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出産祝いの拒否

レス45
（トピ主 0 ）
🤔
マリー
ひと
昨年出産しました。妊娠で持病が悪化し、早産で帝王切開になり、私は暫く入退院を繰り返していました（子供は早産ながら無事に育っています）。母の仲の良い姉（私の伯母。私とは20年くらい全く交流なし）は、出産前に、「私は誰でも一律にオムツケースをプレゼントしているからそれを贈る」と言っていたそうです。しかし、伯母からの出産祝いはありませんでした（好みの合わないオムツケースなど、全く欲しくはありません）。 しかし、出産から１年半近く経った昨日、伯母がオムツケースを私に送ったと、母から聞きました。その際、「こんなこと（私の持病の悪化）になったのでカードはつけなかった。本当ならカードもつけるんだけど」と言っていたそうです（母も、私に言わなければよかったのですが）。この言葉は、まるで出産をよくないと言っているように聞こえ、不快でした。また、今更オムツケースなど貰っても困ります。不快な発言をした伯母から要らない物を押し付けられ、内祝いもしないといけないなら、そのお金で子どもに何か買ってあげたいです。 その為、宅配便の受領を拒否しました。 なお、恨んでいるとかではないですが、伯母は、私が幼稚園の時に、私が家に来た伯母にプレゼントをしようと書た絵を「要らない〜もっと良いものちょうだい」と言いました。あまりにびっくりしたので、今でも覚えています。私は今、比較的裕福な経済状況にあります。伯母は事情があり、夫が自己破産し、アパートで年金暮らしをしています。正直、カードの発言を踏まえると、私も同じ言葉を伯母に言ってやりたいです。 私の受領拒否を知って、母は仲の良い姉が傷つくし、私が不快な思いをしたので（自分が私にいるか確認したらよかったと）自分を責めています。伯母が余計なことをしなければ母も傷つかなかったのにと、余計に怒りが湧きます。 私は間違っていますか？

トピ内ID：66c6f3e5b35a3df5

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一般には全返し

🙂
もももんが
  幼稚園の事まで蒸し返すのは大人げないですね。  本気ではないでしょう。  時分の期待の通りに相手が動かないと気が済まないタイプですね。 裕福なら全返ししたらよかったのに。「今後は贈答は控えたい。一切ご遠慮ください。」  受け取って母に渡して「要らないので返しておいて」と言えばいい。  私は受け取り拒否をしたことありますが。  私含め親族全員絶縁のつもりで拒否しました。  親族から一任を受けたシツコイ揉め事があったためです。親族からは絶縁やむなし、と元々許可は得ていました  拒否と同時に2度とやり取りしません！の手紙を書いて終わりました。  オバサンは鈍感力みたいだし、姪ちゃん非常識だけど、産後イライラ期？で姉妹で理解しているのでは？  トピ主が恐れているのは、借金の申し込みや老後の世話のタネになってしまうことなら。  贈答遠慮宣言したらよかったのに。

トピ内ID：267c7c6edd03c324

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間違えたと思います

🙂
大人なら落ち着いて
お母様が大事ならもう少し冷静に行動しましょう。 出産が過酷だった方のなかには「単純におめでとう！と言われこちらは死ぬ思いだったのに…と呑気さにイライラした」という受け取り方をする方もいます。あなたの腹立ちを否定はしませんが、おめでとうのカードを省略した背景にはそういった解釈もできます。 伯母様が嫌いなのは仕方ないにしても、解釈の余地があるのに、伯母様への嫌悪感のあまり、お祝いの受け取り拒否はやり過ぎだと思います。お母様を悲しませたのはあなたの大人がない行動です。

