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義妹に興味がわかない…私は冷たいですか？

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
はる子
ひと
夫はちょっとしたシスコンだと思います。 妹は頭もよく運動もでき、美人で完璧だといつもいっています。 まあ、確かにそうなのですが、過去私の周りにも同じようなレベルの子は何人もいたので、それほど感動もしないし、へえーとしか言えません。 義妹はいいこですし嫌いでも何でもありません。でも、夫の彼女に対するこのような態度が気持ち悪いと思ってしまいます。 数ヵ月前に義妹に第二子が産まれました。 今度の春には家族みんなで会いに行くと、勝手に話をどんどん進めていきます。ちなみに私家族は愛知県、義妹家族は東京です。 確かに赤ちゃんは可愛いですが、はっきりいって、東京まで家族４人でその為だけに出向くほどの興味はありません。 それよりも、どうせお金をつかって行くなら、自分の子どもをもっと楽しませてあげられそうな旅行をしたいと思ってしまいます。 こんな気持ちをもってしまうのは、冷たいでしょうか。 ちなみに、旦那の両親はどちらもなくなっているので、実家にみんなが集まるということができないので、しょうがないかな、という気もします。 が、どうしても自然に行きたくないという気持ちが沸いてきてしまうので、とてもストレスです。 賛同を得られれば嬉しいですが、わたしがおかしい！と言われれば、その方が潔く諦めて義妹に会いに行けるとも思ったりもします。

トピ内ID：152c847476323e43

#４０代
#夫
#夫婦関係
#義実家

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ご両親を亡くしているならば

🙂
匿名
有る意味、トピ夫は親代わりでは？ 生後半年過ぎた頃ならば、１度は会いに行ってあげれば？ トピとは他人でも、トピ夫にしてみれば数少ない血縁よ？ そこは解ってあげないと、トピ夫が可哀想だと思います。 逆にトピは一人っ子で、ご兄弟はいないのかしら？ 甥姪はいない？ ご自身の血縁にも同じ感情なのかな。 愛知から東京ならば、義妹宅に１日(数時間？)逗留しても東京観光出来ると思います。 トピのお子さん達にも、小さな従姉妹の存在は其れなりに、記憶に残ると思いますよ。

トピ内ID：7f1ae776389df721

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おかしくはない

🙂
Y
義理の妹って言ったって、しょせんは他人ですからね。興味がないのも普通では？ 東京に行くついでにご家族で観光したら？ 義妹さんに会った後、帰りがけでもいいしもう一泊してもいいし。 東京なら遊ぶところたくさんあるから、トピ主が調べて提案したらいいと思いますよ。

トピ内ID：11e527c5306b6fae

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いいえ、全然。

🙂
りーず
男と女は違うもの。 夫には 妻の私が元彼と仲良くしてよ。 良い人だから。と同意だよ。 と理解してもらいましょう。 嫌なの。 私より優先したり褒めたりするのが。 どうしても嫌なのよ。 ごめんね。小さい妻で。 でも、 私の事が世界で一番大切だと言うのならば 私が嫌だという気持ちも尊重してもらえないだろうか。 と、きちんと話しましょう。 嫌だよ。私だって。嫌だね。 おかしいとは思わないけれど、 男と女で感じ方は違うだろうから 冷静に伝えなければいけないとは思います。

トピ内ID：b87003e60de74e0a

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私はトピ主さんに賛同します

🙂
はなこ
シスコンっぽいなって普段から思ってて、 さらに東京までわざわざ子供を見に行くのを計画するとなると うん、引きます 行きたくない、面倒くさい、って思います 家族の繋がりの強さってそれぞれ凄く違いますから 雑に拒否すると、とっても面倒なことになりますよね でも同じ気持ちだと思われても困るので 「（夫さんの妹さんへの）気持ちは否定しないけど 自分は同レベルの熱量はないよ」 ってのは伝えてもいいと思いますよ 私だったら 「家族旅行のついでにちょっと立ち寄る程度ならいいよ」 とか言っちゃうかも

