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2人目出産で入院中、義母が自宅を勝手に模様替え

レス70
（トピ主 0 ）
🙂
びびんびん
夫婦
タイトルが若干パンチある感じになってしまったのですが…

先日2人目出産しました。数日入院している間、上の子の面倒や家事をしてくれるという事で義母が来てくれました。

その時は有難く申し出を受けたのですが、いざ出産・里帰りを終え帰宅してみると、キッチンマットが買い換えられており、バスルームの前の下着を収納していた段ボール箱に勝手に壁紙を貼られていました。
キッチンマットは百歩譲って良いとしても、下着収納に関してはこちらに事情があって段ボール箱にしていた上に、そもそも人の下着を入っている所を勝手に触るなんて…と正直めちゃくちゃ嫌な気持ちになりました。

夫は義父と義母だったら圧倒的に義母の方が好き(はっきり言ってマザコン気味)なので、私が嫌がるのを分かっていても本人に言えず。

…とここまで書きましたが、何故こんな事で悩んでいるかと言うと、その件があるまで義母の事は好きだったからです。私はかなり神経質な性格で(だからこその悩みかも)、義母が来ると言う話が出た時も夫が心配してくれていました。義母が好きだったからその申し出を受けた訳です。

正直、人から見たら「そんな事で怒るなんて…」と言われてしまいそうですが、それを聞いた実母も少し引いていました。

二度とないようにしてもらうと夫は言ってくれましたが、私の中ではかなり嫌な気持ちになってしまったので、これからも上手くやっていけるのか不安です…

こういう時、皆様どういう風に気持ちを整えるのか、ご意見があれば伺いたいです。
拙い文章で申し訳ないですが、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：125979f751191f96

#３０代
#夫
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あるあるでしょう

🙂
cloud
　書かれている程度は想定内ですね。それが嫌なら金輪際あてにしないでいけるかどうか。 　そのストレスを家族にぶつけるのはナシでね。

トピ内ID：f6ab0303d7b9d342

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すぐ買い換える

🙂
ももいろブーケ
気に入らないなら買い換えればいいのでは？ 修復不可能なことなら 今後はしないで！と言うけど その場合は、すぐ、買い換えて 修復可能ですよね？ 義母の手伝いなく、それを他人に頼んだ場合は料金と信用できる人を探すという手間がかかりますので、 その浮いた分で買い換えて下さい 神経質な人が、下着をダンボールで平気というのは不思議な感じもしますし 理解されにくいとは思います。 今後は、どんなに好きな相手でも 手伝ってもらうのは無理な性格だと自覚して それでも、３人目産むか？まで考えて計画的に行動してください

トピ内ID：d0a8639769768b8e

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それが嫌なら

🙂
みずたま
自宅に招かないこと。 招かなければ起きなかった。 これが、無断で来て、無断でやったならヤバい奴だけど ご夫婦の許可のもと訪問してますよね。それに旦那さんいたでしょ。 忘れるか、受け入れる他ないですよ。 あと 色々やってもらってるのに、そこは感謝してますよね？ それなら文句言ってる場合じゃないと思うけど？

トピ内ID：393fae51f96687fe

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夫にもう一度言う

041
町子
こんばんは。 ご出産おめでとうございます。 私だったら、と考えてみたら 義母よりも夫にムカつきました。 私が神経質なの分かってるでしょ？だったらおかあさんを止めてよ！って。 もう一度夫を責めて謝らせてストレス解消するかも笑 交換したキッチンマットって捨てられてしまったのでしょうか… 取ってあるなら、すぐ元に戻します。 お義母さんが今度みえた時それでこちらが嫌だったことに気付くといいなと思います。

トピ内ID：f8a11a83f782e9c0

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嫌いになる理由ができたね

🙂
丼兄弟
模様替えっていうから、家具の配置をかえたのかと思いましたよ 確かに勝手に買い替えたり、壁紙を張ったのは嫌だったのでしょうが 触られて困るものは(下着の段ボール(笑))は片づけて置いたらよかったでしょうね～ 私が義母の立場でも、段ボールに？？？？？です。 段ボール家具ではなく【箱】ですよね？ キッチンマットはよほど汚れていたか、滑って危なかったのか・・・なぜでしょうね～？ ＞これからも上手くやっていけるのか不安です… いや、もう無理でしょう？ 嫌になってしまったんだから 理由が見つかってしまったんだから、上手くなんてやっていけないでしょ？ で？義母さんが来なければ上のお子さんはご主人が休暇を取って一人で見る予定だったのかな？ 止めなかった、マザコン御主人とはうまくやっていけるの？ ご主人のことに関しては気持ち整えられるの？

