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親権を放棄した母です。

レス84
（トピ主 1 ）
🙂
momo
夫婦
今年離婚をしました。夫とは性格の不一致と夫のモラハラで10年以上家庭内別居状態でした。 夫は高収入ながらホワイト企業で時間の融通も効き、家事や育児は積極的にやっていました。またコミュニケーション能力も高く、子供達（中２、高１）、地域のコミュニティ、私の親族とも仲良くやっていました。 ただ私にだけは冷たく無視を決め込んだような態度で、私は次第に独りぼっちに追い込まれ、ついに耐えられなくなり離婚を決意しました。 親権については子供大好きの夫が手放すとは思えず、調停や裁判で争っても親権者を選べる年齢に差し掛かかる子供達が父親を選ぶ可能性も高いため、離婚を切り出した時点から親権を手放し私が一人で家を出る話ですすめました。 案の定、子供達は私が出ていくという話をしてもあまり動じる様子はありませんでした。 面会は回数などの制限は無く、元夫も協力的なのですが、子供達が忙しく積極的でもないためあまり会えず、また会っても短時間です。 一人で孤独な部屋で暮らしていると時々間違えたことをしたのではないかという後悔の念に苛まれます。 正社員で働きながら妻としても母としてもがんばってきたはずが、なぜこんな目に合わなければならないのか釈然といきません。あのまま我慢して夫婦生活を続けていけばよかったのでしょうか。 誰かに話を聞きてもらいたいということもありますが、意見もお聞きしたいです。

トピ内ID：33b47c53d913e842

#４０代
#元妻・元夫
#夫婦関係
#子ども
#離婚

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選択

🙂
あん
選ばなかった方に執着する ＞モラハラで10年 私なら離婚の一択で10年もよく我慢していたと思いました 多感な年齢の子供達 自分の「利益」を考えています 金銭的に父親を選んだのです 家庭内別居に子供たちはずいぶんと傷ついてきました 多分わかれて「ホット」しています 自分のことばかりのあなたが子供達には「透けて」見えたのでしょう 10年・・こどもたちにとって長すぎたのでしょう 寂しさが後悔を生むんです あなたの人生を立ち上げましょう

トピ内ID：7a1791dbde772403

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我慢して続けていれば主さんが壊れていたと思います

🙂
味方はきっといます
主さんの心痛を思うと胸が締め付けられそうです。 元ご主人は外堀だけはしっかり埋めてきたのですね。 その内側で主さんを追い込んでいく。 何ともひどい話だと思います。 そんな父親をお子さんたちも見ていたはずですよね。 現実を考えれば、父親と暮らす方を選択するでしょうが、母親である主さんに少しは寄り添ってもいいと思うのは私も母親だからでしょうか。 とはいえ、主さんも少しずつでも前向きになってくださいね。 今回の選択が正しかったとするためにも、主さんは元気でいなければいけません。 お子さんたちも、いつか主さんの気持ちが伝わればいいな。

トピ内ID：d5a11e4e8a2b3619

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無視された原因次第では

🙂
普段は節約家
子供たちがいくらお金の安定を選択したとはいえ、母親が出ていくことに動じない、面会も消極的ということはトピ主に何か問題があったように思えます。 それに元夫から無視された原因は何なのでしょうか？ 無視はたしかにモラハラですが、お金を渡さないとか暴言とかと違って、無視はトピ主に対する愛情がなくなったからではないでしょうか？ なにか間違えたことに心当たりがあるのでしょうか。 でも、もう離婚したのですし、子供もトピ主に無関心みたいですから、一人で生きていくしかないとおもいますよ。

トピ内ID：7b5a19bbac274100

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夫側の話も聞いてみたい

🙂
かぴ
トピ主さん視点だと、元夫がモラハラで耐えられずに離婚ということですね。 でも子供は母親が出ていく事に無関心。離婚後の面会もあまり乗り気では無い。これらの事実から実際は家庭内でトピ主さんに何か問題があったのではないかと勘繰られます。 故に、夫側の話も聞いてみないと何とも言えません。 親権を夫に渡した事は間違いではないと思います。 これからお金もかかるでしょうし（夫の方が収入が上と仮定します）、今まで夫も家事育児に協力的だったなら母親が居なくなっても然程困る事もないでしょう。 中学生以上になればその辺の計算もきっちりとした上で自分たちが楽に生活できる方を選びます。

