高校生の息子がファミリー共有外して欲しいと。

レス162

（トピ主 3 ）

🙂

hassak

2023年05月27日 19:30

ひと

高校生の息子がいます。中学生の間はスマホは1日2時間まで、またアプリも勝手に入れられないように制限していました。第一希望の高校に受かったら制限外すと約束し、見事合格しました。そこで1日の時間制限を外し、アプリも好きなように入れられるようにしました。ちなみに私も息子もiPhoneなので、ファミリー共有してます。しかしGWに10時間以上スマホを触っていました。それが何故わかったかというと、私のスマホからスクリーンタイムで確認したからです。そしたら今度は私にバレないように、iPhoneの日付と時間を手動で変更して時間がわからないように誤魔化していました。そこで私が激怒し、スマホに時間制限をすることにしました。が、また日付と時間を変更して好きなだけスマホ触るので、制限の意味も無く…。今度やったらスマホ解約するよ！と言ったら、ファミリー共有を外せ！と逆ギレして。私のスマホから全て見られるのが嫌だ、気持ち悪いと。しかし、まだ未成年だからそれはしょうがない、しかも自分が悪いことしているのに何故あなたの言うことを聞かないといけないのかと私が言い、旦那もそれが聞けないならやっぱりスマホ解約するしかないんじゃないかと言うと、泣いて怒り出しました。それから、全く口を聞かなくなりました。必要なことも言わない（学校で弁当が要らないのにそのことを言わないなど）ため、本当に困っています。でも、ここで言うことを聞いてしまったら、ゴネれば何でもありになってしまうので今のところファミリー共有を外す気はありません。このまま放っておいていいでしょうか？

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取り上げる

🙂

かんぱん

2023年05月27日 20:27

以前、ママタレントさんが言ってました。親が働いたお金で、親が買ったスマホ、通信料金も親払いだから、所有権は親にある。ルールが守れないなら取り上げて構わないと。なるほどなと思いました。学校行く前か放課後に新聞配達でもさせて、自分のお金で買わせて通信料を、払わせたらどうですか？どれだけお金を稼ぐのが大変か、そしてどれだけスマホが高額かを知ればいいと思いますよ。またはお年玉でやりくりさせる。そしたら所有権は本人だから、好きなだけ使わせる。それを強いたらいいのに。仮にスマホで成績が下がるなら、元々その程度の学力だったってことですよ。本当に頭の良い子は、まずスマホやゲームの時間配分が出来るし、スマホやゲームで成績が左右されません。

トピ内ID：20489a47caf895e5

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今って

🙂

匿名

2023年05月27日 21:16

スマホは娯楽というだけではなく、YouTubeでも勉強系のを見たりしてるし、学校の課題も配信されてきたりするし、うちの場合は以前は予備校のビデオ授業も見てたし色々使ってませんか。それは別でタブレットあるのかな。スマホでも通学途中で気軽にアプリで英単語の勉強してる子も多いと思うけど…。でも、中学生の頃は色々使い方やスマホとの距離感の話をするために親が管理してたけど、高校生になったら、もう失敗も必要な経験だし、任せてみてもいいのでは？成人になってからいきなり自由にさせて大失敗する方が怖くないですか？ゴールデンウィークに一日10時間でも、それで成績が落ちる経験も必要だと思うけど。逆に一年生のうちにそう失敗して自己管理できるようにならないと不味くないですか？親がいつまでも管理してる子、うちの子の周りでは知らないです。でも、みんな現役で国立大学や難関私大に進学してますよ。

トピ内ID：989ed00d2d299cbc

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いいと思うよ

🙂

電源ON

2023年05月27日 22:01

多分息子さんはずーっと口をきかないでしょう。大学に行ってもそのままかもしれません。もともと高校生は親となんか口を聞きたくないんだから、むしろ良い口実ができたようなものです。仮に共有を外したとして、急に機嫌が良くなってママ、ママ言ってくるとは思えません。多分大学に行ったら家から出るでしょうから、それまでの辛抱じゃないですか？後3年もないんだから、たまに弁当が余るぐらい我慢すればいい。そうすればトピ主の、ファミリー共有をし続けるという目的は達成される。その結果トピ主の得られるものがなんなのかはよく分かりませんがね。

