母(85歳)の親(私の祖父母)の法事の事です。母の兄弟は没しております。親の法要に出ると言ってます。私の従兄弟が執り行います。過去に私から絶縁宣言もののトラブルがあり。欠席して、ご仏前だけ送ったら？とアドバイスしたいです。実親の法要を遠方、高齢を理由に欠席するのは無責任でしょうか？また、母のみ存命なら親の法事は生きている子がするべきでしょうか？お墓参りは別途行く予定です。

親の法事を欠席してはダメか？ | 生活・身近な話題

考え方人それぞれですが

🙂

うーたん

2022年10月02日 10:16

50代の既婚女性です。法事関係はなにかと悩ましいですね。＞過去に私から絶縁宣言もののトラブルがあり。トピ主さんが従兄弟さんに対してということですか。それとも従兄弟さんの（生前の）親御さんに対してでしょうか。＞実親の法要を遠方、高齢を理由に欠席するのは無責任でしょうか？トピ主さんのお母様は80代半ば、しかも遠方でしたらお母様が欠席することは失礼や無責任にはあたらないです。この場合、実子であるトピ主さんが代理出席するのが一般的にはよくあるケースですが、遠方ということであれば欠席でも仕方ないと思います。＞また、母のみ存命なら親の法事は生きている子がするべきでしょうか？周囲を見聞きしていると、必ずしも存命の実子が執り行うべきということはない印象です。例えば、祖父母が20年前と数年前に亡くなり、現在は実子５人のうち３人が存命しているとします。法事をずっと執り行ってきているのは亡くなった実子２人のうちの１人の奥様だったりすることもあります。もちろん、実質的には奥様の息子と娘（４０代）が動いていますが。

トピ内ID：dac6a721244e9331

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欠席で大丈夫

🙂

マイルスアヘッド

2022年10月02日 10:16

遠方、高齢なら欠席でいいと思います。同じ市内に在住だったりで、しかも参加者が少ないからぜひと、その中心である従兄弟から頼まれたのなら、代理としてトピ主さんが参加するのもありですが、遠いのなら仕方ないですよ。従兄弟の方にしても、遠方からくるということで、気を遣いそうですし。しかもお母さんと不仲なんでしょ。こうしたセレモニーは、近年だんだんと簡略化の傾向にあり、実はそれ、主催者側にも参加者側にもやさしいのでそうなっていると、私は思っています。困るのは、セレモニーホールを営業する側、そして宗教に携わる方たちぐらいじゃないですか。故人をしのぶのは、その気持ちこそが大切で、いつでもどこでもできますので。

トピ内ID：ccccfdb8abcff454

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本人の意思次第

🙂

紅葉

2022年10月02日 10:41

別に欠席でも良いと思いますが＞母のみ存命なら親の法事は生きている子が生きている子って、お母様の事でしょうか？法要に関しては代替わりした従兄弟さんが執り行うのは普通でしょ？お母さまが自分で行けるのなら行けば良いし誰かの手を借りなければ遠方まで行けないのなら、ご仏前だけ送って欠席は仕方がない事でしょう。＞欠席して、ご仏前だけ送ったら？とアドバイスしたいです。したら良いじゃないですか？ (トピ主は行かないよ、何故なら絶縁宣言物のトラブルが有ったんだから)と、伝えたら良いだけです。それを聞きどうするか判断するのはお母様本人です認知機能が問題ない場合ですが・・・ね。

トピ内ID：19f44957ba6ef4bc

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分かりにくいです

🙂

ＭＩＹＵ

2022年10月02日 10:41

まず、法事に行きたいのはトピ主のお母様で現在８５歳故人がお母様の親で、施主がお母様から見た甥か姪ということですよね？＞過去に私から絶縁宣言もののトラブルがありはトピ主が誰とトラブって絶縁になりかけたのでしょう？その従妹とトピ主間でということですか？＞また、母のみ存命なら親の法事は生きている子がするべきでしょうか？とのことですが、お母様は嫁に出た身で、兄か弟がいて家（仏壇とかお墓）を継いでいてその兄（弟）が無くなりその子供が現在、継いでるということなんですよね？施主からしたら、祖父母の法事をするということですよね？ならばお母様ではなく、家を継いだ方がするので良いと思いますし法事が何回忌なのかもわかりませんが、おそらく８５のお母様の親なら３３とか５０回忌ですよね？ならば、＞実親の法要を遠方、高齢を理由に欠席するのは無責任でしょうか？無責任ではないと思います

