのルール作りでしょう？どんなに端から見ても不公平でも、互いに納得しているご家庭もあるかもしれないし。勿論、他の人の生活を参考に提案するのもアリかもしれませんが、まずは、夫婦で話し合いが基本だと思います。そこで、平行線だったり、解決できないようであれば、互いの意見の相違点を記して相談された方が、実のある解答が効率よく集えるのでは？今あるトピ主さんの情報と考えから、私が思うのは、トピ主さんの負担は大きい（ご自分でも書かれているし）、でも、2倍の家事をやらせるのが当然とは思えない、です。そもそも、家事って数値化するのが難しいですよね。適性もあるし・・・。まずは、トピ主さんは、家事育児で、どこまでだったらやっても良いのか書き出す。そして、夫君に交渉するのはいかがでしょうか？大黒柱云々は、トピ主さんの希望に反論があった場合に交渉するカードの1つで、基本的には、お互いできる事を出し合ってからの話だと思います。

トピ内ID：3a0965d609f5bc38

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こっ！！これは！！

🙂

つむちゃん

2022年09月28日 18:00

　これは！！この小町でも、まーよくもそんなに人の文句が言えるな～と思うほど散々上がっている「うちの夫は家事しない」「ワンオペ辛い」「家事の不公平感」等の家事育児の不公平を訴えるトピックがありますね。大抵は家事育児をしない男性側に批判が集中する傾向で女性の支持を集めておわりますね・・。　結果からいうとトピ主さんと同じような事は世の男性は必ず頭をよぎっていますが、所詮相手がしてくれないとどうしようもない事なんでね。お母さんは２４時間休み無いんだよ！！男は稼いでなんぼ！とか子供に愛情ないの？とか言って家事をしない事への不満をぶつけたり、聞かないとしまいには諦めたとか言い出す人もいますね。あまりにひどく自分に協力的じゃないと感じる人なんて離婚にまで発展しますしね。隠れた事実として、その裏で家計を支える為に朝から晩まで働いている事はあまりクローズアップされないんですよ！！都合が悪い部分は隠すと言うか多分自分が大変と思っている所しか気にならない思考なんだと思いますが正直世の雰囲気は所得が２倍３倍だろうが男性の所得ですべての家計が回っていようがあまり関係なく、とにかく大変な所を強調されて平等や改善を求めるか自分で消化出来ない感情をポコポコ小出しにぶつけられて小言を言われる世の中です笑　トピ主さんの思う事は平等を求められれば真っ当な回答だと思いますがね。世の中には受け入れがたいのかな？　ちなみに私は不公平を感じる時は好きでやっているんだと自分に言い聞かせます。これでだいたい問題ありません。ほとんどないですが、それでも家事等で不公平を感じる事が続いた場合はいったんその家事をやらなくします（やらなくても大した事無い場合が殆どです）これで大体の事が気にならなくなりますので自分から妻に何か求める事はほとんどありません。

トピ内ID：736380023d6e8c39

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トピ主です。

😭

働く女トピ主

2022年09月28日 21:02

トピ主です。レスをくださった方々、ありがとうございます。色々な意見があるものだなぁと思い、今後の行動や考え方の参考になりました。思っていたよりも、良心的な方が多くて、私のここ最近のイライラについても少し反省。補足です。・家事分担の話し合いについて下の子が生まれる前と、私が産後復帰前に話し合っています。（1）私が全部していた家事（見えない家事含む）リストを作成、（2）子供が生まれたら増えるであろう育児のリストも作成、して旦那に見せ、彼が出来そうな家事にマーカーで色を付けてもらい壁に貼っておきました。私としては更に、家事分担を曜日で分けたかったのですが、そこは拒否されました。理由は、「分担を明確にすると自分ができなかった時に叱られるのが嫌だから、できる人ができる時にやるようにしたい」という彼の希望でした。とはいえ、保育園の送迎は仕事に影響するのでそこだけは分担しています。・お金での解決について乾燥機、食洗器は持っていてフル活用です。産後４ヶ月で復帰しているので体がきつかった時は、食事の作り置きサービスも利用しましたが、上の子に「ママのご飯のほうがいい」と迷惑ながらもうれしいことを言われ、利用を断念。料理は凝っていませんが、総菜や、簡単に作れるおかず一品で乗り切っています。ただ、どなたかも言っている通り、お金で解決と言ってもそのお金の出どころも私の給料だと思うと、旦那の調整でこなせることも多々ありそうなので、頑張ってほしいです。だって、ゲームの時間けずればできるんですから。最近言動が荒くなった私の精神状況を見て、ここ２日ほど旦那が急に家事をこなすようになりました。このトピを旦那が見たんじゃないかと思うくらい、対応してくれています。やればできるんだなぁ～と思いました。感謝の気持ちを忘れず、仕事を引退するまで乗り切りたいなぁと思う今日この頃です。

トピ内ID：7663931c764e30e9

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家事の断捨離したら

🙂

通りすがり管理職より

2022年09月29日 11:21

性格的に几帳面で何から何までタスク管理しないと済まない性分なんでしょうね。「出来る人ができる時にやるようにしたい」トピ主さんからしたら、予測不可能、 (余裕が無いからだと思うけど)相手に任せてみる、臨機応変を受け入れる気持ちも必要と思いますよ。また、その家事リストのタスク、全部必要なんですかね？優先順位で先送りそうなモノないんですかね。要は断捨離です。疲れている、苦しい、自分の負担になってる事を相手が暇でしょ、収入のバワーバランスで押し付けるよりは、一旦止めてみて支障が出なければ良し。という考え方もあるのでは？私も四十後半で高校生を持つ管理職です。我が家は夫婦共に総合職で年収もほぼ同じ、出張も国内外多く、子供が小さい時は当てに出来ず、私の給料はベビーシッター、家事ヘルパーさんなど、右から左に消えていた時期もありましたね。今思えば、私の精神衛生上の投資です。家族のリソース無いところを外注すれば、すこしゆっくり出来る時間が捻出出来る、もう割り切ってました。トピ、レスを見ても、イライラ、ピリピリ感漂い過ぎて、場合によっては会社でもその雰囲気を醸し出してないか心配になりました。これ、部下がやりづらいバターンですよ。そうならないように、手抜き出来るとこは臨機応変に！

トピ内ID：7c3c2208863a9ae4

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収入で分担を決めるのは　間違い

🙂

PINK

2022年09月29日 12:14

収入で分担を決める。。となると専業主婦は家事１００％になってしまいますね。そこは夫婦なのですから　やんわり話し合うことです。あるいはトピ様が　掃除の代行をプロに頼む食事の支度を宅配に任せる。家の中の備品の補充は配達してもらう。上の子にも少しのお手伝いしてもらう。そうすれば　パパはなぜお手伝いしないの？　と言ってくれるかも。

トピ内ID：7a718149a4beca04

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