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同棲するか遠距離または別れるか

レス25
（トピ主 0 ）
🤔
なかまる
恋愛
26歳女です。
大学1年生の時に初めて付き合った彼氏とこの歳まで付き合っています。仲は良いです。彼は学年は一つ上ですが、来年の1月からようやく社会人で東京に行きます。今は、お互い関西で一人暮らしをしており、私も仕事を辞めて東京で同棲する予定でした。

しかし、結婚の話を具体的にしてしまってから同棲をやめないかと言われました。お互いずっとそのつもりで過ごしていたのでショックでした。理由は、お互い他の人と付き合った経験が少なく私でいいのか決断がつかないのと、遊びたい気持ちがあるようです。現在他に好きな人がいるわけではなく、私と別れるのも違うというどっちつかずの状態です。

私の中でも選択肢は、
（１）東京に1年間という期限を設けて同棲し、ダメになるかもしれないという覚悟で行く。
（２）私の地元は北陸なので、一旦北陸に帰り遠距離をする。(関西に残る気はないです)
（３）希望ではないが別れる。

私は、後悔したくないので（1）かなと思っていますが、この場合彼のモヤモヤ(私でいいのか)というところが恐らく解決せず結婚できないのではと言われています。（２）の方が結婚に近づけるのでしょうか。

決断の時が迫っていて悩んでいます。ご意見ください…

トピ内ID：e3dbbdb4a8c10e9c

#２０代
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遠距離。

🙂
もうオッサン
そして地元で新しい恋を探したら？ 彼もそのつもりだと思うよ。 > 決断の時が迫っていて悩んでいます。ご意見ください… 彼は別の相手とも付き合ってみたい、その結果やっぱりトピ主さんが良いってなればトピ主さんでいいよ、君もそうすればいいって事でしょ。 普通に考えて大切な人にそんな提案する訳がない。 彼のトピ主さんに対する評価ってそんなもの。 私は一度離れた方が復縁の可能性はあると思います。

トピ内ID：731119a77068cafd

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何を言ってるのかな。

🙂
悩み尽きぬ
同棲をやめたいと言われたの、まさか忘れてるんですか？ トピタイトルの「同棲するか遠距離または別れるか」ですが、同棲は既にありません。 ＞１）東京に1年間という期限を設けて同棲し、ダメになるかもしれないという覚悟で行く。 この選択肢は100％ないですよ？ にも関わらず、 ＞私は、後悔したくないので①かなと思っていますが、この場合彼のモヤモヤ(私でいいのか)というところが恐らく解決せず結婚できないのではと言われています。 同棲をやめたいと言った彼に、どうして同棲の提案を再びしているのですか？しつこくすると嫌われてしまう可能性もあるので気をつけて。 彼は同棲をやめたいと、きっと意を決して打ち明けたんです。再び断らせるなんて私にはちょっと意味が分かりません。 そんなに同棲したいのですか？同棲が結婚への近道だと勘違いしているようですが、彼の様子から飽きがきているのは間違いないかと。同棲などしてしまったら、ますます新鮮味が無くなってしまいます。危険じゃないですか？ 同棲は、もう絶対無しです。 ＞しかし、結婚の話を具体的にしてしまってから同棲をやめないかと言われました。 結婚の話は、トピ主さんからしたのでしょうか。時期尚早だったのか、価値観の違いに彼が違和感を持ってしまったのか、「もっと合う女性が他にいそう。」「結婚するなら他の女性が良いのかも。」こんなふうに彼が思っているのは確かなようです。これって遠回しに別れたいってことですよ？「遊ぶだけ遊んだら必ずキミのところに戻るから待ってて。」じゃないですよ？仮にそんな意味だとしたら不誠実だし、当然何の保証もないから後々良い歳になって捨てられたとしても文句言えません。 彼の本心(出来れば終わらせたい)に気づかないふりをするのは、自分のためにならないと思います。 二人で話し合って（２）か（３）を選ぶしかありませんが、私はお別れ一択かと。

