今までも、人に嫌われることはありましたが、最後に嫌われた人は…心から信頼をし、いつしか心の支えとなっている人でした。その人に、郁子も無く嫌われ、あからさまに避けられ、冷たい態度に言動を取られ、とうとう引きこもりに…人と接することに恐怖心を抱くようになってしまい、働くことも出来なく…この先どうしたらいいのか。同じような経験がある方、それを乗り越えられた方、いらっしゃいませんか？お話を伺いたいです。

人に嫌われることについて | 家族・友人・人間関係

先ず、教えて

不可解

2022年09月28日 21:02

〉郁子も無く嫌われ、これは何と読めばいいの？　そして、意味は？〉冷たい態度に言動を取られ、｢言動を取る｣って、どういう事?　｢言動｣ではなく｢言質｣かな？　其でも意味不明なんだけど？とにかく、正しい日本語で相談して貰えますか。話は其からです。

トピ内ID：ba69ea5f8dca439a

...本文を表示

理由は気にならないのですか

🙂

ガブガブ

2022年09月28日 21:20

そのようなことがあっても、聞きたいことは「自分がそれをどう乗り越えるか」ですか？そういうところが、原因なのでは無いでしょうか。理由を知ることはできなくても振り返って反省して改善しようと考えるしか無いのでは？それがなくてただ傷ついた自分、それを乗り越えたい、では、その場しのぎだと思います。

トピ内ID：54c89849ab37c5c0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

人は基本的には1人です。

🙂

匿名

2022年09月28日 21:20

もちろん嫌われることは悲しいし 1人で生きていくのは不可能です。でも。信頼、支え、これらに期待をしすぎず、基本は自分の足でたって自分の頭で考えて生きるものだと思います。件の相手にそこまで嫌われてしまったのは、おそらく愛情の裏返し。詳細が書かれていないけど、本当に信頼していた主様と、決定的に絶縁する決心をしたきっかけがあったんですね。もし理由に心当たりがおありなら相手の信頼を裏切ったのは主様でもあるわけです。相手も辛かったかもしれません。どうしたらいいのか →40代なら自分で見つけられなくてはいけません。働きたくなくても、いずれお金は必要になります。人に恐怖心があるなら、人とあまり接しない仕事もあります。親を頼るどころか、親を、また自分を養わなければいけない年齢ですよ。現実を見てください。他人からの評価で人は生きるのではありませんよ。自分を生かすのは最終的には自分ひとりだけなのです。自分がしっかり生きていれば評価はあとからついてきます。

トピ内ID：47ea62bf3dc36e17

...本文を表示

同僚なのですか？

🙂

ファイトマネー

2022年09月29日 10:59

同僚を選択されてるので、仕事絡みでそこまで態度に表すってよほどじゃないでしょうか？私は、昔空気が読めなかったり思い込みで相手を傷つけてしまい嫌われた事があります嫌われたと気づいた時は、何がいけなかったのかな？と振り返りました理由として思いあたる事を考えた後は、同じ事はしないようにしてきました　前の職場や学生時代色々あり思い返しても穴があったら入りたい今の職場では、10年以上になります程よい距離感を保ち相手の嫌がる発言はしないようにして過去の嫌な自分を乗り越えてきました引きこもりたくない自分がこれで終わりと思いたくない傷つけてしまった人の分まで誰かに何か返せるものなら返していきたい自分で自分を諦めたくないトピ主さんは、どうしてそうなったのか理由は？理不尽だったり、誤解などなのかそれとも自業自得なのかによって、回復方法も違ってきませんか仕事も出来なくなり引きこもり‥ 収入はどうされてるのでしょうか？ご家族がおられるならば、気落ちしてるトピ主さんを見ていたらお辛いでしょうにそれはそれで、また新たな相手を傷つけてますよそうではなく1人なのなら‥ 誰かと繋がってみませんかどんな形でも良いので何回でもやり直ししたら良いです

トピ内ID：fb74071d486c0df5

...本文を表示

そこまでされた原因は？

🙂

焼きいも

2022年09月29日 10:59

信頼していた人から突然嫌われて冷たい態度を取られる、ということは何か理由があるはず。　何かきっかけとか、思い当たる節はありませんか？その人に依存し過ぎていた、干渉しすぎていた。愚痴や悩み事、誰かの悪口などネガティブな話の永遠ループ。昼夜を問わず連絡、長話、終わらないLINEラリー。約束を守らない、ドタキャン、時間にルーズ。自慢話や相手を下に見る発言。相手の話は聞かずに長々と自分語り。感情的、気分屋。　相手が注意やアドバイスしてくれたことを適当に聞き流す。私がこういう人とは距離を置きたいな、と思う理由を挙げてみましたが、思い当たる点はありませんか？人と接するのが怖くなって引きこもってしまう気持ちもわからないでもないですが、まずは、何が原因でこうなったのか振り返ることが先ではないでしょうか。　今後同じような過ちを起こさないように努めないと、いつまでたっても乗り越えられる時は来ないのではないかと思います。

