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楽しむことに罪悪感を持たず人生を楽しむには？

レス26
（トピ主 1 ）
041
あさひ
ヘルス
今、大学の卒業式で卒業袴を着るか迷っています。一生に一度の機会だし、皆と写真を撮るなら可愛い格好がいいとは思うので本当は着たいんだと思います。 でも、私ごときにたった1日で数万使うような価値ないし…という思いがついてまわります。 今回ご意見を頂きたいのは、袴をどうするかではなく、私のネガティブな考え方を変える方法についてです。 ちなみにそれには、母に否定され続けてきた過去が関係しています。 【母について】 ・褒めないし、上手くできたことでも粗を探して否定する ・暴言や暴力をふるう ・過干渉 ・教育には熱心で口うるさく、私に複数の習い事をさせる これを踏まえ、袴の悩みの根本にありそうなエピソードを4つ挙げます。 １．小3の時、ピアノの発表会で嫌がる私に白いフリフリのドレスを着せる。リハーサルでミスをしたら、｢その程度しか弾けないのに服だけ一丁前だと思われる。恥ずかしい。｣と言われる。 ２．母子家庭でお金がないと常日頃から言っていて、私の財布を勝手に見ては買ったものにいちゃもんをつける。初めて買ったCDも高いからと返品される。 ３．成人式の着物も、私が出す候補を全却下して半年程ずっと探させた結果、勝手に自分の趣味の物(私がこれだけは嫌と言ったやつ)に決める。その他にも色々あり、前撮りも成人式も嫌な思い出になる。 他にもいろいろありますが、こういうことがあって自分に自信がなく、おめかしすることや楽しむ事に罪悪感があります。本来楽しいはずのテーマパークなども、貧乏で根暗な私は場違いな気がして心から楽しめないです。考え方を変え、人生を楽しめるようになる方法はないでしょうか。 何かアドバイスがある方、ご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。(長くてすみません。)

トピ内ID：baa3677563b66988

#２０代
#ファッション
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自立しよう

🐱
金木犀
あなたを傷つける人と一緒にいたら壊れてしまいますよ たとえ親でもね 家を出て働いて自分を養う 生活の中に楽しみを見出す 自分に優しく 嫌なものからは逃げていいんですよ

トピ内ID：4e0589a04d838bf4

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少しずつ楽しめるようになったのは親から独立して生計を立て、「

🎶
szk
あさひさん、わかります。 私も似たようなところがありました。 少しずつ楽しめるようになったのは親から独立して生計を立て、「自分で稼いだ金を使って楽しむ」ようになってからでした。 これでは卒業式には間に合いませんが、独立して暮らすようになれば根本のところは徐々に解決していくと思いますよ。

トピ内ID：27c41fe4a845a711

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簡単な事なように思います。

🙂
りーず
大学生なので自分でアルバイトをする。 袴の代金は自分で払う。 袴を自分で選ぶ。 卒業式は親は呼ばない。 自分で支払いはしないという事ならば 文句も嫌味もアルバイト代金だと考え飲み込む。 袴を着たいなら着たら良いと思います。 幼稚園や学校の担任の先生にならない限り 華やかな袴を着る機会は もう一生ない。 お金が惜しいと思うかも知れませんが あなたの今の1時間を1000円ちょっとでは 買い戻す事など出来ません。 将来の1000円と今のあなたの時間の価値は全く違うのよ。 お母さんの文句はこれだけにしなさい。 時間の無駄よ。 死んだと思いなさい。 今のあなたを自分で大切にするの。 どちらにせよ親は先に死ぬのだから。 袴着たいんでしょう？ 何がなんでも着なさい。 文句言われるなら我慢して着なさい。 嫌ならお金を捻り出しなさい。 もう亡くなりましたが 私の親に大学生になってからお金を出してもらった事はないです。 当たり前だと私も考えましたし 許可を得てお金貰うの嫌だったし。 素敵な袴早く予約！ 早い者勝ちやで！

