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一人になりたい時どうしていますか

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
こk
夫婦
仕事で失敗したり、精神的にしんどくて辛い時、 みなさんはどうしてますか。 私は元から心がしんどい時ほど一人で閉じこもりたいタイプで しんどいと言って早く寝たら？大丈夫？と声をかけられることすら煩わしいし ほっといて、というのに 寄り添おうとしてくる夫に苛つきます。 もちろん好意でしてくれてるのはわかっているので ほっといて、と何度も静かにいうだけですが。 ただでさえしんどいのに、夫にイラつく自分も嫌で 余計にしんどいのです。 もう結婚して10年以上経つのに。 どうしたらわかってもらえるのでしょうか。 して欲しいことがあればはっきり言う、 遠慮はしていない、一人にして、 これらのことは言葉にして伝えてます。 家に帰らなければ良いのかもしれませんが 激務で体調を崩して欠勤するとその後が余計しんどいので なるべく家には早く帰ってきちんとした布団で寝たいのです。

トピ内ID：96ea89fb1b2943ee

#３０代
#夫
#心の悩み

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ネットカフェいく

🙂
匿名
そう言う時はネットカフェなどでゆっくりしてから帰ります。 トピ主さんは本当は人と暮らしてはダメなタイプだと思う。「大丈夫？」すら言っちゃダメって…。 「放っておいて」ではなくて「大丈夫だからおやすみなさい」でベッド入って目を瞑っても寝てしまえば？

トピ内ID：8914cf0270635ae8

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プラカードを作る

🙂
コアラ
そっとしておいて欲しい時に、ご主人が話しかけてきたら『今は一人になりたいのでほっといて下さい』と書いたプラカードを作って目の前に掲げてさっさと寝たら。

トピ内ID：64e1d353cbe655f7

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だったら

🙂
プリン
さっさと布団に入ってねたふりをする。そうすればほっとかれるのでは？ 　でもね少しくらい感謝しましょうよ。 知らん顔してほっとかれたらそれはそれで傷つくのでは？ 　心配してくださる夫への感謝を持ちましょう。世の中あなたけだが苦しいわけではない。夫だってしょっちゅう機嫌の悪い妻がいて大変だわ。わがままだわ。

トピ内ID：d8a7fce1bd5d57d6

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我儘だね

🙂
ヨーコ
自分とは違う人間と一緒に暮らすと決めたのなら、自分のことを分かってもらうように話し合うしかないと思いますよ。 元気になったタイミングで、要望をきちんと旦那さんに伝えておけばいいと思います。 ほっといてといっても実は構って欲しいと勘違いしているかもしれませんし。 旦那さんなりのやさしさには感謝を述べるのも忘れずに。

トピ内ID：3192245cef87f66a

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うちの夫も同じです

🐱
とみ
1人になりたいと言うと、「自分が近くに(同じ部屋)にいるの嫌？」とか「何か自分に怒ってる？具合い悪い？ほんとに1人で大丈夫？？」と何度も確認してきて非常にイライラするんですよね。 とはいえ私も元彼と付き合っている頃は、今の夫のようにハテナ攻撃してうざがられていた過去があるので夫を強く否定できないんですけどね…。 旦那さんは主さんから見捨てられ不安があるのか、逆に主さんが心底嫌がってることが伝わってない(軽視してる)のか、胸の内はわかりませんが。 私の場合は我慢の限界がきたら、ものすごく不愉快でイライラしてるオーラを出します普段より雑に家事したり、デカいため息と舌打ちしながら、話かけたら襲いかかるぞってくらい。そこまですると夫は静かに寝室へ退散してくれますね。お行儀が悪い行為ですが一応ご参考までに。

トピ内ID：3cd041976e970634

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しんどいと言わなければ良い

🙂
手塚
＞しんどいと言って早く寝たら？大丈夫？と声をかけられることすら煩わしいし 何故わざわざ「しんどい」と言うのですか？それ言われたら、優しい人なら誰でも気を遣うと思うのですが、そんなことも分からないのですか？ずいぶん勝手な人ですね。 「今日は早めに眠りたい」と言って寝室に行けば良くないですか？ ドアに「寝てるから声をかけないで」と貼り紙でもしたら？ 個室ないんですか？ ならば、個室が持てる広い家を買いましょう。お金がないなら頑張って稼ぎましょう。 無理なら、離婚しましょう。 一人になりたいなら、それが手っ取り早いです。 妻の機嫌で振り回されるご主人も、なんだか憐れです。 ご主人への愛情が残っているようには見えません。 思いやりも感じません。 10年間、ご主人の性格を知らずに暮らしてたんですか？自分が何を言いどんな態度を取れば、ご主人がどう感じ何をするのか、既に分かっていると思うのですが。 離婚する気がないなら、しんどいと二度と言わないように気をつけて生きてください。