トピ内ID：c981523d394f606a

...本文を表示

飛躍しすぎでは？

🙂

一灯

2022年09月29日 12:14

友だちがいなくなったので、働く気持ちがなくなったって？友だちが居たから、働いていたの？友だちって、主さんの人生でそんなに重大な存在ですか？信用出来る友だちは、居た方がいいけど、得難いもの。でも、それが無くても、日々の生活や仕事には影響しないでしょう？自分の足を地に着けて、しっかり生きてください。

トピ内ID：eb94cc80acb044f7

...本文を表示

コミュニケーションの取り方かなあ

🙂

沙羅双樹

2022年09月29日 12:02

初めにヨコですが、＞〉郁子も無く嫌われ、＞これは何と読めばいいの？　そして、意味は？「にべもなく嫌われ」と書きたいのがうろ覚えで、「むべもなく嫌われ」で変換したのではないか…と思いました。それ以外の箇所でも、トピ主さんの文章には書き慣れていない印象が散見されます。すごく気を遣って書いているのに、自分の表現として使いこなせていないまま書くので、結果として「何を言いたい人なのか分からない。間違ってばかりいる人？」というイメージを抱かれやすい方なのかな、と思いました。トピ主さん、実際に人と対面でコミュニケーションを取る時にも、こういう傾向は無いですか？それと、先レスの方々が仰っているように ●相手からどう思われていたのか、理由が分からない限り改善できないのでは？ ●人に対して「心から信頼し、いつしか心の支えに」と期待をし過ぎていたのでは？ということを私も感じます。人と接することに恐怖心を感じて引きこもり、就労も出来ないとのことなので、 SST（ソーシャル・スキル・トレーニング）を受けてみられてはいかがでしょうか。トピ主さんのような困難を抱えた方たちとのトレーニングになりますし、専門的知識を持った相談相手が見つかります。

トピ内ID：98f3068fa8d0ebce

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そうですね

匿名

2022年09月29日 12:45

＞郁子も無く嫌われこれが何を言いたかったのか気になって、ちょっと考えてみました。もしかして「にべもなく」と、言いたかったのでしょうか？トピを拝見した感想ですが、＞心から信頼をし、いつしか心の支えとなっている人でした。とある事から、トピ主さんはちょっと人に依存してしまうタイプなのかなと思いました。相手の都合は考えず、自分の気持ちを押し付けたり相談と称した愚痴を言っていたり。そんなにあからさまな態度で避けられているのなら、よっぽどの事なんだと思いますよ。信頼していた方に対して、トピ主さんはどのような事をしたのか話したのか、ちゃんと振り返って考えましたか？その方が異性なのか同性なのかでも、ここでの回答も変わってくると思いますが、それすらもトピ主さんは言わないし自分の都合の悪い事には触れられたくないのでしょうか？自分の気持ちを優先的に考えるのでは無く、相手の気持ちを考えられるようになれば、今後の人との関わり方も変わってくると思います。

トピ内ID：3c6f58626acaad01

...本文を表示

理由は

🙂

いつかはローバートピ主

2022年09月29日 12:53

ガブガブさんへ理由は分かりません。理由が分かれば、悩まなかったと思います。

トピ内ID：7a460d35937da9a4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

匿名さんへ

🙂

いつかはローバートピ主

2022年09月29日 12:58

もう、そんなレベルではないんです。生活費だけは、自分で工面しているため、好きに生きていますけどね… 返信、ありがとうございました。

トピ内ID：7a460d35937da9a4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ファイトマネーさんへ

🙂

いつかはローバートピ主

2022年09月29日 12:55

嫌われた理由は、全く分かりません。家族は、私が引きこもっていることは知りません。家族とも、絶縁しているので…(向こうから縁を切ってきました) 幸い、詳細は省きますが、お金だけはなんとかなっているので、生きてはいますが、正直早く……… もう疲れました… 理由だけでも分かれば、また違ったんですけどね… 返信、ありがとうございました。