トピ内ID：a9535ab6c8aef32f

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原因があるはず

🙂
月見
私も中学生の子供二人いるシングルマザーです。 二年前に離婚しました。 家庭によって色々事情はあると思いますが、トピの内容から元夫もですが、お子さん達やその周囲のコミュニティとの関係まで希薄な様子が伝わって来るのですが、それはなぜなんでしょうか？ うちの子供達も父親（元夫）との関係は希薄で、それには理由があります。 離婚の直接の原因は女性や金銭問題ですが、それ以前に元夫が家事育児についてほとんど関わって来なかったのと、自分の興味のある事しかしない人で子供と遊んだり話したりすることも無かったので。 下の子の赤ちゃん時代はオムツ変えすらしませんでした。 子供達には離婚の原因はぼかしていますが、それでも離婚することになった時、迷わず「お父さんは無理」と一緒に暮らすことを選びました。今は年2〜３回ほどしか会っていません。 元ご主人が子供大好きとありますが、トピ主さんも同じようにお子さん達と関わってきていれば多少なりともお子さん達に葛藤が見えたはずだと思うのです。 性格の不一致とモラハラで10年以上家庭内別居とのことですが、トピ主さんだけが家庭内で孤立するように仕向けられたのでしょうか。 仮定の話ですが、もしトピ主さんが子供との関わりや人付き合いが苦手で、器用な元ご主人に家庭運営を任せきりにしていたりしていたのなら仕方がないと思います。 ＞正社員で働きながら妻としても母としてもがんばってきたはずが、なぜこんな目に合わなければならないのか釈然といきません。 ここの一文がなぜか熟年離婚を切り出された夫側のセリフによく似ていて、元ご主人やお子さん達の意見も聞いてみないと真相はわからないです。 本当に心当たりは無いのでしょうか。

トピ内ID：4995c36839315958

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重大な決断をした時だから

🙂
四槓子
まだ日が浅いからですね。 誰でもそうですよ。 大きな決断をした後には、本当にこれで良かったのか、 もっと違う方法があったのでは、 あの時我慢していれば、 といろいろ考えてしまうものです。 それだけ、大きな決断をした自分を誉めましょうよ。 そして、独りになって時間にゆとりが出てきた証拠でもありますよ。 後ろを振り返っても仕方ないんですね。 前だけ見て、自分のこれからだけを考え頑張っていけば「これで良かったんだ」と思える時が来るかもしれません。 とにかく「自分の決断は正しい」と信じることです。 たぶん、すべての選択は必然で、自分にとっての正解なんじゃないかな。 トピ主様の場合、元夫や子供たちから連絡来ることの方が不穏かもしれません。 連絡ないのは元気な証拠、少し早めの子供の自立だと割り切る事ですね。

トピ内ID：3ba44fde720bcf99

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親権はともかく

041
はるひ
養育費は支払ってください。これは親の義務ですから。 ＞あのまま我慢して夫婦生活を続けていけばよかったのでしょうか。 ではなく「我慢し過ぎた」結果です。 お子さんたちが幼ければ、トピ主さんが親権者に容易になれた話です。

トピ内ID：d1e0dd1efe565d34

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今の状況で正解では

🙂
くじら
家族生活続けてもあなたが精神病んでただけでしょうからね。続けていたよりはマシだと思います。 その状況だと母子が密着し旦那さんが浮き上がる話の方が多いと思いますが逆なんですね。 なぜこんな目にとのことですが子どもの冷淡さを見ると、夫のモラハラ気質のせいだけに出来ない程度にはあなたにも問題があったのではないかと思えます。 何れにせよあなたを大事にしない家族に希望を持っても仕方ないでしょうし、正社員で働き続けたことも正解だったのですから、自分の人生を楽しむ方向に切り替えましょう。

