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長年の友人を怒らせてしまいました

レス65
（トピ主 2 ）
😣
神無月
ひと
初めて投稿いたします。 50代後半の女性です。 ２年程前に乳がんと診断され、手術・抗がん剤・放射線治療を受け、現在は投薬治療で落ち着いています。 病気の事は、コロナ禍もあり、近い身内にしか知らせなかったです。 10代の頃から交流のある友人がいるのですが、コロナ前は年に２〜３度食事をしながら近況報告をする関係です。 最近まではコロナを理由に、少しコロナが下火になった時もお誘いをずっと断ってきましたが、もう隠しておく訳にもいかず、病気の事を話しました。 そうしたら、どうして　その時に教えてくれなかったのか。 と怒らせてしまいました。 彼女は、友達なら、色々話を聞いてあげたかったし、力になりたかった。と…… 私としては、薬の影響で髪は抜け、顔は浮腫み、誰にも会いたくないし、話もしたくない状況でした。 気持ちを理解してもらえず、気まずい関係となってしまいました。 友人から、病気を知らされないのは、やはりショックなのでしょうか。

トピ内ID：928c6b763b7fe4ff

#５０代以上
#友だち

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トピ主さんは悪くない

🙂
ラシータ
私はトピ主さんと同世代で、乳がん治療中の友人がいます。 その友人は、入院前に話してくれましたが、たとえ話してくれなくても彼女を責めるなんてとんでもない。 ひたすら、彼女の無事を祈るだけです。 お見舞いに行きたかったのですが、「来ないでほしい」と言われ、守りました。 退院後も、彼女から話をふられない限り、こちらからは聞きません。 あなたが癌を患ったことを、誰に言う、言わないはあなたの自由で、長年の友人がそれに対して怒るのは、自分本位なかたで残念です。 病気のあなたの気持ちより、自分の感情が優先だなんて。 この一件で、「その友人とは縁を切ったほうがいい」とまでは申しませんが、本当の友達ならあなたの気持ちにもっと寄り添ってくれてもいいのではと思います。 ご友人がショックのあまりつい口走ってしまった可能性もあり、そのうち反省してあなたに謝罪をしてきたら許してあげてもいいでしょうが、許さなくて疎遠でもOKです。 自分のことを第一にいたわってあげで、お身体を大切に。 お大事になさってください。

トピ内ID：202010614310a36e

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えぇー

🤔
たまご
別にいいのでは？ 自分の治療でいっぱいいっぱいなのに友人に報告して気を使わせて使うような状態になるよりいいかと。 あとは抗がん剤治療で後遺症のこともあったでしょうから怒られてもっていうのが私の意見です。 怒りたいなら怒ればいい それよりもトピ主さんのお身体を最優先に

トピ内ID：d24a595b012e4ab4

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怒られる筋合いはない

041
ゆるこ
往々にして、私たちの間柄なのに「水臭い」とか「わかってあげたかった」などと自分本位の意見で怒る人の方こそ迷惑な存在です。 突然貴女を失ってたかもしれないという怖れ、自分だけが知らされていなかったという疎外感、そういうネガティブな感情をすべて貴女の行動のせいにしてして怒ったんでしょう。依存心の表れです。 気にせず放っておきましょう。人との付き合いは距離感は重要です。

トピ内ID：501b593ea8bd4574

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確かに水くさい

🙂
レモネード
理由を伝えて、落ち着くまで会わないという選択肢もあったはずです。何も知らずに自分は能天気に近況報告をしていたと思ったら、お友達は立場がなかったのでしょう。そういう気遣いはできなかったのですか？ 病気を隠すのなら、最後まで隠し通して下さい。完全に昔話に出来るまでは言わない覚悟をもって下さい。 私の母は死ぬまで隠し通しましたよ。急に付き合いの悪くなった母の事を、他人は色々言いましたが、｢他人には関係ない事だから。｣と、最期まで自分の意志を貫きました。 中途半端に伝えるなら、最初から話しておいた方が、親切だと思います。