トピ内ID：4df573043fa97147

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えっと

🙂
匿名
夫さんの言うとおり、嫌ならば言われるより先に、 「しんどいから先に寝ます、そっとしてね。」 それだけ言って寝れば？ スペース的に余裕があれば、寝室は別にする。

トピ内ID：18e3be40a035d63e

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お気に入りのホテルを見つける

🙂
レモネード
自宅にいて１人になれないのなら、ホテルステイをお薦めします。 手頃な値段で気持ちよく過ごせるホテルを見つけて、常宿にするのです。できれば職場に近い所が良いです。 お好みの入浴剤等でゆっくりお風呂に入ったら、マッサージを頼んでリラックスします。 翌日はホテルのモーニングをゆっくり食べて、通勤します。 これを時々するだけで、大分違ってくるはずです。 今は１人暮らしになり、自宅がホテル状態なので、敢えてやらなくはなりましたが、夫や生意気な子ども達との生活に耐えられなくなると、仕事を言い訳に私はホテルに逃げていました。家事をやらずに寝られるなんて天国です。

トピ内ID：890dc202705d2623

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レスします。

🙂
gon
＞なるべく家には早く帰ってきちんとした布団で寝たいのです。 　であれば、夕食をとって帰り、速攻でお風呂に入って、お風呂から出たら、「おやすみ」と言って、速攻で布団に入れば良いだけだと思います。

トピ内ID：51ba2324f8d67d5d

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ほっといてというから

🙂
イルカ
しんどいとか ほっといて なんて言われたら心配するわよ 「眠いから先に寝るね」 それだけでよくないですか？ 私の友人は「疲れた、疲れたから寝るね」 と言って翌日の昼すぎまで起きてこなかった ので、お母様が起こしに行ったら亡くなってました。 もっと早く起こしていれば助かったかも そんな風に10年経っても後悔してます まさか19歳の娘が死ぬなんて思ってなかったでしょうから。 周りからみたら、トピさんもそれだけ 疲れて見えてるのでは？ 疲れる程ミスは多くなるし 疲れる程仕事はしちゃだめよ ちゃんと眠れてますか？ 太陽浴びたり、少し体を動かすといいですよ 早く心身ともに元気になるといいですね。

トピ内ID：ebd8640578c7d63d

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自分なら、何とかしてあげられるという「思い上がり屋」

🙂
匿名希望
↑↑ 　　　 独身の頃に付き合っていた人が、タイトルのタイプ。 自分が声掛けすれば、私が救われると思っているのでしょうね。 もちろん、心配で一人にしておけない・・・という気持ち有難いのですが、 誰とも話したくないという今の思い、どうして分からないのか。 何もあなたが嫌いなのではないのに・・とイライラしたものでした。 そして結局、そうしたうざさが重なって、別れました。 何でも知っておきたい人でしたね。 私の心の内のなんでも、すべて。 そういう人、疲れます。 夫とはお互いに良い意味での無関心夫婦。 新婚の頃からきっちり距離があります。 入って欲しくない部分は、お互いに絶対に立ち入らない。 困れば、相談する・・・というスタンスが、高齢になった今も続いており、心地よいです。 ちなみに、そういう私達を見て育った息子。 奥さんがやたら些細な事でも打ち明けて来るのが、少し重い・・・と昔、愚痴っていました。 ヘトヘトに疲れている時に、声をかけられるのも少ししんどい、と。 我が家では子供でも、 （ここは黙って見守るほうがいいな）と親が感じた時は、あえて一人で考えさせました。 そうやって育った息子でした。 今は息子夫婦、ともにとても責任ある仕事で激務。 忙しすぎて会話も減って、息子、楽になったみたい。 良い事なのか、悪い事なのか あれれ、全然答えになっていませんね。 私のつぶやきになってしまいました。 でも、もうこんこんと、我慢強く、一人にしてほしいと伝えるしかないかなあ。 私の願いを聞いて そっと一人にしておいてくれるあなたが好きだと、言ってみたらどうかな。

