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皆さんならどうしますか

レス78
（トピ主 0 ）
😭
せな
恋愛
24歳の私と26歳社会人1年目彼氏の話です。4年半付き合っています。
私は結婚したいと2年前くらいから感じていました。

2ヶ月前に産婦人科で妊娠しづらい体質と言われました。言われた時は不妊なんだ。と思い本当に本当にショックでした。(ちゃんと調べたら3人に1人はいるレベル)

彼は子どもが好きです。そんな彼に対して子供を産めない可能性がある事が申し訳なくなりました。帰宅後、話があるといったら車で一時間かけ飛んできてくれました。

病気が発覚した事、どんな病気かを説明しました。
その上で、下記の質問をしました。
１．この病気が発覚した上でも付き合い続けてくれるか
２．病院では妊活は早ければ早いほど良いと言われた。もし１がokならば、私はあなたと結婚したいと思っている。子供も欲しい。だからすぐに妊活したいと思っている。でもこれはマストじゃない話し合っていきたい。

全てを話し切った後に彼が最初に言った言葉は「考えさせて欲しい」でした。
4年半付き合っていて、最初に出てくる言葉が私を労ってくれる内容ではなかったのが本当にショックでした。
女友達に病気のことを言うと、どの子も
「つらかったね、大丈夫、、？」と一緒に泣いてくれて、「一緒に調べて考えよう、道はあるよ」と励ましてくれるのになんで彼はそれをしてくれないんだろう、、と思いました。

答えはいつでも良いよと言ったものの、2ヶ月経っても何も言ってこないので、どう思ってるか聞いたら
「せなとずっと一緒に居たいと100％で思えてない※」と言われました。理由はせなは結婚を早めにしたいと思ってるけどそれを叶えてあげられないから。とのことでした。

１．なぜ2ヶ月も宙ぶらりんにしたのか
２．※の言葉がとにかくショック
３．病気を労る言葉がいつまでも出てこない
もう結婚とか子供とか置いておいて、彼との将来が見えなくなりました。あなたならどうしますか。

トピ内ID：5633ea43e64d6ee8

#２０代
#妊娠・出産
#婚活
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うん

041
くま2
彼は既にトピ主さんとの結婚に消極的になっており、徐々に距離をおいてお別れに方向に進んでいる。 恐らく近い将来にお別れを言われると思うので。 なので彼の気持ちを察して先にお別れをこちらから告げるか、相手がお別れをいうまで待ちお別れを告げられたら受け入れる。 できることはそれだけでは？ こういう話は相手には相手の考えがあるので「自分を状況を受け入れない相手が悪い」という論調で考える方がおかしい。 あと、トピ主さんの事情で結婚を早める意味も彼にはない。 彼の立場とトピ主さんの立場は違うということ。 >あなたならどうしますか。 どうするもなにも出来ることはお別れで、あとは早いか遅いかの違いだけ。 だって相手は離れていく準備に入っているんだから。

トピ内ID：42521e5a1ee4e6c7

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お別れ

🙂
かな
トピ主と彼で温度差がありますね。 お互い一緒にいたいと思えないならお別れ一択でいいのではないですか。 正直、心情としては彼派です。 社会人一年目で結婚と妊活のプレッシャーは重い。 今、具合が悪いのではないし余命数ヶ月でもないのに労わる言葉がほしいですか。何人もの友人が泣いくれて嬉しいという心情がわかりません。 それと3人に1人の病気で治療方法がないのでしょうか。不思議です。病気のことをもっと医師に確認されてはどうですか。

トピ内ID：0b08855ee0f9b05e

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妊活優先なら別れる

🙂
りら
26歳では、結婚とか子供を持つことは、 いつかはするだろうけど、今じゃない、 というのが、本音だと思います。 主さんとずっと一緒にいたい、という気持ちにはならないということを言うのが嫌だったのでしょう。 男は都合が悪いことは避けます。 これも、男勉強のレッスン1みたいなものです。 私も3人に1人の症例で、すぐすぐ今すぐ妊活！と、勢い込むほどのことなのかと、ちょっと、不思議には思います。 彼がついてこられないのも、仕方ないかな。 でも、主さんはそれでは嫌なのですよね。 彼との結婚は諦める。 こういう揉め事が起こった後なので、元にも戻れないでしょう。 それぞれ、別の道を歩いては？ 2ヶ月で結論が出たなら、まだマシな方じゃないかと思います。

