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人と人を繋げて来た結果

レス32
（トピ主 4 ）
🙂
とし子
ひと
私は、2人で遊んだりするよりも、皆でワイワイ遊ぶのが好きです。 なので、遊ぶ時には、参加する人と繋がりがあれば誘っていました。それでまた次回皆で遊ぶ、、みたいな感じです。 例えば、子供の幼稚園のクラスのママさんと仲良くなり遊ぶ時に、元々連絡取り会っている親子も誘う、、といった感じで、誘わないと後ろめたさがあったりします。 でも、ふと最近気づいた事があるのですが、これまで誘ってきた友達は、同じ状況でも特にそこを繋げてくれていた訳ではないので、後ろめたさなんて感じなくていいのかな、、？と。 ママ友グループに関してですが、私が皆を繋げた事によって、そこに居心地の悪さを感じても、違うグループは私にはない。と気づきました（笑） 皆さんの、共通の友達を誘う、誘わないの基準？みたいなのを教えて下さい！

トピ内ID：0f0a7472bc058b4d

#４０代
#ママ友
#友だち
#子ども

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繋げてきた自覚すらない

🙂
匿名
だから後ろめたさもない側かもしれません。 乗っかれるものには乗っかるし、人を繋げたい！ワイワイしたい！ではなく、単に利害が一致するから「じゃみんなでー」ってなります。 あえていえば、、 はっきり 「誘って欲しい」 と言われたら声はかけるし 「勝手に人を追加されたり、よく知らない人が来るのは苦手」 と言われたらその人とは身内のみで楽しむかな。 長く付き合えばそのあたりはわかります。 ママ友なら子が声掛けたいといったり、私が誘いたい人は誘うし、誘われ待ちの人は気にも止めないです。 それで良くないですか？ 子がメインのお付き合いだし。 自分が呼んだ人が「○ちゃんもいい？」といえば特別嫌いな人はいないし別にいいよって感じです。 ママのランチならもっとシンプルでいいと思いますけどね。行きたい人と行く、それだけです。当日人数が増えたって、予約制じゃなきゃ構わないし、予約したなら「ごめん予約しちゃってるから。」で済む話。 相手からなんにも言われてないのにみんなでワイワイがいいから、とホイホイ誘ったり、変に気を回すからおかしな風に考えちゃうんじゃないですか？

トピ内ID：3e7332b74363d2ed

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相談してほしい

🙂
あ。
元々約束している人に「～さんにも声をかけてみようと思う」と一声かけてください。 私も20歳そこそこの頃は勝手に人を連れて行ったり連れて来られたり、ワイワイするの好きでしたけど…30歳過ぎたあたりから、そうでなくなりました。自分が20歳そこそこでやっていたことを今誰かにされると非常に嫌な気持ちになりますし、恐らく自分がしていた時嫌な気持ちになっていた人もいたと思います。 人間には、大勢でいるのが好きな人と逆に少人数がいい人と別れるようです、発言小町でも見たことがあります。グループ内の人が全員あなたと同じような考えの人であれば問題ありませんが、そうでない場合「私はとし子さんと話したいことがあったのに、他の人がいたら話しにくい」ってガックリする人もいるんじゃないでしょうかね。 共通の友人を誘うかどうかの基準はありません、元々約束してる人に聞くだけです。

トピ内ID：95762ff9c4822377

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迷惑なことも

🙂
トキ
私も大勢でわいわいするのは好きですが、他の人を誘うのは時と場合によります。 少なくとも私が一番先に声をあげた場合に限ってますし、言い出した時に最初のお相手に相談します。 お相手が大人数が好きかも分からないし、私と二人で会いたいのかもしれない。 子ども同士の相性もある。 店を利用する場合にはあまり大人数にならない方が良いということもあります。 もし私がトピ主さんを誘って、必ずトピ主さんが他の人に声を掛けるようなら、トピ主さんを誘うのは止めます。 私とは二人で合うのは嫌なのかなと思うからです。 トピ主さんは人と人をつなげてきたとおっしゃってますが、それが距離を空けることになっていたかもしれませんね。

