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義母が絡んだ夫を信用できない

レス23
（トピ主 9 ）
😣
マージョリー
夫婦
夫、妻（私）、未就学児２人の４人家族です。 夫は普段は優しく、結婚当初は仲の良い夫婦でした。ただ義母が絡むと、急にはっちゃけて母親を喜ばせる事に夢中になり、私や子供への配慮がゼロになります。そんな夫が正直嫌です。 事の発端は、私が出産の里帰り中に義母を自宅へ呼び宿泊させ、その際、勝手に私のベッドを義母に使わせた事です。夫が言うには客用の布団より私のベッドの方が寝心地が良く、腰痛持ちの義母を気遣っての事だったそうです。義母帰宅後に枕カバーやシーツを洗ったそうですが、マットレスは丸洗いできないですし、気持ち悪かったです。なにより、私に断りもなく義母を招待し勝手に家に入れた事が許せません。義母はかなり変わった人で以前から個人的に良い感情を抱いてないので、尚更です。 そして更に１年前の年末、家族と義母で旅行に行ったのですが、食事の際に上の子がトイレに行きたいと言い出し、私が席を外し連れて行きました。程なくして戻ったのですが、その際に義母が自ら口を付けたスプーンで下の子に食事を与えているのを目撃し、驚愕。当時、コロナは収束に向かいつつもまだまだ感染対策に気を付けている時期です。散々コロナ禍の中、感染対策について説かれてきたのに、信じられません。すぐに辞めさせ、子供を連れ部屋に戻りました。 夫は遠方でコロナ禍もあり義母に中々我が子を会わせてあげられないので、出来るだけ触れ合わせてあげたかったと弁解していますが、我が子を危険な目に合わせてまで母親を喜ばせたいと言う思考回路が理解できませんし、私に隠れてコソコソそんな事をされて不愉快です。 それ以来、義母が絡んだ夫を信頼できまくなりました。夫義母コンビに何をされるかわからないので、旅行中ずっと我が子から目が離せず、疲れました。もう夫義母コンビに関わりたくありません。 夫は母親の味方なので私が悪いように言いますが、私が悪いんですか？

トピ内ID：90459776ba1503cc

#夫
#夫婦関係
#義実家

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どちらも大切な人

🙂
わーまま
うちも定期的に親孝行はっちゃけをします 夫にとっては、どちらも大切な存在 毎日一緒にいる家族ではないから、そうなっちゃうのだろうとは思います 義母が変わった人で、夫自身も義母はいろいろ思うところはあるらしいが それでも母親ですし、父もいますからね 妻と母どっちを取れなんて、ただの意地悪だとは思います あなたは夫と親なら、夫をとるのですか？？ 私は、子供と自分を取ります(笑) 私は親のことそこまでしてあげたいとも思わないですし 夫に対しても、前提として独立している大人だから そこまで構ってあげたくないのですけどね そうされるのが鬱陶しいし、余計なお世話だと思うし 義母の余計なお世話にうんざりしているのに、なぜ同じことをする？ あっちも独立した世帯なのだから、過剰な援助は毒にしかならないなどなど 適度な距離で接すること１０年、ようやく普通になったかな？ 私にはすっかり気づかいや遠慮がないだけで、本質は 根が優しいというか、尽くしたいタイプなんだと思います 義母は元保育士なので、そういう心配はまずないのですが 帰省中は義母に任せたりしません 夫も義妹も祖父母に育てられ、今も孫の面倒を見ている義母ですが やっぱり三文安だと思います 結局夫がどれほど子育てをしているかだと思います また、最近多くありますけどね 親孝行は自分でするべきで、子供や妻を使ってするものじゃないです

トピ内ID：bfbfcc03bc071779

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どっちが悪いとかじゃなくて

🙂
むっちりもっちり
あなたがイヤなんでしょ 妥協できないんでしょ じゃあ旅行は行かない 家に泊めるときは必ず客用の布団で あなたがいないときは泊めない 約束してもらいな しかしね、そのかなり変わった義母さんが産んだ息子が選んだあなたも 他人から見たら似たようなもんかもしれないよ