トピ内ID：1571256517d5643c

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う～ん。

🙂
エリオ
一言で言うと嫌いな伯母さんなんですね。 今さらのオムツケース(どんなものがわからないけど)、デリカシーのないカードにまつわるエピソードを聞いたらいらないって思いますよね。よくわかります。 これね、いったん受け取り、決まり文句だけの礼状をハガキで出し、内祝いをサクッと送るで終わりにしたら良かったですね。 あなたは経済的にも余裕があり、内祝い一つ増えてもいまさらどうということもないでしょう。 受け取り拒否は強い拒絶を示すため、お母様と伯母さんのことを考えても、やめた方が良かったのでは、と思います。 使い方は違うけれど「負けて勝つ」です。 お体の事をお祝いに結びつける伯母さんの発言は、不愉快ですね。 そんな相手だからこそ、サラリと交わしていくのも、一つの手だと思います。

トピ内ID：186fa477e039a509

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怒り任せでの行動はよくない

🙂
きゅう
お互いに関係はあまり良くないと感じてるにもかかわらず、何でもっと当たり障りのない行動にならなかったのかが不思議です。 伯母さん、出産祝いをしないわけにはいかないと思うのなら、消耗品にすればいいのに。なぜわざわざ物として残るおむつケース？ 主さんも、拒否したい気持ちはわかりますが、とりあえず受けとれば良かったのに。後は売るなり捨てるなり譲るなり自由でしょう。 親戚付き合いは波風立てず無難にしていた方が良いですよ。ムカつくけど。

トピ内ID：8897da4448d1ccc7

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もっと賢く

🙂
よしこ
いらないお祝いでも受け取って、黙って売るなり捨てるなりすればよいです。 そして嫌でもお礼を言って内祝いを送る。 その後は付き合わない。 これが大人の対応です。

トピ内ID：76dac10022cceade

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おばさんが嫌いなだけでしょ？

🙂
イアン
お母様の伝え方が悪いからそんなことになってしまったんじゃないですか？ 重病で大げさに伝え過ぎたから出産祝いが遅れてしまったのでしょう。 そして叔母様から聞いたことを平気で主様に伝えるお母様。 普通は余計な事、傷つくことは伝えないはず。 主様のお母様は大丈夫ですか？感覚が普通じゃないです。 自分の子供に送ってもらったお祝いを受け取り拒否して気に入らなかったメッセージをそのまま相手にぶつけてやりたい？ それほどひどい内容でしょうか？ 体調を心配したから送るのが遅れ、カードも気を使う程の状態だと思った。 おいおい、お母様は何をどう伝えているんだ？ 二人で叔母様の悪口で盛り上がっている様子が目に浮かびます。 それでいいのですか？ 大人の対応としてそれはあっているの？

トピ内ID：2efc77c23d290b19

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内祝いは別の話

🙂
はち
伯母の行為が不愉快なのもわかるし、 いまさらオムツケースいらないのもわかります。 ＞内祝いもしないといけないなら、そのお金で子どもに何か買ってあげたいです。 意味がわかりません。 昨年出産してるなら内祝いは昨年終えているはずです。 お祝いいただいたからするものではありません。 ＞伯母が余計なことをしなければ母も傷つかなかったのにと、余計に怒りが湧きます。 他人から見るとあなたのお母さんも余計なことしてるし、娘のために何か言い返せばいいのにと思いますが。 ＞私は間違っていますか？ 間違いも正解もないと思いますよ。 トピ主がそれで良いなら良いのです。

トピ内ID：e8f16ff1130c2728

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バカ正直な人

🙂
みさき
伯母は気が利かない、口下手、口が悪いだけ。言わなくていい事情までバカ正直ですね。 姪っ子であれ、お絵描きどうしますか?工作で作った粘土細工、アクセサリー、かさばる段ボール工作、大事に持ち帰り、長年保管できますか? あなたの友達や知人に　我が子がプレゼントしたいと差し出して　断られたら? 断り方が下手なだけ。 そのとき、あなたの両親は?親がフォローすれば良いだけのことです。 カードをつけなかったのは、あなたの体調を思えばこそ。 赤ちゃんの誕生を手放しに祝えない。妊娠出産の不調はたくさんあるけど、母子健康なら　おめでとうございます。 病気で産まれた赤ちゃんに　出産祝い送られたくない、周りに出産報告しないって話、よくあります。今回は あなたの体調の事情を考えれば、手放しにおめでとうだけ言えないと、相手が考えるかもしれないと、主さんは考えられませんか? 自分の経済事情や相手の経済事情関係ありますか? 自分の気持ちや事情しか考えられないのは あなたもおばもそっくりです。