トピ内ID：c3548dd3d19bd368

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半年は会わない！

🙂
はる
キッチンマットはかなり汚れていたとか汚したとか？？理由はききましたか。 段ボールは見た目が悪いと思ってされたんでしょうが、嫌ですね。 うちの義母ならキッチンマットも買い替えるなら、聞いてくると思う。入院中でもラインら電話出来るしね。 どのように気持ちを整えるかという質問ですが・・。 先日出産されたばかりということなので、ガルガル期もあるでしょうし、しばらくは会わない方がいいです。イライラが益々溜まる。

トピ内ID：a395db908ca98a30

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引きませんよ

😤
でかこ
命懸けの出産後、住み慣れた我が家へ帰ってみれば•••みたいな感じですよね。 私は特別 神経質ではないですが、やはり嫌です。 小さな変化とは言え 産後のデリケートな時期に余計な事しますね、義母。 キッチンマットは うっかり汚してしまったのかなとか思えますが（それでも事前に言え）下着の入った段ボールに わざわざ壁紙貼る？ 「わざわざ」ですよね、キッチンマットとは訳が違いますもの。 こちらが頼んだ訳でも ご主人が頼んだ訳でもない。 怒りが収まらないなら その段ボールを 蹴るなり破るなりして、ボロボロにして捨てる（何ならご主人の前で） 私なら これで少しは気持ちがスッキリしそうですが、どうでしょうか？

トピ内ID：9697c36d310a3e31

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たった二つのこと

041
金木犀
2人目ご出産とのこと、おめでとうございます。 2人目ってことはそこそこ義母さんとのお付き合いの年月がありましたよね。そのお付き合いの中で、主さんは義母さんに好意をもっていた。これはかなり稀有なことで、お互いに良い組み合わせなんだと思います。もちろんお互いに気を遣っているからこそ得られたものとも言えます。 今回の件、キッチンマット買い替えについても段ボール箱の細工についても、義母さんは完全な「好意」でやっていると思いませんか？そして、3人目を考えているならいざ知らず、今後もう家を空けて自分が義母さんに家を任せることがほぼ無いのであれば、同じことはもう起こらないです。 せっかくの義母さんとの良い関係を、たった二つの、しかも義母さんからしたら思いやりでしてくれたことでナシにしてしまうのは、あまりにもったいない。 私なら「良かれと思ってくれたんだ」と自分に言い聞かせて我慢します。キッチンマットはすぐに買い替えてもいいし（もし見とがめられたらせっかく買っていただいたのですがすぐに醤油を零してしまって…などと言い訳すればいい）下着の箱はもう触られることはないですよ。 お身体大切になさってください。

トピ内ID：861ecff7d9a4b6ee

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他人に頼んだ時点で５０点を合格点としてください。

041
さらしな
今回のことに限らず、トピ主さんだってスーパーマンじゃないんだから、家のことを誰かに託さなくてはならないときはあるでしょう？ お義母さんは「家の中を綺麗にした」だけです。 そりゃ、実行する前に相談があるべき、とトピ主さんが思うのは無理もないと思いますし。 頼んだ相手が業者だったら、クレームものです。 ですが、相手はお義母さん。 で。 ＞＞数日入院している間、上の子の面倒や家事をしてくれる このお義母さんの自己犠牲的献身に対して、トピ主さんご夫婦はどう報いましたか？ 交通費や生活費はもちろん負担したんですよね？ 日当とまでは言いませんが、いくばくかのお小遣い的なものも、当然、渡していますよね？ お金払って、雇った相手と勘違いしちゃったんじゃないですか？ 留守中に家をかき回されてショックだったのもわかりますし、お義母さんに不信感を持ったのもわかります。 ですが、よその主婦が台所を使っていったのですから、ある程度は来てくれた人の好みにアレンジされていることは普通にあります。 私が聞いた話では、切迫流産で入院したため、お義母さんに１カ月滞在してもらったら、キッチンの小物の置き場が全部変わっていて、家具の配置まで変わっていて、びっくり仰天したそうですが、三歳児と旦那さんの面倒を全部、みてもらったので文句も言えなかったそうですよ。元に戻すのに１カ月かかったそうです。 これから先、何度でも、こういう機会は訪れます。 ご自分が入院した、夫さんが入院した、といったことがあるたびに「お義母さん、すみませんが、お手伝いに来てください」と頼むことになります。 （留守を頼める相手がいて良かった）と思ってください。 この人員が確保できない人はたくさんいます。 そして、頼んだからには「片目はつぶること」です。 特に小さいお子さんも預けていて無事故なら、褒め讃えてしかるべきです。

