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母を騙してグループホームへ入所させました。

レス55
（トピ主 4 ）
🙂
ＭＷ
ひと
私の母は80歳です。12年前父親の他界から鬱病になり４年ほど前から認知症と診断されました。 妻や子供の支えがあって、波があるもののそれなりに安定して過ごしていましたが、去年の11月頃から夜を怖がるようになり、 今年の８月ごろからは夕方でも怖がるようになって、仕事から帰ってくると泣きながら暴言を吐くことが続きました。 症状が不安定だったこともあって夜一緒に過ごしたり、在宅勤務をしながら寄り添っていましたが、暴言がほぼ毎日と続き耐えられなくなって地域の支援センターの紹介から先月末グループホームに入所させました。 母の症状は、記憶障害と料理や掃除をしないといった無気力な状態があって日々寝ています。 テレビは怖いからと見なく、夜になると怖いのか豹変したように暴言を言う時があります。 トイレは一人でできますがパンツを何枚も洗濯しているので失禁をしているのでは？と思います。 徘徊はありません。（ネットで見る限り、レビー小体型の認知症にかなり近い症状です。） 母は認知症の症状を理解しながらも自立できていると思っており、老人ホームを嫌がっていたので、まともに説得した所で納得はしなく、またこの説明で嫌な印象だけが残ってしまうと、その感情を妻や子供にぶつける可能性があったことから騙して入所する事としました。 ケアマネさんなど、この入所方法を理解され私に寄り添った対応をして頂けました。 ただ騙した事が僕の心の中であって罪悪感でつぶされそうです。 現在は母や僕の精神状態から当面面接はしない方がいいと助言されていますが、いずれしないといけないと思います。 そう考えるだけで不安な自分がいます。 施設に入所された方、どのような気持ちで過ごせばいいのか助言頂けると幸いです。 また、いつ頃になったら母の気持ちもおさまり面会できるでしょうか？その他ご意見などお願い致します。

トピ内ID：a8ac94a877535d14

#５０代以上
#介護
#父親・母親

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あなたがひるんでどうするの

🙂
みみ
私も近親者に認知症の老人がいて、在宅介護に限界が来てホームに入所させました。 騙した、と書いておられますが、違いますよ。 説得なんて無理なんですから。 とにかく相手の感情を逆撫ですることなく、入所させるには嘘も必要。 それに罪悪感なんていりません。 認知症はまわりの世話する身内の心身を蝕みます。 きれいごとではすみません。 まずはわまりの人間の精神の安定が必須です。 だから離れなければならないのです。 あなたはすべき事をした。 それだけです。 お母様は新しい場所で職員さんに手厚く介護され、優しくしてもらえています。 家族だと優しくしてあげられなくなります。 だから自分を責めるのは違いますよ。大丈夫。

トピ内ID：e2d44bc627ced3c8

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直ぐに本人も忘れる

🙂
元職員
 認知症専門にいました。  一生涯ココですよ、と言われる人はいない。  認知症といえども、ホントに何もかも無理解な訳ではない。  多くはトラブルは頭の底では理解している。そのアウトプットができない。それが認知症。物忘れ病ではない。  息子を散々困らせたことは理解しています。  ダマされる時点で、「施設入所は仕方ない」予感はあったと思います。  認知症と幼児の違いは経験の有無です。認知症でも経験が「かつてあった」のです。  多くはご飯食べに来ただけとか「入院」いうパターン。  仕事に来ている、ボランティアと思い込む人も。  入所の夜は意外と騒動になるような事はありません。粛々布団に入ります。あるいは「今日は家の人が忙しいからね」の繰り返し。  世間では夕方帰りたい病があるというけど。手を煩わせるような人はいませんでした。仕方ないよねぇ、と言う感じ。  それは過去にトラブルをやらかした事は覚えているからなのだと思います。  例えは悪いけど。不良少年が更正する時期に似てますね。悪さしたのは覚えてる。  3日激しく暴れた人もいたけど。  その後はとても穏やかになりました。  施設は利用者のプライドを守り、叱り飛ばしたり、小馬鹿にしない。するとても穏やかです。  たまに悪態もイタズラ程度です。 家族はそうは思えなくても。  でも家庭ではそうはいかないから、穏やかにできない。  そういうわけで、ウチの施設では「こんなとこはイヤ」といった人も3日で「嫌と言った」事実を忘れます。  「家事をしなくなった事実」も忘れます。 それが認知症です。  面会については施設の人に相談しましょう。  何時までも恨みがましく言う人は知りません。  「何もできなくなった」ではなく、「上げ膳据え膳ライフ」なのです。  認知症は穏やかになるための病です。

