指示やダメ出しされるのが嫌と言われました

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（トピ主 5 ）

😒

みいみ

2022年11月14日 10:17

夫婦

はじめまして。夫婦ともに30代、5歳と1歳の子どもがいる共働きです。私は時短勤務で、旦那は忙しく帰宅が夜9時を超えることが多く土日出勤することもあります。子どもの保育園の送りは旦那で、他の家事育児の大部分は私がやっています。先日、旦那の機嫌が悪く理由を聞くとタイトルの事を言われました。ただ、自分では旦那に指示してるつもりは無く、あくまでお願いだと思っているのです。旦那が帰ってきた時に終わってない家事をお願いする時があります。例えば、食洗機回すとか、洗濯物たたむとか。言い方も気つけて「すみません～お願いします」とお願いしてます。あとは、休日に掃除やらやりたいことが多い時に、「～やってもらっても良い？」とか言います。これって指示なのでしょうか。ダメ出しもしてるつもりはなく、例えば保育園の準備を頼んで何か足りないものがあった時は「～入ってなかったみたいだよ？」とかは言います。あとは、旦那に子どもたちを連れ出してもらう時はお出かけの準備を忘れがちなので、日焼け止めと帽子と水筒忘れないでね！とか言います。旦那的にそれがダメ出しみたいです。でも言わないと絶対忘れる。。私は確認のために言ってるだけなんですが。やってもらった家事に文句は言いません。旦那はかなりプライドが高く指摘や指示されるのが大嫌いなタイプです。それを分かっているので、言い方にかなり気をつけてあくまでお願いベースで言ってるのにダメみたいです。お願いせず私が全部やれば良いのでしょうか。時短なのでなるべく家事はやりたいと思っていますが、下の子がまだ手がかかるし、一緒に遊んであげたいし、生理前とか体力の限界なので、旦那にも協力してもらいたいです。それに、間違えてたり忘れていることに対して何も言ってはいけないのでしょうか？旦那は私に指摘します。私はどうすれば良いでしょうか。

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わかめ

2022年11月14日 14:55

お疲れ様です。＞例えば保育園の準備を頼んで何か足りないものがあった時は「～入ってなかったみたいだよ？」とかは言います。これは完全にダメ出しですね。「わざわざ言わなくてもいいこと」だと思いました。気がついた方が入れれば良いだけですよ。私も、その言い方は嫌だなといつも思っています。＞お出かけの準備を忘れがちなので要は、主さんは夫を信用ならないといつも思っているという意味なのでしょう。どこまでのお出かけなのか不明ですが、忘れたら忘れたで、ご主人がどうにかすると思いますけどね。 (気がついた時に家に取りに戻るとか、水筒なら外で飲み物を買えばいいだけだし) 家事についてはわかりません。ただ、ご主人が「断らないでやってくれる」のは、トピでわかりました。それともご主人は「今日は疲れているからできない」と言う時もあるのですか？主さんの気持ちもわかるんですけどね。お互い疲れていて、余裕がない。今回ご主人が＞指示やダメ出しされるのが嫌と言った時、主さんは何と返答したのですか？

