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言いたいことを言おうとすると涙が出て何も言えない

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
ねこばけ
ヘルス
20代女です。 タイトルの通りです。 仕事の話し合いなどの席やパートナーと喧嘩をしてしまった時など言いたいことは山ほどあるのですが言葉に出そうとすると涙が溢れ、結局何も伝えられず、 泣き止んだところで全て消化した気になってしまいます。 話しながら相手の言うことを理解して反論や意見をしようとすると何を言いたかったかわからなくなり、結果的に何も言えません。 私自身直したいと思っているのですが、根本的に人と揉めたり喧嘩をしたりということが苦手なのでそう言う場面にならないように徹底的に行動してしまいます。 文章だったらこの気持ちを吐き出せるかなと思いこちらに書かせていただきました。

トピ内ID：5a0078e31b7236e3

#２０代
#上司
#心の悩み
#恋人

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レス

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レスします

🙂
たなも
喧嘩なら、まだ感情が昂ってるのかなってことで理解できなくもないですけど 仕事の話し合いで涙ってどんな状況ですか？ その会社の就職面接では泣かなかったんですか？ 同僚や上司の方、困っていませんか？

トピ内ID：fe6ae4836a376cdf

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涙は暴力

🙂
メロ
＞私自身直したいと思っているのですが、根本的に人と揉めたり喧嘩をしたりということが苦手なのでそう言う場面にならないように徹底的に行動してしまいます。 この意味がわかりません。「自分の意見を言って揉めたり喧嘩をすることになったら嫌だから、それを避けるために泣いてしまう」ということ？ だけど泣くのは意見を言って揉めたり喧嘩になるよりもさらにたちが悪いように思うのですが。 「意見は言えなくても泣いたら私の気持ちはスッキリするからそれでいいの、相手のことを考えて自己主張はせず我慢するけなげな私」という認識？ う～ん、貴女はスッキリしても泣かれた方はすごくモヤモヤ嫌な気持ちになると思う。相手にすれば自分がすごく悪者になったみたいな気分じゃない？まるで貴女を泣かせて無理矢理自分の意見を押し付けたみたいな。 もう社会人の年齢なら「人と話をする時は自分の感情をコントロールする」「話しながら相手の言うことを理解して反論や意見が出来るようになる」ように自分を訓練しましょうよ。 泣いてコトを終わらせることで、これまでずっと「相手の言うことを理解し、きちんと自分の考えをまとめて相手に伝える努力」を怠って来たのでは？ 長年これで誤魔化して来たのなら、今さら急には「相手の言うことをきちんと理解し、自分の考えを相手に伝えられる」ようにはならないかもしれないけど、それでも一歩ずつでも努力を始めないと今後もずっとこのままでは困ると思います。 恋人間ならともかく、仕事では周りに迷惑。 「考えをまとめられず言いたいことが言えない」ことがすぐに直せないならせめて「泣く」ことだけは止めないと、周りが本当に迷惑だと思います。指摘されたこと無いのですか？貴女にまた泣かれたら困ると思って誰も何も言えないのなら最悪だと思います。 頑張って。

トピ内ID：fd7d84c1c04ed4ff

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文章なら大丈夫、と言うなら

🙂
幸せになってね
パートナーには手紙を書けば良い。 しかし仕事ではそうはいかない。 多分思い詰めすぎて、興奮しすぎなのでは? 精神科・心療内科・カウンセリングなどで相談したり、 会話教室・コミュニケーション講座(セミナー)等に行ってみたらどうだろう? 今は独身だから子供の立場として、親に助けて貰ったりも出来るだろうが、結婚したり子供が出来たりしたら、社会人として主張しなければならないことだって沢山有る。 貴女が真面に会話できないことで、家族や子供に迷惑が掛かることだって有る。 直すなら今のうち。

トピ内ID：dd86e107e3734702

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レスします

🙂
みか
トピ主さんだけではなく、まわりのかたも困っていると思います。改善する必要があると思います。 よくわかりませんが、たとえばできるかぎりメモを取ってみてはいかがでしょうか。簡単な言葉でもいいのでメモを書くようにしたら、少し心を落ち着ける時間がつくれますし、言いたいことを整理する時間も取れるのではないでしょうか。少しゆっくりであっても言いたいことを言えたほうが泣くよりよほどましだと思います。