トピ内ID：de3b48a31168d65a

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離婚しかないですね

🙂
はな
ご主人にすれば、単に親思いの自分の思考や行動は正常範囲だと思っているので改善という言葉は存在しないのでは？ 一方の主さんは、真逆です。 そんな2人は相容れないですよね。 ご主人の実母である以上、主さんは夫義母コンビと関りをゼロにすることは不可能でしょう。 義母さんの行動を主さんのご両親に置き換えても拒絶反応が出るのなら、主さんの気持ちの修復は困難だと思います。 どちらが悪いではなく、対象者への許容範囲が全く違うだけです。 対象者の義母さんは、ご主人には唯一無二の自分の母親ですが、主さんには赤の他人ですよね。 赤の他人への嫌悪感を払拭することは出来ません。 お互いが、相当な妥協を要しないと着地点は見つからないでしょう。

トピ内ID：50466eb4d4171757

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うちもです

😱
よったん
普段仲良くやっていますが、うちの旦那も母親が絡んだ途端、あらら不思議！別人か！？てな具合に言動がおかしくなります。 妻子そっちのけでママのご機嫌とりに必死！なんなんですかね？ 幼少期母親に構ってもらえなかった(実際我が家の旦那はそうだった)反動ですかね？ それにしても勝手にベッド使わせたり、直スプーンでご飯与えたり、ないわー。私も絶対無理です！ 里帰りの時も旅行の時も主さんやお子さんにある程度被害が生じているので、対処は必要ですが、それ以外の事は見守るしかないと思います。病気みたいなもので、欲求不満が解消されるまで変わらないと思います。

トピ内ID：8287f3151f5ffdec

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冷静になって下さい

🙂
おばはん
トピ主さんがお義母さまをお嫌いなのは良くわかりました。 トピ主さんは気づいていらっしゃらないと思いますが、お義母さまをお嫌いな為に冷静な判断が出来ていないと思います。 ＞１年前の年末、家族と義母で旅行 ＞当時、まだまだ感染対策に気を付けている時期 ＞散々感染対策について説かれてきたのに、信じられません。 いやいや、信じられないのはトピ主さんですよ。 コロナが怖いのなら年末の混んでいる時期に小さな子供を連れて旅行などもってのほか。 義母のスプーンもさることながら、旅行の工程中どこでも感染の危険性がある。 義母嫌いのためにかなり近視眼的な物の見方になっていると思います。 これではご主人様との仲も悪くなる、また、お子様にも悪影響です。 ご主人様と対立してまでお義母と子供達を会わせたくないのならば、お一人で子育てすることも検討してみては？ 「私と義母とどちらを取るの？」などと、ご主人様にアホ丸出しで詰問するのは絶対にやめましょう。 比べる物ではないのです。 あなたがお子様を大切に思うように、お義母様もあなたのご主人様、お孫さんが可愛いのだと言うことを理解、容認して下さい。 あなたは母親なのだから、分かるはずです。 子供や夫の取り合いを取ってつけたような理屈を振りかざして正当性を主張する愚かさに気づいて下さい。