トピ内ID：6bc0b002ef165e9e

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他の人はどう感じているのかな？

🙂
メロ
トピ主さんのやり方に正直違和感が。 ＞子供の幼稚園のクラスのママさんと仲良くなり遊ぶ時に、元々連絡取り会っている親子も誘う 仲良くなったママさんと、元々連絡取り合っている親子とは特に親しくないのですよね？ ママさんにしてみれば、誘ってもらったのはうれしいが、なぜ関係の無い人まで一緒なの？という気持ちではと。 「貴女にとっては双方が友達、貴女自身は2人よりも皆でワイワイが好きなタイプ」でも、「貴女と遊びに行く」つもりだったのに「自分にとっては全然関係の無い人」まで連れて来られたら迷惑だし嫌な気分という人もいると思う。見知らぬ人に「あなた誰？なんでノコノコ混じって来るの？」と嫌悪感を示すわけにも行かず「貴女の顔を立てて」取り敢えず仲良くなる努力はしても「なぜこの人まで一緒に呼ぶの？」の違和感は否めない。 誘われた方も「なぜ私をここに混ぜるの？」と違和感だと思う。 貴女は「誘ってあげてる」「誘わないと悪い」感覚のようだけど、周囲は実際どうなのか？ ＡとＢは気が合いそうだから是非引き合わせたいということならともかく、単に「大勢の方が自分が楽しいから自分の知り合いをその人達の気持ちも考えずに招集する」なら呼ばれた方は「誘ってもらってうれしい」より困惑、貴女は「人と人をつなげてくれる人」というより「なぜいつもあんな変なことを？自分は顔が広いと自慢したい？」と怪訝に思われてるかもと。 皆に「いつも人と人をつなげてくれてありがとう。」と感謝されてます？周囲は迷惑に思いつつ我慢してるのかもと私なら思うが。他の人が貴女と同じことをしないのは、自分がされて嫌だから、他人の迷惑になることはしたくないという配慮かもと。 「貴女の知らないこういう人も誘おうと思うのだが、興味ある？/迷惑じゃない？」と双方に意向確認してからとか「この人を是非貴女に引き合わせたい」というならまだよいけれども。

トピ内ID：957625f9c4821279

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基本的には約束した人だけ

🙂
haru
二人で遊ぶ約束をしていて そこに他の人も来たら 本当は私と二人で遊ぶのは嫌なのかな　なんて考えてしまいます。 嫌がられているのなら 自分から誘うことはやめようって思いますし 今よりもっと親しくはならないなって思います。 大勢でワイワイって言われてますけど そういうのにも付き合いますけど 浅いつきあいなだけです。 人を繋げたって言われてますけど 表立っては言いませんけど 勝手に人を誘うなよ　って思います。 誘うなら前もって言って欲しいです。

トピ内ID：3684031477efb171

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トピ主様とは反対です

🙂
猫丹
私は、皆でワイワイ遊んだりするよりも、少人数で遊ぶのが好きです。 友人との約束に赴き、そこに別の誰かが出て来ていたら「うわ〜」と思ってしまいます。その人が嫌いとかではなく。 事前に○○さんも呼ぼうかって言われても、イヤだとは言えないので会うことが億劫になってしまいます。 なので、トピ主様のような方とはしぜんお付き合いがなくなっていきますね…。 若い頃は、そんな自分は閉鎖的でダメだと思い我慢して楽しげに付き合っていましたが、やっぱり時間もエネルギーも浪費しているようで…。 年と共にプライベートでは苦手なことは無理にしなくていいと開き直ったのもあり、拡げない人ばかりがお友達のままです。 会食もせいぜい決まった3人ぐらいまでです。 「これまで誘ってきた友達は、同じ状況でも特にそこを繋げてくれていた訳ではないので、後ろめたさなんて感じなくていいのかな」 むしろそういったお友達の方が私はありがたいですね。 共通の友達を誘うのが誰にとっても良いこととは限らないんじゃないですか？ 後ろめたさ感じる必要は全くないと思います。