トピ内ID：b65c725bd2b43adb

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言いたいことの優先順位が分かってない

🙂
のの
山ほどある言い分の中で、一番伝えたいことから順に自分のペースで言えばいいと思います。 一度に言おうとして、言葉が追いつかずにパニックになってしまうのではないですか？ それと、語彙が少ないのかもしれませんね。 パッと瞬時に必要な言葉が出てこない、でも言いたいことはどんどん溢れてくる、処理が追いつかない、でパニックになり泣いてしまうのかも。

トピ内ID：8ef59b233b6d1f77

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書き言葉でー

🙂
係長
他の方も言ってますが、パートナーや友人などには、『今、感情的になっているから、気分を落ち着かせてから気持ちを伝えるわ』と言って、手紙やメール・ラインなどで言いたいこと伝えましょう。文字にしてみると、意外と自分の考え方や感じ方を整理し、客観的にみられます。できたら、感情がテンパっている時ではなく、一晩おいて、再び目を通し、それから手紙なりメールを送ってください。 仕事でも、そうですね、相手にはひとまず『申し訳ないです、感情的になっているので、少し時間ください』とお願いし、トイレや（あれば）屋上にでも行って、気分を落ち着かせ、考え方をまとめて、（可能ならばメモでも取って）現場に戻り、きちんと言いたいこと伝えましょう。 トピ主さんは、『何を言っていいのかわからない』わけではなく、言いたい事が明確にあるのですから、大丈夫、そのうち、涙の前に言葉が出るようになりますよ。何事も訓練です。

トピ内ID：cb2c4b16f440fa7c

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同じタイプです

😢
もっちー
仕事の場で泣くことはありませんが、パートナーとの話し合いや喧嘩の時は毎回と言っていいほど泣いています。 悲しくて泣く、というより、本音を話す、曝け出す行為の際に涙が勝手に出てくる…という感じです。 まだ事前に何を話すかを整理して、文章化し、ある程度決めてから話すと落ち着いていることが多いですが、話し合いの途中で予想しない反応や答えが返ってきたりすると、情けないことに動揺して泣いたりします。 …でもこの行為って、相手にとって非常にしんどいですよね。泣かれたらそりゃ強く出れないし、泣かせてる側が悪いという構図がなんとなくできてしまいます。 私の場合、私が毎回泣いていると夫は段々本音を言えなくなり、結局諦め、私に合わせてなだめてくれたりしていました。 涙を流してある程度気持ちをぶつけられた私はスッキリしますが、きっと夫は全くスッキリしていなかったでしょう。むしろモヤモヤが溜まり、最終的には私への気持ちも冷めました。 喧嘩自体をなるべく避けるというのは一つの手段ですが、それで今度は自分の本音を押し潰してしまうと、結局自分がしんどくなるだけです。 やはり根本的な考え方を変える以外ないような気がします。 どんな反応をされても、一旦はそれを受け止める。相手の考えは自分の考えと一致するわけがないと思っておく。たとえ泣いてしまっても、感情的に暴走している自分を客観視してみる意識を持つ。意外と涙が引っ込みます。

トピ内ID：f9deabc7a6d8b803

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あなたが

🙂
Hanako
どうなのかはわかりませんが、HSPとかADHDとかそういった特性がもしかしたらあるのかもしれないですね。 何を言いたかったのかわからなくなるということ、よくわかります。耳から聞いた情報を取り入れることが苦手だったり、ワーキングメモリの容量が小さかったりするのかもしれません。その場合は、メモを取って、話を見失わないようにするのが効果的です。 感情が昂ってしまって、涙が溢れてしまうのは、もう、ある程度の年齢まで仕方ないと思います。コントロールしようとしてもなかなか出来るものではないですが、いずれ年を重ねればできるようにはなってくると思います。涙が出てしまうのは、もう止めようがないので、そこは諦めるとしても、自分が泣くことで満足しても、相手側には困る事態です。消化した気になるのはやめて、きちんと責任持って相手には言うことを言いましょう。 ただ、仕事で感情的になるのは、今後のためにやめた方が良いです。仕事はあくまでも仕事、自分に関係ないこととして、切り分ける努力、感情を入れないようにして泣くのはやめるようにできた方が良いと思います。 色々本があると思いますので、読んでみるといいですよ。