トピ内ID：050d5d6cc06f2cab

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離婚は正しい

🙂
りら
離婚を決めて行動できたなら、 それは離婚の時期だったのだと思います。 お子さんたちが、気質的にご主人に似ていて、モラハラ予備軍なら、 主さんには冷たくても仕方ないかもしれませんし、 30代くらいになると、別の見方で振り返って、主さんに心を寄せる日が来るかもしれません。 別に主さんは悪くないし、不利益も被っていないですよ。 もし、対人面で夫に負けてしまったなら、 今から、カウンセリングとか、話し方教室などに行って、対人スキルを上げるのも良いかと思います。 モラハラ体験サイトでと立ち上げて、同じような経験をした人と、緩くつながってみるのも、得るものはあるかも。 親子関係なんて、うまくいかない例も多いですよ。 どんまい、です。

トピ内ID：871a1a75185b6f31

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大丈夫、きっといい事ありますって！

🙂
匿名
お子さんたちも、大人になって結婚してみたら母親のあなたの気持ちがわかると思います。 家庭でモラハラの人は、外面がよかったりします。 離婚したからこそのご褒美が、あなたにはありますよ。 そのモラハラ10年のご主人の介護の必要は100%ないんです。 自由じゃないですか。 よかったですね。 あなたの勇気におめでとうを言わせてください。 私は、その介護をする羽目になってしまった方です。 何より介護は体力使いますよ。気力も削がれます。 離婚しても、離婚しなくても、一長一短はあります。 私は、夫の介護はいつか子供や孫が若くして一時的にも介護の必要に迫られた時に、この習得した技術が「役に立つな！そうだ！そうだ！」といい意味に捉えて、介護の実地訓練を夫でしています。（苦笑） 何事も心の持ち方次第です。 モラハラしない素敵な男性との出会いがmomoさんにいつか訪れますように。 あなたの離婚の勇気に乾杯。

トピ内ID：7536ca2c34420b1b

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過去は忘れて・・

🙂
セン
慰謝料や財産分与はどうしたんですか？今はまだ別れて日が浅いから、過去を思い出して後悔のような気持になるのではないですか？ 過去のことばかりに気持ちを向けないで、未来に目を向けて、何か新しいことを初めてはどうですか？ 影ながら応援しています。

トピ内ID：b7ff1cf55309a775

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離婚が遅すぎたのでは

🙂
難しいですね
子供が小さい時には、殆どの場合親権は母親になります。 その時に引き取って育てていれば今のような心境にはならなかったと思います。 我慢するのが良いとばかりは言えません、自分が有利になるような計画性は必要だと思います。 子供が中学や高校になると今後の生活も考え父親と暮らすと言う子供もいますからね。

トピ内ID：196f6536098769fe

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その年だと

🙂
ルイボス
旦那さんのトピ主さんの扱いから、トピ主さんはダメ人間だからそうされてもしょうがないと洗脳状態なのかも。 うちも父親がモラハラ男ですが、私は小さい頃は父親っ子だったので、母親がダメ母だから文句言われてもしょうがないんだと思ってたんですよ。 うちの父は旦那さんのように世渡り上手ではなかったので、私は中学くらいには「本当にヤバイのこっちじゃん」って気付きましたけど、トピ主さんのお子さんたちはまだ気付いてないんじゃないかなと。 それと文章読んでると、あんまりお子さんに関わってこなかったんでしょうか？普通母親はもっと親権を取るために頑張るんじゃないでしょうか？ そういうのもなく出てくと言われたら、「お母さんが勝手に出てった」みたいな気持ちになって、あまり会いたくない気持ちにもなるんじゃないですか？ 悲しいのはお子さんの方だと思いますよ。 ちなみにうちの母があまり子供に関わらない人でした。もし出ていくと言われたら、やっぱり父親についちゃったかもなと思います。だって子供は必要なさそうだったから。トピ主さんもそう思われてるんじゃないかなと感じました。