トピ内ID：23d0cbdf19281a7f

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欠席しましょう。

さらしな

2022年10月02日 10:56

お母さんのごきょうだいは没していて、法要に出ても旧交を温める相手もいないということであれば、出る必要がありません。＞＞過去に私から絶縁宣言もののトラブルがあり。これは、誰が誰に対しての絶縁宣言ですか？お母さんとお母さんの祖父母？お母さんとトピ主さんの従兄弟？トピ主さんとお母さんの祖父母？トピ主さんとトピ主さんの従兄弟？トピ主さんが絶縁したい相手だから、義理を欠いて良いとはなりませんよ。＞＞実親の法要を遠方、高齢を理由に欠席するのは無責任でしょうか？法要というのは「喪主さま」が執り行うものです。だから、喪主さまが没したら、法要は無くなります。喪主さまは亡くなった、お母さんのごきょうだいのどなたかですよね？トピ主さんの従兄弟さんは、喪主さまのお子さまですか？それでも法要まで継ぐ必要はないです。本来「無い法要」を執り行おうとしているのですから、お母さんは欠席でいいんですよ。ただし、出る気満々のお母さんにトピ主さんは従兄弟のやり口が気に食わないからといって、法要出席を断念させるのは可哀相ですよ。もう、冠婚葬祭は最後かも知れないのに。心配なら、トピ主さんが「付き添い」として付いていって、場がきな臭くなってきたら、お母さんを連れて急いで避難すればいいと思います。

トピ内ID：462200df2c805137

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母方ですよね

🙂

通りすがり

2022年10月02日 11:13

従兄弟さんが法要を行うのは、従兄弟さんが仏壇を継いでいるからですよね？嫁に出たお母様が、実家の跡継ぎがいるのに法要を行うのは不自然だと思います。（家長制度的には跡継ぎが全て面倒をみる前提なので） >絶縁宣言ものトラブルトピ主さんと従兄弟さんが仲が良くないってことですか？お母さんと従兄弟さんの家が遠く離れているなら、付き添いがいないのと高齢を理由にして良いと思います。徒歩圏内なら不参加は不義理でしょう。

トピ内ID：4a7578bb55bf7e45

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施主はだれ

🙂

いち子

2022年10月02日 11:29

従兄弟さんになるのかしら。で、お母さまはトピ主様のお父様と結婚してあちらの家を出た身ですよね？で、何回忌法要になるのでしょうかね。宗派にもよるのかもしれませんが、大体三十三回忌で弔い上げをするケースが多いようです。実際のところ、夫の祖父の法要も三十三回忌で弔い上げとしました。さすがに弔い上げともなりますと、夫から見た叔父叔母たちは皆いらしてました。＞母のみ存命なら親の法事は生きている子がするべきでしょうか？いや、取り計らうのは墓を継いだ人間がするものです。お母さまは結婚して実家を出た身でしょう？ただ、その法要に出席するかどうかはご本人次第でしょう。齢８０をとうに過ぎ・・・という身内に「来い」というのは酷な話。お母さまご自身が弔いたいと思うなら別ですが、既にお母さま実家との関係性はよろしくないもののようですから出向かなくてもよいと思いますよ。

トピ内ID：bc7dd338a70ffa12

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お母様のお気持ちは？

🙂

これも親子孝行

2022年10月02日 11:29

トラブルはトピ主さんと従兄弟さんの間で起こったもので､お母様には関係無いのですか？もしそうならば､お母様を欠席させるのはお気の毒ですよね。お母様の年齢とお気持ちを思えば､法事は親に会いに行くようなものだし「これが自分が行ける最後の機会」だと思っている気がするんです。実際にそうなるって意味じゃなく､80越えると皆そう言うんですよ。「これで皆に会えるのは最後だわぁ」とかね(でも次の年も､またその次の年も元気でやって来る) もしお母様が出席する場合は､85才という年齢を考え付き添う人が必要です。そうなるとトピ主さんが一緒に行くしか無いのですか？トピ主さん以外に､付き添える方はいないのでしょうか？お母様は誰かに付き添いを頼み､あなたは御仏前を出すだけにする。欠席の理由もコロナのせいにしちゃうとか。後､親御さん(お父様ですか？)の法事についてですが。繰り返しますが､そのトラブルの内容が解らないと何とも言えないんですよね。どうしても許せない程の､酷い事だったのでしょうか？

