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37歳独身実家暮らしについて

レス50
（トピ主 0 ）
😢
まゆき
恋愛
初めまして、 タイトルの通り、私は37歳で独身、実家暮らしの女性です。 結婚願望は無く、おそらくこの先もこのままだと思います。 幼い頃から父方の親戚関係が悪く、母方の親戚は高齢の方ばかりでほぼ疎遠です。 父方の親戚関係は現在縁を切っており、連絡先もわかりません。 私には両親しかおらず、また両親もその親戚関係から自己破産をしており、貯金もない為私が養っている形です。 数年前に父が脳梗塞で倒れ、そのまま退職。母も定年で昨年退職をし、年金と私の給与で暮らしております。 現在の家は借家ですが、ぎりぎりながら生活できておりますが、どうしても将来の不安があります。 貯金は細々としているものの、日々の生活費などで思ったように貯まらず、生活に車が必須な環境なのでそういったもので貯金にも手をつけざるを得ません。 周りがどんどん結婚し、子供を育てている中私だけが取り残されている不安もありますが、結婚願望については全く湧きません。 ですが将来不安もあります。両親が亡くなった後、私1人で生きているのか、今の仕事（正規雇用）もずっと続けられるのかなど。 結婚が全てではないと思いますし、相手のある事ですので仮に私が望んでも出来るとは思ってません。 ですが将来的に、婚活などをして意識を変えていった方がいいのかなど、悩んでおります。 まとまらずすみません。 同じように独身でご両親を支えられてる方など、ご経験がある方のアドバイスなどをお受けしたく存じます。

トピ内ID：138081a4385a4848

#３０代
#４０代
#結婚

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とにかくお金ですね

🙂
おじさん
独身男です。 私は若いうちに独身を決め、のんびり生きてきました。 親も看取り、本当に一人で気楽にやってます。 その経験でいうと、なんだかんだお金で困らなかったのはありがたかったなと思います。 まずはとにかく仕事、稼ぐことですね。 できれば、人間関係を広げてください。 友だちができるところまで行かなくても、人と接することで成長するところはあると思います。 恋愛、結婚については、成り行きでいいと思います。 自分から求めると、しんどいと思います。 一人だろうが二人だろうが三人だろうが、それぞれの楽しさと大変さがあります。 一人であることに過剰に不安に思う必要はないと思います

トピ内ID：829a88b614b197e8

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それって…

🙂
かぱ
最初に 『結婚願望は無く』 と書いていながら、 『ですが将来不安もあります。 〜今の仕事（正規雇用）もずっと続けられるのかなど。 〜ですが将来的に、婚活などをして意識を変えていった方がいいのかなど、悩んでおります』 となっています。 これって 「将来が不安だから、結婚して養ってもらいたい」 としか読めないのですが、どうですか？

トピ内ID：180cb9f433099f1d

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何故ここで質問？

041
くま2
結婚は不要だしそもそも無理では？ 男性の経済力を搾取するための結婚に乗っかってくれる男性がいるわけがない。 このままトピ主さんはトピ主さんの人生を過ごせばいいだけ。 ギリギリならギリギリのままが続くだけ。 ご両親が亡くなったら一人で生きていくだけ。 自分の稼ぎで自分の未来の面倒を見ると言う事。 男性を巻き込まないで欲しい。

トピ内ID：5cf0a23acb81ca80

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何のための婚活ですかね

🙂
アクティブ
＞婚活などをして意識を変えていった方がいいのかな 婚活をするのは別に止めませんが、婚活してどうするの？ 結婚しようとしているのでしょうか？ トピ主と結婚すると何かいいことありますか？ お金のない妻とお金のないその両親がついてくるんですよね。 そして、子供が望めなくなってくる年齢。 超お金持ちのおじいちゃんとかなら、拾ってくれるかもね。 という気持ちでやるべき案件ですね。 まさか年下なんて思ってますか？自分のこと客観視出来ていることを願います。