トピ内ID：324432ab72659f8a

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理不尽な旦那さん

🙂

匿名

2022年11月14日 16:07

夫から妻へ指示指摘するのはokで貴方から指示指摘は×って夫が上で妻が下と、上下関係を強要しているようにしか見えません。あなたの夫はモラハラ思考ですのでどのようなお願い(お伺い？)をしたとしても不快に感じて怒り始めると思います。下手に出て、夫に合わせていると付け上がるし支配コントロールされますよ？ちなみに私なら「指示されてるように感じる？あなたも私に指示するのやめたら？私も指示されたくない。あなたがやめるなら私もやめるよ？」というか「指示されてるように感じる？あなたも私に指示をする、だから私はあなたの真似をして指示しているだけだよ？」と言うこれなら自分は良くて相手はダメな場合の理由を分かりやすく答えてこちらを納得させてもらって良いですか？と問えますし態度を改めるべきなのは夫からとハッキリ問える。モラハラ思考の人はズバズバ意見する人や、しっかりどっしり構えて物怖じしない態度が取れる人をとても嫌います。会話を勝ち負けとして捉えているので言い任されると困るから苦手なんですよ。周りに置く人間は基本的にyesマンだけです。但しそれは支配コントロールできる環境でないと生きていけないからですよ。夫婦関係は対等というのがわかっていなくて、夫が王様妻が家来奴隷という構図を好みますよ。あなたが夫婦関係上手くやりたいのなら我慢するしかないですが、それは無理して我慢するという状態であなただけがしんどくなる方法です。夫にも少し協力して欲しいをとおそうと思うのなら、夫の要求にばかり合わせず、お伺いを立てるような言い回しで話すのではなく言うべき時はガツンと言い負かせるくらい強気で良いと思う。意思表示をしっかりしないと伝わらないし上下関係が出来上がります。※バランスを考えるならコントロールさせない支配させないという強い態度が必要です。

トピ内ID：c34b375663aded7f

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レスありがとうございます。

🙂

みいみトピ主

2022年11月14日 17:27

モラハラ思考の旦那。薄々そう思う時がありました。普段は私の事を好きでいてくれて私を尊敬しているような発言が多いのですが、自分の思い通りにならないと途端に不機嫌になります。この前は殴られました。不機嫌にならないようにいつも発言に気をつけて過ごしていて、時々疲れたり旦那がいると動悸がする時もあります。でも、普段は仲良くて子煩悩で良い旦那だと思っています。私が怒らせちゃうのがダメなんですよね。(あれ、このセリフモラハラ被害者が言う言葉ですね) 対等でいれるように、私も毅然とした態度でいられれば良いのですが、波風立てないようにと思ってしまい、なかなかうまくいきません。保育園の用意の件は、旦那に任せた結果、保育園のものを借りることになってしまった時に言ってしまいます。次も忘れられると保育園に迷惑かけるなと思って。でも、言い方が嫌に感じる人もいるのですね。どういう言い方が良いですかね。子どものお出かけの件は、下の子が1歳なのでペットボトルが飲めなかったり、暑い寒いの意思表示が出来ないので、目ざとく言ってしまいます。でも、私が旦那を信用していないというご指摘にははっとしました。それ、そのまま昔旦那に言われました。そう取られてしまうのですね。確認のために言ってるつもりでした。無いと子どもが可哀想だと思いますし、言わないと言わないで、あれ無かったけどとキレられたことがあるので。でも、もっと旦那を信用して任せてみようかと思います。旦那も今忙しくて家事やるのが辛いんだと思います。私も私で体調不良で余裕が無く。タイミングが悪かったですね。ちなみに、タイトルのことを言われた時、具体的にどの発言が地雷だったのかが分からなかったので、具体的にどの発言がダメでどう言えばよかった？お願いするのもダメ？とLINEで聞きましたが、返信無しです。