トピ内ID：83872d417d4b33d0

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はて？

🎶

まあ…ね。

2022年10月02日 11:42

タイトルはお母さんが自分の親の法事に欠席してよいか？の意味ですよね？ 85歳と言う高齢ですし遠方なら欠席も良いのでは？とは思いますが、お母さん本人が出席したがってますから、トピ主さんは欠席でも良いと思いますがお母さんは出席されれば良いのにと思うのですが、どうやら裏にイロイロありそうですね。もしお母さんが出席するとなるとトピ主さんが付き添いしなくてはいけないとか？そうすると揉めた従兄弟と顔を合わせるのが嫌、みたいな？また祖父母の法事だから子供のお母さんが執り行うべきと従兄弟に言われているのでしょうか？つまりはお母さんが喪主？（執主？）となり、それをトピ主さんが手伝うべきのように言われているのでしょうか？よく分かりませんが従兄弟が所謂本家で祖父母さんが一緒に暮らしていたと言うなら従兄弟が執り行って何の不思議も無い。従兄弟が祖父母の法要をやろうと言ったと言うなら従兄弟は本家筋ということだからだと思うのですが。昔の考えだとお母さんはお嫁に言った身ということですから、実家の行事には手伝いはしても執主にはならないような？お母さんも高齢ですが実の親の法要で、不躾な言い方ですが「次」の法要には参加出来るか分かりませんし、これが最後の法要出席となりそうなので本人が出席したいのならさせたほうがトピ主さんも将来後悔しないかもですよ。

トピ内ID：8556efb8426e850f

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気持ちの問題ですね

🙂

おじさん

2022年10月02日 11:50

葬儀とか法事への参加って、慣習とか常識ってこともあるけど、気持ちの問題でもあると思うんですよね。気持ちがあれば無理してでも行ったらいいし、そうでもないなら断る理由はいくらでもあります。このケースとは違いますが、遠くに散った兄弟が、これで最後と言って会って、葬儀とかは行かないというのも、わりとよく聞きます。主さんも、そこまででもなければいいんじゃないでしょうか。香典とお花でも送って、電話でもすれば、義理は果たしているように思います

トピ内ID：d19614553d34326a

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何が問題で論点なのかがわからない

🙂

匿名

2022年10月02日 12:40

高齢の母が祖母の法要に出席する、トピ主さんは無関係、いいじゃありませんか。足腰が心配なら、往復で介護タクシーを手配して差し上げましょう。乗り降りを介助してくれます。

トピ内ID：c90a96ba38df0d0a

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難しいとこですよね

🙂

ウィンドミル

2022年10月02日 12:24

家の親密さにもよりますが、私はトピ主さんのおっしゃる対応でも良いと思います。ごく近所にあるというならお仏前だけ送って不参加というのはもやもやするでしょうが、ある程度距離があるなら、高齢者が親戚付き合いができなくなるというのは相手方にも納得されることでしょう。ご親戚に理解されない方がいらしたとしても世間は納得してくれるので大丈夫です。でも、お母さんがどうしても気になさる、行きたいとおっしゃるのなら、遠距離であるがゆえにトピ主さんが付き添っておつきあいされるのが現実的だと思います。その際は、顔の皮をもう一枚分厚くかぶって、時間が過ぎるまでおとなしく座ってお母さんの御用が済むのを待ち、適度な頃合いで連れ帰るようにする、お母さんをアテンドする黒子に徹するというのが、もしお母さんと参加される場合のトピ主さんのミッションとなります。お母さんももう高齢だし、ご自分のご実家のことに参加されることももうそんなにないでしょう。人って、リミットを感じた時、何をやるにも「これが最後かもしれない」と考え、見納めしておくつもりで事に臨んだり、人と会ったりするようになります。ひとつひとつのことに覚悟をするようになるんですよね。今回も、気持ちよく見納めしておきたい、みたいなお気持ちがお母さんにあるのかなあと思いました。まあ、どちらを選ばれてもいいのではないでしょうか。優先順位はまず自分、余裕があれば人、或いはまずは生きている人、余裕があれば亡くなった人、ということで良いと思います。自分が納得できるようになさればいいのでは。

トピ内ID：7ae5d787c68f08c8

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トピ主さんが決める事ではない

🙂

かぴ

2022年10月02日 12:24

出欠は母親が決めるものではないのですか？母親が欠席したいと言っているなら「ご仏前だけ送っておけば大丈夫だよね」と声掛けするのは分かりますが、出席すると言っている母に対して「行くな」と指図する権利はありません。

