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夫の親戚との集まりで疎外感

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
結婚して１か月が経ち、結婚式をしないので夫の親戚にあいさつ回りに行きました。 夫の親戚は多いのですが、挨拶して早く帰ろうと言っていたので早々に帰る感じなのかなと思っていったのですが、ちょうどその日に近くで花火大会が行われる予定とのことで花火も見ていこうということになりました。 夕方過ぎまで従妹の家でご飯もごちそうになり、お義母さんや夫のお姉さんの旦那さんなどお酒を飲んでわいわい話していてとても楽しく過ごせていました。 花火がはじまり、私も初めは積極的にどこかのグループに入って話をしていたのですがだんだん疲れが出てきたのと、横に夫がいないので話題も徐々になくなり、私も疲れてきたので輪に入らず一人でいました。夫はずっと従妹と話したりしていて私の隣にはいませんでした。隣に来たと思ったら「トイレに行ってくる」とだけ言いに来ただけです。 外に出てかれこれ3時間くらい過ごし、その後帰宅しました。疎外感もとても感じたし、これから仲良くなれるか、あの輪の中に今後は入れるのか不安でいっぱいで泣きそうになりましたがその日は黙って寝ました。 次の日私の心の中の不安と不満を夫にぶつけました。常に横にいてほしかった。他の夫婦は横にいてうらやましかった。早く帰りたい、もう二度とここに来たくないという考えしかなかった。というのも爆発して伝えてしまいました。 夫は「俺も俺なりに色々考えて行動してたし、周りも見てやってたつもりだった。でも俺が直せば解決することなら次からそうする」とは言ってくれたものの少し嫌な気分にもなったようです。 今は実家に行くことも親戚の家に行くことも考えたくないくらいです。 私が夫に持った不満は我がままなのでしょうか。 親戚の集まりなどで旦那さんが常に隣にいるのはふつうではないのでしょうか。 ご意見聞かせてください。

トピ内ID：9315c0ccc4ae17ff

#３０代
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うーん

🙂
匿名
これが20代前半のまだ世慣れてない若い女の子なら、ご主人もっと配慮してあげなよーと思うんですが、多分ハッシュタグから30代ですよね？または40代の方がトピ主さんかな。 それなら3時間くらいなら花火見ながらそれなりにやれるくらいの人付き合いスキルはあるだろうと思っちゃったのかなって。歳では人はわからないんだけど、総じて30代以降になると独身既婚関係なくやっぱりある程度メンタル強くなってるし。 夫もまさかあなたがそんなに疎外感感じるとは思いもしなかったのでは？ うちの夫はそんなに私の隣にいないですね。私は相手方の方の親戚付き合いなんて疲れるし気を使うのは当たり前だと思ってるし、夫が横にいたところで夫とばかり話すのも感じ悪いから夫とは結局ほぼ話さないで他の方と話すばかりだからいてもいなくても同じと思ってるので、最初からあまり夫にそばにいて欲しいなどは思いませんでした。周りでも、義母と2人きりにされて夫は他の人と話し込んで戻ってこないとか普通に聞きますよ。 トピ主さんはいて欲しいタイプだし、夫は次からは対応してくれると言ってるのに、何が不満なのですか？次からも放置っていうなら親戚に会いたくないもわかるけど、次からは対応するって言ってるのに。

トピ内ID：7f7d63b09b78cb6d

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まあ人によるかも

🙂
ばんび
最初に一通り挨拶したら、どんどん話しかけて輪に入っていける人もいるし。 お互い伴侶はほっぽらかして、好きにしてる夫婦も周りにはわりといます。 むしろそういう付き合いが出来るべきなんでしょう。 大人になるとか結婚するってそういうことでしょうから。 私は真逆で、なかなか溶け込めないです。 話題作りも苦手だし、なじむまでは必死ですが、だから最初は何時間も滞在するってしないです。 そして自分がそうだから、夫にも気を使います。 ひとりにすることはないし、夫が話に入れるように糸口を作ったり、 早めに引き上げるようにするし。 だから夫は、私の親戚づきあいを嫌がりません。 夫も私が極度の人見知りだと知っているので、そもそもよほどのことがない限り、私につき合わせることがないです。 夫の親戚も、夫婦が揃うことにこだわらないのもありますが。 私の場合は夫が理解があってよかったです。 だから、主さんのスタンスとしては、自分はこうだから、こうしてもらえたらうれしい、 そう伝えるにとどめるべきで、 常に隣にいてくれることが常識で当たり前の思いやりだ、と思わないことではないでしょうか。 ご主人が完全に納得してくれないのも、そういうことではないかと思いますが。

