旦那の友達が家に来たとき会話に入りますか？

立ててほしいんだよ旦那さん だからさ、料理は作ってあげるから 会話には入っていけないって言ってみたら？ 人には得意不得意がある 私はあなたの友達としゃべることがうまくできない だから他のところでやってあげるからって でもさ、そこそこいるよね 自分の友達に配偶者に会わせたい人 オレは絶対イヤ 会わせたくないし会いたくない

逆に家に招待しているのに妻が会話に入らないという選択肢が考えられません。立てて欲しいのではなく一緒に会話を楽しみたいのではないですか。 トピ主さんも友達を家に招いてはいかがですか。私は夫の友達が来たら一緒に会話を楽しみますし、私の友達が家に来たら夫も会話に加わります。 夫を立てる会話なんて一切しません。社交性のないトピ主さんに嘆いているものと思います。

家人からお誘いを受けての訪問とはいえ、配偶者が在宅している友人宅に遊びに行くいう時点で、その配偶者を排除して友人と二人だけで話をしたいという気持ちでやって来る人は殆ど居ないと思いますよ。 出来れば友人（トピ主夫）と二人だけで話をさせて欲しい、奥さんは入って来ないで欲しい…と思う場合、配偶者が在宅するご家庭にわざわざ遊びに行かないと思います。 友人とだけ話がしたいのなら「家じゃなくて外で会わないか？酒でも飲みながら二人でゆっくり話そう」と言って外に呼び出せば良いですよね？ 『ご夫婦の家に訪問者する＝ご夫婦と共に楽しいひと時を過ごす』という気持ちでなければ、そもそも出向かないと思います。 ＞私なんかが会話に入ってしまって話の腰を折ったり話の主導権をとってしまうのはよくないのでは？」と思っているので輪の中に入ることができません。 いやいや、“会話に入る”とか“輪の中に入る”というのは、“話の腰を折る”ことでも“主導権を取ってしまう”ことでもありませんよ。 そんな事をする人は誰からも嫌がられます。 “聞く、頷く、共感を示す、内容に適した反応を返す”というのも会話のうちですし、輪に入っている事になります。 意見や感想を求められたら思った事を話せば良いと思います。 もちろん求められなくても普通に話して良いのですが、腰を折ったり主導権を握ってしまうのは違います。そこまでやったら行き過ぎです。 我が家の場合、夫の友人であれ私の友人であれ、配偶者の在宅を承知で自宅に招いた時は夫婦でおもてなしをしていますよ。

なぜ強要するか不明。 友達の家に行き、一階で友達と話してる時に台所に何度もやってくる旦那さんに不快にさえ思えるかな。 そういうのが嫌なので、店で会う様にしてる。

わかりますけどねえ。 私は招くってことはないんだけど、夫の友人たちは定期的に訪れます。夫の方が地元を離れているのと、我が家は観光地近いのでってのもあります。 全然いいんだけど、あちらはあちらで交流している家族たち、かつ私が７つ歳上なので、なんとなく遠慮してしまいます。 自宅とのこと、輪の中でニコニコしてればOKでは。輪にいる、これが大事かと。 話なんて入れなくて当たり前、けどしっかり聞いていれば、自分もおかしいこと言わずに済む。 こんなとこでしょうね。中に入る時の心構えは。 ご主人を「立てる」ために自分の考えを少し引っ込めるか、自分の考えをとことん通したいのか、おかしいおかしくないよりも、どう夫婦としてやってくか、だけです。 「私がおかしいですか？」 あなたは100％おかしくない！ってここで言われたとしても、それが何？ あなたの配偶者は考えが違う、なら何かしらの対処や話し合いが必要、それだけな話。 自分の方が正しい！ってことのほうが重要に見える二人の関係性とか人間性とか、なんかそっちの方が問題なんじゃない？って感じました。