トピ内ID：ddda97d301cef653

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なんとかなります

🙂
光陰矢の如し
男性で同じような環境の方を知っています。 知り合いになったらお話も合うかもしれないですね。 恋人になる、結婚するとかではなく気持ちを分かり合える間柄の異性というか。 婚活はしてみるのもいいけど成婚率を考えると期待薄かなぁ、、。 私の親は世代的にきょうだいが多く親戚は多い(多かった)と思いますが仲良くとかでもなく疎遠という方が合っていました。冠婚葬祭で会うのみ。 私はいとこと遊ぶとかも無かったですよ。 なので親戚はいても頼れる存在では無いです。 母親(80代)ときょうだいが住んでいますが母が亡くなれば、きょうだいは一人になり古い家を維持し暮らすでしょう。母の年金は無くなりますから一人の少ない収入で暮らすしかないです。 金銭的に助けることはできません。私は既婚で子供がいるので。 トピ主さんが心配している状況になるのも近いかも。 その時になったら行政を頼る。 公営住宅に住むとかは？ 車も地方だと必要ですが公営住宅は意外にバスの便が良いですしね。 ほんと車の維持費かかるね。困るよ。 シングルが増えていますからトピ主さんのような思いの方いますよ。 40代が見えてきて漠然とした不安が心にのしかかってきてるのかなと思いますが皆そうなんじゃないかなぁ。 あっという間だったなぁー。20年。30代後半からねー。 友人(女性)でWワークしてる人もいましたよ。(単発の派遣仕事) 疲れるけど、土曜日4週出たら二万程稼げるからって。 この分を貯金していました。 派遣の仕事で一緒になる方50〜70代多いですよ。 73歳でも働いているんです！ 働き口はあるんですよ。

トピ内ID：b9b073deda7b529c

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そのままでいいんじゃないでしょうか

🙂
HN
結婚願望が無く、おそらく子供も望まないのであれば今のままでいいかと。 パートナーと幸せな家庭を築きたいのではなく、経済的な安心を得て将来の不安を払拭したいということなら尚更です。 他の方も仰ってますが貴女と結婚して得られるメリットが何一つ無いです。 しかも他人と暮らすって大変ですよ。ご両親がそのような状況なら同居或いは近場で住むのが必須条件になるのでは。 そのような女性を選ぶ男性はまず居ないでしょうし、貴女も他人との価値観を摺り合わせる余裕もないでしょう。合わない相手に心を掻き乱される心配もありません。 家族と過ごせる今を大事にする。老後に向けた準備を少しずつでも始める。今を充実出来るような趣味や人脈を作り、それを大事にすることですかね。 その中から意外な出会いがあるかもしれません。他人と比べて悲観だけはしないことです。隣の芝が青く見えるのは世の常です。皆何かしら抱えて生きているものです。自分だけじゃないと、そう思って肩の力抜いて生きていきましょうよ。

トピ内ID：23011627d4e8972a

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親は何歳なのかな

041
下級国民
今、婚活はやめておいた方がいい 普通の人でも、婚活疲れするんだよ するなら、10代、20代でやれば良かったね 婚活は何より条件ありきだから 選ばれない事に、精神をやられる気がするし そもそも結婚願望ないんでしょ するとしたら、ご両親がなくなってからかな 母親は定年退職したそうですが 何歳ですか？ 家がそんな状態なら、 パートでもなんでも働いてもらいましょう 父親は脳梗塞で、自宅介護ですか？ それとも施設？ トピ主さんの職場が副業可なら 体を壊さない範囲で、副業して収入を増やすのが先決だよね 何にしても、動くのが遅かったです

