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義実家へ訪問するのと家へ呼ぶのだったらどちらが楽ですか？

レス26
（トピ主 1 ）
041
かじき
ひと
主人と娘（１１ヶ月）の３人暮らしです。
４月から娘を保育園に預けてフルタイムで働いております。

義実家までは電車で１時間、駅から徒歩１５分です。
義父母が土曜日に習い事をしているため、訪問は日曜日が多いです。

義父母にまめに娘の顔を見せてあげたいと思っていますが、事前に「１７時半に帰ります」と伝えているのに引き止められて毎回帰りが遅くなったり、「来年は炭酸のジュースが飲めるね♪」と勝手に言っているのを見て、訪問が億劫になってしまいました。

義母は弁が立つと言うか自分が正しいと思っている人で、私や主人が意見を言っても「でも、〇〇だから大丈夫でしょ」などと言って意見を曲げません。
今は食べられないからと逃げることができますが、今後こちらの意見を聞かずに甘い物など食べさせてしまいそうでこわいです。

ふと自分たちの家に義父母を招いたほうが楽なのでは？と思いました。
出産前に何度か来たことはありますが、狭い賃貸なのでお茶とケーキを出して外で食事していました。
１０月に広い分譲に引越します。
掃除やお料理はできない人だと思われても平気です。
うちでお昼ご飯を家で食べて、子供と遊んでもらって１８時半に子供が寝るのでそのくらいに帰ってもらえばいいと思っています。

それなら娘の食べるものは自分でコントロールできるし、こちらの移動時間がなくて楽だと思いました。
義父母は仕事はしていませんが元気で、移動は車です。

心配なのは、来ることが当たり前になって向こうから「行きたい」と言われること。
基本はこちらかが招待して来ていただく形にしたい。
あと、子供が寝ても帰らないのではということです。

訪問するのと招くのはどちらが精神的に楽ですか？
あと招く上で気をつけることなどアドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：5196376311

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お呼びした義両親に『帰ってください』といえますか？

❤
お世話好き
通常は尋ねて行って何か言い訳を考えて引き上げる方が簡単だと思います。　以前、夜映画に行くのであらかじめその事を断って友人を昼食に招待したのですが、先方はその事を忘れてしまいいつまでたっても帰ってくれません。　こちらから招いた客人に向かって『帰って下さい』とは言えず、映画を見そびれた事があります。　自己主張の強い説得力旺盛な義両親に気の弱そうなトピ主さまが『帰ってください』と言えるとは思えないのですが。　言えますか？　それよりも尋ねた時に引き上げる言い訳を工夫された方がよろしいと思います。　人が来る、やる事があるなどなど。

トピ内ID：5608617025

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勿論行く方です

😢
岳母
引き留められようが帰ることはできます。 しかし 「もう帰ってください。」 は言えません。 暇なら 「泊っちゃおうかしら。お布団がない？雑魚寝で大丈夫よ。今度私たちのお布団を送るわ。」 「また来週も来るわね。気を遣わなくてもいいのよ。」 「こんにちは～来ちゃった～孫ちゃーん、おばあちゃんでちゅよー。お土産にお菓子とジュース持って来たわよー一緒に食べまちょー」 とならない保証はないです。

トピ内ID：3252784938

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私は行く方が楽だと思いますよ

🙂
もうアラカン
いざとなれば帰ればいい、行かなければいいというのはだいぶ気分的に楽だと思いますよ。 自分が帰るより帰ってもらう方がずっと大変だと思いますよ。 そもそも帰りますって言って帰れない人が、帰ってくださいって言えます？ それよりも、引きとめられても帰るという事をした方がいいでしょう。 ＞心配なのは、来ることが当たり前になって向こうから「行きたい」と言われること。 これならまだましです。 その距離で、車が運転できるのであれば問答無用で訪ねてくるでしょう。 下手をするとアポなしで、近くにきたからなんて事にもなりますよ。 食べるものだって、いろいろ持ってくるにきまってるじゃないですか。 折角持ってきたものを食べさせないのって言われて断れます？ そもそも食べさせないでくださいって今も言えないのにです。