トピ内ID：8bab111526b16ede

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うーん

🙂
通りすがり
それぐらいの距離感で良いのでは？ 別に嫌われている訳でも、意地悪されている訳でもなさそうだし。 ニコニコして見ていたらいいと思うけど。 子供のお世話を任されるよりずっと良い。

トピ内ID：33e7cd8352145e27

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うーん

🙂
Y
うちはそうでもないですよ。 主人が遊び盛りの甥っ子の相手をしている時は、わたしは義理の母や妹と会話しています。 混ざれない話題もあるので、その時はニコニコして話を聞くだけ。 わたしの隣に常に主人がいるということはないです。というか普通そうなの？

トピ内ID：424a0147fa94a134

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なにが普通か知らないけど

🙂
はなこ
ご自分の感覚が常に「普通」だと思わない方がいいですよ 他人と結婚して他人の親戚が増えたんですから それぞれの感覚が違います トピ主さんに社交性がないのはトピ主さんの問題であって、 夫さんにキレるのは違うと思うんですけど この先、他の親戚の結婚式や法事など、 集まることは多いと思いますけど 「常に隣にいるのが普通」 とずっと言い続けるつもりですか？ どう振舞えばいいのか考えた方がいいと思いますよ

トピ内ID：54bf590dae932457

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疎外感は当たり前

🙂
めんどくさがり
アウェイな環境に置かれたのですから、疎外感は当たり前と思います。 夫だって、私側の親戚に入れば、こちらがどんなに気を使ったって多少の疎外感はあるでしょう。 お互い様ですよ。 それに、夫と結婚したらくっついてきた付録みたいな義理のご両親様の、そのまた付録みたいものなのに、初めて会ったのに馴染みすぎて、今後馴れ馴れしくされるのも嫌じゃないですか？ なので、そういうことは別に気にしません。 当たらず障らず淡々とお付き合いすれば良いと思います。

トピ内ID：e8cbdea9b596f7d2

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ご主人の親戚でしょ？アウェイが当たりまえ。

🙂
アクティブ
＞私も初めは積極的にどこかのグループに入って話をしていたのですがだんだん疲れが出てきたのと、横に夫がいないので話題も徐々になくなり、私も疲れてきたので輪に入らず一人でいました。 結局自分で口を閉ざして自分から進んで「ぼっち」になりにいったよね。 誰かが話しかけてくれないと話が出来ないということは、トピ主がコミュ障なだけ。 輪の中心にいなくとも、わかる話には相槌うったり、１：１ぐらいで共通の話をしたり、 出来ることはたくさんありますが、それを放棄したのはトピ主。 今後ご主人は、ご主人の実家親戚と会う時は「常にトピ主の御守り」をしなくてはならない。 トピ主は実家に帰ったら何でもかんでも御守り出来ますか？それを強要したんですけど…

トピ内ID：676eb16246a63f69

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我が儘と言うよりも

🙂
面倒くさっ！
まあ面倒臭い女だな、って感じ。 疎外感があるのは当たり前だと思う。初対面だし疲れるのも当たり前。 別に無理に仲良くしなくていいよ。 輪の中に入れるか、じゃなくて今は何となーくそこに居ればいいだけ。 何度か会ってれば、その内「慣れる」だろうしね。 もういい大人で結婚してるんでしょ？ 「常に横にいてほしい」って、何を言ってるのかと思っちゃうわ。 そこに居るだけ、何か聞かれたら答える、それがそんなに苦痛なの？ そんなんじゃこれからとてもやってけないよ。 余り旦那さんを困らせないようにね。 いつまでも「可愛い彼女」じゃ居られないんだからさ。 大人になろう。

トピ内ID：77c7b06fef8d3702

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疎外感は当たり前かな、最初なら。

🙂
さき
親戚の集まりは初めてということでいいですか？ こういうのは慣れと我慢です。初めてだったり、年に1回程度なら疎外感は仕方ないですよね。 過ごしてきた年月が違うわけだし。余程社交的な人じゃない限りみんなそうでは？ 常に隣にいるのが普通とは思いません。しかし今回が初めてなら、ご主人がトピ主さんをなるべく気にかけてあげた方がいいかなとは思いました。ただ、最初にトピ主さんが積極的に輪に入って楽しそうにしていたので、大丈夫と思ったのかもしれません。