トピ内ID：7a196ba2d42d5282

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独身で生きる覚悟のほうが、将来に役に立つ。

🐶
地に足付けて
結婚したら安定する、とは限りません。 相手によっては、今以上に経済的に不安になったり、日々の生活が辛くなったり、心が荒んだりするかもしれません。また、相手も不老不死ではないので、そういう不安もあります。結局は両親に対する不安と同じ不安を夫に対して持つかもしれないのです。 そのうえ、元々結婚願望がないのなら、結婚前のほうが自分の思い通りに生活できて良かったとか、両親の世話をするのは肉親だから苦にならないけど、夫の世話は気が進まないとか、夫の親戚付き合いなどの様々な軋轢も生まれます。今以上にギリギリな生活になる可能性だってあります。 今の生活が苦しくて誰かに頼りたい気持ちはわかりますが、結婚すればその相手が今の生活の苦しさや不安を全部引き受けてくれるとは限りません。むしろ主様のほうが、相手の苦しさや不安を引き受ける場合もあり得ます。 ご自身の中に確固としたものを打ち立てるほうがいいです。結婚願望が無いなら、結婚を夢想するより、覚悟を決めて現実を少しでもより生活しやすく、安定する方向へ持って行きましょう。 健康に留意し、仕事を大切にして、両親が亡くなった後は生活に時間もお金も今より余裕が出てくると思いますから、それを大事にして、ご自身の将来を切り開きましょう。

トピ内ID：c60332aeb372d25a

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婚活はお金が掛かります

🙂
たこたこたこ
そして婚活は男性も女性も条件在りきです。 トピ主さんはこの条件が非常に厳しい。 お相手に求める条件に ・同居 ・上記が望めない場合は仕送り必須 上記２点のどちらかは避けられないかと思いますので、この時点でほぼ無理筋かと。 結婚がしたいのならばご両親を捨てる他ありません。 ですが、トピ主さんは結婚願望がないとのこと。 であれば今のまま家族３人で生活を継続して行けば良いのではないでしょうか。 恐らく他に道はないかなと…。

トピ内ID：d77afab0a2a4f5e7

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『結婚願望は湧かない....』

😨
還暦じじい
とありながら、この先不安だから結婚も あり得る....という事？ つまり経済的依存したい訳だ。 トピさん37歳、実家暮らしという条件では キビシイと思うが。 せめて正社員でフルフル稼がないか、トピ 主さんよっぽどの美貌の持ち主でないと、 男は寄り付かない。 これが現実。

トピ内ID：51cd89408d03d99e

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お金のためだけに・・

🙂
ダン
今のトピ主さんの状況では、例え、きょうだいがいても、頼りにはなりません。自分のことは自分でしなければ、私の姉夫婦の姪（長女５３歳、既婚、子供が４人）次女（４９歳）独身で父親、母親と同居しています。 姪の父親は相当、認知症が出てきています。姉夫婦が揃っているうちは良いですが、どちらかが亡くなった場合、特に母親が先に亡くなって父親と二人になれば、姪（次女）が大変だと思います。 結局、側にいる子供の手にかかってきますからね。姪の仕事はパート程度です。 トピ主さんは私の姪に比べたら、一回りも若いんですから、とにかく、他の方も言ってるようにお金を貯めてください。 勿論、無理をしてまで貯めることは出来ませんが・・ それと、私（６８歳）の友人で独身の人がいますが「みんな旦那さんがいるからいいでしょう、私なんか独りだから」っと言います。 その人は、若い時から全然男性を受け付けなかった感じです。何もお金のためだけに結婚しろとは言いませんが、今頃にならないとわからないのかしら。 今が一番若いんですから、よくよく考えてみてください。今更誰も面と向かって指図はしませんよ。

トピ内ID：da93d97df0d15f28

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結婚願望ってなんですかね

🙂
同居嫁
いつも思うけど結婚願望って何？ まさか大恋愛の末ゴールインとか白馬の王子様なんておとぎ話みたいなものじゃないんでしょ。 家庭を持ちたい、子供を育てたいという堅実な願望なら問題ないんだろうけど、それ以外にもこの先の人生のためにする結婚もアリですよ。 つまり生活の安定のため、長い人生を支えあうための結婚ってことです。 なんで若い人はそういう結婚を否定的な目で見るかな。 ただし他の方のレスにもあったとおり、トピ主さんの人生を支えてもらうことばかり考えてちゃだめ。 自分たちの生活を支えてもらいたいならトピ主さんも配偶者のために何かしら尽力しなきゃ。 恋愛要素がない結婚だっていい夫婦になれるし、幸せな結婚生活送れるものですよ。

