母親ですが小学校に行くのがしんどいです。

＞子供も事情は省きますが付き合わないほうがいい、など言われる始末で、子供のことまで親同士で言われてると思うと本当に耐えられません。深い関係築きたいわけではなく、ただ子供達の様子をちゃんと見守りたい。 事情は省くということは、トピ主さんのママ友トラブル関係なく、お子さんも何か他のお子さんとトラブルがあり、その時のことで嫌厭されてるということですか？ ＞転校は私の都合に子供達を巻き込んでしまう。旦那にはどこに行っても一緒と言われます。人間関係だけでなく小さな積み重ねで不安ばかり常にあって生きるのがしんどいです。 子供同士のトラブルもあって子供も孤立してるなら、トピ主さんの都合に巻き込んでるわけではないと思うし、子供も嬉しいのでは？ ただ、どこに行っても同じと言うご主人の言葉も半分は正解だと思います。もちろんメンバーが入れ替われば人も違うので揚げ足取りの人もいなくて、事情も言いふらさないいい人ばかりで幸せってなる可能性もあるけど、マンモス校でなくてもやっぱりある程の人数集まれば親も子も変な人は混ざってるし、その時にうまく対処できるようになってないと引越し先でも違う理由で同じような状況になるかもしれないから。 不安感が強くしんどいなら心療内科に受診してみたらどうですか？

子供の件に関しては事情を書いたら文字数が長くなってしまうので省いたのですが、近所の他のお母さん同士でそういう話があったようです。 我が子が近所の同級生を連れ回しているといったような内容だったのですが、本人に確認したところそんなことしてない！とのことだったんです。 別の近所の保護者に聞いても見たことない、と言われるのですが何度も連れ回しているといったような内容で、関わらないほうがいいと言われているようです。 私自身ちゃんと一人で家に帰ってくる我が子しか見ていないのですが、仕事の時間の関係もあるため毎日は確認できてません。（普段は学童です。） 数人ですが他の友達と仲良くしていて孤立ということもないのですが、性格上も小学校生活みても人数多いところは合わないなと感じています。 ただもうひとりの子は楽しくやれているので申し訳ないです。 心機一転となれば自分の不安感や不信感も多少マシになるんじゃないかと少なからず希望をもっているのですが、仰る通りまた同じ状況になってしまったらと思うと怖いのもあり現実的には考えていません。 うまく距離をとりつつやっていくしかないしある程度気にしないしか方法はないのも分かってはいるんですが、落ち着かず被害妄想やパニックで頭がいっぱいになってしまいます。この先も顔を合わせることに耐えられる気がしません。 転校や引っ越し云々の前にやっぱり私自身がどこかに相談するべきですよね。 回答ありがとうございました。

わかります。 50歳のフルタイムパートです。 今は子供達は成人し、すっかり昔のことになりましたが、小学校時代とにかく親子のトラブルで悩みは尽きませんでした。 ただ、私の場合は私も子供らもメンタルが強く、言われっぱなしややられっぱなしにはしませんでした。 陰口も散々言われましたが、理解してくれる友人もたくさんいました。 学校行事ほんとに嫌でしたが、12年間耐えました（子供たちは6歳離れていたため）。 中学に入ればかなり楽になります。 なんとかお母さん頑張ってください。 幸いにもマンモス校だということで良かったではないですか。 ２クラスずつしかない小さい学校だと逃げ場がありませんよ。 お母さんが強く笑顔でいれば、お子様たちも安心でしょう。

なんかよく分かりませんが、 お子さんは学童なんですよね、主様の地域は学童の子はお迎えはないんですか？ いくら連れ回しているっていっても、普通の親は「関わらない方がいい」なんて言いふらしませんよ。連れ回しているという場所はどこ？ また、お子さんが否定するのであれば、主様はどこからそれを知ったんでしょうか？それを知らせてきた人に詳細は聞けないんですか？ 主様か相手の言い分どちらかに隠していることがあると思うんですが。 お子さんが事実無根というなら、相手がおかしいと思うんですが、そうは言いきれないのでしょうか？ また、1番初めに書かれていた ご家族が濃厚接触者になって 発生したママトラブルはそのことですか？別件ですか？ いろいろあっててんてこ舞いしているようですが、こちらも濃厚接触者になったくらいでは普通トラブルにはならないと思います。そのあとに何をしたんですか？ 本当に最低限のお付き合いをするような大人しい方、お子さんも人数が多いのは苦手な子、こういう親子が引きずるようなトラブルを起こすケースは少ないと思うし、読んだところどちらも数年引きずるようなトラブルでもないです。(上の子は少なくとも2年生以上ですよね？) 何か伏せてある事実があるのかな、と思います。その内容によってはお引越しされたほうがいいような気がします。