トピ内ID：d1b7d28ff9fdfda5

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できることは全てしたんですよ

🙂
あ。
今まで皆さん頑張ったと思います。 あなたも妻子も、お母様も。 これ以上はプロにお任せするしかないですよ。 私の周りでは、最近夫の祖父母が施設に行きました。 祖父アルツハイマー、祖母も結構認知症？ 義母（夫の母）とその兄弟たちは入れ替わり立ち代りで10年くらい世話してきたものの、子ども世代も60を越え、それぞれ手術したりなど健康に問題が出てきたこと、家に置いておくと誰かの命が危険にさらされるかもしれないので、決めたそうです。もちろん子どもたちは罪悪感で一杯だったそうですし、祖母は元々電話魔なのもあり毎日朝から夜まで誰かしらに電話かけてるみたい。彼女は気が物凄く強いので、職員を脅したり脱走したり、杖で器物損壊などを繰り返し、職員が「もう面倒みきれない」となってしまっているそうですが、家に戻ってもどうすることもできない。という所です。

トピ内ID：51b5b9276b87a04b

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それでいい。

🙂
ヘルパー主婦
認知症専門棟にいました。 昼間は凄い社交的、とってもいい人、しっかりしたおばあちゃんがいました。 夜間は眠剤で朝まで。 問題無いので、息子さんの元に数日帰宅になりました。お昼位に帰宅され、夕ご飯の時には予定取りやめで施設に戻りました。 自宅に戻ると素の、本来の性（さが）が吹き出して、お嫁さんを罵倒し罵りました。結果的に、息子さんの判断で半日もせず帰施設になりました。 元来、本人も嫁いびりで長年苦労され、次は息子さんの奥さんに嫁いびりをしていた方でした。 施設に戻り、またしっかりしたおばあちゃんに戻りました。 施設にいるとしっかりした人、余所行きの自分を演じ続ける方もいます。 お母さまも、自宅より、施設の生活で本来のしっかりした本性が出るかもしれませんよ。 演じたままでも本人が辛くないケースもあります。 時間を置いて会いに行かれたら、昔のお母さんになられてるかもしれませんよ。 それまで、平常心で、余計な心配はせず過ごされて下さい。 施設の生活が体に合う方も少なくないですよ。

トピ内ID：37f3cc9c5f7a3f5f

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「上げ膳据え膳ライフ」

041
とくめい
元職員さんの 「上げ膳据え膳ライフ」という言葉、 いいですね。 安心感ありますね。 私の母は、突然脳卒中になり、その後遺症で寝たきりになりました。 意志疎通も出来ないから、兄弟で相談して施設に入所させました。 これって、母の意思はまったく入ってません。 全部子供（私たち兄弟）の都合で入所させました。 施設選びも同じ。 そこに本人の意思を反映させることは不可能ですから。 母が施設に入ってすぐに世の中はコロナ禍になり、面会もろくに出来ませんでした。 母はどう思っているのか？ と考えると辛くなります。 子世帯の都合優先で母を施設に任せてしまったことへの罪悪感は拭えないし、それを背負って生活してます。 だから 「上げ膳据え膳ライフ」 に少し救われる思いです。

トピ内ID：73a5bcb182e5b0ec

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仕方がない

🙂
さくら餅
鬱病から認知症と診断されて4年。 頑張った？と思いますよ。 これ以上は、奥様とお子さんが辛くなってしまうと思います。 お母さまはお孫さんが辛くなるのを喜びますか？ 今、入所出来てよかったんです。 こうすれば良かった。あれをやったら良かった。騙したくなかった。 などなどいっぱいの後悔や振り返ることがあるっても 今の出来る最善だったのです。 うちは介護５ですが認知症は軽度だったので仕方がないで本人希望で入所していきました。 それでも、色々出来たのでは？と時より悩みます。 でも、出来ない。仕方がなかったよね。 と自分に声掛けして納得させている自分がいます。 落ち着かれて面会出来るように早くなるといいですね。

