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テスト期間中に泊まりで遊びに来る

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
くろ
ひと
高校生の息子の友達が、テスト期間中にも関わらず我が家に泊まりに来ました。 普段から仲良くしている子です。 勉強もするからとは言っていましたが、スマホやゲームは制限時間をオーバーして使っており、朝方まで遊んでいる様子でした。 事前に息子からその予定を聞いた時、テスト期間中はダメだと返事をしました。 それに対する息子の言い分は ・遊ぶのではない。勉強するから。 ・適当にやってても○番以内（私がスマホ等を許可する条件にしている順位）にはいられるから。 というものでした。 それでも時期が時期だけに、そんな時に泊まりを許可する家だと相手の家に思われたくないこと、絶対に遊んでしまい勉強どころではないことなどを理由に断るよう言いました。 しかし結局、泊まりに来てしまいました。 後日そのとこで息子と口論になり、スマホの使用制限時間をオーバーしたこと、ルールを守らなかったことを理由にスマホを解約すると伝えました。 息子はキレて「止めなかったのに後でそんなこと言うのは酷い。死ね」と。 私は、前述の通り止めました。 しかしその止め方が本気じゃなかった、と言うのです。 黙認しておいて後でキレる様なやり方は汚いと言うのです。 息子の携帯代は私が支払っています。 このまま解約するつもりでいますが、私の考えが正しいのか不安になったため質問させて頂きました。 間違っていると思うことは、体を張ってでも止めるのが親の役目なのでしょうか。 2、3回口頭で伝えただけでは黙認ということになってしまいますか。 すみません、まとまりのない文章ですが何かアドバイスいただけると参考になります。 よろしくお願いします。

トピ内ID：dec0e79a6181d63d

#５０代以上
#子ども

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多分

🙂
匿名
お子さんに舐められてるんですよね。なんだかんだゴリ押ししたら譲ってくれると。 私はダメと言ったらダメなので「テスト期間中に泊めない」と子に伝えたなら、友達を連れてきても家に入れないで「今日は帰ってね」と言うのが我が子はわかってるので、家に連れてきて泊められない方がダメージ大きいとわかってるので連れてこないです（そもそもテスト中にそんなこと頼まれたことないけど）。 何でもかんでも厳しくする必要ないけど、ダメなものはダメって泊めない姿勢が大事だったのでは。 体を張ってまで止める必要があるダメなことは体を張るのが親の役目だと思うけど、今回の泊まりのスマホ使いすぎは体を張ることではないとは思う。が、「ルール守ってないよ、スマホ解約するけど、やり続けるならその覚悟持ってやってね」と予告は友達とやってるその日にした方が良かったと思います

トピ内ID：5f32d1436a01eaea

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感想

🙂
gon
＞しかしその止め方が本気じゃなかった、と言うのです。 　本気で止めたと言えば良いだけです。 ＞このまま解約するつもりでいますが、私の考えが正しいのか不安になったため質問させて頂きました。 　言うことを聞かず、挙げ句の果てに、親に向かって死ねなどという息子に対しては、当初の宣言通り、解約で良いと思います。

トピ内ID：c547f18d2145232b

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大丈夫かなぁ

🙂
なな2
でも結局、お友達を追い出さず泊めたんですよね。 その時点であなたが折れたんだな、と思いましたけど。 そのルールは何のためにあるのですか？ 結局お友達と勉強して、◯番以内に入れたなら良くないですか？ ゲームは「悪」と決めつけられがちだけど、夢中になって他が疎かになる事、自分で自制できない事が「悪」なんですよ。 いくらあなたがお金を払っていても、そのスマホは息子さんのものです。 ゲームで自分のお金で課金して、お友達と繋がってる大切なものかもしれない。 一回くらい見逃してあげて欲しいなぁ。 それで解約したら、お友達だって自分のせいでと気まずくて、関係悪くなりません？ 勉強しないからと、帰ったら親に全部漫画捨てられてた小学生。 いくら言っても片付けないから、奥さんにプラモデル全部捨てられてた会社員。 結果、良くなったと思います？ 本人の自業自得と言えばそうなんだけど、、、。 スマホ解約して息子さん大丈夫？荒れたり絶望したりしない？ 約束だからと罰を与えても、いい結果にならないと思う。