トピ内ID：4caa3af4aa6aeea9

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うーん

🙂
Y
間違っているかどうかは分かりません。 トピ主がこれが正しいと思ったなら、それでいいんじゃないでしょうか？ お母さんが傷ついているということについても、自分の娘に対して酷いことを言っている姉を窘めもしないようだし、自業自得では？ ただ個人的には、宅配くらい受け取れば良かったのにとは思いますけどね。 私ならそうします。内祝いもしますよ。こっちが子どもじみたことをしても仕方ないし、大人なので。

トピ内ID：b7336d38c330eb80

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それを覚悟でやったのではないの？

🙂
ピンキー
確かに伯母さんはちょっと変わった人なんだろうと思いますが、赤ちゃん誕生を喜んでるトピ主さんと、トピ主さんの体が悪くなったことを心配する伯母（母）の認識の違いではないでしょうか。 出産直後に出産祝いが無かったのも、もしかすると赤ちゃんが無事育つか不安があって、どうしたらいいのか分からなかったのかもしれません。 伯母さんの情報源はお母さんだけです。伯母さんが普段通りにお祝いしたり、カードを付けるのをためらったという事は、お母さんがトピ主さんにはそんなそぶりを見せなくても、トピ主さんの体と赤ちゃんの成長に悲観的な見方をしていたという事では無いでしょうか。親はやっぱり娘の体が一番心配ですよね。 もちろん伯母さんは大人として上手い立ち回りをしてるとは言えません。1年半たっておむつケースも要らないでしょうが、お子さんいらっしゃらないとかで1年半後に何を送るべきか分からなかったのか、出産当時すでに用意していたのかもしれないし、おむつのケースじゃなくてもおもちゃ入れでもなんでも使えると思ったのかもしれません。 いずれにしても、元々トピ主さんは伯母さんの事が嫌いなのだろうし、お祝いを受け取れないと思ったのなら仕方ありません。 でも今回伯母さんとお母さんが仲がいい事を知っているのだから、間に挟まれたお母さんが悲しんだり困ったりすることは最初から分かっていた話ですよね。 人は何かアクションを起こす時、当然その結果を考えた上で実行するかどうかを決めます。 夫の上司の妻に喧嘩を売れば夫が困るかもしれない。ボスママを無視したら子供に不利益があるかもしれない。そういう懸念がある人は事を荒立てずに距離を取ったり、我慢したり、受け流すだろうし、それでも自分の気持ちを大事にする人は、自分の愛する人に不利益があるのは覚悟のうえで行動するはず。 トピ主さんはお母さんがどうなるか考えなかったのですか？

トピ内ID：a00659973cd3859a

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要するに伯母さんが嫌いだったわけですね

🙂
一灯
関係修復のチャンスでもあったかも知れないが、残念でした。 １年半も遅くなったのは、向こう(伯母さん)も、悩んでいたのでしょう。 こういう場合の正解はないが、これからもギクシャクした関係が続くことになりますね。 ワタシなら、相手から不快なことをされても、こちらからは基本的に友好的に対応します。 ましてこのケースでは、相手は実母と仲の良い身内ですから。 どんな人でも、こっちから門を閉ざすような事では、世間を狭くするだけです。

トピ内ID：79908790c4cbe1b8

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難しいですね

🙂
花
確かに貴女にとって要らないものでしょうね… ただ、多分、おばさんは経済的にみじめな環境にいる中で、面子を保とうとしたのでしょうね…とも思います。 まあでも、強いて言うならトピ主さんも事前に母に相談しておくとか、母も母で貴女に余計なやりとりを話しすぎだし…貴女の意見を聴いておくとかしておくと、まあ穏便だったかもしれませんね…オムツケースならフリマアプリで売るとか。 母がおばと話して解決して貰うのも一つでしょう。仲良いのなら。 放っておきましょう。