トピ内ID：376028d105be532f

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浮気宣言？うーん、これは別れ話なんじゃないかな。

🙂
珈琲館
彼女であるトピ主さんの許可を得て正々堂々と浮気をしたい？ 彼はそんな男なんですか？ もっとシンプルに考えましょうよ。 彼は他の女性とも付き合ってみたい。 でも同棲してしまったら自由がなくなる。 気になる女性が出来てもデートの時間を作るのは難しいかも。 夜出かけようとすれば「何処に行くの？」 帰りが遅ければ「何してたの？」 彼女からいつも監視されているような生活は嫌だ。 遠慮して自分が気を遣うのも嫌だ。 結婚もしていないのに縛られるなんて、想像しただけで耐えられない。 こんな感じ？ 彼が同棲しても隠れて浮気ができる器用な人なら、素直に本音は言わなかったかもしれません。せめて同棲の話がなければ、コソコソ浮気するだけで済んだのかもしれません。 悪い人ではないからこそ本音を曝け出してくれたんだと思いますが、結婚するつもりだった人から唐突に言われたら、普通に驚きますよね。 ＞お互い他の人と付き合った経験が少なく私でいいのか決断がつかないのと、遊びたい気持ちがあるようです。 こう言われて別れない女性はなかなかいないと思うのです。 もう私には興味ないのねと殆どの人は離れていきます。 ＞（２）の方が結婚に近づけるのでしょうか。 トピ主さん、ちょっと怖いです。 おそらく、その揺るがない結婚願望の強さが、彼には重かったのではないでしょうか。 殆どの女性から白い目で見られそうな？別れたいならハッキリそう言えばいいじゃん！と言われそうなことを包み隠さず伝えている彼は、もしかしたらある意味誠実なのかもしれません。 彼は嘘をつくのも隠れての浮気もできる人じゃないんでしょうね。別れてあげたら如何ですか？トピ主さんはまだ若い。今からでも十分やり直せます。勿体ないことをしたと、いつか彼が後悔するような素敵な女性になって、幸せな結婚をするチャンスはまだまだ普通にありますから、心配いらないです。

トピ内ID：1cbcb101e3c34de6

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うん

041
くま2
トピ主さんに選択肢はあるのかな？ あるとするなら、遠距離のままお付き合いを続けるのかお別れの二択。 同棲をするつもりのない彼に対してトピ主さんに同棲をするという選択肢がある意味が分からない。 彼から結婚はできないといわれているなら結婚は出来ない。 結婚ができるようになることはないと思う。 恐らくだけど、彼としてはお別れの意思を固めておりトピ主さんとのお別れの準備に入っているということ。 同棲拒否や、別の相手とのお付き合いの可能性などトピ主さんとお別れするための布石を敷いている段階。 彼としてはどこかの段階でトピ主さんが自らお別れを選べばそれはそれでよいのでは？ お別れをしたがらないのは彼の責任でのお別れを避けたいのか、男性によくある自分のペースでお別れをしたいために、とりあえず今の関係性は惰性で維持をしたいのかもね。 厳しいけど、ここから本命になり結婚に進むことはないよ、 あっても消去法の関係だけ。

トピ内ID：ca35d650fd726161

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一気に冷める。

🎶
さようなら〜。
＞お互い他の人と付き合った経験が少なく私でいいのか決断がつかない これ、彼に言われたのですよね。 私ならこの言葉を言われた時点で即冷めそうです。 たまにそういう人居ますよね。一人しか付き合ったことないからもっと他の人と付き合いたかったみたいな？ 初めて付き合った人と結婚決意出来る運命も奇跡だとも思う素晴らしさなのですがね。 まあ彼はそもそも結婚は決意してませんけれど。 で、他の人ともっと付き合って見て上手く行かなかったらトピ主さんにやっぱり君が良かったと戻って来たいということですかね？ それとも他に付き合って見てその人が良ければトピ主さんは、はいさようなら、ですか？ いずれにせよ、その言葉を言ったということはトピ主さんが絶対良いと言って居るわけではないですね。 それならそれで他の言い訳でも言って欲しかったですね。 何だか無礼すぎますね。 その彼と結婚した所で、そう思われ結婚し結果浮気されるより今彼の本心も分かったので私ならこちらから振ってあげますね。