トピ内ID：3421287b5ec0eda2

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お忙しい中レスをいただきありがとうございます

🙂
マージョリー トピ主
お忙しい中貴重なご意見をいただきありがとうございます。 ＞わーまま様 そうですよね。普段からどれくらい夫が子育てに貢献しているかで大きく違ってきますよね。 うちは私も稼いでいるのですが、夫は仕事が忙しいのを理由に子育てへの貢献は極めて低いです。オムツ替えも子供２人合わせても片手で数えられる程度しかしていません。普段から子育てを怠けているクセに母親と会わせる時は急に好き勝手我が子を扱って、本当に腹が立ちます。 ＞むっちりもっちり様 ありがとうございます。 夫には既に今後一切義母と旅行にも行きたくないし、自宅にも招きたくないと伝えてあります。結婚前から義母に違和感があり不安がありましたが、ただ、義母が原因で結婚をやめるのも違う気がして結婚してしまいました。 ＞はな様 夫とは義母がその場に居なければそれなりに仲が良い事、育児にほぼ参加しないものの夫に一応子供が懐いている事、私以外に夫の稼ぎがあった方が子供の教育面や環境面で今後有利である事、これらを踏まえ、離婚するという選択肢は今のところありません。今の段階では出来るだけ義母との関わりを減らし、私や子供に頼らず夫一人で親孝行をするようにして貰おうと思います。 ＞よったん様 我が家の夫もあまり義母に構って貰えなかったらしいです。やはり幼少期の環境や欲求不満があっての仕上がりなのでしょうかね？因みに義母は専業主婦でずっと子供と家にいたようですが、我が子（夫）の幼少期の事（何が好きだったか、どんな性格だったか、顔立ち、等々）を何一つ覚えてないそうです。私の両親（共働き）とは大違いで、びっくりしました。よったんさんのところと同じく、きっと我が子に興味が無く構って貰えなかったのだと思います。 続きます

トピ内ID：90459776ba1503cc

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ありがとうございます・続きです

🙂
マージョリー トピ主
＞おばはん様 私はそうは思いません。子供２人はコロナが猛威を振るっていた頃も保育園に通っていました。保育園では先生方が一人一人の園児を常に見張る事が出来ない事に加え、幼児に常にマスク手洗いを促すのも困難な事もあり、完璧な感染対策は不可能です。そのような環境の保育園よりもソーシャルディスタンスをきちんと保った旅行の方が余程リスクが低いと判断し、行く事にしました。そもそも強く義母との旅行を希望したのは夫であり、私はどちらかと言うと反対でした。ただ、夫の要請を断り今後義母に何かあり、「あの時一緒に旅行できてれば。マージョリーが反対していなければ」と夫に恨まれるのが面倒だったので、嫌々ですが行く事にしました。もちろん夫にも義母にも感染対策をできる限り徹底する事を事前に話しておいています。にも関わらず、このザマです。実際、下の子はその２日後に体調を崩しています。私、夫、上の子は何もなかったのに。もちろん義母の行動が原因とは言えませんし、知る余地がありませんんが、ぶっちぎりで高リスクな行動であった事に違いがありません。そして、私は義母が孫が可愛く大事に思っているとは思いません。可愛い筈の孫にそんな危険な事をする祖母は孫のことを思っていると思えません。孫は老後の暇つぶしのおもちゃ程度にしか考えてないのだと思います。本当に許せないです。

トピ内ID：90459776ba1503cc

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うわー

🙂
嫁子
義母さん、自分の口に入れたスプーンで幼い子にご飯あげたんですか？ベッドの件に関しても、もう全てがあり得ないです。 コロナとか関係なく普通に気持ち悪いです。 うちの義母は、常識があり色々と弁えている人なので、まずうちでは起こり得ない事ですが、私もそんな事されたら烈火の如く怒りますよ。 もう会わなくていいと思います。ご主人だけで会ってもらったら？ 妻も子も揃って親孝行が出来るのは、親に最低限の常識が備わっている事が大前提だと思います。

トピ内ID：432a18a3d4148625

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夫次第

🙂
みみー
こう言うケースって、義理の両親がどうこうじゃなく、結局は夫の言動で大きく左右されるのですよね。 夫がキチンと妻の味方であれば、義理の両親に酷いことをされても、妻は夫の顔を立てようと親孝行に付き合うものですよ。 トピ主さんも夫さんが味方してくれていたら、随分と違ったのでは？ 私も夫の両親に良い感情がありません。毎回会う度に嫌な思いをするし、夫の両親じゃなかったら、正直二度と会いたくないです(笑) それでも夫が親孝行をしたいと言えば快く付き合っています。表面上ですが、夫両親を大事にしていますので、側から見ると仲良しに見えてると思います。 でもそれは、夫が私を尊重し常に味方でいてくれているからです。私が嫌がる言動をしないように、気を回し、しっかりと釘を刺してくれます。私が断りたい事もきっぱりと断ってくれます。夫の優先順位は常にまず妻子であり、妻子を犠牲にして両親を喜ばせる事はしません。 でも、トピ主さんの夫さんは妻の味方ではないようですね。母親の肩を持ってるし、なんだか、母親を庇ってるみたいですし。そして、あろう事か、妻であるトピ主さんを悪者にしているんですよね。だとしたら、トピ主さんの感情はごく自然のもののように思えます。 夫義母コンビに嫌な思いをさせられた挙句、夫には悪者にされて、お辛いですね。 どうか今年は良い方向に事が運びますように。