トピ内ID：7a460d35937da9a4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

焼きいもさんへ

🙂

いつかはローバートピ主

2022年09月29日 12:58

理由は、全く分かりません。上げていただいた中にも、思い当たるものはありませんでした。理由さえ分かれば、違うんですけどね… 返信、ありがとうございました。

トピ内ID：7a460d35937da9a4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

一灯さんへ

🙂

いつかはローバートピ主

2022年09月29日 12:58

＞友だちがいなくなったので、働く気持ちがなくなったって？まさか！違います。でも、返信ありがとうございました。

トピ内ID：7a460d35937da9a4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

沙羅双樹さんへ

🙂

いつかはローバートピ主

2022年09月29日 14:14

人という生き物は、コミュニケーションの取り方に対し、そこまで相手に完璧を求めるものなのですね… 何を考えているかわからない文章を読ませてしまい、すみませんでした。返信、ありがとうございました。

トピ内ID：7a460d35937da9a4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

依存かな

🙂

わーまま

2022年09月29日 14:14

ただの印象なのですが依存が原因だったのかなと思います依存する方は自覚がないので原因がわからずだと思います他にもコミュニケーションがうまくいかないという悩みはないですか？そのあたりの障害がないか、調べてみてもよいと思います分かったから何というわけではないが今は訓練とか情報があるので、生きやすくなるかもしれません適用のある薬があれば、楽になると思います私は、好かれることは稀で、嫌われることの方が多くて他人はコントロールできないし、期待しても悲しくなるだけなので割と突っ張って生きています人に嫌われることを気にしないというよりはどうせなにをしても嫌われるのだから一人でいても大丈夫なようにしているという感じです

トピ内ID：5aeb5c92e227797f

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

嫌われた事、あります。

🙂

おばはん

2022年09月29日 14:40

もう35年前くらいでしょうか。会社の先輩で、いつも目をかけてくださっている方でした。ある時、私の軽口から傷つけてしまったことで、はっきりと線を引かれました。当時、田舎から出て来て知り合いもいない中、頼れる存在の一人の方でしたので、一番に狼狽えて、でも、それは私のことしか考えていない行為でもありました。傷つけたのは私で、傷ついたのは先輩だったのに。何回か、お詫びと、なんとか元通りにならないかと数少ないチャンスを伺っていました。先輩は結婚退職が決まっており、結婚式によばれるかもしれませんでしたが、それも流れました。ですが、二年ほど大変にお世話になっていましたので、引っ越しのお手伝いに行って、感謝の気持ちを伝えました。皆んなは流れで食事に行きましたが、私も婚約者の方につよくつよく誘っていただきましたが、先輩からは誘われなかったので、トラックを見送ったその場でお別れしました。今までの、恋人たちとの別れより辛い別れとなってしまいましたが、自業自得で、誰も責められないのは私が一番知っていましたので、罰として受けとりました。それ以降、軽口には少しは気を使うようになったと思います。古い話ではありますが、まだ、その日のこと、光景は昨日の事のように、思い出す事が出来ます。その後数年は年賀状が届いていましたが、今はもう全く疎遠になっています。失敗は誰にでもあるし、相手に拒否されてしまっては、取り付くしまもありませんが、その経験を糧にすることはできると思います。長い思い出として、たまに引き出しの中から引っ張り出して、その日のわたしを思い出すことで、挽回のチャンスを貰っているような気もしています。トピ主さん、長く引きずることも悪く無いと、わたしは感じています。

トピ内ID：ba2a5224611e43dc

...本文を表示

気にしなくていい

🙂

あなただけじゃない

2022年09月29日 14:40

嫌われる理由がわからないなら、気にしなくていいと思いますよ。気にする必要があるのは、嫌われる理由がハッキリしていて、それをあなたが直さなけれいけない場合です。ネットには、あなたみたいな人があふれています。人に期待するからツラくなってしまうのでは？

トピ内ID：b38165b7cbadaf37

...本文を表示

テレパシーで会話？

🙂

幸

2022年09月29日 15:04

人とのコミュニケーションは言葉でしか伝わりません。会話のキャッチボールを知っていますか？相手の言葉を理解し言葉で返す、ですが。私は悪くないのに、と文章から伝わります。私も人から嫌われるタイプです。我儘で自己中でめんどくさい事が嫌い。なので一人が楽しいです。