トピ内ID：b6ea68ab8d1cdb75

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目的を変えてしまう

🙂
KM
東京は楽しいところいっぱいありますよ。 方便とは上手に使うものですよ。 某テーマパークにお子さん達を連れて行ってあげるついでに赤ちゃんの顔を見に行くくらいにすり替えてしまったらいかがですか？ 新生児のいるお宅に長居するのは時節柄迷惑だとかいっておけばご主人もわかると思いますよ。

トピ内ID：72faf6ecaf3c7fc3

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夫の心が離れるかも

🙂
今回は匿名で
夫の実家のご両親は亡くなっているのであれば、夫にとっては唯一の実家の家族が妹なんでしょう。たぶん、もともと両親がいない中で２人でがんばってきたのではありませんか。 シスコンといって縁を切らせたりしたら、トピ主夫はたぶんショックを受けるでしょう。愛知県と東京はそれほど離れていません。海外に行くわけでもなく、旅行がてら会いに行くつもりで夫を喜ばせてあげたらいいのでは。 私はトピ主さんの態度次第では、夫の心が離れると思いますよ。今から来春の予定で二泊三日ならば、ついでに東京観光もできるね～って可愛く言う妻でいた方がいいです。トピ主さんの株も上がって、夫婦円満でいられます。 近距離で毎日のように会うのだったらシスコン認定でいいですが、年に一度くらいでしょ。 最近の若い女性は夫の行動に制限をかけすぎるように思えます。上手に手の上で転がして、義理の妹に出産祝いや手土産を奮発して、いい義姉でいた方が平和ですよ。

トピ内ID：ee5f129b342aac3e

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旦那につきあってあげる

🙂
posuyumi
あなたが興味ないのは普通。 でも旦那さんまで妹に興味を失うべきというのは暴論です。 あと、子どもってたいてい赤ちゃんに興味あります。 幼児に乳児見せたら、まず、興味しんしんで近寄ります。 触っていいよってうながされたら、どきどきしながらちょこんってさわって、その手を赤ちゃんが掴もうとしようものならぱあああーって笑顔が出てくる。 その赤ちゃんが「いとこだよ」って教えたらいとこってなんだかわかんなくてもくすぐったいようにはにかんで嬉しそうにします。 あなた方のお子さんがもう小学生や中高生でも、なんだかちょっと特別な存在としてやっぱりなんだか優しいあったかい気持ちになると思うんですね。 そういうの想像すると、子どもに、いとことして生まれた赤ちゃんは会わせてあげたい。 大人になってからのいとこ、とはまた違うんですよね。 なので旦那さんがお子さんも連れて行きたいというのも至極自然な発想です。 この場合、あなたもしょうがないなあとついて行くのが一般的な大人な 対応です。 あるいは、あなた一人が興味ないから行かないというのも、あり。 でも、あなたが興味ないから全員行くのやめましょうというのは違うでしょうね。

トピ内ID：4167b11cb798fcb9

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義妹を「次いで」にしたら？

🙂
ハル
義両親がいないなら、ご主人が義妹の所に行きたいという気持ちはわからなくもない。親代わりみたいな気持ちなのかな。トピ主さんが興味ないことも、それぞれなので別にいいと思う。 トピ主さんの中では義妹を「次いで」にして、せっかくだから東京で家族で遊んできては？トピ主さんとお子さん達は、気持ち的にはこっちがメインということで。