トピ内ID：cd45c2512597395a

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人と繋げる？考えたこともない

041
え
知らない人と知らない人を、彼らが望んでいるかいないかを考えず繋げるということでしょうか 誰が感謝するのかな、と思いますが 私が主の友達で見ず知らずの人と繋がされる様な事をされたら 私が主にとって物足りないから主は他人を連れてきたのってかなって・・

トピ内ID：0776ff8d5293070e

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レスします

🙂
るな
それって頼まれて繋げたのですか？ 違うのだったら本気で迷惑です。たまに勘違いして繋げたがる人いますけど、本当に迷惑で疎遠にしてきました。 あなたはワイワイ遊びたくても、約束した相手は違う可能性ありますよね。その気持ち、考えた事ありますか。 すごく自分勝手な行為だと自覚しましょう。

トピ内ID：5cc46b9a16bc3128

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双方への了承は取るんですよね？

😒
凛々
＞私は、2人で遊んだりするよりも、皆でワイワイ遊ぶのが好きです。 人にはそれぞれ好みがあります。私は2人で遊ぶのが好きです で、トピ主が他の人を誘うときはちゃんと双方の了承を取るのでしょうか？ 取っているのであればその方達もトピ主と同じだからよいかと思いますが たまに勝手に誘う人っています いつの間にか大人数になっていてすごく面倒くさいので、その人に誘われても行かなくなりました 「人と人を繋げている」「皆を繋げた」って、、、勝手な自己満足ですよ

トピ内ID：c5c55d113590fb3a

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繋げる必要ないのでは？

🐤
しらす３
ごめんなさい、私は頼んでもないのに約束の場に他の人を連れてくる人は苦手です。 「これまで誘ってきた友達は、同じ状況でも特にそこを繋げてくれていた訳ではない」 トピ主さんから見れば、友達と会おうってなった時に他の人と「繋げ」ないような人は気が利かないなぁ、私は頑張ってるのに、みたいな認識ですか？ まぁ友達100人できるかな？も一つの価値観だけど、忙しい大人は関わる人が多すぎてもメンテナンスできないし、めんどくさい事にもなりがちだから無闇に人を連れてきても繋げた事にはなってないと思う。 もしトピ主さんが繋げたという友人たちが意気投合し、寄り合うようになってもそこに呼ばれていないなら、それは友人たちが非情なのではなく別の問題だと思いますよ。

トピ内ID：e687722229bfcd54

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新参者には主さんのような人は有難い存在ですよね。

🙂
みゆー
自分が言い出しっぺの時の集まりは好きなように誘えばいいけど、 他のママが言い出した集まりに、主さんが勝手に違うママを誘うのは無しかな。 公園で遊ぶとかだったら気にしなくてもいいのかもしれませんが。 子供が幼稚園の頃、同じバス停のママ3人をウチに誘ったんですが 一人のママが「〇〇さんと△△さんも誘っていい？」と連絡が来て ダメとは言えずOkしましたが、お出しするものとか色々考えてたので ちょっと困った記憶があります。 個人的には、コミュ力が高くないので間に入って仲を取り持つのは苦手なのと あまり人間関係を混ぜたくないので、主さんのようなことはしないですね。

トピ内ID：fb90ed6e59ff4b90

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なんで繋げるのか？

🙂
にっこりん
私は別に、にぎやかにワイワイしたいわけでもないんで、友人と会う約束をしたらそこから広げるような(他の誰かを誘う)ことはまずしません。 私の友人に、私と会う約束をしたあと「○○ちゃんも誘ってみようか」とたまに言う人がいます。 初めの頃は「二人で会うのはいやなのかな？」とか気にしちゃいましたね。 今は、そう言うわけではなく彼女は単に人が好きなだけで、「あの人もいたら尚楽しいかも♪」っていう気持ちで言ってると分かるので何とも思いませんが。 だから、私としてはまだ付き合い浅めの相手に他の誰かを誘おう、と言いづらいんですよね。相手に余計な気を遣わせるきがして。

