介護の愚痴です。

お話を読んで単純に思ったのは相当冷たいご兄弟ですね。 介護の代わりが出来ないのなら金銭援助は当然と思います。 でも、私が思ったのはご兄弟の方の話ではなく、お母さんの方で きっとお母さんは喜んでいると思います。きっと言葉に出来ない ぐらい。４年も介護してきたら誰でも疲れると思いますが、色々 あっても自分から進んで介護しているのですから、これはお母さ んに伝わります。 きっと貴方は、疲れて誰かに変わってもらいたいと思っても介護を 放棄するつもりはないのでしょう。貴方も本当に素晴らしい方です。 本当に優しい心を持った方だと思います。 大変かとは思いますが頑張って下さい。介護を受けるぐらいだから お母さんはご高齢かと思いますが（違ってたらごめんなさい）、 貴方のような娘がいるからお母さんは幸せな思い出を胸に旅立って いけます。 世界中が貴方のような優しい気持ちの持ち主ならもっと良い世の中 なんでしょうね。 （私は決して変な宗教団体には属してません、念のため、、、笑笑笑） 頑張って下さい、応援してます。

知り合いに弁護士さんはいませんか？ 市民相談のようなところはないですか？ ４年半もの間、何もしてこなかった人たちを相手にするのですから、弁護士さんを頼みましょう。 我が家(介護４で３年目）はこれから調停にはいります。 相続の時だけ権利を主張して、介護になったら義務の放棄です。 プロに任せたほうがいいですよ。

介護で仕事ができない、と書いてありましたが、もちろん独身でもあるのですよね？このまま介護を続けていれば、お母様に万が一のことが起こった後、あなたには職もなく、また仕事を探すことも難しくなり、あなたの生活自体が厳しくなってしまいませんか？それが心配です。 ６人兄弟なのに、介護をトピ主さん一人に押し付けるなんて言語道断。介護は子全員でするものです。末っ子のあなたが一番年下で押し付け易いのでしょうね。オババさんも書いていましたが、弁護士など代理人を立てた方がご兄弟と交渉しやすいかもしれません。あなたの将来のためにも一人で介護を背負ってはいけないと思いますよ。相続はほとんどが兄弟平等に分けられてしまうでしょうから。

要介護３の姑を１０年以上介護しましたが 主人の姉二人にはほとんど介護を手伝ってもらえませんでした、 （もちろん金銭的にも） 何度言ってもあれこれ言い訳ばかりで・・・。 そのくせ来るたびに姑のお金を気にし　通帳などを見たがりました、 なので姑の年金や預貯金等のお金は全て介護に使い残しませんでした 要介護で弟夫婦の世話になっている親に　平気でお小遣い貰うような人たちでしたから。 主さんの場合は　本当に難しいですね 他の方たちも言われるように弁護士さんに入ってもらって 後々の相続も含めきちんとしておいた方がいいと思います １人では無理がたたり　いずれ立ち行かなくなります　 施設も検討されてはどうですか？ 他の兄弟が反対するなら　その人が世話すればいいんです 手を貸さないなら口を出すな！主さん強く出ていいですよ、 あなたが身体を悪くしたら誰が看るんですか？ 介護はいつまで続くかわかりません うちみたいに１０年以上になるかもしれませんよ・・ １人でなんて絶対に無理です それに在宅が最良だとは限りません　１人で頑張らないで下さい。

他の兄弟、ひどいです。 介護は精神論だけではできません。 周りは、あなたを優しい娘さんでお母さんは幸せねと、言ってくれるでしょうけれど、応援するなら金をくれ、ですよ。 兄弟に平等に負担してもらうには、具体的にどうすればいいか、アドバイスできなくてごめんなさい。 経験と知恵のある方から、具体的なレスが付くことを祈っています。 お母様も大切ですが、どうか、あなたの人生を大切にしてくださいね。

