冷たくなってしまった彼との過ごし方

レス18

（トピ主 1 ）

🐤

ぽめちょろ

2022年10月06日 21:29

恋愛

恋愛の話を周りにできないので質問させてください。付き合って3年経つ、13個上の彼氏がいます。同棲はしていませんでしたが、ほぼ毎日一緒にいました。会ってないときはずっとLINE、会ってるときもずっとラブラブでした。お互いに負担を感じてる様子はなかったです。会えない日や連絡を取れないことが発生すると、私があたってしまっていました。今思うと私が問題ですが、それによって会える日を増やしてもらったり、連絡を増やしてもらったり。ある日も喧嘩になったのですが、いつものように仲直りすることができず「本当にもうムリだ」といわれて終わりました。そのまま相手は体調を崩してしまい、1ヶ月連絡は取ってるが会えない時間が続きました。私は1人でも楽しめる趣味や自分磨きに取り組み我慢し、一ヶ月経ってようやく会って話せました。 LINEも冷たくなった彼ですが、会うとこの一ヶ月が嘘のように楽しく過ごせました。帰り道に抱きしめキスをして、今でも大好きだと伝えてくれました。それに安堵していたのですが、次の日からはまたいつも通り冷めたLINEが続きます。毎日会ってたのに、誘っても「今日は雨だから」「明日は予定があるから」などと会える都合がつきません。埒が開かないのでLINEで話を持ちかけました。この1ヶ月で色々考え直して、それでもお互い好きと言う気持ちがまだあるなら仲直りしたいと伝えました。相手は「仲直りとかの問題じゃない」「予定を決められたりするのが精神的にもうムリ」「限界が来ていてもうムリ」とムリとばかり言われました。今でもお互いが好きと思っているなら頑張りたい反面、ムリムリ言われることに疲れてしまいました。他に女がいるわけではなさそうです。今まで彼が我慢していてくれていた分、わたしが耐えれば彼と居られるのでしょうか？はっきりと諦めて別れを告げて、次へ進むべきでしょうか。

トピ内ID：206b17dfe8e54557

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うーん・・

🙂

さーや

2022年10月06日 22:02

主さんは学生さんですか？そんな毎日一緒に居るってお仕事はしてない感じですよね？彼は社会人でしょう？仕事以外の時間を暇な主さんに付き合わされるのがしんどいのでは？仕事でも疲れてるし、一人でも居たいし、用事もあるし・・と。逆に３年もよく続いたと思いますけどね。

トピ内ID：074f61b662550da4

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潮時

😤

単刀直入兄貴

2022年10月06日 22:13

貴方に対する相手の気持ちが完全に切れてしまってます潮時ってやつですキッパリ別れを告げて別のお相手を見つけた方がいいでしょう失敗を繰り返して人は磨かれていくものです

トピ内ID：ed388ac97ce2ee1f

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疲れ切ってしまった

🙂

和泉のおかん

2022年10月06日 22:35

密着過ぎた。密着過ぎて気が滅入ってきた。もう頑張れないと悟った。元気が出ない。元気が沸かない。精神がもたない。依存が怖い。要求が高くてもう辛い。会いたくない。考えたくもない。笑顔に応えられない。彼の今の気持ち、こんな感じかしら。彼というより、べったりな父親代わり。そんな関係に疲れたのでは。親兄弟でもべったりは疲弊してくるのに。人間て距離感が大事よ。いくら好きでも。お別れして別の人と付き合っても、なかなかうまくいかないのでは。精神的にもっと大人にならないと、寄り掛かり過ぎて相手が駄目になっていくよ。

トピ内ID：7966db00e1b1992c

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今はツラくても

🙂

らら

2022年10月06日 22:35

とりあえず深追いしないで！今までありがとうございましたと最後のLINEをして、一切の連絡を断ちましょう。彼から気まぐれに連絡が来ても会わない。もし復縁できても、また冷たくされないか不安は消えないし、幸せではないと思います。いろんな男性に会ったり、人生の視野を広げてください。

