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結婚式に招待されましたが・・・

レス68
（トピ主 3 ）
🙂
リコリス
ひと
姪の結婚式＆披露宴に招待されました。 姪の希望で、自然豊かな森の教会で結婚式を挙げるようです。 周囲はレストランとゲストハウスしかありません。 宿泊できる部屋が１０室ほどだそうです。 披露宴は夕方から始まり終了は８時の予定です。 姪から「ごめんね、叔母さん夫婦の部屋が取れない」と 告げられ、「足代・ホテル代も出せないけどいい？」と聞かれました。 せっかくの慶事なので水を差したくなく「いいよ、気にしないで」 と了承しました。 色々と調べてみると、まず飛行機で行く距離です。 披露宴会場から直近の別のホテルまで車で４０分ほどです。 （僻地なのでタクシーは事前予約しないとね） 私たち夫婦以外の身内は宿泊できるようです。 （身内は私の母、姉、もう一人の姪、その姪の彼氏） だんだんと出席する気が失せてきました。 ６人部屋の和室もあるのに、なぜそちらは使えないのか？ などとモヤモヤしています。 素直に祝福したいのですが、気分が晴れません。 心の狭い自分が嫌になります。 こんな私にアドバイスを頂けたら有難いです。

トピ内ID：63bb96a493a4942e

#４０代
#結婚式

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えーなぜ？？？

🙂
Y
部屋も取れないし足代とホテル代も出せない、って何で？？？ 姪御さんの独断なのかな。 私は自分の結婚式に伯父と伯母を招待しましたが、ホテルの予約と支払いは私がしましたよ。(交通費は出していませんが) そのことについて、トピ主の兄弟姉妹(姪御さんの親)は何も言わないのもちょっとどうなのかなと思いました。 ごめんなさい、アドバイスはないのですが……

トピ内ID：ad8333dfd4327f40

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お祝いだけ送って欠席したら？

🙂
みきこ
＞（身内は私の母、姉、もう一人の姪、その姪の彼氏） この姉は、今回の新婦である姪っ子さんのお母様？ もう一人の姪とは新婦の妹でしょうか？ だとしたらまぁ優先順位的に不思議はないですが、新婦の母親/姉妹でないなら「その差はなんだ？」と言いたくなりますね。 子供の頃からの付き合いの深さとか色々あるので一概には言えませんが、親戚とはいえおじおばなら「お願いして来ていただく」ものでしょう。 都会の交通至便なところならまだしも、僻地なら招待客の移動手段の手配くらいはするものだと思います。 トピ主さんのモヤモヤ、私は分かりますよ。 コロナを理由に欠席して、相場のお祝いだけ送られてはいかがですか？

トピ内ID：093591d6ea68895c

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欠席なら早めに伝えましょう

🙂
私も叔母
近くで宿を探したけれど見付からなかったので申し訳ないけれど欠席させてもらうわね、と連絡してお祝いを送れば宜しいのではと思います。 ちょっと酷いですね。（姪御さんが）

トピ内ID：b161e37b649050a7

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断ってお祝い金だけ送る

🙂
ロビン
読めば読むほどに、これでよく出席してくれる？って聞けたな・・・と思いましたよ。 調べてみたら夜遅くに頼んでおいたタクシーに乗って、できるだけ近くのホテルに夜遅くにチェックインして、往復は飛行機のチケット取らなきゃだし、ちょっと行けない事が判ったわ。ご家族だけで良い結婚式やお食事会になるといいわね。と断りましょう。 それで包むつもりだったお祝い金だけは現金書留でご祝儀袋ごと入れて送れば、充分ですよ。

トピ内ID：78ff934f559b7842

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私なら欠席にします

🙂
え
多分、主さん以外の出席者も主さんの立場になれば気持ちよく出席する気にはならず 考えると思いますが 主さんたちだけ用意がなくてどうしろというのでしょうね 姪が用意できない宿を主さんたちがさがすのは大変だということが わからないはずないですよね 宿を用意してくれないで主さんたちを出席させようとするような姪に義理をたてることもない様な気もしますが もしくはそちらの宿の様子がわからないから探すだけ探してほしいと言ってもいいのでは・・