トピ内ID：3b7fb62ccfd022eb

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エールポチではあるけど

🙂

子供は成人

2022年11月14日 22:19

トピ主さんの文章を読んでいると、旦那さんの扱いが「中学生ぐらいの長男」に見えてしまうんです。夫が帰ってきたときに、自分が出来ていない仕事をその都度、トピ主さんが主体で振るわけですね。まさに中学生に家の手伝いをさせるのと同じだし、仕事で言うならトピ主さんが上司か雇用主で、夫は雑用アルバイトぐらいの立場です。分かってますよ、夫婦は平等、共働きなら家事は折半。でも、人間としてその立場は、どんなに頭では分かっていても無意識下で自尊心が損なわれやすいことは頭に入れておいて無駄ではないと思います。今後子育てで、いかに子供の自尊心を育てながら物事を教えていくかという時のためにも。＞下の子が1歳なのでペットボトルが飲めなかったりうーむ。この細やかな気配り。母親の美徳であり欠点でもあるという、諸刃の剣だと思います。トピ主さんは子供を全て「安全」というオーラでくるんでしまいたい。子供に起こるであろう困りごとを、全て跳ねのけてしまいたい！という強い気持ちがあると思います。もちろん、母親として当たり前の本能です。ですが、父親はまた違う考えの存在です。何もかも忘れて家を出て、1歳の子がアチアチになっていたら、日頃の発達具合など深く考えずにペットボトルでお水を買って「ほら、飲んでごらん～」ってやっちゃうのが父親だったりします。子供もひょっとしたらその瞬間からペットボトルで飲めるようになるかもしれないし、1歳の子がイヤンてなったら「あれー」とか言いながら帰ってくるなり、また他の手段を考えたり。それも親として間違いではありません。職場で言うなら、こだわりが強すぎて、他の人に手伝ってもらうと素直に喜べないタイプというか。「ああ、あの書類の置き方は私のやり方と違うのに、ああ、あの取引先のＡさんにはもっと違う説明の仕方が合うのに・・私の完璧な積み重ねが壊された」と内心で嫌な顔をしてしまう感じ。

トピ内ID：3ef16b94a8c0cc46

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やっぱりモラハラでしたか

🙂

匿名

2022年11月15日 11:20

殴られたってそれはDVです。殴られたのにあなたは場を収めるために夫に謝ったりしてませんか？そこブチ切れるところですよ。殴られるようなことをしたとか怒らせちゃうのがダメなんだとかもはや洗脳されてますよそれ。洗脳されたモラハラ被害者がよくいうセリフです。そして普段はいい人なのとも被害者は言います。自分の思う通りに妻が動いてくれないと殴るのは良い人ではありませんし尊敬している妻を殴るわけがそもそもありません。好きで尊敬している人を殴りますか？ほとんどの人は『いいえ』と答えますよ。＞不機嫌にならないようにいつも発言に気をつけて過ごしていて、時々疲れたり旦那がいると動悸がする時もあります。これはパニック障害と思える発言で私はあなたが心配になりました。カウンセリングに行って相談するかしないとまずい気がします。ほっとくと鬱になる可能性も否めません。 DV相談ナビとかDVプラスの方にプロの方がいるので本気で相談なさった方がいいですよ。妻からの発信はどのような言い方だったとしても今後も気に入らないって怒ると思います。だってモラハラってそういうものだもの。夫が上で妻は下って感覚でしか人と繋がれないんですよ世の中のほとんどの人は確認のために言う＝信用してないから言うじゃないですよあなた相当洗脳されてると思う。夫が不機嫌になってLINEを無視されているというだけでおどおどしてますよね？顔色伺うというか。正直ほっとけばいいと思う。無視される？私も無視するわ。それでいいのでは？大人の男性がへそまげて子供みたいに駄々こねてるだけですよ。自分の機嫌くらい自分でとれ！って私なら怒鳴ってるところだわ(笑)

トピ内ID：c34b375663aded7f

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やらなきゃ「いけない」ことだけは徹底する

🙂

にー

2022年11月15日 14:25

同じ経験をして今は夫婦二人仲良く暮らす、結婚３０年のおばちゃんからも、一つアドバイスいいですか？タイトル通りです。やらなきゃいけないことだけは徹底する。会社でもあるでしょ？理不尽だとか意味ないとか、ブーブー文句垂れながらする仕事。それって若かったり知識や経験がないからわからなかったりするんだけど、必ず意味があるのよね。でも、みんな通る道、自分もかつてはそう不満に思ったことはある、でもやらなきゃいけないこと。そういう時、トピ主さんが上司ならどうする？「今は」頭では理解出来ないかもだけど、仕事として必要だから、最低限コレだけはやりなさい、と指示出すよね。家事や子育ても同じなのよ。トピ主さんの例で言うなら、お子さんの熱中症対策は、文句言われようが不機嫌になられようが関係ない。お子さんが自分で冷蔵庫から飲み物取れる、水筒に氷入れられる、コンビニでペットボトル買いに行ける、そうなるまで言い続けてください。お子さんの危険に関することですから、大人のプライドなんてどーでもいい。その反対のこと、特に危険でも困ることでもないようなことは、もっとゆるく構えること。私も主婦ですからね。今やってよ！ってことあるしわかりますよ。で、言われたダンナが反発するのもお決まりのパターン。自分のタイミングを相手に求めない、かな。で、それに耐えられないなら自分でやる。あのね、その方が断然ラクよ笑疲れた時はぶつからない。もうこれに限る！お惣菜買ってきてお皿洗いは明日にして、お風呂入ってアイマスクして耳栓して寝ちゃいましょ。パパがいるならなんとかなるわよ。そんな日もたまにはいいと思いますよ。