トピ内ID：659ad06b86c40f18

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監視しすぎだと思います

🙂

こはる

2023年05月27日 22:06

中学、高校、大学のこどもがおります。中学からスマホを持たせていますが、制限、監視は一切しておりません。スマホ、とても楽しいですよね。大人でもネットサーフィンやYou Tube鑑賞、仕事の日はともかく休みの日など気がついたら触ってしまう気持ちはよくわかります。夫は管理したがりましたが、子どもにも人権があり親がガミガミ言って勉強をさせる年齢でもないと私が反対し自由にさせました。結果、自分でコントロールして成績も落ちていません。ごく一時的にハマりすぎることはあっても、頭から抑えつけた後の反動の方が私は怖いです。子どもとの関係も良い方だと思います。私が納得できないと思ったのは、高校になったらトピ主さんは制限を外すと言って第一志望の学校に合格しているのになぜまた制限するのでしょう。 10時間といえばとんでもない数字かもしれませんが、GW中ならそういう日もあるのは想定内ではないでしょうか。最初の約束を守らないのでしたら、もうこれから親のことは何も信じなくなると思います。両親ともその対応ならもう絶望的な気持ちではないでしょうか。もう高校生、親がすべてを知るのは気持ち悪いという息子さんの反応は至極全うだと思います。もう少し長い目で、息子さんを信じて今は見守る時だと思います。私たちが高校生の時と違い、ネット、スマホは友達、生活、学習、趣味、全てにおいてもう必要不可欠のものになっていると思います。

トピ内ID：ee1fa6f0a317c126

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親の立場だが息子の気持ちわかる

🙂

匿名

2023年05月27日 22:12

常に監視は、確かに気持ち悪いですね。親だから、何をしても良いとは限らない。バイトさせて自分で契約や支払いかな。自立もするし、責任感もわく。何より、プライバシーが守られる。

トピ内ID：50afda0e67fc69b2

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親が約束破ってどうするの？

🙂

も

2023年05月27日 22:26

同年代の子がいます。 >第一希望の高校に受かったら制限外すと約束し、見事合格しました。そこで1日の時間制限を外し、アプリも好きなように入れれるようになりました。とありますけど。そもそも最初に親が条件を出して、見事合格したんでしょ？ 10時間やったから腹立ったんですか？何時間だったらいいんですか？また時間制限をかけるなんて、合格という子供の頑張りは無視ですか？それなら最初から「時間制限を外し」などと約束しなければ良い。自分の感情で勝手に約束を反故にするどころか、解約の脅しをかけるなど、あり得ない。これは未成年は関係ない。子供に約束を守らせたいなら、まず親が約束を守ること！！！自分が約束を守れていないくせに、子供だけは非難するんですね。子供が話を聞くわけがない。あなたがまず息子さんに謝罪しないと、将来捨てられますよ。

トピ内ID：5987a8d9154fbbd9

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え？

🙂

かきたつ

2023年05月27日 22:27

高校生でしょう？うちの娘は、スマホの使用時間を二時間に設定していますが。息子さんの場合なら、約束を守れないなら、時間制限をかけるしかない。時間制限を騙すようならスマホ没収。口をきかないなら、こちらも何もしません。お金はいくらでもあげているのですか？祖父母等やアルバイト等収入源があるなら、そこは祖父母にあげないようにお願いしたり、アルバイト禁止にします。洗濯物、掃除、食事、お弁当も全てやりません。息子さんに「あなたはまだ子供なんだ。親の監督保護の元にある。」事を理解させましょう。親の世話がないと困ることを理解させましょう。また、約束を守る事の大切さと、信頼関係を築く事の大切さ、コミュニケーションの必要性を理解させましょう。思春期だからと甘えるな。親も思秋期、更年期と戦っている。家族は支え合うもの。甘えてばかりでは全てが上手く行かない。と伝えましょう。息子さんの言う事を聞くばかりが良い親ではないと思います。私なら、そんな息子さんにはこれでもかと言うほど、普段の親のありがたみを分からせてやります。高校生活で困ろうと、絶対に折れません。当たり前と思われてまで、無視されてまで、キレられてまで、世話なんてしませんよ。

トピ内ID：c6b258884ff112ac

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悪いこととは

🙂

匿名

2023年05月27日 22:41

＞しかも自分が悪いことしているのに何故あなたの言うことを聞かないといけないのかと私が言い、悪いことってなんですか？＞第一希望の高校に受かったら制限外すと約束し、見事合格しました。制限かけない約束してるのだし、10時間スマホを使っても「悪いこと」ではないですけど。ちゃんと約束したのに、勝手に制限をかけて約束を反故にしてることは悪くないのですか？

