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娘の配偶者が苦手です。

レス40
（トピ主 0 ）
041
トピ主
ひと
ただの愚痴になってしまうのですが… 娘が２年前に結婚しました。妊娠していたので、反対することも出来ず、主人にも娘には娘の人生があるのだからと言われ、仕方なく受け入れました。 初めは娘の好きになった人だからと、良いところを見つけようと私なりに頑張ってみたのですが、最近はもう無理だと思うようになりました。 現在娘は第二子を出産して里帰り中なのですが、家が近いこともあり、しょっちゅう訪ねて来ます。 私は顔を合わせたくないので、なるべく訪問に合わせて外出したりしています。 昨日もこれから来ると言うので、買い物に出掛けました。もう帰っただろうと時間を見計らって帰宅すると車がまだ停まっていました。 顔を合わせたくなかったので、用もないのに自宅近くを自転車でふらふらとして車がいなくなるのを待っていました。 自分の家なのに、私は何をしているんだろうと情けなくなりました。 また、こんなに訪問に合わせて外出しているのに、嫌がられていると思わないのかしらとも思っています。 娘に早く帰れとも言えず、心の中でいつになったら帰るんだろうと考えたりしてしまいます。 娘との関係がギクシャクしても自分の気持ちを話そうか、いや、私が我慢すればいいのか、毎日そんなこと考えてモヤモヤしています。

トピ内ID：e91543491e1f7761

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感想

🙂
gon
＞昨日もこれから来ると言うので、買い物に出掛けました。 　これから来ると連絡があったときに、疲れてる、とかなんとか言って、訪問を断れば良いと思います。 　娘の夫が苦手だということは、娘さんに言わない方が良いと思います。

トピ内ID：7e736bb9282c9259

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え？

🙂
かな
何も馬鹿正直に話さなくても、疲れているから訪問頻度を減らして欲しいと伝えましょう。 難しいなら旦那から言ってもらいましょう。 我が子にそんなに気遣う理由が私には理解不能です。 どんな親子関係？笑 なんか弱みでも握られてんのー？

トピ内ID：7a09a11fd7c146e7

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何とも…

🙂
ほぼ専業主婦
私にも娘がおり、トピ主さんと同じ立場です。 ただ、私は関西、娘夫婦は東京と、離れているので気楽と言えば気楽です。 だけど、困った問題ですね。 しかもお互いが近場なら、何かと接触する機会も多そうです。 トピ主さんの言動から、娘さんが何となく感じ取っている、ということはないですかね。 ならば、言わずもがな、なんですけどね。 そして、娘さんの旦那さんは、全く気付いてなさそうとか？ その方がいいですよ。 自分が行く時にはいつもいないことが多いな、これと言ったおもてなしもないな、と思わせておけば、そんなもんだと思ってくれると思います。 無理だと思っていても、娘さんが離婚でもしない限り、今のような距離感で付き合うしかないです。 娘さんに言うのは、まだやめておきましょう。 娘さんの方から、『お母さんは、うちの旦那が苦手なんだな』と、わかってくれるまで待ってたらいいと思います。 そのうちすぐ、伝わりますよ。 ちなみに、私は娘の旦那さんのことは好きですが、それでも何日も夫婦で帰省されると、嫌になります。10ヶ月の可愛い孫がいてても、です。 まさに今、帰省中にコロナ陽性になり、まだ3人で我が家にいます。 もう何日いるだろう…