トピ内ID：9c903f182ab9f29d

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嫌だと思う。

🙂

りーず

2022年11月15日 14:54

子を預けたなら完全に任せる。家事の担当があるならいつやるかは任せる。自分のやり方でやって欲しいもしくは子の安全を委ねられないと感じるならあなた自身でやるのが良いのかと思います。任せるなら口出しはダメ。水筒なくて困ったなと思わなきゃ次も同じになるのは当然だものね。林間学校などのイベントで着る物、寝る時の寒さ、水筒の有無など心配して質問するのは母親ばかり。子育て本に書いてあります。男脳の心配は目的地までの方法や予算など広い心配をするように出来てます。一度その類の本読んでみては。男女脳の差異はよくある話よ。

トピ内ID：9d453d67743adfa9

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うーん

🙂

まま

2022年11月15日 14:59

うちのルールは、帰宅した旦那は「何やる？」って自分から言いなさい、それ終わったら私が座れるまで「何やる？」を繰り返しなさい、です。かなり上から目線で営業してます。本心は悲しいです。言われたらやるよって態度イライラしません？やるつもりあるなら自分からやる気の意思表示して欲しくないですか。その代わりやってくれたことを失敗したら対処を練ってます。いかに私が楽できるか目線で、やってもらうことは諦めません。主さんのやつだと、忘れ物なんて旦那がやったらその程度だと思うし、紙に必要なもの書いてこれ見て入れろと貼っとくとか、玄関に日焼け止めおくとか、お出かけリュック持たせるとか、します。あとはいちいちありがとうありがとうって言ってるだけです。主さんは旦那さんが大好きなんですね。あと尊敬してるでしょう。うちは逆です。お礼言うと喜ぶ単純な人でもちろん良い人だけど、基本的に自分勝手で家庭人としては全然役に立たないダメ人間だと思ってるので(まぁ酷い) 使えない部下をどうにかこうにか一人前にしたい上司の気持ちで、指示命令してますよ。そのうち子供達の方がたくさんお手伝い上手になります。もうちょっとがんばろうー。

トピ内ID：b9bff3b700967e1b

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ありがとうございます

🙂

みいみトピ主

2022年11月15日 19:39

皆さまのレス、大変参考になります。ありがとうございます。やはり、指摘のあったとおり私が確認のために言っているつもりの事でも、根底には旦那の事を信用していない気持ちがあっての事だと思いました。そして、それが旦那の自尊心を傷つけるんですね。私が逆の立場だったら、確認のために言ってくれたんだなありがとう！と思う思考回路なので、旦那の気持ちが全然分かりませんでした。旦那に対しても子供に対しても基本的に先回りして口うるさく言ってしまうのは、命に関わること以外はやめるようにしてみようと思います。ただ、自分が手一杯でお願いしたい時はどうやってお願いすればプライドを傷つけないでしょうか？ DVに関して心配してくださった方もありがとうございます。この前殴られた時も、もう一度殴られたら警察に相談すると決めたし、夫婦カウンセリングに通うことも考えましたがそれきりになっていたので、もう一度本気で考えてみようと思います。匿名さんのように強気に出られれば良いのですが、強気に出てシカトしたらしたで、今度は旦那は被害者意識が爆発し、俺を見捨てるのかもうダメだと鬱になります。(実際、旦那は鬱の薬を飲み続けています。) いや、先に不機嫌になったのそっちじゃん？と思うのですが、死なれたら困るのでフォローします。扱い難易度が高すぎます。。根本的に私たち夫婦は思考回路が違う気がします。子供は成人さんのご指摘のとおり、私自身もこだわりが強いタイプで旦那も扱いに困っているのでしょう。今まで違和感を感じたことを整理して、カウンセリングを受けたいと思います。旦那のことは大好きかは分かりませんが、老後仲良く2人で老人ホームに入れたらいいなぁとは思っています。そのためにも、衝突をなるべく無くしていきたいです。自分の機嫌は自分でとる疲れた時は衝突しないこれが大事ですね。