トピ内ID：989ed00d2d299cbc

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今、外すのが納得いかないです。

🙂

hassak トピ主

2023年05月27日 22:41

確かに約束したのに、また制限をかけてしまったのは私が良くなかったと思います。本人には、例えば次のテストで良い成績を取ったらファミリー共有外すとか自分で目標決めたら？と言ってるのですが、おそらく親のことをもう信用していないみたいで聞く耳を持ちません。しかも、制限を外せと命令口調で言ってくるのでこちらも頭に来てしまって。私も共有外してもいいという気持ちもあるのですが、今の状況で許すのはどうかと思います。ゴネれば何でもありというのは、これから先を考えても良くないのでは…と思います。どうしたら、良いのか本当に困っています。

トピ内ID：d1d47fa77273d111

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納得はいらないのでは

🙂

匿名

2023年05月27日 22:57

ごねるということではなく、約束を反故にされて怒ってるのですよ。それは正当な怒りだと思います。納得行く行かないではなく「お母さんが約束を反故にして再度勝手に制限をかけてしまったのはいけなかった」とまず謝って制限を外すべきです。その上で「でもまだ未成年だし、好き放題は認められない。一日中スマホで遊んでたら大学も納得行く所に進学はできないとはわかってると思う。今回は約束を反故にした親の落ち度だから制限は外すし、ファミリー共有もしないようにする。でも、まだ未成年でスマホの契約をしてお金を払ってるのは親なので、学校の成績が学年の1/3以下になったら制限をかけるかスマホを解約します。これは約束ではなくスマホ契約者の権限で行います」という感じで話し合いをしたらどうですか。条件などはすり合わせて。今の状態では親に信頼ゼロですよ。親でも勝手に約束を破ったらダメだし、悪いことしたら謝らなきゃ

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ゴネてる、というより親が話を聞いてない

ユノママン

2023年05月28日 09:58

志望校に合格したら、無制限にすると言ったのに、連休に10時間使ったから制限かける、ということの理由がわかりません。ファミリー共有で使用時間を見る、というのもプライバシーの侵害では？と思ってしまいます。制限をかける理由、ファミリー共有で使用時間を監視する理由、ちゃんとお子さんに説明してますか。子どもとはいえ人間ですから、ちゃんと話せば分かるはずなのに、話さないで一方的に横暴なことをすれば、怒るのは当然ではないでしょうか。我が家には高３の娘がいます。 iPhoneユーザーで、ファミリー共有もしてますが、塾などで帰りが遅い時に居場所を確認する程度で、使用時間を見たりしません。というか、使用時間を見られる、というのを初めて知りました。 SNSを通しての事件が多いから気をつけて、とは言っていますが、基本的に黙って見守っています。男子高校生なら、放っておいて欲しい年頃だと思います。気になっても、少し黙って見守ってみてはどうでしょうか。勝手に使用時間をみたことを謝って、今後の使い方を話し合われてみては。

トピ内ID：313b67461a3a28bd

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10代は子との戦い。

🙂

さっち

2023年05月28日 10:20

そうやって、嫌われて、最後は親と子は、ちゃんと、親離れ・子離れができて行くのです。だから、スマホの件では、思いっきり息子さんと戦ってください。嫌われてもいい、どころか、嫌われるべき、なのです。成長の過程の健全なプロセスです。トピ主がんばって。で、大いに嫌われましょう。それが最終的に、親にとっても子にとっても最善の道、なんです。

トピ内ID：5475cefc125db6cc

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”制限外す”なんて約束、最初からしなければよかった。

🙂

るう

2023年05月28日 10:18

制限外したら、最初は使いまくりますよ。そんなの想定内です。しかもGW中でしょ？押さえつけてたら反動きますから。そのうち落ち着くのに。「GW終わったら、少しセーブしなさいよ。自分で考えてね」って言うくらいかな。 >次のテストで良い成績を取ったらファミリー共有外すとかでも、主さんの考えてる限度を超えたらまた監視するんでしょ？もう言う事なんて聞きませんよ。「自由に使いたいなら、バイトして自分で通信費払いなさい」って言うのはどうですか？

