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義妹の結婚式準備の手伝いは断ってはだめですか

レス77
（トピ主 3 ）
😅
カルビ
ひと
20代後半の妻です。 1年前に結婚式をあげました。 高かったですが、出来る限り手作りして費用を抑え、コロナなので親族だけでしたがよいお式でしたと言っていただけました。 その際にムービーも自分で作ったのですが、撮影に双方の姉妹に協力してもらいました。 当日はご飯をお礼にして、結婚式当日に改めてお礼の品を渡しました。 とても感謝しています。 半年前に夫の義妹が結婚し、結婚式をしないとのことだったのでお祝いを渡しました。 先日結婚式するんだけど、相談したいと連絡があったので、私にできることがあればもちろん！と話を聞きました。 私たちお金ないから、どうしようか迷ってて、いくらかかった？と具体的な金額を教えてと言われ、さすがに嫌だったので大体の金額を伝えました。 じゃあご祝儀は全部でいくらだった？と聞かれ、それは言えないけど、あんまり期待しない方がいいと思うよと伝えました。 夫から予算が合わなければ、自分で作ったりすると業者よりはお金かからないから、カルビ(私)はすごい頑張っていろいろ作ったり工夫してたよ。とアドバイスしていました。 私絶対作れない！不器用だから本当に無理！！と言っていたので、キットもあるから大丈夫だよと伝えました。 夫がどこで挙げたいの？と聞くと、かなり有名な関東の式場でした。 とても素敵な式場だよね！ホテルも近くにあるし、相手のご両親も泊まりやすいね！と話していましたが、親族だからお車代はいらないよね？と聞かれました。そこはもうご両親とお話しするしかないんじゃないかなーと。 ムービーとかも全部作ってたよね？と聞かれたので、そうだよ。と答えると、えー！もう本当そういうの出来ない。全然お金ないのに節約できない！手作りだったら全然お金かかんないよね？というので、夫が材料費も労力もかかるから、節約を取るか時間と労力をお金で買うしかないと話していました。 続きます。

トピ内ID：4b30cb5ae2b0337f

#２０代
#きょうだい
#結婚式
#義実家

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続きです。

😅
カルビ トピ主
ムービーってでもデータだからお金かからなくない？ いやいや、ムービー作るのだって自分で全部できるならいいけど、ソフトかったり写真スキャンしたりするのもお金かかるし、作るのも結構大変なんだよーと伝えましたが、いまいち納得していないようでした。 このあたりで私は何となく、じゃあ私が作るよとか、そういった回答を期待してるのかな？と感じ始めました。 ウェルカムドールや招待状なども作ったんだし、余ってない？と言われたので、1年も前だしペーパー類はもう売っちゃったからないよ。ドールは自分で自分たちに似せてドレスも作ったから、ごめんだけど貸せないな。と断りました。 売ったというと私が欲しかったーと。 これは絶対に私に作ってほしいんだなと思いました。 直接は言わないけど、何度も同じような会話をして、話は終了しました。 夫と二人になって、ごめんだけどいろいろ作るのお願いされても断っても大丈夫？私は今余裕がなくて、いろいろ作ってあげることができないな。 もちろん撮影とかのお手伝いとかはする！と伝えました。 夫はもちろんそれは自分が止めるし、了承しなくていい。たぶんいい思いをしないと思う。と言ってくれました。 とてもいい方なので協力したい気持ちはあるのですが、手作りはお金がかからないと思われ、材料代が出なさそうな雰囲気…なんとなく嫌です。 これはお断りしてもいいものなんでしょうか？ 親族として当たり前なんでしょうか…。 ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：4b30cb5ae2b0337f

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あの

🙂
はち
旦那さんが断って良いと言ってるのに、 第三者のジャッジ必要なんですか？ 下手に良い顔すれば、 旦那さんとも喧嘩するし、 トピ主もモヤモヤしますけど。 世間が受け入れるのが普通と言っても、 自分が嫌なら嫌でいいと思うけど。 そんなにやりたいなら材料費を先に預かれば？渋るなら断れば良いし。