トピ内ID：eed042f0977b65d3

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まず花火大会がナイ

🙂
焼きそば
挨拶だけして早く帰る予定が、夕食＋花火大会になるのが、あり得ません。 アウェイ初回から外で3時間というのも、あり得ません。 ただ、私なら夫が隣に来た時に(あるいはこちらから近づいていって)「もう帰りたい」と言うかもしれません。 今後は理由をつけて義実家に行かないとか、理由をつけて先に帰るとかも検討されてはどうでしょう。 また、トピ主実家の挨拶まわりで、急遽予定を変更して、外で3時間放置してみてはどうでしょう。

トピ内ID：a9225d7f256ac154

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新婚さんを楽しんで

🙂
花火はキレイだった？
＞俺も俺なりに色々考えて行動してた というならその色々を教えてもらいたいところですよね。 そうしたらもうちょっと納得できたかも。 旦那さんだってトピ主さんの親戚と半日（ぐらいですよね？）一緒に過ごし トピ主さんが傍にいないで従弟とずっと話していたら拗ねると思うんですよね。 新婚さんでお嫁さんの顔見世の意味もあったので 嫁にべったりと思わるのが気恥ずかしかったんでしょう。 上手に仲直りできるといいですね。

トピ内ID：6e061b0858fce890

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最初はそんなもんですよ、大丈夫。

🙂
きゅう
旦那さまのご親戚ですよね？当たり前です。 ご親戚じゃなくて、お友達、お知り合いだったとしても、一対多だったらふつうに当たり前の光景です。 初対面と知り合い同士が集まったら、当然にそうなります。 しかも新婚さんですよね？ 旦那さまも慣れてなくて当たり前です。 だってお互い初めてなのですから、そんなもんです。 今からお互いの温度感を刷新していくんです。 夫婦の形は夫婦の数だけあります。 だから普通とか考えずに、お互いの折衷案をお2人で探してください。 もうちょっとかるーく、フラットに考えて大丈夫です。 旦那さまの親戚付き合いとあって、張り切ってしまったんですよね。 でも今からです。 一発でうまく立ち回れる旦那さんなんてそうそういません。 一発でうまく立ち回れる奥さまなんてそうそういません。 お互いゆっくりでいいです。 ご親戚関係なんて嫌でも数こなして、他の親戚が増えていけばなんとなくまとまっていきます。 いまは我慢の時です。 おふたりで乗り越えて。

トピ内ID：c6de0a844f55ebe9

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そりゃそうよ

🙂
にょんたん
過ごした年月が違うのに最初から輪に入って上手くできるのってよほど社交性があって愛想、愛嬌のある人でないと無理ですよ。 関係性って徐々に出来ていくものです。 ご主人だって別にずっと横にいる必要なんてないでしょう。 トピ主さんのは我儘というより面倒くさです。

トピ内ID：ceb0bd6b0dbef4bc

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感情的過ぎ

🙂
生き物の世話係
初めての人の集まりですから、疎外感が有って当たり前です。 いきなり、仲良くなんてなれません。 別に一人にで居たっていいじゃないですか。 私なら、その方が気を遣わないで楽です。 トピ主が言うように、『二度とここに来たくない』と言うのも構わないと思いますが、逆にトピ主の親戚とな集まりにも行かない様にしないとフェアではありません。その覚悟ができるなら、仕方ないですね。 ちなみに、私も人見知りで、従兄弟(従姉妹)にももう30年会っていません。葬儀以外は付き合いないです。別にそれでも生活は出来るし支障ないです。

トピ内ID：13e91337339b67c3

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分かる〜！

🙂
ねこねここねこ
皆さんそんなもんでしょうというお返事が多いですが、分かりますよ！ 3時間じゃあ張り付けた笑顔も虚しくなってきますよね、アウェイなのは当たり前だって分かってるけど夫ももう少し配慮してよ！って思います。 初めはそんなもんです。アルバイトや就職の時は初日はそんな感じじゃなかったですか？ 次はもう少し短い滞在時間でいいかも。ちょっと物足りないな、くらいの方がその次訪問する時にも気が楽になりそう。 私は結婚10年越えですが、やっぱり夫の親戚のお家はちょっと憂鬱です。皆さん良い方ばかりで自分の問題なんですけどね。 無理せず緩くやっていきましょう！

