両想いだと思ってた相手に彼女がいた

トピ主さん、自分が好きになった相手に好かれたいんですよね。 しかも、傷つきたくないから自分から告白したくないと…。 けっこう難しいと思います。 トピ主さんのことを好きだと言ってくれる男性のことを好きになってみてはどうですか？ そうしたら両思いですし、相手から好きだと言ってくれているわけなので告白で断られるということはありません。

どの辺で両思いだと思ってたのですか？ その辺教えてもらえたら、トピ主さんが勘違いしてたのか、相手が思わせぶりとかまたは浮気相手にしたくて良い顔してたのかわかるかも。 幸せな恋愛も人それぞれなのでなんとも言えないです。一緒にいてホッと安心できる人といる人が幸せな人もいるし、ハラハラドキドキして幸せな人もいるし、人から見たら束縛されて辛くない？って状況でも必要とされて愛されて幸せって人もいるので。 トピ主さんにとってどんなふうに過ごせる人といるのが幸せなのな考えてみたらどうでしょう？

告白しないで様子を見ていたのに、なぜ相手と両思いだと思ったのでしょうか？ 果たして本当に両思いだったのでしょうか。 どうして将来が考えられなかったのでしょうか。 もっと具体的な経緯や内容が知りたいです。それによって、アドバイスが変わってくると思います。

勝手に両思いとかなんか想像の彼氏みたいですね。 いい男はみんなが欲しいから争奪戦なんです。 ボケっとして見てたら、この先幸せな恋愛ができる可能性はかなり低いでしょう。

告白してないし、されてない、どうやって両思いだと分かるんですか？ 男性はこの人と思ったらまずハッキリと告白してくれますよ。 でなければ、ただこの子は俺に好意あるんだなと思って、ちょっかいをかけてきます。モテる（ファンがいる）って気持ちの良いことですから。 そこら辺分かりやすいです。 トピ主さんはみんなにも人気の男性を好きになりやすいのでは？自分に興味を示す男性は好きになれないと最初から却下してるのでは？ そうならかなりな競争倍率です。女性は好きになってくれた相手を大切にする恋愛をすると幸せになれますよ。 トピ主さんは誰もが振り向くような、女優でもトップレベルの美形でしょうか？ そう言う人であれば確かに一度は付き合ってみようとなるでしょう。 いつもカラッとした笑顔で、よく笑うポジティブ思考、決して下品ではない楽しい話ができるトーク力があったり、側にいて安心感のある女性でしょうか？ そう言う人であれば、凄く美形でなくてもけっこうモテる人が多いです。 男性は暗い人は基本的に好みません、どちらも共通して言える事は、一緒にいて楽しい女性であると言う事です。 私がトピ主さんなら多分恐らく、興味があれば自分からデートに誘いますよ、トピ主さんはそう言う行動起こしましたか？ トピ主さんからちょっと気になってる、とか好きなんだとか明言したりした事はありますか？ 片思いが多いなら自分から伝える努力は必須だと思います。男性って鈍いですから。 ただしいきなり付き合ってくださいではなくて好意がある事を示す事から初めて段階を踏んでいく必要はあると思いますよ、急に告白されても心の準備ができておらず受け入れ難くなることがありますから。 1番楽なのは来てくれた男性から選ぶ事だと思いますよ。お付き合いが始まってからも大切にしてくれる可能性高いです。

両想い、だと思っていただけですよね？ 分かりにくいのですが・・ 片想いを避けるには脈アリの人にしか興味を示さない事です 自分をいつも見ていたり、話しかけてきたり 具体的に褒めてくれたり、誘ってくれたりと 意外と好意を持たれるとこちらも好きになったりしますよ 誰でもいいのでは無くて 同じ趣味とか似てる環境では見つかりやすいからです パーフェクトな人間なんていないし 初めは好みから遠いと感じても中身を知ると発見もあるし これからは幸せになって下さいね！