トピ内ID：4a11d6b6a72f711d

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部屋に鍵

🙂
りーず
立ち入り禁止の張り紙。 車の中。 トイレ。 布団敷いて別の部屋。 奮発してホテル一人ステイ。

トピ内ID：516f94d273790ddf

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えー？

🙂
むー
なんで結婚したんですか？ 夫に疲れた顔など見せずに外で一人ストレス発散などすればいいのでは？ 疲れた顔や態度のまま家に帰るからでしょ。 そっちの方が鬱陶しいわ。 何で結婚したのか謎。 人に干渉されたくない人が結婚なんてしないやろ

トピ内ID：168d31d585eb1133

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ご自身の問題なのかご主人さんの問題なのか……

🙂
Tamby
読ませていただいた限りでは、解決・改善したい論点がどちらなのか難しいので、別々に考えてみました。 トピ主さんがお仕事で失敗したり精神的に辛い状況は、週に２～３回以上頻繁に発生する事なのか、2～3カ月に1回、２回位のお話なのか分かりませんが、比較的頻繁に起こる事であれば、まずはその失敗やしんどくなる原因を出来るだけ取り除く事が先決だと思います。 また「一人で閉じこもりたいタイプ」というのは理解出来るのですが、これは行き過ぎると「一人で閉じこもる事が好きで、閉じこもる事が目的化されている」になってしまうとケースがあると思います。 閉じこもる事で精神のバランスを保ち、そこから解放されるのであればまだ良いのですが、その状況が頻繁にあるのであれば、前述の通り元の発生原因の解決に努めるべき話だと思います。 例え無意識であっても「閉じこもる事が好き」で目的化している場合、逆にしんどい状況が常に無ければ困るという本末転倒な話になってしまうと思います。 ご主人さんの件については、逆の立場で想像してみましょう。 ご主人さんが帰宅する度に不機嫌で言葉少なでさっさと寝室など一人になりたがっていたら、普通パートナーは「何があったの？」「何も話してくれないけど、もしかして私のせい？」などと気になって声掛けしてしまうと思います。 それに対して「遠慮はしていない」「一人にして」と言われるだけだと、パートナーとしては不安（実は自分への不満で離婚を切り出される？　などと心配になる）に感じ、余計に解決のために「何が原因？」などと干渉してくるはずです。 平日夜が難しければ休日などでも良いので、相談や愚痴などで問題を共有するべきかなと思いますよ。 いきなりは難しいとは思いますが、一人暮らしではなくご夫婦での生活なので、籠らずに発散出来るようになると良いですね。 まずはトピ主さん、お体大切にして下さいね。

トピ内ID：97f10ba437a8e1eb

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ホテルに泊まれば？

🙂
まい
気分転換にもなって、少し落ち着けるかもしれません。

トピ内ID：b318df72f767deea

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自ら招いてる状況

🙂
あーあ
リモートワーク、趣味の時間。 最初からそれぞれの部屋がありますから悩んだことありません。 トピ主が元々そういう性格で一人の時間が絶対に必要な人なら、それに合わせた新居にするべきだったんじゃないですか？新婚の頃は狭い家でも平気だったけど飽きて鬱陶しくなってきたなら、まぁ仕方ないです。 引っ越しを検討する。 煩わしいとまで思える人との生活に終止符を打つ。 こんな感じでしょうか？ 嫌いな人の言動って何でも鬱陶しいものです。もう愛情が冷めてるのではないかって気もします。夫も、知らん顔したらしたで後から何を言われるか分からないから、恐怖で心配しているふりをしているのかもしれません。 だってトピ主、怖そうだもの。 ハッキリ言いますが、夫を煩わしい人間にしているのは自分ですよ。そのことに気づかず愚痴ってるのが…ね。 構ってほしくないならしんどそうな顔は見せず、余計なことは何も言わずさっさと寝たらいいじゃないですか。構ってほしいオーラを発しながら、しんどいなんて言われたら、そりゃあ相手しなきゃマズイかなって思っちゃうでしょう。必要ないと言われても、気を使って遠慮してるのかも…なんて思う人だっているに決まってるじゃないですか。夫の性格、把握してないんですか？ 自ら招いた状況ですが、 しんどいと言うのをやめる。 しんどそうな顔もやめる。 これだけで劇的に夫から構われなくなります。 これに気づけないってのが不思議過ぎて驚愕です。相手を変えたいなら先ず自分から。大人なら常識だと思います。