トピ内ID：0a82fd18d2f3293f

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初めからうまくはいかない

🙂
きんもくせい
私の時もそんなもんでした。 私も結婚後すぐにお正月の集まりがあり、ダンナ親戚一同の中、メチャ疎外感。帰宅して夫に大爆発。それ以降、ダンナも気を使ってくれるようになりました。こういうことは言わないと伝わらないから、一度文句言ってよかったんですよ。最初が肝心。今後様子を見ていきましょう。 他人同士がいきなり親戚になるんだもん。初めからうまくなじめなくて当然ですよ。

トピ内ID：ea0b4020f2068420

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普通を聞いてどうするのか

🙂
Hanako
私は1人でどんどん話しかけるキャラでもないし、1人時間が多いと手持ち無沙汰だから、とりあえず初回は隣にいさせてね。と私はこうして欲しい。と言う。 不安は自分が作り出すもの。不満は解消するもの。それを両方ごちゃ混ぜにして人にぶつけたら、嫌な気にもなる。 自分が社交的に出来ない。ずば抜けてコミュニケーションに長けてるわけじゃないと少しでも自覚があるなら予めフォローよろしく！と言いましょう。 親戚付き合いはつまらないしアウェーだし、大袈裟に言うなら自分の至らなさも露呈する。それを相手のせいにするのは違いますよね。 普通はどうか？と聞くならうちは親戚挨拶の時に久しぶりに親戚に会ったら会話盛り上がっちゃうよね。まして自分達のために集まってもらってたら気も使うよね。と思ってここはどう動くべきか。とずっと様子を見て終わりました。一通り盛り上がったあとは1人の時間も長かったです。それで普通だと思ってます。　会うごとに夫おらずとも自然と喋れる場面も増えました。だから普通を聞いても無駄です。 嫌だった！行きたくない！って習い事のお試しレッスンでぐずる子どもみたい。

トピ内ID：cefecbbcf1257e26

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そんなの

🙂
westeast
＜親戚の集まりなどで旦那さんが常に隣にいるのはふつうではないのでしょうか。 異常に決まってる。 旦那からしたらたまにしか会えない親戚の集まりなんだから話したい事が山ほどあるに決まっているじゃん。 三時間ボッチはキツいかもしれないけど、自分が逆の立場でずっと旦那から離れない自信ある？ って言うかもしそうするなら自分を育てた家族を疎んじる親不孝者だ。 発想が子どもっぽくてついていけねーな、って旦那さんに捨てられる前に自律して下さい。

トピ内ID：4041720129182c9b

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そんな頑張らなくても

🙂
同居嫁
夫はちょっと気が利かないですが、普通じゃないってほどでもない。 トピ主さんが頑張りすぎたかも？ ＞これから仲良くなれるか、あの輪の中に今後は入れるのか 別に仲良くならなくてもいいし、無理に輪に入らなくてもいいと思いますよ。 夫の実家なんて、仕事でクライアントに会う程度のもんですし、それで契約を取る必要もないのだし。 失礼な振る舞いをしなければ十分。 長い付き合いになるのですから、そんな頑張らずに適当にふんふん頷いて、笑っときゃいいんですよ。

トピ内ID：50db8b44460e8c25

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ドンマイ、ドンマイ

🙂
ねこ
トピ主さんはとても真面目で一生懸命。それはとても素敵な事。 とはいえ、発揮する相手によって使い分けて割り切らなければならないです。 >これから仲良くなれるか、あの輪の中に今後は入れるのか不安でいっぱいで泣きそうになりました 友達では無いので、輪の中に入る必要も無いですよ。義実家は義実家です。血族関係なので、トピ主さんは赤の他人。友達では無いし、趣味のサークルでもないので、割り切りが必要。 失礼の無い程度に挨拶をして、何か手伝いがあれば旦那さんと手伝えば良し。 あとは付かず離れず、適度な距離感を大切に。