トピ内ID：f970f13d64619636

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別れどき

🙂

りら

2022年10月07日 11:34

男性がそういう態度をとるときは、「そっちから、僕をふって！」というシグナルだと思います。男というのは、恨まれるのが怖いので、だいたい、冷たくして彼女に自発的に去ってもらおうとします。そして、時間が経つと、たまに、連絡してきて、あわよくば、遊び相手のような関係になろうとします。そうでないとしても、ムリと言う相手に付き纏うと、軽蔑されるだけで、愛情は戻りません。ここで、サッと引いてしまった方が、復縁の可能性は出てくるかもしれません。とにかく、10歳以上年下の女と付き合う男は、ワケアリが多いんです。性格の悪さ、だらしなさを、同世代の女性には見抜かれて相手にされないので、自分より社会経験の浅い相手と付き合いたがる。主さんが大人になってきたので、気に入らなくなったのではないでしょうか。離れた方が、良いと思います。

トピ内ID：35549dea251fa562

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終わらせよう

🐱

まどか

2022年10月07日 12:28

＞今まで彼が我慢していてくれていた分、わたしが耐えれば彼と居られるのでしょうか？これって『我慢して耐える』という事を、どちらかが必ずしていないと上手く行かない関係という事でしょう？つまり『合わない組み合わせ』ということですよね？そして彼の方はもう『我慢して耐える』とか『無理して頑張る』とかをするつもりは無さそうな感じですよね。そしたらこれからはトピ主さんが『無理して頑張って我慢して耐える』ことによってのみ付き合いが継続されることになるのでしょ？彼とあなたとはもう無理ですよ。ここまで拗れたこの関係はもうスッパリと終わらせて、相性の良い人を探し直した方が良いと思います。ただ、価値観が全く同じで考え方や感じ方に少しのズレもない人なんてこの世に居ないと思いますので、誰と付き合っても譲り合いの精神は必須です。トピ主さんがもし、自分を曲げず、折れず、押し通そうとするばかりの人なのだとしたら、誰と出会っても上手く行かないですよね。自分の良くなかった点は反省し、直すところは直し、次へ行きましょう。

トピ内ID：737249d595adfbb7

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そうか若いのか

🙂

く、くるしい

2022年10月07日 12:16

学生さんかな。恋愛以外がない感じ？頑張り方が逆方向で、彼と仲良しでいたいなら、唯一できることは、距離をとることです。彼にスペースをあげること、つまり離れてあげること。距離が近すぎて彼は窒息状態なんです。息を吸わせてあげて。今になってそれをしてももう手遅れかも知れないけど、それ以外にできることはないです。そうでなければもう諦めるしかない。あと、彼は別に冷たくなったんじゃなくて平常運転に戻っただけだったと思います。それまでは熱に浮かれた状態だったのですね。そこであたふたしなければよかったのよ。

トピ内ID：a4c0c859245f3a7f

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依存気味かも

💔

にに

2022年10月07日 12:58

トピ主さん、少しお相手に依存していませんか？四六時中、頭の中は彼のことでいっぱいではないですか？依存してる時って、自分では気が付かないものなんですよね。数年たってみると、あの時の私、周りが全く見えていなかったわと気が付きます。今は自分が我慢すればとか、自分がこうすればと色々思うかもしれませんが、1度離れてみると良いと思いますよ。自分と他人との境界線がぐちゃぐちゃになって溶け合って…そういう時期ってありますよね。ちょっと物語チックな世界観にひたって楽しい時期。(周りにはイタイと思われていたり…) でも自分の世界をしっかり確率していないと、どんどん人や物に依存して自立出来なくなっていきますよ。恋は薬にも毒にもなり得ます。どちらにするかは自分次第。トピ主さんの感じからはお若いのかな？とお見受けしましたので、大いに失敗もして、青春を謳歌してください。素敵な恋に巡り合われることを願ってます！