トピ内ID：72a8625f93ea3681

...本文を表示

重いのかも

🙂

花小金井

2022年09月29日 15:27

心から信頼し、心の支えになる人になりたいと私は誰に対しても思いません。さらっとお茶してお喋りする適度な距離を保ちたい。嫌われたら人と接するのが怖くて働けなくなってしまうのもどうなんでしょう。自分が同僚にそこまで思われたらどうかんじますか？悪いことをしたわけではないならそこだと思う。誰でも一度はやっちゃうことなんじゃないかな。ドンマイ。

トピ内ID：c600e61be3cc8bfe

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

では、いいのでは。

🙂

沙羅双樹

2022年09月29日 17:48

二度目です。＞人という生き物は、コミュニケーションの取り方に対し、そこまで相手に完璧を求めるものなのですね… そういう事を申し上げたかったのではなくて、ちょっとしたコツやルールが分かれば、コミュニケーションはうんと楽になりますよ、とお伝えしたかったのです。完璧な人間なんていないのと同じで、コミュニケーションの取り方にも完璧なんてありませんから。でも、相手に不快感を与えない近づき方や、不愉快にさせない上手な断り方というのは実際にあるので、そういうコツを身に付けたら人と接するのがうんと楽になりますよ、というつもりでした。私の文章力が足りなくて、うまく書けずにすみません。また、就労が出来ずにお悩みなのかと思ってしまったので、復職のためのステップとしてSST（←就労支援センターなどで体験できます）をお薦めしたのですが、＞生活費だけは、自分で工面しているため、好きに生きていますけどね… ＞お金だけはなんとかなっているので、生きてはいますと、そこが問題ではないご様子。嫌われた理由も全く分からないとのことですし、気楽に暫く好きな事をして、のんびりされたらいいのでは？と思いました。

トピ内ID：98f3068fa8d0ebce

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

理由を教えてあげるほど、仲良くしたくない

🙂

秋空

2022年09月29日 19:24

ごめん、めっちゃ辛口になります。まずね、名指しで全レスは嫌われます。どこのトピックでも。＞上の記号を使って、引用するだけでとてもスマートに返信出来るし、自分の考えもまとまりやすくなります。そしてタイトル通りの言葉です。もう関わりたくない人に、「あなたを嫌った理由」は教えません。例え改善するとトピ主が言っても、もう仲良くしたくないからです。＞心から信頼をし、いつしか心の支えとなっている人でした。あなたは人に依存しすぎるか、内弁慶なタイプなのでは？つまり、ギブアンドテイクのギブばかりを欲しがり、テイクはそれに見合った対価ではなかったのでは？仲良くなると「それやるなら私の分も〜」とか「信頼してる仲なら、私の忙しさとか不都合は分かってるよね〜」とか。そうやって無意識に態度がぞんざいになったり依存する人なのでは？それを甘えとか頼りにしてるだけ、とかに変換してませんか？私もかつてそうだったのですが、そういう態度では「そりゃ嫌われるわ」となります。加えてトピ主は、自分の評価を間違えています。第三者からの評価と隔たりがあり過ぎる人も、嫌われます。トピ主、自分の事どう捉えていますか？丁寧で真面目に生きてきて、どちらかと言うと騙される側で…そう思ってませんか？ちなみに私(第三者)が思うトピ主の評価は違います。丁寧→やり方鈍臭い、工夫しない人だな。よく言えばマイペース。という感じです。働かなくて良いなら、その時間を反省に使っては？ノートにやってきた事を客観的に書き出すだけです。随分とやらかして来たな…と整理出来ますよ。死ぬことを希望する人程、よりよく生きたい人と切望してるんです。あなたはよりよく生きたいのです、自覚してください。辛口大変、失礼しました。人間関係は日々勉強です、終わりは無い。頑張ってください。

トピ内ID：963623be9235c006

...本文を表示

一方通行だからでは

🙂

匿名

2022年09月29日 21:16

いろんな人が＞郁子も無く嫌われこれはどう読むのか、どういうつもりで書いたのか聞いてますよね？そういうの一切返信せず言いたいことだけ返信してる、そういうキャッチボールではないコミュニケーションが取れないところが、相手に嫌われてしまうところなのでは。会話はキャッチボールなのに、あなたはボールを壁打ちしてるみたいです。これからどうしたら→まず相手の質問には答えて会話をキャッチボールにするところから始めてみたらどうですか