トピ内ID：bacfc375bb65d63a

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やってしまったことは、ずっと残り続けるだけ

🙂
accept
伯母さんがトピ主さんに対して、悪意の有無は分からないけれど、独特の感性で接してくるのは良く解りましたが、受け取り拒否をしたのはトピ主さんが大人げないなと思えてしまいました。 ＞伯母が余計なことをしなければ母も傷つかなかった　　んじゃ無いですよ。 母のことを思うのなら、受け取り拒否なんてするべきじゃ無かったんですよ。 母が伯母に謝らなければならないシチュエーションを作ったのは、トピ主さんですよ。 お母さんの気持になれば、そりゃあ「姉に悪いことしちゃった・・」と思って当然だもの。 トピ主さんは、伯母さんにだけ反感を抱いての受け取り拒否ですけれど、だけど現実として客観的に見ると、妹（トピ主母）を介さなければ姪（トピ主）情報は伯母さんに届いていないのが実情なのですから、一概に伯母さんだけのせいとは言えないと思いますよ。 姉妹間の情報のやり取り不足・言葉足らず・理解不足が大きな原因なんじゃないかと思えるし、もっと突っ込むと、実母・伯母間のパワーバランスの歪みがトピ主さんに振りかかっただけなんじゃないの？と思えてしまいました。 全く無関係の私から見ると、姉にきちんと「もう生後１年半になるのよ。そろそろトイトレにも取り掛かろうって時期だから、オムツケースは要らないと思うわよ。お気持ちだけ頂いとくわ」と言わなかった（言えない？娘の気持ちを思い遣れない？）妹も、どうかと思うけどな。 子供の頃の暴言？も、その言葉の前後や状況が分からないので判断不可能です。 トピ主さんが本当に向き合うべきは、お母さんの方なんじゃないんでしょうか？？ やってしまったことは取り消せないし、記憶にも残り続けます。（トピ主さんの、伯母の暴言の記憶と同じ） お母さん、お姉さんの方を向いているんじゃないの？

トピ内ID：b7ec1660a15a08f1

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聞いた話だけで解釈しない

🙂
大人気ない
母を想うなら、伯母の悪口は言わない、無駄に揉めないことです。 裕福ではなさそうなのに、あなたに贈り物をしたいと言う伯母の気持ちを大切にしたほうが幸せです。 贈り物は気持ちを受け取るものですよ。中身が気に入らないというのもいかがなものかと思います。 カードを送らなかったのは、あなたの体調が心配だったから、出産おめでとうではあるけれど、他の人と同じように良かったねと言っていいものかどうか迷ったとも考えられます。 出産を良くないと思っていたら、手間暇かけて贈り物はしませんし、大切なの妹の子供の出産ですから、それは考えにくいと思いませんか？ どちらにしても、お母様からお聞きになった話ですよね？直接聞いたわけではないのですから、その時のニュアンスなどもしかしたら誤解があるかもしれません。 お祝いをお返しするときに、伯母様に直接連絡しましたか？ 伯母様からすれば、カードの件でお母様からあなたはどのように伝わったのか知らないのに、中身がおむつケースだから返されたと思っているのではないですか？ 贈り物を拒否するほどカードのことが気になるなら、直接伯母さまと話をしてその上で反発するなりするべきだったと思います。 結果だけ見れば、お母様の大切な身内からの贈り物を拒否した非常識な娘に見えますから残念な対応と言わざるを得ません。 お母様も、余計なことを伝えなければよかったのにね。 それぞれ反省すべき点があるのに、いくら嫌いだからとすべて伯母のせいにするのは、自分本位だと思いますよ。

