絶対失恋しました

そもそも、その男性になんで相談なんかするの？ 性被害にあったのも、変な人に絡まれたのも男性には全く関係のないこと。 しかも親でも兄弟でも彼氏でもない、 ただのバイト先の人なのに。 男性は 「なんでそんな面倒くさいこと俺に言うの？」 と思ったでしょう。 男性と知り合う前のことを相談されても アドバイスのしょうがない。 これ、相談と言う名の構ってちゃん行動。 性被害にあったことを、男性に振り向いてもらうために使っただけ。 その行動が男性に見破られ、失敗したに過ぎない。 トピ主の言う脈あり行動、普通の男女の会話です。 彼氏の有無も聞くし、お菓子だってあげます。 俺もよくやりますよ。 脈あり行動とは、バイト以外のプライベートで誘われた場合を指します。 したがって、トピ主の勘違い。脈あり行動てはない。 ＞30代が大学生に手を出すなんてやばいと思ったんですかね。 いやいや、年齢差は関係ない。 男性はトピ主に興味がないだけ。

性被害の加害者は男性ですよね？ ちょっと主さんの感覚が信じられないのです。 男性不信になりそうな所をバイト先の男性に話す・・。 信頼というのなら、親友とか家族とか兄弟でしょうからね。 18歳か19歳ですよね？ 大学生なら必死に学業に専念した方が良いのでは？ そんなおじさんに夢中になってる場合じゃ無いような・・。

>可愛いと何回か言われたりボディタッチされたり彼氏の有無を聞いてきたり私にだけ軽いお菓子くれたり…脈アリな行動は多くありました 脈ありだったなら、バイト帰りに送るだけでなく、デートに誘われたり告白してきたりしたと思います。 そうやって、二人の関係を前進させる誘いがないと、脈ありとまでは言えません。 何度か相談にのってくれたり、送ってくれたりして二人きりになる機会もあったのに、それ以上の誘いはなかったのですよね。 最初は多少は気があったのか、ただの親切だったのかわかりませんが、途中からトピ主さんとは関わらないように気持ちを変えたのでしょう。 >バイト先が10月末で全員契約が切れ、私はそのまま続けるのですが彼は辞めます。 彼も契約切れですか？希望を出せば残れるのに、残らなかったということでしょうか。 連絡しても冷たいとなると、トピ主さんとのつながりを切ろうとしているので脈なしですね。 理由として考えられるのは、彼はトピ主さんにはバイト仲間として接していたけれど、トピ主さんの好意が伝わり、気持ちに応えられないので冷たくするようになったのでは。 あるいは、彼女がいたがいないと嘘をついていた、他の女性と付き合うことになったなど。 そういった何かしらの理由があり、もうトピ主さんに構うのは良くないと判断したのかもしれません。 自分の満足のために告白することはできますが、良い返事は期待できないでしょう。 断りの理由も、事実を言ってくれるかはわかりません。それ以前に、もう二人では会ってくれないのではないでしょうか。 告白が良い思い出になりそうならいいと思いますが、悪い思い出として残りそうならやめたほうがいいと思います。

30代半ばでまともな家庭を持ちたいと思ったら仕事も恋愛も結婚を見据えてかなりの力を入れないといけません。 トピ主さんにとっては本気の恋なのかもしれませんが、まだまだ先のある子供の憧れる恋愛です。 でもそれは彼にとってオママゴトみたいなもの。 今の仕事を辞めて、次の仕事を考えている彼に遊んでいる余裕は無いのですよ。 なので告白しても内心ではウザがられて終わりだと思います。 苦い恋の思い出をさらに苦くする必要はありません。 そのままサヨナラしましょうや。

獅子の子落としと言うより触らぬ神に祟り無しの方なのかもしれませんね。 大学生に手を出すのはやばいというか、手を出そうとする気もなかったと思うけれど？ 性被害にあった事はとても嫌な出来事だったと思いますが、それ以降優しくしてくれた彼に甘えきったのでは？ 一人で夜道歩くの怖いと言われれば大人として一緒に帰ってあげようとなるだろうし、相談されれば年上として聞いてあげてはいたけれど段々「重荷」になってきたのでは？ 保護者でもなし、なんでここまでしてあげなきゃならないの？って。 相談事も話しやすいからと段々愚痴と化してきたとか？ 愚痴は話す方はスッキリするけれど聞く方って聞いてるだけで結構疲れますからね。 トピ主さんが脈あリかしら？と思っていた彼の言動も好きと言うより妹扱いのようだったのでは？ さもなくば彼女が出来たとか？ 彼女に優しさとは言え送ってあげたり相談乗ったりって止めてほしいと言われたとかね？ 彼女の言葉無視してトピ主さんに優しくして痛くもない腹を探られるのも嫌だし…ってね。 どう読んでも避けられてるので告白した所で嬉しい返事ではなさそうですが、まあそれはトピ主さんのご自由に。

