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友達の夫と比べられて嫌味を言われます

レス41
（トピ主 0 ）
😣
コジコジ
恋愛
30代の共働き妻です。 同じ会社の他部署に勤める1歳歳上の夫と、数年前に結婚しました。 結婚前に付き合うのは頭の回転が早く、デートのエスコートもスマートでおしゃべり上手、頼れるタイプの男性でしたが、 夫は良く言えば慎重派でおっとり、おしゃべりはあまり得意ではなく、デートコースは明らかに慣れておらず結局私がアテンドという人でした。 夫に任せておくと物事が進まずイラッとしてしまうので、結婚後は、私が下調べをして選択肢を提示、というか半ば誘導して物事を進めています。 私は元々気が強く短気なので、尻に敷いている自覚はありますが、夫も気を悪くしている風もないので、これはこれでいいのかなと思ったりしています。 ですが、私の母は不満そうです。 たまに一緒に食事をした際などの会話から、私が主体的に動いていることが多いと分かるようで、「あなたの負担だけが多い。仕事もあるのに、いつか心身ともに疲弊してしまう」とよく言われます。 女友達が結婚する時は、その夫がどんなスペックか必ず聞かれ、大抵「いいわね、○○ちゃんは上昇婚。あなたのほうが美人なのに、結局あんな男。格下の男と結婚するために育てたわけではなかった」と言われます。 母は、「自分は思慮が足りない男と結婚したから不幸だった」と思っており、私には「頼りがいのある夫についていけばいい生活」をしてほしかったようです。 父は娘の私から見ても確かに賢い人ではなく、他人の発言をうのみにする一方でプライドが高いので職場でうまく行かず、最後はリストラにあいました。 お金のことで騙されそうになったこともあり、家のことは母に任せきりでしたが、機嫌が悪ければ母や私に手を上げることもしばしばでした。 そんな事情があるので、母の気持ちもわかるのですが、正直毎回「あんな男と結婚して…」の言われるのもしんどいです。 どうしたらよいでしょうか？

トピ内ID：e56b47cbd78c63af

#３０代
#父親・母親
#結婚

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母と距離を置く

🙂
たけのこ
「トピ主さんが幸せな結婚をしてほしい」というより、「自分が高スペックのムコを自慢したい」という要素が大きいのではないかと思います。自分の夫を自慢できないから、なおさらムコ殿でリベンジしたいのでしょう。 私は、夫にケチをつける母親とは距離を置きました。

トピ内ID：ad62ad83e512e28a

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バシっというべき

🙂
餅パン
家族って甘えがあるのです。 お母さんもトピ主さんに甘えています。そんなこと他所の人には絶対言わないでしょう？でも娘なら言ってもいいと思っている。なぜなら自分は娘を愛して、心配してるから「この子はもっと幸せになれたはずだ」という”いい意図”でそういうことを言ってるつもりだからです。 また恐らく昔からそういう物言いが多かったんだろうと思いますが、長年娘が反論してこなかったから娘が不愉快に思ってるとは思わないし、自分がこういう事をズバっと言う性格だと分かってくれてると思っているのです。さらにまさか娘が自分より夫を選ぶと思っていません。嫌われるかもしれないとも思っていません。 つまり娘が別人格で、とっくに親離れしてる事を理解できていないのです。 私の大事な夫に対して失礼なことを言うな。そんなことを言うならもうお母さんとは会いたくない。ものすごくストレスだ。お父さんに対する不満を私にぶつけるな。 とバシっと言った方がいいです。 そうやって言われないと、自分が娘のストレス源になっていることに気付いても居ないと思いますよ。 私の母も若干毒舌の気があったので私の友人に変なあだ名をつけたり（付き合いを停められることは無かったけど）、夫の事をチクチク言われたりもしましたが、そういうの凄く嫌だと言ったら止めてくれました。たぶん言われるまでその発言が私を傷つけることに気付いてなかったんだと思います。

トピ内ID：02ea26dd2ca258a4

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間違い

🙂
蘭子
よく、同じ学校だから、同じ地域だから、相手と自分は同じ、と思う人がいますけど、そこからして間違っていると思いますね。 ましてや結婚となれば、実家の経済状態や、父親の社会的地位、家柄、兄弟の職種など、様々なものが釣り合っているからご縁になるわけですからね。 お母さんはそこら辺がよくわかっていないんじゃないでしょうか。 ただ、運が良かった、などと思慮の浅い観点でものを言っているとしか思えません。 全ては釣り合い。それだけです。