トピ内ID：ed83be4cdea93970

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悪いと思ってない

🙂

も

2023年05月28日 11:03

「また制限かけたのは私が悪かった」といいつつ、命令口調やゴネたら何でもありは許せないとか言い、共有解除の条件を決めさせたり全く悪いと思ってないし、反省してませんよね。貴方がですよ。頭に来る？それは息子さんの台詞。ちっぽけなプライドに振り回されて。貴方が約束を破った件は？約束を破ったまま、相手をコントロールしようとしてるから息子さんは反発する。当初の約束通り、制限を一度全てなくしてから改めて話し合いしないと。成績が下がったら制限をかけ直すとか。ずるいですよあなたは。大人なら大人の対応を見せるべき。

トピ内ID：5987a8d9154fbbd9

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私の家庭は厳しかったので

🙂

おばちゃん

2023年05月28日 11:03

自由に使うかわりに、お年玉から携帯使用料金を先払いしていましたよ。(定額分は親負担、はみ出した分が自分負担でした)余った分は返してもらっていました。今は料金も安いプランも多いので、まるまる払わせても良いでしょう。息子さんにもそうされてはどうですか。ひとまず「今月分からの分は来年一月にまとめて請求するからね。払えなかったらすぐに解約するよ。」と伝えておくことです。毒親だ過干渉だと噛み付いてくるでしょうが、よそはよそ、うちはうち。何かあった時に責任を取るのは保護者なんだから、うちはこう言う方針でいきますとはっきり告げる。家庭によって状況も異なるので、出来ることと出来ないことがあるのは当然のことです。

トピ内ID：e9e24cbac4af6312

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正しくない親

通りすがり

2023年05月28日 11:03

無理です。原因はあなた自身にあります。まず人との約束を平気で破った事への罪悪感がない。自分が約束を破ったのに親権限で破った事を正当化して更に約束を破ろうとしています。ゴネれば何でもありと思っているのはあなたです。許しを請うのはあなたです。息子さんを犠牲にあなたが納得できるようになるまで待ちたくありません。それに謝罪できる性格でもないでしょう。今回は表面上謝罪をし、制限を解除しましょう。そしてファミリー共有機能を使わないようにしましょう。落ち着いたら何故自分が人との約束を平然と破れる性格になってしまったのか、何故罪悪感がないのかを振り返ってください。トピ主さんの行動と考えは正しくありません。改善してください。

トピ内ID：8d9814a46cc06a41

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信じてやりなよ

🙂

むー

2023年05月28日 11:03

もう高校生なら、親から離れたい、離れようと思う時期です。親の監視ほど不快なものはないでしょうね。　ここで強制的に締めると、解き放たれたときの反動はすごいですよ。最悪のケースは犯罪、良くて親とは疎遠でしょうね。「制限をかける」というのは、「あなたを信頼していない」というメッセージです。信頼し、無制限にしてあげてくださいな。たぶん、失敗するでしょう、やりすぎて勉強がおろそかになるでしょう、そこで「あ、やりすぎちゃったな」「これではダメだ」「もっと自制しなければ」と「自ら自分のために」制限をかける経験が大事なんですよ。信頼してあげてください。思春期は反抗しますけど、幼い頃、愛情込めて教え諭したことは、胸の中に根ざしています。それを、自分の力でいろいろ試して、失敗をして、「ああ、親の言うことは正しかった」と心底納得して、彼も大人になっていくんです。彼は親離れしたがっています。あなたも子離れしないといけないです。これをしないと、息子さん、いくつになっても大人になれませんよ。親がいないと生きていけない人間になります。遠くから見守る(心配でも) これが、思春期を迎えた子供の親の課題です。

トピ内ID：aac0d163d6377215

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できれば自分で気づいてほしい

🙂

カカシ

2023年05月28日 10:49

良い大学を目指すときに一番な弊害がスマホの存在だと合格者の体験談でありました。とにかく時間が溶けていくそうです。親ではなく自分でルールを作れると良いですね。私も同じ状況ならトピ主さんと同じ行動をとりそうですが、自分で気づかせるような方法があれば良いですね。私は共有は外しません。