トピ内ID：79d159b5a088ba5c

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遅いと思います

🙂
ライラ
37歳になってから婚活考えるの、失礼ですけど、遅いのでは？ それよりも、トピ主さんは 1.今の正規雇用のお仕事を頑張る、2.自身の健康に気を付ける、3.お茶飲み仲間（異性でも同性でも問わず）を見つける …のが良いのでは？ 結婚イコール幸せでは有りません。 色々不安はあると思いますが、トピ主さんはトピ主さんらしい、自分の幸せを追求して下さい。 そうしていて、もしかしたら、トピ主さんが結婚って言う形ではなくても、一緒に居たいって言う方と出会えるかも知れません。 くれぐれもご自身の健康には気を付けてください。本当に身体が資本です。独り身で体調が悪いと弱気に成りやすいです。頑張って下さい！

トピ内ID：893c6a61ca6cbfa7

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無理じゃないかな…

😅
葉子
主さんは基本的に、今でも結婚願望はない。 あるのは将来に対する不安。その不安を何とかするために結婚したいということですか？ それは無理でしょう。 結婚というのは、電撃的な恋愛でもない限り「お互いのメリットデメリットが釣り合う」相手がいないと成立しません。主さんは結婚相手に「私と結婚したらこんなメリットがあります」と提示するものがありますか？ 主さん一人ならともかく、ご両親の経済的な支援、介護なども一緒についてくるのですよね。それを理解していながら主さんと結婚してくれる男性がいると思いますか？ 婚活しても時間とお金のムダになると思います。 お金、かかりますよ…。無料アプリなどで知り合うといっても着ていく服をどうするか、お会いする時の食事代など。かえって負担が増すだけではないですか？

トピ内ID：e91cce40a6fcf154

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生活安定のための婚活、遅すぎです

🙂
うーたん
トピ主さん自身に結婚願望がないのですから、婚活は不要ですよ。 例え婚活を始めたとしても、お相手はトピ主さんが求めているものを簡単に察知します。 仮に男性との交際が始まったとしても、トピ主さんが気になるのはお相手のお人柄、興味のあること、結婚生活の具体的なイメージではなく、仕事、収入、定年時期などではないでしょうか。そういうのはお相手に自然と伝わります。 必ずしも、自分や両親の生活の安定を目的とする結婚が否定されるわけではありません。そのような結婚も世間にはあると思います。 ただその場合、男性側に好まれる女性側の条件としては、女性の年齢が若い（２０代前半～半ば過ぎ）、若いことに加えて器量に恵まれている、自分の子どもを複数人産んで育ててくれる、などが求められると思います。

トピ内ID：d396ca75a86615c3

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結婚ではなく

🙂
神無月
独身で、両親を支えているというほどではありませんが、多少援助しています。 ３７歳の頃は実家暮らしでした。 トピ主さんと違うのは、多額の援助は必要ないこと 多分私の方がトピ主さんよりは高収入であること 現在は持ち家で両親と別居していることです。 トピ主さんの文章がまとまらないのは漠然とした不安を漠然としたまま書いているからだと思います。 結婚したいとかじゃなくて、独りぼっちになったらどうしようとか 経済的にも不安だから将来大丈夫かなとか かといって、現状を変えるパワーが沸いているわけじゃないというかんじでしょうか。 私の場合は、不安を一つずつ潰しました。 生活できるくらいには両親の年金はあったので、実家を建替えて高額な修繕費がかからないようにすることで生活費の面倒をみなくても良くする。 自分の収入も上げて、安定させる。 その収入から老後に向けたお金も一部準備するといったものです。 トピ主さんはできるできないじゃなくて、理想の自分をイメージしてはいかがでしょうか。 そのときに、自分の隣に夫はいますか？ いなければ、婚活しても上手くいく確率はとっても低いです。 結婚は少なくとも自分の結婚したい気持ちがなければ行動しても無理だと思います。 その中で、手取りがあと〇万円増やしたいとか こういう仕事がしたいとか、老後の憧れる生活とかをできるだけ具体的にイメージしてみてください。 ズレていればズレているほど、ご両親のことも原因だとは思いますが トピ主さんも日常が必死過ぎて将来設計をほとんど考えてこなかったのだと思います。 婚活じゃなくても良いので、何か行動を変えてみてください。