トピ内ID：6f0790e94ac3df79

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子供の気持ち

😭
前の名前忘れた
子供の気持ち聞きましたか？ 一筋縄では行かないですよ。 どんな理由があれ子供はこう思っています。 「僕たちは母さんに捨てられたんだ。」 どんな時でも子供たちは母に必要とされたいし、必要としてほしい。家族なんだから。(虐待してなければ) 貴方が父親から無視され続けた事も知ってるでしょう、それでも。 本当はお母さんはどう思ってるのか、伝わるまで伝え続けて下さい。何回も何回も。 私の気持ちをわかって！って言うより、生まれてこの方私は貴方たち子供の事を1番に思ってる。不甲斐ない母親で申し訳無い。でも母は1番に貴方たちの事を思ってる。 「じゃあ何で手放したの？」 こう思うでしょうね。 何で手放したの？ お父さんからずっとモラハラされててそれを我慢するのが普通だと思ったからまともな思考が出来なかった。 子供は敏感ですから、父親がどんなに外面が良くても子供は分かります。 そして、1番に傷ついたお子さんの傷を労って下さい。自分の事のように。 自分の半身じゃ無いですか半分自分なんですよ。ごめんね本当に辛かったねごめんねって。愛してるって。

トピ内ID：c6b613139dbf9fca

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無視され始めた原因は

🙂
momo トピ主
無視され始めた原因ははっきりとはわからないですが、産後の精神的に不安定だったころに私の方から拒絶してキツイことを何度か行ったことを最後までしつこく根に持たれていたのじゃないかと思います。そんな大昔のことを私も覚えてもいないし、妊産婦の健康状態も理解できていなかったのかと残念です。財産分与については十分受け取りました。養育費なしで面会自由と条件は満足しています。

トピ内ID：33b47c53d913e842

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子供

🙂
まるよ
離婚を告げた時の子供の反応が全てでしょうね。 旦那さんの無視のきっかけが分からない、というのも不思議です。 「無視され始めた原因ははっきりとはわからないですが、産後の精神的に不安定だったころに私の方から拒絶してキツイことを何度か行ったことを最後までしつこく根に持たれていたのじゃないかと思います。そんな大昔のことを私も覚えてもいない」 とのことですが、モラハラを先に始めたのはトピ主さんだった、ということはありませんか？ キツイことを言った認識があるなら、一度はちゃんと謝罪しましたか？ 家事も分担して仕事もちゃんとして、子供からも信頼が厚い旦那様。 あなたにだけ冷たかったのなら、あなたに原因があった、という可能性も高いと感じます。 もうこうなったら、新しい趣味などを見つけてひとり時間を充実させるしかないのでは？

トピ内ID：98e162f0f641a5b3

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う～ん。。。。

🙂
まみ
トピ主さんのレス読みましたが、 「産後不安定な時だったんだから暴言があっても しょうがないし、それを許さないほうがおかしい」 と言いたいのでしょうか。 レスを読んで、最初のトピ文とはずいぶん印象が変わりました。

トピ内ID：a85bfcb7454a9a8d

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想定内

🐶
フッと去る
10年以上家庭内別居状態なら、子どもたちにとっても離婚は想定内でしょう。 来るべき時が来ただけですから、動じるほどのことではありません。 それに、そもそも子どもたちが父親を選んだのではなく、トピ主が子どもたちの親権を手放したのです。 子どもたちは結果を受け入れたに過ぎません。 中2と高1なら、経済的な問題で親権を手放したのだろうと思っているとは思いますが、自分たちの親権をトピ主があっさり手放した事に、冷めた思いも抱くでしょう。 トピ主にとっては熟慮の結果たとは思いますが、トピ主以外の目から見れば、トピ主から手放したのですから、仕方のない事だと思います。

トピ内ID：d65cb2cbc7e553a9

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そんな条件でも夫は離婚に合意した。

🙂
ＫＩＫＩ
あなたの夫はトピ主さんに財産も充分に与えて養育費も免除、子供との面会を自由にしてでも離婚に合意することに何の躊躇もなかった？ 例え夫のモラハラが原因だとしても、そのモラハラ気質の男性が素直にトピ主さんの提示する条件を飲むとは思えませんよ。 離婚宣言に子供達は来るべき時が来たぐらいの感覚で動じなかったってのが証拠かも？ 自分から夫との生活に耐えられず離婚を決意して、子供達の親権も放棄するような協議に合意しておきながら、今更1人が寂しくなったからと後悔の念に苛むのも情けない話です。 あなたの夫が泣きながら謝罪して来たり、子供達が出て行かないでと縋って来たら満足していたのでしょうか？ どうせ元の鞘には戻らないのですから、これからは子供の成長を願いながら、ご自身も新たな人生を歩むことに覚悟を決めて欲しい。 トピ主さんがモラハラ夫から逃れられて清々したのかと思いきや、今は夫や子供達に見放され後悔しかないって言うつもりですか？