トピ内ID：54d764ef03789e99

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スマホ解約は急ぎ過ぎだと思います

041
詩音
トピ主さんのお気持ちは理解できます。 ですが今の高校生からスマホを完璧に取り上げてしまうというのは、やり過ぎだと思います。 今の高校生からスマホを取り上げるのは、コミュニティを奪う意味をあるので今後息子さんがどのような行動に出るのかが心配です。 少し猶予を与えては？ あと数年で大人になる年齢ですから、懲罰だけでは導けないと思います。 とりあえず二週間くらいは取り上げておく。 その後で返却。「今度、スマホ利用時間期限を守れなかったら本当に解約する。成績を落としたら一週間預かる。」 と再度約束させる。 あと友人の泊まりは、テスト期間に限らず許可しないことにしては？

トピ内ID：ce3f9a8d266f9151

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ルールはどうなってたの？

🙂
マックロ
私はテスト前でも泊まることは別に反対はしませんが…まあ、それはそれとして、成績が下がったらスマホ解約します。だって、そういうルールなんですよね？ 時間オーバーでも即解約のルールだったのですか？なら粛々と解約でいいと思います。 時間オーバー＝解約と決めてなかったなら、いきなり言い出すトピ主さんは理不尽だと思います。 そういうルールが、今まできちんと守られてたのかな？ 息子さんだけでなく、トピ主さんもきっちり決められたペナルティを与えたりしてきましたか？なあなあで済ませてたことはないですか？ 泊まりもそうです。 泊まらせないと伝えたなら、それこそ追い返すべきでした。 ＞間違っていると思うことは、体を張ってでも止めるのが 間違ってることというより、親子間で決めたルールがあるならそれこそ体を張ってでも守らせるべきでは。 でないと子供は舐めてかかるし、親を信用できません。

トピ内ID：440c6490365ea498

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本人に責任とらせる

🙂
もりてつ
うちであれば、ダメなものはダメで、まず泊まらせないし、 例え友達が来ても帰っていただきます。が、 泊まるのオッケーならば、後は、本人の責任です。勉強するもしないも。 何番以内に入ったらーーとか、スマホ解約するよーーとか、 条件つけたり、脅しをかけたり、 これは、全く本人の為になってません。親の為に子供を動かしてますよ。 泊まらせないなら泊まらせないし、 泊まらせるなら、それは自分たちの責任だよ！と、成績が下がろうが、朝方までゲームして、テストが眠いままだろうが 受験さえも、自分の責任だ！と、息子に宣言して、子離れすることが、 今から、トピ主がやっていくべきことかと、思います。

トピ内ID：0e115b8d34f7916f

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正しくはない

🙂
中立つ
子どもの人権を舐めてかかってるから。 子どもの人権条約、全文に目を通していたら解約する云々は言えないはず。 親のお金で云々とか、親の庇護下だから云々はいってはならない言葉です。それ言ったら虐待なんよ。子どもの人権は大切にしてくださいねっていうのが大前提。 で、今回のことはまぁトピ主さんの方が悪いでしょうね。 というか、トピ主さんしか悪くない。 もう止めることを消極的であれ認めたなら、それはもうトピ主さんの選択です。その選択のツケをお子さんに払わせるのはまぁ間違いですね。トピ主さんは自分のお尻は自分で拭かないといけません。苛立ちも責任も全部子どもに投げつけてるでしょ。 トピ主さんは、解約云々とか成績のルール云々とかでは親面するのに、都合の悪い泊めた責任は逃げるんですよね。これは子どもからしたらふざけんなですよ。そりゃそう。 だって、ルールは親が決めるとかなんだとか抜かすなら、最終的に泊めたというのは親なんですよ。子どもが押し通したんじゃないですよ。庇護下云々の理屈でいうなら、子どもはその権利を持たないですから。押し切られようが消極的であろうが、泊めたのはトピ主さんなんですよ。それこそ親だから断固拒否ができた。どんな理由であれ、泊めたならその責任は親が負うべきなんです。子どもに責任転嫁してんじゃねぇよって話。親なんだから大人でしょ？姑息（その場しのぎって意味ね）な判断の連続で自分の気に入らない結果が出たら子どもになすりつけて子どもを罰する。 解約されるお子さん可哀想。なら、トピ主さんはどんなペナルティを負うんですか？まさか無罪放免ですか？ まぁ、解約したらいいんじゃないですか？あなたの親としての威厳と親への信頼は削られていきますけどね。 日本の親は子どもの権利や人権について本気で調べた方が良い。 ゲームの制限なんざ、例外除いて親がしてはいけないんですよ。