トピ内ID：da3f503f1f6d8718

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招かざるプレゼントはある

🙂
ぎんねこ
そうですね。今更オムツケースなんてもらっても、生まれてしばらくたっているから、要らないですよね。 それよりお金が常識だと思います。 出産祝いは、三越の店員さんが言っていたけれど、お洋服なら出産直後なら二年先ぐらいのものを贈るのが常識だそうです。そこから見たら遅れたものだから嫌がらせです。 正直にお母さんに、オムツケースは要らないから、お祝い金にしてくださいと伝えればいいと思います。 宅配便の仕事していますが、まれに受領拒否あります。そこには事情があるわけで、お客様のご意向ですから、きちんとご意向通りにします。

トピ内ID：e417ba77c2790aeb

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過激だなあ

🙂
メロ
いろいろ不快、不満な思いをしたことはわかるが善意で贈ってくれた祝いを受け取り拒否なんてそこまでする？過激だなあと。 よほどイビリ倒されたというならともかくそこまでのことをするほどのことがあったとは思えないが。書いてないいろいろな積み重ねがあるのかもしれないが。 普通出産祝いは生まれて間もなくするが貴女の体調がしばらく悪かったのなら送るタイミングを逸して送りそびれていたのでは。それでも可愛い姪に何か祝いの気持ちを贈らねばとずっと心に引っ掛かっていたのだろう。 知人親戚の出産時に一律にプレゼントしてたなら、貴女に対してだけしなければないがしろにするようで申し訳ないと律儀に思ったのでは。カードも今さらだし止めたのでは？ 母からの言葉で悪いように悪いように勝手に推測しているが、そこまで悪く取らなくても。フォローしない貴女の母親も何だかなと思う。 幼稚園の時の嫌な思い出も、子どものことだから勘違い記憶違いかもしれないし悪気があっての発言ではなかったのかも。自分に描いてくれたとは気付かなかったのかもしれないし、もらっても後が困る、捨てるわけにも行かないと現実的な気持ちで軽く冗談言ったのかも？いずれにせよ、この年齢になるまで根に持ち続けるとは。 今回のプレゼントに嫌がらせの意図があったとは思えない。親戚全員に贈って来たのに貴女にだけ贈らないのは失礼と貧しい中から無理してくれたのでは。気持ちを受け取り、不要なら今どきだからネットで処分すればいいのに。 困窮してるわけでもないなら形だけ安い内祝い送っておけばいいのにこれでは貴女の方が伯母よりよほど非常識で変な人。とにかく母の対応も変。 貴女の気持ちは貴女にしかわからない、そうするしか仕方なかったのかもしれないが、こんな調子で夫の親戚とはうまくやれているのか心配になる。 他にいらいらいしてることがあって八つ当たり？と思うほど。

トピ内ID：f04de25f10cff690

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間違ってるかと聞かれれば、間違ってると思う

🙂
もも
1度しか無い出産祝いですから それがどれほど不要なものでも受け取った方がいいと思います。 そしてどれほど要らない物でも内祝いは贈ります。 これが年がら年中、不要なものを送り付けてくるとかでしたら 場合によっては(相手と不仲で)受け取り拒否もあるかもしれませんが…… 1度しかない出産祝いですからね。。。 生まれてきた赤ちゃんも自分の出産祝いでいざこざが起きてるなんて、なんとなく縁起が悪いというか……可哀想ですね。 ちなみに私は 義実家の近所の人から離乳食の食器セットをいただきました。 離乳食の食器セットなんて複数必要無いですよね。 私と会った事も無い知らない人だし、こちらの事情も何も知らないのになぜ勝手に贈ってくるかな... 初めての子供だし妊娠中から私が使いたいブランドもありました。 しかも憧れのブランドがあったので、すでに友人にお願いして出産祝いに貰っていました。 結局その知らない人から離乳食食器セットをいただいてかぶってしまいました。 まあ、その義実家の近所の人も、私や子供のためにとか、私や子供の事を思ってなどは一切考えてないのでしょう。 義母との関係性で贈りたいから贈ったのだと思います。 相手が喜ぶかはどうでもよく、義母を喜ばせたかっただけかと…… こちらの事を考えてない出産祝いで、私も困っただけですが 出産祝いを断ったり拒否するのはケチがつくというか、縁起が悪そうというか…… (まあここまで内心不満だらけであれですが……) とりあえず受け取ってお礼と内祝いはしました。 何度もいいますが出産祝いは1度しか無いですから。 拒否するべきでは無いのではないかなと思います…

