義妹に会いたくない会いたくない会いたくない！！！

レス89

（トピ主 4 ）

😭

悩む時間も勿体ない

2018年01月29日 16:39

ひと

義妹に会いたくないです。
近々義父母がこちらに遊びに来ます。

義父母は飛行機の距離の人たちで、
義妹親子（母子家庭です）は私夫婦と車で20分くらいの距離に住んでいます。
折角こちらにくるのだから、
みんな（私家族（私・夫・子供）と義妹親子）で食事でも…という事ですが
私は冠婚葬祭以外は義妹に会いたくありません。

子供たちはいとこ同士で仲も良く、
わだかまりを持っているのは私だけなのです。

前回に義父母がこちらに来た際には、
私がまだ義妹に会いたくないだろうから…と
またちょうどタイミング的にも私と私子は参加しにくかったのもあり、
義父母+私夫+義妹＆義妹子で食事に行きました。

更にこの時は、義妹の最近付き合いだしたという彼氏も一緒だったので
ますます私の子供を連れては会いたくありませんでした。

私夫は、前回は私のことを気遣ってくれたのだから
今回は大人の対応で食事会に参加したら？というスタンスです。
因みに夫は私が義妹に冠婚葬祭以外会いたくないと思っていることは知っています。
なのでどうしてもいやだったら私は参加しなくてもいいけど…とは言ってくれますが
気持ちはわかるがいつまでそんな態度なの？
大人なんだから子供の手前少しは我慢して欲しい。ともいわれます。

しかしながら生理的に受け付けません。
絶対に義妹の前で笑えませんし、喋りたくないです。

一般常識として、ここは大人の対応で会うべきでしょうか。
それとも会いたくないという意思を貫いても良いでしょうか。

こういう質問をしている時点で、
大人の対応をした方がいいのだろう…とは思っているのでしょう。
必死で感情を押し込んでいるのですが、納得が出来ず…。

納得させてください。
でも会いたくないんです。
どうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：4837578366

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わだかまり？

🐤

ICHICO

2018年01月31日 13:38

なぜそういう状況になってしまったのかが全く書いておりませんのでトピ主さまがお子様なのかどうかは判断付きかねます。ただ「会いたくないんです」と言われても困ります。

トピ内ID：3730177368

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どうして会いたくないのか説明がないとね

かつら

2018年01月31日 13:38

やっぱり、ただのワガママに見えるから「大人になってたまの親戚づきあいくらい我慢しなさい」ってアドバイスしかできないよね。

トピ内ID：7832969680

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我儘としかいいようがありません

🙂

退屈な

2018年01月31日 13:38

何が気に食わないのか知りませんが大の大人がそんなことで悩んでいることに恥ずかしくありませんか? 子供の教育にも悪いですよ。情けない。

トピ内ID：5123419777

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義妹さんを嫌う理由を書きなさい

🙂

肝心なことよ

2018年01月31日 14:50

＞生理的に受け付けません理由がこれだけなら私がトピ主さんの夫の立場ならとても腹立たしく思うでしょう。自分の家族を＞生理的になどと蔑んできているわけですから。あなたは夫から実家の家族を「生理的に受け付けないから、会いたくない」と、言われたらどう思いますか？私は離婚を考えちゃいますが・・・。

トピ内ID：3576175972

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・・嫌いな理由を・？

🙂

ワキン

2018年01月31日 14:50

そもそも、何故、あなたはそんなに義妹さんが嫌いなんですか？その理由を教えてください。

トピ内ID：3473678295

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将来何があるかわからないし

♨

現金

2018年01月31日 15:36

もしかして、主様に何かあって、義妹さんの力を借りることになるかもしれません。親戚ってそういうものだと思うので、こっちから一方的に切ると、もしものリスクに対応できないかなとは思います。娘さんと義妹さんのお子さんは仲良しなのであれば、あなただけ不参加にすれば良いのでは？インフルエンザにかかりましたと言うことにして。絶対にあいたくないのであれば、会わないために嘘を突き通したらいいと思いますよ。がんばって。