トピ内ID：3d07511841798f70

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技量が足りないことを反省する

😅
おんぶ好きの新婦
親戚の集まりじゃないパーティでも、 夫婦が常に一緒にいる印象はありません。 欧米のよくあるパーティなんか、みんなてんでんバラバラに話しています。 如何に知らない人と、上手に喋れるかが、一つの技量でもありますよね。 夫に傍へ来て欲しければ「あなた、こちらへ」と呼ぶとか、 逆に、トピ主さんが会話の途中であっても「ちょっと失礼します」と言って、 夫さんの方へ近寄るとか、やり方はいろいろあると思いますし。 トピ主さんは、あまり社交的ではない性格なのでしょうね。 ＞拶して早く帰ろうと言っていたので早々に帰る感じなのかなと思っていったのですが 折角だからあがっていきなさいとか、お寿司でも取ろうかとか、 息子にお酒買ってこさせるから待っとけとか、 親戚付き合いでは、こういうことは本当によくあります。 お若いお二人がそれを想定できなかったのは仕方ないのかもしれません。 つまり夫さん本人も、親戚の扱いに不慣れだということですよ。 いとこたちと昔話に盛り上がって肝心なことを忘れることは、子供の振舞いと同じです。 結婚披露宴でも経験していれば、そのあたりの自覚が違っていたと思いますけどね。 トピ主さんは、逆の立場だったら、完璧に振舞う自信はありますか？ 完全アウェイの中の夫さんを守りつつ、 おじ様方をうまくあしらって、 もてなしてくれようとしている人達に「いいえ、また今度」と きっぱり言えるのでしょうか？ 普段の関係性にもよりますから、 今回の夫さんが置かれた状況とフェアとは言えませんけどね。 後で不満をぶつけたり、二度と来たくないなどと（これ結構きつい）、 極端な発言をして夫を困らせるくらいなら、 夫以上に、たくさんのパターンを事前に想定し、準備したりして、 自分のスキルを磨いたらどうでしょうか？ 未熟な二人が支え合っていくのが結婚ですよね。

トピ内ID：9a05c2d515c75b5d

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仕事だと思えばいいのに

🙂
はち
＞あの輪の中に今後は入れるのか不安でいっぱいで泣きそうになりましたがその日は黙って寝ました。 入らなくていいのでは？ 私なら入りたくもないし。 ＞今は実家に行くことも親戚の家に行くことも考えたくないくらいです。 数日宿泊しろと言われてるわけじゃあるまいし。数時間なら仕事だと思って我慢しますよ。つまんない打ち合わせだなー、研修だなー、と。 ＞親戚の集まりなどで旦那さんが常に隣にいるのはふつうではないのでしょうか。 普通じゃないと思うよ。集まりなんだからいろんな人と話す。

トピ内ID：371a23073038692c

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ちょっと幼稚　かまってちゃん？

🙂
１／６アップルパイ
アラサーですよね？ 母親のスカート握って背中に隠れるような年齢じゃないですよね。 私なんて方言も理解出来なかったので、親戚同士の会話は聞こうとも思いませんでした。 一人で　ぽけっとしてたり、お茶出しに専念したり。 夫が同窓会に行ってしまって一人で泊まったり。 どうせ自分はアウトローなんだと割りきって、それでも通ううちにわかってくる事もあるし、どっぷり交わらなくても気を抜きながら明日には帰れる！と思ったりしながら。 そんなにいつでもちやほやされないとダメですか？学校でも仕事でも、輪にはいれないなーと思うことなんかいくらでもあると思うんですが？

トピ内ID：f8a62a3723cddd3a

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よく頑張りました

🙂
関東煮
お昼ごはん？をごちそうになって夜までずっとですか…　よく、頑張ったと思います。 それを夫含め誰一人として新参者のトピ主さんに気を遣わない。 どうかと思いますね。 私もそうだったからわかります。私も夫に爆発しましたよ、30代の頃。 今はもう夫だけが帰省しています。 ちょっと気になったのが従妹が特に夫と話してた？んでしょうか。 私の友人が夫と従妹が親密で嫉妬しておかしくなってました。 いとこ同士は結婚も出来る間柄ですからね。 そのへんが心配になりましたが、気にしすぎですかね。