トピ内ID：c565cc7ec9707b45

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いやなんでしょ？

🙂
かわせみ
言い訳してないでイヤなら断る どうして悩むの？

トピ内ID：60921b080c294fc7

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手伝ってはダメ

🙂
lala
トピ主さんはそれなりに苦労もして、お金も使って、時間も掛けてやったことです。 それを簡単にアテにするような人は、これから先も人を簡単に利用してきますよ。 例えば子どもが生まれたあとなども、当然のようにお下がりを期待されるでしょう。 お金がないならそれなりに自分で工夫するしかないし、節約するポイントは自分で考えるのが当たり前。 それもできない子どもが結婚してどうするって話です。 絶対に手伝ってはいけません。 旦那さんもそれでいいと言っているんだから、なんの問題もありません。 ここで手伝ったら、あとで感謝されればラッキーという程度、 気に入らない事が一つでもあれば、トピ主さんの責任にされますから要注意です。 親族と言うだけで、なんでも利用される立場になる必要はありません。 むしろ、親族だからこそ適度な距離感が必要です。

トピ内ID：ab97a749d8d53ef2

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しなくていいよ

😅
匿名
トピ主さんも感じたように、トピ主さんの方から言ってきてくれるのを待っているみたいですよね、義妹さん。 余裕があってそういった手作りが好きで手伝ってもいいと思うなら手伝えばいいと思いますが、トピ主さんはしたくはないのでしょう？ ご主人だってしなくてもいいと言っているのですから、ここで聞く必要もないと思いますがね。 できる範囲での協力で十分ですよ。 家族だからしてあげないといけないなんて事もありませんよ。

トピ内ID：ea4cac372c4b65f3

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面倒を呼び込むタイプ

🙂
はなこ
やりたくなくてご主人もやらなくていいと言ってるのに でも～って意味わかりません。 しかもハッキリ頼まれてもいないのに。 できることは協力する。 できないことは無理しない。 親族ならなおさら最初からきちんと線引きしたほうがいいのでは？

トピ内ID：62a043d8af81d39a

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ほっときなさい

🙂
なななな
なんか頼まれそうになったら、 「大変ね~がんばって~」と、のらりくらりごまかしましょ。 やってほしいと直にたのまれたら 「あれほんとに大変だったの、自分のだからなんとかやったけど、人のは絶対に無理だわ~」で押し通す。 しかし他力本願な義妹ですね。 一度いいかおしたらずっと頼られますよ。

トピ内ID：17e0c12af97a706e

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悪く言われる

🙂
リボン
してもしなくても悪く言われること間違いなしです。 本人の希望通りにできるなんてプロだって難しい。 自分の時と同じにしたなら「おんなじじゃん」違うようにしたら「そっちの方が良かった」断れば「ケチ」 結局何をしても言われるのなら何もしない方がいいです。 よく頑張りました。 スルーしましょうね。

トピ内ID：e99fe1a1255b4abe

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だったら…

🙂
カメリア
トピ主さんは代金を払ってくれたらそれなりにムービーなど制作してくれるのですか？ それとも、お金を頂いたとしてもやりたくないのですか？ どちらかになると思うのですが…。 そうは言っても、やるとしたら身内価格（正規の値段は請求できないと思うので）になるから多少安く見積もる事になると思います。温情も込めて。 だけど手間や労力の対価はあるわですから、トピ主さん（旦那さんでも良い）が○○円、頂きますって言えば良いのでは？ お金払いたくないと言ってきたら、じゃあ無理です、で良いと思います。 結局はタダでやってもらいたい図々しい義妹と引き受けたくない（タダは嫌）だけど良い義姉に見られたいから断れないという構図が伺えます。 だってお互い良い関係なら気持ち良く義妹は〝お金、払うよ〜〟だし、トピ主さんは〝引き受けるよ〜〟ってなると思うので。 義妹さん、とてもいい方…とは思えないですよ。

トピ内ID：e119ce7bb6f2e478

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鈍感になる

🙂
もここ
決して察してはいけません。そういう時は頼まれても断るからねという会話を小出しにします。相手も普通の人なら察してくれます。

トピ内ID：a97a3948a7a96837

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断りましょう

🙂
妹気質強めだね
義妹さんが甘えすぎです。 あなたの「じゃぁ私がやろうか」の返事待ちですよ。 今後の対応は旦那さんに任せて、少し距離を置きましょう。 そうでないと、いつの間にかボランティアで時間と労力を、もしかすると義妹さん以上に費やすことになるかもしれません。 自分たちの結婚式のなんだから自分たちでやりなよ、って旦那さんから言ってもらいましょう。

トピ内ID：12bea6d5087cd4b3

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あんまりいいことを言わないほうがいい

🙂
ひとみ
あんまり、手作りしたら安く上がったとか、 自分でやったら節約になったとか、 大した手間ではなかったとか、 良いことを言わないほうがいいですよ。 そんなお得情報を聞いたら じゃあ私もそうしたい、ってなっちゃいますよ。 そして、それが自分でできないことでも、 目の前にいるひとは自分でやったんだと わかってたら、手作りできるんだよね、 大した手間ではなかったんだよね、と 思っちゃうでしょ。