トピ内ID：189154eae7825a1e

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仕方ないです

🙂
ポポン
私の母も父他界からすぐに認知症が悪化、娘の私への攻撃も激しくなり、老人ホーム入所となりました。 母から恨まれましたし、私も罪悪感に悩まされました。 施設入所しばらくは帰宅願望が強く、不穏になりがちでしたが、3ヶ月経過で、穏やかに暮らしています。 あのまま家に居たら、共倒れしていたと思います。 速やかに施設を探してくださったケアマネさんに感謝しています。 罪悪感は少しあります。 でも、限界だったと母も私もご近所さんも思っています。

トピ内ID：bee477a5a4a0e533

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そこでの生活が始まっている

🙂
りら
初めはここはどこ？帰る！と言って怒りながらも、毎日の生活の中で今日の食事はおいしい！とか、他に話す人ができたりと新しい生活の積み重ねて、それがいつのまにか日常になっていくのかもしれません。 混乱しないようにまだ今は会う時期ではない気がします。

トピ内ID：319d31ad8e37711b

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優しい嘘はついてよいといいます

🙂
こん
認知症のご本に対応するときに、優しい嘘はついてよいとと言われます。 安心してすごせる居場所にお母さんを連れて行かれたのですから、自分を責めないでください。 認知症対応型グループホームはプロの方が穏やかな空間で、家にいるかのような雰囲気ですごせるよう、しっかりサポートします。 家族は身内だけに、いつも穏やかに対応することは無理です。イライラしてあたりまえだす。そして、すぐに忘れてしまう本人にも、悲しいという感情は残ります。 これで良かったんだと思うようにされたら、みんなが幸せになれると、私は考えますよ。

トピ内ID：f26738fd227f766a

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悩むことはありました

🙂
ミミズク
でも一緒には住めません。死にたいと言われても連れては帰れません。 　私も家族も壊れます。施設を変わったら、そこは合ったらしく、しばらくしたらとても良い状態になったと報告がありました。 　でも会えば帰りたいとなるはずでしたので、かなり悩みましたが、本人の心の平安のために面会には行きませんでした。 　自分の気持を楽にさせるための面会は施設の職員の方たちが面会後扱いに苦労することを知っていたからです。 　かなり悩んだけど本人の心を乱さないために面会には行きませんでした。 時折の施設からの写真に楽しそうに過ごす様子を見てました。 　あなたもしんどいと思います。でも家ではできない事を、家族では冷静でいられない状態を上手く処理してもらえます。職員の方々には感謝あるのみです。

トピ内ID：5344c31f0514f6d8

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謝罪だけじゃなく、感謝し続けました

🙂
すみっこ
グループホームに騙して入れてごめんは心に秘め、家族のためにありがとうって言い続けました。 こんな老後になるなんて本人も思ってなかっただろうに、どんなに心細いだろう悲しいだろう。でもどんな暴言も大暴れも専門家が付いて対処してくれる。一番大変な夜を家族がやっと穏やかに過ごせて眠りにつく事ができてる。お母さんいっぱい嘘ついてごめんね、お母さんいっぱいありがとう。 施設でも家でも車でも、いつも小さな声で呟いては泣いてました。それでも嘘つきの私が泣くのなんか大したことない。 仕事を辞めて付きっきりになる選択肢を捨て、家族に依存し、他人に託し、最期を看取れるかもわからない。ここまでしたんです。 何のためか。家族を大切にしたかったからです。その家族の一員でもあるお母さんからもぎ取った時間だから、精一杯生きなきゃだめだと決めました。 いつになったら面会....ですが、そんな日は期待しませんでした。何を言われようが週に何度も通い、顔を見せ続け、全面的に母親の辛い想いを引き受けて宥めてました。 認知症も進み、口調の勢いこそ弱まったけれど最期まで、家に帰りたい、どうして家じゃダメなの？いつまでここに居るの？と泣かれました。 母親には体調悪い家族がいて今は帰れないんだと嘘を言い続けました。自分にとって母親を宥めるのは相応にして受ける罰で間違いないと思っていたので、カッコよく言えば逃げませんでした。 いつもいつも甘えん坊の小さな頃の私が、怒ってる母親が折れて私を抱っこしてくれた昔のように、許されたがっていました。 いつか自分が天に召されたらお母さんと再会して、全くもういくつになってもしょうがない子だねと睨まれて、お互いにふふふと笑うんだ。この辛さをしっかりと大きな実にするんだ。こんな事をたくさん思って通いました。 もし自分だとしたら、愛しい娘を許すから、母親を信じました。