トピ内ID：77e306e7d2e98c20

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共依存娘の不安

🙂
マグノリア
冒頭にズラズラとご親戚との疎遠ぶりが書いてあり、 ん？　何のこっちゃと思ってしまいました。 つまりは、あなたの頼る先は両親しかいない、 と言いたいのですね。 潜在的に親戚が頼る先の候補になる時点で、 私にはあんぐりレベルの驚きでした。 ＞父が脳梗塞で倒れ、そのまま退職。母も定年で昨年退職をし ならばご両親には障害者年金や普通の年金が出てるはず。 ＞貯金もない為私が養っている形です。 いやいや、あなたの収入だけでは養えないのが実態でしょ？ 実際は、ご両親の年金とあなたの収入を合わせて 何とか暮らしている状態なのでは？ はっきり言います、ご両親とあなたは「共依存状態」。 だからご両親亡きあとの「ご自身の将来」が不安なのね。 だって、ご両親を一方的にあなたが養っているのが本当なら、 ご両親亡き後の方がが楽になれて安心なはず。 仰っている事が矛盾していますよね。 さらにその将来の不安解消のために ＞結婚願望は無く と言っていながら、 ＞婚活などをして意識を変えていった方がいいのか 結婚して相手に食べさせてもらいたい願望がおありなのね。 それって、あまりにも厚かましくありませんか？ お相手はあなたのATM兼精神安定剤ですか？ そんな依存的で厚かましい中年女性に 魅力を感じるマトモな男性がいるでしょうか？ まずはご自身の、その依存体質をどうにかしましょうよ。 大人の女性として、まずはメンタル面で自立しましょう。 ご両親に依存するのはやめましょう。 そして一人で生きていけるようにバリバリ働き、 経済的に自立しましょう。 そうすれば、同じような頼もしい生涯の友人もできますよ。 ご両親には、イザとなれば生活保護もありますよね。

トピ内ID：4a9764fd2d6abeb7

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結婚願望無しに婚活したら地獄を見る

🙂
ゆり
タイトルは私の経験です。 結婚願望はなかったのですが、した方がいいのかも知れないと、複数人と交際しました。 デートとか本当に苦痛でした。 プロポーズに至っては、頭をかきむしりたくなる程自分という存在が不快になり、結果全てお断りしました。 願望無しってのは、したくないに近いんじゃないですかね？ 多分、したかったら結局してません？ もうね、したいと微塵も思えないのに、結婚する方向に「自分で」動く気持ち悪さったら、あやうく精神を病むところでした。 結婚しか生きる道がなくなったら婚活したらいいと思います。死ぬよりはマシですから、結果はともかく健全に努力できますよ。

トピ内ID：5aa221b109f864d6

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トピ主さんの売りとして

🙂
既婚の意見
「結婚後も仕事は辞めず、家事は私が全部やります」って言えば、 お相手は見つかるような気がします。 40代になったら、結婚は更に難しくなりますよ。 あーでもない、こーでもないと言っていた友人知人は50歳近い今も 独身で実家で暮らしています。

トピ内ID：7b910aa35a6250e4

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まずは自立心を持ちましょう

🙂
山あり谷あり
将来の不安から結婚した方がいいか？となってるけど、 結婚とはあなただけが幸せになることではなく、 相手の事も幸せにする事です。 つまり、トピ主さんは両親が亡くなった後、 違う依存先を探したいという事。 全然結婚を分かってない。 依存先探しはもうやめましょう、立派な大人の年齢なので。 いずれにしても自立心を養った方がいいです。 一人で生きていく事も、万が一結婚しても、自立心は必要だから。

トピ内ID：ea2a7d3d5335020a

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同じ人がいた…！

🙂
さすらい
横レスですが「ゆり」さんの書いてる内容が自分の書き込みかと思うくらい私の状況と同じで驚きました。 多分結婚に限らずなんですよ。 特にやりたいことでもないのに「みんながしてるから」みたいな理由だけで突き進むと、最後必ず心をねじ切られるような不快感が襲うんです。 簡単なところでは服装とかもそうですよ。 望んでもいないのにおしゃれな恰好しても何も面白くないし、むしろ窮屈で不快みたいな。 100万出してシャネルのバッグ買ってみたけど1回使ったらもういいやとかね。 一回試しに経験するくらいならいいけど、それで肌に合わないと思ったら無理しないほうが良いと思います。 女は子供産む機械じゃないし、男とつがいになるための存在でもないんです。 したくないならしない。 それに尽きます。