トピ内ID：026db10821533483

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女優になって

🙂
１／６アップルパイ
私も夫の甥や姪(私の兄弟に子どもなし)に取り立てて可愛いとか思いません。でも何かあれば、お祝いもするし様子を興味を持ったふりして聞きます。それも親戚付き合いです。 ご主人は両親も早くに亡くしているし、妹を不憫に思う気持ちが大きいのは理解しませんか？他に会いに行く身内もいないなら、気持ち良くご主人に付き合ってお祝いして来たら良いのにと思います。 里帰り出産する実家もなく子育てしているんですよね。 そこは女優になって、一緒に喜んであげて笑顔で過ごすくらい出来るんじゃないかと思いますが。 家族で押し掛けるなら、妹や赤ちゃんに負担の無いように２時間くらいで切り上げるでしょう。 お昼過ぎに行けば３時くらいには引き上げて東京タワーでもスカイツリー行けるし、都内でもディズニーランド付近でも鎌倉でも、ホテルに１泊して、次の日は遊んで帰れば良いじゃないですか。

トピ内ID：07eb879b4283a754

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どうなんでしょう！！

😣
ハンカチおやじ
こんばんは。 はっきり言いますよ？ あくまでも私見ですが、 「冷たい」という以前に、 あなたは義妹さんとの付き合いを 避けたいだけなのではありませんか？ 心から「（義妹さんを）祝いたい」と思えないなら、 会いに行くべきではないでしょう。 今のままでは、義妹さんに 嫌な思いをさせるだけだとは思いませんか？ その辺りを考えてみてください。

トピ内ID：60ff802967a5201a

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遊んで帰るに一票

🙂
しがらみ街道
義妹を口実に遊びに行く。 このような気持ちになればいいと私も思います。 美味しいもの食べて楽しいところを見て、羽伸ばしましょう。 そのために義妹にあってお世辞の一つも言えば、 今回の自分の仕事は完結したと思えると思います。 そのご褒美で遊んで帰りましょう。

トピ内ID：9f2c3c905bf74206

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あなたはあなた

🙂
しの
人ってそれぞれなんですよねー 義妹夫婦を受け入れられる人もいれば無理な人もいる 私は後者です だからあなたが冷たいとかは思いません 思いやりのかける場所が人それぞれ　というだけです その気持ちは封じ込める必要はないです 自分はこれが心地良い　それでいいです だっていくらご両親がいないからといってあなたがその役目になる必要は全く！ない 私ならそのスタンスで生きていくかな ご主人に行ってもらえばいいんじゃないかなーと思います 自分の正直な気持ちを封じ込めると後々もっと辛い事になりますよ こうするべき　という観念は捨てた方が自分のため　大きく言えば家族のためにもなります

トピ内ID：9f5822808757a222

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興味ないよ

🙂
わーまま
義妹は悪い人ではないと思います 何か嫌なこともいわれたことない 義母が妙に私にマウント取ってくるですよね 義妹と私は性別と年齢が一緒なだけで何の共通点もなくて、 どうも義母含めて気が合わない それでも、 比べられ、搾取されそうになり 断ったら仲間外れ すっかり苦手になってしまいました まあ義母が悪いんですけどね ある日義妹の第二子妊娠は、私だけ知らされず、ばれたという 些細な事がありました そうか、そうなのか もう、どうでもいいです 孫もそろって義母にそっくりなのも、過干渉で気持ち悪いのも あの実家依存の甘ちゃんに付き合う必要はない 夫も義妹かわいいとは思っているみたいだけど 嫌いにはならないけど 実家の異常さ 何もせず得ることばかりの義妹にうんざりしてきた様子です 義妹優性は昔からで 夫が会社を立ち上げて、義妹を養ってほしいと言われたことがあります。 それをやるのは親の仕事でしょうに 義妹のために土地を買えと言われたこともあります 自分が住む家くらいは、自分で出すべきでしょう？ 義妹子なんてちっともかわいくないです 遠方の義実家、義務だと思って年に一回は訪問していますが 別に赤ちゃんなんてちっとも興味は沸きません こんなことがなかったら、いい関係だったでしょうか？

