気持ちが軽くなる方法在宅介護

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（トピ主 0 ）

🙂

もも

2022年09月30日 12:42

話題

在宅で要介護4の母を介護しています。介護者は私1人だけで、仕事をしながら介護と家事を全てしています。子供はいません。仕事で私が不在の時、準備してあってもご飯を食べたり薬を飲んだりということをしません。声掛けがあればするのですが…。私が仕事から帰ってきて、ご飯が手付かずだったり薬が残っていると、イライラしてしまいます。動作は出来るのに、全く食べもせず薬も飲まず寝ています。 1人にさせることが無理なのかもしれませんが、私が仕事をしなければ収入がありません。介護をどうするか、ではなく、介護でイライラしてしまう気持ちを抑えたいのですが、どうすればイライラしなくなるのでしょうか？ご飯や薬が手付かずでも「まぁいいか」って許せばいいのでしょうか？

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#３０代

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お疲れ様です

🙂

わかめ

2022年09月30日 15:28

介護度４なら特養に入所できるのに、在宅介護なんですね。日中、ヘルパーさんも入れていないということでしょうか。私は別居で、認知症要介護度１の実母(86歳)のキーパーソンです。＞ご飯や薬が手付かずでも「まぁいいか」って許せばいいのでしょうか？ケアマネさんは何か言っていませんか？特養は希望しないとしても、昼食とお薬が問題なら、ヘルパーさんに依頼するのも手段の一つだと思いますが、お母様が嫌がるんですかね？私の母もわがままばっかり言いますが、私はとっくに諦めています。「そうなんだ(嫌ならいいよ)、大丈夫だよ」と言ってあげます。認知症なので、不安感が強くなると泣き叫ぶので、不安にならないように接することにしました。本人の為だけでなく、私自身の為です。時間関係なく電話をかけてきて、泣き叫ぶ時期があり、精神的に厳しかった。薬も主治医に相談し、デイサービスに行った日に、昼食で飲ませてもらっています。だから服用は毎日ではありません。薬に関しては、主さんのお母様の体調にもよりますよね。毎食後きちんと飲まないとならないお薬なら、やはりヘルパーさんの検討も必要だと思いますし、うちのように主治医の先生に相談して、例えば朝晩の二回で調整できるなら、それも良いのでは。主さんの年齢が若いようなのでお母様もまだお若いのでしょうか。私は母はもう十分生きた年齢なので、自由で良いと思っています。食べたい時に食べたいものを食べれば良い。主さん、一人で抱えこまないで、ケアマネさんや主治医の先生に相談してください。主さんの人生の方が大切なんですよ。

トピ内ID：9ba9cab871142924

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サービスの利用は？

🙂

ごん

2022年09月30日 16:45

昼間、家事サービスとかデイサービスなどあると思うのですが、利用されてないのでしょうか？役所に相談して、使えるサービスは使った方がいいと思います。私も昔、母を介護しました。今の制度は詳しくないですが、行政の助けが少しあるだけでも心の負担が全然違います。一人で背負い込まずに、他の人に頼れることは頼るのも大切です！！

トピ内ID：f4bb948748947863

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しょうがないね

🙂

うし

2022年09月30日 16:56

動作ができたとしても、お腹もそんなに空かないだろうし、薬を飲んでも良くならないんだもん。娘さんに一緒にいてもらえて幸せなお母さんですね。私の場合は、腹が立つというよりはかわいそうに感じてしまいます。心の持ちようとしては、「しょうがないね」かな。怒っても仕方ないしね。親だから。

トピ内ID：f24c7250f1359226

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特養にはいれる要介護度ですよね

🙂

ぎんねこ

2022年09月30日 17:18

日常のケアが必要だと思うので、働きに行っている間、家で寝かしておくのでなく、特養に入所されることをおすすめします。要介護度4ということですが、もっとあるんじゃないかと思います。5ぐらいありませんか。家で看るのは限界があるから、介護者が働いているなら、立派な入所の理由になります。申し込まれたらどうかと思います。結局施設でも、そのままになるかもしれませんが、介護する目が日中ありますよね。見守りだけでも違うから、24時間預かってもらったらと思います。