トピ内ID：0fa5d5d21d20fb94

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ベタベタカップルはすぐ別れる。

🐶

猫丹

2022年10月07日 15:42

会ってないときはずっとLINEって…縛られて何もできませんよ。しかも会えなかったり連絡できなかったりで当たるって、ベタベタしてなくてもウンザリする行為です。彼には1ヶ月の空白でやっと息がつけたのでしょう。この調子なら良いなと思った途端また元に戻ったので、ああこの子はやっぱりこうなんだとなったんです。「今まで彼が我慢していてくれていた分、わたしが耐えれば彼と居られるのでしょうか？」耐えられますか？トピ主様から連絡せずにいてみたら、彼の本当に望んでることがわかると思いますが。

トピ内ID：350737d7339040b1

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ほぼ別れてますね

🙂

りんご

2022年10月10日 10:42

仕事されてない学生さんですか？もし仕事されてあるなら周りにすごく迷惑かけてあるでしょうね。仰る通りあなたが悪かったと思いますよ。彼も悪いわけではないですが、言えなかったのでしょうね。で、限界突破。そりゃあ、今はしおらしく見えても今までがあるからまた束縛される未来が見えるから長期的には無理だと拒否反応起こしてあるんでしょうね。諦めた方がいいですが、この機会に変わらないとまた相手に負担をかけて終わりが来ますよ。もし彼との復縁を望むならば1ヶ月会わないのではなく、向こうから連絡が来るまでこちらからは連絡しないってことだったんではないでしょうか？ほぼ自然消滅になるでしょうけれど、連絡せずに他の出合いに目を向けてみれば？それでもし連絡が来ることがあればそのとき考えてみればいいのでは？

トピ内ID：ae9e00f2f6a1d161

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あ

🙂

あ

2022年10月10日 12:14

1ヶ月に一度合うのが彼のペースなんでしょう？尊重できませんか？もう中年の彼氏にはキツイんですよ…若い人でペースの合う人を探そう

トピ内ID：403252eb507f2173

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もう終わりです

🙂

まりん

2022年10月11日 11:34

私は依存すること自体は悪いことではないと思っていますが、問題は、「自身が依存して相手になにかを強制すること」です。お相手にとっては、毎日会うことも四六時中連絡とることも許容範囲を超えているということです。あなたが我慢しようとも、どちらかが我慢するような関係は長く続きません。連絡頻度も会う頻度もペースの合う束縛されるのが大好きな男性を探したほうがいいです。

トピ内ID：0e70544d2f7ebf2d

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好きであっても

🙂

ame

2022年10月11日 17:28

好きであっても、丁度いい距離感というのがあります。喧嘩って、会う頻度とかのことで喧嘩したんですよね？＞ずっとLINE、会ってるときもずっとラブラブでした。お互いに負担を感じてる様子はなかったこれが間違いでしょう。彼、負担を感じていないようにふるまっていたんだと思います。本当は、めちゃくちゃ負担だった。１か月に１回程度、LINEもたまにするくらいが彼にとって丁度いい距離感なのでは。＞仲直りしたい彼に聞くことはこれではありません。「あなたにとって丁度いい距離感、LINEの頻度、会う頻度は？」これです。お互いの「丁度いい距離感」を話し合うんです。あなたはおそらく、四六時中ベッタベタにしたいタイプなんでしょう。そして彼は真逆かもしれません。ここが違うと、どちらか一方が必ずガマンすることになります。間を取っても、彼にとっては「多いな…」あなたにとっては「少ないな…」で一致することはありません。彼、もう「本当にムリ」なんですよ。我慢の限界が来た。でもあなたを好きなのも嘘ではないと思う。だから、こうなってはあなたが我慢するほかありません。ただ、今まで一つも我慢できず喧嘩になっているんですから、正直同じ価値観の方を探されたほうが早いと思います。

トピ内ID：325428ac597f2eb0

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ムリなものはムリなんだけど

🙂

誓約

2022年10月11日 18:34

ムリなのに別れるとハッキリ言わない狡い男。自分の気が向いたときだけ会いたい感じかな？もう別れたら？彼が嫌がるかホッとするかは分かりませんが、もう付き合いを続ける意味がなさそう。トピ主さんにも原因は色々あるようですが、彼は不満に感じながらも若いトピ主さんを手放せなくて取り敢えずたまに会って繋ぎ止めておこうかな的な？もう3年ですからね。飽きはイヤでもくるし、新鮮味を失えば会う回数は減っていくもの。その倦怠期を乗り越えても結婚に至るかどうかは確定ではないですが、今は別れたくない気持ちが強いなら、我が儘言わないように気をつけるしかないでしょうね。好きなら努力は必要です。特に長い付き合いの場合は、相手の粗が目につくようになります。今までは気にならなかった部分がやたら気になって気になって…所謂『許容範囲の低下』が起きます。優しい彼ならきっと許してくれると油断していたら、突然落とし穴に落ちます。言動には注意しましょう。