トピ内ID：3559958164

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たぶんね

🙂
ピーチメルバ
帰れと言っても帰らないよ。 子どもが寝る時間になっても「たまにはいいじゃない」だし、 「お土産」と称して、いろいろな物を買ってくる。 目の前でお土産のお菓子を出されたら、子どもは食べたがるに決まってます。 炭酸飲料だって、「お土産」という免罪符で押し通すでしょう。 そのうち、泊まるとかいいだすしね。 合鍵を渡すように言われる可能性もあり。 だったら、自分から訪問して、無理矢理にでも早く帰る方が楽です。 居座ってる人を、引きずり出したら暴力ですから。 夫はなんと言ってるんですか？ こういうことは、夫婦で考えを一致させておかないと、困ったことになりますよ。 トピ主さんが知らないうちに、合鍵を渡してたりするかもしれません。

トピ内ID：5252746438

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あなた方が行く

🙂
デサン
あなた方が義実家に行く方が遥かに楽ですよ。下手に・・家に来てくれ・・だなんて言ったら、一生、その一言でほいほい、来ます。 とにかく、義母さんのような、でも・・だって・・こう言う人は引き下がらないで、怒鳴っても良いからとことん「・・だから・・言ってるでしょう」っと反論してください。

トピ内ID：2967299153

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訪問が楽

💋
でもでもだって
掃除やもてなしの準備もいらないし 自分のタイミングで動けるので 私は断然訪問が楽です。 ○時ころには帰ってほしいとか 義父母の好きなとき来られる心配とか そういうのがあるなら、訪問がいいのでは？ トピ主さんが訪問する側でも言いたいことを 言えずに、丸め込まれているのに 来られて居座られるようになったら もっと大変なんじゃないかと思いますよ。 義実家訪問も、義母さんがあまりにも 勝手気ままなことをするようなら 訪問時間を短くするとか、回数を調整しては？

トピ内ID：0991454594

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メリットが分からなかった

🙂
ハバネロ
＞それなら娘の食べるものは自分でコントロールできるし、こちらの移動時間がなくて楽だと思いました。 移動時間がないのはメリットだと思うけど、お子さんの食べるもののコントロ―ルとは？ 義親さんが「孫と食べよう（飲ませよう）と思って～」と持ち込む可能性は有りますよね。 食事の時間は、トピ主さんの希望どおりになるでしょうが、寝かしつけに関しては「今日くらい良いじゃない」と、そもそも寝かさない可能性も有りますし。 義実家、自宅、どちらで会っても心配事は同じなのでは？と思います。 あと、義実家で何か有り、訪問をやめても、押しかけてくる可能性は有りますので、ご主人としっかり話し合って、足並みを合わせる事です。 ご主人も我が子は可愛くても、可愛いがゆえに親にも見せたいと思うのも仕方ないので、ご主人を普段から大事にして下さい。 ご主人を甘やかす事ではないです。ご主人が「こんなに俺を大事にしてくれる妻の言うことなら」「妻が一番、俺を理解してくれている」と思えるような事をして下さい。

トピ内ID：3303535478

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合鍵を渡さないように

🙂
タイム
トピ主さんが渡さなくても ご主人が勝手にいつの間にか渡してしまうケースが多々たりますので ご注意下さいね。 こちらに来てもらっても、 こちらから行っても どちらにしても気遣いで疲れますよ。 勝手に食べ物を与えられるのが心配なら、 義母にきちんと言える人になりましょう。 子供を守れるのは母親です。 おじいちゃんおばあちゃんは孫に責任がありませんから、 勝手なことをするものです。 特に母親がいない隙に・・・ 本当に気を付けて下さい。 最初が肝心。 いい嫁でいようと思っていると、大変な目にあいます。 経験者より。

トピ内ID：9089803004

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アドバイスします

🙂
コンシェルジュ
17時半に帰ると伝えていたなら、どんなに引き留められようが帰ったらいいではありませんか。 自分の生活を中心に考えたらいいのです。 自宅に招いたとして、泊っていくと言われたらどうしますか？ 旦那さんにも義父母の世話を頼んだらいかがですか。