トピ内ID：e89e63ceae9beb91

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30代40代の夫婦

🙂
既婚
なんですよね？ もしそれより若いにしても、同居して意地悪されたわけでもなく、一回きりでそれも主が拗ねてるだけで、途中まで楽しく過ごしてたんだよね？ 同居でもなく、毎月会うわけでもなく、たまに会って、ご主人が自分の側にいないぐらい、大した事ないと思います。 一人でいて、文句言われた訳でもなし。 疲れて一人でいたなら、自分でそうしてたんでしょ。 嫌なら、自分からご主人の隣にでも行けばよかったのに、と思いました。 そんなんじゃ、そのうちご主人に愛想つかされるのでは。

トピ内ID：11cf9b182905a1bd

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わかるなぁー

🙂
エール
これ、味わった事のない人にはわからないんですよね。 うちの夫なんてもっと酷い。挨拶の時自分や親戚の話ばかりで、私の事は「妻です」と紹介しただけ。 この人、本当に自分の事しか興味ないんだろうなって思いました。 （子供の結婚相手にも自分の話ばかり。相手の事は何も聞かなかったので、その勘は当たってましたけど） ずっと側にいる必要はないけど、会話に入れようとする意識がない事が問題ですよね。 ただ、トピさんからちゃんと伝えた事は良かったんじゃないですか？ 厳しいレスが多いのは、積極的に話せる人や、身に覚えのある人が多いからなんじゃないかなー。ついつい、身内が集まれば自分達の話でもりあがっちゃうのが人間ってもの。それくらいの社交性身につけなさいよって、責める方が楽ですもん。 私も言いましたよ。 あなたの親族のこと何も知らないのに、あの人がどーだ、この人はどーだって話ばかり延々説明もなしに話されて、どう相槌打てと？って。うちの実家に来た時、方言わからなくても通訳なしで無視してやろうか？？って。 夫は何か感じたらしく、少しは橋渡しする様になりました。 トピさんの夫も、少しは理解してくれると良いですね。 ずっと側にいる必要はないけど、ずっと妻を放置はダメでしょ。初めて会う人達なんだから。 これが赤の他人なら適当な対応もできますが、夫の身内となればそうもいきません。人数が多ければ尚更個人的に話しかけるのは難しくなりますしね。 伝えることは伝えたので、義実家に行きたくないなんて言わず、夫に猶予をあげてください。 案外次回会った時は、親族とももっと色々な会話が出来るかもしれませんよ？「あの時の花火綺麗だったね」をきっかけに。 もしかしたら親族の中にも、トピさんの気持ちを理解してた人がいるんじゃないかなぁって、思います。

トピ内ID：29db746b3ddc9a56

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レスします

🙂
みか
少しわがままかなと思います。考えかたを変えたほうがいいと思います。 わたしも人付き合いは苦手なほうです。でも、自宅以外では、たとえ実家であってもアウェイ感はあって当たり前のものだと思っています。義実家ならなおさらです。だから、アウェイで大騒ぎする感覚はよくわかりません。 ＞常に横にいてほしかった この気持ちはわかります。いっしょのほうが楽しいですものね。でも、それをご主人に求めるのは当然でしょうか？　ご主人の行動を制限して当然なのはなぜでしょうか？　そばにいてほしいのはトピ主さんですよね。それなら、トピ主さんが動けばいいと思います。横にいてほしいのなら、ご主人に求めるのではなく、トピ主さんがご主人といっしょに動けばいいと思います。ちょっとわがままだと思います。 今回、トピ主さんがご主人と離れてひとりでいたのは花火のあいだですよね。でも、花火をひとりで見るのはそれほど苦痛でしょうか？　花火なら特別なおしゃべりは必要ありませんし、写真やビデオを撮ったりすればひとりきりでも楽しく過ごせると思いますが。泣きそうになったり、二度と来たくないと言ったりするほどでしょうか。ちょっと大げさすぎるのではないかと思います。 輪のなかに入るといっても、ずっと話している必要はないと思います。ただ聞いているだけでもいいし、ただにこにこしてすわっているだけでも充分ですよ。何かをしなければいけないわけでもありません。もっと気楽に考えればいいのです。そして、ご主人のそばにいたいと思うのなら、ご主人について動けばいいのです。 楽しい時間もあったようですし、それを自分から拒絶するのはもったいないと思います。もう少し考えかたを変えたらいいと思います。