トピ内ID：67ee71d00c492ae7

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トピ主自身が

🙂
Y
お母さんの言うことに対して『確かにそういうところあるかも……』なんて思っていたりしませんか？ わたしだったら、『お母さんの夫じゃないのよ。わたしが選んだ人なんだからそんなこと言わないで。聞きたくない』ってハッキリ言います。 トピ主のお父さんがどんな人であっても、結婚したのはお母さんですよね。その後悔みたいなものを娘であるトピ主に押しつけるのはおかしいと思わないんですか？ 母の気持ちも分かる？ だったら文句を言わず聞いてあげたらいいです。 ただトピ主のご主人が不憫です。

トピ内ID：cbbe0616ce3edf4e

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言い返す

041
たまちゃんが好き
〉正直毎回「あんな男と結婚して…」の言われるのもしんど 〉いです。 〉どうしたらよいでしょうか？ ｢母さんこそ、あんな男(父親)と結婚したじゃない｣、と言い返しましょう。 但し、続けて｢でも、大丈夫！私のようなシッカリした娘が生まれたんだから。私も夫さんとシッカリ者の子供を産むから楽しみにしていて(ニッコリ)｣、と自信を持って言って上げましょう。 トピ主がシッカリ者だと言うことは、母親の言葉に託して自分が美人だと言うことを、さりげなくアピールしている事からも分かります(笑)。

トピ内ID：837f234bed7deb0b

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お察しします。

041
亜熱帯
「お母さんの人生の満たされなさを、私の人生を利用して解消しようとしないでください」 「お母さんの結婚生活が不幸だったのは、お母さんの問題であって、お母さんが自身で自力で解決してください。私にお母さんの問題を解決する義務はありません」 「私の人生は私のもので、私の選択で決めるものです。お母さんに評価していただく必要はありません」 ……と、お母様に丁寧語で（←コレ大事）ハッキリお伝えしましょう。 とはいえ、お母様は分からない（分かりたくない）と思うので、伝えた後はしばらく物理的に距離をとるのが良いでしょうね。 お母様は、ご自身と向き合うことを避けて今まで生きて来られたので、そのような発言をなさるのです。 自身を客観視し、自分の人生と娘の人生は別物だと理解できていないのです、残念ながら。 お母様の結婚生活が不幸だったのは、トピ主さんのせいではなく、お母様と夫の責任ですから、お二人で向き合い、解決すべき問題なのです。

トピ内ID：96d88ca8ab363b31

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トピ主さんもどうなのかな

🙂
アキ
嫌な母親ですね。 トピ主さんも内心、母親の言う通り、夫は友達の夫に劣ると思っているのでしょうか。 そうでないなら、ちゃんと夫の長所を話して、私は私が選んだ夫と幸せに暮らしている、悪口は言わないでと言わないと・・・ 夫のことも庇えず、言われるままなのはなぜなんでしょう。 夫の親が自分のことをそんな風に言っていて、夫が何も言い返してくれなかったら、悲しくありませんか。 友達の夫に劣る夫なら、母親に言われるままになっても仕方ないのかなと思いますけど。

トピ内ID：6a80066203e3a2e2

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母親に言ってやれ

🙂
匿名
堅実な男が一番なんだから， トピ主さんは、相手を間違ってません 母親に言ってあげれば？ スペックの高い人は 相手の親までそれなりじゃないと引っかからないよと だから，ウチは無理なんだと。

