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傷つく言葉を平気で言う旦那

レス22
（トピ主 0 ）
😢
Y
夫婦
旦那とは普段仲がいいのですが、喧嘩になると旦那は発言が荒っぽくなります。 根本は小さいことなのですが毎回大きな喧嘩になってもう一緒にいるのが辛いです。 例えば先日あったのは いきなりネットがつかえなくなった。 原因はルーターのコンセントが外れていたから 旦那「お前なんかした？」 私「何もしてないし知らない」 旦那「何もしてないわけあるか。勝手にコンセントが外れるわけないだろ」 私「本当に何もしてない」 旦那「そうやって騙して嘘をつく」 コンセント繋いでちょっと設定すれば直ることなのにどうしてここまで言われなきゃいけないのか分かりませんでした。 彼の言葉に傷ついてすぐ泣く癖がついてる自分が辛いです。 離婚のことも考え始め行動に移す前に彼に真剣に話し合いを求めました。 しかし、ゲームをしながらの会話。 ゲームをやめてと言ってもやめずに会話。 会話の内容も 私「今後2人が仲良く一緒にいられるためにはどうすればいいか話し合いたい」 旦那「今のまままでもいいんじゃない？」 私「今のままだと辛いからお話してる」 旦那「だったらさ泣いて俺が話に来た時に無視するのやめようよ。ごめんねって俺が言ったら済む話じゃない？」 私「ごめんねも雑じゃなくて言い方とか態度とかあるよね？」 旦那「しょうがなくない？俺その時悪いって思ってないんだし。」 別の時に 私「そういう言い方しなくてこういう言い方して欲しかった」 旦那「この言い方のどこが悪いの？一般的に悪いか友達に聞いてみるわ」 辛くて彼に離婚のことを持ちかけるのですが離婚には応じてくれません。 最近は、傷つくことを言われるのが悔しくて自傷行為をします。 ※酷い時は、体を殴ってアザができたり、頭を壁にうちつけて血が出たり、首を絞めたり そんな自傷行為を見ても彼は何も動きません。 乗り切った先輩夫婦の方いましたらアドバイスが欲しいです。

トピ内ID：1aa7a075d07b5fdb

#３０代
#ハラスメント
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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夫婦二人暮らし？

🙂
かぱ
もしそうであれば、どちらかが何かをしない限りコンセントが抜けたりしないですよね？ 主様は、第三者が侵入してコンセントを抜いた可能性をお考え？ それとも夫さんが抜いたとお考え？ 掃除か何かのときに意図せず抜けた可能性が高く、それをしたのは主様だと夫さんはお考えなのでは？

トピ内ID：45bb2d7f67e8c2df

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レスします

🙂
よし
もし相手が女友達でも関係を続けますか？もしかして旦那だと違うのですか？ 私ならそんな男と一緒にいられませーん。 どこがいいんですか？ そもそもお前呼びする人にろくな人間は居ないと思っています。 その時点で私ならナシです。 友達にお前呼ばわりされても何とも思いませんか？ 男に甘いタイプとかちゃいますよね？ もう一度聞きますがどこがいいんですか？

トピ内ID：a3a8e1c7602945c9

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別居すればいいじゃない

🙂
冬美
＞離婚には応じてくれません。 とりあえず、一緒に住むのやめたらいかがですか？離婚する覚悟があるなら、自分でアパート借りてきて出ていくくらいできると思います。実家に避難してもいいし。そしていつか別れられる日に向けて自立する。お互い気持ちの整理がつくまで離れていたらいいと思います。

トピ内ID：08382e76eefd258d

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実家に帰ったら？

🙂
しっかりしてね
自傷行為をするくらいなら実家に帰ったら？ 実家が無いのでしょうか？ 離婚したいのでしょ？ 自傷行為をするよりそっちの方がいいと思いますよ。 だって、自傷行為とか泣いてしまうとか、その場限りの脅しのようで効果無いです。 ＞泣いて俺が話に来た時に無視する とご主人がゲームやりながら会話するのは同罪だと思います。

トピ内ID：a5726519e80dc335

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いや、そういう人なんですよ

🙂
華丘
主さんは、そういうご主人を変えたい、「話し合いの出来ない人」から、「話し合いの出来る人」に変えたいと思っているのでしょうが、 ひとを変えるのは、非常に難しいものです。 どんなに言っても変わらないから、今の主さんのようにイライラする。 ご主人はそういう人なのだと、諦めて付き合うこと。 カラスに「白鳥になれ」と言っているようなものです。 我慢出来ないなら、別れるしかないのです。

