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夫と話し合いたい

レス20
（トピ主 0 ）
😣
ねこ
夫婦
60代50代の夫婦です。 夫がマンションを買い数年後に引っ越したいと考えているのですが、年内にでも見学を始めいい物件があればすぐにでも買いたいと言い始めました。 夫とは意見や価値観が違うことが多いのですが、話し合って解決策を見つけることができない、分かり合えない人です。夫のしたいようにし私の気持ちは関係ありません。私の意見を聴いてきますが聴くだけです。 夫のお金だし損しようが無駄遣いしようが文句言ってけんかになるより黙っていようと、夫の買い物はあまり口を出しませんでしたが、今回は高額な買い物なので、私は今すぐ買うのには反対で（暫く住まない家にも税金や維持費を払うことになります）、ちゃんと引っ越しをすると決めてからじっくりと探したい考えです。 見学して買いたいと言い出すのは想像できます。とてもケチなところ節約する気持ちがあるのに、欲しいと思った物、時には我慢ができない人です。頑固、自己中で私の言い方、表情ですぐに怒ったり不機嫌になったりする人です。 その場（見学先）では少し考えさせてほしいと言えますが、その後買うことを迫られたらどういう言い方や言い回し方をすれば、冷静に聴くだけでも聴いてもらえるでしょうか。 それとも何も言わず夫のしたいようにさせておいたほうがいいのでしょうか…。不安です。

トピ内ID：8ddd857777b6ffdc

#住まい
#夫婦関係
#心の悩み

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いい台詞ありますよ！

🙂
はは
「コロナで木材も部品も給湯器も便器も全て値上がりが激しい今、買うのは大損！もう少しまちましょう、損する！」がいいと思います。 だってけちなんでしょ？

トピ内ID：0e5977b378810db1

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御主人は最近で言うところのモラハラ夫ですね

🙂
Hee
たとえどんな言い方や言い回しをしても我が通らなければ機嫌が悪くなるのではありませんか？ 我儘な子供と同じ。 トピ主は面倒だから折れて我慢してそれを許してきた。 御主人はトピ主には駄々をこねれば要求が通ると学んでしまった。 トピ主が我儘な駄々っ子おじさんを育ててしまったのです。 それを今更どうしたらって… もう手遅れでは？ 今度こそは、というなら、 毅然とした態度で反対をする。 自分の意見を言う。 決して引かない強さを持って御主人の我儘をただす。 今まで好き勝手させて来たのですからその年月分頑張らなければ。 それがダメなら諦めて御主人にしたがって生きて行くか、離婚を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：9f39d38d292f537d

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こう解釈しました

🙂
あいりっすん
女性に多いけど「話し合いができない」って、文字通りじゃないんですよね、トピにも書いてあるように。 聞いてもらえばいいじゃなく、自分の要求も何割か織り込めって意味でしょう？ そうすると必要なのは話し合いではなく、受け入れる気持ち、性格を要求しているので、相手の性格になければ無理ですよ。 そういう人がいいならそういう人を結婚前に選んでおくべきでした。 自分が望みと異なる人を選んでおいて、違う結果を求めるから無理なんです。 バナナが食べたいならバナナを買おうね、リンゴを買ってバナナの味がしない！は無理。 ＞その場（見学先）では少し考えさせてほしいと言えますが、その後買うことを迫られたらどういう言い方や言い回し方をすれば、冷静に聴くだけでも聴いてもらえるでしょうか。 これを言い換えると、 どういう言い方や言い回しをすれば、冷静に聴いたり受け入れる性格ではない人を根本から変えられるでしょうか、になるかと。 接し方を変えるだけで根本的な性格まで変えるのは・・・・無理じゃないですか？ それだけの大工事となると、「変われないなら離婚するわよ」みたいによっぽど相手に打撃の大きい交換条件を持ち出さないと難しいと思いますがどうでしょう。