トピ内ID：5f595442510dfb90

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貴女にビックリ

🙂
メロ
貴女が自分で判断して自分の意志で夫を選んだんでしょ？ 母はあくまで自分の「個人の感想」を言ってるだけ、貴女自身が納得しているなら母には勝手に言わせておけばいい話。 貴女は元々気が強く短気とのことなのでそういう穏やかな夫が理想的なんだろう。「グイグイ引っ張ってくれてでも私の言うことも優先してくれて」なんて欲を言えばキリが無いが、それを言うなら彼の方も「全部やってくれてでも僕を立ててくれる妻」がいいだろうし。 気が強いのに母の言うことに振り回されているのが不思議。ハッキリ母に「ハイハイ、個人的感想はうかがっておきます。でも私は彼がいいのよ。私がいいと思って選んだ人のことを悪く言わないで。不愉快な気分になるから。」とビシッと言えばいい話。夫にも失礼と思わない？ 貴女自身が夫を物足りなく思っている、母と同じように思っているから気になるのでは？自分だって欠点があるだろうに。 身勝手な考えで母をたしなめもしない妻を持った夫が気の毒。夫のよいところに目を向ければ？そんな風に夫を低く見ていたら、夫の貴女に対する愛も薄れて行くのでは。失ってから初めて夫の良さに気付いても遅い。 結婚前に「頭の回転が早く、デートのエスコートもスマートでおしゃべり上手、頼れるタイプの男性」とお付き合い出来ていたならその中から結婚相手を選べばよかったのに、自分でわざわざ「慎重派でおっとり、おしゃべりはあまり得意ではなく、デートコースは明らかに慣れておらず結局私がアテンドという人」を選んで結婚しておきながら今さら何を被害者ぶってるのかと。 母が娘の選択に不満で「個人の感想」を言い続けるのはまだ理解できるが、自分で選んだ貴女が何言ってるのかと。自分で「大人しい人が良い」と思ったのか、「頼れる人」が貴女を結婚相手に選んでくれないからやむなくなのか知らないけど、いずれにせよ選んで決断したのは貴女自身でしょうに。

トピ内ID：cd66a81cae58a7ba

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毒を吐く母とは、距離を置いたほうがいいです。

🐶
毒に当たらない様に。
母に「お母さんが結婚した相手よりましでしょう。」とでも、言い返したらどうでしょう。 「お母さんよりは、男を見る目があるわ。」とかね。 言い返すのがちょっと、と思うなら「夫のことを悪く言われて気分が悪いから、今すぐ帰るわ。」と毅然とした態度をとる方法もあります。母が主様ともっと話をしたかった、主様ともっと一緒に居たかったと思えば、口を慎むようになります。ただし、これは犬の訓練のように、時間をかけて繰り返し教える必要があります。 それもちょっと、と思うなら、母とは疎遠になることです。別に縁を切れという事ではありません。1年に二回くらい食事をすれば十分でしょう。一年に2回は母から「あんな男と～」と言われるかもしれませんが、2回で済みます。さらに、その2回に夫を連れて行けば、さすがに面と向かっては言わないと思いますから、一切聞かずに済むかもしれません。 これは、主様のやりよう次第、持って行きよう次第です。

トピ内ID：58af572b9beeb312

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そんなの…

🙂
カメリア
トピ主さんがお母様に〝私の夫の悪口を言うなら、お母さんとはもう会わないよ〟って言えば良いじゃない。 こういう親御さんは、トピ主さんがもしも旦那さんと上手くいかなくなった時〝それみろ〟って必ず言ってきますよ。 そうならない為にも、意地でも幸せな結婚生活を送りましょう。 それが一番、嫌味を言うお母様を黙らせる薬です。

トピ内ID：2c64a892876047ef

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一言。

🙂
nene
「いいところもあるのよ」その一言ですね。 お母さんだって、お父さんの全てが嫌だった訳ではないでしょうから。

トピ内ID：aad8771c9accc9b0

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毒親ですね。

🙂
ちず
気付いていますか？ あなたの母親は毒親だと思いますよ。 自分はDVをする夫を選び、見る目がないくせに、娘の夫に苦言を呈すのはみっともない母親だと思います。 しかも友人の結婚に「トピ主の方が美人なのに・・・」なんて、友人をディスるなんて失礼すぎます。 娘は不満なく幸せに暮らしているのに「あなたは可哀そうな子」と勝手にレッテルを張られ、友人にも文句を付けて、立派な毒親ですよ。 トピ主を旦那さんの関係性、うちの夫婦と似ていると思います。 私の夫もおっとりしており、自分から話すより聞いてくれるタイプです。私は聞くより話すタイプです。 お互いバランスが取れていると思いますし、仲良しです。 そして私の母は、私の夫を「素敵な夫」と評価していますよ。 我儘な私の話を嫌な顔することなく聞いてくれるし優しいからです。 トピ主のやるべきことは、毒吐きの母親に「失礼だし、余計なお世話です。」とガツンと言ってやることだと思います。