トピ内ID：80b837da8bb0b286

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私も

🙂
かぴ
トピ主さんは本当に義母が嫌いなんだなとしか感じられませんでした。 夫としては布団は布団でしかなく、妻が使っておらず空いているのだから泊まりに来ている義母に使ってもらっただけという感覚だと思います。 確かに他人に自分の布団を使われるのは不快ですが、マットレスまで洗いたいとか気持ち悪いは言い過ぎだと思います。きっと大好きな義母とかなら気にならないでしょうから、やはり相当嫌いなんだなとしか思えません。 食事の際に義母が自分のスプーンで子供に食べさせた件は、コロナの話を持ち出すから「コロナが気になるなら食事会に連れて行くな」になるんですよ。直スプーンの不快さの理由として手近で大問題となっていたコロナを選んだのでしょうけれど、直スプーンでなくても空気感染する感染症です。食べる時はマスク無しで食べますし会話もしますよね？ せめて「虫歯菌が～」とか書いておけば１００％同意のレスしか付かないでしょうに。 ベッドに関して不快さは同意しますが、何をされるか分からないとまで言う程の事ではないと思います。 直スプーンの件は虫歯菌の点から絶対にやめて欲しいですね。昔は今ほど研究されていなかったり普通の事と捉えらえていたのでその習慣で直スプーンが問題だと知らない人もまだ一定数いるようです。

トピ内ID：d68513ec35d3eaf9

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お聞きします

🙂
もののけ
以上全てあなたの一方的視点ですね 旦那さんがあなたの親に同じように批判的に話して「会わせたくない」等と言い出したら受け入れますか？ あなたの価値観が絶対正義じゃないと理解してるなら、旦那さんの価値観も尊重しますよね それとも、自分が正しいから義母は間違ってる。自分や親は正しくて常識があるからそれとは違う なのでしょうか？

トピ内ID：d1f538508b3bfa14

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とっちらかってる

🙂
おじさん
トピを読んでいて、二つのエピソードはそんな大きくないかなと思いました。 本来なら、ストレートに義母さんが嫌いと言えば終わる話を、「夫が」、「子供が」と修飾するから、ややこしくなるのかなと思いました。 ＞夫は母親の味方なので私が悪いように言いますが、私が悪いんですか？ 科学や裁判じゃあるまいに、誰が良い悪いなんてことはありませんよ。 はっきりしているのは、主さんが義母さんを嫌っているってことだけです。 義母さんを嫌っているから、さて夫さんとどうしよう、子供さんとどうしよう、というのは、わりと見えやすい話だと思うのですが、どうでしょう？