トピ内ID：09d4077aa7d434cd

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その制限かけて何になるの？

🙂

海老でんす

2023年05月28日 10:49

スマホ持たせて制限かけるとか本当に不快だ。おそらくフィルターもかけてるよね。スマホ持ってるだけで親に監視された気分になる。うちは子供たちにスマホ持たせたとき一切の制限かけませんでしたよ。制限かけないんだから、おかしなサイトに飛んだりゲームで大金課金したら大変なことになるってしっかり話し合いました。信じて制限かけないけど、もし自分がやらかしちゃいそうなら安全のためフィルターかけておくけどどうする？って。今の子供は情報は全てスマホの中からもらいます。友達とのやりとりやエッチな動画見たことも親にバレてると思うと本当に親が憎くて仕方なくなるとおもいますよ。あとね、スマホに時間制限設けたり取り上げたら勉強すると思ったら大間違いですよ。友達との格差とか話題についていけない事が気になって勉強なんて手につかないからね。トピ主がしているのはただの嫌がらせです。ちなみにうちは制限かけてないけどスマホでの事故は1度もないです。進学も一応難関大学と言われるところに進学しましたよ。

トピ内ID：e819736a07ca80c6

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何の解決にもならない

🙂

もじぞー

2023年05月28日 10:49

現在20代半ばの次男は勉強嫌いで部活しかやらない、ヤンチャ坊主でした。当時ガラケーでしたが中学校に持ち込みしてバレて担任に呼び出されました。その時の部活の顧問、のちに校長先生になった方に言われました。お母さん、何かを取り上げる制裁というやり方は必ず限界がきますテレビが当たり前、携帯が当たり前の時代に育った子に、それらを取り上げても彼らは理解できないでしょうと。もうスマホもタブレット端末も、今の子は幼稚園児だって当たり前の時代でしょ？むしろリテラシーを上げようとする流れでさえあります。もう使わない・手に取らない生活という選択肢はない時代なのよ。それをお母さんはちゃんと理解してないと思うよ。お母さんもアップデートが必要ね。で？今回は結局何が息子さんいけなかったの？第一志望に合格するという条件クリアしたんだから、別に何時間使おうが構わないでしょ？なんで約束破って監視までするわけ？そりゃあ男子高校生からしたら「キモっ」だよ。勝手な親の気まぐれで喧嘩までふっかけて、抜いた刀納められないって？そりゃああんまりよ、お母さん。素直に謝りなよ、息子さんに。ゴメン、スマホで遊び呆けてると感じてムカついた、成績落ちない程度にしてね、って。親も間違える、間違えたら素直に謝る、そういう姿を見せるのは大事だよ。うちの次男の後日談を最後に。中3まで体育以外オール2でしたが引退後猛烈に勉強して高校進学、高校でも3年間スタメンエースで大学は推薦、就職して結婚もしました。我が家も彼が自立するまで家族契約してましたが、一度も利用状況の確認なんてしたことないです。ロックもかけずその辺に置いてますけど、見たこともありません。

トピ内ID：2ae2d17682e44845

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約束を破った方が何を言ってもねぇ

🙂

そら

2023年05月28日 10:49

えーと、トピ主さんがやったことを箇条書きにしますね。・約束を破る・「約束を守れ」って要求を「ごねる」という・約束を破ったことを謝ってない（ですよね？）・約束を破った側のくせに「約束を守れ」って要求に対して「許す」発言（普通、逆では？）・約束を破った状況のまま次の約束を作ろうとする・約束を守らない理由が「具体例のない『悪いことをした』」と「納得できない」と理不尽・子供のプライバシーを覗き見、監視（これ、毒親の行動ですよ）ご自身の主張、無茶苦茶だと思いませんか？「息子に『ごねれば何とかなる』とは思わせたくない」というかもしれませんが、このままだと息子さんは「立場が上のものは、逆らえない相手に勝手なマイルールを振りかざし平気で約束を破って理不尽を押し付けていい」と思うだけですよ。トピ主さん達が約束破りを続ければ続けるだけ息子さんからの信用は今以上になくなっていって、将来は大きなつけを払う可能性がありますが、それでも良ければ今の状態を続ければいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7bdb33627d08dcda