トピ内ID：c0095a8205fe4ca3

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ショックなのはあなただけ？

🙂
Hee
彼も相当ショックを受けていると思われます。 まだ24歳と26歳。 彼にとっては、社会人として落ち着いたらいずれは…と思っていたけど、結婚なんてまだまだ先の遠い話しだったでしょう。妊活なんて頭の端にも無かったと思います。 それが彼女の深刻な(？)病気から、結婚、妊活の話。しかも急がなくちゃいけないと焦らされ、もう頭の中一杯でパニックだったのではありませんか？ あなたもショックだったし、労って欲しかったのはよくわかりますが、あなたの人生の選択を背負わされた彼の気持ちもわかってあげられませんか？

トピ内ID：1fb0ac823c46e1cb

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友人は労ってくれたと言うけどさ、それは違うでしょ。

041
レラ
あなたは友人には妊娠しづらい体質だと言っただけでしょ。 それなら友達は心配するのが普通ですよ。 あなたが彼に医師から言われたことを話しただけなら、彼も多少なりとも心配したと思うけど、あなたは彼に2つの大きな決断を迫ったんだから、彼はあなたの心配するより彼自身とあなたの今後を考えるだけになるのが普通だと思うよ。 突然呼び出して1時間車で移動させて、突然大きな2つの決断を迫って「心配してくれない」って、何言ってんだろう？という印象です。 なぜ宙ぶらりんにしたのか、って言うけどさ、じゃ、なぜあなたはあなたの妊娠しづらさを勝手に不妊と思い込んで彼に大きな2つの決断を突き付けたの？ あなたがしたことの方が私は怖いよ。 2ヶ月連絡がなかったのは彼の心の整理に時間がかかってるからでしょ。 ※の言葉はショックって、あなたが突きつけた決断への彼の解答です。 自分が期待した言葉じゃないからショックなんでしょう？ 彼だって、あなたの言動はショックだったと思うよ。 彼との将来が見えなくなった、って言ってるけど、あなたが彼に付き合い続けられるか聞きましたよね？ 彼は交際は続けられないと言ってるんじゃないの？ あなたならどうしますか、って、この状態なら別れるだけですよ？

トピ内ID：ec6398a702184554

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とにかく今は無理

🙂
柊hi-lite
２６歳社会人１年目で彼女が急に「病気で妊娠しづらい。早く結婚して妊活したい」と言ったらびっくりして気が動転して相手をいたわる言葉など出てこないんじゃないかと思います。 友だちが慰めてくれるのは、トピ主さんと結婚という責任がまったくないからでもあり、同じ女性だからということもあると思います。 彼は病気をタテに結婚を迫られたと考えてしまったかもしれません。 彼を好きだから一緒にいたいという結婚ではなく、子どもがほしいから結婚という風に思われたのかもしれませんし、つき合って４年半という年月も彼を追い詰めたのかも。 ２ヶ月返事をしないということからも、彼の中ではトピ主さんとの結婚はほぼないということなんじゃないでしょうか。 とにかく今すぐそういうことは考えられないってことですよね。 ある意味トピ主さんからプロポーズして「今は無理」って言われたようなものだと思います。 この先トピ主さんが彼を待つのか、ここで別れるのかはトピ主さんの自由にできそうです。 彼は別に今のままでいいと思ってるっぽいので。 ４年半は長いです。 そして彼は社会に出たばかり。 結婚は難しそうに思えます。

トピ内ID：3ad6ee5a1afd984c

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別れです

🙂
べるる
結婚を急かされて でもまだ結婚を決断できない２か月間だったのでしょう ＞せなとずっと一緒に居たいと100％で思えてない 今は・・・という事なのでしょうが この言葉が全てです トピ主さんもそれで冷めちゃったのでしょ？ 彼と二人で幸せに成ることはないでしょう 万が一結婚に至ったとしても、ずっと心の中で澱として残るでしょう お別れの時です

トピ内ID：425c275a1eed4a97

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私なら

🙂
辛さはわかるよ
彼にはすぐ妊活したいとか、結婚したいとか言わないかな。 だって病気は私自身の問題であって、彼は関係無いもの。 事実を伝えるのみで済ませる。 26歳男性ならまだまだ結婚は考えられないのが普通だと思うよ。 いきなり切羽詰まった感じで 「それでも付き合い続けてくれる？早く妊活始めたいから結婚したい」 と言われても戸惑うのは当たり前だし。 病気を労る言葉がいつまでも出てこないのは 貴女に思いやりがないのではなく、単にどう言ってあげればいいのか わからないだけじゃないかな。 婦人病を説明されても男性はよく理解もできないだろうし 「男性あるある」だと思うけど。 で、トピ主さんはどうしたいと思ってるの？ 彼は「まだ結婚は考えられない」と言ってるよね。 そのまま付き合い続けるのも良し、 少しでも早く子供が欲しいなら別れて他の年上男性を狙うも良し。 どちらにしても子供に恵まれるとは限らないけど 「あの時こうしておけば」と後から悔やまない様に よく考えて決めたらいいと思う。 お身体、お大事にね。 ちなみに私も医師から妊娠しにくいと言われていたけど 結婚３年目に自然妊娠できたから、余り思い詰めないで。