トピ内ID：a1f4710355053696

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距離を置く

🙂
kyou
そんな頻繁に、母親と会うんですか？ 実家依存は辞めて、母親とは距離を取りましょう。 なんなら、夫と母親は2度と会わなくてもいいと思いますが。 母にはどれほど夫に対して失礼な事を言っているのか、 そしてその夫を選んだ自分の事を見下しているか、 自覚してもらえればいいとは思いますが、たぶんそんな意見はスルーでしょうね。 トピ主さん自身が、母親の価値観に振り回されているじゃないですか。 自分が選んだ夫なのですから、母がなにを言おうと無視しておけばいいんです。 母親が夫選びを失敗したのは、トピ主さんにはなんの関係もないことです。 いつまでも母の言う事を、正面から受け止める必要はありません。 母とトピ主は別の人格なのですから、別の考えを持って当たり前です。 しばらく距離を置いて、自分の家庭を大切にしましょう。 トピ主の家族は夫ですよ、母ではありません。

トピ内ID：a2175d1c95d0ddf7

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なんで庇わないの？

🙂
相性
私なら、主人の良さを猛アピールする。 私は満足してる！と宣言し、これ以上、主人を侮辱するなら連絡を断つけどどうする？って聞きます。 トピ主さんの中でも、ご主人に対する気持ちが、お母さんと一緒な部分があるのでは？ 尻に敷くタイプの人がご主人と正反対の人と結婚したら、ぶつかり合って終わってたと思う。

トピ内ID：f2620d59de668e70

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だから結婚したのよ。

🙂
りーず
夫が何でも自分で率先してやるタイプなら 私とカチ合って全然うまくいかないわよ。 私の意見や行動を決して否定せず 応援してくれる私の夫は 運命の男だと思ってる。 私にとってはね。 結婚したのはあなたであって母ではない。 母の好みの男が あなたにピッタリなんですかね？ 上記のようにサラッと言い返せないって あなたが逆に夫の立場だったら 許せます？ 一生この人を守り抜こうという女に 自分がならなきゃね。

トピ内ID：73fbe237ad2c522a

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そこ、怒るとこでしょうに

🙂
親も親なら
トピ主さんがなぜ黙って聞いてるのか理解出来ない。 私なら「私はこの人と結婚して良かったと思ってるよ。 格下だなんてとんでもない、私にはもったいない位の人。 これ以上失礼な事ばかり言うならもう来ない！」位は 怒って言い返すけどな。 で、気分悪いから実家には余り近づかないようにする。 トピ主さん、ホントは心の奥底で夫選び失敗した、 もっと頼り甲斐のある人と結婚したら良かった、と思ってるんじゃない？ もし本当に旦那さんと結婚して良かったと思っているんだったら 庇うのが普通だと思う。 何だか愛が無いわあ。

トピ内ID：ff1a2adf928387e0

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なぜ言われっぱなし?

🙂
まりりん
＞正直毎回「あんな男と結婚して…」の言われるのもしんどいです。 毎回言われっぱなしなんですか? なぜシンドイと言いつつ、言われ続ける機会を持つんですか。 まず、母親は毎回そういうことを言うと分かっているのに、 なぜ「私が主体的に動いていることが多い」と分かるような 内容の話を彼女にするんですか。 そして、そのようなことを言われて反論しないんですか? 「人の夫に対して随分失礼なこと言うんだね。 良いところも沢山あり、愛しているから結婚したし、 夫の事をそんな風に言われてすごく気分が悪い。 これからもそういうこと言い続けるなら、もうお母さんとは 話をしない。」とバシっと言ってやればいいんですよ。 「そんなに自分の夫選択に後悔してるなら、今からでも 離婚して新しい理想の夫を探したら。自分の結婚を 私の結婚に投影するのはやめてね。」とでも言ってやれ。 要するに、あなたが母親の言うことを聞き続けているから、 母親はその様なことを言い続けるんですよ。 あなたが嫌なら態度で示さないとね。