トピ内ID：086f752232b2ae1d

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自分の使った業者やサイト教えてあげる程度

🙂
あ。
でいいんじゃないですか。 義妹さんは日本語読んで話せるんだからまさか「できない」ってことはないと思うんで…。そこからあなたにできること、と言えば「私はこういう風にしたかったからこのサイトの～を選んだよ。作りかたは説明書入ってる。私そういうのすっごく苦手（強調）なんだけど分かりやすかったよ」みたいな？ 親族として当たり前かそうでないか、はその家庭によるのでどうとも。 うちの義家族の場合「してあげたいからしてあげて当たり前」な所はありますね。でも私は「本人ができるんだし、直接頼まれないから外野で応援」派です。義家族との仲は良好です。 もし面と向かって手伝って！って言われるのを想定し、嫌な思いをせずに自分がしてあげあげられることをリストアップしておくといいんじゃないかな。気を利かせて自分から「～しようか？」って言ってあげられる人は素晴らしいけども、義妹さんて「じゃぁお願いします、ついでにあれもこれも」って投げてきそう…なので、「ここまで」っていうラインは前もって考えておいた方がいいかなと思って。頼みごとがあるならば、本人から切り出すのが大人としての筋だとは思うし、義妹さんも今後人の妻人の親になるのだから「察してちゃん」を増長させてしまうと、大変になるからね

トピ内ID：80716a49c070920d

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どうせ揉めます

🙂
にゃんにゃん
可能なら、関わらないのが1番。 義理関係なら尚更よ。 友達当たってーと逃げます。 手伝っても揉める可能性大。 カルビちゃんやって〜 カルビちゃんが良いって言ったから〜 カルビちゃんは安く仕上げた〜 など、文句ありそう。 自分の式なんだから、苦労して当たり前って接しないと。 苦労ができないなら、お金で解決するしかない。 お金で解決できないなら、新郎新婦で頑張りなさい！とエールだけ送りましょう。

トピ内ID：ea28fc7bbc31137e

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天然を装ってスルーを続ける

041
詩音
幸い「義姉さんなら、作ってくれるよね？」と言い出さない人のようなので圧は感じてもスルーし続けて回避する。 結婚式って絶対に行うものではない。 お金が惜しいならしなければ良い話しです。フォトウェディングだけなら、そこまでお金はかからないはずですし。 トピ主夫も了承してるのだから、堂々と断り続けましょう。

トピ内ID：9b3ce149cfd8347b

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そもそも頼まれてない(笑)

🙂
はなこ
義妹はあーだこーだと言ってるだけで、それが暗にあなたにやって欲しいということであったとしても。 あなたは今の時点ではなーんにも頼まれてないのですから、断りようがないのです。 考えるべきことは「今後、義妹がやって欲しい」 と言ってきた時に、どこまで手を出すかをきちんと言えるようにしておく、言える心構えをしておくことかな。 そんな図々しい態度しか取れない義妹ですから、少し手を出したら最後、おんぶに抱っこ状態になることもあり得ますしね。 いつまでも子供みたいで困りますよね。

トピ内ID：76e1a257b76a9d54

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図々しい人にはむしろ毅然とした方が後々のためにもいいと思う

041
そ
最初にいい顔してしまうと一生じゃないですか 駄目なものは期待させないで引き受けないほうがお互いのためだと思います 義妹には自分の出来る範囲でやる以外にないと主旦那さんに言ってもらったらどうですか

トピ内ID：db89fdb00a0026e8

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断って良い

🤔
めろん
自分の式だから頑張れたんだよ。 自分たちで頑張って！ フリマアプリでキットは安く買えるし、ウェルカムベアーやドールは友達から申し出があるんじゃない？ って言ってやりましょう。 もうひとつ。 「撮影とかのお手伝いとかはする」と書いてますが、これ、何の手伝い？ さりげなく「ムービーに写る方ならやるよー」等と訂正しないと、当日のカメラマンを頼まれますよ。親族がムービーやカメラマンを引き受ければ、数万から数十万円が浮きますから。 私は若い頃に結婚式場で働いてました。式場のムービーのSDカードが入ってなくて、挙式費用を無料にしたと支配人が報告書をあげていたんです。 カメラを引き受けるって、それだけの重責。覚悟が必要です。 訂正は、はやいうちに。断るんじゃなくて、「引き受けられる趣向を伝える」ことをしましょう。 あと、ここでも似たようなトピが上がってるので、結婚をキーワードにして、検索するといいと思います。