トピ内ID：ebb9b8d0f7e1d2d3

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貴女の喜ぶ顔を想像しながら

🙂
メロ
＞その件があるまで義母の事は好きだった 嫌われていると思っていたら警戒して義母はそんなことはしなかっただろう。 これまで義母相手には神経質で難しい様子は見せず差し障りなく無難にやって来たのでは？ だから義母は好かれている、私達はうまく行っていると思っていた。 嫌われてると思えば怖くて手伝いに来れない。そう思ってないから助けてあげようと善意で手伝いを申し出てくれ貴女もそれを了承した。 そしたらキッチンマットが古びているし、衣類収納はダンボール箱。 貴女を喜ばせてあげようと、貴女が驚き喜ぶ顔を想像しながら「善意のサプライズ」にワクワクしてマットの新調と段ボール箱の改造をしてくれたのでは。 帰って来たら思いがけずちょっとキレイになっていて、新しい小さな家族が加わっての生活のスタートが気持ちよく切れるのではと義母は自分のアイデアにワクワクしてたのだろう。 だが貴女にとってはとんだ大きなお世話で憤懣やるかたない。まあ、気持ちはわかる。 しかし義母は喜ばせるつもりでそんな手間を掛けてくれたんだし、それを思えばメチャ腹が立ってもこの度は我慢し、今後は二度と家を任せないことで再発防止するしかないのでは。 今回はまあお礼だけ言って無難に過ごし、よほど腹に据えかねるなら何か月か経ってから「実はあの時」と本音をうまく話せばいいと思う。 嫌な気持ちはわかるけど、役に立ってあげよう、貴女を気持ちよくしてあげようと頑張った挙句にここまで陰で嫌悪される義母も気の毒な。 模様替えと言うから家具の配置でもゴッソリ変えたのかと驚いたが、マットの買い替えとダンボールに紙貼っただけ。 実母も貴女に同調なの？「上の子の面倒もみてくださったんだし改造も善意で手間掛けてくださったんだから悪く取ってはダメよ」という助言は無し？それもちょっとビックリ。親がそれなら娘の貴女がこうでも仕方ないかもね。

トピ内ID：fdc08ad1024a6780

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あなたは身勝手

🙂
あまみこ。
親に依存できるから、二人目を作り、面倒を見てもらってるのよ。 嫌なら全て一人ですれば良いだけ。 しかし、親に依存する事が当たり前だと勘違いしてるから、感謝もしないで不平不満を言う。 一人では何も出来ない甘ったれ。 そのくらい我慢してください。

トピ内ID：8a5e63907e98ca00

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リフォームされたわけじゃない

🙂
いち子
いやー、タイトルを見た瞬間 「ここは誰んちか？」というほど模様替えされたのかとおもってひらいてみましたら・・・・。 まあ確かにいくら関係性が良い義母とは言え、自分の下着をいじっては欲しくなかったお気持ちはわかります。 ただですね ＞下着収納に関してはこちらに事情があって段ボール箱にしていた どんな段ボールに入れていたのでしょう。 引っ越しや荷物が送られてくるときの段ボール箱ですか？ それともダンボール素材でできた収納ボックスですか？ 全社だったとしたら、義母さんもかなりビックリなさったのではないでしょうか。 で、「せめて見た目が良くなるように」と壁紙？を張ってくれた。 まあ、ダンボール箱に下着を収納とは、あまりポピュラーなことではないと思うんですよね。 で、「事情があって」ダンボール箱に収納していたのですから、その事情を事前に話しておくべきだったのではないでしょうか。 義母様だけが悪いわけじゃないよね。