トピ内ID：14ec0fb886fb8b2b

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大変でしたね

🙂
AII
認知症を患う家族が家にいる場合、サポートする家族の多くは疲弊します。 家族の犠牲の上に介護をし続けることはいずれ破たんを迎えますから、入所は良かった のではないでしょうか。お母さんも表面意識ではわからなくとも魂レベルでは理解しているかも。 私は老健施設に勤務していましたが、一人ひとり認知症の症状は違い、 対応も少しずつ違う対応をしていました。お母さんがそこのグループホームに 入ったことでどのような状態を日々過ごしているか、落ち着いたころに 面会に行かれて様子を伺って下さい。表情が穏やかなのか、以前より険しく なったかトピ主さんはこれからはお母さんが穏やかに過ごされているかどうかを 見極め、お母さんに合った環境なのかを気を付けてあげるようにしたらいいと思います。

トピ内ID：134f6c578f219a93

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とぴ主です。ご連絡ありがとうございます。

🙂
ＭＷ トピ主
おひとりずつご回答できなく申し訳ありません。 幾分か気持ちが楽になりました。皆さま、たくさんのお言葉ありがとうございます。 母が入所して１０日ほど経過しました。罪悪感が消えない中ではありますが、妻と子供だけの生活が徐々に慣れてきて家族の新たな繋がりができ始めている。そんな感じがしています。 ただ一方では、今まで母親に縛られていた習慣が未だにあって、例えば朝起きたとき母親宅にいかないとと思ったり、夕方になると母親が待っているから早く帰らないとソワソワしたりなど、習慣から母を思い出して、そこから泣いた顔や豹変した顔を思い出して苦しくなります。過呼吸になる場合もありました。 母への介護は鬱病期間も含めて１２年間あったわけですが、母を悲しませない思い他に妻や子供たちに豹変した母を見せたくない思いもあって、その事実を隠し続けていた習慣が抜けきれていません。母はいい人、やさしいおばあちゃんにしたかったのだと思うし、それが家族円満を保つ方法で、家族を守る義務と思っていました。母の件で妻に辛くあった事もあったし、子供たちには母を理由に我慢をさしてしまった事もありました。全て病気のせいだと自分自身に言い聞かせ、母を穏やかにすれば家族円満になると、間違った考えで１２年過ごしていたと思います。そんなことがあっても一緒にいてくれている妻や子供たちにただただ感謝しています。 現在、私は心療内科に通っておりますので、先生の意見も聞きながら今後の対応を考えたいと思います。 期限を決めず、お互い落ち着いた時期に面会を考えることにしました。 母は母で施設で幸せになると思います。僕は僕で自分の家族の絆を作り直したいと思います。

トピ内ID：302a856c32f18fc7

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大丈夫

🙂
となりのプー
うちの両親も施設へ入りました。 両親は、私のうちの近くに住んでいました。兄家族は、他県です。 父が脳梗塞で倒れた時に、こちらの施設に入れようかという話になりましたが、兄が「こっちで面倒みるからというので兄宅へ。 てっきりしばらくは自宅で介護かなと思っていたら、行った翌日「健康診断してもらいましょう」と言って施設へ。そのまま入所でした。 兄嫁の地元なので、両親が行くまでの間にいろいろ調べてくれて、入所するだけにしておいてくれたようです。 段取りのよさにちょっともやもやしましたが、母も納得したのでそのまま施設へ。 その２年後に父が亡くなり、兄嫁と折り合いが悪かった母は、一旦こちらへ戻ってきました。 そして、１０年くらいして母に認知症の症状が出てきました。 で、また兄が引き取るから・・・と、父と同じような流れで施設へ。 愚痴が多い母でしたが「いい病院があったので、行ってみましょう」と言われ「そうね」と行って、そのまま入所でした。 父も母ももう少し看てあげればよかったのにと思うこともありましたが、今思うと、それは無理だったかなぁと思います。 トピ主さんが思ってらっしゃるように「騙した」という気持ちもありましたが、自宅介護より専門家の介護の方が手厚いお世話をしてもらったと思います。 「騙した」なんて思わなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：3e75ad7d732b8114