トピ内ID：7037418412

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理由がわからない

🐧

おかん

2018年01月31日 15:36

なぜそこまで会いたくないのか、理由がわからないので、何とも言えませんわ。

トピ内ID：1923114071

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よっぽど会いたくないのね

🎂

もちむぎ

2018年01月31日 15:36

タイトルに三回繰り返すくらい会いたくないのね。いやでも会いましょうよ。理由は生理的に受け付けないということだけ？それが職場の人だったらどうしますか。子供の担任だったらどうですか。避けて通れない人が出ることが大人のなることだと思います。

トピ内ID：0577936505

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其処まで会いたくないなら。

💤

ブレないなら。

2018年01月31日 16:24

一体何があったか分かりませんが、義両親も御主人もトピ主さんが義妹さんに会いたくない理由は知っているし大人の対応で会って欲しそうだけれど敢えて強引に会わなくても良さそうなので、義妹さんがきっかけ（義妹の言動）でトピ主さんは彼女にお会いしたくないのだろうと想像してます。当たってますか？宜しいのではないでしょうか？トピタイトルに其処まで連呼してまで義妹に会いたくないのでしたら会わなくても。ここで自分の気持ちを押し殺して会った所で義妹さんもトピ主さんも嫌だと言う雰囲気を大いに醸し出す事となるので周りも扱いにくいでしょう。ただ子供は関係無く（無いのですよね？）いとこや祖父母に会いたいと言うなら子供は快く送り出したら？

トピ内ID：5986781586

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会いたくない理由は？

早希ん子

2018年01月31日 16:07

大人の対応を迫られてるなら、会った方が良いですよ。喋りたくないなら喋らず、笑えないなら笑わなきゃ良いのでは？前回はご主人が譲ったと言うなら、今回は主さんが妥協する番なんでしょうね。そこまで嫌う理由が分からないので状況が見えませんねえ。

トピ内ID：9495981032

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うん・・

🐤

momo

2018年01月31日 16:24

嫌だ。会いたくない。相手したくない。それが通じるのなら、彼だってあなたの親に会わなくて良い。そう約束したら、交換条件です。自分だけ避けるってずるいでしょ（笑）彼にも「私の親には一切関わらなくていい。だから義妹には会わないで良いと言って」とせめて交換条件くらい出してほしいですね。彼にだけ「私の親にもちゃんとあいさつしろ」とか我儘・自己中すぎますので。＞一般常識として、ここは大人の対応で会うべきでしょうか。でしょうね。これが大人の対応。何が嫌いかって・・生理的にって・・そんな我儘通るなら。世の嫁誰もが「義実家との付き合いなんてなくしたい」って心から思ってるでしょう（笑）嫌いな人沢山いるだろうし、面倒くさいし。やらないで済むならやらないでいたいわ。でもあなたみたいにごねられないから大人の対応してるんです。そんな幼稚な事言うたびに旦那に嫌われ離婚されても覚悟してるって言うのなら・・我儘放題すれば。＞それとも会いたくないという意思を貫いても良いでしょうか自己責任じゃない。我儘言うたびにアチラの家族には嫌われるし、自分の家族を大事にしてくれないあなたに旦那の愛情は冷めていきます。どんどん積み重なっていって離婚されてもしょうがない。そう覚悟して貫きたいのならどうぞ。あ、あなたが会わなくても子供は同席させましょうね。あちらからしたら、あなたはいなくてもいいけど孫は大事でしょうから。

トピ内ID：9145792470

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理由次第

ふな

2018年01月31日 17:19

義妹との「わだかまり」がどんな内容で、義妹に会いたくない理由がどういうことか次第です。そして、自分の子どもの前で、母として自分はこれでいいと思えるのなら、いいのでは。こんなことで会わないなんて、大人気ないのか、こんなことがあったのなら会わないのも仕方ないのか、お子さんが理解して納得できるくらいの理由かどうか。悩むくらいなら、数時間くらい我慢しては？

