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旦那に言われたことで、イライラと悲しい気持ちがおさえられない

レス27
（トピ主 0 ）
😣
涙
夫婦
旦那にやっていけないと言われました。 理由は喧嘩が多いし気を使うし1人がいいからみたいです。 喧嘩は多かったですが、しっかりお互い話し合って私も悪い所は反省し謝って解決していきました。 それでも旦那は違ったみたいです。 私はショックでした… プロポーズされて、二人でやっていくって決めたのにそれはひどいなと思いました。 これが普通なんですか？ こんな事で離婚してもいいのかと思いますし 私は恥ずかしいと思います。 今すごく辛いです。離婚してもいいとやり直したいが半分半分です。 これで離婚したら、いろんな人にバカにされるんだろうなと思います。 もう、どうしたらいいか分かりません 何かいろんな意見が欲しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：44ae0e622f796c49

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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話し合いかな

🤔
たまご
何が理由で喧嘩が多いのか分かりませんが話し合う他ないかと 旦那さんにとっては譲れない部分もあるのかもしれませんし、感情的なものを抜きで話し合ってみてください。

トピ内ID：2b1167abf4d87221

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喧嘩が多いのは相性が悪いから

041
たこ兄弟の母
20代ということは、結婚して数カ月？ 主さんは不安があったらはっきり言ってスカッとしたいタイプ。 でも夫は口論は心が疲弊するから避けるタイプ。 水と油です。 話し合いでは解決せず、口論にまでなるのは相性が悪いからです。 喧嘩が多いというけれど頻度はどのくらいですか？ 主さんが言うように、喧嘩することで関係が大きく前進することはありますが それって半年に１回、多くても２・３カ月に１回で十分です。 月数回あったのなら、夫は主さんの沸点がわからず いつ怒りだすか、びくびくするような状態なのでは。 ＞これで離婚したら、いろんな人にバカにされるんだろうなと思います。 この思考がすごいです。 夫を離婚に追い込んだ自分の行動を顧みることなく 夫が気にしすぎだと思っているってことですよね。 もう少し夫に寄り添ってください。

トピ内ID：4c729ae6e1ad5655

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喧嘩の原因か頻度、それで別の女へ

🙂
ＫＩＫＩ
まだお若いので恐らく女じゃないですか？ 例え相手の不貞行為が原因でも、余程のことがない限り、その離婚理由を擁護する声は社交辞令ぐらいの感覚でしか聞くことは出来ない。 だから恥ずかしがっても仕方ない。 離婚を回避したいなら、ご自分にも問題が無かったか胸に手を当てて良く考えた上で、しっかり問題を解決するしかありません。 どんなに夫を責め立てた所で、その夫の気持ちが変わらなければどうにもならない。 あなたへの愛情が無くなった原因を改善しないと元の鞘には戻れませんからね。 そんな夫を、あなたが許せないと思い続けるなら、それは誰に何を言われても、どんなに恥ずかしくても離婚した方がお互いのためです。

トピ内ID：eb762c16dffeafee

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喧嘩の内容による

🙂
あさか
どちらかが明確に悪いと分かっているようなことで何度も揉めるなら大人として問題があるし、 何故か何度も喧嘩になるなら相性が悪いんだろうし、 納得しているように見えて蓋を開けたらあなたが無理やりそうなるよう言いくるめただけって可能性もあるし。 離婚するとバカにされるってどういうこと？ 今どき3組に1組が離婚してますよ。 仲いいフリして家の中では揉めてるような夫婦の方がよっぽどバカかなと思いましたが…

トピ内ID：5b69072ee6ecfba6

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何が普通？

🙂
喧嘩知らず
それが『性格の不一致』という離婚理由なのではないでしょうか。 結婚して夫婦で支え合って生きていこうとしているのに、喧嘩ばかりでは疲れるでしょうね。 喧嘩が刺激になったり、絆が深まるという夫婦もいるとは思いますが、私には無理ですね。 喧嘩が多いという理由で離婚に至るのは、バカにされるのですか？ そもそも喧嘩の原因は何ですか？