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泣ける

🙂
ザムザ
優しい息子さんですね 罪悪感なんて感じなくていいと思いますよ いって無くなるもんじゃないと思うけど お母様が認知症でなかったらきっとあなたの幸せを願っていますよ

トピ内ID：595598b03d1e8a84

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騙したことより、お母様にとって何が幸いかを考えて

🙂
いなちゃん
お母様が、グループホームで平和に過ごせているなら幸いなんです。 施設に入れたことを「酷い子とをしたのではないか」と悔やむ人は多いけど、じゃあ、家にいれば幸せだったのか、よくよく考えてみてください。暴言は、言われる方もつらいけど、言う方だって心に怒りがいっぱいで、全然幸せじゃないんです。 帰宅願望の強い認知症のお年寄りは多いです。ですが、彼らの中での「家」は、幻です。現実の家じゃないです。 実際に家にいる間、お母様は、穏やかに幸せに暮らせていたわけでは無いですよね。 お母様は決して、その「家」に帰りたいわけでは無い、幻の、自分が何でもできて、自分が幸せに暮らせる家に帰りたいのです。 騙したことに罪の意識を持つより、お母様が穏やかに暮らせるようにした、そう考えるようにしてください。 いつ頃になったらお母様のお気持ちが収まるのかとか、いつ頃になったら面会しても大丈夫かとか、そんなのは個人差が大きいことで、何とも言えません。 ただ、面会すると、せっかく落ち着いた気持ちが乱され、帰宅願望が生じてしまう場合があるので、何とも言えないです。 嘘も方便という言葉があります。トピ主さんは、自分の利益のためにお母様を騙したのではない。お母様が穏やかに過ごせる環境を整えるためにお母様を騙したのです。 認知症の方の介護は、大変ですね。 私は看護師で、施設や病棟で働いていた方には、「今日はもう、ご飯を作ったから、食べていってください。明日、ご家族に迎えに来てもらいましょうね」と、何人もの方を騙してきました。そこには一片も良心の呵責はありません。その方が納得して落ち着いてくれるのなら、なんぼでも嘘をつきます。

トピ内ID：90ed18257091bb9d

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世界中一緒ですね

🙂
たまこ
在欧です。 フランス人の友人の母親が認知症になり、家族だけでなく周りの友人やレストランのウエイターにも暴言を吐くように。（孫の前でもです） 今は介護施設に入りましたが、やはり騙して入ってもらったと言ってました。 顔だけ笑顔で、逃げないよう腕を掴んで連れて行ったそうです。 後から泣いたと話してました。 孫たちは、お婆ちゃんは変わってしまった事を理解しています。 そこの家族は、それも含めてお婆ちゃんの面会に行ってますよ。 1人で抱え込み過ぎてると辛いでしょう。もしよければ、ご家族に事情を伝えて皆さんで会いに行くことも良いかと思います。