トピ内ID：0c5114fdedb0c250

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自分の結婚式だから面倒なこともできるのよ

🙂
ほぼ専業主婦
義妹がいい人でも、今さらあの大変な思いをするのは、勘弁してくれ、という気持ちになりますよね。 トピ主さんがいろいろやれたのは、ご自分の結婚式だからですよ。 お金をかけて式場にやってもらうとしても、それでも花嫁さんの方は、手作りの物や、一人一人のメッセージやら、何かとやることがあります。 その上節約のために、何でもかんでも手作りを考えているのなら、義妹一人では無理でしょう。 もし何か頼まれたとしても、必要以上は手伝わないようにしないと。 義妹とは言え他人の結婚式に、自分が要した労力を使うのはできないですよ。 それから、ご祝儀が総額いくらだったかの質問は、あり得ないですね。 それはとても答えにくい。 答えなくて正解だと思いました。 でも、お式にいくらかかったかという質問は、答えてあげてもよかったのでは。 具体的に金額がわかれば、義妹の方も助かるかもしれません。

トピ内ID：abc72e49d8fd9519

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手伝っても文句を言われますよ

🙂
在米
義妹さんは察してちゃんなようですね。そういった人はどうせ手伝っても、トピ主さん夫妻が結婚式でやった時と同じレベルかそれ以上のレベルでやらないと文句を言われますよ。しかも不満も察して、となるので、かなりキツイです。旦那さんに断って貰いましょう。

トピ内ID：0acf6b495d023ba3

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厚かましい義妹

🐶
トラブルメーカー
こういう厚かましい人と絡むと嫌な思いをするし、協力したのにかえってトラブルに巻き込まれて、後悔すると思います。 感謝の気持ちゼロで、やらせる気満々ですよね。 うまく逃げたほうが良いです。義妹ですから、トラブルになっても縁を切ることができません。ずっと親戚同士で顔を合わせて嫌な思いが続いてしまいます。 協力もできるだけ、しない方向でうまく逃げてください。 だいたい、お金が無いなら、無理して立派な式場で結婚式や披露宴をする必要はないんです。身の丈を知らないというのは、本当に恐ろしいことです。

トピ内ID：d70f5fe603e7dddf

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ムービーなんてさ

🙂
pen
今までデートとか旅行で撮り溜めた物をiMovieで繋げただけでしたよ、スマホでできたから自分達でやれば良いのに、制作代はスマホあれば0円でできますよ。 今時、スマホ一台有ればなんとかなります。スマホ持ってないとかないですよね？ まず人に頼まないとできない前提のものは他人にやらせてはダメですよね、自分でできないなら人の労力買うならお金はちゃんと払わないと、大人として当たり前だと思います。 人を動かすのに1番人件費と言うものがかかるわけで、それはトピ主さんをタダで働かせようとする図々しい性格の悪い人だと思いますよ。 一度でもこう言う人のお願い事に乗ってしまうと、ずっと安くで使われます、だからお断りが1番正しいと思います。 親戚ですけど赤の他人です。 あとそうやって大変な事で人を頼って来る人に限って、トピ主さんが頼りたい時は手伝ってはくれません、だから後々もあるしなんて考えない方がいいですよ。 お断り一択だと思います。 結婚式ってそのカップルの人となりが1番良くでる行事だそうです、出来るだけ他人を使い倒そうとする人が良い結婚式できるとは到底思えません。 トピ主さん情報だけでおもてなしなんてない自己中な結婚式やりそうだなって想像できてしまいます。