トピ内ID：a5035f38c3f66556

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彼、疲れてるんじゃないのかな。

🙂

秋の七草

2022年10月12日 16:41

彼、仕事で少し疲れがたまっているのかな。ストレスで疲労困憊の時って、人に会うのがおっくうになるものです。メンタルも弱っているのかも。そういう時は、つらいけど、連絡を控えてみてください。それも愛情です。体調が戻れば、トピ主さんとのこともポジティブに考えれるんじゃないのかな。うまくいきますように。

トピ内ID：42b479ed0f7c6f55

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好きなもの同士が自由な気持ちで付き合うものです。

🐶

早く別れるは吉。

2022年10月12日 17:04

喧嘩したときに、それまでの不満が爆発というか、限界を超えたんだと思います。主様に当たられて、彼氏も精一杯頑張りました。それでも喧嘩が起きた、これでムリと、彼氏が言いましたね。その後一か月彼氏は考えに考えました。喧嘩のはずみでムリと言ってしまったが本当に無理なのか？自問自答した挙句主様と会って話しました。それで、やっぱり無理だ、もう自分の気持ちは離れている、喧嘩のはずみで言ったわけではなかったと、改めて確認したわけです。だから、そのあとは、もう主様に会う気がないので、約束しませんね。主様が耐えても無理です。彼氏のほうが、気持ちが離れてしまいました。どんなに我慢しようがもう主様と一緒が耐えられないのです。はっきりと諦めて別れを告げて、次へ進む方がいいです。我慢して付き合うっておかしいでしょう？そのこと自体に無理がありますね。彼氏のいうムリです。主様たちは、そういう段階まで進んでしまったという事なんです。

トピ内ID：dbe265deca3565f8

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不安型と回避型あるいは

🙂

ぽぽん

2022年10月12日 17:04

うーん。彼氏お疲れじゃないですかね。『異性の心を上手に透視する本』アミール・レイバン、レイチェル・ヘラー著今読んでるのですが、愛着のことがテーマです。トピ主さんは不安型、彼氏は回避型？とも思えるのですが、安定型が疲れてもう醒めてしまってるのかもとも思えます。話し合いや交渉で人の心はどうにかなるものではないですよ。今の状態の彼と付き合っていられても、不安と不満しかないのでは。トピ主さんは、常にラブラブでずっと一緒、ではない、落ち着いた相手のペースを尊重できる恋愛を目指すのがいいと思う。愛情と手間、時間に関してですが、いわゆる「食いつくし系」に似たものがある。拒まれている以上、頑張ることは嫌われること、我慢して付き合ってもらうことは、都合のいい女への道でしかない気がします。自分で自分の心の穴を満たそう。

トピ内ID：958e7d7dcae9ec52

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トピ主です。

🐤

ぽめちょろトピ主

2022年10月18日 15:46

トピ主です。みなさんコメントありがとうございます。学生ではなくお互い社会人で、仕事終わりに毎日どちらかの自宅で過ごしていました。このトピを書いた次の週にも会い、いつも通り楽しく過ごし、そのまま身体の関係も持ちました。相手からはご飯を食べてる時に「(一緒にいなくなってから)笑う機会が減っちゃったな…」「やっぱり楽しい」など、期待を持ってしまうようなことも含めて色々な感情を相手から聞きました。なんだかこの感情を聞いてしまった今、より離れられなくなってしまいましたが…今回のことを反省しつつつ、自分なりに次の人を見つけて、新しい恋に進めたらいいなと思います。

トピ内ID：8051c52a238b690e

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