トピ内ID：4f2c41d9a9758006

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報告する必要はない

🙂
距離感大事
ご自身や身内の病気は、向き合う当事者が1番大変なのですから、周りに話すかどうかはあなたの判断でいいのです。 話せば私は大丈夫だからと嘘でも言わなければなりませんし、困惑する相手を宥めなければなりません。 病気と向き合うだけでも大変なのに、他人の心まで気をつかう余裕なんてありません。 実際に第三者は何もできませんし、周りは相手が求めてきたときに自分ができることで寄り添いたいと思うのが真の友人だと思います。 ご友人はあなたの一大事をを知らされなかった事に疎外感を持ったのかもしれませんが、自分本位だと思います。 もちろんあなたのことを大切に近い存在だと思っているからこそではありますが… 病気だったあなたのことを尊重すべきことに気づいてくれるといいですが、恐らく自分が大病を患わないとわからないかもしれませんね。 言葉を尽くしても尚理解されないなら、距離を置くしかないと思います。 どうぞお体を大切になさって下さい。

トピ内ID：275b8228767266e4

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あなたのことを怒っている訳じゃないと思います

🙂
奈々未
＞どうして　その時に教えてくれなかったのか。 ＞友達なら、色々話を聞いてあげたかったし、力になりたかった。 これは怒っているといっても、あなたを悪く思って責めている訳ではなく『みずくさい』という意味合いですよね。 大切な友達（トピ主さん）が辛い目にあって苦しんでいたのなら、その時に力になりたかったし助けになりたかったのに、それが叶わず悔しい…との思いを伝えて来たのではありませんか？ ＞私としては、薬の影響で髪は抜け、顔は浮腫み、誰にも会いたくないし、話もしたくない状況でした。 それはそれで良いのですよ。 誰だって病気で弱っている時にはその様になります。 だから知らされていたとしても、ご友人は無理に会いに来たり無理に話をしようとはしなかったと思うのです。 ただ「話したいと思ったらいつでも連絡してね」「私に出来ることがあったら何でも言ってね」と言って待機していてくれた事と思うのです。 あなたとそういう友情が築けていると思っていたからショックだったのでしょう。 今もあなたのことを責めてはいないと思いますよ。 大切な友達が大変な時に頼りにしたいと思える様な友になれていなかった自分の不甲斐なさを責めている状況だと思います。 ＞友人から、病気を知らされないのは、やはりショックなのでしょうか。 飽くまでも“私の場合”なのですが、唯一無二の大親友だと思っている友人が一人いまして、その友人が大病をした時に知らせてくれなかったらかなりショックだと思います。 親友が辛い時に頼れる私では無かったことが不甲斐なくて悔しくていたたまれなくなると思います。 怒るというのとは逆で「頼りにならないダメな友達でごめんね。あなたが辛い時に真っ先に連絡したくなる様な友でいてあげられなかったこと、ごめんなさい。何の力にもなれなくて本当にごめんなさい」という気持ちで一杯になると思います。

トピ内ID：3019f8d56bcf09d6

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気持ち、わかります！

🙂
白黒パンダ
病気の時に、お見舞いに来て欲しい人と、そっとしておいて欲しい人がいますよね。 私は、お見舞いに来てくれなくて良いです。夫と子供以外は！ トピ主同様、誰にも会いたくないです。 でも友達にお見舞いにきてという人もいて、来て欲しいか確認してから行きます。 でも、コロナで、お見舞いに行けなくなりましたし、入院も長引かない場合は、友達に言わないです。 でも、友達は、寂しかったのでしょうね 教えて貰えなくて、でも、年に2.3 回しか会わないなら、私なら言わないかも、友達の力になりたかった気持ちは有り難いですが、話す話さないは、トピ主の、気持ち優先で良いと思います。 病気のわかった時の話したくない気持ちや、治療で辛い時の気持ち、不安な気持ちを、口に、出したくない気持ちを、良くなったから、言える事もあると思います。 私は、怒って友達が、どう思おうが良いと思います。 だって言いたくなかったのだから、今、打ち明けただけで充分では？