トピ内ID：6575348738

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なぜ会いたくないのか知らないけど

❤

ひぐらしの笑う夜に

2018年01月31日 17:32

あなたが一人相撲してるそんな印象ですね私が夫なら喜んで置いていくのに。無愛想な配偶者なんて連れて行っても全く楽しめないから自分と子供だけで行きますねご主人に提案したら？子供を連れて行ってきてと。私はいないものと思ってと（笑）私の子は夫の子でもありますしあなたのせいで孫に会えないのは義両親が気の毒ですからね

トピ内ID：3112446455

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レスします

あさり

2018年01月31日 17:32

なぜ会いたくないのか理由くらい書きなさいよ。ただ嫌だ嫌だと書かれているだけじゃ、アドバイス出来ないでしょう？「生理的に受け付けない」が理由なら、ワガママ過ぎますよ。それとも義妹に対して劣等感でもあるの？ご主人の言うとおり、大人になったら？

トピ内ID：0356358188

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理由が書いていない

🙂

早苗

2018年01月31日 17:32

これではアドバイスのしようがないです。この内容だけだと単にトピ主さんの我が儘、下手すると人としてどうなの？と思うレベルですが余程の事があったのですか？教えてください。

トピ内ID：2398346310

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会いたくない理由による

🙂

校庭ペンギン

2018年01月31日 17:32

度重なる酷い仕打ちをされたとか、一度でも暴力を振るわれたとかなら、二度と会いたくないという意思を貫いても良いと思います。でも、それ以外なら大人の対応した方が良いかもしれません。仕事だったら、生理的に苦手な相手でも堪えて接客したり、会議したりするでしょう。嫌いな同僚とも仕事中は割り切って過ごすでしょう。それと同じに考えれば良いと思います。ただし、仕事相手でも度重なる酷いパワハラやセクハラを受けたり、暴力を振るわれたりしたら、拒否しても理解されるでしょう？結局は、理由と程度次第ですね。

トピ内ID：9332558069

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理由による

💡

松葉

2018年01月31日 17:32

あなたが義妹に会いたくないという理由がわからないので何とも言えませんがどうしても許せないことをされたのであれば「大人の対応」など必要ないと思います。つまり自分が他人から大人気ないと思われようが何と思われようが許せない気持ちの方が強い場合です。ただ子供たちが従妹同士としてこの先も仲良く付き合っていくのであればそれぞれの子供が成人したときに、第三者の目であなた方を見るようになると思います。その時「なるほどね。お母さんは悪くないな」と納得できるような内容であれば、断固として義妹とのお付き合いを断っても良いのではないですか？

トピ内ID：1537895295

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何故会いたくないかの理由は？

😑

かます

2018年01月31日 21:49

理由が書かれてないのでなんとも言えません。トピ文を読んだだけでは、癇癪持ちの子供が我儘に喚き散らしてるだけにしかうつらないです。 100歩譲ってトピ主が会わないのはいいけど、何故貴方の子供まで会に参加させないんですか？子供はいとこや叔母さん、おじいちゃんおばあちゃんに会いたいと思うし、会うべきだと思いますよ？

トピ内ID：7094891739

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義妹のどこが何が嫌なのかさっぱりわかりません

肝心なこと

2018年01月31日 21:49

＞私がまだ義妹に会いたくないだろうから…とまだ…とはどういうことですか。以前に何があったのか書かないと、ただのわがままとしか言えませんよ。

トピ内ID：5436843428

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義妹に会うべき会うべき会うべき！！！

🐴

さくら

2018年01月31日 23:25

としか言いようがないです。だって、義妹に会いたくない会いたくない会いたくない！！！理由が書いていないんだもの。「生理的に受付けない」は理由にはなっていません。理由がないので、夫の言う通り食事会に参加しなくてはいけません。トピ主が納得する必要はないのです。