トピ内ID：b251fa906e3e151c

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断る一択よ

🙂
do
義理の妹でしょ？ 共にたくさんの時間を過ごした幼馴染とか親友でもない。 好みも考えもよーくわかる！って相手でもないんだから。 仏心だしてやってあげたら クレームの嵐よきっと。 これもうちょっとこうして！ これはちょっとなー！ もう少しこうならない？ の嵐。 無給で睡眠時間使って休日もつぶれてトコトン疲弊して後悔するよ。 めんどくさい！お金払いたくない！ しか言ってないよねその人。 だから、謝礼もないよ。。。 少しお礼払うからやってほしいって言ってこないのが証拠。 トピ主さんが義理妹の事大嫌いになって またお祝い事なのにお礼を求めた私の心がせまいのか？会いたくないけど仲良くしなきゃいけないよね。 とかウジウジするばかり。 あっちは何も考えてませんから。 なんなら終わった後アレイマイチだったわとか周りにいうかもしれないよ。 また何かの時にアレコレ相談してくる便利な人認定されます。 基本的に直接連絡くることあるんですか？ 直接連絡きても 必ず夫に相談して夫の前で直接話すとか、返信すること。グイグイくるならすぐに夫に代わってビシッと断ってもらう事。 夫が言ってるじゃん。 多分後味悪い結果になるみたいな事。 よーくわかってるじゃない彼。 それで、妹のためにやってやって！ って言わないあたり、かなり良くできた方です。 トピ主もやらなくていいよね？じゃなくて やらないからよろしく！って夫に言うの。 あのね、義妹みたいな人一定数いるんですよ。子供できたらママ共や園ママにもいるんです。だから、今からこういうやってほしいとプレッシャーかけてくる人を断ることを覚えないと！予行演習と思って。 いやー、無理だよー！絶対無理（笑顔） お金もらってももうやらないよ（笑顔） って、バサッとハッキリ明るくいうの。 申し訳ないって雰囲気相手に伝わるからグイグイくるのよ。頑張れ！

トピ内ID：d4f7b763d3843d26

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手作りって楽しいですよね♪

🙂
手作り大好き
自分の結婚式のだから作っていて楽しいし、労力もお金もかけられますよね。 私も手作りの結婚式を挙げましたが、色々なもの手作りしました。 労力も材料費もかなりかかりました。 また友人がそれぞれの得意分野で手伝ってくれましたが、それは仲良しの信頼できる友人だったからちゃんとこちらから希望を言ったり、あちらからも提案してもらったりできたと思います。 結婚式で手作りする人って安く済ませたいというより、自分らしい式をしたいからする方が多いのではないでしょうか？ だって手作りの方が高くつく事ありませんか？ 手作りがお金がかからないと思ってる人や、こちらが労力がかかってもやってあげたいと思えない人のお手伝いはご主人の言うようにいい思いはしないというより嫌な思いしかしないような。。。 私は逆に友人から手作りの手伝い依頼があった時、すごく嬉しかったのですが、主さんは依頼される前から嫌な気持ちになっているし、あちらもハッキリ依頼できない、そんな関係だと厳しいような気がします。 とは言えこれからも続く関係ですので、もし断るなら（依頼されてませんが）早めに言ったり、引き受けるなら費用がこの位かかるし（人件費もいれちゃいましょう）、時間もこの位しか取れないから質もこの程度まで！それで良ければ！などオーバーめに伝えて予防線をはっておいた方が嫌な思いを少しでも回避できるかな？と思います。 ちなみに私は趣味の手作りの物をよく友人から依頼されるのですが、市販の物と同じ位代金を頂きます。 わかってくれる方はそれでもまた依頼してくれますし、初めての方には市販で買う方が安く済むよーってお伝えしています。

トピ内ID：d410c861838e532a

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トピ主の信念はこういうことにする

🙂
うしゅ丸
　私にできることなら手伝うよ、なんて言うとその手の人は増長します。手伝いを拡大解釈して、全てトピ主にやらせようとします。そのほうがラクだし、出来もいいから。 　まずは、結婚式が終わるまで、義妹と会うのはやめましょう。もう、相談には乗ったし、話せることは話したのです。あとは、とにかくトピ主は忙しいので、会えないことにします。会えば、用件は分かりきっています。会うこと自体が、義妹の要求を飲みます、と言っているのと同じです。会って断るのも、角が立ちますよね。どうしても、と言われても、夜中に電話で話すだけ。後は、夫に言ってもらいます。トピ主が直接話す必要はないのです。 　トピ主は、ひとまずは、自分の結婚式にお金をかけたいなら、かけるのはその人の自由、手作りでやりたいならそれもその人の自由だけど、その場合どんなに下手でも本人がやらなければ意味がない、ということを信念にしてはどうですか。自分から言う必要はありませんが、手伝いという手間の肩代わりを無理やり迫られたときには、最後の切り札として、私はこういう信念だ、と言うしかないと思います。 　夫や義妹、義家族に対し「気前のいい妻キャンペーン」をやりたいならその限りではありません。やったところで感謝されるどころか、言いなりになる人扱いしかされないと思いますけどね。