トピ内ID：0495708628

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訪問する方が良い。広い分譲に居座られたらどうするの？

😑
小学生と幼稚園児の母
17時半に帰りたいなら、何が何でも帰らないと。 義母の話に耳を傾けてはダメ！ 「17時半なので帰りま～す！18時半には就寝時間なので～！明日起きれないと困るので～！お邪魔しましたー！！」 義母の声をかき消すくらい大きな声で、勢い良く言う。 逃げるようにダッシュで帰る(笑) 引き留められたら、これ見よがしに溜息ついて、不機嫌な顔して良いよ。 良い嫁演じたら、気に入られて、益々執着されますよ。 嫌われるくらいでちょうど良いです。 あ、でも、義理実家が資産家で、遺産や不労収入など、おこぼれがあるなら、良い顔しておいた方が良いかな。 私は一切ないので、全く媚び売ってませんが(笑) 折角の新居に頻繁に招待したら勘違いするから、呼んだらダメよ。 広いんでしょ？ 図々しそうな義母のことですから、「あら？一部屋余分にあるの？それなら、私、泊まれるやん？帰らなくて良いやん♪」と、口に出すか、頭の中で考えるよ。 更にね、「広い分譲…。私達にいつでも泊まって良いよ！使って良いよってことじゃない！？もしかして、同居しましょうっていう、さりげないアピールじゃない！？」←義母の夢は脹らむ。 最終的には、「お嫁さんはフルタイムで働いてて大変だから、私が孫育てしましょ♪そのうち、二人目も出来るかもしれないし、そうなれば、益々人手が必要だから、私、頑張らなきゃ！！」って勝手に張り切り始めるよ。 ↑信じられないかもしれないけど、実在します。 常識の通じない義父母が。 私は嫁世代ですが、次から次に自分勝手な妄想をして、その通り勝手に動いて、疎まれている義父母、周囲に沢山居ます。

トピ内ID：0183635765

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訪問の方がいいな

🙂
そうだなあ
うちは子供がいないので事情は違うと思うけど、私なら圧倒的に実家を訪問する方が良いなあ。 仕事をしていない義父母でしょ？ 家に帰らずに泊まると思うよ。だって、帰らなきゃならない事情が無いもん。 18時半に「じゃ、さようなら～」って帰る？ いやいや、帰ったらすぐ夕飯の時間じゃない？あっという間にお風呂の時間、寝る時間です。しかも、そこは狭い賃貸じゃなくて、広い分譲の新居。義父母からすれば、かわいい孫付き、便利なおさんどん付きの新しい別荘ができたようなもんですよ。 おそらく、自分たちのお泊りグッズを持ち込んで「ここに置いとけば便利よね」と勝手に置いて行かれるか、車に積みっぱなしにして「いつでも泊まれるようにしてるのよ」と自慢げ（私って準備がいいの♪的な）に宣言されるかの二択になるんじゃないかしら。 自分たちが訪問するのなら、強引に頑張れば「行かない」「帰りたい時間に帰る」という選択肢が残るけど、人の意見を聞かない義母を玄関から追い出せますか？ 私なら「帰ります！お邪魔しました！！」と自分が義実家の玄関を出ていく方がまだできそうです。 私にも『自分が絶対正しい義母』がいるので、彼女を想定して想像してみました。

トピ内ID：4151273182

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お招きした場合

🙂
こぶた
帰りたがらない長居する。泊まりたがる。

トピ内ID：1194274137

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ちょっと自分勝手かな

041
既婚女性
「行きたい」と言うだけなら言わせて上げようよ。「行くね」は困るけど。 こっちだって向こうに行っている訳だし、相手の都合だって聞くだけなら聞いて上げようよ。 その上でトピ主さんが都合が悪ければスッパリ断れば良いんですよ。しつこければ夫から上手く伝えてもらえばいいし。その辺は旦那さんと考えを共有する必要があると思います。 ちょっと１人で頑張り過ぎかも。 旦那さんのご両親なんだしもっと旦那さんに頼ってもいいのでは？ 第一子で愛情たっぷりなのは仕方ないのだけど、お菓子や炭酸なんてあげなくても大きくなったら勝手に食べちゃうようになるし、たまになら・・・ね。

トピ内ID：3473835804

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行く方が良い

041
ちり
たまにの事だから外でのご飯だけで済ませる事が出来てるだけで、毎回来て貰う様になればその内に家で良いって話になるに決まってる。 そして一旦腰を落ち着けられたら今度はなかなか帰らなくなるよ。 お邪魔した方なら引き止められても気合で何とか帰る事が出来るけど座り込まれた人を追い返すのは至難の業。 そもそも自分の領域でままならない事になるのはかなりストレスになります。 これまで通り実家に行きつつ頑張って帰る様にして下さい。 大丈夫あと数年だから。 子供がそこそこ大きくなれば塾だ部活だで、行きたくても実家に行く暇すらなくなりますよ。 その点でも自分ちに来て貰うのはリスクが高い。 子供が大きくなって忙しくなるなんてご両親は理解出来ないから頻度が減らない羽目になりますよー。