トピ内ID：a95fd90947bc4aca

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生涯独身かもと考えてる39歳女性です

🙂
うさぎ好き
婚活って条件で見るので、年齢等なかなか難しいと思いますが、後々後悔しない為にもやるならやるで1歳でも若いうちにやってみたらいいと思います。 結婚願望ないなら、日々の色んな事を相談できるような彼氏が出来ると良いですね。 私もですが、同年代の友達が皆家庭に入ってしまい、ちょっとした事を話せるような友達が居ませんよね。 もしかしたら、まゆきさんの事を気に入って現在の状況や年齢も全部受け止めてくれる方に出会えるかもなので、出会いの場があったら積極的に参加した方が良いと思います。 ちなみに私は実家と疎遠なので、一緒に暮らせる位、仲が良い御家族いらっしゃるの羨ましいです。

トピ内ID：fc022c49dfe4ce79

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結婚願望ないなら今のままでいいのでは？

🙂
ミルク
年齢が上がり、親も年老いてガタが出て来て経済状態も悪くて、自分も高収入とかじゃないなら、そりゃ不安になりますよね？ でも実家の経済状態とか、今知った話じゃなく、前々から分かってたんでしょ？ それでも結婚などに向けて活動して来なかったんだから、今更と言う感じがします。 それに今まで好きになった男性やお付き合いした男性、ほぼ居ないんじゃないですか？ 37歳の今から結婚を目指すとなると、結婚に対する強い思いが無いとかなり難しいですよ。 漠然と不安だからって気持ちで婚活しても、トピ主の相手になる男性は40前後〜50歳ぐらいになると思うので、素敵！って思える人はそんな居ませんよ。 経済的に少し楽になるなら贅沢言わないって感じでなら結婚出来るかも知れませんが、結婚願望ないトピ主にそれが出来るんでしょうか？

トピ内ID：f870f5d2c3f224d2

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家出ればよかったのに

🙂
匿名
親が自己破産する前に 家を出ればよかったのに。 普通は，まともに働いていたら，子供の世話にはならないはずなんですよ． 自己破産，自分たちの責任でしょう よく娘に頼れるよね。 今からでも，家を出たらどうですか？

トピ内ID：1d22a72278410b88

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結婚以前に

🙂
スモークチーズ
これから長きにわたりあなたのご両親の生活の面倒を見なければならない、その心配が先です。 借家住まいで病身の父、老夫婦の生活費はどうなるか想像がつきますか。 厳しいことを言いますが、そういう重荷を背負った女性と結婚しようという男性はいないでしょう。 まずは今の生活をどうやって維持するかが優先事項です。 できれば行政の支援を模索するべきであり、共倒れを避けなければなりません。

トピ内ID：07f70c010d77edd3

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自立

🙂
ハナ
ご両親が今の状態なのは、自分達が親戚を助けるような選択をしたから。 ご両親は、ある意味、自己責任で自業自得だけど、親戚を助けるために娘の人生が犠牲になったように見える。 そして、トピ主さんも、自分の人生を犠牲にして、両親の人生を助けるような選択をしているように見える。 違うのは、両親はトピ主さんに扶養されて、なんとか生活ができても、 トピ主さんが両親の年齢になった時に、誰も扶養してくれないのに貯金もない。 トピ主さんは、定年退職後も長く働き、細々とした生活になりそう。 もっと若いうちに、親から自立しておけば良かったのに。 トピ主さんにも実家暮らしはメリットがあって、日々何となく過ぎてしまって感じかな。 遅すぎるけど、一度立ち止まって将来を考えてみては。 自分の人生、両親を最後まで面倒みて良かったと思うのか、 もしくは、自分の幸せのために両親から自立しておけば良かったと思うのか。 もし婚活をして結婚できるなら、今、扶養しているギリギリの実家を出ていけるの？ 出ていけるなら、実家にいる金銭的なメリットよりも親がトピ主さんをあてにするデメリットも大きそうだから一人暮らしした方が良いのでは。 彼ができる可能性も高くなる。 少なくとも母は働けるうちは働いてもらわないと、トピ主さんの老後は大変なことになると思う。