トピ内ID：797cbabed1c31b2a

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泣かれる側が困る

🙂
にょんたん
話し合いで泣かれるの正直かなり困ります。 相手の方を困る状況にするのは駄目だと思います。 結局、話し合いが進まない。これは、なんとかしてます直さないとまずいと思います。 パートナーとならばまだプライベートですが仕事となれば別です。これはやめてほしい

トピ内ID：cb991ddbb990cb6b

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私も。

🙂
鈴木
幼稚園時代まで私もそうでした。 特に大人相手に話をしようとすると、緊張なのか、話すより涙が先に出てきてしまい、話せないことを相手が諦めてくれるのを待つような子供でした。 50代の今だって、もっちーさんが仰っていたように本音を話す、曝け出すような時に、泣きたい気持ちが出てきてしまいます。 何というか、自分の話に感動して泣きたくなるみたいな感情もあります。 実際に泣きはしませんが、でもトピ主さんのお気持ちはわかる気がします。 長い間、私のこのような状況を不可思議に思っていましたが、似た方もいらしゃって、失礼ながら嬉しいです。 確かに大人ですから 相手を困らせてしまうのはどうにかしたいところですよね。良くも悪くも感じやすいんですかね。 だから何とは言えませんが、感受性が豊かなのは確かかも。

トピ内ID：5036b3f671dde7f7

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同じです

🙂
すぎの
泣かれる側が困る、という意見が多いですが、 トピ主さんは泣きたくないのに涙が出てしまうから、悩んでいるのではないでしょうか？ 私も全く同じなのでお気持ちわかります。 そうならないために喧嘩をさけるようにするのも同じです。 どんな状況でもきちんと自分の意見が言える人がうらやましいです。

トピ内ID：e80a41e020c164ea

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迷走神経が壊れぎみ？

🙂
なな
便秘とか下痢とかないですか？ 言葉が詰まるような感じはありますか？ もしかしたら迷走神経が少々イカれているのかもしれません もしそうなら 受診して服薬すれば改善します 原因を取り除くことも大事です 可能性は１つひとつ潰していき 訓練でなんとかなる部分は、意識づけして、練習をしましょう

トピ内ID：9428f1dc41992959

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仕事で泣くのは、問題ですね。

🙂
仕事は我慢しないとね
パートナーの場合は 感情的になったのでしょうから、 それなら今後は ありがとうなど 普段から自分の気持ちを笑顔で 伝えるように心掛けていれば、 喧嘩を防げます。 仕事も揉めて泣いたのですか？ だとしても、 良いものを作り出すためであって、 意見を交わしあうことは大切です。 仮に泣いたとしても、 話し合うことを躊躇するようでは、 そのお仕事は主さん向きでは、 ないのかもしれませんね。 職場で意見を聞く度に泣かれたら、 職場の人も困ると思います。

トピ内ID：861d194fee555867

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同じでした

🙂
現在では口先女
泣かれる側が困ることを理解しているからトピ主さんが相談しているのにね。やっぱり、他人の話をよく聞かない人がレスしているのかな、と思いました。 私は（かなりなレベルの）毒親持ちです。子供のころから親は私の言いたいことを聞かず、何かあるとこうしろああしろと意見を押し付けるタイプでした。たとえ、私の伝えたい状況からしたら全く当て外れであったとしてもです。いうことを聞かないと、ゲンコツでゴツン。当然子供である私はパニック。泣くしかなかった。この状況は２０歳超えても続きましたね。さすがに、社会人としては通用しないことは理解していたので、親からは早々に自立。他人の話をちゃんと聞いてくれる相手の場合は会話が成り立つようになりました。そうでないパワハラ、モラハラ相手ではやはりパニック。結局年を取って、経験と会話を頭の中でシミュレートする余裕ができてきたせいでしょうか。あるいは、自分の考えている内容を言葉にする語彙が増えたのか。年齢とともに口先女と評されるまでになりました。 気長に直しましょう。