トピ内ID：70182a1f3e6e22d9

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他の家族は

🙂
匿名
シングルの家庭なら仕方ないとこもあるけど、あなたのお父さんとは交流はないのでしようか。祖父母とも交流なく、あなたと接する大人は褒めないお母さんただ1人？ 相談できる大人が他にいるなら祖父母や父に相談してみてはどうめすか。 お母さんがあなたを否定するなら、あなたがあなたをその倍褒めたら（内心信じきれなくても）いいと思います。言葉には力があるので、お母さんに否定されたら、その後1人の時に声に出して「すごい可愛い。似合ってる、さすが私」とか。最初は馬鹿馬鹿しいと感じると思うけど、お母さんの呪いの言葉を消してくれる効果あります。 親や周りが褒めてくれても自分を否定してたらしんどいし、親や周りが否定しても自分がしたいことをしてるのだからいいと思えばしんどくないです。 何度も言いますが、言霊という言葉もあるように言葉には力があるので「私なんて」「私ごとき」とは2度と口にしない。あなたがあなたをそう思ってると脳が再認識するから。

トピ内ID：0f03bd1f025ca6c6

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お疲れ様でした

🙂
一灯
そのような毒親に育てられ、20年もかかって身についたモノを、 わずかな期間で、簡単に直す便利な方法はありません。 長い時間をかけて、自分で少しずつ自信を着けていくしかない。 最初に必須なのは、自分で自分を貶めるようなことを思わない。 どんな場合でも、自分に対してマイナスの評価をしない。 この習慣を身に付けてください。 そう心掛けていると、いつの間にか変わっています。大丈夫です。

トピ内ID：7cf8bcb8ccbc9e99

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カウンセリングは高いだけで・・

🙂
ローストビーフ
あんまり意味ないので勧めません。 私はアラカン主婦ですが、 今でも引きずってますよ、もう一生ものです、 親からの呪縛は。 だってですよ、 親自身が私に言うんですもの、 親もその親から酷く粗末に扱われた、ということを。 時代は戦中、貧しい集落、大根かじっておやつだったと。 それを私に言って「だからお前（の時代）は幸せだ」と。 お母さんも幼少の体験が影響してると思います、 で、離婚、あなたを育てる。 お母さんがあなたに「僻み」があるかどうかは知りませんが、 お母さんと一緒に幸せになって行くと良い。 お母さんは嫌がらないでしょう、 娘と幸せになるんだから。

トピ内ID：22dc6aaccffaf332

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お母さんからの呪縛から逃げて。

🙂
亀
私ごときなんて言わないで。 袴は一生に一度です。 今まで大変な事ばかりだったのでしょう。 自己肯定感が低くなってしまうよね。 自分の気に入った可愛い袴を着て下さい。 数万円？今までお母さんの顔色伺って袴に数万円使うのを躊躇されてますか？ 100万でも安いくらい！ 限りある若い時間をお母さんに縛られて自分の好きな服や振袖も着れなかったのですよね？ 勇気いるけどお母さんからの卒業でもあるから素敵な袴着て下さいね。 お母さんが文句を言おうもんなら、自分でバイトして袴をレンタルなり買ってもいいしね。 お友達と沢山写真撮って素敵な思い出を作ってね。 もう一度言います。 私ごときなんて思ったらダメ。 応援してます

トピ内ID：023fe76aed9d02f6

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現実的に考える

🙂
esezou
毒親からの呪縛を解く技は回答者にはありません、自身で気づくしかない、そのため親と一刻も早く離れて生活するのが近道と思いますよ、その上で。 袴レンタルはネットで１万円以下でありますね。 そんなの嫌だ、もっと素敵なのが良いと仰るなら、その気持ちが数万円の価値（対価）というものです。トピ主のごときとは関係ないですね。 過去の事は忘れられないでしょうが変えられません。 変えられるのは今後の事、しかも自分で変えられる。 今後の決定は自分で行い自分で責任持つのです、失敗も含め。 まず一歩踏み出してみたら如何でしょう。 応援しています。