トピ内ID：4ce6ddf21fa0ab5a

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大変でしたね。

🙂
花
どちらの気持ちもわかります。 お友達は、相当ショックだったのでしょう。 怒ったのではなくて、悲しかったのではないでしょうか。 でも私は、主さんの気持ちがわかります。 私がもし主さんと同じ状況になったら、言いたくないし、人にも会いたくないからです。 他人に心配かける必要も無いと思うし、気を使わせるだけですから。 力になりたいと言われても、医者でも弁護士でもカウンセラーでも経験者でも無いなら、大して役立ちませんよね。 もし頻繁に見舞いに来られたり連絡されたりしたら「人の不幸は密の味？」「優しさの押し売り？」なーんて、勘ぐっちゃうかも。 時間が解決するかもしれません。 お友達が冷静になって、主さんの気持ちが、少しは分かってくれる様になるかも。 ただ、その人は、自分に置き換えた場合、人に言いまくって愚痴を吐き出したいタイプなら、理解できないかな？ もし主さんの気持ちがわからない人であれば、とりあえず、「ちょっと疲れやすくなっているから、暫く連絡は控えさせて。」と、距離を置いてはどうですか？ いずれにせよ、心労は体にわるいので、余り気に病みませんように。 お大事に。

トピ内ID：4f2240d9a96d29ce

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時間薬

🙂
かなこ
ご友人の言っていることはエゴですよね。 別にトピ主さんはご友人の相談なんて望んでいなかったわけだし。 時間薬で、ご友人側がトピ主さんの視点があったであろうことに気づけるかどうかが大事かもしれません… お手紙を書いて「やっと親しい友人に話そうと思える段階に進んだから話せたの」と自分の気持ちを説明することも一つかもしれませんが、まあ、暫く放っておくという手もあるんじゃないかなあなんて、個人的には思いました。 どうかご自身のお気持ちも大事になさってくださいね。

トピ内ID：6b8f0095d8b85bd0

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それは、人によりますね。

🐶
私(彼女）が一番？
私なら、伝えない友人の気持ちが分かるから、怒りません。 「よく打ち明けてくれたね。」と話してくれたことに感謝します。そして、知らないこととは言え、誘い続けて負担をかけたことを謝りますね。 そして、今からできる事、主様の力になれることを探します。 私と主様が友だちだったら良かったのに。 しかし、色々な人がいますから、彼女のように感じる人もいるのでしょう。 仕方のないことです。主様の気持ちより、知らせてほしかったという彼女自身の気持ちを優先する方なのでしょう。 わたしは、そういう人は真の友ではないと思いますがね。癌で苦しんでいる人よりも、知らせてもらえなかった「私」（彼女）の気持ちが大事というのですからね。 だけど、誰を真の友と思うかは、人それぞれですので、これもなんとも言えません。

トピ内ID：8ee9a0453b8bf038

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トピ主さんと同じ立場です

🙂
御身お大切に…
還暦を越えた女性です。 私は去年、乳がんと診断されました。現在も治療中です。 私の場合はシングルなので、入院の時にどうしても世話になる身内と、 10代からの付き合いの友人二人には打ち明けました。 （その二人とはしょっちゅうラインで遣り取りしていたし、頻繁に会う仲だったので。） それ以外は、仕事の関係者。 そこからちょっとずつ漏れて、何人かが知るところになりました。 でもまだ打ち明けていない友人・知人は何人もおります。 でも、もしこの先打ち明けることがあって「どうして　その時に教えてくれなかったのか」と怒られたとしても、 自分はけして謝ったりしないと思います。 だって、なーーーーーんにも悪くないですよ？ 怒られるようなこと、なにもしてないです。 言う必要ないし、言いたくないから、言わなかっただけだもの。 私に言わせれば、その人、自己中です。 その人の思う「友達なら」って、要は「重い病気の人に寄り添う私、必要とされる私…」ってこと。 その時に必要とされなかった自分を受け入れられないから、傷ついただけでしょ。 20代30代ぐらいの人生経験が少ない頃なら、そういう傲慢な考えに至るのも分かるけど、 50代越えたら、親の介護やら自分や夫の病気など色々と経験積んで、 なんでもかんでもその時に友人に打ち明けてすがるもんじゃない、ってことが分かってくるはず。 それが分かってないってことは、その人はまだ経験が浅い。 そして、そういう経験の浅い人は、実際には頼りにならないことも多いです。 その人以上に、今回の件ではトピ主さんが傷ついていらっしゃると思います。 （そこが分からなくて、トピ主さんに怒るのが、その人のダメなところなんです！） どうぞお体をお大事に、暫くはお身内の方と養生専一に過ごして、心身ともにご回復されますようお祈り申し上げます。