トピ内ID：2d0308be17699056

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はっきり言う

🐱
はじめくん
＞そんな事情があるので、母の気持ちもわかるのですが、 母の気持ちがわかる？ いえ、納得したらダメでしょう。 父親とあなたの夫は別人格なのに、一緒くたにして敵視されたらご主人が気の毒です。 母親にはっきり言えば良いのでは？ 「会うたびに夫を蔑むのはやめて。おっとりタイプだけど私たちはうまくやっている」 「父親と夫は違う人間。父親に対する不満を私の夫にぶつけないで」 「これ以上、夫を悪く言うのならしばらく会うのは控える」 ＞女友達が結婚する時は、その夫がどんなスペックか必ず聞かれ ＞いいわね、○○ちゃんは上昇婚。 ＞あなたのほうが美人なのに、結局あんな男。格下の男と結婚するために育てたわけではなかった 夫を「あんな男」呼ばわりされて悔しくないのですか？ 母親は自分の夫選びが失敗だったのが悔しくて仕方がないのでしょうけど、考え方そのものに「不幸」が染み付いているみたい。

トピ内ID：41756182b691f19b

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私は母親に文句言いました

🙂
あ。
一時期、母親が夫への嫌味などを私に言って来たので「人の夫になんて失礼な事をいうんだ、ガッカリした」と、母親へ怒りを見せました。母親に嫌味を言われたくないなら、あなたが「夫にベタぼれで好きで色々してあげている」ように見せ、夫を褒めまくってみたら。 母親からしてみたら「自分の娘が自分のように苦労をしているようだ」と不憫に思うのからなのか、単に気に喰わないからか。でもあなたの夫を選んだのはあなただし、ねぇ。ビシッと私は夫が大好きなの！文句言わないでよね！って言ってみたら。

トピ内ID：cd669a1cae588ff0

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否定しないの？

🙂
りこ
あんな男って言われて否定しないんだ。。。 ご主人かわいそう。 今度同じこと言われたら 「それじゃあ私が『あんな男』としか結婚できない、その程度の女って言ってることになるけど。 なんなら自分（母親）はその程度の娘の母親になっちゃうけどいいの？」 って聞いてみたら？ 母娘そろってナニサマなんだか。。。

トピ内ID：0e8d89c496bcde0a

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怒らないの？

🙂
やぎ
大事な伴侶を侮辱されているのに、黙って聞いているだけなのでしょうか。 例えば、義母が夫さんに「前の彼女の方がおっとりして優しくて良かったのに。鬼嫁に尻に敷かれて、いつか心身ともに疲弊してしまう。あんな短気な女と結婚させるために育てた訳じゃない」と言ったとしたら、どうでしょう。 トピ主さんは、夫さんにその時どう振る舞って欲しいですか？

トピ内ID：0b65ece04b945d26

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好きで結婚したんですよね？

🙂
柊hi-lite
好きだったから結婚したんですよね？ だったら 「でも大好きなの～」と惚気ておけばいいと思いますよ。 幸せアピールが足りないのではないかなと思います。

トピ内ID：aadf8a1c9ad308a7

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そうですね

🙂
なんじゃそりゃ
お母さんと一緒で、私も男見る目がないのかも とか お母さんも私も、スペック高い男性からは相手にされなかったのよ とかですかね トピ主さんも旦那様を庇っている感じでもないし、実際は不満だけど目を瞑っているんでしょうね 男性はトピ主さん親子に楽させる為の道具ではないですよ 周りに自慢する為のものでもない スペック高い男性は選び放題ですから、顔だけでは選びません それにやっぱり性格は見た目に出ますよ

トピ内ID：6dedfe0545ee724a

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聞き流す

🙂
低評価
言われるのが分かっているなら少しは脚色して話せないのかしら？ 何でもかんでも正直に話す必要ないでしょう。 失礼ですが少し性格の悪いお母様だなと思いました。 娘のお友達のことを「あなた（トピ主さん）の方が美人なのに」なんて発言普通しないよねと思ったので。 そういう思考でいるから娘のことも自分のことも不満にしか思えないし、不満なことばかり起こるんですよ。 てお母様に言ってさしあげたら？ 人生って、他人の批判や愚痴ばかり言っているとそういうことばかりが起きるようになっているんですよ。