トピ内ID：66cae13175fbed63

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ありがとうございます

🙂
マージョリー トピ主
>嫁子様 共感して下さりありがとうございます。本当にあり得ないですよね。 良識のある義理のご両親をお持ちで羨ましい限りです。 義母と会う度に予想外の事件が起こりますし、義母も夫ずっとこのままでしょうし、やはり今後もこのコンビと関わらないようにしようと思います。 >みみー様 仰るとおり、やはり夫の言動で大きく変わってくるのでしょうね。夫が私の主張を尊重していてくれ味方で居てくれていたなら、嫌々でも夫の親孝行に付き合う気になっていたと思います。事実、以前は夫が喜ぶ為に頑張って付き合っていました。 ただ会う度に嫌な思いをするわ、私の主張はスルーされ尊重されないわ、挙句に悪者にされるわで、付き合うのが本当に馬鹿馬鹿しくなってきました。私の貴重な休日に労力を私を軽く扱う夫義母コンビの為に使いたくありません。 >かぴ様 貴重なご意見ありがとうございます。かぴ様は私が過剰に反応し過ぎていると感じられたのですね。きっと同じ様な事をされても気になさらない広い心をお持ちなのだと思います。ただ、私は一連の行為を到底受け入れられません。育成環境や性格の影響もあり、何をどれくらい受け入れられるかは個人により異なるのです。あなたが受け入れられる事を他人が受け入れられるとは限りません。夫にも不在時に人を泊めること、他者にベッドを使われる事等は以前から伝えていました。ですので、余計に怒りが沸きます。因みに例え義母が大好きであっても対象が実母であっても不愉快なものは不愉快です。 それから、ご指摘通り私の書き方が悪く、［コロナのみ］が嫌だから直スプーンを拒否したと読み取れるようになってしまいましたね。コロナだろうが虫歯だろうがピロリ菌だろうが、他人の唾液の付いたものを我が子の口に入れられるのは不衛生な為嫌です。あれ程コロナ禍の中、感染症が話題に上がっていた中、何も学習できてない夫義母も信じられないのです。

トピ内ID：90459776ba1503cc

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引き続きありがとうございます

🙂
マージョリー トピ主
＞もののけ様 レスありがとうございます。 そうですね。私が書いたトピなので、どうしても私の一方的な視点になってしまいますね。 お聞きしたいのですが、レスに記されている「会わせたくない」とは、私が我が子を義母に会わせたくないと仰っているのでしょうか？［夫義母コンビ］に私個人が関わりたくないと書いたつもりで、［我が子を会わせたくない］と書いた憶えがないので、少し困惑しています。 もし夫が我が子を私抜きで義母に会わせたいというなら、その事自体は構いません。勿論、我が子の安全面と衛生面に十分配慮できると言うのが絶対条件ですが。直スプーンなんて絶対無しです。しかし、現実問題それも難しいのですよね。夫義母の衛生概念は相当バグってますし、レス返しの一つに書きましたが、夫は育児にずっと不参加で育児経験値はゼロに近いです。荷物は何を持って行くか、子供のトイレ、寝かしつけルーティン、アレルギー、衛生面、全て知識がありません。子供が生まれる前から、育児について関心を持つように促してきたつもりですが、夫が子供に興味を示すのは親孝行をする時くらいです。自業自得ですね。父子だけで帰省している親子を見ると羨ましくなります。もしそうしてくれれば、私も独りの時間を満喫できるのに。 それから、もし［夫個人が私の両親を批判し会いたくない］と言う話であれば、全く気になりません。現に夫自身、式をあげた後、両親と一度会ったのみで、それ以降は一度も私の両親と会っていないので、例え夫が両親と会うのを拒否しても現場に何ら変化ないので。それに私自身も夫と両親が関わって欲しいと言う気持ちがありません。むしろ、夫不在の方が両親もさほど気を遣う事なく、win-winだと思います。

トピ内ID：90459776ba1503cc

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引き続きありがとうございます2

🙂
マージョリー トピ主
＞おじさん様 ありがとうございます。感情的になって書いたので、とっちらかったトピになってしまい申し訳ありません。 おじさん様個人はそれほど大きくない事に感じたとのですね。しかし、私にとっては非常に大きい事なのです。夫にも私がベッドを他者に使わせる事、直箸やカトラリーで子供にご飯を与える事に嫌悪感を覚える事を伝えてきました。まあ、大ちゅきなママのご機嫌取りプランを立てるのに精一杯で、聞こえてなかったんでしょうね。 それから、ご指摘どおり私は義母が大嫌いですよ。両家顔合わせの席や結婚式の席に加え、会うたびに予想のはるか上をいく様々な不愉快な事をされてきましたので、普通に嫌いになりました。夫が物心付く頃から義父との関係が悪く、友人もママ友も一人も居なかったような人です。私だって、夫の母親というポジションでなければ、二度と会いたくないです。 そして夫が私の主張に逆ギレし、必死こいて義母を庇うのを見る度、夫義母コンビと関わるのが馬鹿らしく感じます。 義母を嫌ってるから、夫や子供をどうしようと言うのは見えやすい話だと仰って下さいましたが、すみません、私には何も見えませんでした。