トピ内ID：f4247913235a87e2

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もう手遅れな感じが、凄いです。

🐶
知能犯？
＞断るよう言いました。 ＞しかし結局、泊まりに来てしまいました。 ココが、甘いですよね。本気じゃなかったと言われても仕方ない感じです。本気なら、泊まらせないでしょう。相手の親に連絡してでも、息子の友だちと喧嘩してでも、家には入れない。 でも、主様は入れてしまった。「泊りはダメは本気じゃないんだな。」って思われましたよね。外聞を気にしましたか？スマホの使用制限時間のオーバーもそうです。息子にだけ言いましたか？息子の友だちにも言わないとね。息子の友だちのスマホを取り上げてでもやるべきでした。これも、よそのお子さまだからと外聞を気にして、手加減しましたか？でも、主様の家で、泊まらせているんだから、それくらいは毅然というべきでしたよ。「この家に泊まるからには、この家のルールがある。」と。 息子さんは、友だちを連れてくれば、主様が手加減するという事を織り込み済みだったような気がします。言い換えると舐められているんだと思います。舐められているのは、主様がよその人の前だと、態度を変えるからです。 見抜かれてしまっているようです。

トピ内ID：4bd1bb9816540865

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変だね

🙂
インコし
友達がこっそり忍び込んで泊まって行ったのならその措置はわかります。 でも堂々と入ってきたなら、そこで帰りなさいと言えばよかったでしょ。それで帰らなかったら、その場で先方の親に電話をかけるとか、その連絡先が分からなければ知らない未成年の子が家にいると警察に電話するとでも言えばよかったんです。 他所の家の子だからもじもじして言えなかったんですか？ それこそ「だからああいう家の親は」と言われそうな感じですね。 まるでトピ主は子供を罠にかけたように見えます。もともとスマホが気に入らなかったんでしょうか、何にしても陰湿です。 別にトピ主のお金で払ってるスマホなら、トピ主の意思で解約でもいいでしょう。別に、ムカつくから止めた、でいいんですよ。 次はどうやって言うことを聞かせるつもりですか。それを知りたいと思います。

トピ内ID：d8d9e38522edc413

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舐められている

🙂
生き物の世話係
スマホ解約で、いいでしょ。 親に向かって「死ね」とかあり得ない。 私なら、ぶん殴っています。 遊びたいなら、高校やめて、仕事して一人暮らししてからです。 確かに、トピ主さんも泊めてしまった。 強く言わないのも問題ですが。(何故、少し勉強させて帰さなかったのでしょうか？) 成績以前の問題です。 ここは、息子さんの考えと親の考えをしっかり、冷静に理論的に話し合わないといけません。 感情的になると、決裂します。

トピ内ID：b4ae49f0267d29e8

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今度こそ体を張って

🙂
鳥魔族
スマホ解約しなかったら、友人が遊びに来た件も、スマホ使用の条件も、「止めなかった」と息子さんは言って逃げるでしょう。そうして、どんどん生活が崩れて、本当に収拾がつかないところまで落ちそうです。 今度こそ体を張ってみてはどうでしょう。 ちなみに、ご夫君の対応はどうなっていますか。

トピ内ID：e3ceb495be54d065

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冷静に

🙂
ゆうこ
あなたは、どうしてお子さんの友達を泊めたのでしょうか？そこからすでにすれ違いが始まっています。いきなり息子さんが友達を自宅に連れて行き、親が拒否する行為はとても大変と思います。でも、お子さんにしたら友達を泊めることにあなたは何もモーションを起こさなかったのだから、何をいまさらと言う感じなのでしょう。今後、息子さんに友達を試験前に止めさせないと約束をしたらどうでしょう。親がスマホ契約解除すると、後々しこりが残ります。