トピ内ID：dd5a6ce5fbcd0465

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親から自立する

🙂
毒親育ち
　卒業式は袴を着ない女性も多いです。 私の娘も着ないを選択しました。 　成人式は親が70万円ほど出しました。娘の好きな着物を選択させました。 私の母親がトピさんの母親よりももっとすさまじいです。 （成人式はやってもらえず。小学校の頃から下着や服をまともに買ってもらえない状態でした。 そして勉強ばかりやらされ一流大学に私は行きましたが。。） 　卒業式は自分で何とかしてほしいといったところ、 袴を着ないを選択しそのかわり、海外旅行に（大学4年の頃は海外ばかり出かけていました）行きました。 　大手に就職し自分でやりくりし、その後結婚。 おそらくトピさんの親御さんよりも私は若いと思いますが（今年、50歳） 親御さんの考えがバブル期以前の昭和です。 　親から自立して一人暮らしをすれば、親御さんは干渉する（見下す）相手がいなくて トピさんにすり寄ってくるはずです。それでも、親と距離をとって生活しないと、 会社生活ができなくなります。 　親御さんは大卒でしょうか？親御さんは自分のコンプレックスやできなかったことを若い頃にやっている（大学に行くなど）トピさんがうらやましいという感情から、トピさんを批判ばかりするのです。 ましてや、年老いて希望もなくなるという絶望感に近いものもあり より一層、攻撃的になります。身内であっても守ってくれないのです。 　性格は治らないので、逃げるしかありません。 　経済的に自立をしないと、ずっと母親の愚痴のはけ口になりますよ。

トピ内ID：8c3ac437ee316f13

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友だちと同じことをしてみる

🙂
焼豚
まずは、自分のそばにいる信頼できるお友達と同じことを真似てみることから始めてみてはどうですか？ 金遣いが荒いとか、極端な行動をするお友達の真似はやめたほうがいいですが、ごく普通の若い女性のお友達の真似なら、やりやすいと思います。 卒業袴の例ですと、理屈では、必ずしも着なきゃいけないというわけではありませんよね。 海外の大学に留学している日本人だったら、きっと着ないはず。 着ないからといって別に死ぬわけじゃない。 お金があったって着ない人もいる。 …と一人で逡巡していると、着ないという選択肢からなかなか自由になれなかったりします。 ですから、何の葛藤も無く卒業袴を楽しむお友達の真似をするのです。 ファッションを真似するのではありません。 娘を否定しない母親に育てられた人の行動を真似するのです。 そのうち、抵抗感や罪悪感が薄れていくと思います。 100％消えることはないかもしれませんが、少しずつ自分の価値感が上塗りされていくのではないでしょうか。 今後、お仕事をするようになると自分の労働でお金を得るわけですから、自分のお金をどのように使うか価値判断をする機会が増えていくでしょうし、きっと自信もつくはず。 テーマパークについてですが、心から楽しめなくても別に良いと思いますよ。 食べ物と同じく、好みの問題でもありますから。 楽しめない、のめりこめないからといって、人間性に問題があるというわけではありません。 ただ、私もテーマパークに情熱は感じないのですが、テーマパーク大好きという人と一緒に出掛けるテーマパークは楽しいです。 その人が楽しく幸せそうにしているのは嬉しいですし、「テーマパークを楽しむというのはこういうこと」が知れて面白いです。 自由に何かを楽しんでいる人のそばで、一緒に行動してみましょう。 きっと良い影響を受けますよ。