トピ内ID：297c3ebb25cfc8cf

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私なら

🙂
まきこ
私なら、即、別れます。 理由は、他の人がどうであれ、 私は、自分の人生に結婚はマストだし、子供もマストだからです。 子供を持つにはタイムリミットがあるので、 モタモタ先延ばしにする人に用はありません。 「ずっと一緒に居たいとは思うけど、今はまだ・・・」みたいな言葉でさえ、 その女性と結婚する気はほぼ無しです。 あなたに至っては、ずっと一緒に居たいとさえ思われてないわけでしょ？ 自分の人生、結婚がしたいのなら、その彼はさっさと切るほうが自分のためです。 本当に好きなら、相手が「早めに結婚したい」と言っているのに、 「かなえてあげられない」なんて言いません。 本当に好きな相手なら、逃げられたら困るから、何としてでもかなえる。 過去に男友達がそう言いました。 「社会人になって１年目だから、まだ結婚は考えられない」 もっともらしい言い訳ですが、じゃあ何年経ったらできるの？という話。 彼女が専業主婦になりたいとか、パート程度に抑えたいとか言ってるなら、 社会人１年目には負担が大きいでしょうが、 例えば、彼女が「結婚しても、私はフルタイムでバリバリ稼ぐし、 家事も早く帰る私が中心でやるから、あなたに負担はかけない」と言い、 それを本当に有言実行できるのなら、結婚したところで、彼に何の負担があるでしょうか？ 式もせず、入籍だけで済ますなら特に。 覚悟がある人は（出来ちゃたでなくても）、 １年目だろうと、もっと言えば、学生結婚だってします。 結局のところ、彼にとってはあなたじゃないってことです。 あなた自身、「付き合い続けてくれるか？」と彼に選択肢を与える聞き方をしたんだし、 彼の反応に今更文句を垂れるのは違う気もします。 宙ぶらりんにしたのは、結婚はしたくないけど、当面付き合う分にはＯＫ。 今すぐ別れたいとは思ってないからでしょう。 分かりやすいと思いますけど？

トピ内ID：95009fd01ab1f7be

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別れる

🙂
アキがきた
彼の為に別れてあげます。 主様の体、病気云々ではなくて4年半の付き合いに彼はもうときめくこともなく、一緒にいたいと思えないまで言っています。 主様が嫌いじゃないです。 でも将来を一緒にいたいと思うタイミングを逃してしまったのです。 宙ぶらりんにしたのは多分揉めるのが面倒だったからです。 それくらい真剣に向き合えない仲になってしまったのです。 哀しいけれど別れましょう。 4年の付き合いは長すぎた春です。

トピ内ID：cf74a5d52c7cb8d4

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私なら別れる

🙂
パンダ焼き
私は別れを申し出ますね。 彼は子供好きなんでしょ？自分じゃ産んであげられないかもしれないもの。結婚したとして後から「やっぱり子供欲しいから離婚して」って言われたら嫌だし。 ＞彼は子どもが好きです。そんな彼に対して子供を産めない可能性がある事が申し訳なくなりました。 あなたもそんなふうに言ってるのにどうして「結婚してすぐ妊活」に結びつくのでしょうか？ 病気はお気の毒ですが、それを盾にして彼に求め過ぎている様に思えます。 社会人1年目の彼に、いきなり結婚して妻子を養えというのはプレッシャーでしょう。 思い通りの返事がないからってだけでショックを受けるのも、彼が気の毒です。 車で一時間かけて飛んできてくれたのに。 とはいえ、２ヶ月考えて出した結果がそれなんでしょ。 あなたももう将来が見えないと言ってるし、お別れしかないのでは。