トピ内ID：3a08f71516f288d6

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そんなことで…ではない！

🐶
popy
それまで関係がよかったとか、悪気がないとしても、やりすぎです。早めにキッパリと自己主張することが大事です。自分の家は自分で守らないと!!　何も言わないとエスカレートしそう。なあなあにしないようにね。

トピ内ID：f9115351ca3067e1

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相手をかえようとするのではなく

🙂
りーず
もう二度とこの様な事がないように あなた自身がすればよいと思います。 例え3人目が出来たり あなたがコロナになったりしても あなたが家にいない状況で 義母に来てもらうという事を 決してしなければ良いと思います。 心情的には下着やめて〜は分かります。 でも お世話になったところに クレームを入れるのは 違うだろうなと思います。

トピ内ID：a5dbab6c36ad92f4

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どちらも消耗品

🙂
かぺこ
キッチンマットはタオルと同様に 使っていれば、いつかは捨てる消耗品。 壁紙を貼っただけの段ボールならば 水がかかった、とかなんとか 数年使えば（もともと段ボールなんだし） 同じように捨てられる。 家具の配置を変えられる クローゼットの中を入れ替え、捨てられる キッチンツールを姑仕様に入れ替えられる なんてことでもないのでしたら 数日、上のお子さんが健やかに過ごせた対価として 目をつぶれませんか。 ましてや、それまでに好きだった姑さんと わざわざ、もめる必要もないでしょうに。 お子さんが増えたのだから これからサポートをお願いしたい場面は増えると思いますよ。 ２－３年したら しれっと、取り換えちゃえばいいんです。 インテリアに対するこだわりは もうひと段落してから、と割り切って お子さんの健康維持、子育てのゴタゴタした時期を うまく手伝ってもらって、乗り越えた方が、あなたも家族も幸せだと思います。 その分、自分ケアに磨きをかけておいて がっつりご主人をつないでおきましょう。 『うちのダンナは、私にぞっこんでそんな気配はないから大丈夫』 なんてあぐらをかいているよりも 『うちの奥さんは子ども二人産んでも、かわいくて、姑ともうまくやっている』 くらいに思わせておくチカラをあなたが身につけたほうが その後の人生、楽しく過ごせます。 これ、本当。

トピ内ID：b55542091dfa1b57

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義母ともはや考え方が違うのでは

🙂
リント
トピ主さまが出産後、家に帰ってきたら勝手に模様替えとかあり得んと思います。 私の家でも家事の手伝いはしますが、嫁の領域には私でも手を出しません。ましてや別世帯の義母でしょ。 私がもし、トピ主の夫であるんなら義母は出禁とします。 夫婦で話し合いを重ねることも必要。嫌な事は嫌とはっきりしていたのが良いかと。 いい嫁キャンペーンは終わらせてガツンと言うべきかな？

トピ内ID：5628799060f51648

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確かにそれくらい

🙂
春雷
主さんが入院中、子供の世話と 家事をしてくれたのですね。 お礼はしましたか？ お礼は言いましたか？ 泊まり込みで息子の家で 孫のお守りと家事は大変だと思います。 私は娘の親ですが 義母に面倒を見てもらい その愚痴を母親に言うって それこそ悪気のある「嫁」かと。 気に入らなければ段ボールを 変えればいい 古いキッチンマットがお気に入りだったら 元に戻せば良いのですよ。 義母は好意だと私は感じました。 一言、ありがとうございましたで すむ話です。 3人目をもし産むのなら実母に 来てもらいましょう。 何でもかんでも「いやだ～」と 言っている主さんが 私は嫌ですね。

トピ内ID：5f889f5485d3bfe6

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とりあえず様子見

🙂
カメリア
＞二度とないようにしてもらうと夫は言ってくれました 今はこれを信じるしかないと思います。義母を好きだったのですから、一気に嫌いになるのは極端過ぎ。 意地悪をされたわけではないし…。 まぁ、しょうがないなぁで一旦流しましょう。二度目はありません。 お世話を頼まれた＝頼まれた以上、私のやり方で好きにさせてもらいます。 という考え方をする人もいます。 確かにお世話と言っても勝手に模様替えは良くないです。私もされたら嫌です。 私がトピ主さんと違うのは直接本人（義母）に言うかな。喧嘩腰に言わなくてもいい、やんわりと。 もちろん、入院中お世話になった事は感謝しなければなりませんよ。 しかし、なぜこうも勝手にいじってしまう義母っているんでしょうね。 その人の心理を想像すれば、良かれと思ってやってるんでしょうが、まずはこちらに聞いてほしい。 それをしないから、問題になる。 私は常に息子よりまずはお嫁さんの了解を得て行動するように心がけています。 息子夫婦の生活（家）が自分のモノみたいに好き勝手する義理の親は厄介です。