トピ内ID：a1844de2a466164c

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過激とは思わないで欲しい

🙂
buntenmaru
　突飛だし、過激かも知れない。リアルでもネット上でも、マナー違反と思う。でも、試して欲しい。 　「お母さんはもう死んでこの世にいない」と想像するんです。 　だから私は自由である。もう私に文句は言えない。生きてたらきっとこう言うんだろうな、でも、もう居ないから私は自分のやりたい様にする。なぜならば、私はそれでゴキゲンになれるから。と想像するんです。非常に逆説的でひねくれた考えの道筋だけど、歓迎されて生きてきた多くの人達が感じる喜びや達成感よりも、深く大きな喜びかも知れない。 　要は、自分がされてきた事を、痛くても苦しくても受け入れて、「そうだよね、だから」と楽しむんです。そういう生き方しかできなかった母を悼みお弔いをする事で、お母さんの支配をかいくぐった自分を想像しやすくなる。 　勿論誰かに言う必要は無い。理解してもらう必要も無し。（誰かに言ってしまうとトラブルになるから絶対言わない。）トピ主が今の負の思考法から抜けるための心の中だけのセレモニーです。 　私の母も、トピ主さんの母親ととても似ていた。どうにかして娘を支配しようとする母親ってこんなにも似るんですね。私は、母が亡くなって１０年ほど経ちました。当然、死ぬと新たな攻撃は止みます。思い出として、記憶の中の攻撃が繰り返される。攻撃されている幼い自分を、大人になった現在の自分がバックアップするんです。最初は幼かった自分に「こう言い返せば、こうすれば良いんだよ」とこっそり教えている様なイメージが浮かびました。そのうち、まるで自分が盾の様になって猛然と反撃しているイメージが出てきました。大人になった自分が自分を助けているんです。亡くなる前からこうしていれば、もっと楽に生きて来られたかも、と思います。 　楽しもう。大丈夫。お母さんと離れて暮らす環境の確保をがむしゃらに目指そう。心からエールを。

トピ内ID：debdf1d6284b6dfc

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心理学を学ぶ

🙂
みぃ
40代の主婦ですが、 心理学を自分のペースで読んで(ネットや、書物)います。 自分と親との関係や、自分の育児、自分と子供との関係、 全て、ハッキリと府に落ちて、 自分を見つめ直せます。 毎日、時間さえあれば、読みながら、日々過ごしてます。

トピ内ID：52884e7c249ca893

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一人暮らしをしましょう！

🙂
経済的な自立を！
親のお金で暮らしている限り、自立は難しいと思います。 ついでに言うと結婚もまた、夫のお金で暮らしてる限り、なんらかの干渉を受けます。 つまり、経済的な土台を作らないと自由はない、と考えておきましょう。 袴は、「レンタル袴」でいいのでは？ お母さんに費用を出してもらおうとすると、言いたい放題言われてしまいます。 「これは私のお金で買ったものだから、お母さんに口出ししてほしくない！」で、母のゴリ押しを振り切れるようになります。

トピ内ID：86563f1477e1572a

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新たなスタート

🙂
彩香
貴女の人生の節目です。 貴女が、貴女の責任でお金を払えるのなら、思いのままに行動してみましょう。 それで、自分がどう思うのか観察してはいかがでしょうか。 失敗してもいいですよ。自分のお金です。 私も社会人の最初、数万はたいて買った鞄に防水スプレーかけたら使えなくなり、無駄にしました。 でもこれだって勉強です。 楽しめるかはわからない、そんな保証は誰にもできないけれど、貴女の心はどうしたいですか？