トピ内ID：73da1e870ee6e34e

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彼とは、結婚のタイミングが合わなかった。

🙂
あなたは、まだ若い！
彼の立場になって考えてみてください。 突然、妊娠の可能性が低いから今すぐ妊活を始めたい、彼側の事情を考えず結婚したいと言われたら、 彼のほうも、あなたに不信感を持ったのかもしれません。 不妊については、男性と女性で温度差があり、産む側の同性の友人はあなたに寄り添った意見を言ってくれるかもしれないけど、男性側はどうでしょうか？ なお、自分から別れを切り出すより、彼の連絡を待ったほうがいいと思います。 そこで彼からまったく連絡がないようであれば、自然に見切りがつくように思います。 楽しいときにいい人なのは当たり前で、壁にぶつかったとき、相手がどんな人間かがわかります。

トピ内ID：f7600efb8f613142

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思い詰めないで

🙂
ましゅまろ
3人に1人の疾患ということは子宮筋腫とかでしょうか。（違ったらすみません） 私も子宮筋腫が見つかり妊娠しづらいかも、と言われたことがあります。その後PCOSも診断され（これは10人に1人の疾患）別の病院で詳しく検査しましたが、その時の先生には「妊娠はしづらいかもしれませんが、そこまで深刻に考えなくてもいいですよ」と言われました。事実、その後不妊治療等することなく30代で自然に授かりました。とはいえこればっかりは個人差があるので、無責任に大丈夫ですよとは言えませんが。 ショックなお気持ちはとてもわかります。健康体で生きてきて20代とまだ若い時に、自分の子宮や卵巣に病名のようなものがつくって、なかなかにショックですよね。でもまだお若いですし、あまりご自身を追い詰めないでくださいね。お医者さんによっても見立てや言うことは変わりますから。 さて、本題ですが、これからどうするかということについては、お別れという方向にならざるを得ないのではないでしょうか。 彼氏さんの立場からすれば、社会人一年目、まだまだ仕事で覚えることも多く慣れない時に、結婚や子供や妊活の話は荷が重いというか、早すぎるというのが正直なところでしょう。放置も寄り添う言葉が無いことも、彼氏さん的にはただただピンと来ていないのかも。命に関わったり治療や入院が必要ではないならなおさらね。いつか子供を産むと思って毎月生理を経験する私達と違って、男性はそういう意識が希薄です。だから余計にトピ主様のショックな気持ちに寄り添えなかったのかも。それにしても「結婚を早めにしたいのを叶えてあげられないから」って言い方はずるいと思いますけどね。こちらが結婚を我慢すれば付き合い続けると言われているようで。 今回のことがショックで彼との未来が見えない。そうなればお別れの方が楽な気はします。結婚はタイミングですから……。

トピ内ID：bc227b339ef42cec

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悩む。

🙂
男性目線
「今、結婚したい」と言われて結婚しようと思えるならとっくに結婚しているはず。 そもそも26歳、社会人1年目で結婚したいと考えている男性は稀でしょう。 男性は結婚に夢を見ていないので...。 もちろん例外はあります。 逃したくない相手なら自分の主義を曲げても結婚します。 そういった意味ではトピ主さんが残念に思っても仕方がないです。 ただトピ主さんはどうでしょう？ 彼の為にすぐの結婚＆妊活を諦める事が出来ますか？ 彼を責められる人はその問いにYESと答えられる人だけだと思います。 >(ちゃんと調べたら3人に1人はいるレベル) だとすると彼もそこまで深刻には考えていないと思いますよ。 シンプルに今すぐの結婚＆妊活に難色を示しているのでしょう。 >もし１がokならば、私はあなたと結婚したいと思っている。 交際と結婚には雲泥の差がある。 だから病気が発覚した上でも付き合い続けてくれる＝じゃあ結婚！の流れにはならないです。 >女友達に病気のことを言うと、どの子も 「つらかったね、大丈夫、、？」と一緒に泣いてくれて、「一緒に調べて考えよう、道はあるよ」と励ましてくれるのになんで彼はそれをしてくれないんだろう、、と思いました。 トピ主さんに子供が出来なかったとしても彼女達のライフプランには全く影響はない。 ただ彼は違う。 一緒ではないよ。 >２．※の言葉がとにかくショック トピ主さんは自分の希望が叶わなくても彼とずっと一緒に居たいと100％で思えますか？ この件は彼のトピ主さんに対する愛情が試されると同時にトピ主さんの彼に対する愛情が試されているのです。 >あなたならどうしますか。 簡単に答えは出せません。