トピ内ID：28cb2d21bd76d247

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レスします

041
ななん
結婚して何年か分かりませんが、そんなにケンカが絶えないのは問題ありだと思います。 ＞喧嘩は多かったですが、しっかりお互い話し合って私も悪い所は反省し謝って解決していきました。 これ、たぶん違うと思います。 主様は喧嘩をすることでお互いの理解が深まったと思っているのですよね。女性でこう思う人は多いようですね。 でも、ご主人(男性)は喧嘩をした事は忘れません。話し合いという名の説教を毎回毎回されてきたと思っています。 しかも、反省したとおっしゃっているけれど実は同じような事で毎回喧嘩になっていませんでしたか？ ご主人は、もうあなたからの駄目出しとお説教にはウンザリなのだと思います。 主様からすれば『そんなことはない、きちんと話し合ってお互い納得してきた』だと思いますが、ご主人からすれば『面倒だから折れてきた 。だけどもう耐えられない』なのでしょう。 残念ですが、すれ違いに気付かなかった結果であり、どちらが悪いということでもないと思います。 離婚するかしないかは、主様だけに決定権がある訳ではありません。感情を抜きにして、ご主人の言い分もよく聞いて下さいね。

トピ内ID：2f8a5f5c844482f7

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その話し合いが面倒なのでは？

😡
ケンカがストレス
喧嘩は多かったですが、しっかりお互い話し合って私も悪い所は反省し謝って解決していきました。 とことん話し合わないと気がすまない人って、相手にストレスを与えます。 トピ主に必要なのは、「スルー力」だと思います。 離婚の瀬戸際だと言うのに、まだ「旦那に言われたことで、イライラと悲しい気持ちがおさえられない」とおっしゃっている。 そのイライラをどうやって抑えるか？ が、トピ主の課題だと思います。

トピ内ID：e77d40ccfd1506a5

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ご主人の気持ちが分かる気がしました

🙂
無理も無かろう
こんな短い文書ですがご主人の気持ちが分かる気がしました。 二人でやって行くって決めたのにそれは酷いなって、人の心は動くものです。 文書に書いてある通りに人は思わない物。 がんじがらめに縛り付けしまったのでしょうね。 それと、人にバカにされるから離婚しないというのも本当にひどい話です。 そりゃ離婚されても仕方ないって思っちゃいました。

トピ内ID：8b0384237b25680c

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人がどう言おうとも、するべき事はする

🙂
生き物の世話係
トピ主は、他の人がどうこうや人目を気にするのが、多いと思います。 ＞プロポーズされて、 →ご主人が結婚しようと言ったのにと思っている。同意したのはトピ主だから、責任は半分半分。 ＞いろんな人にバカにされるんだろうな →人は関係ありません。トピ主とご主人の結婚生活です。 人任せや人目。自分がどうしたいかが、まるでわからない？ 人は助けてはくれないと思って、自分がどう行動するかその責任は自分で持つ。 自分の人生、自分で切り開いていかないと。

トピ内ID：3aa8ff3f9c94eebc

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結局は世間体が大事なだけです。本質を見失うと不幸になる。

🐶
心配は世間体ばかり
ケンカが好きな人がいます。 なにか、心からぶつかり合えた、みたいに感じるみたいです。 喧嘩は、仲良い証拠みたいなね。 それに対して、喧嘩が嫌いな人がいます。 喧嘩するのは相性が悪いから。 話し合いで喧嘩する必要ないでしょう。穏やかに話せばいいだけだし。 ケンカが多いのが疲れる、消耗する、不愉快だという人です。 主様は、喧嘩が好きな人見たいです。 充実感を感じるようですね。ある種のストレス発散にもなっているかもしれません。 夫は喧嘩は嫌いみたいです。 喧嘩せずに話し合えばいいだけなのに、どうしてそんなに感情的になるのか、理解できなのでしょう。 こういう場合は、喧嘩が好きなものは喧嘩が好きなもの同士で、穏やかな話し合いが好きなものは穏やかに話し合える人と連れ添うのが幸せになります。 別れをお勧めします。 主様には、もっと心からぶつかり合いわかりあい、涙を流し笑い合える、そういう人が似あっているし、きっとそういう方がいます。 夫は、疲れ切っています。このまま結婚生活を続けていても、心はどんどんと離れていき、夫は離婚できないまま、自分に合った人と出会い、恋愛するかもしれません。 >これで離婚したら、いろんな人にバカにされるんだろうなと思います。 世間体では、人は幸せにはなれません。