トピ内ID：dd286b776058972d

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ご主人のこと愛していないの？

🙂
べるる
愛する夫なんでしょ？ なんだかそうではないみたいに読めました なんで、お父さんとは違うとか、お母さんには関係ないとか、制止しないの？ お母さまの気持ちもわかるって、つまりはご主人はそのような人ってことですか？ 失礼にもほどがあります。 ＞「あんな男と結婚して…」の言われるのもしんどいです。 そっかぁ～、言われるのがしんどいのですね・・ トピ主さん【が】しんどいから嫌なんですね。 これって母娘の問題ではなく 自分の夫を馬鹿にされても、自分のしんどさにしか興味がない 夫さんと貴女の夫婦の間の問題が潜んでいるのではないですか？

トピ内ID：a213d51c95cdc108

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え、、

🙂
こわい。
上から目線で、こんな文章書いてしまうあなたの思考に驚きました。 いつまで、自分の母親の意見に振り回されるの？ずーーっと母親の言いなりで、母親の言うことが正しいと思って生きてませんか？ 本当にそうかな？ いつまでも幼いあなたと、人の夫に格下なんて発言してしまう母親がいるのに結婚してくれて、夫に感謝すべき。 ご主人とんでもなく包容力あるじゃないの。 驚きです。普通なら無理ですよ。 だって今まで付き合った、頼りがいのある理想の彼と結婚できてないんでしょ？ 私の夫も、普段はのんびりしてますし、本当に優しい。注文住宅や車等の大きい買い物のときは、私が夫を半ば誘導してますし、尻に敷いてます。 旅行の行き先も、ほとんど私が決めてます。 でもね、そういうタイプの人こそ、「いざ！」というときに頼りがいを発揮することがあるのです。 子供が学校でトラブルに巻き込まれて、パニックになる私の横で、冷静に話を聞き、言いたいことを学校関係者へ淡々と伝えてくれ、本当にかっこよかったですし、心から子供や家族のことを思ってくれていることに感謝したことがあります。 本当にご主人が可哀想です。 お母さんの発言が本当に正しいか、自分で考えたら？

トピ内ID：b1693d46c6aab2ce

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母親にはっきり言う！

🙂
lemon tea
＞どうしたらよいでしょうか？ ってハッキリ、母親に言えばいいじゃないですか？？ 『私たちはこれで上手く行っているので、いちいち口出ししないで』って！ 母は、、自分の夫がダメだったから、、娘に期待をし過ぎていたのでは？？ そもそも、、トピ主は ＞私は元々気が強く短気なので、尻に敷いている自覚はあります いいじゃないですか？？合っていますよね！ リードして引っ張ってくれる人より、ずっとトピ主に合っていると思います。 ＞「頼りがいのある夫についていけばいい生活」 こんな生活のどこがいいのでしょう！ トピ主は、自分で引っ張っていく方がいいし、、 その方が自分の好きなように出来るから、そちらの人生を選べた女性の方が 私は、幸せだと思いますよ！ 母親の思い込みで、口出ししてこないように、ハッキリ母にいいましょう！ それに、、親だからって嫌なら会う必要はありませんよ。 「そのように、私に言ってくるうちは会わない」って言えばいいよ。

トピ内ID：ed7d7fe7ed1b96bb

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本当は嫌じゃない

🙂
かぱ
主様が夫さんの悪口をお母様に言っているから、それが返ってきているだけなのでは？ お母様は主様の心を代弁しているだけだと思います。

トピ内ID：55ffec2e7e588035

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母親の不満？

🙂
はる
母親の不満と言いながら、これ全部トピ主の本音ですよね。トピからは、貴女が夫を見下している印象を受けます。 結婚当初、私の母親が夫が田舎出身でおとなしいことを嫌味っぽく話した事があります。私は気の強い母親に普段は逆らいませんが、この時は二度と馬鹿にするなとはっきり言いましたよ。夫婦なら当然では？ 独身時代に素敵な男性と付き合っていたと自慢しても、貴女の夫は今の男性です。夫を見下すのは、妻である自分もおとしめていると思いませんか？

トピ内ID：1bf73f522f8193e7

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