トピ内ID：d6d99257738c296c

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承諾なく呼ぶのはNG

🙂
さくらもち
トピ主さんの知っている人を呼ぶ（トピ主さん風ですと「繋げる」）時、元から約束をしていた人に前もって「呼んでもいい？」と確認はしていますか？ 私は、大勢とワイワイもいいけど、気心知れた友人達と二人とか少人数でじっくり話すのが好きです。　久しぶりに友人と会うのを楽しみにしていたら、知らない人を連れて来られた、っていうのってとってもガッカリします。 親しい友人と気兼ねなく食事やお話するのを楽しみにしていたのに、自分の知らない人がいて気を遣って楽しめなかった、っていうこともありました。　　友人とその人は知ってる同士だから楽しそうだけど、こちらは初めて会う人だし、適当にその場のノリで楽しいフリをするけど、本音を言うと気を遣って疲れる。　なんか、時間を無駄にされたような感じ。 てっきり友人と二人で会うのかと思っていたら、知らない人だらけの飲み会に連れて行かれたり、ということもありました…　繋がろうなんて思わないし、早く帰りたかった。 なので、誰かを連れて来る時は最初にそう言って欲しいです。　気が乗らなかったらお断りしますし。　サプライズで知らない人、っていうのすごく困ります。 勿論、最初から大勢でワイワイ、他の友達や家族参加OKでどんどん連れてきて！みたいな主旨の会なら話は別ですよ。　そういう場に参加すると決めたら、そういう心持で行きますので。 後ろめたさなんて考えなくていいです。　むしろ、相手に承諾もなく相手の知らない人を連れてこられると困惑する場合もありますし、その場は楽しくやっているように見えてもお互い気を遣って疲れている、という可能性もあります。　初めましての人でも気が合えば自然に連絡を取り合える仲になれますし、あまり「繋げる」ということを考えなくてもいいと思います。

トピ内ID：940a0a5df2707a5c

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んー

🙂
ゆかたん
迷惑になっていなければいいですね。 繋いでもらって嬉しいかどうかは、ほんとに人それぞれ。 勝手に誘うのは正直、感心しません。

トピ内ID：3c742568c60b6dcc

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再度質問します

🙂
とし子 トピ主
皆さん、誘わない派ばかりで逆にビックリしました（笑） もちろん、勝手に誘ったりいきなり連れて行くなんて事はないです。例えば、公園だったりだとバッタリ会う事もあるかもしれないから、その方に誘われなかった、、と思わせてしまわないように、〇〇ちゃんの家も近くだから誘う？と聞いてから誘います。（ダメとは言えないかもしれませんが） でも、そうして輪が大きくなって、そこから気の合う人が出来れば個人的に遊んだりもしている様なので、皆さんに批判されるほどそんなにおかしな事はしていないと思うのですが、、、、 場所によっては2人で会ったり、少人数でランチしたり、いつでもどこでも声を掛けるわけではないのですよ。 私が皆さんに伺いたかったのは、どんな時に共通の友人を誘うのか？ です、、、。 批判ではなく、、、

トピ内ID：0f0a7472bc058b4d

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ちなみに、、、

🙂
とし子 トピ主
ちなみに私が誘うのは、全く関係ない人ではなく、同じクラスのママ同士とか、同じ習い事のママ同士とかです。 具体例を挙げると、、、 幼稚園の同じクラスのママでAさんと仲良くしています。たまに行く公園で同じクラスのBさんと知り合い仲良くなりました。コロナ禍でクラスのママさんと知り合う機会がないので、ᗷさんがバス停の方々とで公園に行くから一緒にどうか？と誘われた時、良かったらAさんとも連絡取れるよー！と了解を得て誘うような感じです。 誘わなかったら後ろめたく感じるなーと思うのは、元々仲良くしているAさんに同じクラスのお友達と遊ぶが、誘わないとなんだか後ろめたい、、、という事です。 ちなみに見ず知らずの人同士はさすがに誘いません。

