子どもの褒め方 褒め過ぎはダメですか？

児童精神科の佐々木正美先生がおっしゃっていたことですが、敏感な子は褒められるのもプレッシャーになると。 褒めるも貶すも評価になるからということです。 あとある美術の教授が子どもの絵を褒めるときに具体的に褒めるとその子はそれに囚われてしまう。 なので「いいね」とだけ言うとおっしゃっていました。 なのでトピ主さんもサラッとあらいいじゃないくらいで抑えておいて様子を見たらどうでしょう。 ウチの子は家でアレコレ構われるのもうっとうしいようです。 子どもから来たときはできるだけ対応するようにしますが、そうでないときはそっとしておく方がリラックスできるかもしれません。 とはいえ正解はなく、トライ・アンド・エラーでいろいろ試して、そのときどきで合った対処法を考えていくということですね。 良い方法が見つかりますように。

基本的に夫婦共に真面目すぎなのでは？ 外では頑張りすぎる、内弁慶な人なんて沢山居ますよね。 それも娘さんの個性で、生まれ持った性格だと思います。 褒めるのを減らしたら余計に荒れるだけだと思いますよー苦笑 褒め方の問題でもない気がします。 環境に適応する人も居れば、苦手な人も居ます。 全ての環境が自分の理想通りなんて無理でしょう。 そこまで娘ファーストにしないといけないんでしょうか？ 大事な気持ちは分かりますが、あまりにもお姫様扱いしている気がしました。 もっと肩の力を抜いて子育てすればどうですか？

お疲れ様です。 HSCはご存知ですか？ 人一倍敏感なタイプの人が5人に1人はいると言われています。 いろんなことを敏感にキャッチするので疲れやすいです。 周りの空気を読むので、幼稚園、学校では優等生。家ではジャイアンのようになったりします。 ・ひといちばい敏感な子 ・HSCの子育てハッピーアドバイス は参考になるかも知れません。 このタイプだと、疲れを取るのに、休息時間が人よりもたくさん必要になります。 休息が足りないと不機嫌になったりします。 癇癪に負けて、お子さんの言いなりにならないように注意です。 私は癇癪に負けて、娘のご機嫌取りをしていました。 そうすると、家では何でも自分の思い通りになるのに、社会では思い通りにならないことに適応できなくなります。 小6で不登校の道へ。 抜け出すのが大変でした。 育て方を見直し、今は、また歩み始めましたが…。 ということで、癇癪に負けないで、親は毅然とした態度でいることをおすすめします。 でも、子供のタイプによるから、よく、お子さんを見てあげて。 育児本や情報収集をするよりもお子さんと会話をしてあげて。 私は子供を見てるようで、会話をしているようで、心は違う方に向いてたな〜と反省しました。 しなければならないことに気がいってしまってたから。

先日テレビ番組でもやってたのですが、子供を褒めるには「実況中継」でよいと紹介されていました。 子供が絵を描いてるなら 「◯◯描いてるんだね」「赤色だね」「線が太いね」「沢山描いたね」と子供がしていることをただ実況する感じです。 子供は親が見てくれているだけで安心する。 認めてくれていると感じるようです。 ちなみに、お子さんはストレス発散するときに何か言ってませんか？ 「もうヤダ！」 という感じの言葉はありませんか？ それも繰り返してあげたらどうですか？ 「もうヤダ！」「もうヤダなんだね」 「保育園行きたくない」 「そっか、行きたくないのね」 とお子さんが気持ちを吐き出す言葉を繰り返すことで、共感するのです。 大人でもありませんか？ ただ話を聞いて欲しいだけということが。 子供も同じでは？ 最後に 「◯◯ちゃんの気持ちを教えてくれてありがとう」 と抱きしめてあげて下さい。 気持ちを受け止めてくれると分かるだけでも楽になれると思います。

褒め過ぎは、百害あって一利なしだと思います。 褒めて育てるが推奨され始めてから、褒められないと何も出来ない人が増えたように感じます。 何でも器用にこなすように見える三才はけっこういますが、家でそこまで暴れる三才はそういません。 大袈裟に褒める必要は一切ありません。 ただ、トピックを読む限り、どちらかというと、保育園側の対応に問題があるのではないでしょうか。 学校や幼稚園などでは、優等生の子にお世話がかりをさせる傾向があります。 〇〇ちゃんすごいねー。何でも出来るねー。 そう言っておだてて、出来ない子の見本にしたりするのです。 だからお子さんは、保育園では優等生で、家に帰ってそのストレスで暴れているのではないでしょうか。 逆に言えば、家に帰ってホッとして暴れているとも考えられます。 保育園で、どういう対応をしているかをじっくり聞いてみたらどうでしょうか？