トピ内ID：3b7fb62ccfd022eb

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プライドが高い旦那

🙂

てぃーえす

2022年11月15日 21:22

指示やダメ出しが嫌だと言われても、大事な子ども達のために必要な準備すら何度言われても出来ない旦那さん、職場でも成果を残せず、プライドだけで自分を保っているのではないでしょうか？トピ主が言い方を変えても、準備リストを作成したりしたり工夫してもプライドが傷つけられるので素直に受け入れられないのではないと思います。頼んだ家事に不足があっても、外出時に水を忘れても買えばいいので、命に関わること以外はほっておくしかないと思います。　　旦那さんの仕事が好転しない限り良くなることはないと思います。

トピ内ID：54f0b62cde118f7a

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貴方優しいのですね。だから付け込まれてしまう。

🙂

匿名

2022年11月15日 21:52

＞俺を見捨てるのかもうダメだと鬱になります。死ぬ死ぬ言って周りを脅すのは鬱ではないですよそう言えば周囲の人間が気を使ってくれて思う通りに妻を動かせるという思考なので死ぬわけないじゃないですか。本気で死ぬつもりなら、同情してもらう必要がないし思う通りに妻を動かす必要もありませんしわざわざ周りに知らせませんよ。本当主さん大丈夫ですか？冷静に考えてって心配になります。それからトピ主夫婦は共依存になっちゃってるようですね。

トピ内ID：c34b375663aded7f

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確かに

🙂

みいみトピ主

2022年11月16日 16:44

旦那は、その性格から仕事もやりづらそうです。他の人から反対意見や上司からの指摘があると、人格否定されたと捉えるようです。私からしたら、それ否定じゃなくてアドバイスだよね？と思うような事でも、否定されたと怒り、傷つきます。自分の意思と違うことの拒否感が半端ないのです。なかなか生きづらい思考パターンだなと思っているのですが、それに対して私が意見しても否定されたと言われるので、私はただただ聞き役に徹しています。成果は残せているようですが、退職するまで仕事の人間関係は好転しそうにないですね。。匿名さん、ご心配ありがとうございます。共依存かなとも考えたことあります。やはり、死なれると困るので脅されているような感覚になる時もあります。最終手段として、離婚も考えてはいます。幸い、私はフルタイムに戻れば管理職を目指すことも出来るので、いざとなれば離婚だなと。匿名さんの言うとおり、私がもっと毅然に対応しないとダメですね。オドオドしたり、向こうの感情に引きずられて鬱っぽくなったりしてしまうのですが、もっと外部に頼らないとですね。実は、相談する友人が全然いなくてここで発言させて頂きました。客観的なご意見をたくさんもらえて良かったです。目が覚めました。ありがとうございます。