トピ内ID：0f0a7472bc058b4d

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そういう場合誘わないし罪悪感もないですね

🙂
あ。
トピ主レスの例では、別にABさんが仲良しでもないし自分は誘われた立場なので、特に誘わないし罪悪感もないですね。自分が誘う側の時には声かけますけど。 クラスの全員と知り合いになったら、それこそどこか行く度に全員声かけなきゃいけないんでしょ？大変そうだね。

トピ内ID：95762ff9c4822377

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ん～、

🙂
果実の森の住民
私は主様の様な”繋げる”みたいな感覚は無いですね。 失礼ながら、”押し付け”とか”上から目線”的に思えてしまうので…。 ”お誘い”はしますが”繋げる”と言う意識はありません。 お誘いする場合は、一緒に居る知人に”〇〇さんを誘ってみようと思うけど”ってお伺いを立ててからですね。 例に有る、 ＞コロナ禍でクラスのママさんと知り合う機会がないので、ᗷさんがバス停の方々とで公園に行くから一緒にどうか？と誘われた時、良かったらAさんとも連絡取れるよー！と了解を得て誘うような感じです。 ↑ これでは、まず自分独りで参加してみて”自分に合う”と思うのなら何度となく参加し、その後に別の知人に声を掛けますね。 それにね、同じクラスの知人ですよね。 ひょっとしたらAさんとウマが合わない人が居る可能性も有るんですよ。 寂しい話ですが、私の付き合いの範囲では仲の良い知人ばかりですが、 ”〇〇さんと××さんは仲が悪いから気を付けた方が良いよ” なんて事が良くありますよ。 それぞれと私との仲は良好なのですが、当人同士は価値観が違う様です。 と、こういうことが起きる可能性が有りますし、園のクラスなら”派閥”が有る可能性も有りますから（苦笑

トピ内ID：6e19fe1e96886bb7

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そんなに気を遣わなくていいと思う

🙂
さくらもち
トピ主さんのレス拝見しました。 知らない人同士を引き合わせるのではなく、顔見知り同士の人たちをどう誘うかのご質問だったのですね。 あまり人と人を繋げることに気を回したり、誰かを誘わないことに後ろめたさを感じることはないと思います。　あまり広げ過ぎちゃうと、かえって収集がつかなくなっちゃいませんか？　一度繋げちゃったら次も誘わないと悪いかな、になっちゃったり、あの人もこの人も、とどんどん複雑になっちゃいますよ。 共通の知り合いを呼ぶかどうかですが、ご自分が計画してリードしている場合ならいいと思うんですよ。　食事会とか遊びに行くプランとか。　そんな時は自由に好きな人を誘ったらいいと思います。　顔は知っていたけど話はしたことはなかった、みたいな同じクラスのママ同士が仲良くなれるきっかけになるかもしれませんし。　そこで気が合う同士なら自然と集まれるようになるかもしれないですしね。　 ただ、大勢でワイワイよりも気の合う少人数がいい人もいらっしゃいますし、居心地のいいグループがすでに出来上がっているなら、そこにわざわざ他の人を混ぜて繋げようとしなくてもいいと思います。　人間関係って人数が多くなるとトラブルも増えたりしがちですから。 普段親しくしているグループの集まりに自分だけ声かけられなかった、と知ったら悲しいけど、そうではなく単に同じクラスとか顔見知りの人たちが集まったと知って、その中に自分の親しい人がいたとしても、あの人たちは仲がいいんだー、と思うだけ。　私も呼んで欲しい！なんで呼んでくれなかったんだろう、と思う人の方が少ないと思います。　