トピ内ID：1fe751803c0e1ff4

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モラハラ

🙂
早急に
決して小さな事ではありません。 これはモラハラです。 最近、モラハラをする側の心理を読みました。 加害者は「自分が相手を傷つけているとは思っていない」 「自分は正しい」 「相手の気持ちになれない」等々、 そもそも会話が成り立たないくらいスタンスが違うようです。 そしてあなたを支配しようとしている。 専門的な人に相談しましょう。 NGOとか弁護士さんとか。 トピ主さんはもう夫に囚われて心身を傷つけています。 早く逃げましょう。 あなたを守りましょう。

トピ内ID：0abbd2c4468a8b51

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応じないなら

🙂
たんたか～ん
離婚調停をしようよ？ 離婚が全てお互いが同意してるわけじゃないんだから。 貴方がどんな事を言われたか？傷ついたか？何をしたか？(自傷行為) ノートなりパソコンにまとめましょう！調停時に必要になります。 あと、弁護士に簡易相談しましょう。弁護士契約しなくて大丈夫ですから。調停なら自身でやりとりできます。 別居は出来ますか？実家に帰れますか？ ちゃんと考えて！自分の事だから。

トピ内ID：f46fb02074ab596a

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本気で離婚する気、無いでしょ？

😨
重い…
トピ主さんは依存心が強い構ってチャン。 自分が泣けば、離婚すると言えば、自傷行為をすれば 相手が自分が望む様な対応をしてくれると思ってる。 旦那さんにしてみたら泣いて話し合いができなくしたり、 謝ったら謝り方が悪いとか悪いとダメ出しされたりで 心底ウンザリしているんだろうね。 まあどっちもどっちかな。 話し合いが出来ないと言う点では似た者同士だと思う。 乗り切るも何も、文句を言いながらも トピ主夫婦はこのままずっと一緒に居るんじゃないかな。 それはそれである意味幸せかもしれないよ。 取りあえず、すぐ泣く事と自傷行為はやめた方がいいね。 「そうやって騙して嘘をつく」と言われたら 「騙していないし嘘もついてないよ」と言い返せばいいし ゲームをやめてと言ってもやめないなら 「真面目に話したいから」とスマホを取り上げたらいい。 話をする時には感情的にならず、理路整然と。 しつこく過去の話を持ち出して相手を責めない。 まずそれを心がけてみたらどうだろう。 旦那さんを責める前に自己反省が大事だと思うよ。

トピ内ID：7e6302cd5fb8f83a

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ちょっと似てる

🙂
自分を大事に
我が家の夫に少し似てます。 夫は口が悪く、悪気なく傷つくことをいいます。 話を聞くときにゲームも一緒。 そんなの、黙ってやっといてくれればいいのにグチグチ。 悪いと思ってなければ謝らない。 こちらの謝罪も受け入れない。 正直、こういう人はそうそう変わらないですよ。 それどころか、子供が出来るともっと酷くなりましたよ。 くよくよしても仕方ないので、自分が変わろうと気持ちを切り替えました。 もし、今の方と一緒にいる選択をするなら覚悟を決めるべきです。 厳しい言葉になりますが、 子供を授かったら自傷行為なんて甘いことしてる場合ではありません。 平気で人を傷つける父親と、泣いて自傷行為をする母親の間に産まれた子供は深い傷を負います。 別れたほうが身のためだと思いますが、別れないのであれば強くなりましょう。 基本は文句を言われないように先回りで行動、それでも何か言われたらごめんねー気をつけるーと言って流す。 我慢の限界に達したときは、感情ではなく、事実を揃えて「もう、これ以上は合わせられません。これ以上キツイ物言いをするなら、それに耐えられる人を探してください。」 と強気に出ましょう。 ご主人は、キツイことを言っても泣きながら側にいる主様は自分を愛しているんだと、思い甘えてるんだと思いますよ。 案外こういう人って、捨てられそうになると弱いです。 自分の駄目さを強気で誤魔化してるだけだったりするので。 夫は、私がたまに強気で話すとムスッとし強気に出ますが、ちょっとすると危機感と罪悪感を感じるのか少し反省します。 子供より手のかかる子供ですが人として好きなところもあるので、付き合えるところまで付き合うつもりです。

トピ内ID：0318b13b44e70a83

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で、コンセントは？

🙂
周世
あなたが外したの？ って言うかさ、いちいち突っかかって会話の回数が多すぎだと思いましたよ。 普通に考えてね、わざわざルーターのコンセントなんて外す人居ないよね。 「あら、外れてたわ。」って差し直して終わり、にならないご夫婦なの？ どんなに大好きな相手でもネチネチウジウジしたコミュニケーションはやめたほうがいいよ。 構って欲しいのかな？もうそういう風にしか見えなくなるんだよね。 私のゴメンなんて安いもんだよ笑 あらー、ゴメンねー あらー、ありがとうねー 言っときゃいいじゃん。それだけで上手くいく事の方が多いよ。