トピ内ID：4dde37a408a5da18

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気持ち分かります！

🙂
ヴィセ
トピ主さん、大変でしたね。 何もなくても気疲れしちゃいますよね。 私は、結婚11年目ですが、結婚当初、義理の実家や親戚へ挨拶に行った時、特に問題はなかったのですが、気疲れしたのを覚えています。 義理の実家は、我が家から飛行機がないと行けない距離なので、頻繁には会いに行けなかったのですが、結婚4年目に再び挨拶に行った時、義理の両親の知り合いや近所の方から 「赤ちゃんは、まだ？」 攻撃が酷くて義理の両親も私の旦那も同席していたのに、誰も私の味方やフォローもなく、旦那を含めこいつら全員敵だと心底思いました（泣） その後、不妊治療の甲斐あって、息子を無事に出産する事が出来ましたが、あの時の疎外感はいまだに忘れられません… コロナもあって、全然会いに行っていませんし、電話で連絡があっても、全部、息子が話し相手してくれているので、私は全く喋ってもいない距離感ですよ。 トピ主さんの義理の実家は、ご近所なのかしら？ 頻繁に会われるのであってもそうでなくても、これからは短時間だけの挨拶程度で用が済んだらサッサと帰るでいいんじゃないですかね。 ムリしていたら本当に辛いし、ストレスがたまっちゃいますよ。

トピ内ID：778b571f7906cf59

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気持ちは分かるけど

🙂
母
ワガママかなと感じます。 気持ちはよく分かります。 うちは夫の実家が田舎の方なので、近所に親戚が多いです。 初めて結婚の挨拶に行った時がお正月で、何十人もの親戚や近所の人たちが集まっていました。 夫は久しぶりなので親戚の人たちの輪に入っていき私は完全に放置（笑）。 しかも方言がきついので、まるで外国に来たくらい会話が通じない…。 そんな中で何時間も耐えました。 結婚した時も披露宴とは別に義実家に合計で100人以上招いてのお披露目会が開かれ一生分の愛想を振りまいたと思います。 カルチャーショックもありものすごい疲労感で、義両親の勧めもあったので、少し別室で休んでいたら夫に「何で休んでるの？自分たちのために来てくれてるんだよ？」と文句を言われてケンカになったなあと思い出しました。 そんな感じですので、主さんのお気持ちは分かると思います。 でもやはりそれが結婚するということなんだろうなと思うんです。 アウェイな状況で、夫くらいそばにいてくれたっていいじゃないと思うのも無理はありませんが、私たちは大の大人ですから自分でどうにか都合をつけるしかありません。 私もですが、主さんも恐らくご主人が常にそばにいたらいつまで経っても親戚の人たちとの距離が縮まらないのではないでしょうか？ 大げさに言うと荒波にもまれて、少しずつ距離を縮めていく必要もあると思います。 相手が意地悪だとか無視するとか言うなら話は別ですが、楽しく会話できたんですよね？ だったら今は少し頑張って、関係を築いていく時期ではないでしょうか。 私なんて相手が何を言っているか分からないので、会話にもならずただ適当に頷いて愛想笑いしてるだけでしたから（苦笑）。 たった一回のことで、「もう嫌だ！」となるのはもったいないですよ。

トピ内ID：b109d19b4de75207

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げんなりする。

🙂
うんざり
旦那さんにも多少の落ち度はあるんでしょうが、初回のあいさつ回りで気疲れしたから２度と会いたくないですか…。 トピ主さんって働いたことないのでしょうか？それとも新しい人間関係を築く状況ではパパやママが至れり尽くせりでお膳立てしてくれていたのかな？ 結婚し場合によっては子供が出来たりすると新たなコミュニティに入っていくケースがあると思いますが、その都度、泣きそうになりながら黙って寝るんですかね？ まあ、トピ主さんがポツンとしているのを見て向こうからグイグイ距離を詰めてきても、それはそれで迷惑に思うのでしょうけど。今回であれば『義実家の親戚が常に話しかけてきて距離が無い感じがして怖かったです。先々不安になってしまい、泣きそうになりましたがその日は黙って寝ました。』となるのかな？ きっかけすら与えられず放置ならいざ知らず、一旦は盛り上がって関係は作れたのですよね？それ以上どうしろって言うのでしょうか？四六時中もてなされて当然のお嬢様ですか？

トピ内ID：ec7198a05befb2d1

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