トピ内ID：097acf3e1f9f9244

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

言葉のキャッチボール

🙂

焼きいも

2022年09月29日 22:19

トピ主様、皆さんにお一人ずつレスを返していらっしゃいますが、やはりコミュニケーションの取り方に問題があるような印象を受けました。　個別レスは嫌われる、というご意見もありますが個別にレスをすること自体は悪くないと思います。　頂いたレスにかみついている訳でもないですし、お礼の言葉も述べてくださっていますし。ただ、トピ主さんが悩んでいらっしゃることは伝わってくるのですが、何を考えているのかつかみどころがない、という印象を受けました。　理由はわからない、金銭的には困っていない、Aですかという質問に、Aではありません、と返ってくるだけ。　言葉のキャッチボール、とよく言われますが、コミュニケーションには相手がいる、ということなんです。　このような文字だけのやり取りでも、もっと読み手を意識して文を書いていただけると、会話も広がるし的確なアドバイスも得られると思います。簡単な会話でも、問いかけに対してでも、「そうですね」「違います」「すみません」だけの反応しか返って来ないようでは、相手も疲れるんですよ。　話しかけてもつまらないし気も遣う。「いいお天気ですね」に、「そうですね」だけだとそこで会話が終わってしまう。　相手が気遣って「公園の花が綺麗に咲いていますよ」と言っても「そうなんですね」で終了。　「いいお天気ですね」→　「そうですね。気持ちがいいですよね。さっそく早起きしてたまっていた洗濯物を片づけましたよ」「公園の花が咲いていますよ」→　「こういう日はお散歩がいいですよね。お花を見に行って写真でも撮ってこようかなぁ」どうでしょうか？　同じセリフでも後者のような反応が返ってきたら、もっと会話を広げたい、コミュニケーションを取りたい、という気持ちになりませんか？もし的外れな意見だったらごめんなさい。　

トピ内ID：ccc5570134951462

...本文を表示

自分を嫌う人は、私だってその人なんか嫌いになる。

🐱

にゃんこら

2022年09月30日 09:45

心から信頼してた人から、嫌われ避けられ冷たくされたら・・、私なら、私だって「嫌い返し」をしますよ。ムカつくもの。愛憎って感情が出てくる。悪口言ってやる。そのくらい腹が立ちます、だって信頼の分だけ裏切られた感がするでしょ。乗り越えるって難しいけど、時間薬というか、気が収まるまで、お金が許すまで、引きこもって自分の傷を癒すといいわ。自然の動物たちはそうしてると思う。

トピ内ID：1e0190e6e8fe9035

...本文を表示

人との距離感を

🙂

ゆかたん

2022年09月30日 12:01

見直したほうがいいかもしれません。両者が信頼し合っている関係であれば、＞あからさまに避けられ、冷たい態度に言動を取られ、とうとう引きこもりに… こんな状況にはならないと思いますので。トピ主の片思いだったのではないですか。

トピ内ID：e90e602accd911ce

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

１人で生きる方法を探る

🙂

うーこ

2022年09月30日 12:54

乗り越え方というなら、他人に頼らずとも１人で生きる事に慣れるって事になるのかな。＞コミュニケーションの取り方に対し、そこまで相手に完璧を求めるものなのですね… いや、トピレスをざっと読んだ限りでは誰も完璧なんて求めてないですよ。小町の皆さんのおっしゃる事が完璧に思えるなら、トピ主さんのコミュ力がかなりつたないのでしょう。だから、信頼した人にも疎遠にされるのです。せっかくトピを立ち上げられたのですから、これからの行動の参考になさってはいかがでしょうか。ご自分の心情を吐露して、アドバイスには「すみませんでした」で終わりでしょうか。それではなにも変わらないしどうしようもありません。相談された側は会話の中で相手の気づきや変化を期待しています。泣き言を漏らし、ヨシヨシしてもらって、元に戻るでは相手をグチのゴミ箱にしているだけです。ゴミ箱にだって感情がありますから、そのうちトピ主さんの話を聞くのが嫌になるでしょうね。とりあえず経済的に困ってないなら、お仕事はしばらくお休みして話し方教室とかカウンセリングとか行かれてはいかがですか？