トピ内ID：9014844321

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会いたくない理由がわからない

😑

う～ん

2018年02月01日 10:03

あなたがそれだけ義妹を嫌う理由が単に生理的に受け付けない、ってだけ？何か他に大変失礼なことを言われたとか意地悪をされたとか、具体例がないと大人げないと言われても仕方ないかな。一緒に住むわけでもあるまいし、たった数時間会うのを嫌がるってちょっとおかしいよ。

トピ内ID：4506471180

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理解不能です

🙂

雨傘

2018年02月01日 10:47

会いたくない理由が生理的に受け付けないという事なんですか？もしかして男女関係にだらしないとか？生理的に受け付けないという事に理由なんてないのかもしれませんが、それなら同じ遺伝子を持つご主人はよくて、義妹はよくない。私には訳が分からない。ご主人は面白くないでしょうね。昔はもっと大家族で付き合っていました。義両親に義姉3人一家、義兄、こんな集まりは正直苦痛でした。皆さんキチンとした人たちばかりです。出来すぎの感があって私はボロを出すまいと。まあ、ちくっと言われることもあったわ。それでも出るべきものと思っていました。年を取って義両親がいなくなると会うことも少なくなりました。しがらみがなくなって来たなと感じます。ここまで来るのに、私の家族側だってお嫁さんたちに同じ思いを与えていたかもしれません。結婚するという事は相手の家族を受け入れるという事。受け入れてもらうという事でもあるんですよね？私の友達で嫌な人の前では口をきかないという人がいますよ。そうして会うのと会わないのとどちらがいいのか分かりませんが、大人の対応以前に何でこうも嫌うのか分かりません。もしかしてご主人はシングルマザーの妹さんに心遣いをしてあげていてそれが面白くないとかいう気持ちが潜在的にありませんか？

トピ内ID：7189606216

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会いたくない理由は？

🐱

stella☆

2018年02月01日 10:03

会いたくない理由がわからないと、トピ主さんに共感も出来ないので、ご主人の言う通りなのでは？と思ってしまいます。食事に行く間だけくらい我慢出来ると思うのですが・・・

トピ内ID：7888902850

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理由によるんじゃない？

🙂

やさぐれパンダ

2018年02月01日 10:03

＞前回に義父母がこちらに来た際には、＞私がまだ義妹に会いたくないだろうから…と周囲も納得するような出来事があったということですか？それならその内容を書かないことには適切なアドバイスはつきませんよ。＞気持ちはわかるがいつまでそんな態度なの？＞大人なんだから子供の手前少しは我慢して欲しい。ともいわれます。これも、その内容がわからないと、夫の言い分が妥当なのか判断できません。＞しかしながら生理的に受け付けません。もしもこれだけが理由なら、そりゃトピ主さんがダメだわって判断になります。まあ、何かがあったらしいことは推測できます。大人の対応をとるべきかどうかは、その内容によります。上記の夫の言い分も、その内容によって、もっともだ、となるか、そんなのと夫婦でいる必要ある？となるかわかりません。＞でも会いたくないんです。＞どうしたら良いでしょうか。ここだけ最優先するなら、離婚すればいい、ってなりますよ。

トピ内ID：8923293096

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会いたくない理由は？

🙂

なぜ、書かないの？

2018年02月01日 10:03

まさか＞生理的に受け付けませんだけですか？生理的に受け付けないって最上級に失礼な言い方だと思いますが実際に、鳥肌が立つとか、吐き気がするとかあるんですか？それとも、身体的な反応はないけどそれぐらい無理だという例えですか？私がトピ主さんの配偶者で自分の妹に対してこういう言葉を使われたら深く傷ついて絶対に忘れることができないと思います。そこまで言われたらおそらく憎しみもわくと思います。トピ主さんの夫はあまり強く言われないようですがもっと他に理由があるのですか？理由があるなら書かないと・・・。もし、それがないのならあなたのやってることはイジメや差別と同じです。仮に本当の意味で『生理的に受け付けない』のだとしてもそれを本人や周りにさとられるような態度は控えるのがきちんと教育を受けた大人だと思います。