トピ内ID：b1a566372386d6ca

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夫の立場からすれば、

🙂
ＫＩＫＩ
両親を亡くして、たった1人の血の繋がった妹を思いやる気持ちをシスコンだと煙たがられたりしたら悲しいはずです。 あなたにとっては他人で興味もわかないのは分かるけど、それぐらいは夫の気持ちに寄り添ってあげても良くないですか？ あなたの月収の大部分がホテル代や交通費で消えると言うのならストレスも半端ないでしょうが、その辺はどうなのでしょう？ 興味が持たないはずなのに、どうして妹さんに拘っているのか、その心情は理解出来ない。 もしかして対抗心とか嫉妬ですか？ 北海道から沖縄に会いに行く訳でもありませんし、また新しい命(子供にとって従兄弟)の顔を見るぐらいは許してあげたらと思いました。 どなたかのレスにあったように、それを目的にせず、ご家族で別の計画も立てたら如何です？ それならストレスも軽減されるはずです。

トピ内ID：a4e8ada839246415

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どちらの

🙂
まな
気持ちはわかるから、私なら、東京旅行についでに行くおまけをつけます。それが、メインくらいの子どもが楽しめるやつ。例えばディズニーとかサンリオピューロランドとか、そのついでに妹さんとこに。旦那さんにはせっかく東京行くならと話しましょう。 実際、相方の実家に遊びに行く時はそちら方面でのレジャーを計画してます。楽しいですよ。 同じ状況をいかに楽しくするかを考えましょう。

トピ内ID：83278d297ada0dc6

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まだよくわからないけど

🙂
トーマス
冷たいとは思わないけど、行ってあげてもいいかなという気がします。そもそも、夫と義妹の仲が悪いと、この先色々面倒ですよ。仲がいい方がずっといいです。 確かに子供を見るためだけに東京に行くっていうのはちょっとお金がもったいない感じがします。 他の方のレスにもありましたが、東京で家族で楽しめるようなところ行ってはいかがですか？ あなた自身の義妹への感情が書かれていませんが、あまり好きではないのですか？ それならストレスになるのも理解できます。 そうでなければ、今回はご主人に貸しをつくっておいてもいいのでは。

トピ内ID：08d8fcc52b2f7b98

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ずっといるわけじゃないと思う。

041
葛根湯
来年の春に義妹さんの赤ちゃんに会いに行くとしても、義妹さんの家に長時間いるわけではないと思います。ご主人が長居するつもりでも、妹さんが大変だよ？と思いやる体でできるだけ短時間で切り上げる予定にして、その前後にお子さんが楽しめる場所（ディズニーランドなど）にも行く計画を立てたらどうでしょうか。 また、来年の春になってもまだコロナが流行している可能性もありますから、その場合はコロナを理由に、『義妹さん達に迷惑はかけられない』と、延期にすればいいです。それでもご主人がノリノリなら、ご主人が一家の代表で行ってもらいましょう。

トピ内ID：e548da9b2ee64d8c

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うーん

🙂
kiki
まぁ夫が可愛がっている義妹が嫌いなのでしょうけど、赤ちゃんいる家に長時間お邪魔しないでしょうから、東京でお子さんと楽しむ計画を立てて、内心そっちメインにしてはどうですか？ それに、お子さんは普段会えない従姉妹(義妹第1子）と遊ぶという楽しみもあるのでは？

トピ内ID：f78d3b9b39838354

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冷たくもおかしくもないですよ

😀
通りすがり
私にも義妹と義弟がいますが全く興味ないです。話しててもつまらないし、どうでもいい。私の中では通行人Aみたいな存在です。トピ主もそんな感じでは？ そりゃ、そこゆく通行人Aさんの子供なんでどうでもいいでしょう。赤の他人なんだから。 他の方もレスされてるように遊びに行くついでに赤ちゃんの顔も見てあげる、お祝いしてあげる、程度に考えたらいかかですか？ どうしても嫌なら赤ちゃんに興味ないからと告げてトピ主だけ欠席でも全然OKだと思います。 小町読んでると分かりますが、配偶者側の甥姪に興味ない人っていっぱいいますよ。ごく普通です。冷たくないです。