トピ内ID：aca46588110624c1

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2度目です

🙂
匿名
どんな時に誘うか →繋げるという自覚がないと書いた者ですが、先にも書いた様に、 1双方がワイワイ好きで、集まりがあれば誘ってほしいと言われている 2子どもが相性がよく遊びたいといった ケースです。 ただトピの例だと、 子どもがB以外複数であること。親がワイワイ好きでも子どもたちがみんなそうとは限りませんよね。 また、主様が誘われたならメインはBさんであること。誘われた側がメンバーを増やすって言うのは嫌がる人もいると思いますよ。(Bさんだけではなく、バスの方も。)バスの方々が全員「主さんの知り合い誘ってー」というノリならいいかもしれませんが。 というわけでこの場合は バスのメンバーも含めて1、2でないと繋げないと思います。 主様とBさんだけの話ではないですからね。 わたしが主様ならまず自分たちだけで行きます。で、メンバーに次からAを呼んでいいか聞いてみます。 もし遊んだことを知ったAから「集まりがあるなら呼んで欲しかった」と言われたら、「わたしもBさんに声掛けられたから、次回はBさんに聞いてみるね。」で終わりです。 Aに後ろめたさなんて感じませんよ、仲良しだからといって、いつも一緒である必要はないですし、人間関係は基本的には自分で何とかするものです。子どもたちは小さいから、親がフォローに入りますが、大人にフォローは必要ありますか？

トピ内ID：3e7332b74363d2ed

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意気地がないのかな

🙂
あさこ
トピ主さんも書いていますが、ダメと言えないかもしれないじゃないですか。 トピ主さんが誘うと言ってきた人とあまり合わないとか、人数が増えて困るとか、本音では「えー?呼ぶの？」と思ってしまうことあるんじゃないかと思いますよ。 そういうことを気にせずに、グイグイ人の輪を広げていく人はいい人でもあるけれど、困った人になる場合もあるのでは。 トピ主さんの場合、困った人になるかも、と微塵も思ってもいない、自分はいいことをしていると自信満々。 どんなときに誘うのか。 私は誘いません。というか、相手がどう思うか気にしてしまって、誘えません。

トピ内ID：7a9e9eac0e8020a8

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Bさんによる、非常に小規模のお誘いだと見なすから

🐶
わんわんわんわん
トピ主様の例で言うと、 Bさんは同じバス停の方たちをなんとなくご存じで、 Aさんを苦手な人がいる、とか、 人見知りな人がいるから一度にあまり人数を増やしたくない、とか、 そういうことも配慮して誘っている可能性があるので、 自分から「Aさん誘っていい？」とは聞きません。 Bさんの非常に小規模なお誘いだと見なすので、 Aさんに対して、特に後ろめたさも感じません。 「誰か、他の人も誘えるかなー」と言われたら「Aさん誘えるよ！」と言いますが。 また、「クラスで行こうか、誰に声かける？」みたいな相談があったら、 私、Aさんの連絡先知ってるから誘えるよ！と提案しますし、 特定の誰かに声をかけないのは嫌なので広く声をかけます。 トピ主様は、Bさんのお誘いを「クラスの人への一般的なお誘い」と捉えるんですね。 私は、上に書いた通り、Bさんのお誘いを「非常に小規模なお誘い」と見なして、 もしかしたら他には誘いたくないのかもしれない、と考えるので、 Aさんを誘う提案はしません。

トピ内ID：9610e8c5e9bdeade

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絶対そんなことないでしょ

🙂
とし子 トピ主
ご回答ありがとうございます。 逆に仲良くしているクラスのママが皆を誘ってて、自分だけ誘われなくても何とも思わないという事なのでしょうかね。 絶対そんなことないでしょ。 合わないかもしれない云々言ってるくせに、それを自分がされたらきっとそれはそれでムカつくんでしょうね。

トピ内ID：0f0a7472bc058b4d

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逆ですね

🙂
haru
＞良かったらAさんとも連絡取れるよー！と了解を得て誘うような感じです。 この状況では「いやだ」って言えませんよ。 でもモヤモヤしますね。 ＞逆に仲良くしているクラスのママが皆を誘ってて、自分だけ誘われなくても何とも思わないという事なのでしょうかね。 色々予定があってそんなに暇人じゃないから 急にどう？と言われても。。。。 別にママ友だし　そんなに自分が一緒にいる事が重要じゃないし。 ママ友とはそれなりに上手く付き合えば良いだけだし。 子供が自分でどうやってお友達を作っていくか お友達との付き合いを学んでいくところなので ママ友同士を繋げたって言うのもどうかと。 ＞絶対そんなことないでしょ 逆に嫌だって言ってる人が多いのなら トピ主さんみたいに他の人も誘うような人は 誘うのやめよ　ってなったりしますけど。 トピ主さんが避けられる人になる可能性もありますけど。