トピ内ID：6e024719e7fcd001

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確かに

🙂
ブリオッシュ
反対して泊めたくないなら、自分の家なんだから入れなきゃいいだけですよね。 でも、ルールを破ったのは確かです。日頃から破ったら解約と伝えてあるなら、解約してもいいと思います。でも、伝えてなかったならやり過ぎかなと。 中学生だったら体を張って止めてもいいと思いますけど、高校生ですからね。 外に行って帰ってこないならまだしも、勉強すると言ってゲームやってるなんてアホだなとは思いますけど、わざわざ止めないかなと。 それにしても、トピ主さんも息子のヘンテコ理論に丸め込まれちゃダメですよ。今までそんなことしない子だったんですかね？ うちは小さい頃からこんなんばっかりだったので、そんな言い訳いちいち相手にしませんよ。

トピ内ID：06637541e1cb4b41

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駄目なものは駄目！が出来てない。

🙂
Hee
まー、舐められてますねー 息子は本当は駄目なの解っていたけど友達来ちゃえば大丈夫だと、たかをくくっていたし、その通りになった。 トピ主も友達を連れてきてしまったからと結局容認してしまった。 トピ主は言ってることがブレブレだし、息子は屁理屈こねてるし、どっちもどっちですね。 身体を張ってでも止めるべきだったのは友達を連れて来た時にするべきでしたね。 その様子では結局携帯も取り上げずに終わるのではないですか？

トピ内ID：3c24827d6cb35627

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一定期間取り上げるのは？

🙂
一灯
解約となると、打撃が大きい気がする。 ワタシなら、罰として、数日間取り上げるだろうと思う。 さらに言えば、「成績がさがった場合は」など、あらかじめ約束をしておく。 今の時代は、スマホが無いのは、耐えがたいと思われます。 厳しすぎる罰は、逆効果の危険があるかも知れない。

トピ内ID：a3023449233136a5

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幼い頃からの積み重ねが原因

041
アラサー
恐らく息子さんは間違った成功体験を積んできています。 ・ダメと言われても押し切れば何とかなった ・相手が優しく注意しているうちは「本気」じゃないからワガママを言っても大丈夫だった ・こっちが「本気」でキレれば相手が折れた などなど 息子さんは多分、大声で怒鳴るのが「本気」のお叱りだと思っています。 冷静な言葉で諭されてるうちは赤信号ではなく黄色信号（進んでよいもの）と勘違いしています。 なぜなら、昔から親御さんがそういう状況を作り出してきたから。 夫婦間でもときどき聞きますね。服を脱ぎっぱなしで片付けない夫に最初は優しく「やめてね」と声をかけ、妻が片付けてあげていた。しかし、何年も続いた結果とうとう妻が「なんで片付けないの！」と怒鳴った。なのに夫は「なんで急に怒るんだ！」と逆ギレ。 これは、妻の優しい「やめてね」という警告を、夫が警告として受け取っていなかったから起きることです。 言ってる側は本気で警告してるのに、聞いてる側は本気じゃないと思っています。 なぜなら、妻がいつも許して片付けてくれていたから。 息子さんもこれと同じ。いつも何だかんだで親が許してくれていたから、本気の注意も「注意」と認識できなくなってしまった。 長年の誤認識を改めさせるのは大変ですが、いま改めないと彼は将来のパートナーに同じことを仕出かします。きっと相手を疲弊させてしまい、幸せな家庭は築けないでしょうね。 息子さんのためを思うなら今、認識を改めさせてください。 携帯は取り上げてよいでしょう。高校生にもなって、約束をやぶったのは向こうなのですから。 ただ、あなたがいつも本気だったのだということは、丁寧に説明してあげてください。そうしないと息子さんは「親の身勝手」として今回の件を処理してしまいますよ。 きついことを言いますが、その手の甘えん坊はたいてい被害者意識が強く、親を悪者にしますから。