トピ内ID：ac0f396f3a041904

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2時間の我慢

🙂
ディズニー行ってね
わかります。 私は義妹の立場ですが、義姉が、甥、姪と私の子供達（要するに従兄弟の繋がり）との交流をさせたくて色々提案してくれます。 今年の盆も、2〜3時間程。 笑顔で乗り切りました！ 義姉は特に嫌な人でもないのですが、可でも不可でもなく、、。 因みに夫の実家は首都圏の海側なので、いつも美味しいお寿司食べて帰ってます。寧ろそれを楽しみに生きてます。 毎年夫は大満足だし、 これが親族付き合いなんだと思って頑張ってまーす！

トピ内ID：5962031ccc2fb094

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義妹に妬いてるのって素直に言う

041
ゆるこ
夫のシスコンが気に障る人、障らない人それぞれだと思います。 実の母親、実の姉妹、元カノ、アイドル等々を妻より優先してると感じてしまったら気分が悪い人も大勢いるでしょう。 親がいないったって義妹にも夫や家族がいるんだし、どうにも自分たちの家族より義妹を優先されているようで気に障るんですよね。 問題の本質をやりすごさずに自分に言い聞かせて抑圧して旅行に行ってもモヤモヤは残るんだろうと思います。 穏やかに素直にタイトルのことを打ち明けてみるのが良いと思いますが。 貴方が妹さんを良く言う度に自分は二番手なのではという感情が拭えないと穏やかに表明したことはありますか？

トピ内ID：6073cfa9468ca866

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色々ですね

🙂
ひなた
あなたが義妹に興味がなくてなぜわざわざ会いに行くのかとんと理解できない、それは自由だと思いますが、両親を亡くしてたった1人の身内だと考えている人にそれを話して、それでも夫婦関係は円満でいれるものなのでしょうか？ 結婚したのだから身内は私よ、そして私たちの子どもだけよ！兄弟なんて他人と同じってみんな言ってるじゃない！と思うのでしょうが、人生は長いです。ずっと先を見据えて、それでもあなたがそういう思いなのでしたら、ご主人に話してみてもいいかもしれませんね。 私はいつもこういう時、もし大きな病気や怪我をした時に本当に拒絶反応なく移植可能な人間って私じゃなくて義妹なんだよな、なんて考えるようにしています。それに子どもの時に共に楽しく過ごしたであろう兄妹の生活などもね。

トピ内ID：b5720d993b3f147f

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トピ主です。

🙂
はる子 トピ主
みなさん、ご意見ありがとうございます。私の気持ちを理解してくださるご意見うれしかったです。また、私に批判的な意見も聞き、東京行きも至極普通のことと分かったので、彼を責める気持ちも少し和らぎました。どこか楽しそうなところを探してみたいと思います。 でも、私が嫉妬しているというのはどう考えてみても違う気がしています。私は夫が浮気をしても嫉妬しない自信があるほどなので。 今回皆さんの意見を聞き、よくよく自分の気持ちを考えてみると、彼女に興味がないというよりは、彼女を誉めちぎるだけの夫の話に興味が持てないのだと思います。でもそれは嫉妬ではありません。私側の家族のドライな感じと全く違うベタベタした感じにどうしても嫌悪感を抱いてしまうのです。 やはり育った環境の違いは大きいと思います。でも、こればっかりはしょうがないので、何とか克服していきたいとおもいます。