トピ内ID：a98cdf1a383a4a6d

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心狭くないです。

🐤
ききき
行かなくていいんじゃないですか？ そんな僻地で開催するのに、飛行機の距離でお車代も宿泊費も自腹ってあんまりですよ。 せめて直近の別のホテルとそこまでのタクシー代は出すのがマナーだと思います。 しかも他の身内と差がある対応。失礼です。

トピ内ID：2eabe6671e53e46a

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私なら欠席一択です

🙂
はなや
遠方からの親戚に宿泊施設の予約もせず、 トピ主さんにも、トピ主さんのご主人にも大変失礼ではないですか？ 今のままだとトピ主さんはご主人に肩身が狭いのでは？ 実は私も今年姪の結婚式に招待され、家族で参列しましたが、 席次にモヤっとし、 新郎新婦のお見送りの時の姪の雰囲気にモヤっとし、 結婚式前の集合時間の連絡にもモヤっとし、 指定のドレスコードにモヤっとし、 なんだか後味の悪い結婚式でした。 遠方から高速使って行ったけど車代は勿論ないし・・・。 夫にもなんか申し訳ない気持ちになりました。 結婚式前からちょっとモヤっとしていて マリッジブルーならぬ、結婚式参列ブルーになっていたので あ～～　欠席してご祝儀だけ送れば良かったなと思ったほどです。 結婚前までは可愛い姪だったのが 今は、もう　他人でいいや、とさえ思うほどです。

トピ内ID：9d3900277c96a09f

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酷いですね

🙂
ゆうこ
式は、披露宴、葬儀どれも相手の事を考えないと後々までしこりを残します。今回の場合もそうです。どうして、あなた方の宿泊先のみが用意されてないのか。これは、本当に理不尽な問題です。つまり姪側はあなた方に対して軽い気持ちでお付き合いしてるという事です。結婚式はキャンセルでいいかと思います。あなたも、そんな式に行っても喜べないでしょう。

トピ内ID：c7cd4743ad1616dd

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新郎側に部屋を取られたのかな

🙂
はなこ
一度、親か姉に相談しては？ 母親ときょうだいと祖母までが部屋に泊まるということですよね。 その人達も交通費や宿泊代は自費なのかな？ 新郎側にも同様に部屋を用意出来ない人もいるのかな。 もし、部屋を用意出来ないのがあなただけなら、問答無用でお断りですよ。 一度は気にしないでと引き受けたとありますけど、「やっぱり大変すぎる」と訴えることは出来ますから。相談してみましょう。

トピ内ID：5fcf650dcba616f3

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遠まわしに

🙂
ばんび
断られているようなものでは？ はじめはウェディングハイなもんだから、親戚も呼びたくて声をかけた。 でも、色々調べたら予算が足りない、もしくはその和室？だと相部屋になるのかな？ 気を遣うのがイヤになったか。 叔母さんだったら全部自腹で自分で手配して来てくれるだろう、 わざわざしてあげなくてもいいよね。。。 軽んじられてるとしか思えませんし、 別に来なくてもいいよと言われてるとしか思えません。 主さん、全然心狭くないですよ。 そんな招待、失礼すぎて私だったら欠席します。

トピ内ID：6a37d0f94badced2

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失礼すぎる

🙂
専業主婦よ
飛行機の距離で、ホテルも用意しないなんて、ありえません。姪御さんがお金ださなくても、申し訳なくて普通は親が出しますよ。手配も自力でって、馬鹿にしてますね。 トピ主さんに対して失礼すぎます。

トピ内ID：ed6463fa4c201660

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失礼すぎる

🙂
今回は匿名で
まったく心が狭くなんてありませんよ。 姪が失礼すぎます。ウェディングハイだかわかりませんが、そんなところで結婚式をするんだったら家族のみにするべきです。 今からでも遅くはありません。車もホテルもないようだったら、やはり欠席しますと言って、夫婦で２人５万円の祝い金を送ればいいです。 トピ主さんの母と姉はこの件に関して何も言わないのですか。姉の立場だったら、申し訳なさ過ぎて自分が費用を出しますよ。 失礼ながらあまり姉妹仲が良くないのでは。そうであれば、さっさと欠席にしてください。トピ主夫さんにも失礼です。