トピ内ID：133de2aed5751f6a

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見学は数多くした方がいいが・・・

🙂
メルモ
本当は、色々なマンションを見学した方がいいです。 最初のうちは、つい舞い上がってしまいますが、いくつも見て歩くうちに、それなりに目が肥えてきますし、物件の相場観も身についてきます。あと、自分が何を最優先したいのか、といったことも段々分かってきます。 ただ、トピ主夫さんの場合は、それまで我慢できるか、というのが気になりますね。焦って飛びついたあげく、後々後悔するなんて事態は避けたいですよね。 特に、今マンション価格は非常に高騰していますから尚更です。 自制心が働く（あくまで勉強と割り切れる=直ぐには手を出さない）なら、マンション見学はお勧めです。

トピ内ID：5fdc25fd44a9a07a

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ん〜でもさ

🙂
離婚しないんでしょ？
50、60代まで分かり合えない人だったんでしょう？。 今までそれでも一緒にいたのは経済的理由でしょう？。 だったらもう住居も夫任せしかないんじゃない？。 トピ主さんが離婚して他に住む力は無いんだから。 それと、夫の話とは別に、内覧会とか行くのはいいと思います。 そこで最新の住宅事情とか見られるから。 私も今住んでいる所を買うのに最初反対だったけど、 実地に見に行ったら良かったので心変わりしました。 まずは見てみたら。 で、引っ越し先で自分の居場所を見つけたらどうでしょうか。 素敵なカフェとかジムとか散歩道とか。 新しい世界が広がるかも。 夫に口挟めないし離婚しないのなら、 腹括ってポジティブに切り替えた方がいいと思う。

トピ内ID：7ec432f10ea659f4

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論理的に説明できますか？

🐤
WOW
> 私は今すぐ買うのには反対で（暫く住まない家にも税金や維持費を払うことになります）、ちゃんと引っ越しをすると決めてからじっくりと探したい考えです。 お金があるなら、欲しい物件が出てきたときに買う方がいいです。 売れてしまったら、基本的に、同じ物件はもう買えないからです。 また、場所によりますが、人気のある地域の不動産の値段は上がり続けています。 この先、日本の人口は減っていくから家余りになるとも言われていますが、不便な場所の不動産は二束三文になっても、人気の場所は上がり続ける可能性もあります。現時点で、既にそういう兆候が出ていますし。 資金不足に陥る等の問題がないなら、今から探し始めて、いい物件があったら引っ越す、でいいと思います。 > 夫とは意見や価値観が違うことが多いのですが、話し合って解決策を見つけることができない、分かり合えない人です。 夫は仕事をしていないのでしょうか？ 仕事をしていたら、話し合って解決策を見つけなければならないことはたくさんあります。 夫は、仕事では、それをやっていると思いますよ。 ただ、トピ主とはそれができないという事でしょう。 トピ主相手なら話し合う必要はなく我を通せばいいと思っているのか、トピ主が話し合いのできない人なのか？ > どういう言い方や言い回し方をすれば、冷静に聴くだけでも聴いてもらえるでしょうか。 なぜ今すぐ買うのには反対なのか、論理的に説明できますか？ > （暫く住まない家にも税金や維持費を払うことになります） とは、今マンションを購入しても、住むのは数年後からになるという意味ですよね。 その出費を容認する（許容範囲だ）と言われたら、どう答えますか？

トピ内ID：682766d0580e705a

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引越は何故数年後？

🙂
あら～フィフ
青田買いでなく既に建っているマンションを買うなら、買ったらすぐに引っ越さないのは何故でしょう。 トピ主さんが引っかかっているのは、買っても数年置いたままにするので住居費がダブルで掛かる事ですよね。 買うこと自体に反対でないなら、買ったらすぐに引っ越そうと提案するのもダメですか？

トピ内ID：a6af96076c634d2f

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夫のお金なら口だししない

🙂
あかい
トピ主も夫のお金と言っているのに、何故口出ししようとしているのですか。 嫌ならトピ主がお金をだして買えば良いだけだと思います。 数年後、その物件と同等の物件がなかった時トピ主が責任をとると説得してみたはどうでしょう、責任もとれない金もだせないなら夫に任せましょう。