トピ内ID：bbdf7ce9a28b6b93

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私も同じです

🙂
ノコギリソウ
ねこばけさん、 私も全く同じ悩みを持っているので、思わず出てきてしまいました。私は今50代ですが、子供のころからずっとそうです。誰かに自分の本音を伝えようとすると、悲しいわけではないのに涙が出てきて、そのうちコントロールができなくなって、結局言いたいことの半分も伝えられません。伝えたいことがあっても、泣いてしまうのが嫌で、敢えて本音で話し合うことを避けたりもしてきました。そのために誤解されたことも多かったと思います。そういう自分の性質を持て余していたので、原因を知れば直すことができるのではないかといろいろと調べたこともありましたが、なかなか見つからず。 でも、最近わかりました。これはＨＳＰ（ハイリー・センシティブ・パーソン）の特徴の一つらしいです。感情の昂ぶりが負担やストレスになって涙が出てしまうそうです。詳しく書くと長くなるので、自分で調べてみてください。多分当てはまることが沢山あるのではないかと思います。 他の方のレスを読むと、結構きついですね。何年か前にも同じようなトピが立ったことがありましたが、そのときも「甘えている」とか「泣けば許されると思っている」とか、ほとんど見当違いのレスばかりだったと記憶しています。普通の人には多分想像できない状況なんでしょう。私自身は普段あまり感情を出す方ではないので、話しながら泣いてしまう状況になると周りに驚かれます。自分でもとてもめんどくさいと思っていますが、決して意図的なものではないんです。本音を冷静に落ち着いて話せる人が本当に羨ましいです。 対処法としては、普段から思っていることを書いてみる。それを声に出してゆっくりと話す練習をしておく。親しい人たちには自分のそういう性質を話しておくのもいいかもしれません。生きづらいですが、そんな自分を肯定して受け入れてみると、少しは気分が楽になると思います。応援しています。

トピ内ID：c9ce17448986b5f8

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言いたいことを溜めない

🙂
Y
言いたいことが山ほどもあるなんて、普段から我慢して我慢して我慢して爆発した結果ということでは？ 仕事でも恋愛でも、言いたいことを小出しにすれば山ほどまでになることはありませんよ。感情的になって泣かれても相手は困るし、それで言った気になられてもなんの解決にもなっていません。そして心の中は空になった『つもり』かもしれないけど、結局言っていない気持ちがまた山ほどにまで積もるわけでしょう？ 小出しにすれば大きな喧嘩にもなりにくいんだから、小さいことから思ったことをすぐに言うよう練習してみてください。

トピ内ID：3a3e21fd08a2c873

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つけが回ってきてる

041
オッドボール
これまでの親子関係が伺い知れます。 恐らく、泣いてさえいれば 母親が「悪いと思ってるんだよね？」 「ああなんだよね？こうなんだよね？」と全て誘導してくれて、 ただ頷くだけで全て丸く収めてもらっていた、 ということではないんでしょうか？ まるで幼児の様です。 成長過程で同年代の人達と切磋琢磨し 対人スキルを身に付ける為の10年以上の大事なトレーニング期間を ただ逃げることで無為にしてきたトピ主さん。 しかし、もう社会人です。 責任がない故に逃げても問題はなかった学生時代とも違いますし、 何より泣くトピ主をヨシヨシとあやして 代わりに問題解決してくれる親代わりも外にはいません。 練習期間である未成年でサボった結果、 実力が低いままぶっつけ本番を臨まなければならなくなってるんです。 もう迷惑を掛けることは避けられないことと覚悟し、 可能な限り早く荒波に飛び込んでトレーニングを始めるのがトピ主さんの為です。 男性に溺愛する母親の役目をおわせるような考え方だけは止めましょう。

トピ内ID：a5b12ce744224227

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普段から我慢していませんか？

🙂
こころ
普段から本音や言いたいことを我慢しがちではないですか？ 私も割と意見を言う時泣いてしまうタイプなので気持ちわかります。 つまりは言いたいことは山ほどあるのに 「これを伝えたら相手に嫌われるんじゃないか」 という思いが働いて本音を言えなくなってるんじゃないですか？ 涙が流れるって言うのは別に相手に同情してほしいとかそういうわけではなく、普段から我慢に我慢を重ね自分の中のキャパがいっぱいになったことでいよいよ涙として感情が外に出ているように思います。 揉めたり喧嘩するのが苦手でそういう場面にならないように徹底的に行動するっていうのも、つまりは自分の我慢によって成り立っているということではないでしょうか。 いつも我慢して我慢して、もう限界だってなった時に涙にのせてじゃないと本音を伝えられないんだと思います。 なのでなるべく我慢しないように、普段から自分の気持ちを小出しするようにしましょう。 本音を言って嫌われたらどうしようって怖くなる気持ちは非常にわかります。 ですが溜めに溜め込んである日涙で爆発ではなく、 私はこれが好き、これがしたい、あれ食べたい、あれ欲しい、こうして欲しい、これは苦手、些細なことから相手に伝えられるように練習しましょう。 少しずつ頑張ってください。