トピ内ID：9869953e89d1ff4a

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残念ですが、、、

🙂

かんた

2022年09月30日 20:34

毎日一緒に暮らして『介護でイライラしてしまう気持ちを抑えたい』のは無理だと思います。家族が介護するとなるとどうしてもイライラすることはあります。というか、実の親だから余計にイライラしてしまいますよね。うちも昨年から要介護４の実母（9１歳）がいます。今は特養暮らしです。特養に入る前はこの歳で一人暮らしでした。自宅で転倒し足の骨を折ってしまったので手術入院（この期間に要介護認定を受け要介護４に）、退院と同時に老健入所、幸運にも特養に空きが出たので入所。骨折一年前に腸閉塞で入院。これも外科手術しました。２ヵ月近く入院して何とか（というか無理矢理）退院しましたけど、足腰が弱くなっていて台所仕事に洗濯などもう一人で出来ない状態に。食事に洗濯は通いや泊りもやりながらサポート。これだけで精神が病んできます。幸か不幸か？母は定年まで公職に就いていたので年金はバッチリだから介護保険サービスを使える施設には経費的には楽です。で、腸閉塞から骨折までの期間、通いや泊りでさえイライラしていたんですから毎日一緒に暮らすのは大変なことです。素直に従ってくれればまだマシなんですが、ワガママ言うしね。。介護でよく言うのは「離れることで優しくなれる」って。今、特養で集団生活でまあ安全だからこちらも余計なことを考えずにいられます。この「余計なこと考えなくていい」からイライラしないんですよね。もし丸一日でも誰か、お母さんのきょうだいとか（ヘルパーさんは終日は無理ですしね）トピ主さんの代わりにみてもらう人がいればまだマシなんだろうと思います。安全なところでお母さんのことを感がえずにすむいっときの時間は持った方が良いですよ。

トピ内ID：82e7de7a0b563b6b

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まあ、いいっか

🙂

主婦中年

2022年09月30日 20:34

でいいんじゃないですか？不在中に、ヘルパー支援を依頼してないんだから、それは仕方ない。たまには、お母さんだってゆっくり自由に過ごしてるんだと思いましょ。あなたが子どもや学生の時に、お昼ごはんや夕ご飯食べずに友達との遊び等を優先したことありませんか？それを考えたら、お母さんがご飯食べて無くても、まあいいやで、黙って冷蔵庫に戻せばいいんですよ。私は通い介護ですが、がんじがらめな考えは捨てました。自分も高齢の母も、うっかりとか、たまには息抜きとか、ありますよ。食べたくないと言われたら、追求しない。他の話題とか、母が食べたいモノを探ったり。スーパーやコンビニで見つけたら買ってみたり。季節のスイーツとか。私の母は、今だけ売ってる地元のケーキ屋さんのマロンパイを食べたがるので、買っています。食道癌のあとなので、食への興味が低くなっているので、本人が望むモノは積極的に買いに行ってます。実母だから、不平不満を言えたりするんですよ。恵まれてますよ。どうかお母さんとのんびり介護の時間を！病院や、施設じゃないんだから、まあいいやも許されますよ。なんたって、実母ですから。

トピ内ID：03dfc385cb6147ad

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行く道

🙂

にゃん

2022年09月30日 21:16

私も在宅介護しています。思うようにやってくれないとイライラしますよね。私はいつも将来の自分の姿だなあと思います。子どもの私を忘れ、名前を忘れて、みんな忘れています。脳の初期化だと思います。永六輔さんの「子ども叱るな来た道だもの、年寄り笑うな行く道だから」って好きな言葉です。うちの親はご飯食べたかどうか覚えていない。食べたのに食べてないと言って何か買いに行こうとします。なのでお昼とか２回食べます。あたためてもう一度出したらどうですか？薬飲んでないくらい平気です。大量に飲む方が心配ですよ。いいじゃん、残りの人生好きに生きろと言ってます。

トピ内ID：51635b63ebc1c69f

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介護は完璧にしなくていいよ

🙂

なでしこ

2022年09月30日 21:42

体拭いて着替えさせて清潔にしておけば手抜きでも大丈夫。40代看護助手でしたが介護は完璧目指すととも倒れします。ナースさんで配膳して患者さんが食事介助しても全く食べなかったら薬飲まして、ごはんはそのまま下げてきてました。私も今75歳の父であまり動けなくなった。年金暮らし何かあれば、母を家においてフルタイムで働かないといけなくなる。私はうつ病で働くタイミングを見ている。