トピ内ID：e5ac1b0a280aab6f

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お辛いですね

🙂
かえで
産婦人科でのことでかなり辛い思いをされてる中、さらに結婚を考えていた彼の言葉で更に…心中お察しします。 まだ24歳とのことで、お若いので、次探しましょ！ 私ならそうします。 彼の言葉から、たぶんまだ結婚は考えてなかったのだと思いますよ。 彼は、病気について労う言葉がないですが、優しい人だと感じます。 『100%で思えない』とやんわり言ってますが、無理してその彼と結婚しても、彼にもやもやがあれば、まして万が一子どもが出来なかった場合、離婚することだってありえます。 私なら、その彼は優しそうですが、将来がこわくて結婚したくありません。 まだら24ですよね。 私なら『子どもができなくたって2人で一生一緒に生きていきたい』って言ってくれる人を探します。 24歳ならこれからですよ！

トピ内ID：aafc7b3094882b49

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期待はしない

🙂
授かりものだから
辛いお気持ちはお察しします。ただ女友達は、あなたの人生を背負うわけではなく彼より気楽な立場ですから受け止め方の違いを比較してはいけません 逆の立場になって考えれば、彼の気持ちがわかるのでは？ ・社会人1年目 ・子供がいないかもしれない人生 ・結婚を迫られる 社会人1年目は自分のことで精一杯でしょうし、子供好きなら悩むでしょう。 あなたのことは好きだけれど、これからもずっと一緒にいられるかどうかは今すぐ決断できないというのが正直な気持ちでしょう。現時点で彼にはまだその覚悟がないということ。 覚悟できるまで待つのか、 他のパートナーを探すのか、あなたも選択する立場ですからよく考えて。 私なら1 〜2年様子を見て本当にこの人と結婚して良いか考えます。 子供が欲しいから結婚するのではなく、この人と結婚したいかどうかが大切ですから。 あなたがどんな状態でも生涯のパートナーとして一緒にいたいと思ってくれる人と結婚するのが幸せですよ。 それに子供ができにくいと言われていたのに、結婚してすぐ妊娠した人は何人かいますよ。 医者は最悪の場合に備えて話しますから、悲観しすぎませんように。

トピ内ID：2d004b9d7de249c9

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申し訳ないが、彼の気持ちがわかる気がする。

🙂
通りすがり
友達と彼の立場を同列に考えるのはどうなんだろう？ 彼も病気の話だけされたら、お友達のように励ましてくれたんじゃない？ でも、その他に付いてきた話が、社会人１年目の彼には重すぎると思いますよ。 お気持ちはお察ししますが、社会人１年目なら結婚の話だけでも重いのに、子供とか、それに関係する病気とか、予期せぬ話が一気に入ってきて混乱しないはずないと思うけど。「考えさせて欲しい」が精一杯なのは察しがつきます。おそらく、働き始めだし30くらいで結婚と漠然としか思ってなかったところに、いきなり一生を左右する選択に迫られて、2ヶ月で決められるかな？正直な気持ちが前向きじゃないから、言い出しにくかったということもあると思います。 女としてトピ主さんの気持ちもわかりますが（私も色々あるので）、これが社会人として余裕が出てきた時なら、結果も違ったと思います。 彼との将来が見えなくなったのなら、別々の道も仕方ないのでは？

トピ内ID：42e32f00daed2a3f

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彼とはお別れ

🙂
とら
なんで２カ月も放置だったか。 主さんとの結婚はもう考えられないけど、 子供ができにくいから別れたい、とハッキリ言うのは 自分が酷い人になりそうで躊躇していた、とかかな。 主さんからお別れを言わせたいのでしょう。 別れを先延ばしにしたところで、いずれ別れると思うので 早いほうがお互いスッキリ出発できるのでは？辛いでしょうけど。 妊娠しづらい体質ということですが、セカンドオピニオンで別の婦人科で 診てもらったらどうでしょう。診断違うかもしれませんよ。

トピ内ID：62b44441448d9b80

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次の出会いを探しましょう

😨
今回は匿名で
病気のことと今後も付き合いを継続したいという話しでしたら、もう少しトピ主さんに寄り添ってもらえたと思います。 「妊活、結婚したい」と続きがあったので「考えさせてもらいたい」に繋がるのだと。 トピ主さんにとって「このままずっと一緒にいる」イコール「結婚(授かり婚)」ですよね。シンプルに、彼はトピ主さんからのプロポーズを断ったのだと読み取りました。 新社会人、働き出して半年足らず、学ばなければいけないことだらけだと思います。自分の将来でさえ手探りな時期に妊活を迫られると、フェードアウトしたくなりませんか、、、？