皆様、あたたかいレスありがとうございます。 介護はどうにも解決の事案の出てこない問題でもあると思います。 たまに愚痴りたいときに、あたたかいレスに癒されました。 母は３６歳の時に夫に先立たれ（私の父）６人の子どもをたったの一人で苦労して育てた人です。当時私は１歳でした。病弱で働けない母と支えあいながらここまで一緒に生きてきました。最後まで寄り添いたいのですが、兄姉たちの仕打ちにへこみがちになってしまいます・・・。 遺産うんぬんの問題ではないのです。母には何にもないのですから。 ６人で持ち出して生活しているため、長引く介護に皆が嫌がりだしてきているのです。 苦労して育ててくれたのに・・。 この４年半で私は人間不信になってしまいました。

レス主さん、本当にお疲れ様です 現在、母親に対する愛情だけで介護をされているそうですが、レス主さんの精神的・肉体的負担は大丈夫ですか？ 介護度４ということですが、訪問看護はすでに受けられているとは思いますが・・・どうでしょうか？ 介護というのは、本当に出口のないトンネルを走るようなものです 今の社会状況だと、簡単に施設に入所することは困難でしょう　政府の方針が、介護は施設から在宅で看るという流れになっています レス主さんの自由になる時間は確保してくださいね　心身を開放する時間が必要です 兄妹の援助が受けられない状況にある今、レス主さんまでもが倒れてしまうことは望ましくないです ショートスティ、ホームヘルパーを活用することで数日から数時間、自分の時間を確保出来ます 市町村（保健師）に相談すると相談に乗ってくれます（もうすでに導入済みでしたらスルーしないでください） また、このように人と話したり、掲示板でグチを吐き出してください 私は、今回のテーマに沿う回答をすることは知識がなく出来ませんが、思わすコメントをさせていただきました

本当にトピ主さんは偉いなぁと思います。 ６人の子供を女手一つで育て上げたお母さんは立派です。 苦労して育てた子供５人から介護を嫌がられて 頼るはトピ主さんだけでしょう。 介護４だとほとんどが介助なしではできませんよね。 そりゃ、仕事どころじゃないと思います。 介護保険を使ってショートステイだとか、デイサービス などを受けてみてはいかがですか？ うちの義親も介護４でした。 集団が苦手な人だったので最初はとても抵抗があったみたい ですがデイサービスに週３で行ってもらいました。 そこでは友達も出来、入浴や食事の世話などとても よくして下さり楽しみに行くようにまでなりました。 周りの者も楽になります。 きっと気持ちにも肉体的にも余裕が出来てきますから 是非介護サービスを受けられるようお勧めします。 兄弟には腹も立つでしょうが何よりもお母さんが１番 喜んでらっしゃるはずです。 親孝行は必ず報われ、何かの形で自分に返ってきます。 一人で抱え込まず、頼れる所には是非頼って頑張ってね

　毎日の介護、きっととても頑張っていらっしゃるんでしょうね。お母様もお幸せだと思います。 　私は行政のケースワーカーをしており、日々の業務として介護のご相談を受けています。介護保険の認定を受けていらっしゃるのなら、ケアマネジャーさんもついていらっしゃいますか？ 　介護をしている当事者の方から、他の親族に協力をお願いするのは、時にとても難しい場合があります。それまでの兄弟間の力関係があったり、自分に介護がまわってくるのが嫌とかでまともに話を聞こうとしないとか、そういう親族相手に介護の分担を切り出すのは、心優しい介護者の方にとってとても苦痛であることが多いです。 　この流れを変えるには、外部の力を借りることが有効です。協力を得て「お母様のケア会議があるので親族皆に参加して欲しいとケアマネ（もしくは他の専門職）が言っている」と言ってください。他人である専門職から客観的に介護の現状や分担の必要性について言われると、少しは話が入りやすいことが多いです。ある程度その場で結論をだし、記録に留めておくのも有効かと思われます。 　無理な介護は続きません。まずはご自分のお体を大事にして下さい。

「調停を」と言いましたが、「交渉」ということで弁護士さんが引き受けてくれました。 料金も安いですし、一度、外部の人に入ってもらったほうがよいと思います。 ひとりだけで頑張らないように。 介護は先が見えませんから、共倒れにならないためにも。