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秩序を明確に。

🙂

みけねこ

2023年05月28日 11:57

息子さんはそもそもそれくらいどっぷりスマホ漬けになりたかったから、頑張ったんでしょ、高校受験。制限外したのにこっそり見ていてまた制限かける、これはたしかに怒るでしょうね。トピ主が謝るしかないと思います。「勝手にスクリーンタイムを戻したのは悪かった。あなたとしては知らずに監視されてたようで気分も悪かっただろう。」「じゃ、外せよ！」「…その口のききかたでは外せない。そもそもわたしがなぜ再度設定したのか、その意図を理解しているの？」「しらねーよ！約束破ったのはそっちだろう！？」「それについては先程謝罪した。あなたはまだ人権の制限された未成年でありわたしは監督者である。それを踏まえて、私の意図を理解し、適切な態度をよく考えてから再度申し立てに来なさい。そうすればあなたの希望を叶えようとする意思を、わたしは持っている」みたいな感じで良いのでは？？聞かないかなら紙に書いて渡すのでもよい。あとはそれを消化できる力が子にあるかどうか。こういうのって、こちらが何を希望してるのか(解決法がなんなのか)言わないと相手も意味がわからず怒るしかないのです。すんごい上からですが、権力を使う時は権力者らしく振る舞いましょう。上下関係をくっきりさせないと、言われる側に混乱を引き起こします。自分が子にとって適切な『監督者』であり『指導者』であることを示すのはとてもしんどいですが、強権を発動したのならそれなりの態度でいるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：c19958fe1c1343f2

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こうなるのは解り切っていた事

🙂

cloud

2023年05月28日 11:57

大人でさえスマホ依存ってあるのに。だからと言って対処の方策は人に依るので、何とも言えないけどね。　ある程度親が肚を括って一度失敗体験させて見るとかね。人間あたまで理解する事とは別に経験で学習する事って遥かに深い事もあるから。　先にダブスタしたのは親側なんだし。

トピ内ID：9b9f9648cbefd36f

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不信感

🙂

ギマ

2023年05月28日 11:57

私も高校生の息子を持つ母なので、スマホ依存について心配する気持ちは分かります。しかし、私でもそんな言う事がコロコロ変わる親の言う事なんて聞きたいと思いません。勿論、親の理不尽も、親が完璧ではない欠点のある人間なのだと知り、これからも多く出遭うであろうそういう人とどういう風に付き合っていくかも一つの学びとも言えますが、それでなくても、親に拒否反応がでる年齢、そこは親として、ある程度筋を通さないと、もう、頭ごなしに強制しても、拗れるばかりでしょう。まずは、親として、約束を反故にした事については謝りましょう。私も同じような事があり、まずは、自分の非を認めました。子どもに頭を下げるのって、親としての沽券に関わると思ったり、そもそも子どものために考えた上でなのに・・・とモヤモヤしますが、でも、そこは親自らが、率先して頭を下げる事により、子どもも聞く耳を持ってくれました。そこから、そんなにゲームをするとは思わなかった、親としては10時間以上はやり過ぎだと思う。制限解除するにあたって、新ルールを決めたい。と、話を持っていくことはできないのでしょうか？そして、新ルールは、まずは、息子さん主導で提案するようにした方が良いです。親から「成績上がったら～」などは、ゴールの見えない足かせでしょう。息子さんとしたら、成績上がっても、今度はどうせ、学年で何番以内、その次は、大学のA判定が出たら～とか、結局はスマホ解除させないんでしょ？と思うし、実際そうなんじゃないんですか？後は、親自体スマホの使い方について、今一度検討しましょう。 10時間以上はGWのように期間限定でも依存になってしまうのか？毎日何時間以内なら依存になりにくいのか？息子さんは遊びだけで使っているのか？（勉強の検索等にも活用しているかもしれないし）新しいツールの活用は親も学ばないといけないと思います。