トピ内ID：3684031477efb171

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トピ主さんの事例はママ友限定ですか？

🙂
沙羅双樹
トピの本文、その後のレスと、全てママ友界隈のお話なのに違和感を持っています。 私自身は子供がいないのでママ友の世界に疎いのですが、 友人達の話を聞いている限り、ママ友と「友人」とはまた別の世界のお話のようですよ？ まずは子供同士が友達だから、その母親とも親しくなる。(ならざるを得ない。） その中には、幸い気が合って、クラスが離れたり学校が変わってもお付き合いが続く人もいる。 でも、基本は流動的。 そういう世界なのかと思っていました。 だから、無理にその半径を広げたいとも思ってない。 仮に一時的にハブられたとしても、また翌年になってクラス替えがあればリセットされるので気にしない。 それを貫く覚悟のある人も多いので、トピ主さんの価値観のみであれこれ画策しなくてもいいんじゃないでしょうか。 だって、他にも世界は幾らでもありますよね。 昔からの友人、地域社会、職場、趣味の世界……。 トピ主さんがママ友付き合いのみにフォーカスする意味が、いま一つ分かりかねます。

トピ内ID：610d3bf9a6b30528

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まぁ落ち着いて

🙂
ろうねこ
＞逆に仲良くしているクラスのママが皆を誘ってて、自分だけ誘われなくても これ最初に言っておられた事と違ってきてませんか 一人だけいつも誘わなかったらそれっていじめですよね 知り合いを呼ばない事はそうであると普段からそう思っておられるのですか？ なんとなーく色々と誘いを広げる人の考えかたってそうなんだと勉強になりました 別に批判してるわけじゃないんですよ ただね　誰しいも私は誘われないんだと思うわけじゃないんですよ 多分トピ主さんはそう思うんですよね だからそうならないよう気を使ってるのにって　でもね 二人でどこどこに行こうって盛り上がったときに いくら共通の知り合いでも名前をだして誰それも誘うっていつも言われると 正直違和感を感じます なぜ　二人じゃダメなのって だったら最初から大勢で行くという前提の話をしてほしいです 行くことが決まってその時点で特定の人の名前をあげて誘おうはやめましょう 例えば誰かもっと誘う？って確認してからとか これは人数は多い方がいいよねとか それならいえ今回は二人で行きましょ　って言えますので 固有名詞を出されてしまうと　まるでその人と行くのがいやみたいな感じにとられそうで 共通の知り合いだから一緒にいて楽しいとは限らないんですよ 誘う誘わないの基準はその時の目的や状況によります その場で話を付けているのに　自分の知らない所でどういう話をされるのかもわからない なんでもかんでも仕切られるのがちょっと嫌　なんて人もいるでしょう 自分は親切心でやってるのにとか思ってませんか 価値観は人それぞれって事です

トピ内ID：8cbb8bf9bf8b6bee

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そもそもママ友の話なら

🙂
あ。
私にとってママ友は自分の友だちではなく、子どもの保護者の親であるだけ。 別に自分だけ誘われなくても気にしません。そもそも親同士が会うためじゃなくて、子供同士遊びたい同士が「～君、～ちゃんと遊びたい」というのでね。あんまり「ママ友」に重きを置きすぎると、親同士のいざこざに子どもが巻き込まれやすいですよ。 これが、「子どもや夫、仕事に関係ない全くのプライベートな友人」が自分だけ誘わなかったら、あぁ…って思うし、自分も声をかけようとは言うね。

トピ内ID：95762ff9c4822377

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トピ主様よりママ友との心理的距離が遠い人もいる、というだけ