トピ内ID：a0a64c6df3a94566

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今更

🙂
はなこ
間違っていたと言われたところで謝るつもりないなら どうでもよくないですか？ 伯母さんもよけなことしたかもしれないけど トピ主もよけいなことしてますよね？ そしてお母様もよけいなこと言ってますし。 登場人物全員おかしいです。

トピ内ID：83a122bcfdd755c6

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根に持ちすぎ

🙂
芥子
幼稚園のときのことを根に持ってるんですね。 確かに伯母も悪いけど、トピ主の執念深さに引きます。 そんな軽口を３０年も覚えてるんですね。怖。 裕福な人と結婚できて良かったですね。 でも、中身が伴ってないですよ。 親になったんだから、余裕を持ちましょう。 ＞出産前に、「私は誰でも一律にオムツケースをプレゼントしているからそれを贈る」と言っていたそうです。しかし、伯母からの出産祝いはありませんでした（好みの合わないオムツケースなど、全く欲しくはありません）。 じゃあ、この時点で断りましょうよ。 伯母も無駄な買い物しなくて済むし、トピ主母も気に病むこともなかったのに。 トピ主は意地悪ですね。 ＞この言葉は、まるで出産をよくないと言っているように聞こえ、不快でした。 捻くれ過ぎ。 産後の肥立ちが悪かったから、軽々にお祝いのカードは避けただけでしょう？ カードが付いていてもトピ主だったら「私の入退院を喜んでいる」ってキレただろうし。 要は伯母さんが嫌いなんだよね。 幼稚園のときに絵を貰ってくれなかったから。 ＞宅配便の受領を拒否しました。 怖い。その性格。 蛇よりもねちっこい感じが嫌です。 ＞正直、カードの発言を踏まえると、私も同じ言葉を伯母に言ってやりたいです。 自分は夫のおかげで裕福で、伯母は年金暮らしなのに何か強請るんですか？ 意地汚いなあ。 ＞伯母が余計なことをしなければ母も傷つかなかったのにと、余計に怒りが湧きます。 トピ主のやり方も母親を傷つけてますよ。 我が娘がそんな陰険なことしたら、親は泣くのが普通では？ ＞私は間違っていますか？ 私は、トピ主が間違っていると思うけど、理解できないとも思います。 どっちにしても覆水盆に返らずなので、疎遠にするしかないと思います。

トピ内ID：46e68558341fbffc

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貰うのが人としての礼儀

🙂
イチゴ
誰だって欲しくないもの送って貰わなくてもいい人からの祝いを貰いたくない人、沢山います。 例え不快な発言をしたとしても祝い品が不要な邪魔なものだとしても受け取るのが大人としてのマナーです。 受け取り拒否をしたと言うことは貴方だけでなくお母様もその伯母さんと絶縁するという意思表示に近いです。 絶縁があなただけならまだいいですがお母様にも矛先がいくでしょう。 出産祝いが不要だからって返す人は初めて聞きました。 そんな過激な人もいるんですね。 過去の事恨んでないって書いてますけどしっかり根強く恨んでるでしょう。 恨んでなかったらそもそもそんな小さな頃の記憶なんて鮮明に思い出せません。 人間は楽しかった記憶は時間と共にかすれて時には変化していきますが、嫌な記憶は細やかに頭に焼き付いて一生忘れないものです。 おそらくその言葉伯母さんはすっかり忘れてるでしょうね。 で、今回の受取拒否。 なんで？？？状態ですよ。 理由を聞かれたらあなたは「不要なものなので」とかはっきり言うんでしょうか？ 例え不要でも絶縁するレベルではない人の贈り物でも大人としての礼儀なら受け取って内祝いはするべきです。 そこから先はスルーするなりしたらよいかと。 まあ、今更ですけど。 伯母が余計なことと仰りますが、余計なことをしたのはトピ主さんの方だと思いますよ。 オムツケース贈ると聞いた時点で要らないとはっきり辞退すれば良かったのにと思います。 それを踏まえて受取拒否ならまだ分かりますけど…自分のことだけ考えすぎて周りを見てないかなと思いますね。 オムツケース、要らないなら速攻でメルカリにでも何でも売るか捨てればいいのに。