トピ内ID：685b8e296b718440

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またまたトピ主です。

🙂
はる子 トピ主
ついでにもう一つ。 言い訳っぽくなってしまいますが、私が義妹をさけたくなってしまうもう一つの理由に、彼女に対するトラウマがあるのではないかと思います。 実は以前彼女はパニック障害になったため、休職して地元に戻り、私の家で二年ほど同居したことがあります。その時私は幼児と乳飲み子を抱えていました。子どもとずっと家で一緒なのに加え、彼女もずっと一緒にいるので、もともと人付き合いが苦手で一人が好きな私としては、とてもストレスでした。食事は三食全て私が用意し、車で病院への送迎もしました。夫を含め他の人たちはこれでもかというほど彼女を心配していましたが、言葉をかけるだけで、実際に彼女につくしていたのは私でした。 しかし、そんなことには誰もきずいていないようで、よく無意識にデリカシーのない事を言われました。私が家で家事と育児に終われているときに、二人で映画を観に行っていた日には、おかしくなりそうでした。とはいえ、病気の彼女のことを悪く言うことなどできず、ストレスで最後の方は精神的にヤバくなりました。限界だと思って夫にいつぐらいになったら一人立ちできるのかな、とやんわりと聞いたら凄い冷たいやつだという言い方をされました。さすがに二年は長かったです。子供が小さかったこともタイミングが悪かったです。それ以来、彼女の名前を聞くだけで、ちょっとドキドキするくらいトラウマになっていました。最近は克服できたと思っていましたが、まだそれがちょっと残っているのかもしれません。でも、よく考えてみると、彼女には何の非もなく、私の憎むべきは夫の無神経な態度と口だけの優しさです。それを今回改めて感じ、義妹に対しては逆に優しい気持ちが沸いてきました。 夫への苛立ちについてはこれからゆっくりと対処していこうと思います。 今まで気がひけてほとんど誰にも言えなかったことをぶちまけられてすっきりしました。ありがとうございました。

トピ内ID：685b8e296b718440

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トピ主さん、立派です。

🙂
すごいじゃん
興味が湧かない…冷たいのではないと思います。 トピ主さんのレスを読みましたが、最新のを読む前からそう思っていました。けど、最新のを読んで「冷たくない」から「立派」に変わりました。 十分ではないですか？ご自分でおっしゃっていますが、ご主人が無神経だし、もっとトピ主さんに感謝してほしいです。労ってこその事です。 ご自身の大切なお子さんの小さな時期をストレスと共に過ごされ、それでも義理の妹に非はないとおっしゃる所、私は感服します。 確かに義理の妹も好きでなった病気ではないので非はないですが、それはトピ主さんに感謝しているかどうかで決まる事だと思います。 なんか、感服し過ぎてうまく言えませんが、トピ主さんの幸せを祈っています。 まずは今後の人生の応援まで。

トピ内ID：a5c76c0971a5f58d

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ついでに遊んでくる

🙂
夕焼け小焼け
東京なら楽しいところはたくさんあります。 とりあえず、1回赤ちゃんの顔を見に行けばそれでいいのでは？ 乳児がいる家庭に、何日も滞在できるわけでもないし ホテル泊にして、数時間だけで終わらせて、あとは子どもと楽しくすごく。 ディズニーランドとかいいと思いますよ。 夫は滞在中毎日会いに行くつもりかもしれませんが、 子どもがいる家に頻繁に行く事は迷惑以外のなにものでもないので、 そこは言って聞かせましょう。 ダメなら勝手に一人でいってもらって、トピ主さんは子どもと東京観光ですよ。

トピ内ID：c0f934c0d187b5d7

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心のケアが必要

041
ゆるこ
トピ主さんのトラウマは何かしらのケアが必要ではないでしょうか。 ご主人はじめ同調圧力でご自身の意見すら言えなかったのは大変に辛い経験でした。 今まで何かご主人にNOを言えたことはありましたか？ 言ってもいいんじゃないでしょうか。小町でそんな思いまでして行かなくていいという意見が大半だったら？ 世の中がそういうものなら自分も従う、我慢する、抑圧するというのはいただけません。家族の在り方はその数だけあります。 例えば体力があって人といるのが大好きで夫の家族に尽くすことがぜーんぜんへっちゃらな人もいるでしょう。でもトピ主さんは違うタイプだった。ただそれだけのことなんです。 いろんな手法でご自身の心を守る方向でもぜひ考えてみてください。