トピ内ID：2a5b65267c69679f

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私は平気

🙂
りら
私はリビングで、隣りで夫がゲームをしてても、 一人気分になれます。 別に、話しかけられたら、生返事しかしないし。 天の岩戸宣言？するしかないと思います。 一言、篭ります、と言って別室には入れませんか？ あるいはさっさと布団に入ってしまう。 結局のところ、 良かれと思って声をかけることに、 主さんが痛い目を合わせないから、夫は懲りない、学習しない。 あれこれ説明せず、 うるさい、と睨みつけて部屋に引き上げる。 謝罪なんかしない。 不愉快な間に合えば、夫も、対応を変えると思います。 ところで、一人になって何をしてますか？ 編み物とか、ゲームとか、何か手作業？をしているなら、 わかりやすく、ポップでも作って提示する。 「◯◯中につき、声がけ禁止」 主さんのように、少し難しい気質の奥さんと、結婚生活を維持している男性の中には 「鈍感力」に優れたタイプも多いです。 こういう人は、他人に共感しにくく、自分の「良かれと思って」以外なことは頭に浮かびません。 いつでも、視覚に入る何かが必要ではないかと思います。

トピ内ID：c34a60a450391131

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10年以上も

🙂
Y
言っているのに伝わらない、ってどういうことなんだろう。 ご主人、思い込みが激しい人？ 人の話を聞かないタイプ？ 分かってもらうのはもう無理だと思うので、物理的に離れるしかないでしょ。実家に帰るとかホテルを取るとか。

トピ内ID：242978b1daad270f

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ホテルで泊まるはなしですか？

🙂
わむ
枕が変わると寝れないタイプだと無理でしょうが、 ホテルに宿泊したらいいのにと思いました。 ご主人には、寄り添ってもらうのもしんどいから今日は外泊すると言えばいい。 ご主人も本気だったんだって気づいてくれるかもしれませんよ。 実際私も一人になりたいときはホテルで泊まります。 いい寝具で選べる枕のホテルはたくさんありますよ。

トピ内ID：14d87238331b9375

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ホテルに泊まる

😅
休みたい会社員
率直に 「今日はとても疲れていてイライラするし、家であなたに八つ当たりしてしまう可能性があるから、 　私はホテルに泊まるね」 と言って近くのビジネスホテルでゆっくりします。 うちの夫も、家でいくら私が「一人の時間が必要だ」「ただ眠りたい」と言っても、 じゃれて来たり、話しかけて来たりして休めないことが多々あります。 ホテルに泊まると言ったら「なんで！」「僕がそんなに嫌なのか？」 とゴネますが、 「これは私の為なの。安全な場所にいるし、心配しなくても、あなたの事は好きよ。」 「お土産に、美味しいものでも買って帰るよ～」と言って、 電話の電源を切ります。 あ、念のため、実家には宿泊先を連絡しておきます。 夫がテンパって電話しちゃう恐れがあるので。 でも、この20年で数回しかそんな日はありません。 以前は、夫に睡眠導入剤などを「胃薬だ」と偽って飲ませることもありました。 先に眠らせようとして。 だけど、お医者さんに注意されたのでやめました。

トピ内ID：bfe246ba3cdc31ba

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話しておく

🙂
はるはる
ごめん、そういう時は話をするのもしんどいの。 LINEとかで送って。 と言っておく。 相手が弱ってるときに声かけるのは当たり前のことだけど、それすらつらいなら最初から「こういう時はこうしてほしい」などお互い分かりやすくて言いと思う。

トピ内ID：6fbde6bff6c3dbd9

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黙々と趣味に没頭する

🙂
腹痛
話したくないときは、動画を見ながら編み物します。 作業してれば話しかけられないし、辛いとか口に出さずに黙々と作業してると、作業中だからと話しかけられることもあまりないです。 とはいえ、激務では趣味に没頭するのも体力的にしんどそうですね。

トピ内ID：8896cfac5e3c4b13

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さっさと寝室に行くのも駄目？

🙂
おばはん
私は自室がないので、一人になりたい時は基本寝室か、もしくはトイレです。 話しかけられずに本を読みたいときなど、黙って本と共に寝室へ。 ですが、イラついてや精神的にしんどくて、一人になりたい、という時には我慢するしかない。 家に帰れば、家族がいて、私がご飯を作るのを待っている。 一旦、苛つく気持ちに蓋をして、家族との時間を穏やかに過ごします。 夫もですが、子供もいて、私の気分で家庭内の空気を嫌なものにしたくないのです。 幸い、夫も子供たちも一人でお風呂にも入るし、寝室にも行ってくれるので、食後は世話をする必要がない。 夜、夫や子供たちを部屋に送り込んだあと一人静かに過ごします。 それが他者と一緒に生活するマナーであると私は考えています。 意外と、気を遣って過ごすうちに、イライラがなくなっている事も多いのは、私が単純すぎるからなのかも。