トピ内ID：179eeb8dfc073ace

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自己中な友人にも見えるのですが？

🎶
にも感じます。
ご友人のような人いらっしゃいますね。 個人的に苦手とするタイプの方です。 確かに親しい友人が病気になったと知ったらショックはありますが、そこで友人の心情考えれば何故教えなかった？とはならないと思うのですよ。 なんというか友達と言いならが自分は何でも知っていたいって所あるのでは？ 私に邪気があるのかもしれませんが、ご友人タイプは「私なら助けられる」と考える人でもあるような？ 例えば入院すると他人（親戚さえ）に会いたく無いと思いますが、ご友人はその気持ちも察せずお見舞いと言いながら「隅々までの細かい様子」見に来そうですね。 こういうと言葉すぎるかもしれませんが「知りたがり」と言う性格でもありそうに感じます。 トピ主さんの気持ち理解してくれず怒っているのでしょう？ そこで既にご友人は自分のことしか考えてない自己中にも見えます。 すみません。以上はあくまで邪気のある私の考えでトピ主さんがご友人の言葉に感謝しているなら不愉快なレスかもしれませんね。 お身体ご自愛下さい。

トピ内ID：89498038ed4b8d77

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いえいえ

🙂
ふりぃ
多少、言ってくれたらなぁと思いますが、本人に怒るなんてことは絶対にしないです。 なんて自分勝手な人なのでしょうか。。 疎遠でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：afa4178da807b6c2

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怒らせとけば良い

🙂
きらきらまんもす
と、思いました。多くの人がトピ主と同じ対応をすると思います。長年の友達でもコロナ禍もあるし、病気の事って言いにくいかと。 きっとお友達は、怒りすぎたかな言い過ぎたと、後から謝罪をしてきそうな気がします。 そしたら、それを受け入れれば良いし。 トピ主から改めて謝罪したり、アクションしないで、流れに身を任せてみるかな。去ったなら、追わずで。

トピ内ID：0f9ffadafcfac081

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ご友人が大人げない

🙂
ひだまりん
癌の治療大変でしたね。 頑張られましたね。 ガン治療というのは、とてもセンシティブなことなので、治療中に友人に打ち明けるか否かは、人によると思います。言わなかったことが冷たいなんてことは無いですよ。 心配してくれる気持ちは有難いけど、そっとしておいて欲しい、いたわりの声掛けや、励ましさえも負担になるくらい、張り詰めた気持ちで癌とと向き合っていらしたことは、想像にかたくないです。 いい歳した大人がなんでそんなことも想像出来ないのか理解できません。 今回のことは、友人なのに黙っていて申し訳ないと言う話ではありません。その友人以外には話していたわけじゃないんでしょ。 気にする必要は無いですよ。 もしガン治療をしていたことを告白されたら、そうだったんだ、大変だったね、治療頑張ったねで済ませる話です。友達なのに言わないなんてヒドイって話ではありません。 子供みたいに怒っているなら、このまま放置でいいじゃないですか。主さんから詫びる必要も無いです。 こんなこと言ったら悪いけど、ご友人は、今回のことを自分目線でしか捉えらえてないですよね。 励ましたかった、話を聞いてあげたかったって、本人が望んでないのに、はっきり言って押し付けがましいですよ。もちろん、その人に押し付けがましいよなんて言えないですけどね。 友人にはあなたも含めて誰にも言ってない。それくらい自分の中で重たい出来事だった。 それをその時に言わないなんてひどいと言われて困惑している。 友人にも言えないくらいセンシティブな出来事だということを理解して欲しいとだけ言って連絡を断ちましょう。それに対し、どんな反応があるか様子を見るのがいいように思います。ご友人も冷静になって、あなたの立場を想像したら、自分の行き過ぎた発言を反省するかもしれませんよ。そうであって欲しいです。

トピ内ID：f4a468daed69cc70

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ホントに友達?