トピ内ID：11582c2263d1c491

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人間平等に価値があります

🙂
中つ国の人
人間には平等に価値があります。 そして生まれてきたからには自由に生き、幸せになる権利があります。 それが「人権」であり、現代では日本国憲法、広くは世界人権宣言で守られています。 ちなみに、簡単に言えば人生を楽しむ事=幸せになる事、ですよね。 楽しんでいいんです、そのためにトピ主は生まれてきたんですから。 一緒にいる友達、一緒に勉強した同じ大学の同級生とトピ主は平等なんです。 他の子が楽しんでいる事をトピ主も同じように楽しんでいいんです。 トピ主母がトピ主にしてきた事は人権侵害ですね。 トピ主が幸せになる権利、楽しむ権利を否定してきたんですから。 それは明らかに「間違って」います。 間違った教えに縛られる必要はありません。 トピ主は幸せになる事を追求していいんですよ。 美味しいものを食べるのも、おしゃれをするのも、好きな人(恋人や友人)と楽しく過ごすのも、やりたい仕事を頑張るのも、なんでもやっていいんです。 だって幸せになるために生まれてきたんですから。 そして今の社会ではちゃんとそれは保証されています。 侵害された時には法を味方に訴える事も可能になっていますよね。(母親から子供への物は刷り込みや洗脳もありますし、子供が証拠を集められないので明らかな虐待が第三者から認められないと法的な措置はとれませんが…) パワハラ、セクハラ、モラハラ…などの法的措置がわかりやすい例ですね。 人格形成時に刷り込まれたものから解き放たれるのは中々難しいですが、それを上書き出来るくらい「私は幸せになっていい。楽しい事を楽しみたい！」と言い聞かせましょう。 日々、楽しい音楽を聴いたり綺麗なお花を見たりして、まずは小さな「楽しい」を当たり前に積み重ねていってみては？ トピ主は生まれてきただけで素晴らしいし可愛いしすごいんです！ そんな人が人生楽しまなくてどうしますか〜！ 私達はスゴイんですよ！

トピ内ID：50edd98ceb08a612

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本当の卒業ですね。

🙂
まな
大学まで行かせてもらったのです。悪口も卒業しましょう。最近、子どもの大学の卒論まで親がして、就職まで口を出し、手伝い、子どもの人生か親の人生かわからない人がいますが、そうならないためにも自分の1歩を歩きだしましょう。別の人間で別の人生。普通に親が先に亡くなるなら、その後は長い人生1人で歩いて行かないといけません。大学卒業は良い機会です。親御さんから卒業しましょう。

トピ内ID：6081c4dbaa9838d9

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母への恨みから自分を解放する

🙂
メロ
その年齢でまだ親掛かりなんだから、何かにつけて親のことが頭から離れないのはわかる。 親に対する不満や納得出来ない気持ちが満載で、何かにつけてそれに気持ちが引き摺られる。 大学を卒業する年齢なんだから、そろそろ親に対する不満の気持ちから自分を解放するようにすれば、次第に気持ちが楽になるかも。 「罪悪感を持つ持たない」は自分自身の問題なんだし自分で自分を解放するしかない。 「母について」の内容も、貴女にすれば「これだけ母は酷くて私は傷つけられて来た」ことを列挙しているつもりなんだろうが、客観的に見れば「そうすることで娘がより向上することを願う親心」「我が子になら乱暴な言い方をすることもあるだろう。暴力も病院に行くほどのものではなかったのでは」「貴女を案じるがゆえの過干渉」「習い事させてもらったことを恨む？まあ気持ちはわかるが有難いことでは」とも受け止められる。 「何やっても誉めそやして自分は凄いと勘違いさせる親」でも困ったのでは？「教育など無意味、習い事など不要とさせてくれない親」でも困ったのでは？ 成人式の着物も大金を親が出すのだし親が希望を押し切ってもある程度諦めないと。 今後、自分で稼げるようになれば母が反対しても好きなものを着ればいいさ。 今は母への恨み不満しかなくても、母が貴女に植え付けようと頑張ってくれた教育や頑張り、経済観念はちゃんと貴女の身についてすごく得してると思う。今は精神的辛さが勝ってそのことに気付けないだろうが。母が教育不熱心で学力が低くピアノも弾けないより随分得してる。貴女が母への不満という精神的辛さを克服できれば、後は自分の身に付いたお得しか残らない。 まだ少し時間が掛かると思うけど「母への複雑な思い」から少しずつ自分を解放し、不満を持ちつつも母に多少は感謝、肯定の気持ちが持てるようになれば自分のことも肯定できるようになるかも。

トピ内ID：f0922fb10c9a76b1

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何か文句ある？という気持ちをもつ

🙂
ツナサラダ
わたしは地味でダサくてお世辞にも有能とはいえません。 失敗もするし、落ち込みもするけど、人生は楽しみたいと思っています。 心の片隅にあるのは、何か文句ある？という気持ち。 ダサい自分は、それでも人生楽しいと思うけど、何か文句ある？ そういう気持ちも時には必要なのかも。 自分がダサいのと、楽しいのは別なことですから。