トピ内ID：3576175972

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理由はなんですか。

🙂

みゅう

2018年02月01日 10:03

義妹さんに会いたくない理由を書いてくれないとみなさんコメントできないと思います。

トピ内ID：4086741772

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会わなくていいんじゃない？

✨

ルビー

2018年02月01日 10:03

無理して合わなくていいんじゃない、って思いました。子供同士が仲がいいんですよね？夫（父親）も我が子に同伴するんですよね？だったら妻が我慢して同席する必要ありますか？そこまで、義実家に「あなたに会いたい。どうしてもいてほしい」と言われる存在なんでしょうか、あなた個人は？ …こんな風に書くとまるであなたを否定しているような表現になってしまいますが、実は私も嫁で、同じような立場だから思うんです。私の場合、夫からは妻として必要とされていますが義実家からはお手伝い以上に必要とはされていません。家族や親族としての情を私に対して持っている人は義実家には一人もいないと感じています。新婚当初は自分に対する扱いにショックを受けたり憤慨したりすることもありましたが、今はそういう熱も冷めてただ淡々と事実として「自分はその程度の存在なのだ」と受け入れています。ですが、その程度の存在ですからその程度にしかお付き合いはしなくなりました。あなたの場合と違い、私の夫は「いいよ、来たくなかったら来なくて」と言ってくれています。その夫がこのトピを読んでいいました。「トピ主夫が求めている『大人になれ』って結局妻に自分の都合のいい存在であれ、という意味だろう」と。そもそも義実家は夫にとっては実家。妻がいなくたって帰ることはできるし、子育ても半分ずつ責任を持っているので父親が同伴擦れば十分だろう、と。夫の不在中、妻が一人で子供の面倒を見る場合だってしょっちゅうあるんですから、妻不在で夫が一人で子供の面倒を見ていてもおかしくないはず、と。私は「どうしても会いたくない」ぐらい嫌いな人とはかかわりませんし、関わらないほうがいいと考えています。どんなに取り繕って愛想笑いしたって相手には伝わりますし、場合によってはもっとこじれる可能性だってあるからです。それは子供にとって良くないでしょう。

トピ内ID：9187643315

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理由を明確に。

🐱

ワンキックマン

2018年02月01日 10:03

義妹に会いたくない理由はなんですか？なぜ義妹を生理的に受け付けないのか、理路整然とお話しください。

トピ内ID：9006531240

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納得しないまま会うやり方もある

無責任一代女

2018年02月01日 10:03

案外、０か１か、白か黒か、２つに１しか答えが無いとは限らない。一緒に行って、なるべく接触しない方法もありでは？「会いたくないけど、しぶしぶ会ってます」を出すのは、そりゃ避けるに越したことはない。しかし、感情に蓋を出来ないから、冠婚葬祭以外は絶対会わないというのもどうかな？じゃあ、冠婚葬祭ならば、完璧に感情に蓋出来るのだよね？この際、冠婚葬祭の予行練習とか思って、テキトーさも身に付けてみては？物事って、オールオアナッシングじゃないと思うんだよね。

トピ内ID：5946029333

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嫌いな理由によるんじゃないですか？

Acyan

2018年02月01日 10:03

関わりたくない理由が過去によほどのことがあったというなら、行きたくない気持ちを優先してもいいかもしれませんが、ただの好き嫌いなら、大人だから我慢したら？とも思います。子どもたちもいとこと仲良くて、お母さんが嫌ってるからっていうのでいかないって環境だと、子どもさんが大きくなって結婚しても似たような問題にぶつかるかもしれません。私も主人の義家族は基本的に話が合いませんし、いつも帰ってきたら風邪をひくので、免疫を落とす存在です。主人と結婚したので、義家族は関係ないと言えばそれまでですが、うちの子どもも祖父母やいとこが好きですし、頑張ってます。でもそれは話が合わないってレベルだからです。過去に自分に罵詈雑言をあびせられたとか、自分の実家を悪く言われたとか、相手が悪意に満ちた行動をして嫌いだった場合は、頑張って参加したら？というつもりはないです。どっちかな？

トピ内ID：8482844831

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