トピ内ID：3a569fe7b7510b5b

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１０時間弄った影響はどのくらい出ているの？

🙂

mayuko

2023年05月28日 11:57

うちは中学校の最初制限していなかったら、一日１０時間弄っていて雷落としてから、ゲームは１時間SNS系はそれぞれに制限をかけています。高校生になっても制限そのままですね。ただ、携帯上で何か話し合っているとか、みんなでゲームをしているとか、その時の状況に応じて１時間以内程度の延長は許可しています。高校は進学校ですし、部活や塾も通っているので正直そんなに携帯ばっかりいじっている時間もありません。その辺り、どうなんでしょうか？ GWに部活動もバイトもなく、かといって家族友人と出かける予定もなく、学校の課題や講習もないのだとしたら仕方ないんじゃないかなぁ（笑）外に遊びに行って毎日家にいないのと（例えば９時から１９時までとか）、携帯一日１０時間いじるのと何が違うんでしょう？勉強しないからいけないのか、携帯を長時間いじることがダメなのか、トピ主さん何がダメなのかちゃんと言えますか？私は、希望する進路に影響がないのなら別に構わないと思います。指定校推薦もらいたいのに、GW勉強を一切しなかったとかなら携帯を切り口にするのではなく、勉強にどう向き合っているのかの姿勢について注意した方がいいと思います。まずは、携帯の制限は一旦元に戻しましょう。ファミリー共有も外したいのなら外しましょう。その上で、将来希望する進路と親の譲れない条件を擦り合わせて置いて、あとは放っておきましょう。例えば浪人は絶対にさせない、通学なら問わないが下宿するなら国公立までとか。あとは、通常の学校の評定値や順位にも条件言っておきましょう。無理難題ではなく、普通に真面目にやっていたら取れる成績でね。それを下回ったら、契約者の権限で解約でいいと思います。 18歳で成人ですよ。特別な事情がない限り、いつまでも親がコントロールできるものでもないと思います。

トピ内ID：c0fcc95a8b632be1

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今回は違うでしょ

🙂

味噌せんべい

2023年05月28日 11:57

＞確かに約束したのに、また制限をかけてしまったのは私が良くなかったと思いますじゃあ約束を守りましょう。＞これから先を考えても良くないのでは幼稚園児がお菓子を買ってとゴネてるのではなく、約束と言う前提があっての要求なのですから、小さな子どもと同じ感覚で見るのはやめましょう。＞例えば次のテストで良い成績を取ったらファミリー共有外すとか自分で目標決めたら？今回、主さん自身で「約束なんて親の気分次第でいくらでも反故できる」という事例を作ってしまったのだから、通用しません。テストの次は学年で成績何位までに入ったらね。など要求が増えていくのが容易に想像がつきます。＞私のスマホからスクリーンタイムで確認したからです＞スマホから全て見られるのが嫌だ、気持ち悪いとファミリー共有の、本来のメリット部分を見直しましょう。ファミリー共有は家族を監視する機能ではありません。そこを主さんは使い方を間違えてると思いますよ。連休中にいつも以上にネットを使うのは、大人でも同じでしょう。ほら言わんこっちゃない！と簡単に制限をかけてしまうのは信用はなくします。ゴネるだのなんだの理由をつけてお子さんを管理したいのだと思います。連休等ではなく、普段の使い方が大事で、連休中の長時間はある程度仕方ないと思います。共有を外さないけど、主さんも緊急時以外は詮索しない等、約束をしましょう。主さんは、なにが一番気になるのですか？未成年という名の元、お子さんを管理したいのだと感じます。 ○○したら～主さんは小さい子のお手伝い感覚なんだと思います。高校生の男の子は大人の約束と受け取っていると思いますよ。ファミリー共有みたいな、監視出来てしまう機能は外すのが難しいです。高校生は親子というより、大人同士の感覚の付き合いにシフトしましょ。

トピ内ID：d57569d07a681a03

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成績を条件にするのは疑問

🙂

トーマス

2023年05月28日 11:51

息子が高校生になったら自制心が働くと期待して「制限を外す」と約束してそれを行ったが、自制心は働かなかった、ということのようです。ですのでまだ親の監視下に置く必要があり、共有は外せませんね。ただトピ主のこれまでの行動に少し疑問を感じる点もあります。それは高校合格や成績をえさにしている点です。様々な意見があると思いますが、私はそれは親の権利の乱用と考えます。本来、息子の成績と大人としての裁量権を与えることとは切り離して考えるべきです。子供は筋が通らないことをする親を相手にしなくなります。とりあえず、息子がスマホの日付を誤魔化したり、あまりにも長時間スマホを使っているなどの行動がなくなれば、少しずつ裁量権を与えるというのが筋ではないでしょうか。もし、そのような行動が無くならないようであれば、スマホを一週間程度禁止、または解約と進んでいくしかないですね。学校の成績を条件にするのだけはやめてください。