トピ内ID：a68dfa9553b266ba

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もう26歳

🙂
ぱんだこ
仕事の話です。 あなたはもう26歳です。 そんな簡単に仕事を辞めてあちこち行って将来どう考えてるんですか？もうホイホイ仕事を変える年齢ではないですよ。 今の彼氏と結婚するにせよ、しないにせよ、35歳になった時にどうありたいかをよく考えて行動しないと今の時代は簡単に詰みますよ。

トピ内ID：c8942df5654e22c0

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書ききれない事も有るとは思いますが

🙂
金魚
今の仕事を辞めて再就職するのか、今の仕事のまま（リモート勤務）で東京や北陸に行くのか分かりませんけども。 （１）を選ぶにしても、「同棲」という条件は外さないと、話し合いにならないと思います。 トピ主さんが東京に行くとしても、別々で賃貸を借りて、一人暮らし同士で、たまに会うとか、そんな感じかと。 一人暮らし同士でも、トピ主さんがしつこく連絡を取ったり会いに行こうとすると、「そういう所が嫌なんだ」とこじ付け、別れ話が一気に加速する可能性が高いです。 トピ主さんが東京で仕事をして、いわゆる自分磨きもして、東京にいる女性と遜色ない感じになれたら、結婚する可能性は有ると思います。 まぁ、東京でトピ主さんがブラッシュアップ出来たら、今の彼氏さんでは物足りなくなるかもしれませんし、良い出会いが有って別の人と結婚するかもしれないので、「（１）ただし同棲抜き」で良いなら、私は悪くないと思いますけどね。

トピ内ID：141dde4b69270f02

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男性です

🙂
よしだ
トピ主、自分のとこしか考えてないけど 大丈夫ですか？ 彼氏は初めは同棲の意思はあったと思う。 が、いきなり結婚話をされてプレッシャーを感じ、同棲が面倒臭くなったのでしょう。 彼氏はまだ社会に出てない。 結婚なんてしたくないのでしょう。 ありがちなパターン。 全く知らない東京で、新社会人としての生活。 仕事をいちから覚えながら、自分で稼いで生活していかなければならない。 それだけでもいっぱいいっぱいなのに、 仕事を辞めた無収入になった女がくっついてきたら、邪魔でしかないですよ。 同棲は断られてるのに、期限を設けてダメ元で行く。などと訳のわからない事を言ってますが、トピ主に選択肢はない。 東京へ行けばトピ主より若くて可愛い女性はいっぱいいます。 彼氏は社会人になれば、出会いはたくさんある。別れる一択。

トピ内ID：2811342225dd90c1

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振られたようなものではないかな

🤔
ふう
他の人と付き合ってみたかったら今までいくらでも時間はありましたよね。彼は多分、しばらく結婚するつもりがないのでは。トピ主さんが仕事を辞めてついてきて、同棲なんてしたら身動きが取れないと思ったんでしょう。 8年ぐらい？それだけ長く付き合ってまだ曖昧にされたら私は気持ちが冷めますが。 もしどうしても諦められないなら、自分も他に婚活しながら1年だけ彼の答えを待ちます（仕事は辞めませんし、ついて行かない）離れてみたらお互いに気がつく事もあると思いますよ。今彼が引いている状態でトピ主さんが押しても上手くいかないと思います。

トピ内ID：20ddb8064f0843be

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結局、まだ結婚したくない

🙂
にゃんにゃん
1.ナシ 終わる覚悟で行く意味あります？ 2.ナシ どっちみち、彼の行動が気になる(浮気) 3.アリ 遊びたい気持ちがある以上、付き合っていれば浮気もあるわけで.., いっそ別れた方が束縛もないし、お互い心機一転できるのでは？？