トピ内ID：45dd38d044bc6435

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トピ主のワガママ（忘恩）が原因かと

🙂
ブーメラン
最悪離婚してもいい覚悟があるなら、強く出れば? でも経済力がない人は、お金の出どころに嫌われたら終わり。 「夫のしたいようにさせて」って、じゃああなたは夫の提供する経済力に預かっていないのですか？預かってるなら、自分にその恩恵を与えてくれる人の満足度を優先させるぐらい見合った代償だと思うけど、なぜ一方的に我慢しかさせられてないような誘導をするのですか？ 何か特殊なわけがあるなら書いたほうがいいですよ。 補足がないなら上記の通り、トピ主が相手の恩恵をことさら低く見過ぎてるだけだと思います。

トピ内ID：608dcf0549bf7766

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言ってることが間が抜けている？

🙂
はて
ご主人もかかる経費以上のメリットを感じる物件と思われるから、あえて早く欲しいのでしょ。 特に求める最低条件が高い物件、人気や希少性のある物件ほど、差額が生じても早く買うほうが良いとなります。 そういう事情であれば、説得材料なんてあとは離婚や別居ぐらいしかないのでは？ ご主人側がトピ主さんを放したくないなら通用するかもしれませんが、そうでないなら（そうではなさそう。。。）やぶへびなので「ご利用は計画的に」。

トピ内ID：a1ea9c9478d1f0e6

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どうして数年後なのか分からないけど

🙂
ストライプ
一周回って受け入れるのが、熟年夫婦のやり方だとは思いますけど。 トピ主さんは、最後に足掻いて（抵抗して）みたいんですね。 そうなると、正攻法なら、対人スキル系のセミナーに通うなり、動画サイトで学ぶなり方向になりますよね？ ディベートが出来るように、理詰めで議論やブレゼンが出来るようになる系と。 もう一つは、傾聴・コーチング系と言うか、相手の意見を一度受け入れちゃう系と。 どっちも必要でしょうね。 前者は押すやり方で、後者は引くやり方。この組み合わせのバランスも大切です。 Iメッセージを使う方法も最近は押されていますよね。 最近なら、動画サイト含むSNSでも、コツは紹介されているのかなと思います。 あとトピ主さんの「不安」を文章化しておくことでしょうか。 固定資産税や管理費については、必ず、確認するとして。 いっそ、別居も良いのでは？家財道具はご主人に持って行ってもらって、トピ主さんはサブスクで好きな家具に暮らして暮らすのも楽しそう。 首都圏にお住まいなら、サブスクでホテルを泊まり歩いたり出来るし。←私なら、これをやってみるかも。 あ、話が逸れて済みません（汗） 私の夫（５０代）も、本気で欲しいと言ったら頑固に譲らない派なんですよ。だから、少しはお気持ちも分かるつもりです。 私は、一周回って、好きにさせて、私も好きにする方に活路を見出しつつ有ります。

トピ内ID：654cd86aff62aa1b

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ケースによるとしか言えない

🙂
よしねこ
トピ主が不賛成の理由 １．吟味、検討が不十分では困る ２．購入と引越しの期間が長いと経費が沢山掛かって無駄 だと思いますが、２はケースにもよるけど、あまり細かく気にしても意味がなかったりしますよ？そもそも何年かも書いてなく何とも言いにくいけれど。 経費ったって固定資産税とガス・水道の基本料金ぐらいで上限は決まってるし。 その額と、理想に近い物件を買い逃すリスクを天秤にかけて、前者が許容できるなら早くても買い、それだけです。 不動産は個別性が高いので、１つ見送ったら希望するレベルが何年も出ないことは珍しくありません。 どこにどれほどの価値を見出すか人にもよるし、とにかく「ケースによる」としか言いようがありません。

トピ内ID：a351de14274c42b8

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「夫のお金だし」とは？

041
ゴルベーザ
トピ主は結婚以来専業主婦だったりで、マンションを買うのに一切お金を出さないのでしょうか。 だとたら、暫く住まない家に税金や維持費を払うことになったとしても、それもご主人のお金でトピ主には口出しする権利がないのでは。 レスにもありますが、私も女性の言う「話し合いができない」とは「自分の要求も何割か織り込め」という意味だと感じます。だったら、それなりのお金を払うのは当然。お金も出さずに自分の意見だけ聞き入れろ、は虫の良すぎる要求。 因みに、これもレスに複数指摘がありますが、マンションの価格は上がっていますが、人気のある地域、物件であれば早めに買っておくのも一つの手です。 あと、ご主人を「頑固、自己中で私の言い方、表情ですぐに怒ったり不機嫌になったりする人」と言いますが、金を出さない人から偉そうに口だけ出されれば、そうなるのは当然の結果としか。