トピ内ID：b8f36e172abd393d

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単に

🙂
主婦
生まれ育った環境か、性格が悪いだけの男性と結婚しただけ。 でも、たかが口喧嘩で自傷行為する人は、私なら離婚するし無視しますね。 命と体を軽んじるなかれ

トピ内ID：9fc3300f6b0bba2a

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そんな価値はない

🙂
柊hi-lite
自傷行為をしても相手の思うツボですよ。 相手は何とも思ってません。 下手すると気づいてないかもしれません。 見えていても、見えないんですよ、そういう人は。 とりあえず離婚届を書き、相手に渡して家を出ましょう。 別居して、とりあえず精神の安定を取り戻してください。 気持ちはとてもよくわかりますが、自傷行為は相手に何のダメージも与えませんし トピ主さんだけがどんどんつらくなるのでできるだけやらないようにしましょう。 無理かもしれませんけど、相手に響かないことをやっても意味ないですよ。 別居して、冷静になって、離婚へ向けて歩き出しましょう。 今までにされたこと言われたことを覚えている限り書き出しておきましょう。 もしかしたらトピ主さんが慰謝料を払うことになるかもしれませんが 手切れ金としてあげる覚悟でいましょう。 まずは別居だと思います。

トピ内ID：51d33e1698600981

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止めなよ～

🙂
かな
当てつけで自傷行為なんて怖くてしょうがないです。旦那さんも怖くて何も言えないんじゃないかと思っちゃうくらいです。 旦那さんもひどいと思いますけど、端から見たらトピ主さんが相当やばい人です。 病院に行った方がいいかも。 「あれしてほしいこれしてほしい」じゃなくて、離婚届差し出して「あなたの言動には耐えきれないので離婚してください」でいいんじゃないですか？ 話し合っても無駄ですよ、旦那さんみたいな人は。

トピ内ID：a20cdde2bac07f49

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何を期待しているのですか？

🙂
しょみ
>※酷い時は、体を殴ってアザができたり、頭を壁にうちつけて血が出たり、首を絞めたり そんな自傷行為を見ても彼は何も動きません。 いい年して何をしているんですか？ もう少し頭使いましょうよ。思い通りにならないと暴れて泣き叫ぶ赤ちゃんじゃないんですから。 逆にそんな事したら彼は喜んでしまうと思います。Sっ気があるようですから、あなたが壊れれば壊れるほど喜びますよ。何かもめた時などはあなたがおかしいと指摘出来ますし。 一般的にどうか友達に聞くと言われたら、私が嫌なんだと言えばいいのではありませんか？大体多種多様な現代では一般的は意味を成しませんよ。私が嫌がることをするんだねと理解させましょうよ。直してくれないなら歩み寄りがないという事ですから、これからも変化は望めないと思いますよ。

トピ内ID：09d682b200ab698c

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二人ともおかしいです

🙂
ララベル
お二人とも話し合いできないタイプだと思いました。 ご主人も言動が荒っぽいのかもしれないけど、トピ主さんの試し行動もかなり酷いですよ？ ＞体を殴ってアザができたり、頭を壁にうちつけて血が出たり、首を絞めたり そんな自傷行為を見ても彼は何も動きません。 とか、自分の意思をこういう形で通そうとするのも、話し合いで無視したりすぐ泣くのもルール違反ですよ。自傷行為で相手を支配しようとするのも立派なDVだと思いますが。離婚に応じてくれなくたって、大人なのですからさっさと家を出て別居することもできますよね。 トピ主さんは理性的に話し合いすらできない、ご主人より厄介なタイプだと思います。カウンセリングに行くことをお勧めします。 ＞ごめんねって俺が言ったら済む話じゃない？」 ＞私「ごめんねも雑じゃなくて言い方とか態度とかあるよね？」 ご主人、自分は悪くないと思ってるけど仲直りのために自分が謝るって言ってくれてるだけでも良いのでは？ごめんの言い方まで気に入らないというなら、じゃあどうすれば満足なんでしょうか。 言い方が気に入らないと言ってまた無視したり泣いたり、相手の目の前で自傷行為を繰り返す人に対しては、もう雑でも何でもとりあえず謝っておこうみたいな心境なのでは？

トピ内ID：87bafea92a1ed2bc

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そうですね・・

🙂
さーや
＞最近は、傷つくことを言われるのが悔しくて自傷行為をします。 ＞※酷い時は、体を殴ってアザができたり、頭を壁にうちつけて血が出たり、首を絞めたり そんな自傷行為を見ても彼は何も動きません。 そもそも些細な言い合いからここまでの状態になるのは主さんのメンタルが普通ではないと思いますね。 先ずは、カウンセリングなど治療に行かれてはどうですか？ なんで分かってくれないの！という気持ちが非常に強いのだろうと思いますが、自傷行為にまで及んで相手に分からせようとするのは異常ですよ。 実際、このような状態で離婚されて困るのは主さんの方ではないか？とすら思いますからね。 一度、カウンセリングに行ったら良いと思いますよ。