トピ内ID：1e2a8b642ec545f5

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全部認める

🙂
ぐるぐる
トピ主さん良い人なんでしょうね。 優しくて謙虚で、だからお母さんにも逆らわず言う通りにしてきたんでしょう。 親に愛されなかったという思いが、自分は愛される価値が無いという思いにシフトしたみたい。 自分を責めているうちは、良い人でいられます。 相手を責めると嫌な人間になった気になるし、何と言っても母親なので憎むのは良くないというブレーキがかかりますよね。 楽しむ事に罪悪感を持つのは、自分のありのままの感情を肯定する事に罪悪感を持つということなのかな？ 自分の感情にさえ自信が無いように思えます。 否定され続けたらそれも仕方ないですよね。 ある種の洗脳なのかも。 お母さんを憎む事から始めたらいいんじゃないでしょうか。 ネガティブな感情だってトピ主さんのものです。 自分を全部認めて自由になりましょう。

トピ内ID：1d62691d62f57607

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では

🙂
はこ
卒業袴が初めての自分だけのチョイスと言う事になりますね。 是非着た方がいいと思います。 その事によって自身がいっぱいつくと思いますので怖がらず着ましょう。 たかが服です。でもトピ主さんには意味のある衣装です。

トピ内ID：b219afc0138e8e69

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袴着なくてもいいのでは？

🙂
匿名
別撮りで自分でお金貯めて着てもいいのでは？ 着た方がいいけど、着なくても一生後悔するめのでもないです、すくなくとも私はしてません 後、貧乏でも都内に出て働けば自立できます シェアハウス、安いところなら5万位で入れるから、 居酒屋バイトでも何でも時給1200円くらいからあるから 1日12時間、週6で働けばお金も人並みにたまります あなたが思うほど人生は絶望ではないから 道は開けているよ

トピ内ID：1f2696b32bcc3da3

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楽しんだもの勝ち

🙂
毎日笑顔
私も次女、下に弟なのでそれ程母に構ってもらえず、寂しい幼少期を送ったので少しはお気持ち察します。 幸い暴言や暴力は無かったので、あさひさんはもっとお辛かったのでしょうね。 自己否定は、自分に対しても良くないですが、回りにも何かしら影響を与えているように思います。 自分を蔑む人を励ますのは用意ではありません。何言っても聞き入れられない。そのうち人も離れていき益々自己嫌悪に陥る羽目に。 人の言葉の裏を探らず、ご自身がしたいと思うことをあれこれ考えずやってみてください。 意外とあっさり楽しめたり、やって良かったと思う事が多くあると思いますよ。 その経験が自信になるとおもいます。 まずは、ポディティブ週間から初めて見ましょう。 ネガティブな考えは一切聞き入れません！ と、もう独りの自分に断言してみて。 私は鏡の前で「可愛い、大丈夫」と言っていました。 本当に自分を大切に出来るのは自分自身しかいないのではないでしょうか？ 袴だって着ていいし、テーマパークだって貴方のために存在してるのです。 楽しんだ者勝ちです。

トピ内ID：351b67daa0132d4c

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これからは自分のお金を自分で使う

🙂
ムササビ
トピ主さんももう卒業なら、 これからは自分で稼いで自分のお金を自分で自由に使うことになるはずです。 ＞私ごときにたった1日で数万使うような価値ないし… 自分で稼いだ自分のお金なら、 何に使うか自分次第です。 自己研鑽や投資に使う人もいれば、 ホストやパチンコですってしまう人もいるので、 自分次第です。