トピ内ID：52fba9b90f82ac4d

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娘の夫の何が気に入らないの？

🙂
かぱ
文章がわかりにくいので、整理して書き直すと次のようになりますが間違いないですか？ 娘が出産のため里帰りし、出産後も実家にいます。 娘夫婦宅が近いため娘の夫が娘と子供に会うためしょっちゅう訪ねて来ます。 私は娘の夫が大嫌いで顔を合わせたくないので なるべく訪問に合わせて外出するようにしています。 昨日も娘の夫が これから来ると言うので買い物に出掛けました。 時間を見計らて自宅に戻ってきたのですが、娘の夫の車がまだありました。 娘の夫と顔を合わせたくなかったので、仕方なく時間潰しをして車がなくなるのを待っていました。 自分の家なのに、私は何をしているんだろうと情けなくなりました。 また、訪問に合わせて毎回義母が外出しているのだから、嫌われているとわかりそうなものなのに気が付かないのか、気がついていても気にならないのか。 娘に里帰りを切り上げて自宅に帰れとも言えず、心の中でいつになったら帰るんだろうと考えたりしてしまいます。 娘との関係がギクシャクしても自分の気持ち（娘の夫が大嫌い）を話そうか、いや、私が我慢すればいいのか、毎日そんなこと考えてモヤモヤしています。 読んだ限りでは娘さんご夫婦の仲は悪くないですし、主様に実害があるわけでもなさそうですが、何がそんなに気に入らないのでしょうか？

トピ内ID：4928ef99d73844e0

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失礼な方だな～と思う

🐱
意地悪猫
苦手な理由が書かれていないので、一般論でレスします。 よく「生理的に受け付けない」と言われる方がありますが、その様な感じですかね。言っている方は自分の思いなのかも知れませんが、言われている方からして見れば、嫌な言い方だなぁと思います。理由もなく、嫌がられるなんて救いようのない気持ちになりませんか。 トピ主さんは、娘さんの連れ添いに原因があるように思っていらっしゃるかも知れませんが、事の原因は、トピ主さんにあることを知って欲しいと思います。嫌な思いに明確な理由があるのであれば、「理性で割り切る」ことが出来るのではないかと思います。 曖昧な理由だから、逃げ隠れしなければならないのではありませんか。嫌な思いが「感情なのか理性なのか」今一度、自らに問い直されてはと思います。勿論、嫌な人を好きになる必要はありませんが、その人に対する敬意を忘れてはならないのではありませんか。by 辛口人

トピ内ID：867372d88b4832f1

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苦手ではないとしても、

🙂
晴れの海
子の配偶者って、はっきり言って他人なので気を遣って疲れるのが普通だと思います。 (うちの子はまだ小さいので経験はありませんが。) 私の親も、私の夫を気に入ってくれているとは思いますが、たとえ自分の親戚であっても来客には気を遣うタイプ、夫が帰省すると何かと気を遣って疲れるだろうということはわかるので、夫を連れて行くのは少なめに、滞在は短めにしています。娘さんにそういう気遣いがないのは残念ですね。 「娘の夫とは言えど、昔からずっと一緒に暮らしてきた家族とはやっぱり違うから気を遣って疲れる。たまに来るのはいいけど、訪問頻度は減らして」と言っていいと思いますよ。「好き嫌いの問題ではなく、自宅にいつもいる家族以外がいるのは疲れる」ということを伝えれば十分かと思います。

トピ内ID：c5cc5649c0fa78c1

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苦手な理由は？

041
秋の日
＞妊娠していたので、反対することも出来ず 結局はこのパターンが貴女が気に食わないという事ですね。原因はこれがスタートで婿の全てが気に入らないという事なんでしょう。 でもね、貴女が手塩にかけた（？）大事な娘さんが自分で招いたことで、結婚前に妊娠したのは誰のせいでもないです。当たり散らす気持ちがあるのは婿では無くて娘ではないですか。そしてその様に育てた親の責任はいずこへ？です。 娘夫婦が仲良く幸せに暮らすのならそれで良しと出来ないのかしら。 貴女がいくら気に食わない婿でも娘には最良の夫なら、それで良いのではないですか。 頻繁に来るのなら娘と話し合えば済むことでしょうに、何で婿嫌いを前面に出すのかしら。家に帰らないで近所をグルグル回るなんて情けない、駄々こねの幼児みたいです。これまで順風満帆にドン底を見ることも無く、平和に生きてこれた世間知らずな親なのでしょう。忍耐を強いられることもあるのが人生です。

トピ内ID：bc6b10cf56233844

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産扱いが終わったのなら・・

🙂
ガン
娘さんはお幾つくらいかはわかりませんが、娘さんはまだ20歳前で出来婚させられたから、若い愛娘をかっさらわれたから、婿さんが嫌いなんですか？具体的に婿さんが嫌いな理由は何ですか？ 婿さんにしてみれば、自分の妻や子供に会いたいですよね。産後一か月したら、もう産扱いは終わったんですから、娘さんや孫には帰ってもらっても良いと思いますが・・