トピ内ID：de4da05f066cc241

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大人気ない

🙂
スモークチーズ
あなたは裕福な状況だというのなら、金持ちケンカせず。贈られてきたものは一応納め、礼を失する言葉も軽く受け流していれば良いのに。 相手のレベルに合わせて感情的になるのは自分もその程度だということになりますよ。

トピ内ID：d43be4bb2b8012c9

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おむつケース一つで…

🙂
ooba
トピ主さんにしたら、おむつケース一つで恩を売られたらたまったもんじゃない というきもちなんでしょ？ お母様と仲が良いから、下手に縁をつなぐと 最後の最後に、寄りかかってくることを心配しての、受け取り拒否ですよね？ 自分が世話になるより世話をさせられる可能性が高いのですから だからわざわざトピの内容とは関係ない ＞伯母は事情があり、夫が自己破産し、アパートで年金暮らしをしています この情報を入れたのですよね 自分とその家族を守るためですから、間違っていないと思いますよ 今大切なのは母親と、伯母より、子供とご主人ですものね 冷たいという人もいるかもしれませんが 私はトピ主さんは合理的なだけだと思います

トピ内ID：740b3ec42ba80b62

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ひどい・・・

🙂
はな
人の「好意」を「悪意」と転換して解釈したのですか? トピ主さんがしたことは、幼稚園の時に伯母さんがしたことと同じこと、 つまり「同じ穴のむじな」で、トピ主さんは伯母さんと同じレベルに落ちたことになります。 いくら意に沿わないことだったとしても受け取り拒否はやり過ぎです。 好みに合わなければ、今の時代はいくらでも転売できますよ。 ありがとうございます～と言って、相手のご厚意を受け取りましょう。 必要ないものを送られるなんてよくあることです。 なぜ、わざわざ事を荒立てて、みんなを不快にする必要があったのでしょうか。

トピ内ID：cd3c16fd66433160

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裕福でお母さまが大事なら

🙂
ブチ
裕福でお母さまが大事なら、間違いましたね。 受け取り、内祝いを愛想のないものを送り付けたらいいと思います。 カードなしなんだから、手紙は不要。 商品券を5000円とか1万円とかですかね。 オムツケース自体は手づくりなら受け取って捨てればいいのです。裕福の度合いにもよるかと思いますが、フリマアプリ利用者なら、市販品だったら新品のまま出品して。

トピ内ID：5feaa9638cbc2ba0

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トピ主さんがひどい

🙂
ぴりこ
お祝いの品の受領拒否はないです。 あなたが伯母さんとだけ絶縁しても、お母さんと伯母さんの関係は続くんだから お母さんの負担にもなることは事前にわかってましたよね。 ＞「こんなこと（私の持病の悪化）になったのでカードはつけなかった。本当なら カードもつけるんだけど」 これは出産をよくないと言ってる訳じゃなく、トピ主さんが出産後も入退院続いて 諸手挙げてお祝いできる状態ではなかったので、出産後にすぐにおむつケースを 贈れなかったことと、カードにもご出産おめでとうとか書けなかったってだけじゃ ないですか？ そんなに怒りを爆発させるところ？ 母親が伯母さんの言葉を一字一句変えずに言ったかどうかも分からないし、ましてや 叔母さんがトピ主さんの出産がめでたくないというニュアンスで言ってたかどうかも わからないのに、よくそこまで先走って怒れますね。 伯母さんのご主人が自己破産しててアパート暮らしとか、幼稚園のときの絵の発言 とか正直持ち出すトピ主さんのほうが残念な人だなと思いました。 私も産後1年半たってからおむつケースはいらないけど、そういう事情があって遅れて 届いたなら受け取って、内祝い返して、頂いたものはそっと捨てるだけです…。 20年間も交流なかった叔母さんなんだから、あえて波風立てなくてもよかったのにね。