トピ内ID：149bd7e1ed432523

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いらない。

🙂
通りすがり
ムービーとかウェルカムボードとか、 必須ではないです。 ない式、いっぱいでました。 自分でできないなら、いりません。 気にしなくて大丈夫です。

トピ内ID：3c25b471e5ed26e2

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中途半端にいい顔をすると、かえって嫌な思いをする

🙂
いなちゃん
どなたかお金のことを書いていらっしゃいますが、お金の問題ではないですよね。 自分のことだから頑張ったけど、ものすごく手間暇がかかった。 たとえ身内でも、他人のために同じことは出来ないです。当たり前です。 夫さんがまともなのに、背中を撃つような真似はしないでください。 問題はシンプルで、「節約するか、時間と手間暇をかけるか」のどちらかです。 で、「時間と手間暇をかける」場合には、「自分の（この場合は義妹さんの）時間と手間暇」ですよ。 他者に時間と手間暇をかけさせるは、あり得ないですからね。 「撮影の協力が必要な時は協力する」で良いと思います。もちろんそれも、あちらからハッキリ頼まれた場合だけですよ。 自分で手間暇かけて作ったことがない人に限って、他者が頑張って作ったものに対して辛口です。 絵なんかでも全く描かない人に限って「こんなの、さらさらと30分もあれば描けるでしょ？」と平気で言ったりする。 トピ主さんが空気読んで引き受けても、手間暇時間をかけた挙句、出来にケチをつけられて、嫌な思いをするだけです。 ソフトがあるとか、そういう助言も、しない方が良いですよ。 出来ない（というよりする気がない）と言う人は道具があっても出来ないです。 こういう時ってね、絶対、空気読んじゃダメ。 断るというより、気づかないふり一択です。 ハッキリ頼まれた時はハッキリ断りましょう。 繰り返しになりますが、夫さんの背中を撃つような真似をしちゃだめ。 夫さんがまともなことを感謝しましょう。 夫さんが「たぶんいい思いをしないと思う」と仰っているのだから。

トピ内ID：9c48077b901a683f

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もう話はついていますよね？

🙂
必要ある？
『夫はもちろんそれは自分が止めるし、了承しなくていい。』これで話は終わっていると思いますが…。 わざわざネットで意見を募る理由は何でしょうか？ 義妹さんへの批判意見を集めてどうしたいのでしょう？蒸し返してグチグチ旦那さんを責め立てたいのかな？

トピ内ID：45d01eca168ea942

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頼まれる前に

🙂
通りすがり
「けっこう手間暇かかるから 自分の結婚式だから準備できたのよ もう二度と同じ様な事は出来ないわぁ」 義妹から同じ話題を振られたら 頼まれる前にさらっと話の流れの時に言えば？

トピ内ID：d30dbac5988a6c62

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絶対に引き受けないこと

🙂
あんず
頼る気・タカる気満々ですもの。自分で頑張るけど、限界があるのでサポートしてほしい、というのとは訳が違います。 下手したら、タダでやってもらったのに、あれこれ文句を言われるかも知れません。 【君子危うきに近寄らず】で、【火中の栗を拾う】ようなことにならないように。 実の兄が【もちろんそれは自分が止めるし、了承しなくていい。たぶんいい思いをしないと思う。】というくらいです。 直接のやり取りとかしない方がいいですし、気を利かせる必要はありません。 というか、これで味を占めると、今後もアテにされますよ。ベビーグッズとか、お下がりとかなんやかんやと。 気がつかないフリして、スルーを決め込んで、ハッキリ頼まれても、お断りして下さい。 ホントはね、余計な情報（あまり詳細な情報）を与えない方が良かったかな、と思いますが、今更ですよね。 最初が肝心、幸いにもご主人が味方なので、何とか逃げ切って。 ちなみに、夫の義妹ってのは、夫の弟の奥さんのこと？それとも、夫の妹（トピ主さんから見た義妹）さんってこと？ これによって、ちょっとちょっと対応が変わってくるような... 夫の妹さんの場合は、夫－妹の間でやってもらって下さい。 夫の弟さんの奥さんの場合は、夫－弟の間でやり取りしてもらって下さい。っつか、夫の弟さんがしっかりストッパーになりなさいよ、って感じです。 いずれの場合も、すでにトピ主さんが、連絡先を教えてしまってて直接連絡が来たとしても、電話はその場で出ない。メール・SNSもその場で返信しない。 ご主人と相談してから折り返す・返信する。電話はスピーカーホンで、場合によっては録音もしておくといいかも。 何とか無事に逃げ切れますように。

トピ内ID：cfa79a1c1377fde2

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