トピ内ID：28c68ce1105e2d0c

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モラハラ、ね…

🙂
のんのん
＞ただ私にだけは冷たく無視を決め込んだような態度で、 これがモラハラ認定されるなら、世の中モラハラ離婚が簡単に可能になります。普通は3日と持ちません。息苦しさに耐えきれず悪いと感じている方が謝ります。どちらもそうはならならなかった・努力する気にもならなかった結果です。放置の期間が長引けば修復が難しくなるのは当たり前です。 ＞産後の精神的に不安定だったころに私の方から拒絶してキツイことを何度か行ったことを最後までしつこく根に持たれていたのじゃないかと思います。そんな大昔のことを私も覚えてもいないし、 言った方は「そんな大昔のこと」 言われた方はずっと忘れられない。 家庭内いじめのような状況かな。 今、これが原因じゃないかと考えている時点で、自分に非があったんじゃないかと本当は気にしてるってことなんですけどね。 お子さんから選ばれないと分かっていたなら、夫婦関係だけではなく親子関係も上手くいってなかったんですよね？経済的に父親有利だったとしても、トピ主さんも正社員なんでしょう？子供から好かれている自信があったなら「もしかしたら一緒に来てくれるかも」と期待ぐらいはします。お子さんは面会も楽しみにしていない様子ですし、家庭の中で孤独だったのは伝わります。 ＞財産分与については十分受け取りました。 財産分与が十分だったなら、10年孤独に過ごした時間も無駄ではなかったと言い聞かせて生きていくしかないでしょうね。 ＞あのまま我慢して夫婦生活を続けていけばよかったのでしょうか。 今そこに囚われるのは、これからの時間を無駄にしてしまいませんか？ 私は時間が大切なので、互いを無視するような寂しい生活を10年なんて想像しただけで正直ゾッとします。 既に通りすぎた若い頃には、もう戻れません。人生をやり直すなら、やはり早めが良いと考えます。

トピ内ID：32e23494ee99b685

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主さんの悲劇は終わりました

🙂
すみ
経験者としてお話しさせてください。 子供達は予想する何十倍もシュンとしてますよ。何かにつけて考え、黙って泣いたかもしれません。でももう顔にも口にも出さない年齢です。 「忙しい」を信じた？それは会うための元気が出ないからです。顔見たさに会って「ごめんね、ちゃんと食べて、頑張って勉強して」とか言うんですか？あなたは伝えたいでしょうけど、心配してる言葉を口にするたび、子供達は見えない刃物でザクザクに切られてます。 あえて書きますが、離婚さえしてなければあなたが当たり前に家にいて、またこれかよって言う食事が出て、嫌がりながら勉強して、いい加減にしなさいと怒られながらゲームしている生活でした。不満たらたらを堂々と口に出せる、嫌を嫌と言える子供らしさを奪ったのが離婚なんです。 子供の心をそうまでしても選んだなら、離婚を成し遂げた主さんに道はひとつしかありません。あなたがちゃんと前を向き、その離婚を正しいものにする、あなたが幸せになることです。 子供達が離婚の本質がわかるまではまだたくさんの時間がかかります。お母さんが大好きだから、会って傷ついてもまた顔を見たいと思ってくれると思います。だから会わなくて良いわけじゃありませんが、会う事で「母親のいない生活」を何度も深く感じさせて傷つける危うさを理解し、心して会った方がいいです。あなたは２番目に辛い人で自分の人生を自分でコントロールできた人、１番辛い人じゃありません。子供達の辛さの前では母親の辛さなんてどうでも良いほどのレベルだと私は思います。 あと養育費は元旦那に渡さないだけで無しになるわけありません。満足とか言ってる場合じゃないでしょ。子供達の将来をいつでもサポート出来るよう体制整えてくださいね。