🐤
オレンジ
「大変だったね。大変なときにたくさんお誘いしてごめんね。今は体調はどう?」 くらいは言ってほしいです ホントにお友達ならね ちょっとほっといたらどうですか? 本人の中で整理がついたら連絡くるかも ハガキや手紙でフォローすることもできますが 体調崩した方に対して自分事情で怒って、返って気を遣わせるのも何か…違う気がしますね

トピ内ID：caedbd3d149fbceb

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家族はいるのか？

041
くり
　あなたは、一人暮らしですか？頼れる親兄弟がいないとか？ 　そうだとしたら、「病院の送迎とか、入院のお世話とか、買い物とか色々お手伝いできたのに、どうして何も言ってくれなかったの？病気なのに、自分一人で大変な事を抱えていたの？迷惑掛けちゃ悪いと、遠慮したの？友達でしょ？何でも相談してよ。困った時は、頼ってよ。」いう気持ちからでしょうけど、家族がいますか？ 　家族がいるから、お手伝いも相談相手も必要ないとして、「誰にも会いたくないし、話もしたくない状況でした。」と言ったのに、それを理解してくれないんですか？ 　この場合、もしかしたら、「人の不幸は‥」タイプかもしれません。 　もしかしたら、今までもあなたをライバル視していて、負けたくないと思っていたのかも。 　あなたの弱っている姿を見て、「かわいそう。髪が抜けちゃって。私はこうならなくて良かった。」と、心配そうなフリだけして、本当はこんな事思うタイプかも。 　 　今回の事で、本当の友人だったのかどうか分かったと思います。 　どうぞ、お大事にして下さい。

トピ内ID：c88d8d1699fe0153

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レスします

🙂
通りすがり
>薬の影響で髪は抜け、顔は浮腫み、誰にも会いたくないし、話もしたくない状況でした。 このことを説明してもなお　怒っているのなら　そのまま放置でいいでしょうね。 心ある人なら　自分が知らなかったということより　相手が苦しみの余り口外したくなかったことは理解できるはずですから。

トピ内ID：726179bf66d53945

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かまってちゃんなのかも

🙂
なす
彼女が親友だと思っていたあなたから困ったこと、辛いことを伝えられず、自分があなたの役に何も立てなかったこと、あなたが辛い時に一緒に共感して励ませなかったこと。。。あなたの病気になった時の気持ちを考えられず、まず先に自分の感情が出てしまったんでしょうね。 人って本当に辛い時には誰にも言えないものですよね。話せるほどの状況ではないほど　当の本人は辛い期間だったと思います。 病気だった親友に、話してくれなかったがっかりした気持ちはあるにしても　普通だったら　そこは蓋をして、相談できないほどあなたは辛かったのだということ　わかると思うのですが。。。 時間が経てばわかるとは思いますよ。病気になって辛いのに、親友にも責められるあなたの気持ちをわからない方がおかしい。

トピ内ID：e4033b3d2293a0e7

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伝えた？

🙂
かほ
>私としては、薬の影響で髪は抜け、顔は浮腫み、誰にも会いたくないし、話もしたくない状況でした。 ↑コレをきちんと彼女に伝えましたか？ もし伝えていないのなら、彼女は癌治療がどういうものかよく分かっていなくて、単純に「水くさいわね！」となったのでは。 伝えた上で怒っているなら、彼女は相手の気持ちを尊重できない人。そういう人と付き合っても良いことないので、これを機に距離を置いた方が良いと思います。