うちは、招いた人は家族全員で招いたと認識し、全員関わる（会話する）ようにしますね。ちなみに欧州なので特にそうなのかもしれませんが、配偶者の友人が遊びに着て顔を出さない・会話しない家には、歓迎されてないと思うので行きたがる人はあまりいませんし、自分の配偶者が会話しないのは自分の恥です。あくまで、うちと親戚・友人・付き合いのある人の範囲です。全くそうじゃないという家庭もあるでしょうが。 ちなみに、日本に住んでいた時はどうだったかな。 実家はあまり来客がなかったけど、皆でもてなすことはなかった。 祖父なんて「食事の時間だから帰れ」なんて言い出す始末。戦中の世代だけどね。 で、自分の世代の場合、遊びに良くとその配偶者も出てきてくれますよ。 ただ、「相手を尊重したいから」会話に入らないのであれば、尊重したい相手が「会話に入ってほしい」と思ってるんだから、会話すればいいだけではないでしょうか。これが、「私が相手の人間関係に入りたくない」という意思があってのことなら、そこは話し合いでお互い妥協すればいい。相手を尊重したいのに、自分は会話したくない！というのは矛盾してるというか？ 最終的に、あなたがどうしても会話したくない、というなら用事作ってでかけちゃえばいいんじゃない？いるのに話さないのは確かに気持ち悪い。だったらそこにいなきゃ解決ではないでしょうか。

そういえば結婚してから夫の知り合いが訪ねてきたことって3回しかないですね。 2回は挨拶してお茶出しただけ。 別に夫は私の同席望まなかったので。 残りの1回はご夫婦で赤ちゃん連れだったので私も相手の奥さんとしゃべってました。 でも夫が毎回同席望むならそうします。 夫婦として考えるならその方が理想的だと思うし。 あまり頻繁だと面倒くさいかも。 では妻の友人が来た時は？ 我が家に友人が来た時は夫は同席しません。 夫はそういうの苦手だし。 友人宅訪問した時も友人の夫が出てくることは滅多にないです。 どこの夫も苦手なんでしょうね。 でももし同席してくれる夫だったらちょっと好感度高いです。

最近は、彼氏と友達との集まりで輪に入れない、もっとワタシに気を使って欲しいとか、義理実家で会話に入れませんとか、ママ友をお茶に誘ったらそれほど仲良くない別のママ友も来てしまった、とか、そういうトピが多いですね。 大人の社会人なら、最低限のスモールトークのスキルというか、よく知らない相手でも失礼にならない程度に社交的に振る舞えるスキルって必要じゃないかと思うのですが、ゼロか100かで、コミュニケーションのハードルが高い人が多いんですね、と思いました。 トピ主さんの話で言うと、恋人と違って夫婦は社会の単位だと思ってるので、夫が自宅に友達を招待したら普通にもてなすし、会話もしますね。 ずっと帰るまでベッタリ一緒にいる必要はないですが、少なくともにこやかに挨拶して最初だけは一緒にお茶したり、おしゃべりしたりしておもてなしをするのも無理ですか？最初からずっと妻だけ別の部屋に閉じこもってるのはとても感じが悪いので、だったら予定を入れて1日外出している方がまだマシだと思います。 ＞私なんかが会話に入ってしまって話の腰を折ったり話の主導権をとってしまうのはよくないのでは 家に招待した友人たちの会話に入る、イコールなぜ話の腰を折ったり会話の主導権を取ったりになるのか分かりません。自分の友人の集まりでも、会話に入ってそんなことしなくないですか？ それに結婚して14年も経ってるなら、ご主人の仲良い友達なんてもう何度も会ってませんか？しかも自宅に招くのが好きなご主人というなら、同じメンツがもう何度も来てますよね？ 何年経っても、何度会ってても未だに会話ができなくて避けてるというんなら、ご主人の歯痒い気持ちも分かります。別に一緒に輪に入って同じノリでワイワイやって欲しいというわけではなく、最低限顔を出して挨拶して「感じの良い配偶者」を演じて欲しいということでは？