トピ内ID：d85931436cf8519c

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思春期なんて

🙂
海外離婚
離婚してもしてなくても、親より友達が大事です。これで良かったんですよ。無理に会うより、メール等でいつでも連絡が取れる状態にしておけば、いつか繋がります。 ただ、お子さん達が、母に捨てられたと思ってなければいいのですが。どうして離婚したか、親権を諦めたか、お子さん達に伝えましたか？ 私も思春期の頃は、家庭内離婚状態の両親を見て育ち、悪いのはいつも厳しい母だと思っていましたが、自分が母になってからは、子供や家庭を顧みず、暴言ばかりの父の方が元凶だと気付きました。そして父のような男性と結婚、今は離婚してます。海外なので今も親権は半々ですが、子供も小さい頃は私のせいにしたり、だんだん私の気持ちも分かってきたり、離婚や親に対しての理解も年々変わっています。恋愛や仕事の経験がない子供はまだ表面しか見えません。いつか分かる時がくるまで諦めないで。今は分かった時に受け入れる準備を整えてあげてください。

トピ内ID：a9b4c6f2e40c9cf1

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いじめっ子気質かな

🙂
かぴ
＞そんな大昔のことを私も覚えてもいないし やった方は忘れてもやられた方は忘れられません。 謝罪すらしていない（する必要すら感じていない）のでしょう。 最初からトピ主さんに何か原因があるのではと思っていましたけど「妊婦だから何しても許される。そんな事を根に持つ夫がおかしい」と同様、日々の生活でも同じような態度で接していたのではないでしょうか。 と言ってもトピ主さんは「そんな事覚えてない」と答えるのでしょうね。 ＞妊産婦の健康状態も理解できていなかったのか トピ主さんもサンドバッグにされる夫の精神状態を理解できてませんでしたけどね。いや、理解しようという気持ちすら無かったのでしょう。 養育費も免除されるなんて、夫は寛容です。 面会自由でも子供自身がトピ主さんとあまり会いたいと思ってくれていないのは残念ですね。

トピ内ID：a9535ab6c8aef32f

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なるほどね！！

😒
ハンカチおやじ
おはようございます。 文面を読んでの印象なのですが、 あなたは最初から親権を 諦めていたように感じます。 そもそも、ご主人の「モラハラ気質」が あなたがいなくなったことで、 「子供たちに向けられたら」とは 考えなかったもですか？ あなたに「間違い」があるとすれば、 その判断を誤ったことだろうと思います。 考えてみてください。

トピ内ID：43c7d953e1d43dab

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もう、再出発したのだから、悩まないで・・・

🙂
miti
＞夫とは性格の不一致と夫のモラハラで10年以上家庭内別居状態でした 　 トピ主も、１０年以上家庭内別居状態で、よく頑張って来られたと 思います。 ご主人も、性格はよさそうなのに、トピ主だけにモラハラなんて、 ちょっと、不思議ですが、よく我慢されていたのでしょうね。 どちらが悪いというのではなく、相性が悪かったと思うしかないですね。 もう、離婚したのだから、過去を振り返らずに、未来を見ながら 頑張るしかありません。 「今よりのちは、神の領分」という言葉もありますから、運を天に まかせ、過去を振り返らずに、前向きに考えましょう。 子供さん達も、今は、学業や部活など、いろいろ忙しくで、気が 紛れて、母親との接触が少ないかもしれませんが、心の中では、 いろんな事を考え、悩んでいるかもしれません。 中学、高校であれば、今後の進路など悩むこともあるでしょう。 そういう時には、母親として、最善の心の支えとしての存在で あってほしいです。 トピ主だったら、そういう存在になれるでしょう。 今は、子供達の幸せを願いながら、ご自分の人生も、充実させながら、 将来、子供達にも、負担をかけないように、頑張ってください。

トピ内ID：6a6c54783a2df6ea

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私のはモラハラじゃない？

🙂
はな
モラハラって、受け取る側がどう感じるかが大きいですよね。 トピ主の産後の拒絶と暴言は大昔の事で、夫の態度は(原因はその過去の暴言では？)モラハラにあたると言うのはどうでしょうね。 産後は精神的不安定で何をしてもいいと思っているなら、生理や子育てなどでもその考えはありませんでしたか？ 財産分与は十分、養育費なしで面会自由の条件で離婚なんて、元夫が子供を思いやりながらも、よっぽど離婚したかったのだと思います。夫としてはもうトピ主に関わりたくないのだと感じます。離婚ってそう言うものです。 もう元夫に執着しないで生きていかれてはいかがですか。