トピ内ID：2761897590

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訪問し時間通りに帰れない人が、家へ招いてお開き出来る訳が無い

🎶
ひとりは楽しい
相手の家に行く方が楽ですね。 帰りたい時に直ぐに帰れるからです。 家に招いて、帰ってもらうのは難しいです。 泊まりたいと言われますよ。 お菓子なんか…持ち込まれたらOUTでしょ～。 最初にビシッと言えない人は、これから大変ですよ。

トピ内ID：3408848977

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そんなに神経質にならなくてもいい

🙂
同居嫁
どちらが楽かと聞かれれば行く方が楽ですよ、もちろん。 人を招くって大変です。 とはいえお茶だけならそれほどでもないかも。 というよりトピ主さんが気になるのはお菓子と帰宅時間なんですよね。 お菓子なんて義父母がもってきてしまえば同じです。 それより、そこまで神経質にならなくても子どもはちゃんと育つということです。 たまにジジババにお菓子やジュースもらったからってワガママになんてならないし、別に悪影響なんてありません。 自分ルールでないと受け入れられないというのが核家族の欠点じゃないでしょうか。 子供ってもっと適当に育てたっていいものなんです。

トピ内ID：0733072826

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いやいや

🙂
はなこ
来たら来たで、帰ってくれませんよ。 食べ物だって持ってきます。 私は義実家への訪問の方が楽です。近いというのもありますが、帰る時間を自分で決められますから。引き止められても立ち上がって玄関出ちゃえば帰るしかないです。 義父母が来て居座られたら｢もう帰ってください｣とは言えませんよ。 招待した時だけ来てもらうとか、そんなにうまくはいかないと思いますよ。頑張ってください

トピ内ID：0942076391

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絶対帰らなくなる

🙂
どんちゃん
その義両親とトピ主なら招いたが最後、最終的には同居に持ち込まれますよ。 訪問した方が絶対楽だし、私なんかは「んじゃ、帰ります～」って何を言われても帰るし、引きとめられても「また次回をお楽しみに！」と振り切って帰りますが、トピ主さんは帰れないタイプ。 だったら 「夕食いただいて帰る」 「お風呂いただいて帰る」 「もう遅いから泊めて」 「(朝になって)今日は娘ちゃん休ませなさいよ、私たちが見るから」 「かじきさんも大変でしょう、私たちが同居してあげる、孫の面倒も家事もしてあげる、感謝してね」 と絶対なります。 そうなりたいですかね？ 招くなら、トピ主さんが何言われても帰る、何言われても来たら「帰れ」と荷物を押し付けるくらいできなければダメです。 自分のテリトリーに招く以上、そこを乗っ取られないくらい強くなければ。

トピ内ID：7968962985

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強くなる。

🐱
ぺこ
どちらにしても同じ。 家に招けば、 あれこれ、『厭なお土産』(『イヤゲモノ』)…‥炭酸。甘い乳飲料。お菓子。チョコレート類を持って来て 「さあ、食べなさい。今、食べて」なんてことに。 散らかってれば、親戚の集まりで「そうそう嫁は、掃除が苦手でね~」なんて恥かしいですよ。 帰って欲しくても、「大丈夫、明日は、休み。なんなら泊めてちょうだい。せっかく来たんだし。新しい家は、良いね~。お風呂も~」なんて、 絶対帰らない！ 『息子の家は、泊まって当たり前』の考えの人なら、最悪(+ +;…‥ しっかり我が家の決まりを、にっこりと…。 「ここにスリッパを置いて下さいね」 「あ、コレはここに置かないで下さいね」 「埃をはらってお入りください。娘が埃アレルギーかも？」 「娘が触るので、出しっぱなしにしないで下さいね」 「健診の説明会で『食べてはいけないランキング』に入っていますので…」 「すみませ~ん、コレは、娘の専用のなんですよ…‥」 と、居心地悪く(笑)。 早く お暇してもらいましょう。 義実家に行く方がマシ…‥ 強くなりましよう！最初が肝心！ 「食べさせない、飲ませないと決めてます」 「遅くなるので帰ります。事故にあったら大変。明日、予定があるので！早く寝ないと！」 有無を言わさず、行動…‥さっさと帰る！