トピ内ID：371ae49ec1d4e47a

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長すぎた春になる前に

🙂
バンドマスター
２７歳からやっと社会人なのですね、彼は。もしや留年とか？ 博士課程でこれから前途洋々ならいいのですが。 先に社会に出たトピ主さん、彼は会社勤めのあなたのしんどさを 分かってくれてたかな？愚痴につきあってくれたり。 彼におごったりすることもあったのかな。 彼に捧げた青春時代とお金が惜しいという気持ちが根底にありませんか？ トピ主さんが思っている以上に２６歳はまだ若くチャンスは巡ってきます。 一度離れてみるのが正解だと思いますよ。 もしかしたら自分でも驚くほどあっさりと彼からの呪縛がほどけるかも。

トピ内ID：0c82110d06025f71

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はっきり見極めたほうがいい。

🐶
ムリムリ。
全体に、主様の思い込みが強く、怖いくらいです。 ＞結婚の話を具体的にしてしまってから同棲をやめないかと言われました。お互いずっとそのつもりで過ごしていたのでショックでした。 お互いずっとそのつもりで過ごしていたとあるけど、主様だけだよね。実際に彼氏は、同棲はしない、結婚もしない、決断つかないと言っています。主様だけが同棲して結婚する決断がついてたってだけ。 それを、お互いずっとそのつもり、とかおかしいでしょう。彼氏がしていた結婚は、具体性のない夢物語、恋人同士の甘い話題の一つに過ぎなかったんですよ。 あとは、選択肢に同棲があること。彼氏に同棲は止めないかと言われているんですよね。そこをあえて同棲を推していく、何か執念のようなものや、彼氏の意向は一切無視で、主様がやりたいことに向かって突き進んでいく強さと怖さを感じます。 おそらく彼氏も、その主様の一途さと彼氏の気持ちに無頓着な感じ、結婚へ一直線の執念が怖いんだと思います。 主様との別れを切り出さないのは、8年付き合ってきたことと、主様の執念が分かるので、怖くて言い出せないのだと思います。 たぶん、結婚の話を具体的にしなければ、東京で同棲できたかもしれません。ただし、何年一緒に暮らそうが結婚は無いでしょう。 私の見立てでは、彼氏は主様とそもそも結婚する気がありません。これは学生時代の気軽で楽しい恋愛の延長線上にすべてあるもので、一度も主様との具体的な結婚を考えたことはなかったと思います。すべて夢物語、絶対に実現しないという前提のもとに話した結婚話だと思います。 騙したと言えばそうなるかもしれないが、彼氏としては若い男にありがちなロマンチックなお付き合いをしたかっただけでしょう。 結論としては、彼氏には主様との結婚は無いと思います。

トピ内ID：c0bcd62ae22a054b

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一度離れるしかないと思います

🙂
けるん
大学時代からつきあっていると、そういう考えになる男性もいるようです。もっと自分に合っている人がいるかもと迷いがある人と同棲しても良いことないですよ。彼はいったん自由になりたいのです。 私の友達はいったん離れていたら、彼が迎えにきました。他に良い人なんていなかったようです。 どういう結果になるか分かりませんが、同棲やめたいって言っているのに、力業でねじ伏せて説得して東京で同棲しても、彼のモヤモヤは消えないでしょう。他の人も見たい、遊びたいのなら、そうしてもらって、それで頭を迎えに来てもらうくらいが、お互いにスッキリしていいと思います。もちろん他に好きな人ができてしまう可能性もありますが、結婚や同棲してから、好きな人ができてしまうよりはいいと思います。 同棲後の破局も甘くないです。一緒に住んで、家族みたいに生活した後に、他に好きな人ができて、引っ越しするなんて、離婚と近いくらいのダメージがあります。結婚前提の同棲ではなく、期間限定の（1）のようなお試しはやめておいた方がいいと思います。しかも彼は嫌がっているので現実的ではないです。同棲していたら合コンも行けないでしょう。