トピ内ID：90459776ba1503cc

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というかトピ主さんが母親の敵だからご主人は味方するんだと思う

🙂
もうオッサン
まあ確かに嬉しいエピソードではない。 ただ毛嫌いし過ぎかな。 自分の母親が嫌われて嬉しい人は少ないでしょう。 トピ主さんが毛嫌いすればする程、ご主人は母親の味方せざる負えない。 悪循環。 >それ以来、義母が絡んだ夫を信頼できまくなりました。 ご主人も母親が絡んだ妻を信頼出来なくなったと思います。 >夫は母親の味方なので私が悪いように言いますが、私が悪いんですか？ 下手くそだし、極端な印象。 気分が悪い事は主張してもいい。 ただ会わせないとかは行き過ぎ。 そんなの支持できる訳がない。 お子さんはトピ主さん1人のお子さんではない。

トピ内ID：1ec2227106c1d2cb

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ご意見ありがとうございます

🙂
マージョリー トピ主
＞もうオッサン様 仰るとおり母親を嫌われて嬉しい人間はいないでしょうね。私が義母を嫌うから夫が頑なになって庇うのだと思います。ただ、何度も不愉快な事をしてくる人間に好意を持てと言うのも無理な話だと思います。私自身も結婚当初は義母を変わっている人だとは思っていましたが、嫌っていたわけでなく、むしろ仲良くしたいと思っていました。嫌な事をされても最初は夫にやんわりと言葉に気をつけつつ言っていました。ただ【やんわり】と言うのみでは、夫に伝わらず、それどころか調子に乗ってどんどん義母と私の距離を縮めようとするばかり。会う頻度も増やされました。 次第に私も夫に強い口調で伝える様になりました。義母を直接批判するわけでなく、「◯は◯だからやめて欲しい」「今後は、◯しないようにお義母さんを見てて」てな具合だったと思いますが、ママ大好きな夫は少しでも義母に関してマイナスにとれることを言うと逆ギレしてヒステリーを起こし、「母さんを悪く言った！お前が悪い！」と話し合いが出来ないのです。仕舞いに「もう良い！」（何が「良い」のかさっぱりわかりませんが）と勝手にキレ散らかって終わらせ、また義母とコンビを組み同じことを繰り返します。そんなに母親のことを言われるのが嫌ならば、母親の行動を注意するなりキチンとフォローするなりすれば良いのに、その発想には至らないらしいです。「ママの好きなようにさせたいから、君はどんな嫌な事をされてもママを嫌わないでね。ママの言動にも絶対文句言わないでね」って主張はとおらないと思うんです。 それから、子供を会わせたくないとは言っていません。義母に会いたくないのは私です。夫が私抜きで義母に子供を会わせられる事ができるなら、そうして貰いたいです。ただ夫は育児を私に丸投げしてきた為、一人で子供を見る事が出来ないので、いくらそうしたくても現実的に無理です。

トピ内ID：90459776ba1503cc

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お疲れ様です

🙂
りか
すごく大変でしたね。 里帰り中になぜ義母さんが来たのでしょう。 子どもを旦那さんに任せていたのですか？ 子どももいないのに呼び寄せてベッドに寝せて泊まらせるなんて理解不能ですね。 わたしも主さんが嫌だという気持ちはわかります。私でもこれらの出来事は嫌です。 旦那さんが理解するのは無理ですよ。 主さん抜きで義母宅に行けるくらいにお子さんが大きくなるまで会いに行かない。 理由は行きたくないでいいと思います。これしか解決策はありませんよ。 子どもが小学校の三年生以上になれば、主さん抜きで行けるようになるでしょう。 義母宅で子どもがどんなことをしているかはわからないですから気分は晴れませんが、 自分が行かないだけでも精神的には楽になります。 子どもだって保育園や小学校でどんなことをしているかわからないし、親がコントロールできる範囲は限られています。 小さいうちは子どもの安全第一で、旦那さんだけで子どもの世話できないなら、子どもも主さんも行かない、それだけです。 うちではそうしてます。私は義家族に会いたくないし家にも行きたくないです。 色々なことの積み重ねでそうなったので仕方ありません。 小3くらいから夫と子どもだけで行くようになりました。 それでだいぶ気が楽になりました。