トピ内ID：3b7fb62ccfd022eb

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モロにその通りでした。

🙂

ガバリン

2022年11月16日 17:21

ご主人の気持ち、主様の気持ち両方分かります。主様がダメ、ご主人がダメと言っているのではありませんので気を悪くしないでくださいね。私もご主人と同じ気持ちだったのでよくわかる感じです。私の場合は、・やることやってるのにいろいろ言うな。・決めたことやってるだろ。・俺も一生懸命やってる。・同じレベルを求めるな。（それだったらこっちも求めるぞ）・俺だって言いたいことはたくさんあるけど我慢してるんだ。などおもっていました。決して、家事や育児は女性がするもんだなんて思ってません。私も子供が小さい時には帰りのお迎え・夕食・入浴・寝かせつけ・食器や洗濯しておりました。主様とご主人で価値観が違うのはどこの家庭も一緒ですが、その違いがご主人の「指示やダメ出し」に感じるのだと思ます。「俺だって一生懸命やってるのにまだ注文するのか」「それはお前がしたいことだろ。だったら自分でしろよ」プライド高いご主人とわかってるのに「忘れないでね」というのは禁忌用語だと思います。今はお願いとして伝えても「命令」しか感じられないでしょうね。そして、「でも」とか「なんで？」とかいうのも否定としか取れないのも確かだと思います。離婚も否定しませんが、しばらく別居するのも良いかもしれませんよ。その代わり、育児がきちんとできるように金銭面の支援はもらってくださいね。

トピ内ID：c20d4e23fe2ae959

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３つ目のレス読みました。匿名です

🙂

匿名

2022年11月16日 19:02

あなたをコントロール支配するためにする行為は愛ではありません。仕事の反対意見や上司からの指摘に被害者のようにふるまうのはカバートアグレッション（隠れた攻撃性）ではないでしょうか。被害者気どりで相手を攻撃するといった感じです。攻撃された方は、罪悪感を煽られて、言い方悪かったかな？すみませんって感じになるがそうさせるように相手をコントロールしてるんです。→人の善意を利用する。職場の上司ならアドバイスされたら普通にうれしいと思うんですよね。期待されてなければそもそも何にも言われませんから。が、指摘された＝批判された＝否定された＝自分はダメ人間＝相手より自分は下こういう風に考える人間って基本自分が一番正しいと思ってるので (自分に意見する人はみんな敵って思考です) 相手より自分が下だなんて許せない感じなんですよ。被害者気取って攻撃していないといけない状態になります。それでは成長出来ません。モラハラをする人はパートナーに飴と鞭を使って洗脳コントロールします。貴方を尊敬すると言い喜ばせ鞭を使って不快感を露わにして落とす。貴方が相手にしてくれなければ死を使って脅して同情させる『よく出来ました』という内容であればあなたをまた褒めてよい気にさせるあなたは夫が次第に怖いと感じるようになるものの共依存状態なので離れられない以下ループ目が覚めてよかったです。自己を犠牲にせず貴方はあなたの幸せをつかんでほしいと私は思います。モラハラ人格の人は離婚を突き付けられると子供を人質にして妻を脅してくるので子供共々物理的に距離を置ける状態にしてからの離婚が望ましいですよ。親の協力を得られるならぜひ手伝ってもらってください。身寄りがない場合は最初の方に書いた国のＤＶモラハラ支援を頼ってください。男女共同参画局のwebサイトのＤＶ項目のページに詳しく載ってます

トピ内ID：c34b375663aded7f

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「ごめん」ではなく「ありがとう」と言える声かけを。

🙂

とら

2022年11月16日 22:25

うちの場合なのですが、「XXX忘れてたよ」「XXXつけっぱなしだった」「XXXやってなかった」と、夫に言われると、「ごめんなさい」しか言えないんですが、それができなかったことの言い訳とかがあったり、あなただってこの前やってなかったくせに、という気持ちがあったりで、やっぱり素直になれませんでした。私は、ご主人と一緒かな？で、数年前に、夫婦で話し合って、相手の足りないところを指摘するのではなく相手をフォローしたことを主張し合おうと言うことになりました。「電気消し忘れたよ」ではなく、「電気消しておいたよ」という会話に変えたんです。そしたら、返事が、「ごめんなさい」ではなく「ありがとう」になるので、に感謝することができたし、謝って、自分の至らなさに自己嫌悪することも無くなりました。全部改善できたわけじゃないんですが、言い方1つで、夫婦関係は、結構変わりました。夫婦は人生のパートナーなんで、相手のミスをカバーする方向じゃないと、長続きしないですよね。参考になれば、幸いです。