トピ内ID：74156f4f3c9121d1

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まあ、嫌なものはしかたない

🙂
プリン
あなたは悪くないと思います。生理的に合わない人はいます。 　そんな人が婿なんて悲しいのよね。だから情けなくなっちゃう。 　でもね、あんまり嫌うと娘さんがかわいそう。勿論我慢してるのよね。辛いわね。 　でも孫はかわいいなと思うでしょ？嫌な気持を振り払って赤ちゃんを愛してあげてください。 　娘夫婦の幸せを祈ることがあなたの努めです。

トピ内ID：58a47c6cb5680e4a

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自立を促せば？

🙂
入り浸りすぎ？
「もう結婚して子供もできたのだから、これからはあんまり親を頼らないでね」 「自分の所帯を持ったのだから、家が近くても頻繁に来るものではないよ」とか 自立を促すような事を言ってみては？ 自分の娘と円満に暮らす伴侶が気に食わないって、あんまり聞かないですが… 何が嫌なのか不思議です。

トピ内ID：ade9c4ed0b2cc71a

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娘に言ったら疎遠になるでしょう

🙂
今回は匿名で
馬鹿正直に娘の夫が嫌いと言ったら、たぶん娘さんは怒ってトピ主さんと疎遠になるでしょう。それでもいい覚悟で言うべき内容です。 それにしても、みなさん聞いていますがどこがイヤなんですか。生理的に嫌いなのか、べったりだった娘が取られてイヤなのか、そのところをはっきりと教えてください。 家が近いのであれば、里帰りをさっさと切り上げさせて、トピ主さんが娘夫の仕事中に手伝いに行くようにしたらどうですか。そうであれば顔を合せる必要はありません。 里帰りを長々と許しているようなので、母娘で依存しあっていませんか。もう娘は別世帯なんです。子離れしてください。

トピ内ID：5b926a7e616a1745

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早く帰す

🙂
小豆洗い
＞嫌がられていると思わないのかしらとも思っています。 嫌われてるなーと向こうも気づいているでしょうが、トピ主さんに会いに来てるわけでなく妻と我が子に会いに来てるだけですから。 ＞娘に早く帰れとも言えず、心の中でいつになったら帰るんだろうと考えたりしてしまいます。 産後どれぐらい経ってるんですか？そもそも里帰りしない人だっているんですから母子が健康な様子なら「そろそろ自宅へ戻りなさい」と言っていいのでは？ 第二子をもうけるほど娘夫婦の仲は問題ないということです。そこで「あなたの夫は嫌いで会いたくない」と実母から聞かされたら産後間もない娘さんはショックが大きいと思いますよ。ここは黙って早く帰るよう言うのみにしましょう。 ところで何でそこまで嫌悪してるんですか？

トピ内ID：4ab578211f82ff15

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困りましたね！！

😣
ハンカチおやじ
こんにちは。 あくまでも私見ですが、 あなたは娘さんの結婚に対して、 まだ「反対」する気持ちが 残っているのではありませんか？ いずれにせよ、このまま お婿さんの訪問を避けていても、 何も始まらないということです。 決別するにしても、 受け入れるにしても、 きちんと話し合わないとね。 考えてみてください。