トピ内ID：ebf31b2cab268718

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お気持ちお察し致します

🙂
林檎
本当の意味での相手のためってなんだろう？ ずっと疑問です。 相手の望みを叶えてあげる事。 その手段として、相手に最善だと確信があった己の意見は置いておいて相手の要望を優先する。 そうしたら、相手は喜ぶけど、 結果はあまり芳しくなく、コチラが最善だと確信があったやり方の方が良かったのにって事がありますよね。 正解も不正解も無いんだと思いますよ。 ただ、お母様はもう限界でした。 グループホームへの入所は必要不可欠だった為 何らかの方法で入所するしかなかった。 どのやり方でも苦労はあった事です。 お母様にとっては入所しなかった場合、もっと大変な事になっていて、 、、、言いにくいのですが、 広範囲にわたって恥ずかしいお姿を見せてしまう可能性だってありました。 人として向き合った結果 嘘をついてでも守るべき事があったんだと思うと その嘘は愛すべき嘘で優しさの塊ではないですか？ コイツを不幸にしてやろう！なんて意気込みで嘘をつかれる嘘とは質が違いすぎて議論にすらならないと思いませんか？ 私も両親に言われています。 もし、自分がそういう風になったら、施設に頼むと打ち合わせもしてあります。 私も、自分がそうなった時は、そうしてもらいたいと、強く思います。 家族の重荷になりたくない。 我が子の幸せを邪魔したくない。 だって私が愛して必死に産んで育てた我が子だから、死ぬまで我が子の母親でいたい。 いさせて欲しいからです。 私がそれもわからなくなった時は、その気持ちを引き継いでくれるのは我が子しかないですから。 我が子に送られたなら本望です。 私、子供が１４歳だけど、もぅ十分幸せを貰いましたと思っています。 私の子供をしてくれて感謝しかないから、もう私の事など何もしてくれなくて良いんです。子供が幸せになるなら私は別にどうだっていい。 母親なんかそんなもんですよ。

トピ内ID：e8df22cb8f0d4c27

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元気で過ごせます

🙂
必死の孫
夫の祖母が入所しました。 100歳まで元気に過ごし、最後は老衰で穏やかに息を引き取ったそうです。 会いに行くと、髪も肌もツヤツヤ、キチンとした服装をしていて、大事にみてもらっていることが良く分かりました。 私の祖母は80代で家で亡くなりました。 ガンの末期ということもありましたが、歩いて退院してきたのに次の日には歩けなくなってしまいました。 そして一月も持たずに亡くなりました。 訪問看護も医師の往診も入れて、家族も夜も寝ずに看病したのにです。 どちらも本人の意思は入っていません。 こういうものは本人には決められないのだなあとこのトピを見て改めて考えさせられました。 施設で長生きした義祖母と自宅の自分の部屋で亡くなった祖母とどちらが幸せかは分かりません。 ただ残されたものはどちらも悔いが残っているのは確かです。

トピ内ID：2f6fd9b70f3edafa

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入所時に嘘をつくことは珍しくない

🙂
Mariko
施設職員です。 なんでもかんでもすべて正直に言っていては行かないと言われ、自宅介護での負担で家族が潰れてしまいます。 実のお母様だから心苦しいでしょうが、騙したのではなく、適切な処置を受ける為に工夫したと思われた方が良いかと思います。 それでも後ろめたさがあるようでしたら、リモート面会等でできるだけ話をする機会を作ってください。

トピ内ID：300a30c54a465fb4

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お母さん、人間らしく暮らせます

🙂
みぞ
同じく認知症の母をグループホームに入所させたものです。お気持ちわかります、私も母を施設に捨てた、、、と自分を責める日々でした。でも、ここはじっと我慢で３か月、おそらくその３か月でお母さんは人間らしい生活を取り戻します。朝起きたら衣服を着替え、３度の食事、トイレの介助、入浴、様々な行事。 家にいたころ、何かにおびえ（同じくレビーだと思います）、怒り、混乱していた母、やさしくしてあげられない自分への自己嫌悪、、入所してもらって本当に良かった。母も、ここがいいわ、と言います。認知機能もさがり、なぜここにいるのか？は分からないけれど、生活ができ、時々娘が会いに来ることで笑顔です。 私も、母に会うときは笑顔でやさしい気持ちで、母への愛情を語れます。トピ主さん、まず３か月面会なしで頑張ってみて。慣れるまでの辛抱です。

トピ内ID：6a210a0edd0d06cf

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母親と息子

🙂
鬼千匹
お疲れさまでした。 よく頑張りましたね。 母親と息子は不思議な繋がりがあります。 いわゆる共依存かと。 母の為と我慢した日々 妻子に辛く当たった日々等 思い出して下さい。 妻子の笑顔を覚えていますか？ 主さんには逃げ出さなかった妻子が いるのですよ。 俺だけが辛いと思っていた時期は 妻子も苦しかったはず。 俺だけが母を思っている 俺だけが辛い 俺だけが云々 母と息子は一歩間違えれば 生活も困窮します。 今主さんにある幸せを 感じて下さい。 息子が幸せな事が母の幸せです。 母は今幸せだと思いますよ。