良くわかりませんが…妄想ですよね？ お付き合いしていたわけではない。 そもそも告白もしていない。 その男性がトピ主さんに好きだと言ったのでしょうか？ きっとその男性が親しく話してくれたり、笑顔をくれたり時にスキンシップしてくれたので勘違いしたって言うのでは？ 中には女性に親しく距離近くしてくる男性いますからね。 以上のことなら両思いではなかったのですから騙されたり振られたわけでもないので残念でしたとか言いようないですね。 もし好きと言って来たりお付き合いしたのに二股かけられ振られたと言うならショックですが、それは酷い男性に騙されたとなりますが？ ホント、どうして両思いと思ったのでしょう？ 自力で探すのもいいけれど中に誰か入ってもらって知り合うとかのほうがいいのでは？ それか好きなタイプを変えるのは難しいけれど変えれば案外彼氏が見つかったりもするかも。 いすれにせよ、まだ学生なら社会に出てから世間も広くなりもっと多くの男性と知り合いますから慌てなくてもいいのでは？

>どうやったら幸せな恋愛ができますか？ 傷つくことを受け入れることです。その時はどんなに辛くてもそれは成長のための試練であると受け入れましょう。 なぜ両想いだと思ったのか？を分析してみましょう。 両想いであったとしても、付き合っていたわけではないのですから、第三者から告白されればそれを受け入れることはあり得ます。ですから、両想いと思ったのであればなおさら、相手に別のパートナーができる前に早めに告白しましょう。 傷つくことを恐れるのは良いのですが、恐れてチャレンジしなければチャンスをつかめません。 傷つくことを受け入れることです。 古人も、 幸運の女神には前髪しかない 虎穴に入らずんば虎子を得ず と言いますしね。

その質問に正しい回答があるようなら、この世の中、誰もみんなハッピーな人だらけでしょうね。。。 恋愛は、誰もが悩むものなのです。 貴女だけじゃないですよ、苦しいのは。 経験を積んで、少しずつ成長していくものですから。 今回は、両想いだと勘違いしてしまったところが、一番の問題ではないですか？ では、なぜ、両想いだと思いこんでしまったのか・・・分析してみてはどうですか？ 次につながる１つの経験になることをお祈りします。

相手を好き過ぎて自分がこんなに好きなんだから相手も自分に好意を持ってるはず。 とか、話かけてくれるから、笑顔向けてくれるから脈アリって勘違いしちゃったんでしょうね。 今までは「この人が好き」ってなったら脈を作る前に告白してたんでしょうか？ 話題をふるとか、少しずつ相手に踏み込んだ質問をするとか、デートに誘うとか、そういった行動をせずに告白しても相手からしたら中身知らない人と即付き合おうとはなりにくいですよ。 相手からの行動待ちで恋愛しようとする女性も多いですけど、男女関係無くリスク背負わずに叶う恋なんて無いですからね。 傷つくのが怖いのもわかりますが勇気を出す経験を重ねれば貴方の内面、人間性の魅力が自然と上がりますから、勇気を出して行動することをオススメします。

なぜに相手がトピ主さんのことが好きかもしれないという発想になったのかな？ 相手が思わせぶりな素振りをしているなら相手が悪いけど。 でも、そんなものがないならトピ主さんが持っている相手が自分をどう考えているのかという気持ちを量る物差しがおかしい。 トピ主さんは今回は告白などはしていないようだけど、恋愛がそこにあると勘違いをしてしまう人の特徴は相手の気持ちを判断する指標がおかしいことが多い。 男性目線では一緒に二人で出かけても恋愛感情が無いこともあるので。 女性はなんでも恋愛に結び付けて考えてしまうのかもしれない。 もちろん、何もないところから恋愛が始まることも否定はしないけど。 ただ、この線引きというか判断基準の正確性は恋愛を成功させるうえでのヒントになるんじゃないかな？ >どうやったら幸せな恋愛ができますか？ トピ主さんの言う幸せな恋愛ってなんだかよくわからないけど。 でも、恋愛という意味においては上記の知識や経験はあってもいいのかもしれない。 恋愛をして実際に結婚をしていっている女性って多分、相手の男性が自分に好意をもっているのか、どのくらい本気なのか、それらの判断ができていたんじゃないかな？