トピ内ID：a4654d59b97f9f18

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布団に入ります

🙂
三人娘の母
疲れたと、さっさと布団に入ります。 そして、携帯みながらゴロゴロ過ごします。 後は、有休を家族に内緒で取ります。 昼からとかの単位でも取れるので、朝は普通にでて、早退します。

トピ内ID：5e93565f7fe01cb1

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あなた次第です

😅
ぽぽー
自分の時間を作り、一人で出掛けています。 映画やカフェやお店行ったり。 ご自分の趣味や好きな事に没頭するのもいいかもしれません。 あなたの心は、あなたがコントロールするしかないのです。 ご主人はあなたではないので、あなたの気持ちは分からないのですよ。

トピ内ID：772fef8314afafe2

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私はビジホ利用します

🙂
くれよん
ありますよね。 なぐさめもなんにもいらないから ただ静かにすごしたいっていうとき。 私はチェーン店のビジネスホテルを使ってます。自分が音を出さなかったら基本的に静寂という空間は何よりありがたいです。

トピ内ID：9df6758a219ead2a

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受け容れてみては

🙂
クレヨン爺ちゃん
我が家では貴方と逆の様です。私は無言と言うか無視的な事が嫌いで嫁さんも其れを解っているので何に付けてもジョークで在ったり ちょっかいと言えばいいのか関与してきます 私的には、それが励みでもあり、元気の素もなっています 貴方の気持を解らないでは無いですが、我が家からすれば 理解ができません。ですから無理にとはいいませんが ご主人の気持も理解されているようですのでそのように思わずに 素直に受け入れてみるかありがとうと一言言われてみてはどうでしょう。其れだけでも効果はあるとおもうのですが そこは縁あっての御夫婦だとおもうのですが 其れと折角ご心配されているご主人の気持を素直に受け入れみることはできないものでしょうか 何でもない事にぎくしゃくしてもお互い気持ちも晴れないでしょうから、余計な事かと思いますが人を思いやれるやさしい人だと 私的にはおもうのですが

トピ内ID：fe3e80bd20a9b6de

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自分が安心したいだけ

🙂
ぴょんた
恐らく過干渉の親とかに近いパーソナリティの持ち主なんだろうと思います。夫さんは。 他人との境界線がちょっと曖昧で、トピ主のしんどさをあたかも自分のことのように感じてしまう。 でも当然ながら夫はしんどさの原因が分からないから自分の心に不安を覚え、それを取り除くためにトピ主に解決の糸口を求める。 でもそれはトピ主にとって余計なちょっかいにしかならずイライラさせられるだけ。 身も蓋もない言い方をすれば、夫はトピ主のことを心配しているのではなく自分が安心したいだけなのです。 トピ主が一人で閉じこもってメンタルを何とかしようとしているのと同じく、夫もまたトピ主にちょっかい出して自分の心の不安を何とかしようとしているだけなのです。 夫に理解させるのはのは難しいでしょう。夫自身のメンタルがかかっているから。トピ主がしんどそうにしていたら何をどうしても自分の心が不安定になるから。 だからトピ主が夫のちょっかいを阻止しようと願うなら、ちょっかいを受ける状況を物理的に作らないより他ないのでは。 コメントされている皆さんの提案、しんどいと言わない、さっさと布団に入る、ホテルに泊まる、これらは上述の考え方に沿ったものだと思います。

トピ内ID：740e34250c30acc0

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そもそもそれが結婚という契約

🙂
コロ助
夫婦は一緒に住むというのが基本的な契約ですので一緒にいれば夫の対応は人間として当然の対応でしょう。逆の愚痴が女性から物凄く多いの知りませんでした?そういう夫に対して幼稚だなんて批判だらけですよ。 結婚に向いてないのかいいとこ取りしたいだけなのかどちらにしろとにかく丁寧にお願いし続けるしかないのでは? 間違ってはいけないのはホテルなんてありえないしお願いするって姿勢ですよ。

トピ内ID：38137df5f80a01c1

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ノー

🙂
ささ
ノー接触カードをつくって、このカードを渡したときは接触しないことをお願いしましょう。

トピ内ID：5a74bb24fdcd2082

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