今読んでいる本に、アドラー心理学に基づく子育てに関する記述があります。 ○○ちゃんが△△してくれて、「ママは」嬉しい。ありがとう。 ○○ちゃんが△△したと聞いた時、「パパは」悲しかった。だからもうしないでね。 このようにお子さんに対して、自分(= I)はどう思ったかを伝えるんだそうです。 ほめて子を動かすのではなく、自分がどう思ったかを伝えていく、と… 次第に子どもは「○○したらママは喜んでくれるかな」「○○するとパパが悲しむな」と相手意識を持って行動するようになるんだとか。 大切なことは話を聞いてあげる事だとも書いてあります。子のサインは見逃さず、今その時をキャッチする。うんうん、そうだったのね、話してくれてありがとうと目を見て傾聴する。 トピ主さんはお子さんのことをとても気にかけて育てていらっしゃるのだなあと伝わってきました。 私も頑張らないと。

発達障害を疑うような行動をする子が、保育園ではいい子にしていて、18時まで頑張っていたと言うことですよね。普通の児童でも、未満時保育でフルタイム勤務は一定のリスクがあると思いますので、それは結構ハイリスクだったのではないかな、と思いました。 2歳ともなると、0歳児から順調に保育園に慣れていた子供ですら、保育園の登園を渋る時期があります。２歳児は、リラックスと緊張を認識するようになるし、家庭の良さを実感し始める時期だと思います。同時に自分である程度論理的に考えて意思表示ができるようになってくる時期で、「家にいれば、リラックスできる。」と言う発想が湧き「できれば家にいたい」と言う自分の結論も導けるようになると思っています。 ですので、発達障害とはいかなくとも生きにくい特性を持つお子様は、保育園生活をすごく頑張っておられた結果、長く過負荷状態に陥っていたのではないかな、と思います。 褒めすぎたから保育園で頑張るようになった、と言う点について言えば、それであれば、家庭でもより一層頑張るのではないかな、と思いました。少なくとも ＞泣く、叫ぶ、叩く、唾を吐く、噛み付くなど。 と言う行動を取れば、親は褒めませんよね。親の評価が絶対ですから、親のお褒めの言葉が効いているなら、子供は家庭でも優等生として振る舞うでしょう。 なお、外面がよく家庭内で暴君、という発達障害の方はしばしば小町でも目にしますので一定数おられるのだと思います。そのような方達の家庭内外での振る舞いは、程度の差こそあれ、今回のケースと根本的に似た仕組みで起こっているのかもしれないですよね。であれば、参考になるかもしれませんので、調べてみても良いのかな、とは思いました。

褒めるってことが、子供に負担になるというか、やる気が失せてしまう瞬間があるって事かなと思います。 だから、褒めるは危険。 褒めるって、子供が、親から支配されてるように感じてしまうこともあると思うんです。 自分の行動を自分が満足したり、達成感を味わえるようにしたいですよね。 なので、 既に、とぴ主さんが娘さんに言われてるように、その過程を話題にしたり、良いと思いました！ 楽しかった？良かったねー！など、褒めるよりは、どうだった？って質問して話を聞き出す、そして共感する、一緒に笑うっていうのが良いと思います。 あと、癇癪などは、外で頑張っている疲れだから、 16時迎えは良かったと思いますし、 たくさん話を聞いてあげる時間を作ることです。 そして早く休ませる。ですかね。 私のオススメの書籍は、 「親業」と、「子どもへのまなざし」です。 頑張り屋な、素敵な娘さんだと思います！

子育ては、100人いたら100通りあるので、自分が信じる道を通すのも正解でしょうし、他人が言うことが正解かわかりませんが、私だったら褒めないところを誉めてるな、と感じます。 例えば、保育園児は保育園で頑張ってる。でも、ママも頑張ってるし、パパも頑張ってる。「頑張って通ってるね」って褒めるのは正解でしょうか。 器用にできる子とできない子がいる。器用にできたから褒めるの？器用にできなかったら流すの？ 年齢と力に応じてやれる事が増えるのは当然です。 トピ主夫婦は、毎日そこを誉めているのかな。そうすると、成長を誉めているに過ぎず、それが当然だとすると、成長が横並びの年少児クラスの保育園はライバルが多く過酷な環境になりませんか？ うちにも癇癪があって育てにくい、そして他人から聡明と言われる子がいます。 今、中学生です。 保育園入園前から人に興味がなく、待つことや並ぶこと・ヒマ・無駄だと思うことに関しては自身を引っ掻いたりして時間をやり過ごす子でした。 就園してからはクラスメイトに勝ち気発言をするなどのトラブルを起こし、家では癇癪をおこして物にあたりました。 教育相談と自治体の療育センターの相談の結果、「やりたくなくて、どうしてもできなかった事を、初めてやれたときに誉める」という方向性にしました。 親が助けられた本は、精神科医の佐々木正美先生、アスペルガーの本をたくさん執筆されてて、書店で平積みされている人気の著者です。 『「育てにくい子」と感じたときに読む本』 『この子はこの子のままでいいと思える本』 子供が読んだ本で「読みやすい」と言っていた本は、 『発達障害の子の「イライラ」コントロール術 （健康ライブラリー） 有光 興記 ￥1540』 『こども修行シリーズ　みんなと仲良くなる菜根譚』 フリマアプリで安く買えるかも。 子育て自分育てのヒントがあるといいですね。