トピ内ID：e4f64331c6ff60ec

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わかってもらえなかったのですね、、

🙂
華子
私も病気で誰にも会いたくない時がありました。で、快方に向かい、言えた形です。きっと快方に向かわなかったら、最後まで会わなかったし言わなかったでしょう。 年に2,3度の会話なら、伝えられなくても仕方ないって思うな。だってそこはプライバシーもあるし、毎日の生活で友人に関与する部分がないから、、言わなくてもいいことだと判断しますよね。 それに、友人はそんなに頼りになりますかね？同じ経験をしてつらいもの同士のほうが、分かちあえるし、、。メンタルも体もいうこと効かない苦痛でがんじがらめの時に、あなたに出来ることってなに？って。 自分の殻に閉じこもることにしたし、そんなに頼り過ぎても依存しちゃうからいいよ、でバッサリでＯＫ。あなたの気持ち、、話もしたくない状況等を話せば、わかってくれるでしょう。 ここでだってそんなこと言われて、気を使わせている。イライラ。なのに、友人がそれ以上のケアが出来るなんて、私は思いません。人といて、相手の反応に疲れるから言わないのは、迷惑かけてないから良いと思います。毎日、痛いよーつらいよー、って報告、相手も本当に望んでいるのでしょうか？私ならば、言われても困るので、言わないでいてくれてありがとう！ですがね。 芸能人のニュースみたいに、知ったら満足で、他は流すと思うのですよね。ご友人は、あなたのお世話をどれだけしたい人なのかな？報告してれば何か変わったのでしょうか？会いたくない、話したくないって感じなのに？？何ができるんだろう？？ なので、自分本位な人だなって感じます。知ってどうするの？って聞いてみたらいいかもしれない。だって、自分がノーサンキューなんですよ？？あなたが要らないものをくれるって感じがもうバリア張るってなる。笑

トピ内ID：081551f30781c377

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怒るだなんてお門違い

🙂
お大事にしてね
彼女が話を聞いてくれたからって病状が急激に変わるわけでもないのに 勘違いが甚だしい友人ですね。 私も病気の時には人に会いたくない派です。 ただでさえ大変な状況で、友人への気遣いなんて不要です。 普通ならまずはトピ主さんの体調の心配が先だと思うのですが、残念ながら 友人は、自分の気持ち優先なのでしょう。 気にしなくていいと思います。

トピ内ID：6e660925b1f400b3

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友達がおかしい

🙂
めろん
あなたは悪くない。 当然の事。 その友達はかなりおかしい。 縁切り。

トピ内ID：274dea287666da40

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「アンタはトピ主に信用されてないんだからしょうがない」

💢
リセット
と私ならその友人に言ってやりたいですね。 ＞友人から、病気を知らされないのは、やはりショックなのでしょうか。・・ そんなわけない。少なくとも私はショックでもなんでもない、 人には、誰にも言いたくないことはありますよ。 長年の友人でそれすらわからないのは友人でもなんでもない。 ならばですよ、 トピ主、その友人のネガティブ情報（病気や人生の岐路）をなにか聞いた事あります？ ないでしょ？ 友人だって、 自分の不幸は言いたくないし、 他人の不幸は聞きたい人なんですよ。 私はそう思います。 怒った友人はだから、 「私が言いふらすとか他人の不幸は蜜の味、と思ってるとでも！？」 とキレたような気がします、ビンゴだったからでしょうね。 人の気持ちがわからない友人ですよ！！

トピ内ID：0417dedd903ad0f9

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感想

🙂
gon
＞友人から、病気を知らされないのは、やはりショックなのでしょうか。 　個人的には、あー、そうだったんだ、と思うくらいで、特にショックではないです。 ＞彼女は、友達なら、色々話を聞いてあげたかったし、力になりたかった。と…… 　彼女の考えは、傲慢だと思います。

トピ内ID：0fa368dafcfdb142

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大丈夫だと思う！

🙂
あんこ
私は友達を病気で亡くしました。 学生の時からの友達でみんな仕事や子育てが忙しく年に一回会えたら良い方でした。 知らせを受けたのは亡くなる2週間前で私達のLINEも読めなくなってしまった時でした。会いにも行けない状態でした。 正直言うともっと早く言って欲しかったと言う思いもありました。 でも時間が経ったら本人にしか分からない気持ちがあると思いました。 きっとその気持ちは病気になった人しか分からない気持ちだと思います。 そのお友達はトピ主さんを想っての気持ちなので怒ってしまったかもしれないけど友達のままだと思います。 時間が解決してくれてまた仲良く出来ると思います！！