トピ内ID：c329fda3632f231a

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イライラしすぎ

😅
るぱ
うーん？お祝い拒否するほどですか？ なんか怖いです。たしかに変な親戚いますよ。失言する人も。 でもいちいち、めくじら立ててたら疲れませんか？ 裕福なら貰って使わなければいいし。 お祝いなんだから一応貰ってあげたら？ お母さんになったならもうちょい心の余裕ないとしんどいですよ。

トピ内ID：8027658580600142

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お母さんが大切なら

🙂
あすな
わざわざプレゼント拒否しないで適当にあしらっておけば良かったのに。 そこまでイライラするような事ですかね？ 確かにいらないプレゼントだったと思いますがお母さんの為にもっと出来ることはあったと思います。 トピ主の立場だったらプレゼント拒否はしません。お母さんの立場考えてそんな事出来ません。

トピ内ID：719c9ba9492d10d6

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捨ててもいいから受け取った方が良かった

🙂
芋豆栗子
とは思います。お母様の為に。 確かにオムツケースは要らないけど、コッソリ捨てればいいし。　 お母様はこの件で、姉妹で孫の話とかできなくなってツラいと思う。 私はトピ主さん母の少し下の年代ですが、兄弟も居ますが姉妹とLINE通話でおしゃべりするのが1番楽しいです。 姉妹で娘と孫の話はできなくなっちゃいますね。 叔母が余計な事をしなければと書いてますが、余計な事をしたのは一般的にはトピ主さんだと思います。 だからお母様は悲しんでる。 そりゃ出産祝いに正直、要らない物を貰ったのも私もあります。皆さんそうだと思う。 けど、その心は嬉しいし頂きますよ。 これからママ友付き合いで、トピ主さんの意に沿わない方々も出てくるかと思います。 お母様の為には我慢しなくても、お子様の為には我慢すべき事は我慢してください。 でないとお母様のようにお子様が悲しい思いをします。

トピ内ID：154a72d22f09e604

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嫌いだから

😨
さいさい
嫌いだから何を聞いても悪く受け取ってしまうんですね。 こんなこと（私の持病の悪化）になったのでカードはつけなかった。本当ならカードもつけるんだけど、というのはその文面の通りだと思いますよ。トピ主さんの持病が悪化したからお祝いの品を送って良いのかやなんでいたら遅くなった、カードもつけていいのかわからないからつけなかった。ただそれだけ。出産をよくないものだと言われたなんてとんでもない被害妄想です。 子供もうまれた良い歳した大人なんだから大人の対応しましょうよ。受け取っていらないなら処分するなり人にあげるなりして、相応の内祝いをおくる。そんな多少のお金と手間の為に母親を悩ませるなんて親不孝ですよ。怒りを向けるなら親ではなく、ご自身の幼稚さだとおもいますが。 トピ主は他人なので好きにすればいいですが、これがわたしの姉や妹ならくだらないことで母を悩ますな。なんでも人のせいにして悪くとるのはやめろ。いい加減大人になれ。といいますね。

トピ内ID：7ce92e4c69f96146

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受け取り拒否はやり過ぎ

🙂
覆水盆に返らず
不幸の手紙ならともかく、出産祝いに贈られた物を受け取り拒否するって失礼にもほどがあります。 伯母さんが嫌いだからでしょうが、何故そこまで伯母さんのやること全て悪い方に捉えるのかなぁ。 私がトピさんのお母さんなら、「なんて失礼なことを」 とトピさんを叱りますけど。

トピ内ID：b956f61595ee91a6

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