トピ内ID：a111c061744b3300

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選択肢は

🙂
まな
トピを見ただけですと、別れるしか選択なさそう。まだ彼は27歳。トピ主様はもう26歳。ってなります。トピ主様じゃなきゃダメって人を探しましょう。1年一か八かやる意味ないです。トピ主様にはリスクしかない。

トピ内ID：4c07477461515e3f

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現実を受け入れる強さを持ってください

041
トモエ
もう、彼の気持ちはあなたから離れていると思う。 彼の東京での新たな人生のステージにあなたはいてもいなくとも良い存在。 更に言えば必要ではない様に感じられました。 その後、彼からこの件に関して積極的にあなたと相談しようと時間を割き、話を持ちかけてくれてますか？ 話し合いたい、もっとちゃんと向き合いたいとか、そう思って焦っているのはあなただけでは？ あなたとの同棲、結婚はないでしょうね。 お辛いですね。 しかしまだ26歳。 ご自分の幸せな未来に向け、乗り越えてください。

トピ内ID：97e66886afe8908c

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単純にキープしたいだけ

🐶
まっしゅ
彼が今別れたくないのは、万が一他の人を探して中々見つからない場合、見つかるまではトピ主さんで妥協したいと思っているからです。 トピ主さんを手放したくなかったり、結婚したいから言っているのでは決してありません。 ただ自分の体のメンテナンスにあなたが必要なだけです。 気の毒だけど、彼はとっくにトピ主さんには飽きています。 お互いに結婚するつもりだったのは、今となってはトピ主さんの幻想だったんです。 彼は既にそんな気失せてるんですよ。 だから今回の提案です。 そもそも(１)や(２)を選んだって、やっぱりあなたの立ち位置は彼女という名のキープです。 だってその間も彼は他の女性を探し続けるんでしょう？ 浮気相手だったり本命の彼女だったりを。 それをキープと言わず何というのでしょう。 自分を大切に目を覚ましましょう。 彼はあなたをただの慰みモノにしようとしているだけです。 期限を設けてもトピ主さんの望み通りには決してなりません。 きっと結婚できたとしても、彼は別の本命探しを辞めないでしょう。 彼の言っていることはそういう意味ですよ。 なので選択肢は（３）が最善でしょうね。 キープでいいならお好きにどうぞ。

トピ内ID：7da2bdb61dd770fe

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遠回しなお断りでは？

🙂
ねも
彼はあなたが「仕事を辞めて同棲する」ことについて責任を取りたくないのです。 結婚の話が具体的になって心が揺れるというのは、正直なところトピ主さんに飽きてきたのでしょう。 「ほかにもっと良い女性に出逢えるかもしれない」という気持ちが強くなり、そのためには東京にあなたが着いて来ては困るのです。 学生から社会人になるという自覚が出て来た時、もう気楽な付き合いは出来ないという気持ちに気が付いたとき、あなたへの気持ちが冷めたのでしょう。恋愛の勢いが尽きたのだと思います。 残念ですが、一度そういう「もしも」と疑問を持ってしまった人はもう駄目だと思います。結婚にこぎつけたとしても、おそらく浮気します。

トピ内ID：09acd6bf58c73573

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2

041
はな
一度離れて成り行きに任せてはいかがですか？結婚相手をその彼だけと想定するより他の可能性も視野に入れたほうがいいと私は思います。これから社会人になる彼が結婚を考えるのはまだ先になるかと。地元に帰って仕事に就いて結婚願望のある男性を探しつつ遠距離すればいいです。 向こうが決断がつかないというのならトピ主さんだって他の人を見てみましょう。