トピ内ID：50854f1bc88ee3f0

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私なんて

🙂

匿名

2022年10月01日 10:28

在宅介護の夫に、「用事があったら電話してきてね」と言って、同じ家の中でも私の自由時間はたっぷり確保しています。お薬の管理は私がしています。（完璧にできているかどうかは、わかりません）３度の食事も、食べない時があります。そんな時は「寝てしまっていた。」と言ってました。私が用意した美味しいご馳走が無駄になったとゴミ箱行きがもったいないと思うだけです。腹も立ちません。眠気が勝ったのなら、よく睡眠が確保できたと良い方に捉えています。それと在宅介護は、ケアマネさんにプランを組んでもらって、目一杯介護保険を利用して家に入ってもらって助けてもらっています。日毎に（優しくて綺麗な人たちに交代で）身体介護に入ってもらって、夫も喜んでいると思います。在宅介護は、気持ちを楽に持つことです。家で無理となったら、施設はたくさんあるので大丈夫です。ケアマネさんに探してもらって、家族の意見と一致したらゴーサインです。ただ、私は自分が介護される身になったら、なるべくなら在宅介護がいいので出来るだけ夫も自宅で過ごさせてあげたいです。また、車椅子利用でピクニックにも連れて行きたいと思っています。在宅介護って、自分がされる側になって考えてみることです。鬼のような顔で介護者に「ご飯食べてない。お薬飲んでない。何してるのよ。」って怒鳴られたいですか？私は、介護者には、なるべく笑顔でいて欲しいです。

トピ内ID：e69cfef638144157

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無理をせずがんばって！

🐤

つきたち

2022年10月01日 12:03

お母さまの介護お疲れさまです。私も認知症で要介護３の実母を７年ほど在宅介護しました。仕事をやりながら、一人で介護と家事を担ったところはトピ主さんと同じです。場合によっては寝たきりの要介護５よりも、認知症の要介護３のほうが大変だと思ったものです。徘徊などもあって、寿命が縮む思いを何度もしました。お薬は、それを飲まなければ命に別条がなかったら、無理に飲まなくていいのではありませんか。また、ご飯も、しばらくそのままにしておけば、また召し上がるかもしれません。もう少し気楽にお考えになればいいと思います。私の場合は、母と離れて仕事やボランティアをすることで、ストレスを発散することができました。仕事はパートで週に３回程度だったものですから。それから兄弟や友人に愚痴を聞いてもらいました。医療関係者を味方につけて、相談したりアドバイスをいただきました。母は、最後はグループホームと病院で過ごしましたので、その間はずいぶんと気が楽になりました。在宅で付き切りの一対一は、無理があります。どうか施設や周囲の医療関係者の手をできる限り借りて、トピ主さんが楽な介護をされますように。

トピ内ID：cbfd217f041a102d

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別居したら？

🙂

アタマの上がらない妹

2022年10月01日 15:15

トピ主は私の姉みたいですね。勝手に在宅介護や同居を決め込んで、上手くいかない母にイライラしている。全部私が一人でやっていると不幸を決め込む。かといって、必要なことも相談してこず、一人でイライラ。私にしたら、同居介護は姉が相談なく勝手にしている。母に腹がたつなら、別居したらいい。母が在宅に拘るのは、姉が別居しないから。母も諦めがつかないのだと思っています。ちなみみに私は母にコチラの施設に来るよう、勧めています。トピ主は何時から親を「許す」立場になったのですか？ご飯、薬を飲み忘れるなら、それが寿命というこです。症状が悪化するに任せて、困ったときの為に施設か終末期医療施設を探したら？イライラするのは恐らく「この先どうするんだ？」「他の人は責任放棄してズルい」というキモチでは。きょうだいいるなら、介護について決着させないと。トピ主が一人で介護しても、相続請求はキッチリきょうだいがしてきますよ。お礼に多めに上げるもナシです(寄与分主張に弁護士入れることになる)。義母がまさにそんな感じでした。私なら親が困難でも、こうなる前に一人暮らしします。

トピ内ID：2df91f9483cb330b

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とても優しい方ですね

😢

あんころ餅

2022年10月02日 10:44

要介護4のお母様を1人で介護されてるなんて、本当に大変な事と思います。そんな優しい娘に育てたお母様も素敵な方なのだと感じました。要介護4だと意思の疎通が難しくなっているので、トピ主様の言うことはわからないけど何か言われてるから頷いているのだと思います。私も母の介護をしている時、意思の疎通ができずすごくイライラしました。デイサービスに行かせていたのにそうなんですから、トピ主様は更にお辛い事でしょう。私も30代の頃認知症の母の介護をしました。イライラしない方法ですが、私は言ったことをやってくれたらラッキーで、やってなくても予想通りと思うようにしたらだいぶ楽になりました。それでもイラっとした時は「病人相手に怒ってもね、私は優しい娘だからお母さんに合わせてあげるよ」と脳内でマウントをとっていたら、自然と怒ることが少なくなっていきました。自分のストレスを溜めない事が母にも良いと割り切り、少しでも自分が楽になる事に重点をおくのも良いと思います。母がかかった先生曰く、老人の必要カロリーは目安で、少なくても大丈夫だそうです。私は昼ご飯を食べないなら用意せず、夕飯を多めに食べさせて足りない栄養はサプリメント。朝起きなければ朝食バーをあけて枕元に置いておく、そのくらいでも大丈夫でした。先が見えない介護で不安な中、頑張っているももさんに頭が下がります。他の方もおっしゃっていますが、完璧を目指さずご自分を一番大事になさってください。