トピ内ID：47ba4c672c4180f0

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遠いし時間が取れないと

🙂
ももぞう
少しお祝いに色を付けて欠席でいいんじゃないでしょうか。 その場所で宿泊が取れないのじゃ仕方が無いです。 お姉さまのお子さんなんでしょう？結婚式・披露宴があるなしに関わらず結婚のお祝いは必要だったのだから、支出は仕方がないですよね。 じゃなかったら、お祝いを最低限にしてもう夫婦で旅行ついでの気持ちで行くしかない。

トピ内ID：8acfe14f5fd59d33

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そんな失礼な話は無い

🙂
ひだまりん
えええ～っ、ビックリです。 姉＝姪の母親 もう1人の姪＝新婦の姉妹 ということですよね 自分の母親と姉妹を優先させるって、とっても失礼な話ですよ。 姉妹の彼？ 結婚式ついでに、旅行でもって事なのかな？ 姉妹と彼の部屋を用意出来て、叔母夫婦の部屋が用意出来ないなんて、優先順位が違いますよ。 部屋が取れないと言われて、直ぐに欠席とはいえないと思いますので、一旦出席と言ったことは問題ないと思います。 せっかくのお祝いだから、こちらで何とかしようと、色々調べて見たんだけど、1番近いホテルへの移動もタクシーで40分と大変なことが分かった。欠席して、お祝いだけ送るね、家族だけで思い出に残る結婚式を挙げてね～と言ってしまっていいと思います。本音のヒトコトも言いたいとこだけど、まぁ、お祝いごとなのでそこは、一旦堪えるってことで。 あなたのお母様、お姉様は、この事態をご存知なのかしら？ いずれにしても、怒り心頭な部分は表に出さず、残念だけど行かれないわ～と緩くかわせばいいと思います。 あなたに対しても失礼だけど、あなたのご主人に対して失礼極まりない話ですよ。 もし、お母様やお姉様から、姪の結婚式なのに欠席だなんて酷い（非常識？）のようなことを言われたら、でも、無理なものは無理よ～とかわしましょう。お姉様が自分の娘の非礼を棚に上げて、ブツブツ言うようなら、私だったら、酷い（非常識）って言葉、そのままお返しするわ～と穏やかな口調で伝えてしまうかもしれません。 叔母夫婦だから、式に呼ばないのは失礼と思ったのかもしれないけど、こんな招待の仕方しか出来ないなら、招待してくれなくて結構ですって感じですね。

トピ内ID：0fb211fa5f7531dc

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見下され軽んじられているので欠席一択　早く欠席連絡を

🙂
匿名
あまりにも失礼すぎます。 新婦さんがウエディング・ハイだとしても、新婦母や新婦祖母が礼を尽くせとたしなめるものです。それがない。 あなたに本当に祝ってもらいたかったら、たとえ新郎側に部屋をおさえられてしまったとしても、一部屋譲って、と交渉したり、 新婦の身内に相部屋をお願いしたり、何かしらの手段が複数用意されているのに、 トピ主さんは高額な飛行機もタクシーもホテルも自力でよろしくって丸投げされてるってことは、 新婦にも、新婦の親にも祖母にも、新婦の身内にも、全員から見下されて軽んじられて、人数合わせご祝儀要員認定されていることに気づいて下さい。 よって、欠席一択です。 「式場に後泊したいのだけど、ホテルと飛行機と送迎をお願いできる？新婦母と新婦祖母と同じ便、同じ部屋でいいわよ」と新婦と新婦母にLINE通話・電話でいいので直接話しをしましょう。 タクシーに一人多く同乗する、ホテルに相部屋、いくらでもできるのです。 「いや、ごめんなさい、お母さん・おばあちゃんと一緒の部屋・航空便・送迎は無理ー」と言ってきたら、 「そうなの。では、とても残念だけど、欠席させて頂くわね。お写真楽しみにしているわ。葉書送ってね」と言って欠席しましょう。 そこで、ちゃんと新婦と新婦の母親の心がこもった自分の言葉で綴った直筆の詫び状が届いたら、それなりの御祝儀をはずんで包んで差し上げましょう。 詫びもLINE／メール／電話だけ、どっかからのコピペみたいな定型文だけだったら、新婦さんとの今後のお付き合いも最低限でいいです。