トピ内ID：2492992859

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居座られても平気ならば

🐱
にゃんたろう
広い分譲に越してスペースに余裕もできる。 お子さんが寝る時間が過ぎても、帰らずにダラダラ居座りそうですね、寝たからってそれが帰らせる理由にはなりづらいですよ、大人はまだまだ活動時間ですから。もしかしたらお泊りしてしまうかもしれませんね、布団を車に積んでやってきたりしてね。 今までは賃貸だから遠慮もあったかもしれないけれど、分譲に越したらそれもなくなるでしょう、息子の家だ、と入りびたりの可能性も。 翌日仕事なので、と言っても「お構いなく。家のことはやっておくわよ。娘ちゃんの世話も任せて」と帰らずに過ごすかもね。割り切れればそれはそれでフルタイム主婦にとっては楽だけど。 それでもいいのなら、お招きの方がお子さんにとってはいい環境だと思います。

トピ内ID：0060287630

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このままで。

🐧
世間様
メリットはそのままデメリットにつながります。 自分達の移動がなくて楽。つまり、義両親は移動が大変。ならば一泊、となります。 招待する。「いつでもきて下さい。」ですよね。つまりは突撃訪問あり、突撃宿泊あり。 招くのは極力やめましょう。トピ主対義両親＋夫となりますよ。

トピ内ID：8015176055

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たくさんの回答ありがとうございます。

041
かじき トピ主
たくさん回答頂きありがとうございます。 皆さん「訪問のほうが楽」というご意見で、冷静に考えたらそうだよなと思い留まることができました。 今より広いというだけで、世間的に見たら狭い（パーテーションで仕切ってかろうじて３LDKになる）です 大げさに書いてしまい申し訳ありません。 ただ、子供部屋にする予定の部屋はしばらく使い道がなくて、「ここはお客さんが泊まる部屋にすればいい」と主人がいっていたのでそれは阻止したいと思います。 実は合鍵がものすごく心配なんです 主人は実家の鍵をまだ自分で持っていて、義実家を訪問する際もチャイムを鳴らしてから自分の鍵で開けて入ろうとしたりします。（開けてくれるから勝手に入るのはやめなよ！と止めています） 同じ感覚で義母に鍵を渡してしまったらと思うと恐ろしいです。 ただでさえ「保育園に通うようになって何かあったらすぐに行くから！」と張り切っています。 保育園の名前を教えただけなのに「駅を出て坂を下ってすぐで便利よね」「日当たりも良くていいわね」と言っていて驚きました。 おそらく調べて現地まで見に行ったのだと思います。（こわくて「どうして知っているんですか？」とは聞けなかったです・・・。） 義実家から保育園までは１時間以上かかり、私が迎えに行ったほうが早いので、余程のことがない限りお願いはしないつもりです。 分譲に引越したら「なにかあった時のために合鍵をちょうだい」と言われそうです。 実際、義姉のマンションの合鍵は持っています。 義姉の子供と同じように平等にお世話するからと言われています。 ますます家に呼ぶのではなく訪問したほうがよさそうですね。

トピ内ID：5196376311

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帰らなくなるよー

🙂
ヨイヨイ
うちは幼児がいるのに深夜までいましたわー 訪問した方がサクッと帰れませんかねー じゃっ！って感じで

トピ内ID：3669803458

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ダメダメ

🙂
いちご
絶対に行くほうがいい。 そのうち泊まりたいって言い出すよ。 訪問して、時間どおりに帰れない人が、 帰せるわけないよ。

トピ内ID：5863005548

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トピ主レス読みましたが

041
まちこ
義母がそういう感じだったら、呼ばなくても勝手に訪問されるのでは？ 最初はトピ主夫婦が休みの日に突撃、そのうち合い鍵要求→旦那さんが渡す →好きな時に訪問して居座る、という展開になりそう。 「何かあった時に」と言われても、合鍵は絶対渡さない方がいいです。 何かなくても来そうな義母のように思えます。

トピ内ID：4242946158

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まずはしっかりご主人と話し合いを

🙂
もうアラカン
義父母さんたちを変えることは難しいです。 ですが、まずはしっかりご主人と話し合ってください。 合鍵の事など特にそうです。 絶対に渡してほしくないときちんと言わないと本当に後悔しますよ。 御主人にはまったく悪気が無いわけです。 貴方に対して良かれとおもっているわけです。 理屈ではありません。 私は勝手に入られるのは嫌なのということをしっかりご主人に伝えてください。 かつ、私と義両親とちゃんとうまくやっていってほしいなら そのことを私のせいにせず、あなたがきちんと断ってと

トピ内ID：3559958164

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