トピ内ID：9145943ae9403c5f

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婚活は その気になったらで

🙂
とら猫
経済面での不安という事でしょうか。 生活で大きいのは 固定費の家賃。 どこかの時点で 公営住宅などに引っ越す事で少しは不安も解消されるかもです。 私の母は自分の年金と遺族年金で生活してましたが 非課税世帯だと保険料とか減額とか減免とかしてもらえるんですよ。だから生活は出来てましたよ。 経済面での不安なら 区役所とかに相談してみたらは？ 私は60歳 子供なしのパート主婦ですが 54歳の時 肉親は誰もいなくなりました。 結婚してても 肉親がいなくなる恐怖がありましたね。 ただ  実際いなくなったら考えてた時の恐怖感程ではなかった。 知らず知らず 考えてる内に覚悟が出来るんでしょうね。 婚活は主さまが 乗り気になったらしたら良いのでは？

トピ内ID：722e2fe8c61f1951

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男性の経済力にぶら下がる結婚

🙂
通りすがり
トピ主さんは真面目な方だと思いますが、 経済的な不安を、男性を利用して結婚でしのぐという方策には無理があると思いませんか。 私なら同性の仲間達を作って助け合うコミュニティーを作るとか、 在宅でできる仕事を探すとか、するかな。 懸賞エッセーに応募しまくるとか、 何か別のことを考えましょうよ。

トピ内ID：bff5541430f018ba

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結婚はいつでもできる

🙂
まほろ
結婚したら大丈夫だと思うのは少しヤバイかもしれません。 世の中モラハラ男とかめちゃくちゃいますからむしろ今以上に大変になるかもしれません。 20代前半なら多少相手を選べたかと思いますが30代... もしも結婚できたとしても相手は子供より介護目当てのご老人になる可能性が高いです。 37歳は結婚できないんじゃなくて、できるけど後々大変なんです。 でも介護したり看取ったりしても全然平気で、むしろ孤独が嫌だから死ぬまで結婚しまくる女性もいます。 だから子供が欲しいとか結婚したいならすぐした方がいいですが、結婚願望がないなら婚活はやめて新しいことに挑戦した方がいいと思います。 語学を身につけてひとりになったら海外に行くとか、資格をとってやりたい職に就くとか。 将来が不安なら手に職とかいいですよね。 絵を描いたり小説を書いたりしていませんか？ 結婚はいつでもできるし、結婚して生活が良くなるか悪くなるかは誰にもわからないので、子供が欲しいわけじゃないならあまり気にしなくていいと思います。 まあ子供も育てたいなら養子とかありますし。

トピ内ID：198f8bca5a92d85f

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割り切れるなら婚活

🙂
きらり
私は、貧乏な母子家庭育ち（母は、自己破産）で、昼はOL、夜は会社に内緒でレストランでウエイトレスのバイトをし、家計を支えてました。 レストランに何度か食事に来た現夫にお付き合いを申し込まれ、その後結婚。 夫は、代々続く開業医の息子です。現在は、義父の後を継ぎ開業しています。 私の実家の経済状況をお付き合いの時から話しているので、結婚後に 私の実家の援助を夫の方から提案してくれました。 夫のお陰で母は老後を楽しめるようになり、私はお金の事を気にせず 子どもと夫と幸せに生活しています。 トピ主さん、このままだと貯金が減る一方では？借家だと、トピ主さんが一人になった時点で 出来れば出て行って欲しいと言われるかもしれません。 状況を改善できるとすれば、それは、財力のある男性との結婚です。 もし割り切れるのであれば、一度婚活してみては如何でしょうか？ 40代になると、全く需要が無くなります。

トピ内ID：7a93c8b0c6ee5b29

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