トピ内ID：eb40b5e62d937b04

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なんの病気かわからないけど

🙂
りーず
言う必要のあるものだったのかな？ 男にしてみたら当然だと思うよ。 結婚する理由って 子供が産めないからでしょう。 仕方ないと思うし、 結婚を前提に婚約中でもない彼女から聞く話なら、重過ぎたと思う。 次から話すことは慎重にした方が良いかと。

トピ内ID：abb28e85d2f007b1

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最初から振られている

🙂
たもつ
そもそも、彼氏は結婚なんか考えてない。 2年前から結婚したいと考えていたのは トピ主だけでは？ 女って思い通りにいかないと、なんとかして相手のせいにしたがるけど、これも典型例。 病気は大変だけど、トラブルの原因はトピ主でしょう。 病気をダシにいきなり結婚と妊活を迫られたら、そりゃ拒否するよ。別れたくもなる。 彼氏から、労りの言葉がない事を不満に思ってるみたいだけど、トピ主は自分の都合を一気に彼氏に押し付けて、彼氏の気持ちを労ったの？なにか言ってあげた？

トピ内ID：f24f5839b3c3b5bf

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不妊のせいとは限らない

🙂
マグノリア
トピ主さん、ご自分の書いた文章をよく読んでみて。 自分、自分、じぶん、、、自分の気持ちと要求ばっかり。 彼の気持ちについては全く記載がありません。 トピ主さんは自分に溺れる性格なのですね。 しかも病気の私を労ってくれない！って騒いでいますが、 女性の3人に1人なら、病気というより体質や傾向に近いものですね。 ですが女性の３人に１人が、トピ主さんのように大騒ぎして、 突然に彼氏や旦那さんを呼び出して詰めより、 「一方的な思いやり」を期待してはいませんよね。 将来の責任ゼロの女友達と、一生を左右される彼とでは、 全く違うということですら、おわかりでない。 ＞１．なぜ2ヶ月も宙ぶらりんにしたのか だって、あなたがそう言ったのでしょう？ ＞答えはいつでも良いよと言ったものの、 って。なぜ心にもない嘘を言うのですか？ 究極の察してちゃんなのでしょうね。 彼がトピ主さんとの将来はない、という結論を出したのは、 トピ主さんのそういう思い込みが激しく、 自分じぶんで頭がいっぱいになってしまう性格もあるのでは？ 男性から見ればとっても怖い性格ですし、 賢い男性なら伴侶に選ぶべき女性とは考えないでしょう。 ＞もう結婚とか子供とか置いておいて、 ＞彼との将来が見えなくなりました。 そう、彼もまったく同じの可能性は高いと思いますよ。 結婚とか子供とか置いておいて、今回の騒動で トピ主さんとの将来が考えられなくなったのでは？ 少なくともここは一致しているのですから、 お別れ一択で良いと思いますよ。 結婚って、あなたの理想を一方的に実現する場ではありません。 次に良い出会いがあったら、くれぐれもそこをお忘れなく。 言うことと思うことが正反対で、 要求ばかりの察してちゃんほど鬱陶しいものはありません。

トピ内ID：4c47158ec9adc9dc

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彼の気持ちは考えられない？

🙂
メロ
貴女の都合や気持ちはよく理解できるが、彼の立場はどうなのか？ いつものデートの時、何かの機会に「実は医者で妊娠しづらい体質と言われた。ちゃんと調べたら3人に1人はいるレベルらしく、絶対子どもが持てないわけじゃないみたいだけどちょっとショック」と愚痴をこぼした程度なら「3人に1人のレベルなんだろう？この頃は不妊治療も発達しているみたいだし今からクヨクヨ考えても仕方ないのでは？」などと励ましてくれたのでは。 だけど貴女は何か深刻な話があるみたいに連絡し、驚いて彼が車で一時間掛けてとんで来てくれたらいきなり「貴方と今すぐ結婚して妊活始めたい」。そりゃ仰天すると思う。[マストじゃない」と言われても、緊急呼び出しするほど貴女がそれを強く願っていると知れば。 まだ26歳なら今すぐ結婚する決断が出来なくても当然だと思う。いわば、病気を武器に今すぐの結婚を迫られている状態。そりゃ彼は困ると思う。あまりにも重過ぎる突き付け。 女友達は貴女と結婚するかどうかという一生の決断を迫られるわけじゃないから純粋に貴女のことを心配出来るが、彼にとっては話の重みが違う。単に「妊娠しにくい体質と言われてショック」という話ではなく、緊急呼び出しして「今すぐ結婚、妊活スタート希望」なんだから。 いくら好きでも今すぐ決断出来ないのは当然。年齢的にも「後何年か付き合って自然に結婚する気になれば結婚有りかも」なのでは？ でも「今すぐ妊活始めないと一生妊娠出来ないかも？何年も待たせて私の妊娠機会を奪うつもり？しかももし挙句に結婚はしないなんて言われたら許さない」気持ちなら、そりゃ彼は躊躇、決断できないだろう。 貴女自身が「今すぐ妊活始めたいので結婚しないなら別れる」「今すぐ妊活できなくても恨まないからしばらく付き合いたい」か、決めて彼に示してあげて欲しい。