トピ内ID：aa03f7fd1fe45d99

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視野が狭い

🙂
るな
冷静じゃないのだと思いますが、書かれてる事めちゃくちゃですよ。自分の事しか考えてない。 >これが普通なんですか？ >恥ずかしいと思います >バカにされるんだろうな 全部、あなたの価値観の世界の話でしょう。人それぞれ違いますよ。 少なくともまともな大人なら、離婚＝バカにするなんてしません。それぞれ、事象がありますから離婚という選択肢がベストな時もあります。 あなたの価値観では、全て相手が悪くて…自分は被害者のような状態なのですかね。 喧嘩が多いので、別れて一人になりたいなんてよくある話。子供がいないなら、さっさと別れて次の人生生きた方が良いと私は思いますよ。 あなたは他人が、離婚したことをバカにするんですよね？だから、バカにされると思うのでは。 離婚は，自分自身の考え方を見直す良いタイミングですよ。

トピ内ID：d5d86271ea904e10

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あなたが気にしてるのは世間体？？

🙂
ゆかたん
だとすれば、ご主人が離婚を突きつけるのも分かる気がしますね。 おそらく、トピ主は結婚に向いていないのでしょう。 普通、どうして離婚を言い渡されるのか、それについて言及すべきところを自分の感情についてしか書いていませんから。 一事が万事、そのような感じなのでしょう。 離婚もやむなしかと。

トピ内ID：f5cd3672302e1374

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世間体なんてどうでもいい

🙂
冷静に
人に馬鹿にされたくないから離婚したくないの？ あなたの人生はあなたにしか責任がとれないのですから、世間体を気にしてる場合ではないと思います。 離婚は珍しいことではありませんし、いつでもできますから、もう少し冷静にこのまま旦那様とやっていけるのか今後のことを考えましょう。 喧嘩の原因、ほんとに解決してやってきたのかどうか、第三者を交えて話すのも1つの方法です。

トピ内ID：ae634ebde92371c1

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まだやり直せる

🙂
あかね
トピ主さん、まだ20代ですか？ 私の周りは30代前半ですが、20代で結婚してうまくいかない相手とはさっさと離婚して再婚し、再婚相手と子育て中です。 今の環境でもがき続けることも一つですが、弁護士に相談し、貰うもの貰って一度身軽になるのも一つです。 離婚を根拠にこちらを馬鹿にしてくる人なんて、その時点で人間のレベルたかが知れてます。 でもトピ主さんはまだ未来がありますよ。大丈夫。

トピ内ID：1d391162fc1db252

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何故喧嘩になるの？

041
匿名
喧嘩をしても、その都度話し合って解決してきた。 だから、夫婦関係に問題はないとトピ主さんは思っていたのですね。 たまの喧嘩なら、ご主人もトピ主さんと同じように考えていたと思います。 ご主人はきっと、喧嘩になってしまう事がもう嫌なのだと思いますよ。 どうしてそんなに喧嘩になってしまうのでしょう？ 喧嘩してその都度話し合って解決しているのに、また違う内容で喧嘩になるのですか？ 何度喧嘩して何度話し合えば、そんなにしょっちゅう喧嘩をしなくても済むようになるのでしょう。 喧嘩そのものに疲れてしまって、ご主人は「やっていけない）と、思ってしまったのかもしれませんね。 話し合って解決したはずなのに、また喧嘩になるのなら、もう話し合いにも応じてくれないかも。 そんなにも喧嘩をするのなら、そもそも二人の相性は悪いのだと思います。 価値観が違いすぎるのか、生活リズムが合わなさすぎるのか。 結婚は生活ですから、合わない相手との生活はお互いに段々と辛くなってきます。 新婚の時の「好き」だという気持ちだけでは、相性の悪さは補えません。 離婚は、自慢できる事ではないかもしれませんが、恥ずかしい事でもありません。 離婚する事によって、お互いがいい方向に向かう為にするんだと思います。 ご主人が離婚したいと言ってきても、トピ主さんが離婚したくないのなら、それに応じなくてもいいです。 トピ主さんは離婚したくないのなら、そして、ご主人と話し合いたいと思うのなら、その為の第三者を入れてもいいかもしれません。 やけになっての行動は、後で必ず後悔します。 とにかくご主人と、話し合いができるといいと思います。

トピ内ID：b199270275af278d

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問題の掘り下げが必要

🙂
30代女
ショックですよね… どんな喧嘩が多いですか？ 疑い深いとか過干渉なら、確かにひとりになりたくなりますね。 浮気の疑いがあるなら、証拠が揃うまで踏ん張ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：44a08f622f6e0a20