トピ内ID：2b3281d841a8ab61

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ファミリー共有したい理由は？

🙂

ゼルダ

2023年05月28日 11:51

そもそもファミリー共有するのは何のためですか？まず目的を明確にしてみては？子供って制限しすぎると必ず反動がありますよ。上手く欲求を満たしつつコントロールすることが重要です。今は既に反動が来てしまってる状態なので、対応策を別に考える必要があるのでは？一度スマホの使い方について、冷静に息子さんと話してみては？スマホを何に使っているのか。友達とのSNS？勉強？ゲーム？動画視聴？息子さんは何にどれだけの時間を割いているのでしょうか？その使い方自体を聞いて、一度それを認めてあげましょう。別に「自由時間」にどれだけスマホをしていてもいいと思うんですよね。高校生の本分である勉強をきちんとして、睡眠時間さえ十分に取っていれば。その勉強が心配なら、リビングで勉強させるとかしてもいいのでは？それと依存が心配ならその旨はちゃんと伝えて、就寝時間には自室にスマホを持ち込ませないとかね。もう既に「スマホのファミリー共有が嫌」という状態になっているので、ファミリー共有なしでスマホの利用を適切にする方法を考えるしかありません。その点について息子さんとよく話しましょう。我が家にも高1の息子がいます。平日は部活と勉強で忙しすぎて、スマホを触る時間はほとんどありません。スマホの利用は、LINEで部活や学校の予定を友達同士確認する、英語の単語勉強とリスニング、アラームくらいです。休日は勉強時間さえ確保すれば、後は何をしても自由。基本リビングで勉強し、それが終わったら自由にさせています。うちは理系一家ですので、スマホもPCも利用出来るだけ出来た方がいい、ゲーム(コンシューマやPC)もした方がプラス、という考え方です。やりたい事には反対せず推奨、ただやり方についてはよく話し合う、でいいんじゃないですか？

トピ内ID：c21306ff9de0d530

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うちも一緒です。

😣

パラダイス

2023年05月28日 12:28

私の所も似たりよったりです。高校生の息子は、小学生高学年（習い事をしていたので）からスマホを持たせています。小学生、中学生の時は、年齢制限を掛けていましたし、勝手にクレジットとか弄れないようにセットはしていますが、色々知恵がついてきて、自分で設定を変えたのでしょう。それこそ、帰りが遅くなっても、連絡はないし、私が今何処？何時に帰るのと連絡しても連絡はよこさない。家に帰って来てから、一々、LINEするの辞めてくれない？ってブチきられました。本当に干渉されるのが嫌なのでしょう。人として、遅くなるのに連絡しないのはどうなの？とは思いましたが、11時、12時になる訳では無いので、そこはグッと我慢しています。トピ主さん、お互い、グッと我慢しましょう。でも、お弁当、居るいない.夕飯居る居ないとかは連絡して欲しいものですね。息子は高1ですが、早くも学校から進路選択（決定ではない）の手紙を貰い、本人に任せて居ますが、お金の問題もあるので、一様、私に言いにくかったら、父親に相談はしなさいとは言ってあります。話が連れましたが、ウダウダいっても喧嘩になるだけですが、お金に関しては（親が払ってる）ので、話した方が良いですけれども、息子さん、話聞かなさそうですね。馬鹿じゃないだろうから、犯罪やほうを犯す事はしないと思います。うちも、成績が下がればスマホを取り上げようとは思います。支払いは、主人ですので、契約解約すれば良い事です。息子さんも高校生、大人になるって事は自分で考えなくてはいけないので、ほっときましょう。うちも、何時間も何時間もスマホいじったり（ゲーム）してますが、上限設定出来ませんか？遠隔操作出来ないのかな？家族割のプランを変えるとか言って携帯貸してもらって、密かに変える。でも、自分できっと変えますよ。今は、学校でも調べ物するのに使ったりするので、使えないと困る事もあります。

トピ内ID：3b64dfdeebe06baa

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遊びだったの？

🙂

雛鶴

2023年05月28日 12:28

＞しかしGWに10時間以上スマホを触っていました。それが何故わかったかというと、私のスマホからスクリーンタイムで確認したからです。 10時間以上あそびで触っていたのでしょうか？今は、高校にもよりますが、スタ○○とかを入れて、勉強したり、ク○○シーなどで、課題が出たりしますよ。スマホでみたり、タブレットやパソコンからでも手続きすれば見れます。一方的に、10時間もって怒るより、確認した方が良いのでは？もし、完全に遊びだったら、お子さんの希望を受けいれ、ファミリー共有を外し、通信料等もお子さんの通帳(郵貯とか有るよね？)から引き落としにすれば良い。

トピ内ID：dc92b1b8ee5a6d8d

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