トピ内ID：5d2f105a2e5bcd69

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男側の率直な意見

🙂
seda
彼氏の心情が自分のことのようにわかります。 26歳で結婚は考えられない。 まだまだ遊び盛りで車で1時間も距離があるところに住んでいれば相手には相手の世界がある。 それは浮気とかではないにしても異性との交友関係や趣味など。 付き合って年数が経っていれば結婚できる思うのは大きな間違い。 むしろ、話があると言ってすぐ車で来てくれるのは優しい彼氏でトピ主様のことを想っているからこそではないですか。 彼氏が真面目な方であればあるほど結婚の重責を感じて即答はできないと思います。 不妊治療は早期に開始すればいいのは間違いないですが 不妊治療のクリニックの商売ですので急かしてきています。 24歳と26歳、これから結婚に向けて3年同棲してから結婚しても4年に1人子供を授かれば35歳までに子供が2人できますよ。 それほど慌てることでしょうか。 結婚観においては男は女性に比べて5年程度遅いように思います。 20代の男にはなぜ女性がそんなに結婚に焦っているのが理解できません。 その意識と焦燥のすれ違いは男女の間に亀裂を生みます。 現に本文から亀裂は入っているように思います。 あまり悲観することなく、今2人で楽しいことをしたらどうですか。 子供が生まれたら20年は2人きりにはなれないですよ。

トピ内ID：330e0e6136ddcd15

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残念でした

🙂
みえ
>１．この病気が発覚した上でも付き合い続けてくれるか この質問をすれば、きっと彼は付き合い続けてくれると言ってくれて、妊活のためにすぐに結婚してくれるとトピ主さんは思い込んでいたのでしょうね。NOはないはずと。 でも、付き合い続けてくれるか？の問いには、YESもあればNOもあるわけで、この質問をしたことで、彼のNOを引き出してしまったのです。 「NOはないはず」と思いこんだのが傲慢でした。 答えを出せと投げて、彼のほうは答えを出したのです。 「彼との将来が見えなくなりました」なら、お別れするしかないでしょう。 彼のほうが先にそう思って、そう言われているのだけど、それに気づかないのも傲慢だからかな。

トピ内ID：67445b17fdc96a00

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感想

🙂
gon
　トピ主さんは早く結婚したいけど、彼氏はまだ結婚したくない、ってことです。 　彼氏は、トピ主さんと4年半も付き合って、まだ結婚したいと思えないわけですから、これから先も、トピ主さんと結婚したいと思うようにはならないと思います。 ＞もう結婚とか子供とか置いておいて、彼との将来が見えなくなりました。あなたならどうしますか。 　早く結婚したいなら、彼とは別れた方が良いでしょう。 　「せなとずっと一緒に居たいと100％で思えてない」という彼氏では、近い将来は勿論、10年たっても、トピ主さんと結婚するとは思えません。

トピ内ID：4b5abc5a241db56f

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別れる以外にあります？

😒
金木犀
2か月宙ぶらりんにしたのは、言いにくかったからでしょうね。 主さんとの結婚は考えられない、と。 そして結婚を考えられない以上、別れるしか選択肢がない。 別れる相手に優しくしてあげると余計に別れづらくなるし、自分もしんどいからとにかく別れたい。 こんな感じだと思いますよ。 彼との将来は、ほぼ無いと言っていい状態でしょう。 4年半付き合おうがなんだろうが、彼としては「この人と結婚したら子どもを諦めなければいけないのか、いやそれは無理だ」だったと思います。女友達が慰めてくれるのは対岸の火事だからです。当人の問題ではないから。だから気持ちに余裕があるんです。でも彼からしたら自分の問題（わが子を諦めるかどうか）なので、余裕がないのでしょうね。 彼を責めてもどうにもなりませんし、人生において「子どもをもてるかどうか」はとても大きな問題だと思います。主さんのように自分の身体がそうであるとわかって、でも可能性はゼロじゃないとなればゼロじゃない部分にかけてできることをしていこう、となるでしょう。でも彼は「え、でもオレに異常があるわけじゃないし、子どもは欲しい。だったら不妊の可能性がある女性とは結婚できない」と判断したのでしょう。 価値観の相違ですし、彼は選択肢がある。主さんにはない。そういう違いかと思います。 あなたならどうしますか、とありますが、別れる以外の選択肢はないですよ。それとも彼を説き伏せて無理やりにでも結婚にもちこみますか？それで幸せな人生が歩めますか？