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それこそ話し合い

🐤
ぷよぷろ
離婚するしない、これこそ話し合いでは、ないですか？ 普通かと聞かれたら、まず普通というのはないと思いますので、こたえられませんね。 やり直したいのであれば、まずは喧嘩せず最初から話し合いができるようにしてみてはどうでしょう。 まず、喧嘩しなくてよければ離婚回避できるのか？そこを話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：8b5511bc80f4f889

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立派な

🙂
たんぽこ
離婚理由じゃない 世の中ね、ハゲになったから離婚とか 入れ歯だったから離婚とかさ 色々あるわけよ お宅なんて、かなりまともな離婚理由だと思うわよ 離婚したくないなら、夫婦関係調整調停を起こして別居しながら婚姻費用払わせたら良いじゃん 離婚しない限り、貰えるお金だよ

トピ内ID：602cbc59e8f7378c

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喧嘩の内容による

🙂
わかめ
ちょっと辛口になりますが、主さんのような考え方だと、相手が誰であろうと結果は同じですよ。 だから離婚しても成長がないなら、バツが増えるだけです。 ＞プロポーズされて、二人でやっていくって決めたのにそれはひどいなと思いました。 プロポーズされたから、イニシアチブは主さんの方にあると言いたいのですよね？ これが一番の間違いです。 夫婦は対等ですから、プロポーズされたからと言って「一方的に大事にされる」なんて無理な話なんです。 理由はとても簡単で、お互い「人間」だからです。 つまり、夫にも心があるのですよ。 ＞これが普通なんですか？ 人間には誰にでも心がある。 これが普通のことです。 でももちろん、喧嘩の内容によっては今後のアドバイスも集まると思いますので、追加レスしてみては。 ちなみに私は結婚25年で、妊娠出産前後に激しい夫婦喧嘩をしてきましたが、その後は喧嘩ゼロです。 価値観が違う二人が生活するのですから、ある程度の喧嘩は仕方ないと思います。 それと、離婚するしないは自分で決めましょう。

トピ内ID：658b9ee6efa453da

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思い込みなのでは

🙂
匿名
＞喧嘩は多かったですが、しっかりお互い話し合って私も悪い所は反省し謝って解決していきました。 これ、思い込みなんじゃないでしょうか。 話し合いしたつもり、自分も反省して謝ったし、というけど、たいてい話し合いって強い方が意見ゴリ押ししてるだけのことが多いし、そのくせゴリ押し派は形ばかりお互い謝って変わろうってポーズとったりするので。 ご主人としては喧嘩ばかりで、何も変わらないトピ主さんと、こうしてずっと喧嘩ばかりで過ごしていくのが嫌になったのではないでしょうか。 恥ずかしい、バカにされるってばかり気にしてますね。夫が大事で失いたくないとは書いてないので、結局のところ世間体だけ？普通は離婚でバカにされたりしないのにそう言う妄想が起きると言うことは、普段から人に下に見られるか、または人を下に見てバカにした発言が多いのかなと思います。 喧嘩ばかりで離婚して何が悪いのでしょう？だって幸せじゃないじゃない。早いところ仕切り直しがいいと思いますよ。書いてないところ見るとお子さんはいなそうだし。

トピ内ID：f6127ac0623b1566

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疲弊する結婚生活

🙂
かぴ
トピ主さんが離婚したくない理由は世間体なのでしょうね。 家に帰ればまた喧嘩になるのかと思う生活は疲弊します。家庭は安らげる場所じゃないと帰宅拒否にも繋がるでしょう。 何故喧嘩が多いのですか？ 頻度は？ 何例か挙げてもらえると分かり易いです。

トピ内ID：1c826b87cc09c41d

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ちょっと勘違いしてると思う

041
とる子
そもそも話し合いができる人は、喧嘩になる前に話し合いをするから喧嘩にはなりません。 喧嘩の後に話し合いをしてると思い込んでいるようですが、あなたが自分の意見を押し付けてるだけだったのでは？ 毎回喧嘩した後、屁理屈捏ねてトピ主さんの意見を飲まされていたら、早いうちにお別れした方がいいと考えるのも道理ではないでしょうか。 他人からどう見られるかより、心の平安を取ることの何が悪いのかわかりません。 あなたの「話し合い」では、ご主人の意見を聞き取れないのですから仕方ないでしょう。 ところで馬鹿にされるとしたら、誰に馬鹿にされるんですか？ トピタイにイライラという言葉があるということは、自分は悪くないと思っているのでしょう。 こんなことで離婚されるなんて恥ずかしいと感じるなら、相手にそこまで思われるまで我を通したことは反省した方がいいですよ。