トピ内ID：149994a8e10175af

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婿さんは気を使うから疲れちゃって

🙂
ももいろブーケ
最近、年なのかも、ごめんね〜 あなたと子供だけなら気楽なんだけどね と言っておけばどうですか？

トピ内ID：43a4b31b14d4b461

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嫌いなものは仕方がない

🐱
ねこねこ
はじめから嫌いなんでしょ？なんとか嫌いなお婿さんのいいところを見つけようとする美しい自分、理解しようと努力する美しい自分を演じるのに限界が来たってことでしょ。 結婚前から、娘さんに対して「もう大人だから結婚することそのものには賛成も反対もない。自分で決めたのだからそのようにすればいい。だけどあなたの相手は嫌いだ」ってはっきり言っておけばよかったのですよ。 なんで自宅からあてもなく逃亡しなくてはならないほど嫌いなのかは分かりませんが(多分他人の目からはものすごくつまらない理由だから詳細は知りたくもない)、そんなことせずに早いとこ娘さんには帰ってもらったらどうですか？ 私の知人にもひとりそういう方います。鈍感なのか図々しいのか分かりませんけど伯母がすごく嫌っていたお婿さんが。私もあーなるほどそういうとこねーと納得した場面がありました。何でいとこがこんな人選んだんだろうとも思いましたが、そこは夫婦のことだし、私だって他人から親戚からそう思われてるかもしれないので口を出すことではないですね。伯母にしてみればこんな婿を選んだ娘にも腹が立つ……という感じでしたが。 第二子も生まれて、ちゃんと実家に足を運んで娘と子どもたちを慈しんでくれる人だと思うんですけどねえ。いっそのこと娘が実家にいることをいいことに浮気でもして、離婚騒ぎになった方があなたにとってはいいことなのかな？ほら見たことかって言えますもんね。

トピ内ID：c195e78195f2b647

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ちょっとトピずれします

🙂
すてっぷすあへっど
トピ主さんの文章、とても気持ちが伝わってきます 帰れない自分、 私も似た逡巡がありましたよ わたしは人生経験が少なくて具体的にアドバイスできないのですが 何を言いたくて出てきたかというと、、、 勝手に文章を書きかえて分かりにくくするレスや、決めつけて非難するレスなど、 多様性の徒花の前にトピ主さんは立ちどまらずに通り過ぎてほしくて 弱っているときは、そんなレスが他より大きく見えたりします 辛口でも親身なもの、礼を失しなものなどから、解決へとつながる道が見つかりますように願っています。

トピ内ID：631cbb9591ef32f3

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似たような感じです。

🙂
シマエナガ
娘には秘密なんですけど私も娘の婚約者が苦手です。 私の場合、写真を見て「チャラい」との第一印象、会った時は「思ったよりしっかりしてるな」と思い直しましたが、娘と彼が電話で喧嘩してる時にちょっと高圧的な部分が漏れ聞こえてきたせいで、なんとなく苦手な相手となりました。 そのあと私から話したらすぐ謝罪してくれたんですけどね。 娘とは仲良くやってくれてるし、すごく気遣いのできる彼ですが私はちょっと警戒しています。 「お義母さんもぜひ一緒に暮らしましょう」「老後は任せてください」とまで言われても、です。 主さん、もしかしたらいきなり妊娠だったから戸惑いもあって苦手になったのかしら。 私もそうですが一度苦手になると好意的に見るのって難しいですよね。 人って知り合いが10人いたら1人は大好きな人、2人は好きな人、4人はどうでもいい人、2人はちょっと苦手な人、最後の1人は嫌いな人なんだそうです。 たまたま娘さんの夫さんがその3人の中に入ってしまったんでしょうね。 人には合う合わないがあるから仕方ないと思います。 ただ大人として、娘さんの親として円満に付き合ってみてはどうでしょうか。 これが難しいのは私にもよくわかるんですが、娘さんやお孫さんのためだと思って。 私は娘を傷つけたくないので絶対にバレないように付き合っていくつもりです。

トピ内ID：16341453c8865f8a

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ハッキリとは言わないで

🙂
なみこ
ハッキリと言った方がいいとの意見ありますが やめてあげてください。 やんわりでいいです。 「〇〇君がいるとやはり気を使って疲れちゃうのよ。」 くらいでいいと思います。 合う合わないは当然あります。 でも、娘さんからしたら 大好きな母が大好きな夫を嫌いなんて… ショックがでかすぎると思います。 実は私の母も、きっと夫のことが苦手です。 ハッキリと言われたことはないですが、なんとなく分かります。 避けるようにしてることもあります。 でも顔合わせれば、普通にしてくてます。 主さんも同じですよね？顔合わせれば頑張って普通にしますよね？ それなら、それでずっと通してほしいです。 里帰り、「ごめんね、疲れちゃったから早めに切り上げて欲しい」と伝えていいと思います。 娘側から、無茶なお願いとは思いますが どうか聞き入れてほしいです。