トピ内ID：6d589ee4a046f630

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ありがとうございます

🙂

みいみトピ主

2022年11月17日 10:11

がバリンさん、ご主人側からの意見、参考になります。ガバリンさんが思っていたこと、まんま旦那に言われたことあります。やはり、主人側からしたら妻からくどくど言われるのは嫌ですよね。＞今はお願いとして伝えても「命令」しか感じられないでしょうね。そして、「でも」とか「なんで？」とかいうのも否定としか取れないのも確かだと思います。やはり、もう極力「お願い」をするのはやめようと思いました。それより、いかに自分で旦那にお願いせずに楽して全てこなすかに注力した方が楽そうですね。匿名さんカバートアグレッション、初めて聞きました。説明を聞いて、かなり腑に落ちました。＞こういう風に考える人間って基本自分が一番正しいと思ってるので (自分に意見する人はみんな敵って思考です)相手より自分が下だなんて許せない感じなんですよ。被害者気取って攻撃していないといけない状態になります。この説明、旦那の思考を的確に言い当ててます。旦那は、自分がダメだと言いながら自分が下に見られることへの嫌悪感が凄いのです。その二律背反する思考が謎だったのですが、被害者気取って攻撃していたのですね。納得です。旦那の認知は歪んでいるのでは？と思っていましたが、客観的に見てもそうですよね。確信しました。救いは、旦那自身も認知の歪みを感じているらしく、アンガーマネジメントや認知行動療法の本を読んで勉強しています。ただ、やはり実践は難しいようです。私的には認知行動療法を受けてみて欲しいと思っていますが、言えていません。。離婚についても具体的なアドバイスありがとうございます。 DV相談ナビのサイトも見てみました。離婚は最後の手段なので、そうならないように旦那の対処方法を勉強します。

トピ内ID：3b7fb62ccfd022eb

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なるほど

🙂

みいみトピ主

2022年11月17日 10:11

とらさん、レスありがとうございます。＞相手をフォローしたことを主張し合おうと言うことになりました。「電気消し忘れたよ」ではなく、「電気消しておいたよ」という会話に変えたんです。確かに、この言い方だと返事がありがとうになって、プラス思考になりますね。うちの旦那は、うがった捉え方をする可能性もありますが、旦那の反応を見ながら試してみますね。具体的なアドバイスありがとうございます！

トピ内ID：3b7fb62ccfd022eb

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返信分読みました

🙂

匿名

2022年11月18日 11:28

カバートアグレッションの方で、悲劇のヒロイン気取りで他人を受動的攻撃するというのがあるのでそうなんじゃないかなぁって思ったという程度です。因みに自分も、身内にすぐ死ぬ死ぬ言う人がいて窓から飛び降りようと（するフリだけ）何度もされて、参ってしまったことがあります毎回自分の考えを押し通すために、死を盾にするんですよね。『もう死ぬ。どうせ俺は一人ぼっちで誰にも理解されないんだ。』と言ってました。そういったことを何回もやるので流石に飽きてきて次言われたときに『飽きた。そういうのもう要らん！』って返答したのち『あなたの人生だ、一々人に許可取らずに自分の好きなようにしたらいいと思うよ』と返答して放っといたら『死ぬ気なんて元々ない。引き留めてくれるからうれしくて』とか言ってて唖然としたことがあります。そんなもんですって。しょうもなさすぎて嫌になりましたし縁切りました。後に、死ぬといって人を脅す人というワードでネット検索したりしましたが精神的DVになりDV防止法に接触し脅迫罪になる事もあるらしいです。トピ主さんとちょっと似ていて、また変な人に引っかかりたくないので動画を見たり本を読んだりで他者心理学を学んでいます。旦那さんの認知行動療法はDVの治療に良いらしいですね本気で直そうと思っているなら誰に言われなくても自分で率先して受けると思いますよ。

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