主さんご夫婦とお子さんのやり取りを直接見ていないので推測が多分に入りますが。 恐らく主さんご夫婦は「いい子のあなたが好き、いい子でいてくれたら褒めてあげます」という無言のメッセージをお子さんに出していると思います。お子さんは敏感にそれを感じ取っています。条件付きの愛、というものです。調べてみてください。お子さんが感じているのは見捨てられ不安だと思います。 こういうメッセージを出すと、お子さんは不安になります。いい子でいないと捨てられる！と思うわけですから、外（保育園）では必死にいい子を装い疲れます。家に帰ってくると親に甘えたくなり、逆に泣いたり噛んだりして「こんな私でも好き？こんな私でも捨てない？」という試し行動をしているところでしょうね。 親が子供に与えるべき最良のメッセージは「あなたがどんな子でもうちの子であり、かけがえのない価値のある存在である。できる子でもできない子でも構わない、とにかくあなたの存在を愛している」という内容です。 まあなかなか会得できない場合が多い…というか、本人が自分の親から受け取っていないと発することが難しいです。私は有料カウンセリング数年で何とか発せられるようになりました。 お子さんが試し行動を始めたら「今日はそういうことをしたい気分なのかー」と言って放置すればいいと思います。噛む、叩くなどされた場合は「そういうことされたら痛いなあ、ママ痛いよう」と言って泣きまねでもしながら抱きしめてやれば普通に育っている子ならやめますが…やめませんか？やめないとしたらかなりまずい状態かもしれません…。

外で頑張ってるストレスが、家で出ているってことですよね。 むしろ「すごいと言われる自分じゃないと価値がない」と思ってしまってるか「人見知り」で外面を意識しすぎてしまうのでは。 褒めて自己肯定感が上がることは「〇〇ができてすごい」という条件がつかなくても私は愛されるにたる価値があるって実感が上がることですから、逆にそこまで外面を気にしなくてもいい自信がつくと思います。 過程を褒めることは大事だけど、〇〇ができてすごい、我慢できてすごい、努力できてすごい以外に、もーなんでもいいから娘ちゃん大好きー！みたいなのを伝えるスキンシップとかイチャイチャタイムを意識的に設けてもいいかも。 でも16時のお迎えで落ち着いてるなら上記のストレスも現在はちゃんと解消されてるのでは。 単にパパママが忙しそうだから不安定だったんじゃないかな。

例えばさトピ主がさ「上手に箸持ててすごいね！」とか言われたらどうですかね？ 「年収1000万すごいでね！」とか。「この企画書よく考えたね！」とか。 嬉しくなるようなこと考えて見ましょう。 基本「ありがとう」だと思います。 まずは夫婦間で言い合うといいですよ。「いつもお仕事ありがとう」とか。「洗濯ありがとう」とか。 あえて行動を褒めたいなら。 「僕はすごく面白いと思ったよ。」とか「なるほど素敵だね。」とか「パパその考え好きだなぁ。」とかあくまで相手に評価するのではなく自分の感想を言うべきです。まぁとにかくあれですよ。会社の同僚か後輩あたりに言う感じで接すると良いですよ。 まぁまずは夫婦間で示すと良いです。

繊細を通り越して、変なところにものすごく敏感なところがあり、育てにくかった子供の母親です。 私も、HSP関連の情報を集めて対処するのがいいと思います。 褒めるか褒めないかは、生活の一部でしかないので、あまりそこにこだわってもしょうがないですよ。まず全体的な方針を決めたほうがいいと思います。 また、 「家で褒める事が多いと"すごいと思われる自分でいないといけない"と思い、外で頑張り過ぎているのかもしれない」 これは、「かもしれない」という第三者の憶測。あまりとらわれないほうが。 うちの子供も外で失敗するのを極度に恐れていましたが、それは、「すごいと思われる自分でないといけない」という理由ではなく、人の反応に敏感なあまり、「失敗したら笑われる」「できなかったところをみんなに見られる」という強迫観念でした。ちょっとした完璧主義者です。まあ、人前に出なければならない場面を、極力避けてもいましたが。そんなストレスを抱えていれば、家でその反動が来ますよね。 なので、人それぞれだと思います。 気を付けないといけないところは、もしHSPだったら、普通の人が思いもよらないようなことが気になって、それにくよくよして悩んだり、不快感を感じたりしているということです。親としては全く盲点だった、ということがよくありましたよ。なので、情報を集めて親が勉強することが大事だと思います。