トピ内ID：7e483d97763d9d34

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仕事では困る

🙂
悪いけど
>基本的に人と揉めたり喧嘩したりということが苦手 とのことですが、大抵の人はそうですよ。 皆、揉めたり喧嘩したりしたくないと思って生きています。 だから、それは言い訳にはならないと思うな。 パートナーや家族とならいいんですよ、泣いてしまって思ったことが言えなくても。 でも、仕事の話し合いでそれをやられたら本当に困る。 仕事の話し合いは、喧嘩でも揉め事でもなく、業務上必要なことでしょう？ 話し合いの前に、どのような問題について話し合うか聞いて、自分の意見や考えを紙に書いておいたらどうですか。 発言しなくてはならなくなったら、それを誰かに読んでもらってもいいと思います。 泣かれるよりましです。 好きで泣いてるのではないでしょうが、仕事でそれをやられたら本当に困るんです。

トピ内ID：354af8886ba65f11

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精神の病院へ相談に行った方が良い

🙂
アンド
今はまだ２０代ですから、泣いても大目に見て貰えます。 勿論それは人間関係の表面だけのことですので、泣かれた方と泣くのを見てしまった方は、内心軽蔑するか、触らぬ神に祟り無し扱いでしょう。 他の方も書いていますが、泣くのは暴力です。 今後子供ができて、育児で母親が話すたびに泣き出したら、とんでもない精神的混乱と苦に子供をあわせることになりませんか。 育児での子供への悪影響で、ご主人と上手く行かなくなれば大変です。 ５０代女性で同じような方が職場にいらしたのですが、更年期でひどくなったか、長年の上司が変わったかの為に、泣き逃げ癖をやり過ごして貰えず、降格の上、とうとう辞めて行かれました。 普段はしゃあしゃあしているので、逃げ癖、卑怯、無責任だと思われていたと思います。 長年我慢していた同僚達は新しい上司の判断にすっとしていました。 後の噂では結婚した長男さんからは疎遠にされたそうです。わかりそうな気がします。 子供が生まれない内に、重大な紋だとして、プロに相談して見ることをおすすめします。

トピ内ID：ac365d0d72c199a4

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分かります！

🙂
没イチ母
泣きたいわけでもなく、ましてや泣けば良いなんて思ってもいないのに、涙ぐんでしまうことあるんですよね！！！ 私もそうでした…。 職場などでどうにもならない時は、「ちょっと失礼します…」とトイレに駆け込んだこともありました。 それでも、泣いてどうにかしようとしたと誤解されること数回。 そんなつもりは一切ないのに！言い返したくて仕方ないのに！！ あれって何なんでしょうね？ 多分、ならない人には分からないんだろうなと思います。 本当に小さいころからだったので、小学校では泣くんじゃないと先生に怒られて、中学くらいでは「泣けば良いと思ってる」と陰で何度言われたことやら…。 そこまで感情高ぶっているわけでもないし、自分でも何でそうなるのか分からないのに…。 しゃっくりなどと同じような物なので、それでからかうとか止めろなんて困っている側にとっては虐めと同じように感じるのに…。 子供産んでからほぼ収まりましたが、それでも一回あまりに感情的になってしまい、涙が出てしまい、でもどうしても言ってやりたかったので周りを気にせず泣きながら怒鳴りました。（子供の代表役員などを自分勝手な理由で押し付けておきながら「こうして欲しい」と半年以上意見を押し付けられ続けて、コロナ禍なので対応できないことまで「子供の為なのに何でやってくれない」とわがままを言い続けた人たちに集団で囲まれたので言い返しました） トピ主さんは優しい人なので、言葉で相手を傷つけることができないんじゃないでしょうか？ だから言葉の代わりに涙が出る。 私みたいに、心にモヤモヤを残さないで、素敵な人だなと思いますよ。 私の場合は、下向いて目を閉じて深呼吸して目を大きく見開いてから話すようにして乗り切れました。 トピ主さんにとって良い対処法が見つかりますように！！