トピ内ID：fbc35e4e34f5bf06

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相手を思いやる気持ち

🙂
朝霧
自分が同じ立場になって病を発症したら親しい友人には伝えるか、60代の主婦です。 伝えるタイミングで伝えるかな…トピ主さんは隠しきれずに話したのもタイミングです。 この年齢になると今回のような事は有りました。これからもあるでしょう。 友人とは年2回から3回会うだけのつきあい方になっているなら、互いが元気で会えるのが条件。 親しい友人でもトピ主さんから連絡したくなかったのですから、その意思を尊重するのが、友人です。 仮に知っていたら励ましたかったと言われても、それは友人の気持ちです。 そんな気遣いなんて体調の悪い時には、失礼ながらうっとうしいだけ。 色々な形の友人関係が有ります。友人の怒りはご自身で自己解決して貰いましょう。トピ主さんが気にやむ事はありません。 ご自身の身体を大切になさってくださいね。

トピ内ID：b78777200ccd8ee3

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どちらの気持ちもわかります

🙂
ビスケット
タイトルはどちらに対してもです。 私も乳がんで、抗がん剤と手術を経験しました。特に抗がん剤治療の時は、髪が抜け、体調が悪く、肌も荒れ…誰にも会いたくない、話したくない時期がありました。ただ、連絡をくれた友達には、癌の事を告げ、状況をお知らせしました。そして、コロナ禍なので頻度は少なかったけれども、会える人には会うようにしています。 罹患者の多い年代であるので、友達が検診を受けるきっかけになればいいなと思ったのと、私が逆の立場だったら教えてほしいからです。 でもこれは、『私』だからです。　　 トピ主さんはトピ主さんの考え、気持ちがあったのではないでしょうか？ また、友達にも付き合いの濃淡があるので、それによっても病気を告げるか告げないかは変わってきました。 お友達が怒ると言う行為は、手段として間違っていると思います。それでも、トピ主さんを支えたかった、頼りにして欲しかったのにそうじゃなかったと言うやるせなさが、裏にあるとしたらお友達の気持ちも理解できます。それだけ、トピ主さんの事を大切なお友達だと思っていたのでしょう。 　 もし今後も関係を大事にしたいのであれば、お友達の気持ちも推測しながら、主さんの言えなかった考えや理由を丁寧に説明するのが良いかと思います。 もしそうするのが億劫だとしたら、お互いの考える付き合いの深さにギャップがあったのかもしれませんね。

トピ内ID：ea6eefa7519d8ce1

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答えは出てる

041
詩音
同じ病気ではありませんが、容姿の老化と体調が優れないことが続き「家族以外には会いたくない。」という経験があるのでトピ主さんのお気持ちは理解できます。 私の場合、上記の状況の時に現状を打ち明けられた人と、適当な理由で誘いを断り続けた人に分かれました。 後々どこがボーダーだったのか考えた時に前者は無理強いせず理解してくれる、後者は自分本位で(悪気は無いですが)「私は気にしないから会おうよ。」と言いそうだなと想像出来た事でした。 トピ主さんもカミウングアウトしたら、こちらの気持ちを無視して色々言ってきそうなのが想像出来たから今まで打ち明けなかったのでは？ 悪気は無いとは思いますが、トピ文の友人はずっと自分本位な方だったのでは？ トピ文の友人はこの先も理解できないと思います。 残念ながら相手の気持ちを慮ることも、理解しようと努めない人もいます。 仕方ないと諦めて距離をおきましょう。 再発の危険性もまだありますし、ご自身の心身の安定を最優先してお過ごしください。

トピ内ID：06e1bfdaf800d28c

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怒られる筋合いはない

🙂
いなちゃん
ご友人のお気持ちは、分からなくもないです。 ですが、こういう時に一番大切なのは「本人の気持ち」ですからね。自分の気持ちのことしか考えず、トピ主さんに対して怒ったご友人さんは、ちょっと酷いなと思います。 ＞色々話を聞いてあげたかったし、力になりたかった。 だったら、今、怒らずに、話を聞いてあげたり力になってあげたりすれば良いのに。 ご友人がショックを受けたことは理解できますが、それでトピ主さんに対して自分の気持ちばかり優先させて怒るなんて有り得ないです。 その御友人は、今、トピ主さんのお気持ちを理解してくれてないのに、本当に大変な時に寄り添えたのか、とても疑問です。 しばらく経っても、ご友人が思い直してくれないのなら、10代のころからの付き合いで忍びないでしょうが、友人関係の終了時かもしれないと思います。

トピ内ID：ccbaf9224d78a836

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