トピ内ID：48af16fd2cb23fe9

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自分の親でも腹が立つのに

🙂
和泉のおかん
義理の親に、自宅を断りなくいじくり回されたら誰だって不愉快になりますよ。 それが解らない鈍感な人なんです。 貴女も鈍感だった。だって見抜けてなかったんだもの。 だいたい、自分不在に義母が自宅に自由に居る事態に危機感が無かった事が不思議。 たいがいの妻は相当嫌がります。 たいがいの妻は実母を呼ぶし頼る。 ご実家相当遠いの？もしかして義理実家が近距離で夫がマザコン実家ベッタリとか。 災難は続くよどこまでもコース。 二度としない？甘い甘い、ママ大好きな夫はママに来ないで余計な事しないで、なんて言えませんよ。逆ギレしてあなたを悪く言いそうだ。終いには。 夫の実家近くに住んだ時点でもう運命は決まっていますよ。 よかれと思ってこれからも義母攻撃は続くよどこまでも。 壁紙貼られた段ボール、廃棄して別の段ボールにしました？次来た時それ見たら、察してくれる義母だといいですね。多分聞いてきますよ、あなたはシレッと趣味じゃない、て言えたら凄い。バッサリ切る事が出来れば、その後も遠慮なく進言し易くなる。

トピ内ID：4078ff64e75be1b8

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ホルモンバランスのせい

041
ガルガルしてました
ご出産おめでとうございます！ 産後はこどもを守る本能が炸裂しているので、夫でさえ『敵』と認定してガルガルしてしまうものです。 こどもを育む大切な家＝『巣』を荒らされたら、そりゃ苛立つでしょ。 野生の動物なら、その巣を捨てて引っ越しますよ。 あなたの性格の問題でも、捉え方の問題でもないのです。 ホルモンのせいだと分かれば、少しは心穏やかになれるでしょうか？ 夫にも、そのようにお伝えしてみては？

トピ内ID：ed1bbd55d1afc332

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模様替え？

🙂
かぴ
単にキッチンマットを買い替え、ダンボールに壁紙が貼ってあっただけですよね？ それは模様替えとは言わないのでは？ たぶんキッチンマットは古いか汚れていたので奇麗なものに替えたのでしょう。 段ボールも見た目が悪いので奇麗な紙を貼っただけです。 箪笥の引き出しを開けて中身を整理したとかではないのですよね？ わざわざ来てもらっている身でその程度の事を気にするなら子供の面倒や家事をお願いすべきではありません。 あれはして欲しいがそれはするな、全て私が希望する通りにしろは傲慢です。 トピ主さんが挙げた２点だけなら過剰反応だと思います。

トピ内ID：2377bcc11989e65c

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それはルール違反

🙂
トメイトー
私は全然神経質ではないですが、それは嫌ですよ。ルール違反だと思います。 例えばまな板が漂白してあったとか、包丁が研いであったとか、掃除が出来て無かった換気扇が綺麗になっていたというならありがたいことですが、買い替えたり、処分したり、加工したり、個人の持ち物に触れるのはダメだと思います。 まして下着の入ってる箱を加工するなんて「あなたの下着見ましたよ」と宣言してるのも同じです。 それで不愉快になると思わない感覚にびっくりです。 他にも加工できるところ一杯あるだろうに、なぜよりにもよってそれを？ こっそり黙って下着を漁ってるという方がまだいいかもしれない。こっちには分からないことだし、「これをやったら嫁が嫌がる」という自覚自体はあるという事だから。 義母さんはきっといい人で、トピ主さんも上手くやっていたので実の娘のような感覚になってしまったのでしょう。 でも実の娘のように思った結果が「下着の入った箱を触る」だったら、その義母さんの距離感はかなりおかしな人で、近づいたらダメなタイプという判断をすると思います。 旦那さんは事前に心配したようなので「悪気が無いのは分かるし、助けてもらってありがたかったけど、やっぱりちょっと踏み込まれて困惑した。自分から受け入れたのにごめん」と伝えて、少し距離を持つようにした方がいいと思います。手伝いに行きたいという申し出があっても断った方がいいし、「私がやってあげる、部屋が汚くても見た目がボロボロでも気にしないから！」と言われても「私が気にする」という一線を貫いた方がいいでしょう。私達は遠慮する間柄ですよという点を強調しましょう。 旦那さんに伝えておかないと気軽に「じゃあうちの母を頼ろう！」とすぐ言いそうだし、これぐらいの距離感はトピ主さんがOKと思われても嫌ですよね。