トピ内ID：d3901f9e4dfcbdc6

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それは酷いわ

🙂
さくら
結婚式したばかりの元花嫁なのですが、そういう類のウェディングハイについては正直全く理解不能です。 お金が無いのは分かります。 だったらそれ相応の式を挙げればいいのに、 宿泊が必要な時間帯に飛行機の距離で、一組だけ手配しないなんて失礼すぎます。 それはもはや｢来ないで欲しい｣と言われてるようなものではないでしょうか。 確実に来て欲しい人達だけ、宿泊を用意してるんだもの。 そういう事だと私は受け取りました。 親戚付き合いなので今後の関係も考えて、５万を現金書留で送ったらどうでしょうか？ もしトピ主さん夫婦に子供が居ないなら、それすらも必要ないかもしれません。 ちょっとというかかなり残念ですが、姪夫婦と今後の付き合いはやめた方がいいように感じます。 そんな人にお金と時間と体力を使うくらいなら、義理でご祝儀は最低限お渡しして、タクシー代や宿泊費など浮いたお金で小旅行でもした方がよっぽど有意義です。 私がご主人の立場でも、正直嫌な気持ちしかしないと思う。

トピ内ID：9d3734aded627485

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モヤモヤ分かります

🐤
log
これはモヤモヤするし、気分が晴れなくても おかしくないと思います。 何かしら理由をつけて欠席もありかな。 もしくは諸々都合がつくようなら、 トピ主さん夫婦でその近辺を旅行をするつもりで 楽しめる計画を立ててしまい、 披露宴はそのついで…という気分で出席するとか。

トピ内ID：fb589e0c1fce7c11

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断ってほしいんじゃ？

041
なな
準備進めるうちに人数オーバーになってしまった。でも、やっぱり来ないでとは言えない、お金出してまで呼びたくない…と。 いずれにしても失礼だし、欠席ですね。 歓迎されてないのにノコノコ行くことないですよ。

トピ内ID：f72c0e0684cfccce

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えー欠席でいいよ！

🙂
オリーブ
そんな失礼な招待の仕方ありますかね？ トピ主夫婦だけ泊まれないって、ずいぶん軽く見られたもんですね…。 姪はお姉さんの子供？ 普通ならお姉さんからもなにか言ってくるはずだけど…。 ご祝儀送って欠席でいいですよ、そんなの。 これ、むしろ欠席してほしいと思ってるくらいの話では？？

トピ内ID：85304ee23ffffa5c

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それはまずい

🙂
二郎重忠
順位からトピ主の母、姉、トピ主夫婦がゲストハウスに宿泊し、 もう一人の姪と姪の彼氏が外で宿泊にしなといけませんよね。 （６人部屋の和室は、、、たぶん空いたままなんだろうと思いますけど、 招待者の中６人を混ぜることは難しいし、ましてやトピ主夫婦二人だけに 取るっていうのもちょっと違うとは思います） この結婚する姪は非常識だと思います。 百歩譲ってゲストハウスが満室でも、他ホテルの宿泊費とタクシー代は 出さないといけませんよね。 交通費に関しても他は出ているのか、一律出さないと決めているのか 知りませんが、飛行機の距離で交通費なし（宿泊費もなし）なんて 失礼極まりないと思います。 まあ、、、改めて欠席で良いんじゃないですか？ 自分達夫婦だけ別のホテルに手間と時間掛けられて、 他親族はゆっくり出来るわけで当初から姪（と姪の親？）の計画 なんだろうと思いますよ。 お祝いだけ出して欠席一択です。 ただ、姪の出した条件で「よい」と返事してしまっているので、 欠席理由「別の何か」にした方が良いと思いますよ。 交通費も宿泊費も出ず、おまけに自分達は40分もかかる他ホテルに 泊まらせられることをストレートに言ってしますと、 これを何とも思っていない非礼な姪からしたら「ケチな叔母夫婦」としか 捉えないでしょうから。ご主人は費用をまったく出してもらえないことは 承知されておられるんですか？ 欠席理由は、例えばですが、ご主人の健康面とか、ご主人側ご両親親族のこととか ご自身が具合が悪くて精密検査に行かなきゃならないとか、です。 嘘も方便です。 私なら後日、親族には「私ら夫婦だけ遠い別のホテルで自腹だし、 交通費も出ないなんてねぇ・・・」と愚痴りますよ。