トピ内ID：de2613fb71967207

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認知症というものを理解できないと辛いです

🙂
たま
私は認知症だった母を自宅で看取った経験があります。 施設へ入所させることを何度も考えましたが、本人が嫌がったので、結局最後まで入所させることはありませんでした。 いわゆるお一人様介護でしたが、幸いなことに、医療や介護の専門スタッフの皆さんのお力を借りることができたので、仕事を続けながらも介護をやり遂げることができました。とはいえ、地域によっては在宅医療や在宅介護のためのリソースが貧弱なこともありますし、施設へ入れざるを得ない場合もあるのでしょう。 ただ、私がその経験の中で知ったことは、認知症を理解することが大切だということです。 認知症の人というのは、何もわからないわけではありません。認知症になった人は、本人なりにいろいろなことを考えています。その結果が周囲の人には理解しがたい言動につながるのです。そのことがわかると、介護する側の気持ちもだいぶ楽になると思います。 記憶力が減退する分だけ、不安や恐怖などの負の感情が強くなり、それが暴言につながると理解できれば、不思議と腹が立たなくなります。 掲示板にも「認知症なんだからどうせすぐ忘れる」みたいなことを書いている人がいますが、それは理解不足です。そういう考え方は偏見そのものであり、虐待へつながりかねないので危険です。認知症になっても、人は人として尊重されるべきです。 本題ですが、トピ主様はすでにお母さまを施設へ入れしてしまわれたのですから、もうご自分の人生とお母さまを切り離して考えるべきかと思います。率直に申し上げて、お母さまが施設で幸せにお暮しになるだろうというのは都合の良い考えです。もう「母親思いの息子」を演じる必要はないのです。ご自分とご自分の大切な家族を幸せにすることだけを考えることが一番です。

トピ内ID：11a4ff95f63694c7

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なんて優しい息子なのでしょう。

🙂
ゆん
そんなに心優しい息子を心療内科に通わせるほど苦しめたい訳はないです。 きっと貴方を育てた方ですから、お母さまも優しい方だったのでしょう？ 本来であれば、可愛い自分の息子を困らせたくないのです。 病気がそうさせているのですから、専門の施設で看て頂くのが正しいと 思います。お母さまの為にもそれ以上、辛い気持ちのままいないで下さいね。

トピ内ID：770e384a3d7cbc59

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逆に

🙂
介護師パート
リフレッシュするかも。 トピ主さんが、奥さんやこどもに負担をかけまいと、必死におひとりで在宅介護を頑張っていらしたんですよね。 介護施設なら、24時間、色んなスタッフが何だかんだと声かけしてくれます。 真夜中にも必ず寝顔を見に来てくれ、トイレに起きただけで来てくれたりします。必ず声かけしてくれます。 昼間はスタッフも多いし、他の入居者さんとも接します。 お家にいた時の何百倍も、誰かがお母さんのそばにいますから。 介護施設って、専門学校出たばかりの若い介護師さんから、トピ主さんや、更にはもっと年上の、幅広い年齢のスタッフが働いてるから、お母さんには孫やこども、友達、親戚みたいな疑似の世界が広がり、刺激になりますよ。 心配なら、コロナ禍もあるので、施設に電話してお母さんの担当介護師に日常の状況を聞くのもいいですよ。 案ずるより産むが易しみたいな結果が待ってたりします。 楽しく生活してたりしますから。 家じゃ気難しいおばあちゃん（認知症）が、家族が面会（病院に行く日）に来る日は、朝の五時から余所行きの服を着て、娘さんが買った帽子とバッグ（中身はハンカチ）を持ってスタッフがいる部屋のソファに座って待ってたりしてました。 家族に話すと驚かれてました。 トピ主さん、今までよくやりました。これからはゆっくり家族と、お母さんの時間を別々に過ごしましょう