トピ内ID：f729ac6d541ca56a

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純粋に好意でやったことでしょ

🙂
メルモ
キッチンマットが汚れていた、ダンボール箱はみすぼらしいので少しでも見栄えを良くしたい、ってお義母さんが思っただけでしょ。 嫌みでも何でもなさそうだし。多分、「わー、スゴい。ありがとう！」って言われると思っていたんじゃないかな。 まさかお嫁さんに激怒されるなんて、お義母さんからみたら仰天だと思います。こんなこと言われる位なら、二度と関わらないと思うかもね。 そりゃピントがずれてたかもしれないけど、大事なものを勝手に捨てられたわけではなし、お願いした「家事」の一部じゃないのかな。 トピ主さんの不愉快さはわかるけど、あまりにお義母さんを批判する意見ばかりなのにビックリです。

トピ内ID：f83f2c1e0f640b77

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じゃあ頼まないでください

🙂
まるよ
「上の子の面倒や家事をしてくれるという事で義母が来てくれました」 これがどれほど有難いことなのか、まずは考えてみてください。 本来ならば夫婦2人で乗り越えるものを、人様に頼っているわけです。 ならば、どうしてくれたら満点を差し上げたのですか？ 本当の感謝の気持ちがあれば、そこまで思えませんよ。

トピ内ID：9c8224d46aeaabb7

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あなたも｢実母｣に相談してるじゃん

🙂
きなこ
なんで手伝わない実母が、手伝ったけどやりすぎた義母に引くんですか？ なんで実母に告げ口するんですか？ 食事作りと、上の子の遊び相手だけ、本当にそれだけしてください。 皿洗いや上の子の躾や世話は夫君がやりたがりますので！！ もちろんほかの家事なども、私が神経質なので手をつけないでください！！ と、いっておけば良かったのに

トピ内ID：d6015e72307f0038

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いや普通にダメでしょ

🙂
おこげ
義母さん擁護多くてびっくりしてます。 確かに上のお子さんや家のことを代わりにしてくださるのは大変ありがたいことです。 でも、例えキッチンマット買い替えや段ボール箱のリメイクだけであったとしても、家の中の物を勝手に変えられているなんて誰が予想します？ 「好意でやってくれたのだから」というレスがありましたが、好意だったら何をしても良いのでしょうか？ 変える前に一言あっても良かったと思います。 もしかして、義母さんから旦那さんには確認されていて、旦那さんが許可してしまったとかでしょうか？ 詳しいことは分かりませんが、些細なことであっても人の家の中を勝手に変えるなんて良くないですよ。 そりゃあ極論を言えば「だったら家にあげるな、頼るな」なんでしょうが、それってそうなると分かっていたらの話だと思いますけどね。 気持ちの整え方ですが、起こってしまったことは変えられないので、どうしても嫌なら段ボール箱を新調しては如何でしょうか。 それと、旦那さんも義母さんに伝えてくれるそうなのでそれを信じるしかないのでは。 元々は義母さんとの仲も良好だったようですので、今回の件だけで距離を置いてしまうのは勿体無いような気もします。 時間が経てば、少し気持ちも治まりませんか…？

トピ内ID：920698b1daee69b2

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やってもらってその言い草

🙂
ゆん
上の子の面倒見てもらって家事やってもらってその言い草ですか…貴女のお母さん、貴女にどんな躾なさったのでしょうね。感謝されてこそ、そんな言われようではお義母さんがお気の毒としか言いようがないです。 ダンボールの下着入れに拘っているようですが、ダンボールってゴキブリがエサにしたりダニが湧いていたりしますよ。早急に捨てるべきですね。壁紙よりもそちらを気にするべきだと思います。 ご主人から貴女のクレームはもう伝わってしまったのでしょうか？私が義母でそんな事を言われたら絶縁したくなりますね。