トピ内ID：8ff15f7e7f30e2c2

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仕方ない

🙂
ふじ
私も息子の配偶者が苦手ですので、よくわかります。 苦手になるには理由がありますし。 私は、用事がある、疲れてる、友達が来る、など言い続けて避けています。 来た後の片付けも大変です。 お孫さんに会いたい時は、お母さんがそちらに行くわ、と言ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：06bffbfacf94c3ba

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嫌いなのは仕方ない

🙂
くろねこ
これって親子逆に考えると気持ちが良くわかります。 こちらも大人だし別世帯だけど、もしも自分の親が再婚して相手がどうしても好きになれないタイプだったら…と思うと、そりゃあしんどいですよね。 嫌いという生理的なものを無理やり変えることは出来ません。 かといって正直に言ってしまうと親子間で軋轢が生まれそうなので、入り浸りすぎ?さんと、ももいろブーケさんのレスを参考にしてきちんと距離を置くと良いと思います。 人間適度な距離感があったほうが仲良くいられたりするもんですよ。

トピ内ID：78f9afe7452dce23

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レスします

🙂
黒
主さんが娘さん宅に（婿さんがいない時に）手伝いに行く事は出来ないんでしょうか。 「最近なんとなく体調がすぐれない日があってね。長時間の訪問は遠慮して貰えないかな。」と娘さんに説明して伝えてもらっては。 娘さんは、主さんが婿さんを苦手なのを察するかも知れないけど認めちゃダメですよ。 「お母さん実は意外と神経質なのよ。ごめんね」って誤魔化してくださいね。

トピ内ID：3d5b7394c20ad318

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付き合いは付き合いと割り切る

🙂
いなちゃん
　別に好きになれなんて言いませんよ、無理なものは無理なんだから。 　でも、付き合いは付き合いと割り切るしかないと思います。トピ主さんは、義母さんのことがたとえ苦手でも、付き合いは付き合いと割り切ったでしょう？ 　娘夫さんが、自分の妻や子に会いに来るのに、「頻度を下げて欲しい」は、酷いと思います。娘さん一家の幸せを何も考えていませんよね。 　トピ主さんが、娘夫さんに家に来てほしくないなら、娘さんを早く帰したらどうですか？娘さんを受け入れるなら、その間は我慢するしかないでしょう。 ＞娘との関係がギクシャクしても自分の気持ちを話そうか 　その結果がどうなろうと受け止めるだけの覚悟があるのなら、話せばいいんじゃないですか？

トピ内ID：c8f9997581c2aa33

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嫌いなものは仕方ない

041
すずらん
嫌いなものは仕方ないと思います。本気で。 かくいう私の母も私の配偶者が嫌いです。でもね、それは母の自由だと思うんですよ。 私は母が嫌っているのを知っているので実家には私と子供だけで帰りますし、話題にも出しません。 私の母は主さんみたいにできた人ではなかったので、昔は子供（と言ってもまだ喋りもしない赤ちゃんでしたが）の前でも私の前でも夫の悪口のオンパレードでした。子供の前でやめてと言っても「まだ赤ちゃんだからわからないわよ！」と。 ある日私、ブチ切れました。 「お母さんが彼のことを嫌いな気持ちは1ミリも否定しないし、それはお母さんの自由だと思っている。でも自分が嫌いなこととその悪口を私たちに言っていいことは全然別問題だ！好きになれとは言ってないし、だからこうして連れて帰ってきたこともない。そういう私のせめてもの配慮の上に胡座をかいて悪口三昧するなら私も子供も夫や父親の悪口をいう人間に会う理由がない！！」って言ってそこから1年連絡取りませんでした。 最終的に母が謝ったので今は交流してますけど（私と子供達だけ）。 話が逸れちゃいましたけど、嫌いなものは本当に仕方ないと思います。努力して好きになれるもんでもないし。ここで主さんを叩いている人だって絶対嫌いな人いるでしょうし。それが子供の配偶者でないってだけで。 うちのように母娘で全面戦争するのも無意味だと思う一方、主さんだけ我慢するのと違うと思いますので、娘さんには正直に苦手なタイプなので距離を取りたいと言えばいいと思いますよ。昔イジメてきた男の人に似てるとか適当な嘘を言ってもいいですから。 私なんて母に「あいつは大嫌い。何から何まで気にいらない。」と言われてますから（笑）