トピ内ID：0cb0946ca6b1db36

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あなたの夫義母コンビさんみたいな人

🙂
虫の声
私の知り合いにいましたよ。 同じくご夫婦とお子さん二人の四人家族でした。 そこのご主人のお母様もなかなかクセが強い人だったらしく、ずっと夫(ご主人のお父様)とは不仲、友人もずっといない。親戚から疎遠にされ、もちろん嫁にも嫌われ。 その事もあってか、一人息子だったご主人は「母の理解者は俺しかいない！」と謎の使命感に燃え、未亡人となった母親と暮らしたいと言い始め、結局、奥さんとお子さんたちと別居して母親と二人暮らし。甲斐甲斐しく介護までして、最後に母親を看取りました。その後、奥さんとお子さんのもちに戻ったのですが、今まで夫無しで全て一人でこなしてきた奥さんには必要とされず、お子さん達は既に成人し家を出て、顔を合わせても、「なんで戻って来たの？」って言われる始末。結局離婚して、また別々に暮らす事に。奥さんとはその後暫く交流がありましたが、仕事と一人の時間を満喫し生き生きとして、お幸せそうに見えました。風の噂では、ご主人はその後うつ病を発症し、助けてくれる人も身近にいなく、生活はかなり苦しとの事でした。 もう20年以上前の話ですがね、思い出すと切ないですね。 あなたのご主人の母親への尋常じゃない執着加減が、そのご主人にそっくりなので、ふと思い出しました。物静かで優しい人でしたよ。だからこそ、嫌われ者の母親が可哀想で放って置けなかったんでしょうね。 義母さんみたいに悪気なく周りをどんどん不幸にしてしまう人、いるんですよ。一番の被害者になりやすいのは、実子ですよね。周りは皆んな逃げちゃうから。 離婚を勧めるつもりはないのですが、トピ主さんも案外さっさと逃げてしまった方が、今後の人生幸せかもよ？

トピ内ID：ec3aaa3759dc58b4

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りか様、ありがとうございます

🙂
マージョリー トピ主
＞りか様 りか様のところはお子様が小学３年生くらいになってから、父子のみの帰省ができる様になったのですね。少し希望が湧いてきました。ありがとうございます。 普段夫とは喧嘩する事がなく、喧嘩の内容はほぼ１００％義母関連であるのですが、夫の理解を得るのが難しく、一時は離婚まで考えましたが、大嫌いな義母が原因で自分や我が子の家庭を壊すのも馬鹿馬鹿しいので、やはりやめておく事にしました。子供が成長し私抜きでもいける様になるまで、りか様のお宅のように義母と極力関わらないようにしていこうと思います。 里帰りのタイミングをわざわざ狙って義母がやってきた理由はわかりません。私は当時上の子を連れて里帰りしていましたし、夫も自分の事は自分で出来ますし、子守も家事要員も必要ありませんでした。４泊もしていったそうですが、そのうちの数日間は夫は出勤し義母一人で自宅で過ごしたそうですが、特に出掛けたり家事をする訳でなく、５日間我が家で何をしていたのかは不明です。おまけに、手土産と称して長年義母が処分できなかった不用品をスーツケース一いっぱい置いていかれたので、里帰りから帰ってから処分に追われ正直それも大変迷惑でした。普通の客用布団に寝れないくらい腰痛がひどいクセに、不用品がぎっしり詰まった大きなスーツケースを抱え遠方からやってくる事ができるとか、随分と都合の良い【腰痛】だなと思いました。きっと夫（息子）の同情を引く為の義母お得意のパフォーマンスだったんでしょう。それにまんまと騙される夫も本当に間抜け。 それにしても、何をしに来たんでしょうね？嫁の私に嫌がらせをしに来たとしか思えませんでした。