トピ内ID：ea381bc016ea8a19

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不公平感のない妥協案

🙂
だだっこ
話し合って解決策を見つけることができない、分かり合えない人 夫のしたいようにし私の気持ちは関係ありません 私の意見を聴いてきますが聴くだけ とてもケチ 我慢ができない人 頑固、自己中で私の言い方、表情ですぐに怒ったり不機嫌になったりする人 ‥‥そんなに「悪い奴」なら結婚しないほうがいいし、別れたほうが良くないですか。 客観的に見たら夫婦は釣り合ってるものだし、あなたにもそれなりの弱点欠点があるはずなんですが、あなたは寛容で話し合いができてケチでなく我慢がきき、頑固さも怒りっぽい不機嫌なところもないんですね？ でもあなたによれば、話し合いとは相手の意見を受け入れることらしいのに、夫の意見を「聴いただけ」で寄り添ってないし。 自分は相手の意見を突っぱねるが、自分の意見は受け入れて欲しい？？？ お二人はやりとりはしていて、意見が合わないだけ。 子供が、お母さんのわからずや！ケチんぼ！鬼！って言ってるのと同じ。 ＞私の意見を聴いてきますが聴くだけです。 ＞その後買うことを迫られたらどういう言い方や言い回し方をすれば、冷静に聴くだけでも聴いてもらえるでしょうか。 聴いてくれてるとはあるのにそれでは満足してないんでしょ？ 自分の矛盾すら気づけてないトピ主のほうが「冷静ではない」 ・もう一度話を聞いてもらって、夫の回答をもらえれば、いかなる答えでも納得できるのか ・自分の要求が通らないとイヤなのか どちらでしょう？ 我が家の場合を言うと、大抵は両者の意見の中間地点のどこかでまとまるけど、どうしても譲れない場合は、じゃあ君は君のお金で好きなものを契約して、僕は僕で契約する・・・といった形になります。 意見割れして、どちらにも不公平にならない形はこれです。 不公平感が嫌であれば、トピ主の名前でトピ主のお金で住まいを確保という道もありますよ。

トピ内ID：624078e02cfe443c

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死んでしまうからね

🙂
kotobaNa
どちらが60代かわかりませんが、仮に旦那さんが60代とします。 数年後とかいっていたら下手したら死にますよ。 トピ主さんが50代だとしたらご存じだと思いますが、男性って70歳前後で一度バタバタバタっと亡くなります。そこで亡くならなかった人は意外と長生きしたりするんですが、男性の69〜72歳くらいは鬼門ですよ。 本当にそのタイミングで死んでしまうことが多い。 トピ主さん、その辺り理解してますでしょうか。 男性の60代は元気に見えても意外と棺桶に片足突っ込んでいたりして危険です。 数年後となると、一体何年住めるのか。そのあたりを思い遣っていますか？ あと、トピ主さんの文章からはトピ主さんのいう話し合い＝私の意見を通すこと、に思えます。案外話し合いできないのはトピ主さんだと思いますよ。 自分の考えが正しい、自分の不満は正当と思ってるのがめちゃ香ります。 というか、通常は家を買ってから引っ越しですよね。 当てもなく先に引っ越しを考えるのは変ですよ。 家を買ったから引っ越し、でしょう？

トピ内ID：53d2883c36939c68

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今までの性格が一気に変わるわけはない。

🐶
生活には困らない。
マンションを買うのも、住まない家に維持費を払うのも夫で、夫のお金。 夫は分かり合えない人で、60代、主様は50代。 じゃあ、もう、無理でしょう。 夫のしたいようにするしかないでしょう。 どういう言い回しをしても一緒ですよ。何十年も暮らしていて、夫のことはわかっているではないですか。その一番わかっている主様がどういう言い方がいいのかわからないのですから、会ったこともない小町の人たちには猶更無理ですよ。 ＞私の意見を聴いてきますが聴くだけです。 ＞冷静に聴くだけでも聴いてもらえるでしょうか。 主様に意見を聞いてきたときに、言えば、冷静に聞くだけ聴いてもらえます。それだけ。 意見を聞かれないのに言うのは、何を言っても無駄ですよ。 主様の意見が通らないのは、今まで通りです。 今までそれで生活に困ってきていないなら、夫のやりたいようにで、良いじゃないですか。