トピ内ID：ecf5e195c3a78f99

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スマホの問題以前に

🙂
あまがさ
トピ主さんのしていることが中途半端なのだと思います。 泊まるのはダメと言ったのに、来ちゃったら、ダメと言えずに泊めてしまった。 制限時間をオーバーして使っていたり、朝方まで遊んでいる様子だったのなら、私なら、その時注意しますよ。 友達の手前、泊るのもダメとも、注意も出来なかったのではないですか。 泊ってはいけない理由が「そんな時に泊まりを許可する家だと相手の家に思われたくない」。 自分の中に子供と向き合う基軸がなく、人がどう思うかで考えているからそういう理由になるのだと思います。 息子さんのほうも反抗期だから、親の言葉尻を捕らえて反抗してくるとは思います。 でも、親の姿勢が一貫していないから、ダメと言ってもやるし、言い負かせば自分の意見が通ると思ってしまっているのです。子供に見透かされています。 スマホ等を許可する条件が成績の順位っていうのもどうなんでしょうね。 そんな理由だから、適当にやってても○番以内にはいられるなんて言われてしまうのですよね。

トピ内ID：c19231e8ca049f51

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で、順位は？

🙂
はこ
約束は順位が下がらない範囲という事ですよね？ 結果が出ていないなら怒ることではないのでは？ もし順位以内ならトピ主の怒りは理不尽ですよね？ 個人的には友人と夜通し遊んだ時間は定期テストの点数より大事な時間だと思います。

トピ内ID：311dc1085fa8781d

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高校生からスマホを取り上げるのは

🙂
tang
トピ主さんから通帳・キャッシュカードを取り上げるようなものですよ。 高校生のスマホはライフラインのひとつだと考えた方が良いです。色んな意味でライフライン。 デジタルネイティブではないトピ主さんのスマホとは意味も価値も違います。 ここでレスしてる人たちのホトンドハいまの高校生にとってのスマホののんたるかがわかっていませんので聞く価値がないんだな。 解約していいとか言ってる親は現実が見えてないか目を背けてるか意識が昭和とか平成初期のままなのか。いずれにせよ本質が見えてない人です。見えていたらいえないからな。

トピ内ID：4a5834b4a5073ef6

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どっちもどっちだとおもいます

🙂
なな
お泊まり禁止なら上げずに帰ってもらうのがベスト 妥協して上がられても、間違っても飲食物を出したりしない 寝具の準備もしない ある程度の時間を過ぎたら相手の親御さんに連絡して迎えに来てもらう で、お泊まりだけは回避 がベター ルールは物事が始まる前に提示する 破った場合のペナルティもそのときに提示する 提示したルールは親が苦しくても守る ただし、異議申立てとプレゼンは常に受け付ける で、現状にあわせてルールもブラッシュアップする スマホを与える前に あなたの使うスマホはあくまでも貸与で持主はトピ主さん だから、ルールを破ったら没収 など、事前にルールを決めてから渡しませんか？ 高校生は クラスの公式連絡（Googleclassroomなど） 部活の連絡 宿題や課題 塾やYouTubeの無料学習動画 などでスマホを使う場合もあるので、その場合、取り上げるのは致命的です 上記、どれも使っていないのが確実か 学校関係は親と共有しているなら なんとかなるかもしれません お互いにコトバも足りないし、決めたことはお互いに守らないとです

トピ内ID：a7f76d0074765cc3

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気になったのは一つだけ

🙂
果実の森の住民
＞それでも時期が時期だけに、そんな時に泊まりを許可する家だと相手の家に思われたくないこと、絶対に遊んでしまい勉強どころではないことなどを理由に断るよう言いました。 ＞しかし結局、泊まりに来てしまいました。 ↑ 主様は息子さんの保護者ですよね。 で、息子さんのお友達にも当然保護者が居る訳ですよね。 さらに”相手の家に思われたくない”というのなら、 何故、お友達の保護者へ連絡しなかったのですか？ その上で ”この時期のお泊りは禁止してますので、お子さんを迎えに来てください” と、連絡を入れるべきだとは思いませんか？ 結局息子さんに舐められちゃってるんですよ。 ＞黙認しておいて後でキレる様なやり方は汚いと言うのです。 ↑ こんな風にね。 ですから、”毅然とした態度”を見せるべきなんですよ。 禁止してるのに押しかけてきたら受け入れちゃったなんて”黙認”と同じです。 ですから、今回の”解約”は無しにする代わりに、 今回の件についても”今後は毅然とした態度を取る”旨伝え、 ”次は無いからね”とくぎを刺しておけばよいと思いますよ。

トピ内ID：5f3cc5436a0a2b0b

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