トピ内ID：90459776ba1503cc

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虫の声様、ありがとうございます

🙂
マージョリー トピ主
貴重なお話を聞かせていただきました。ありがとうございました。 お話を聞かせていただき、正直、他人事の様に感じず、ぞっとしました。以前夫が義母のことで喧嘩した際に「俺は母さんがどんな人かわかったる！俺は母さんを信頼している！」と大声で叫んでいたのを思い出しました。夫には妹が居ますが、義父が亡くなって間もなく実家を出て他県へ引っ越し、疎遠になりました。その様な事もあり、きっと夫は自分だけが唯一残された母親の理解者であって味方だと信じているのでしょうね。何だか怖いです。やはり病気に近い何かがあるのだと思います。 今のところは義母以外の事で揉め事はなく、普段は家族４人で仲良くやっているので離婚は考えていませんが、夫の態度が今後変わらず、いよいよ厳しくなったら夫義母コンビを切り捨てる選択を迫られる日が来るかもしれませんね。私はある資格を利用して在宅で働いているのですが、贅沢さえしなければ私一人でも子供２人を大学院まで行かせてあげられる収入と蓄えがあります。逃げる必要に迫られたら、今後の夫の人生を考えるととても気の毒ですが、子供を連れて逃げようと思います。

トピ内ID：90459776ba1503cc

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変わり具合による

🙂
1111
単なる親子の仲の良さに嫉妬しているのだとしたら愚妻かと思います。 母親と息子が仲が良くて何か困るんですか？ あなたは我が子がいずれ結婚する相手のために、突き放すように育て、関係性を持たずに生きるのでしょうか。 他人が寝たベッドが気持ち悪いて、、、赤の他人ならまだしも夫の母親が寝たぐらいで気持ち悪いとは、よっぽどお風呂に入らない歯磨きしない着替えもしない糞尿まみれのお義母様なのかなと推察いたしました。 そんな小汚い母親を愛する息子さんは、確かにちょっと気持ち悪いですね。 自分の母親が自分の父親と祖母を「気持ち悪い、嫌い」と思っているなんて、お子さまは小さなころからいい環境で育てていただいておりますね。

トピ内ID：e3bfd26850a4b67e

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1111様ありがとうございます

🙂
マージョリー トピ主
とても貴重なご意見をありがとうございます。 ただ他所の人間を「糞尿まみれ」と仰ったり、随分と品のない言葉を使われるのですね。日頃からそうなのでしょうか？だとしたら、もし１１１１様にお子様がいらっしゃるとすれば、とても素晴らしい家庭環境で育てていらっしゃるのかと思います。 母親と息子が仲が良いのは大いに結構なのですが、私や子供に迷惑をかけない範囲でお願いしたいだけです。 ベッドの件も直スプーンの件もどちらも不愉快で不衛生で迷惑です。とても困ります。気にならない人は気になりませんが、私は気になります。対象が義母だろうが赤の他人だろうが親兄弟であろうが友人であろうが不愉快で不衛生である事に変わりありません。それに、私にとって義母は他人と変わりません。むしろ完全に距離を置くのが難しいので、赤の他人よりずっとタチが悪いですね。 そして我が子にもちゃんとした衛生概念を持ってもらいたいと考えています。間違っても他者のベッドに勝手に寝たり（あるいは勝手に使わせたり）、幼い子供の口に自分の唾液の付いたスプーンを勝手に突っ込むような非常識な人間に成長してもらいたくないと考えています。 夫と義母には、周りを巻き込まずに、二人だけで【仲良し親子劇場】とやらを楽しんでもらえたらなーと思います。もう巻き込まれるのはうんざりです。

トピ内ID：90459776ba1503cc

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