トピ内ID：d5f2f1f9edde4e27

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嫌いな理由によるよね

🙂
通りすがり
どういうところが嫌いなのか具体的に書いてくれないと それによって回答も違ってくると思います。 まずはそれをおしえてもらえますか？

トピ内ID：9cf93ea010e89fc2

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何が苦手か明確にしてくださると助言が得られるかも、です

🙂
coco
顔を合わせたくない程「苦手」とのこと、家族としてお辛いですね。 娘さん、第2子出産と言うことですので、その苦手な配偶者さんが家族となってからもう随分と時間が経っているにもかかわらず、苦手なままなのですね。 気になったのは、とぴ主さんが使っているその彼の表現の仕方です。 娘の旦那、夫(婿）という表現でなく「配偶者」と言う表現が、その人を受け入れられていない心情を表していると思います。 その人の何がそんなに苦手なのでしょうか。 デキ婚ですか。 顔など生理的にですか。 （例えば）図々しい態度ですか。 どの様なところが苦手なのかがわかれば、解決策が見つかるかもしれません。 苦手なのは、その人本人だけですか。その人との子（＝お孫さん）はどうですか。そういう人を選んだ娘さん本人はどうですか。 家族なのに、会いたくなくて外出までしなくてはならないなんて相当のストレスですよね。 何かのきっかけで、解消されることを願っています。

トピ内ID：73160e2d251c32bc

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里帰り終了

🙂
ポン
それだけ近いなら、娘さんに里帰りを、ご主人が何度も来るぐらい寂しそうだから帰ったら、でも頼りたいときは頼ってねとか、歳で疲れたとか言って娘さんには家に帰ってもらい、娘さんのご主人が仕事の時とかに娘さんと孫さんのみで遊びに来てもらったらどうですか？　私は、県外なので里帰りしてませんが、なんとかなりますよ。　

トピ内ID：4d30ce9ac6f7f2c4

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話さないほうが良い

🙂
おさこ
仮に、お友達に対して「あなたの旦那嫌い」と言ったら、お友達との関係は終わりますよね。それが例え娘さんでも同じことです。里帰りが終われば開放されるのですから、もう少しだけ我慢して、今のように外出するなどしてやり過ごしてはどうでしょうか。

トピ内ID：a65378a8289c4e54

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家族を大事にしてくれるお婿さん

🙂
どら猫
お嬢さんの旦那さんが嫌というより 他人が家に来ると 気を遣って疲れる感じなのかな？ 「旦那さんが赤ちゃんと 貴女に逢いたくて来てるんだから早めに帰った方が良いかもよ」と お嬢さんに言うのは ダメ？ お嬢さんとお子さんを大事にしてくれる 良いお婿さんだと思うけどね。 近くにスーパー銭湯とかないかな？ 来ている間 リラックスしに行くとか。

トピ内ID：02170db73e962d85

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訪問に合わせて外出されるとラッキー

041
義母の居ぬ間に爆睡
義母が外出してくれると、ゆっくり羽のばせますよね。娘旦那さんは自分の子供に会いに来てるので、そりゃいつまでもいたいんじゃないですか？しかも義母いなくなった！ラッキー！ぐらいの気持ちで長居してると思います。なんで娘さんに「早く帰れ。」と言えないんですか？私の母は「まだいる気？」と、帰れオーラ全開だったし、そうだよなあと思って早々に引き上げた記憶があります。

トピ内ID：9d9083c0ed91b005

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娘ごと疎遠にする

🙂
英子
あなたのが嫌いだと言質を取られないようにして、疎遠にしましょう。敬遠って言葉があるじゃないですか。

トピ内ID：6c5c8717cd3aaa76

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