トピ内ID：2c3fd20d016ff5c7

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行かなくてオッケー

🙂
すいか
別に来てほしくないんじゃないですか？ 本当に来てほしかったらそんな扱いしないですよ。 行かなくて全然問題ないと思います。 多分、そんな姪御さんなので、ご祝儀も最低限送るだけでいいと思います。 お返しとかも期待していないとは思いますが、またモヤモヤが増えるだけです。 参列するつもりでかかるお金でご主人とお二人でゆっくり温泉でも出かけてください。

トピ内ID：a62d8b8872797a48

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欠席でいいと思う

🙂
あまなつ
なんじゃそれ？ 百歩譲って、足代とホテル代が出せないとこまではよしとしましょう。 叔母の立場なら、それもご祝儀の内と割り切れない事もない。 でも、お金は出せなくても手配はするでしょ？ 全部丸投げで祝いに来いって、失礼にも程があります。 「いいよ、気にしないで」とは言ったけど、調べてみたら直近のホテルでも車で40分もかかるみたいだし、日帰り出来る距離でもないし、やっぱり参列は難しいって言って、お祝いだけ送って欠席でいいですよ。 無理して参列して更にモヤモヤするより、早目に欠席の判断をした方が、素直に祝福出来ると思います。 それに、姪御さんはご祝儀目当てで呼んだだけかもしれませんから、ご祝儀送るだけの方が喜ぶかもしれません。 しかし、その姪御さんはトピ主さんのお姉様の娘ですよね？ お姉様は何も言ってこないのですか？ お母様もこの事はご存知なのでしょうか？ そのメンツなら、新婦の母親と妹とその彼が、宿泊を遠慮する立場（＝ホスト側）になるのでは？と思うのですが、新婦の立場だと、一番祝って欲しい母親や妹が優先になってしまうのかもしれませんね。 だとしたら、宿の手配もしないで呼びつけるトピ主さんは、新婦にとっては、結婚式のおまけのようなもんと思っているという事になりますから、気に病む事なく欠席しましょう。

トピ内ID：0f9316fa5f5a89cc

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えー

🙂
まりこ
えーそりゃないわ。 我が子なら失礼すぎる招待打診だと叱る案件です。 和室は彼側の親族が使うのかな？ もう1人の姪の彼氏は婚約者かもしれませんが。 どちらにしろごく近い身内のみの式と言うことで遠慮して問題ないと思いますけど。 無理して旦那さんまで連れていくことありませんよ。 旅行メインでついでに式に寄れるような所ならともかく。 お姉さんに「姪ちゃん結婚おめでとう。招待打診して貰って嬉しかった。 でもね是非行きたかったけど、調べたら遠くて泊まるところも近くにないしちょっと難しいから欠席させて貰うね。お祝いだけ贈るわ」 と実の姉妹だしそのまま伝えれば良いのでは？ それでお姉さんと姪もそれはそうよね、失礼なお誘いで今回はゴメンねの一言もなく叔母なのに欠席なんて！というお姉さんならお察しで姪も同じ思考親子なんですよ。

トピ内ID：92e5fd1a5b97bef7

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失礼なので欠礼（欠席）

🐱
猫股旅
辺鄙な場所を自分たちで決めておいて、旅費は客負担。 宿の手配もしない。 誰もがなんじゃそりゃ…ってなりますよ。 まあ、御祝いを送るだけで、欠席されたら良いのでは。 新婚さんによくある「ウェディング・ハイ」って現象ですかね。