トピ内ID：bdb7d73282c08c7d

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感想

🙂
gon
＞しかし、結婚の話を具体的にしてしまってから同棲をやめないかと言われました。 　これは、彼は、同棲だけなら良かったけど、結婚を見据えた同棲はしたくない、つまり、トピ主さんと結婚したくない、ということですよね。 　なので、トピ主さんが結婚に近づく方法は、選択肢の中では、（３）で、彼と別れて次に行くことでしょう。 　大学1年の時から７～８年も付き合って、結婚を決断できないような彼では、望みはないと思います。

トピ内ID：f585305115fa44a1

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うーん

🙂
茱萸
まあ、ずいぶんとバカにした話だなと思わなくもないですが、結局、相手はあなたを生涯の伴侶として選ぶつもりはないということですよ。 自分は結婚するつもりもないし、同棲で縛られるつもりもない、と宣言した時点で、いったん関係を解消しましょうということを言われているのです。 ただ、自分が諦めきれないのであれば、まあ勝手に遠距離恋愛するつもりでいれば？というようにゲタを預けられただけです。 今後、何があっても（赴任先で好きなように過ごされたとしても）、自分はウソをついたわけでもないし、あなたが勝手に自分を好きでいるだけだよねって言われますよ。 それは終わっていますって。

トピ内ID：0bdc809ea95b636f

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3ですよ。

🙂
エリオ
ずるい男性だと思いますけどね。 でも27歳の新社会人ならまだそんな感じなのかな。 東京へは付いて来るなと受け取りました。遊びたいんですよね。 この後、彼があなたを選ぶ可能性にかけて期限付きの同棲なんて、やめときなさい。相手の機嫌を伺うのは同じ女性として悔しいです。 遠距離恋愛もね、この場合相手には気持ちが既にないみたいなので、やめたら？ あなたの可能性を広げるなら、3でしょう。もっといろいろな人を見てお付き合いして、自分をたいせつにする決断ができるようになってほしいです。 26歳、まだまだ若いです。がんばれ。

トピ内ID：730017a7705a5464

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心機一転

🐱
かんぴょう巻
３ですね。新たな出会いがたくさんありますよ。

トピ内ID：51571595e447669c

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彼との将来があるとすれば３だけ

🙂
とまとかん
一旦きちんと別れて、もう連絡も取り合わない。電話もラインももうしない。 「お願いですからまた付き合って下さい結婚したいです」と彼が言ってくるまで、自分磨きの修行をしてください。 そのうち彼より良い男性と巡り会えると思います。

トピ内ID：94252b99fb454a7a

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別れましょう

🙂
そら
お互い他の人と付き合った経験が少なく私でいいのか決断がつかないのと、遊びたい気持ちがある つまり他の人と付き合いたいって言われているってことですよね？ そんな酷いことを言われてどうして別れないんですか？ もうあなたにあまり気持ちが無いと言われているようなものじゃないですか？ 1か2を選んでも、結局別れることになるかと思います。 結婚はタイミングといいますが、あなたと彼はタイミングが悪かったんだと思います。 私なら即別れて、私と結婚してくれる人を探します。

トピ内ID：e36cfd7cb2b0a72e

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3番一択

😡
アラマア
他の人と付き合って、 やっぱり君が好きだから、やり直そう、 なんて言われて嬉しいですか？！ 私は、やっぱりなんて言葉、大嫌いです。 好きな人に、二度と会えなくなると思ったら絶対手放しませんよ。 いつでも会える、いつまでも待ってると思ってトピ主さんを舐めてるんでしよ。 他の女性にも正直に言って欲しいです、 結婚を考えている相手がいるけど、彼女でいいのか解らないから君と付き合ってみたい、と。 相手はどう思うでしょうか？ いつも女性を比較していて、 自分には、もっといい人がいるかもと いつも探しているのです。 そんな男性だとわかっても、 結婚したいのですか？ トピ主さんのご両親の前でも、同じ事が言えるでしょうか？ 私が親なら、彼氏の胸ぐらを掴んでます。 大事にするとか、守るって、どういう事か解るか？って。 目を覚まして下さい！トピ主さん！

トピ内ID：1b39eb3e9149f5a0

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