突っぱねるのは何か理由があるかもしれぬので追わないほうが良いでしょう。 告白されても困るかもしれません。 このまま片思いにしませんか。

「これから1人で帰って」の言動は明らかに トピ主さんを好きではありませんよ。 避けているのに告白は困るかも。 彼は好きな人が出来たかもしれませんね。 いずれにせよ、好きな人を困らせるのをわかりつつ・・は止めた方がよさそうです。 どうしても告白したいらもう少し先。２ヶ月ぐらい時間を置いて連絡してみて決めるとかどうですか？ もしかしたら懐かしんでお茶してくれるかもしれません。それまで自分を磨いて準備すると勝率は多少上がる可能性があります。 もし、告白してダメだったら理由を聞いてもいいかもしれませんね。今後の為に。

だけど、彼にしてみれば貴女はまだ子供で 恋愛対象にはならなかったのでしょう。 仕方ないです。 1つ忠告。 性被害の話は片思いしている男性にしてはいけません。 相談なら然るべき人や場所があるはずですからそちらで。 カウンセラーではありませんから勘違いしてはダメです。 「相談女」は女性からも（賢い）男性からも嫌われます。 彼は女性から性的な相談をされても対処に困るし、 そこに依存臭や地雷臭を感じたのではないでしょうか。 付き合わなかったのはその辺りもあったのでは？と思います。 無駄に歳取ってませんからね。

その男性、あなたのことを気になっていたのかもしれないけど、本気じゃないと気付いたのかも。 男性の年齢的に、この先結婚をするか独身でいるか等を、ある程度心に決めていると思います。 結婚対象ではなかったか、独身でいたいからかはわかりませんが、環境が変わっても仲を深めたいほどではなかったのではないでしょうか。

トピ主さんは彼に相談していたとのことですが、アドバイスをいい加減に聞いていた、ということはありませんか？ 一緒に電車を待ってくれて駅の周りを案内するまでしてくれたのは、本心から心配してくれていたのだと思います。ところがトピ主さんは、彼の脈あり(？)行動ばかり気にしていて、アドバイスを参考にして状況を変える努力はしていなかったのでは。 もし夜道が怖いなら、もっと早く帰れるバイトか休日の日中のバイトに変えればいいことですが、トピ主さんは同じ仕事をまだ続けるとのこと。彼の心配は必要なかったということになりますね。 もしかして、相談を受けて彼は「バイトを変えたら」というアドバイスをしていたのでは？でもトピ主さんは残るという選択をしたから、「なあんだ。たいして悩んでないじゃないか。」と呆れられたのかも。 「これからは一人で帰って」は見放した言い方ですが、彼が本当に心配してトピ主さんのために時間を使っていたのに、トピ主さんには響いていない様子だったならそういう言い方にもなるでしょう。相談ばかりされて嫌になったのではと思います。 彼はトピ主さんを避けているようだし、トピ主さんは「何もしてない」とのことなので、これ以上はどうにもできないでしょう。 二人で出かけたり食事したりもなかったので、そもそも脈があったとも言えません。関係が悪化した今となっては、告白しても玉砕しそうな雰囲気ですよね。原因がわからないので、これから改善する提案もできないですし。

＞30代が大学生に手を出すなんてやばいと思ったんですかね。 大学1年生なら、自分の2倍の年齢の男性ですよね。軽い憧れならともかく、年が離れすぎです。私はトピ主さんの母親の世代ですが、親からしても嫌です。 まともな男性は、自分の半分の年齢の未成年とはお付き合いしないと思います。トピ主さんも、今から多くの出会いがありますしね。 老婆心ですが、夜道を歩くなら、イヤホンはしない、防犯ブザーやグッズを持ち歩くなど、きちんと自分で気を付けて下さいね。自分の身は自分で守れるようになってほしいと、母親の立場から思います。