被害妄想やパニックと書いていますが、まずはノートか白い紙など用意しましょう。 そこに、「事実（出来事）」と「事実かどうか不明な事」、「不安」、「気持ち」などを分けて書き出してみませんか。 嫌な気持ちとか、不安な気持ちとか、パニックになる気持ちは分かります。 けれども、まずは、実際にあったことだけに意識を向けませんか？ 他のお母さん同士の会話は事実とは言い切れませんから、それを本当のことと認識すべきではありません。 嘘とも言い切れませんが、本当にそのような会話をしていたのか、本当にその会話で語られた出来事があったのか、確認していません。 ですから、事実と思い込んではいけません。 事実という確信の得られない事に、心が振り回されるのは良くありません。 そこは、できるだけ理性で落ち着かせるしかないと思います。 あとは、そのことばかりを考えてしまう時間を減らすべく、外へ出て別社会の人との関りを持つとか、体を動かして適度な疲労感を得るとかする。 顔を合わせるのが嫌になってしまいますが、トピ主さんは堂々としていて良いのです。 会話が本当だとしても、相手は「関わらない」という解決策を自ら出しているのですから、もう済んだこと。 トピ主さんは、もはや問題は存在しない、ぐらいに強気に構えて良いと思います。 何も後ろめたい事はありません。 会えば会釈するだけで良いのです。 最低限の挨拶のみで十分。 特に何のトラブルもない保護者同士でも、参観日に行けば会話が途切れることなく話し込むかというと、そんなことはありません。 サッと挨拶して「またね」とか、昇降口で靴に履き替えて一緒に50ｍ歩いて「じゃあここで」とか、私のところでは普通のことです。 子供だって、同級生だからといって全員が親友という訳ではないのと同じです。 わざわざ引っ越さなくても、中学受験という手もありますよ。

今は、マスク必須ですよね。会釈しているかしてないくらいでいいんですよ。 スーパーで会っても、私から見かけてもこちらから話しかけたことないですよ。見つからないようにしてたりもありますけどね。 マンモス校で、良かったんですよ。派閥があったとしても、ポツンの人なんていくらでもいます。 子供の顔だけ見て帰ればいいのです。せっかくの行事勿体ないですよ。 言いたいだけの人は、言わせておけばいい、どこまでの人が知っているのか、その人の派閥というか、それを聞いて、教えてくれる人、心配してくれる人、言いふらす人を毛嫌いしている人、色々いますよ。 まあ、厄介なのは、子供が関わってくるのですけどね。 お子さんは学童のようだし、「連れまわしてる、関わらない方がいい」と言っている人の取り巻きような、存在が浮き上がってきます。そこも、もれなく把握するのです。 なので、本当は逆にどんなところが繋がっているのか、それこそ行事に行って、どのママたちがどのように集まっているかを見てくるのですよ。それこそ、挨拶してくれる人、そっけない人わかりますよ。 学年の人数にも寄りますが、トラブルがあった親子とクラスが離れたら、そんなに害はないかなという感じですかね。 でもこればかりは、担任と３者面談でもあったら、雑談程度に話しておくのですよ。先生も把握したいでしょうからね。 本当は誰か、同じ小学校で話を聞いてくれなそうな人を見つけるのがいいんですどね。 ポツンの人に話しかけかけられないですよね。 まあ、とにかく、下を向かないことです。 起きてしまったことは仕方ないし、堂々とポツンとしていればいいんです。 以外と、主さんの事、見てないし、興味ないですよ。 そういう風に見えているだけです。意外と皆、どちらにも関心ないですよ。 というのを暗示というか、自分に言い聞かせてやっていくしかないですよ。頑張って。

人生で仲間外れになったことは無かったのですが、なぜか下の子の時、保護者グループから完全孤立してました。話しかけると嫌がられ、誰にも話しかけられず完全無言、というのが保育園から中学校卒業まで13年続きました。原因は分からないです。完全に誰とも話さないので、自分に悪い噂があっても、それを聞かせてくれる人さえおらず。 ただ、小学校入学は他の保育園も多数合流するし、下の子の保護者以外の人間関係は普通に出来ていたので、下の子保護者だけ、運というか巡りあわせがよっぽど悪かったんだろうなと思います。 私自身もママ友作りに興味がなかったけど、さすがに完全無言と言うのは精神的にきつかったので、トピ主さんの気持ちも分かります。 トピ主さんの子供は、上の子も完全に孤立というわけではないようだし、下の子もうまくいっているので、親が孤立しているから子供の転校というのは、子供が可哀想だと思います。だったらまだ、子供には激務設定にして行事を少し休んだ方がマシでは？ 「どこに行っても同じ」というのは、確かにそうかなと思います。どこに行っても、ガッチリ深い絆のグループで新規参入お断り、ってのと、ポツンで割り切っているママのどっちかということは変わらないと思います。 学年が上がるにつれて「あの子と遊んじゃダメ」というママの指示は子供は聞かなくなるし、逆にママ同士がグループでも子供同士はそれほど好きじゃなくなって、自分の好きな友達を選んでいきます。今は子供さんを正しく優しいお子さんに育てさえすれば友達はできていくものだし、子供だけ学校で上手くやれば親として十分です。 私も、自分自身は孤立していましたが子供の人間関係は問題なかったので、自分だけ中学校卒業まで我慢していました。小学校卒業すれば、お遊び行事の参加は無くなるし、中学校では進路相談など進路に関する以外の行事は全部行かなくても問題なかったです。