トピ内ID：37f3cc9c5f7a3f5f

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そっか。。。

🙂
自由人
それは心苦しいね。 だけど最善の方法だったよ。 もし本当の事を言ってしまったら嫌がって入所も出来なくなって主さんの負担だけが増えてたよ。 お母さんの症状は良くなる事はない。悪くなるだけだから。 そんな中で自分が生きる事に疲れたかもしれない。お母さんの命を勝手に終わらせる事になって家族をも 地獄に突き落とす事になってたかもしれない。 主さんはお母さんも家族も自分も守ったんだよ。凄く素晴らしいですよ。 そもそもだましたのでしょうか？ どのように伝えたのか分からないけど、人間は優しい嘘がないと辛くて生きていけません。 だましたのではなくて「優しい嘘」なだけです。 本当にの事を伝える方がお母さんも主さんももっと辛かったと思いますよ。

トピ内ID：5a816d27708ce637

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とぴ主です。ご意見ありがとうございます。

🙂
ＭＷ トピ主
皆さまの励ましのお言葉、本当にありがとうございます。 子供のころの母への思い、発病後の母への思い、施設入所を決めたときの思いなどいろいろと思い出しました。 子供の頃よくいじめられて泣きながら帰ってきました。母は僕の悔しい思いなど、うんうんと聞いてくれて、よしよしとしてくれた優しい母です。今は小さな背中ですが、その背中で悔し涙を流しながらおんぶしてくれました。そのやさしさは今でも覚えています。 父親の他界で喪失感から無口になり家でポツンと座っている母の背中は小さく寂しく、笑う事も少なく。時折豹変する姿が出始めて鬱病と診断されました。精神安定剤、眠剤で落ち着きましたが豹変する姿は怖くて、悲しくて、でもこれは僕が何とかしないとと、逃げれないストレスがありました。 グループホームへ仮申し込みを済ませた後、もう少しで一緒にいられないと思うと寂しくて、かわいそうで何度も泣きました。そんな中でも母の症状は治まらず豹変した顔での暴言が続きましたが、それもまだ一緒いられる方法を考えている自分がいました。離れたくないと一番思っているのは自分で、その自分が施設に申し込んで離れる決断をした。それも騙して入所させる。これが母の為、家族の為と言い聞かせていましたが、どしても罪悪感があって…です。そんな気持ちの中、僕が小さかったころ、母の背中の中で僕の話を聞いてくれた母に、お母さんを守るよって言った事を思いだしました。 母の小さな背中をみるとどうしても僕自身が許せなく、母との面会でその顔、姿、背中を見ないといけないと、思うととてもつらいです。僕が施設に入れましたがそれが幸せだったと今の自分では思えていない。これが僕の罪悪感です。 認知症の妻を施設に入れた叔父からは、この罪悪感は一生付き合わないといけないと言われました。 その通りと受け止めています。

トピ内ID：6cecf2a55d3edab3

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施設では長生きできます

🙂
匿名
ケアマネの親戚が言ってました。 施設に入れると利用者さんは長生きするそうです。 食事の管理、清潔なケア、心配することないですよ。 私の母は、認知症で要支援でケアホームに入って、今は要介護でグループホームです。 施設生活十数年、今では90代半ばです。 誤嚥しないようミキサー食にしてもらって健康に過ごしています。 今度、訪問して車椅子を押して周辺を散歩したいと願っております。 無理と言われたら諦めますが。 親孝行は施設入居でもできますよ。また定期的に訪問してあげてください。

トピ内ID：806ca8adf8975aad

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騙していないです

041
アップルサイダー
説明や説得をした後なのですから、それは騙したとは言わないですよ。 やるだけのことをやったと言います。 どうも「ああすればこうなった違いない」と自分を持ち能力以上に設定して、結果をシミュレーションする悪い癖がある人だよね。男性では珍しい。自分がやってきたことがあなたの能力の限界で、限界は努力では変えられないです。限界があることは誰の責任かと問えば、神様の責任ぐらいです。 限界を超えたことすると、その次に待っているのは生活の破綻です。それは親が一番望まなかったことだと思いますが。

トピ内ID：412ee12762653c53

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トピ主様。ご自身を責めないで。

🙂
ごん
この方法で良かったのです。だからスムーズに入所できたのです。 とてもまじめな誠実な方なのでしょう。 貴方は絶対に間違ったことはしていません。 お母様の為には必要な嘘も必要なのです。 これ以上、あなた方が無理をしたらあなたが精神崩壊をしてしまいます。 お母さんのためにも、あなたの為にも最善の方法でした。

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