トピ内ID：b8be057149737324

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いいんじゃないですか

🙂
シエ
この場合、父親が親権を持つのは問題ないと思います。 親権を持たない決定をした母親をまるで問題のある人間のように扱うのはよくないです。 夫婦としては相性がうまく嚙み合わない相手でも父親としては問題のない男性だったのなら、託すのは正解じゃないですか。 子供にとっての最善を選ばれたように思います。 あなたの収入に応じて養育費をお子さんに送り、短い時間でも面会して、父と母が夫婦ではなくなっても、自分は母親としてあなたたちを気遣っているというメッセージを送ってあげてください。

トピ内ID：411eda7d7d54c718

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子どもは

🙂
さすけ
意外と冷静に見ているよ。 親の行動を。 長期間の家庭内別居と父親が母親を無視。 母親は親権を最初から争うことなく、自分だけ家を出ることで話を進める。 父親は家事育児にも積極的でコミュニケーション能力も高いので誰とでも仲がいい。 母親は正社員で働いているが・・・お子さんとのかかわりがいまいち書かれていないのでわかりませんが、忙しくてあまり関われずご主人に任せることも多かったのでしょうか？ だとしたら、父親につくよね。 これは仕方ない。 一人の人間なので、自分が一番安定した生活が送れる場所を選ぶのは当然。 トピ主さんもそれを選んだから離婚した。 お子さんの性別もどちらかわからないけど、女の子だったとしたら余計にシビアに見ていると思う。 養育費無しが条件で満足とありますが、父親は子どもに詳しいことは離さず、母親から養育費は貰っていないと話すでしょう。ここは父親が自分に有利に話すはず。 子どもは本当に自分たちを捨てたんだと判断すると思いますね。 出ていく話をした時は動じていなかったのではなく、冷静を装っていたのでは？ それでいて養育費すら払っていないと聞いたら、気持ちは本当に引くと思う。 自分が子どもだったらと仮定して考えればわかると思うけど、本気でそれでいいと思っていますか？ 養育費すら払わず、一人で出て行った母親にしか見えていないですよ。 その分は貯金していて、結婚の時にでも渡したらいかがですか？ 離婚して寂しいのは最初だけ。 仲良さそうな夫婦みるとかなり辛いときもあったりしますが、時間がたてば慣れます。 母親としてやれることはやって、前向きに生きたらいいと思いますよ。

トピ内ID：2ecb58a349f3b124

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「やったことは返ってくる」と言うけど

🙂
レンコン
家庭や夫婦においては「やっていなかったこと（の方）が返ってくる」とも言えると思います。 日頃から思いやりを言葉や行動で示したり、つらそうにしていたら手を差し伸べるなど、普通の夫婦なら当たり前のことを見たり聞いたり、経験することなく育ったお子さんたちが、孤独な母親の気持ちを思いやらないのは仕方ありません。 冷え切った仲の両親をもの心ついてからずっと見てるわけですよね。 私は50代で大きい子供が複数いますが、先日夫と2人で旅行に行ったら1人から 「友達から、ウチの親って仲良いんだねって言われた」 でしたから、主さんのような家庭内別居も今は珍しくはないのかもしれません。 私の周りも離婚組・離婚予備軍組が何人もいます。 同じような人とお付き合いすると、愚痴も言えてストレス発散になるのでは？

トピ内ID：a887331685eb6c72

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原因はトピ主

🙂
アクティブ
夫からのモラハラと書いてありますが、トピ主も十分にひどい。 そして原因を作ったのはとぴ主の産後。自分もハラスメントしていますよ。 それとも、産後は不安定だから何をしてもいいと言いたいのか？覚えていないというけど、 それっていじめた側がよく言うセリフですよ。 子供が母親に付いて行かず、父親に付いて行ったのは、生活面もそうだけど、 単純に嫌われているからでしょ。嫌われた原因は何？それもわかっていないのかな。 そういうところが嫌われる原因です。 なぜこんな目に…といいますが、それは元ご主人もお子さんも同じ。 「妻がしっかりしていればこんな目に合わずに済んだ」 「母親がしっかりしていればこんな目に合わずに済んだ」 原因となったトピ主がこの環境を作ったのですよ。

トピ内ID：f2f0ae67e0fd85ae

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