トピ内ID：cb28866c7f1c46a0

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そもそもご招待されてる？

🙂

アルミ

2022年10月02日 12:24

まず、良好な関係であっても高齢、遠方を理由に欠席することは無責任ではありません。ちゃんとご仏前やお供えなどその地域の風習に沿った対応をすれば非礼になりません。また四十九日や一周忌ならまだ多少無理して行くとしても、三回忌以降ならもう止めておこうという判断をすることもあるでしょう。法事を執り行う側が遠方の高齢者を気遣って最初から招かないという配慮をされることも普通にあります。今回は従兄弟がお母さんを招待されているのですか？法要は故人が入っている仏壇を見ている人が執り行うと思えば良いです。元々従兄弟の親がお仏壇とお墓を守っていて、代替わりしてその息子の代になっているので従兄弟が執り行うのは普通の流れです。子供だからと言ってお母さんがやることはありません。トピ主さんが絶縁宣言もののトラブルとおっしゃっているのがトピ主さんとお母さんの間のトラブルなのか、それともトピ主さんと親戚なのか。お母さんと親戚の関係が絶縁状態なのか良好なのか分かりませんが、アドバイスすること自体は全く問題はありません。お母さんとの仲を考えると聞き入れられる可能性は低いかもしれませんが。トピ主さんはなぜ行かないように説得したいのでしょうか？コロナのせいですか？それとも長距離移動が負担だからでしょうか。もしお墓とお仏壇のある家が近いなら、別途お墓参りに行くつもりなら法事に出るのも負担は同じように思います。コロナの不安もありますが、お母さんの年齢を考えると親の仏壇に手を合わせたり親戚と会える機会は今回が最後かもしれません。罹るかどうか分からないコロナの不安よりも、親の供養をしたい、最後に親戚に会いたい、仏壇に手を合わせたいというお母さんの願いを叶える方が本人のためだという考えもあると思いますよ。アドバイスするにしてもその辺のお母さんの気持ちは汲んだ形で説得する方が良いでしょう。

トピ内ID：09e625bc8a6b07ae

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家庭によるかな

🙂

はる

2022年10月02日 12:40

遠方なら欠席でも無責任ではありませんし､85歳という年齢から近居でも欠席でも仕方ないかと思います。また今回の法要は何回忌なんでしょう。地域や家庭や宗教によりますが、皆が集まるのは７回忌か１３回忌までかなと考えてます。それ以上なら法要を行うことすら伝えませんし、伝えてもこちらで簡素に行いますと連絡が来たこともあります。また実子が存命なら実子が行うべきかというのは理解出来ません。例えば長男が今までしてたけど亡くなったからと、トピ主の母が行うものではないです。長男の妻や子供が行うもの。もしやらないというなら、トピ主の母がすることもあるかと思いますが、遠方でたぶん仏壇もそちらにはないんですよね？お寺さんの事とか、現実的に無理だと思います。今回は、法要を行うとの連絡が来たのならお任せして、欠席なら御仏前やお供えをお送りするのが無難かな。特にトピ主母の兄弟が亡くなって、その家族が法要を行うならトラブルもあったとのことなら、来られても気まずくないですかね。

トピ内ID：3b186be74db827a4

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欠席するそうです。

🙂

私は欠席トピ主

2022年10月02日 19:21

トラブルは母が私に相談、一任したことから、2人とも恨まれました。姉の子達に会えば揉め事を蒸し返されたり、不快な目に遭いそう。一方で親の法要なので行かなきゃ、というキモチもあります。先方から見たら、病気でないなら、招かれた親の法要に欠席はあり得ない無礼に思うかな？と思いました。結局ご仏前送って墓参りのみを自分で決めました。顔は見たくないようです。絶縁前、従兄弟より、親の祭司は子(私の母)がやるべきと言われました。良好な関係があれば、良いことなのかもしれませんね。

トピ内ID：831027cd1041a950

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分かりやすく

🙂

50代専業主婦

2022年10月03日 17:08

「親の法事」？普通は、トピ主さんの親の法事と思います。分かりやすく書いて下さい。私は行かなかったですよ。自分の親の法事です。子供のいない専業主婦で、時間だけはありますが、持病のため電車やバスでの移動は難しいです。近距離（1時間程度）なら問題ないですが、実家は電車とバスで3時間かかります。乗り換えもあり、座れたとしても貧血で倒れてしまいます。父も高齢・出席者も高齢ですから、混雑した土日にやることはないと、平日でした。それだと夫の送迎（車）が期待できず、免許を持っていない私は出席できません。同じく妹も、欠席です。妹はさらに遠く、新幹線の距離です。子供が高校生で、精神的に安定しない為、家を空けたくないと。実の娘ふたり欠席のまま、法事が執り行われました。母は生前「それぞれの家庭を大事に」と言っていたので、来なくてもなんとも思わないはずです。夫も「一周忌とかなら仕事を休めるのだけど、そうじゃないと難しい」。土日にやってくれたら夫婦で出席できるのだけど・・と言うので、気にしないでと言いました。なお、父が亡くなったら喪主は私なので、一切の法要を執り行わないことで了承を得ています。「お線香上げさせて下さい」も断ります。私と一面識もない人がやってきて、上がり込むのは断固拒否。お墓参りに行って下さいと言います。

トピ内ID：3b23ffefda906148

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親の法事を欠席してはダメか？

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