トピ内ID：7732548baa9c2873

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それがお母さんの意思とみなすのはダメ？

🙂

介護施設のおばさん

2022年10月02日 11:20

そうやって少しずつ、人は死んでいく... 食べられなくなるから死ぬのでは無く、死ぬから食べられなくなるのだと聞いて納得。食べない、（薬）飲まないのはある意味お母さんの意向なのでは無いか？だったら食べてなくてもそれで良しと考えるのはダメでしょうか...それって下手したら虐待ととられるのか？そこら辺が分からないのですが。今は色んな栄養（最早食べ物でないような）があって皆さん長生きされますがそれが本人の望みだったらいいのですが...正直無理やり口に運んでいる場合もあって... そして介護の大変な苦しみ（する方も恐らくされる方も）枯れるように（食べなくなり、水も飲まなくなり）亡くなるのが苦しみが少ないと聞いて私は絶対これで行こう！と思っています。いやいや、まだ死ぬような状態じゃあないよというのなら他の方のレスのようにケアマネに相談なさって... 何とかしようと思われるから苦しいですよね。どうでもいいと考えられれば楽なのに。

トピ内ID：b7f9dd95378d20d8

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在宅介護一択を主さんが選んだなら「まぁいいか」って許せばいい

🙂

匿名

2022年10月02日 11:58

要介護４ならプロの手に委ねる一択なのに、主さん自らが頑なに在宅介護を選んで手放さないのですから、「まぁいいか」って許せばいいだけです。人は生物ですから、老いて食べられなくなったら寿命を迎えるだけ、自然の摂理です。＞全く食べもせず薬も飲まず寝ていますを老いた親が自ら選び取った最後の老い支度だと受け止めて、老後の残りの人生は本人の好きにさせてあげましょう。薬を飲まなくて痛がっても苦しがってもそれが人生の老い支度であり本人の選択だから「まぁいいか」と。「まぁいいか」と心が受け入れられないのであれば、実子による在宅介護を手放して介護保険利用でプロに委ね任せましょう。

トピ内ID：dd15cbe5901f4f43

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何のために

🙂

なな

2022年10月02日 15:01

ある程度色々なことができなくなってくると何のために通院するのか何のために検査や治療をするのか何のために薬を飲むのか疑問に感じることがありましたもう、積極的治療は必要ないとおもえました私は重度の在宅介護を経験したことがないので的外れになってしまうかもですがお母さまが毎日を気持ちよく、穏やかに過ごせることが一番で他はどうでもいいですご飯を食べても食べさせてもらえないと怒りをぶつけられるよりご飯を食べ忘れるほうが、ずっとお互いに幸せです私が親の介護でお世話になったヘルパーさんは、ずっと自分の親の在宅介護を専属でされていて、親が亡くなったあとに適齢期も過ぎ、仕事もなく、介護で利用した事業所でヘルパーとして働きだした方です仕事はやめないこといざというときのヘルプ体制を整えておくこと愚痴を言う相手を確保すること自分の時間を確保することもし、職場と自宅の間に公立図書館があったら、絵本を適当に何冊か借りてきて、読んでみてください短いのですぐに読め、気持ちのリセットにも役に立ちますコロナ以前でしたので、友人にTELしたり、親の妹に相談したり、ケアマネさんに愚痴を言いまくったり、教会・寺にもお世話になりました

トピ内ID：49f469bada34cb39

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親孝行な娘さん

🙂

優しい手

2022年10月11日 16:01

親を大事にされているモモさんはとても優しくて責任感が強い方だと思います。気持ちが軽くなる介護ですが、もしかして更年期障害も重なっていたりしませんか？介護と更年期は重なることはよくあります。忙しくて更年期特有のイライラに自分では気づかず、自律神経が乱れてイライラに拍車をかけてしまうことも。もしイライラが更年期も関係ありそうでしたら、すぐに婦人科に行く事をお勧めしましす。私は漢方を処方してもらい、介護の不安とイライラをかなり抑える事ができました。的外れでしたら、ごめんなさい。

トピ内ID：561396c42f64dc52

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