トピ内ID：2aeef703c670f6b1

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離婚理由は濁せばいいだけ

🙂
通りすがり
＞喧嘩は多かったですが、しっかりお互い話し合って私も悪い所は反省し謝って解決していきました。 実際は根本的なところは解決してないのでは？ 似たようなことをお互いにまた繰り返しているから、喧嘩になるんじゃないですか？ 1つ事案は反省して解決しても、別の事案で結局似たようなことをしているのでは？ だから喧嘩を繰り返すのでは？元々本来合わないんじゃないですか？ そりゃ、結婚する時は2人でやっていこうと思ったのでしょうけど、そんなに喧嘩ばかりじゃ限界があるでしょう。誰も最初から喧嘩ばかりだけどやっていこうとか、浮気するかもだけどやっていこうとか、そこまでマイナスを想定して「2人でやっていこう」とは思わないでしょう。理想と現実は違ったということでは？ 別に離婚理由は「性格の不一致」で済みますよ。まさか離婚理由を周りに事細かく話すつもりですか？ご主人にとってはもう「こんな事」ではないのだと思いますよ。 よく話し合って下さい。 そして別れたくない理由が、「離婚理由が恥ずかしい」というだけなら、言わなきゃいいだけです。「性格の不一致」「価値観の相違」で通すだけです。

トピ内ID：ebfbe67f5766e097

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感想

🙂
gon
＞しっかりお互い話し合って私も悪い所は反省し謝って解決していきました。 　トピ主さんは解決したと思っていたけど、ご主人は、そう思っていなかった、ということですよね。 　話し合いという名の、トピ主さんの意見の押しつけだったのではなかったのでしょうか。 　それに、喧嘩が多いってことは、喧嘩して、トピ主さんの言う話し合いをして、また、喧嘩して、話し合いをして、を繰り返しているのですよね。 　そんなことを繰り返していたら、ご主人の言うように、やっていけないとなると思います。 　離婚でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5c7f74e6ea686177

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意見が違う人同士

😅
理解くん
意見が違う人同士は、 「私はこう思います」「僕はこう思います」とお互いの意見を出し合って、 「それじゃ、二人の間をとって、こうしよう」と結論を出すものです。 これが、話し合いです。 ＞喧嘩は多かったですが、しっかりお互い話し合って私も悪い所は反省し謝って解決していきました。 喧嘩になってから、話し合いをするんですか？ 喧嘩は、いきなり感情的になるものでしょうし、 感情的にならないと、自分の意見を言えない人達なのでしょうか。 喧嘩を省略して、話し合いだけすればいいじゃないですか。 相手の意見に耳を傾ければ、穏やかに話が聞けます。 言い方も、ゆっくり、丁寧に言えば、相手にしっかり伝わります。 お互いに反省し、謝っても、 繰り返して、何も改善されないのでは意味がありません。 それって 出来ない約束をしているだけじゃないですか。 可能な改善策を見つけましょう。 本当に「自分に出来ることと、出来ないこと」が、お二人とも解かっていないのです。 先ずは、自分の事を知るべきです。

トピ内ID：9fd72fe641925a04

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逃げ恥

🙂
ガキの使い
トピ主さんは悪くないと思いますよ。 所詮、男女は一緒には暮らせないんです。 特に1人が気楽だと思っている男と、寂しがり屋の女は相性が悪い。 親父の時代の「黙ってついて来い」が理想の夫婦だと思っている男と、何でも話し合って決めるのが今時の夫婦と思っている女も相性最悪。 後何十年もお互い我慢して結婚生活を送るなんて地獄ですよ。 体裁が悪いのは一時の事だし、案外同情してみんな優しくしてくれるので、しばらくはわがまま言い放題。 逃げるは恥だが役に立つってこんな時に使うんじゃないの？

トピ内ID：4d4685ddab225b3f

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プロポーズしたんだからっていうのは違うと思う。

🙂
匿名
プロポーズしたほうが離婚を言い出すのはひどい っていう考え方はおかしくないですか？ 他人が生活するのだから、 価値観の違いとかいろんな温度差があるのは当然 でも旦那さんはその価値観違いや温度差を解決するのはできないと思ったってこと 何があったのかは知らないけど 離婚するのは恥ずかしいという理由だけで離婚しないという とぴ主の考え方は、考え直したほうがいいと思う

トピ内ID：e6d5570453c697ff

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