🐶
わんわんわんわん
気が合ったママ友さん同士で遊びに行く話を聞いても、 「へー、あの人たちが一緒に遊びに行ったんだ」としか思いません。 私にとって、 「自分に声をかけるのが当たり前」 と思うほどには、ママ友との心理的距離は、近くありません。 私と仲良く話していることもあるし、他の人と仲良く話していることもある。 声がかかったりかからなかったりして、それでも困らない間柄です。 多分、トピ主様は、私よりもずっと、ママ友との心理的距離が近いんでしょう。 トピ主様の周囲も、私の周囲よりも、ママ友同士の距離が近いのかもしれません。 それだけの話です。 トピ主様を否定している訳でもないし、 私のような感覚が「絶対そんなことない」訳でもありません。

トピ内ID：9610e8c5e9bdeade

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それは…

🙂
アネモネ
3つ目のレスまで読みましたが、それはトピ主があまり好かれていないのでは… 最初の文から少しトピ主の言葉選びに違和感があるんですよね。 「人と人を繋ぐ」？ 顔見知り同士でどこまで誘い合うか？って話ですよね。 なのに「私が皆を繋げた」とか、ちょっと言葉のチョイスが大袈裟で「やってあげた感満載」ですよね。 トピ主が言うようにおかしな事はしてないと思います。 親しさの度合いや集まりの種類によっては誘わないのが普通の関係もあれば、誘った方が楽しく輪が広がる場合もある。 ２つ目のレスの関係性なら不自然とも思いません。 私もその状況なら「Aさんにも声かけていいかな〜？」と聞きますし、逆に声をかけてもらったパターンもあります。 でもトピ主レス一つ目から、トピ主自身に良い印象がわかないんですよね。 自分と反対意見に対して（笑）をつけて嫌味っぽいですし、3つ目のレスにしても「絶対そんな事ないでしょ！」って決めつけがひどいし、とにかく全体的に言葉が強く攻撃的なんですよ。 私が3つ目と同じ主旨で文章を書くとしたら『そうなんですね。皆さんモヤモヤもしないのですか？私は仲間外れにされた気がしてしまって残念な気持ちになります』と書きますね。 「絶対」「くせに」「ムカつく」「でしょ」「（笑）」といった言葉は相談側の時には使いません。 そしてそうやって他人(相談する相手)に対しては強く批判的な言葉を使うのに対して、トピタイトル・本文は大袈裟な表現で「自分上げ」が甚だしいんですよ。 これだけ初めから他人に違和感を抱かせレスを重ねるごとに印象が悪くなるなら、たぶんリアルに子供を挟んでいるともっとそういう言動が顕著に表れてると思います。 トピ主の「誘う/誘わない」の基準はそうおかしくはないと思います。 それよりもトピ主が誘われないのは自身に「何かあるかも」と謙虚に省みる必要があるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6643cc77ac754b9a

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幹事をやったことがある人はやらない行為

🙂
かんじはつらいよ
ママ友ではなく、飲み会として考えてみました。 終業後にいるメンバーで飲みに行こうと計画 　※　ご時世なので、当初メンバーを3人と仮定します。 →　近くにいたトピ主（4人目）を誘う →　「Aさんも誘おうよ！　誘っていいよね？」と増やす →　幹事役の心の声「5人目なの？　お店に入れるかもわからないのに？」 4人で予約していたところ、一人欠席でトピ主さんに声をかけたら5人目を呼ばれた、と考える方がわかりやすいですか？ コロナ前でも時々「あいつにも声をかけたから、もうすぐ来ると思うよ～」という人はちらほらいました。 そういう人は幹事役のことは考えてなくて、たいてい「楽しければいいじゃん」という思考の持ち主。 それをフォローする（お店と交渉する）人が陰にいることを知ろうとしないんですよね。 人から声をかけられたときに「あの人も呼ぼうよ」と言うのはマナー違反だと思います。 堂々と増やせるのは、トピ主さんが主体で企画したときだけではないでしょうか。

トピ内ID：29e07d5a474f9013

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