トピ内ID：dcaef0e4ded419ec

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トレーニングで改善する

🙂
匿名
大丈夫ですよ。私の娘もそんな感じでしたが、練習してかなり改善しました。 私の娘にもHSPの傾向があり、このまま大人になったら困るだろうなと思ったので少しずつ練習していきました。 「今日学校で泣いちゃった」と娘が教えてくれたら、よく話を聞いた上で「じゃあ次はこんなふうに言ってみようか」とシミュレーションして、実際にロールプレイなどして口から言葉を出す練習を何度も重ねました。 こんな時はこう言う、というケースをいくつか覚えて実際に使っていくうちに、言いたいことを泣かずに言えるようになりましたよ。 生まれつきおしゃべりが得意な人もいるけれど、そうでない人はやはり練習が必要みたいです。 一つ気になったのは、トピ主さんは人と喧嘩にならないようにと言いたいことをずっと我慢してきて、そのまま大人になったことです。 「口から言葉として出す」という脳の回路がすっかり退化してしまっているのかもしれません。そこからだと治すのもなかなか大変そうです。 でもやっぱり、今からでもやった方がいいと思います。 ちなみに娘は最近インターネット英会話に参加しているそうで「英会話の練習って昔お母さんとやった泣かない練習と似てるんだよ」と言っていました。「なぜか日本語も滑らかに話せるようになってきてる」と。 少し意外かも知れませんが、お話の練習にインターネット英会話、いかがでしょう？

トピ内ID：399c0443dcdff720

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話しを聞く気にもならん

🙂
生き物の世話係
泣く＝感情的になっている。＝話しにならない なので、そういう人の話しは、聞く気にもならないですね。 時間の無駄。 自分で感情をコントロール出来る様にして下さい。 トピ主は、そうやって周囲の人に迷惑をかけているのですよ。 最低でも、人に迷惑をかけない様にしましょう。

トピ内ID：2e91ba2b052f001a

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私もです

😀
たか
私も反対意見を伝えようとすると泣いてしまいます。 泣くと相手が困るのも分かってるし、やめたい。 40代ですが、年を重ねて頻度は減りました。 他の方もおっしゃっている通り、小さなことから小出しに伝えていけたらいいと思います。 それに、意見したところですぐに嫌われるわけでもない。意外と大丈夫だったりします。 自分を守れるのは自分しかいません！ トピを立てて頑張りましたね。応援しています。

トピ内ID：dd297a4e7c9aa845

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感極まりやすいタイプ

🙂
堂々としてればいい
自分もたぶんHSPで、若い頃に似たような感じでした。 同じタイプの人じゃないと理解できないと思います。 仕事で泣かれたら迷惑って、本人だってよく解っていて、 困っているから相談しているのでしょう。 私の場合は自分を否定されるような発言を受ける場面で、 （実際はたいした否定ではないのに）責められている気がして 過剰反応してしまう。急に変なスイッチが入り、 気持ちが昂ってパニックでフリーズしちゃうような感じ。 泣くまでいかない時は黙るって感じでした。 何も解らない他人には最低だと思われていたと思います。 でも年齢を重ねるといい意味でふてぶてしくなるから大丈夫。 徐々に改善できると思います。 喧嘩や揉め事を避けたい気持ちはとてもよく解りますが、 一生逃げ回る訳にはいかないでしょう。 普段から強くいられるようにイメージトレーニングし、 実践して強くなっていくしかないですよね。 揉めそうな現場ではまずは深呼吸です。 吐く息は長め、心拍を正常に保つことをお勧めします。

トピ内ID：b4e336723b517557

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少しずつ練習する

🐱
しまねこ
泣かない練習ではなく、少しずつ自分の気持ちを整理したり、自分の意見を言う練習をしましょう。 簡単なのからでいいのです。 レストランやカフェで、自分で決めて自分で注文できますよね？まずはそんな感じ。言えたら、「ちゃんと言えた！」と自信を持つ。 言える言えない、だけでなく、その裏に、自分で決められない、考えがまとめられないと言うこともあります。新聞の意見欄を読んで、自分の考えをまとめる練習をします。小町でもいいですね。どのトピでも、「自分はこう思う」と言うのを書き出してみる。「別れるべきでしょうか？」とか、そう言うトピに、「自分はこう思う」と考えてみる。正解はないので、間違えていても人と違う意見でもいいのです。 会議などの時は、メモ取りながら、話す時はそれを見ながら、最初は一言でいいので、言ってみるようにしてみては。「賛成です」とか「いいと思います」とか、言いやすいのは賛成意見からだと思います。だから賛成の時、まず言えるようにしてみる。 泣かないようにするのは難しいと思うので、まず、自分の内面の整理からですね。