トピ内ID：66e9298be2c808db

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結婚する気がないなら労わりはない

🙂
ぎんねこ
トピ主さんは、先走り過ぎて、プロポーズじゃなくて、あなたの方から結婚を切り出したんですか。それは女性として早計ですね。まだ向こうは、社会人1年目の26歳でしょう。何の理由でそんなに社会に出るのが遅れたかわかりませんが、経済的社会的基盤ができるのは、数年先ですよ。そこを急がせれば、思慮深い男なら、そう答えると思います。 子供は結婚してから考えることで、結婚前にあれこれ言うことじゃないと思います。先走り過ぎです。 ほかの人と結婚してもそうですが、不妊が問題になるのは、結婚式上げた後のことなんです。 これから先どうしますか。向こうは結婚する気はないと言ったのも同然です。ウェディングハイになりすぎて、早とちりなことをしましたね。 数年かけて、向こうからプロポーズされるのを待った方が良かったんです。そういう相手なので、早く結婚したいなら、別の方を捜したほうがいいと思います。

トピ内ID：b1281f0a0a24b7d0

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別れてすぐに婚活かな

🙂
pen
友人で妊娠しにくいと言われてた友人がいました。でも良い条件の男性を見つけて結婚され、子供が現在いますよ。 うちの夫ならどう言うかなと思いました。気持ちを教えてくれって言ったら逃げずに教えてくれたかな。 社会人1年目とは言え、伝えなくてはならない事を伝えるのが相手のためだと逃げずに教えてくれる人はいますよ。 多分問題を先延ばしにしておきたかったのでしょう、その人はとっても弱い方なんだと思います。自分の責任で悪者にはなりたくない方なんです。 結婚て向き合わなきゃいけない事が多いので、26歳で問題先延ばしの姿勢は結婚してもトピ主さん幸せにはなれなかったと思います。 今子供のいる友人は、私は選んだよって話してました。 トピ主さんがどうしてもいい、大切に絶対する、そう言ってくれるような男性と付き合いませんか？　 学生時代のご縁なんでしょうけど、彼は結婚して色々な事を乗り越えていくには弱過ぎます。自分で決断できない、先延ばしはトピ主さんの大切な時間を奪う事なのに問題に向き合わない人なので、人の魅力としては正直足りないかな優しいしもしかしたらかっこいいのかもしれませんけどね。 結婚する相手はパートナーの女性に寄り添えて自分で決断できる強さとちゃんと嫌なことでも向き合ってくれる強さと、あとは経済力必要だと思いますよ。 きっと素敵な人が見つかります。幸せになれる人と幸せな家庭が築けますように。 フリーになると言う事は選び放題という事です。トピ主さんにちゃんと向き合ってくれる人が現れるといいですね。 遠い未来に出てくるはずだった問題が早めに出てきてラッキーだったと思ってはいかがでしょうか？そう言う男性は結婚したら問題が山積だったと思います。結婚しても義理の両親から守ってくれないとかね。 結婚は2人の事だけど親がどうしても絡みますから早めにどう言う方か分かって良かったです。

トピ内ID：330083cfa9f4a812

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あなたならどうしますか？ということなので・・・

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アクティブ
男性からの意見です。 答えは別れます。 結婚すると子供に恵まれない可能性がある。他の人と結婚するとその不安は解消される。 社会に出たてで右も左もわからないのに、いきなり結婚出産を迫られて圧を感じる。 もっと仕事が落ち着き、プライベートに余裕が出たときゆっくり落ち着いてから結婚を考えたい。 将来的にトピ主と同じくらい好きになる人が出来る可能性はある。 ただ、子供と同じくらい好きになれる対象が出てこない（ペットでは満足できないなど）。 縁がなかったのですよ。

トピ内ID：cb322eaf81a676e0

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