トピ内ID：9a7d1aca36c9c4c6

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トピ主が変わる以外に他ない

🙂
はな
トピ主が当たり前のように自傷行為をしていることを受け入れられる人間は 2種類しかいません トピ主の旦那のように無関心な反応ができる人 もしくは トピ主と共依存になって人生道を踏み外していく人 のみです。 なぜならまともな男性は自傷行為をする女性と付き合いたいとも 結婚したいとも思わないでしょうから 必然的にトピ主の傍にいる男性はどちらかのタイプの男性になり トピ主の旦那は最初のタイプということです。 旦那にひどいことを言われたくなければ まずトピ主が自傷行為をやめないといけないです。 でも旦那の暴言がひどくて自傷行為がやめられない もしくは相手が誰でも自傷行為はしないではいられないというのなら どうにもできないでしょう。 カウンセリングできるクリニックや病院を探して受診して 自傷行為を抑えるようにするのがあなたのやることです。

トピ内ID：ad399025af2206bc

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自傷行為をする勇気があるなら

🙂
はなはな
離婚することの方へ エネルギーを使う方がよくないでしょうか？ 何のために自傷行為をするの？ ご主人への当てつけ？ 私は痛いおもいをすることは 絶対嫌なので、 当てつけとはいえ すごいなぁと思いました。 通常の人ならば、 身内が痛い思いをしてるなら 止めるはず。 それを放置するようなご主人と これからも一緒にいたいですか？ コンセントの件、 もし我が家なら 「ごめん、掃除してるときに 抜けたかも」 「かまってないけどなぁ。 なんでだろうね」 こんなところでしょうか。 そんな些細なことで ケンカしてたら疲れますよ。

トピ内ID：be5170f3660a012a

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相性悪そうですね

🙂
ミルワーム
「何もしてないし知らない」×2 →もう少し考えてから発言したほうがいいかと。内容が薄くて一辺倒かと思います。 「掃除した時に外れたかも、ごめんね」 「そのへん掃除してないし近寄ってもないから本当に知らない」 「騙してもないし嘘も言ってない。二人で暮らしてるんだからどっちかの可能性があるのに私だけが原因があるかのように言ってこないでよ」 「私は抜けた原因考えて喋ってるんだからあんたも原因考え喋ってよ」 等、色々言いようはあると思います。 旦那さんが話し合いをしないのも、自分の意見を言ったらまた泣かれて黙られるから話にならないからだと思います。で、ごめんと思ってなくても謝らないと終わらないですよね、しんどいです。 私はどちらかというと旦那さんのような人間だったかも。相手の意見が薄くて一辺倒で、最終的に私が一方的に責めて相手が黙ったり無視したり泣いたりしてました。 その度にうんざりでした。相手もきっとうんざりしていたと思います。 今の夫と出会って楽になりました。 夫は「お前は言い返してくる所がいい、内容も納得できる」と。 私も同じ事を思っていました。 言い返してもらわないと自分の意見で合ってるかどうか分からないので、私を納得させてくれる言い返しをしてくれる夫が好きで楽です。 (勿論、自分が悪い場合は素直に謝ります) なので喧嘩や腹が立つ事もほぼ無いです。 あなたもご自身と同じような穏やかで優しい理論じみていない人と結婚したほうがいいと思います。 このままではあなたは一生サンドバッグ状態になるので、実家に帰って別居状態続けて離婚でいいと思います。

トピ内ID：90c4c0f8000ae0b2

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元気を出して！

😨
ここ子
とりあえず、自傷行為にまで及んでるんでしたら、一刻も早く病院に行きましょう！何かしらそういった手助けが必要に思えます。

トピ内ID：013befd25709978e

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試し行動をするのはやめよう

🙂
おさこ
すぐ、泣く すぐ、離婚するって言う すぐ、自傷行為をする 全部、典型的な試し行動です。これらの行動は本当に彼氏が原因なのでしょうか？今までも友達や元カレに対して同じ様な試し行動をしてきませんでしたか？泣けば周りが優しくしてくれるとか。試される方は、いちいち本気で対応していたらきりが無いし、長く一緒にいればいるほど疲れちゃいます。思い当たるフシはありませんか？ ＞今後2人が仲良く一緒にいられるためにはどうすればいいか まず、試し行動は止めましょう。彼氏の性格は乱暴そうですが、負けずに言い返せるくらいの強さを持ちましょう。

トピ内ID：d696244d35c657b1

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平気で心を抉りにくる夫

🙂
ちゃんこ
本当にデリカシーのない夫っていますよね！ 私の夫も同じで、平気で私の嫌なことを言ってきます。 この積み重ねで私は夫のことが嫌いになっていきました。 より良い関係になることを祈っています。

トピ内ID：32f51c33986fca14

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