トピ内ID：4aec2659abb123f7

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成程、そうですか

🙂
ねも
吐き出したいとのことでこちらに書き込まれたのでしたら、それで満足されてください。 私には助言や解決法は思いつきません。 今はそういった傾向の人が多いのは知っています。 子供の２０人に１人は不登校児で、１０人に１人が発達障害という時代ですから、トピ主さんのような方は他にもいるのだとは理解します。 積極的にかかわってくれる人は稀だという現実は覚悟してください。

トピ内ID：4785db19c995f7eb

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同じです

🙂
べ
小さい時は 泣かない日はありませんでした。嫌なことがあった時はもちろんですが　誰かが優しくしてくれたり　話を聞こうと言う姿勢を見せてくれたりしただけでヒックとはじまるので　どうしようもない状況になったことがまた悲しくて、、、と 若い頃はお酒を飲んで人と交流することで　楽になることを覚えもしましたが　お酒がないと元気のない人のようにもなりました。 私の天職は　言葉が話せない　障害者の方々を支援することでした。 どうして欲しいのか　なにに困ってるのか　どうすれば上手く状況をクリア出来る手伝いになるのか　見いだすことが得意です。 相手の視点に立ったりが得意なのだと思う。 そして涙持ち(？)に生まれたせいで　反応と思いは違うかもと観察できるし「普通はこうだ」にとらわれないので　問題解決のバリエーションも幅が広い。 感受性が強いのが武器になる仕事を目指すといいです。 あと　親しい人には　私の涙は汗だと思ってねと言っています。相手に慣れてもらうと　涙も出なくなってきます。

トピ内ID：5acfae436ef7fe18

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喧嘩してしまったら、、、

🙂
lemon tea
喧嘩して言い合いになったら、、、 『ごめん、、ちょっと考えたいから、一旦帰るね』って言って帰って、、 自分の考えや嫌なことを文章にする。 手紙でもいいし、、、メールでもいいし、、、 文字にした方がいいと思います。 多分、、涙で溢れて言いたいことが伝えられない人は、、 お話もあまり上手じゃ無いかな？？って思いますので、、 文字にして、、相手に読ませるようにしましょう。 言われたことに対して、すぐに考え、、答えを出すまたは言い返すのって お話上手な人でも、、興奮してると上手く言えない時あります。

トピ内ID：44bd58081db3c0fe

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レスします

🙂
みか
２度目です。しまねこさんのレスが参考になると思います。 トピ主さんのように言いたいことが言えずに泣いてしまう人は案外と多いはずです。大人になってまでという人は少ないかもしれませんが、子供ではめずらしくありません。わたしの娘もそうでした。でも、言いたいことが言えずに泣いていてはコミュニケーションが取れず、友人づきあいにも支障が出るでしょう。本人が苦労するのは明らかです。だから、先生の協力も得て、親が働きかける必要があると思います。もしかすると、トピ主さんは親による働きかけが足りていなかったのかもしれません。 会話はトレーニングによって鍛えられることが多いです。どなたかのレスに、英会話の練習が効いたというものがありました。やはり自分が言いたいことを、まずはひとことでもいいから実際に言葉にして表現するようトレーニングしていくことが大切だと思います。 娘は高校生のときに友人とトラブルになりました。そのとき、娘は手紙を書いて友人に渡したそうです。文章を書くときには自分の考えを整理する必要があります。その過程は、言葉を話す過程と共通していると思います。小町のレスにしても、わたしはいつも考えを整理しながら文章を書いていきます。 子供の場合なら、まわりの人はかなりじっくりと待ってくれるでしょう。でも、大人の場合、それを期待することはできません。現実的に考えると、話を待てない人を冷たいとは言えないと思います。とすると、ご自分で少しずつ言いたいことを言えるようトレーニングしたほうがいいと思います。がんばってくださいね。

トピ内ID：b65c725bd2b43adb

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