トピ内ID：6073cfa9468ca866

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義妹に会うのはついで

🙂
トマト
もしかしてご両親が亡くなっているからご主人は親代わり的な気持ちもあるのかな？ それだったら少し気持ちもわかるかも。 でも夫には自分の家族優先でいて欲しいですよね。 東京へ行く目的を義妹に会うのではなく、ディズニーなど違う目的にしちゃいましょう！ 義妹に会うのは「ついで」ですよ！

トピ内ID：5c45ceab0325e027

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今までの旦那の態度のせいです

🙂
なな
両親を亡くして親代わりだからじゃないかとか、 たった1人の血の繋がった妹を思いやる気持ちをないがしろにするなとか 言うレスもありますが... そう思えなくなった 義妹を避けたい気持ちが出てしまうのは 今までの旦那の態度のせいではないですか？ 旦那の態度にずっと我慢して、様々なストレスが積もり積もって拒否反応が出てしまったのではないですか？ 普通の自立した兄妹なら 東京に会いに行くのだってそこまで拒否反応出ないかもしれません。 うちの旦那もそうですが 毎日毎日義妹の自慢話。 妬いてると言う人もいるかもしれませんが妬いてるのではありません。 毎日毎日興味無い人の自慢話を聞かされるとうんざりします。 そのうえ、旅行などは自分の子供よりも義妹をまず喜ばせること優先して考えるのです。 それでこちらが少しでも嫌な顔をすれば ここで旦那を擁護してる皆さんのように「たった1人の妹を大切にして何が悪いのか？」と。 うちは 子供が赤ちゃんの頃、高熱が数日間続き、寝不足で看病してたとき 義妹が旦那に泣きながら電話かけてきたことありました。 泣いている理由は親子喧嘩でした(義妹30代実家住まい) 喧嘩の理由も深刻なものではありません。 それなのに30代にもなって親と喧嘩して泣きながら兄に電話してきて 兄もそんな理由なのに「今すぐ行く」となぐさめに行ってました。 子供はその後、体調が急変して救急病院に行きましたが、旦那にはもう頼りませんでした。 義妹の赤ちゃんに会いに東京に行くこと自体はおかしいわけではないけども、 気持ちよくそう思えない理由は今までの旦那の態度のせいだと思います。

トピ内ID：4e77e2d70f7815c6

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それは夫が悪い。

🙂
あのん
え〜、2年も義妹を預かっていたのですか？ それは鬱陶しい。 義両親が亡くなっているので頼って来るのは仕方がないかもしれませんが、そういう時は夫が妻に気遣うのが当然でしょう。 だって夫は元家族でも、あなたからしたら他人。なのですから。 思い入れもなければ、世話する必要もないですからね。 それなのに、小さい子を抱えながら家事してたあなたに対して冷たいと言うなんて、どの口が言ってるんだか。って感じですよ。 あなたは実家に帰ってしまえば良かったのに。 義妹を助けたかったら夫が世話すればいい。 それを妻に頼むなら、妻を労わないと。と思いますよ。 あなたの大変さに夫は気づいていないんですね。 あなたに冷たいと言った事に対して一度謝罪して貰ったら？ 私だったら夫にそんな態度をされたらブチギレそう。 あなたに甘え過ぎだと思いますよ、夫は。 それと義妹のお宅に行くのはいいですが、義妹より自分の子供の面倒を見ろって感じですけど。 もし義妹優先で動いてこちらを蔑ろにするんであれば、もう一緒に行くのはやめては？ だって義妹はもう新しい家族がいるのですから、夫がそこまで気遣う必要ないのですしね。 兄妹仲が良いのはいい事だと思いますが、妻への気遣いは大事。ですよね。

トピ内ID：e559d59b2ef4b840

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