トピ内ID：b7981da823faa449

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しっかり親を恨む

041
詩音
私の想像が含まれるので、見当違いのレスだったらすみません。 トピ主さんのお母様は毒親ではないかもしれませんが、自己肯定感低くなるような対応をトピ主さんに数多く行ってきた。 トピ主さんは母親に恨みつらみはあるけれど、母子家庭で生活苦しくても育てて貰った恩義も感じてる。 結果、不平不満があってもずっと恨みは押さえ込んできてないでしょうか？ 心というのは厄介な側面があって、恨みと恩義が同じカテゴリーに入らず相殺が不可。 そして本人はアンバラスな状態で苦しみ続けることが少なくない。 ではどうするかといえば、感謝は置いておいて恨み尽くす。中途半端だとまた再燃するので、しっかり燃やし尽くす。 そうすると恨むことに疲れたりしてある日突然「どうでもいいや。」と思うようになります。 数年はかかりますし、1人では難しくプロの手が必要になるかもしれません。 それでもトピ主さんにかけられた呪いが人生にずっと影を落とすより、ここで頑張った方が良いと私は思います。

トピ内ID：e9178cb108b417cd

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トピ主です。皆さんの励ましを見て嬉しくて涙が出ました。

041
あさひ トピ主
本当にありがとうございます。 両親は私が3歳の頃、父のDVで離婚しました。その後母の実家に行き、数年後祖母が亡くなってからは母と二人暮らしでした。大学進学と共に一人暮らしを始め、現在は叔父にも金銭的援助を受けながら奨学金も借り、大学に通っています。 父はたまに会っていましたが、暴力を恐れ、顔色を伺っていい子ちゃんにしていました。調停で決めた月5000円の養育費さえ滞納する程です。父は、いい子の私と偶に会って日頃の自慢や愚痴などを話したいだけなので、何も期待できません。 母は実家に戻ってから祖母にも暴力を振るっており、それも愛情だから…と割り切ることはとても出来ません。 しかし、過干渉は愛情から来ていたと分かっています。被害者面をしていますが、習い事させてくれたこと、大学に行かせてくれたこと、私を死なせずにここまで育ててくれた事。勿論感謝しています。しかし、大人になるにつれ人格と成育環境の因果に気付くようになり、じわじわ万力で締め付けられるような感覚が堪らないのです。母の行動への怒り、やるせない気持ちでいっぱいです。でもそれに対して、｢なんて恩知らずなんだろう｣とまた自責…というループに陥っています。 でも皆さんのおかげで、大学だけでなく母からも卒業してやる！自立するぞ！！と前向きな気持ちになれました。 なので、袴を着ます！！ちなみに、成人式の着物はネットレンタルで2万程のものでした。それくらいならバイト代で払えるので、今度は好きなものを自分のお金で着ようと思います！

トピ内ID：baa3677563b66988

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罪悪感持つだけ無駄

🙂
いちごみるく
夫婦共々悲しいけれど、毒親持ちです 結婚前は何をするにも親から否定されて褒められたことがありません 私なんかという思いを持ったまま社会人になりましたが、人から利用されるばかりでウツになりました 結婚もきっと親に反対されて無理だろうなという（実際されました）諦めがあり投げやりな気持ちにもなりましたが、小町でよく見るスペックが高いとされるタイプの人だったのでできました まぁ、わたし自身が変わった訳でもないので今度は引っ越し先での職場の人から利用 罪悪感があり過ぎて身動きがとれないと言ったら 「罪悪感があろうがなかろうが相手はなんとも思わない、どうせ否定するんだから気にしている分だけ損」 そうなの？そんなもんなの？ と徐々にまっ、夫が言うならいっかと気にしないように、罪悪感持ってもスルーしていました 特にわたしが困ることはないし・・ （よく考えたら支配する側がこまるだけですよね） かなり夫も困っていましたが、慣れてきたのでスルーです それが日常になってからは、やはり結婚相手なので出来ることはしますが、無理ならスルーしています どうせ何をしても反対されるなら、好きなことをする方がいい この積み重ねが自信に繋がるとわたしは思います ただし、まだ学生さんということで金銭的なことで自分が困らないか？ということは慎重になった方がいいかもしれませんね

トピ内ID：882958d5f74429e2

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