トピ内ID：61f51766cac424ee

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下着...の箱、ですよね？

🙂
しんどそう
私はどちらかというとキッチンマットの方が気になったなー 段ボールの壁紙は大して気にならない。 外側、...だけど気になったんですね？ キッチンマット、捨てられちゃったんですか？ それが気になる。 うーん...まあ、でも、いっか！ くらいにしか思わないですね。 やはり貴女は神経質かも。

トピ内ID：17330a65d1fac70b

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真剣にレスしますね

🙂
ライラ
本当に今後も義母さんと良い関係を続けたいのであれば、トピ主さんの気持ちはちゃんと伝えた方が良いです。本当は、時間を置かずに直ぐの方が良かったのですが…まぁ、悩みますよね。 もしかしたら、どんな伝え方でも義母さんには悪く取られるかも知れません。でも、トピ主さんが伝える事を放棄するのは双方にとって良くないのでは？ 私自身も嫁の立場で、二世帯同居で１０年以上経ちました。私と義母は相性が良いのだとは思いますが、やはり、結婚した頃に義母の行動に「うん?!」って事がありました。同居する前に、 義母を含む主人の家族が大勢で私たち夫婦のアパートに泊まりに来ました。その際、義母はご飯作りの担当をしてくれたのですが…。 私がキッチンのごみ箱を開けたとき、割れたお茶碗が有ったのです。多分、割ったのは義母。割れたことは、私は問題ありませんでした。ただ、私（持ち主）に言わずに勝手に捨てられるのは困ります。一瞬、言うかどうか迷いましたよ。でも瞬時に「ここでちゃんと伝えないと自分がモヤモヤして、今後の関係に影響する」と判断して言いました。「お母さん、割れたのは別に構わないのですが、捨てる時は一言言ってくださいね」と。義母は「あら、ごめんなさいね、忘れてたわ～」と言ってました。本当に忘れてたのかどうかは大事ではないです。義母が自分の行動を認めて、私の価値観（勝手に捨てないで欲しい）を認識して貰えたのが大事でした。その後もお互いに別にわだかまりも無く、今日まで良い関係ですよ。 トピ主さんの義母さんは悪気があってやったのではなかったと思います。本当は「親しき仲にも礼儀あり」ですが、まぁ、そう言う事も有るって事で…。 トピ主さんの気持ちはトピ主さんのモノ。ご主人にその気持ちは代弁出来ません。だからトピ主さん自身が言葉を選んで伝えた方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4c4c297cf5442b15

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娘の実の親がやりそうですね。

🙂
白黒パンダ
まっ確かに義母に下着を触られるのと見られるのは、嫌ですね 実母なら気になりませんか？ ダンボールに綺麗な壁紙貼って喜ばれると思っている義母、夫が止めれれば良かったですね でも、バスルームに下着をダンボールに入れて置いた理由は？義母が来るのを知っていたのだし、夫に言って、トピ主の下着は片付けておけば良かったのに、子供と夫のは、わかりますが、着替しやすいようにですよね？ トピ主のは、片付けておけば良かったのでは？ 買い替えたキッチンマットも夫である息子に一言もなかったのでしょうか？ トピ主の家でも、あるけど、夫の家でもある産後ガルガル期だし、仕方ないけど、出産後は実家に帰ってたのね 勝手に模様替えという程ではないけど、イヤな気持ちも理解できますよ でもね、後々気になるなら、今後義母に 家での世話を頼まない方が良いかも、神経質なのだから、夫も心配していたのでしょう ちょっと張り切り過ぎたのでしょうね義母 私の母も良かれと思ってやりそう勝手に！ 私も勝手にされるのは嫌です。実母でも 夫は気にならないみたいですが、性格もありますよね 家具の位置やカーテンを勝手に買い替えたのかと思いましたが、キッチンマットもちょい嫌です。 下着のダンボールは、下着を見られたくないならバスルームに置いて置かない 壁紙のダンボールの箱は捨てるですね でもちょっと笑ちゃいました！ ダンボールに綺麗な紙を貼ってトピ主に喜ばれると思っている義母さんを！

トピ内ID：b8eecacab1b29dde

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