トピ内ID：c483df06fa8a6f5b

...本文を表示

心の支え？

🙂

焼豚

2022年09月30日 17:27

その方の境遇に急に変化が生じて、いろいろ余裕が無くなり、トピ主さんの顔を見るのも嫌になった…とかでは無いのですよね？もしかしたら、その方とトピ主さんの間には、もともと温度差のようなものがあったのではないですか？築きたい関係性（近さ、頻度、話の内容、等々）の認識の違いです。基本的に、マナーや言葉に気を付けて、どこにでもあるお付き合い（たまに会って楽しいお食事、楽しいお酒など）をしていて、トピ主さんが「あなたは私の心の支え」と密かに感謝するに留めている関係なのでしたら、こういうことにはならないと思うのです。トピ主さんは、その方とどのようなお付き合いをしてきたのでしょう。気楽な友人関係なのか深刻な話をする間柄なのか分かりませんが、いずれにしても、双方が納得して付き合い方を受け入れ合っていなければ、一方にストレスが生じるものです。トピ主さんの認識として、決定的な失言などはしていないということなのでしたら、そのあたりに原因があるのではないでしょうか。私は「心の支え」という言葉が気になっています。信頼を寄せる人というのは、誰にでもいると思います。ですが、心の支えとなる人という表現になると、その言葉を選ぶ人と選ばない人がいると思います。似た言い方に、親友・大切な人・頼りになる人などがありますが、それよりも深刻さがあって、「私は心の支えを必要としている（いた）」という意味になるからです。それが悪いというのではありません。ただ、トピ主さんは、信頼していた人に嫌われるよりも前から、日常的に、辛かったり苦しかったりする事態に直面していたということですか？もし、そうであるならば、元々の辛さや苦しみのほうにまず向き合った方が良いかもしれません。カウンセラーなどプロの人を頼るということです。 …的外れでしょうか？？？

トピ内ID：41cda57225fc5bcd

...本文を表示

「嫌い」って、結構強い感情ですよ

匿名

2022年09月30日 17:39

私も人間関係は下手ですが、「嫌い」というほど強い気持ちや関心を持ってさえもらえていないと思います。例えば、今はパートで働いていますが、きっと、やめて三日もすれば話題にも上らないだろうし名前も忘れられているでしょう。トピ主さんは「嫌われ」てしまうのですね。ならば絶対に何かあるはずだと思います。＞郁子も無く嫌われ他の方々のおっしゃるように「にべもなく」と間違えた？（でも、「にべもなく」の後に「嫌われる」は続かないような？）。それとも、「いわれもなく」と打とうとして予測変換でミスった？確かに本筋には関係ないけれど、多くの人が気になって質問しているのに完全にスルーというのは、普段の会話でも自分のペースを崩さないというか、一人語りのような話し方だったりとか？人との距離を急に詰めようとしたりはしていませんでしたか？ちょっと優しくされたからと言って、「いい人！もしかして仲良し？」と距離を詰めすぎたりとかしませんでしたか？また、トピ主さんの片思いで、相手にとってトピ主さんは「大勢知り合いの内の一人」なのに、トピ主さんは「ただ一人の親友」「相思相愛」（「片思い」も「相思相愛」も比喩ですよ）と思い込んで、相手に執着・粘着したりしていませんでしたか？スピリチュアルな考え方は苦手という人も多いと思いますが、もし「あなたと私は魂のナンチャラ～」みたいな発言があったら、引いてしまうかもしれません。ご家族からも縁を切られているのですね。家族なら、縁を切られる前に何か言われたことはありませんか？この先どうしたら、ですが、今まで嫌われたことから学ばない（学べない）のであれば、自分はそういう人だと開き直り、せめて人を不快にしないように人と付き合う際には距離を意識しすぎるくらい意識するくらいかな。

トピ内ID：9da52db442e1e992

...本文を表示

心の支え…

🙂

果林

2022年10月01日 10:52

昔の恩師とかならわかりますが、いち同僚ですよね？無期限の多大な要求、下手したら脅迫に聞こえます。ところで、仕事で関わる相手に「にべもなく嫌われた」なら、理由がわからないではなく、自分でも思い当たる節がいくつもなきゃおかしいですよ。仕事なんですから。もし本当にないなら、嫌われた理由はたぶん「まともに仕事をしないから」です。これ、単に個人的な感情で嫌われるよりもまずい事態だと思います。さて、仕事が無責任で会話も非常識だから嫌い！って理由だったとしたら、どう対処しますか？

トピ内ID：fdf8b03c833a9ca1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

皆同じだよー

🐱

にゃあこ

2022年10月01日 12:40

きっとたくさんの人が主さんと同じような経験あると思います。ないと思ってる人はただ気付いていないだけだと思いますよ。主さんがそこまで思い悩むのは主さんがとても繊細で他人に気遣える人なんですよ。自分の事を分かってくれない急に手のひら返すような人のせいで自分がそこまで思い悩む必要ないですよ！時間がもったいない！

トピ内ID：fb7046557b906b58

...本文を表示

人に嫌われることについて

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