トピ内ID：3ee7c712eb0d0d76

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宿泊費は各自が負担ですか？

🙂
自転車
部屋がとれないというのが、空室がないからなのか、予算の問題なのか分かりませんが(おそらく空室がないのでしょうが)。 トピ主さんのお母さん、お姉さん、もう一人の姪御さんと彼氏の宿泊費は、新郎新婦が負担ですか？ それなら酷いと思います。 近場のホテルを手配して、叔母さんたちだけ離れていてごめんなさいと言うところだと思います。 もし宿泊費を新郎新婦ではなくトピ主さんのお母さんたちが各自で負担する、部屋が足りなくてトピ主さんたちの部屋が用意できないというのなら、私なら、まあ、大目に見ます。 新婦である姪御さんから見たら、祖母、母、自分の姉とその婚約者ですよね？ 式の後に一緒に過ごしたいのかも知れませんし、申し訳ないけど叔母さんを最初に外してしまうかも…。 結婚式で優先順位をつけるのって、難しいですよね。 知り合いの新婦さんで、お友だちを選別しているような気持ちになって嫌だと言っている人もいましたよ。

トピ内ID：a43a6e4f6e11daab

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狭くない。

041
SA
遠回しに出席を断って来ているのかとも取れるので、私ならお祝いを贈って結婚式は欠席するかな。 招待だけして、あとは自分達で手配してって…、なんか蔑ろにされている気分になるし、良い気持ちはしません。お祝いしたい気持ちが滅入ります。 親戚同士のお付き合いの深さにもよりますが、無理に出席する必要ないと思いますよ。

トピ内ID：a90562d93a250d4d

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お祝いを送って済ませる。

🙂
匿名
遅い時間にそんな僻地で行われる挙式であれば、親族であっても交通費と宿泊代を負担するものだと思います。 その気遣いが無いなら、早々にお断りして、お祝いを送って済ませます。私なら。 無理する必要無いと思いますよ。

トピ内ID：afaf492f7291bbbb

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大変そう

😅
匿名
実際に出席した結婚式で、夜の式は本当に出席者は大変です。自分の結婚式のあこがれだけで場所を決めてしまったのでしょうね。祝儀だけ送って、宿が取れなかったと添えては？

トピ内ID：8270baccfc38b6f1

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よく行く気になれましたね

🙂
あん
招待する人に、あまりに酷くないですか？ 招待方もする方だけど。 実は姪が同じ条件で先輩の結婚式に招待されましたが 出席した身内の人からもブーイングが出ていたそうです。 義理で出たのでしょうけど、こういう条件なら 親兄弟のみですればいいのにって。 今からでもご祝儀送って欠席したら？ 満足なのは当人達と親だけです。 出て不平不満を持つと悪い思い出しか残りませんよ。

トピ内ID：a8a4918b45aa882f

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行かない

🙂
ポール
もしも自分だったら 親と姉はそっち…、姪と有りますが姉の子？ うーん、それでも無しだな 親に言えば 出席しないなんて非常識だ と言われそうなので、 「探したけど見つから無くて、ごめんなさい」でお祝い送って終わりにしますね。 だって私が貴方の親なら主催者側に文句言ってますから。 そしてその姪御さん 主様宅はお金あるから大丈夫だと思う の判断でそうされたのでは？ 部屋が一つしか用意出来なかったとしたら 親、姉、主様の3人で来て欲しいでは？ 何故姉の娘、彼氏が優先かしら？ 若しくは　姉、姉の娘、彼氏ですよね？ 飛行機の距離で式場まで車で40分の旅館自腹ってあり得ないですが。 幼少期からの大親友でピンチの時に助けて貰って今の私が有る。そんな相手なら行くかも。 あくまでもこちらの都合でごめんなさいねを貫き通すかな。 心は狭くないです それより広い。 私なら相談せずとも断ってます。 飛行機に乗らなきゃ行けない時点で。 最初に 「そうなの？考えさせてもらって良いかしら？仕事の都合もあるし」かな 仕事してなければ ご主人の姪御さんの結婚式に招待されて で良いと思いますよ。 謝って、断りましょう。

トピ内ID：8667039478d27ccd

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