トピ内ID：4f5d080e2615b99b

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トピ主も相当扱いづらそうな人物像

🙂
金木犀
情報が少ないので、点と点を結んでの想像になりますが、典型的「世間知らずの主婦」のかほりがするんですよねー。 ・まず、書いてある情報が少なすぎる。新築か中古かで購入プロセスも異なり重要な分かれ目なのにそういう想像力もない（他にもあるが書ききれないので省略） ・引越しを決めてから「？？？」引越しなど物件が決まってから決めること。後出し情報がないのであれば、そんなこともいい年になって分からないって相当世間ずれしている ・自分の意見が通らないことを「話し合いができない」と混同するほど自己客観視できないタイプ、そういうのは日頃の癖が出るので、いつもそれやってるんでしょうね 以上の点から、ご主人も、トピ主の扱いづらさにお手上げなんじゃないかしら、と想像しました。

トピ内ID：3dab7e6ecb9682a8

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意味不明

🙂
無知の知
引越しを決めてからでないと家が買えない、の意味がわかりません。 一般的には家を決めるほうが先行です。 特殊事情があるんでしょうか、そういうのは書かないと誰にも通じません。 ずっと閉じた生活している高齢者や主婦に多いですね。 主語や目的語や５W1Hをはしょりすぎたり、世間一般と大きくズレすぎて自分を顧みるのが苦手な人。 主は自分がまともで夫が非常識と思ってそうですが、案外夫のほうが察しの悪いトピ主に説明や説得する気が失せてる可能性もあるのでは。

トピ内ID：c1ea764013bcd9a6

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何を言ってるのかよくわからない

🙂
帽子
大きな買い物で失敗したくないから、何の知識もないならそれなりの段階を踏んでほしいというならわかりますよ。 ただトピ読む限り、ご主人の知識レベルが不足しているかどうかわかりません。 予備知識が備わっているのであれば、気に入ったら早めに手を打つって当たり前のことです。 うちは中古を買いましたが、人気物件なら見学の当日か翌日に申し込んで、手付金払うまで3日しか猶予がないとかザラですよ。 申込だけなら４回経験ありますが全てそんなペースでないと無理でした。 ライバルの多さによるので、いなきゃのんびりでもいいのでしょうが。 それに自分がローン使用で、ライバルが全額キャッシュなら、自分の方が早くに申し込んでいてもライバルが優先されて買えません。 そういうこと、トピ主は分かってないようにも読めるんですよね。 家電のような規格品の買い物と同じように考えていそう。 それだけでなく色々と世間知らずっぽいので、ご主人もまともに相手するのが面倒になんじゃないですか。

トピ内ID：c3c161515c6f51b2

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相当お疲れ？

🙂
帽子
心の悩みとのタグに気づきました。 普通は物件を決めることが金銭的にも一番影響するし最優先だから、前倒しも大いにアリで、これ次第で引越しを決めます。 それが不可能なのか、不可能なら理由は何かで、対処法も変わります。 だからそのあたりを書くべきですが、そうしたことに気づくのが苦手なのかな。 カウンセリングでも受けた方がいいかもしれません。 相手がいないと、何が重要で何が重要でないかの仕分けが不得意で、ずーっと同じことを堂々巡りしてしまう人は結構いるし、普段できる人でもストレスでできなくなることはあるので。 自治体の代表電話にかけると、適当な相談窓口を紹介してくれて、対面や電話も選べたりします。 民間でも資格保持者のカウンセリングから、もう少しカジュアルな愚痴聞きのようなサービス、電話で完結するものがありますよ。 １回か２回でコツがつかめて助けがいらなくなる人もいるので、まずは利用してみるのを薦めます。

トピ内ID：c3c161515c6f51b2

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