軽度知的障害の家族について

あなたのお母さんの立場にいます。息子は会話はほぼ出来ないので、ずっと支援学校です。もう成人で施設に通っていますが、やはりいつも一緒にいます。一人息子なので、きょうだいに気を遣わずそだてましたが、周りにはきょうだいを持つ人も沢山いました。障害者(児)を取り巻く問題のひとつにこの、きょうだいのことがあるようです。親が忙しくて、充分にかまってもらえず、早く大人にならざるを得なかった。またはきょうだいの世話をして自分を大切に出来なかった。その子に拒否の感情をもつにしても愛情あってかかわっていたにしても、自分が後回しになるのかなと、経験ないですが想像します。弟さんも会話ができるならむしろそれ以外の決定的に欠けてる部分が理解されず、自分でもよくわからず、それでも健常者と直に関わる距離で生きてきたなら大変だったと思います。その微妙な違和感は甘えとか努力不足ととらえられてしまいがちで、お母さんはそれを埋めようと頑張っていらっしゃったのかも知れませんね。 ごめんなさい。あなたの大変さを軽く見てるのではないですよ。1度障害児のきょうだいについて調べてみられたらいかがでしょう。おなじような立場の方からご意見あるかなと見ていましたが、あまり出て来ないみたいなのでしゃしゃり出てしまいました。 そして何かご自分の中で解決というか納得というか、別の心境になったときには、弟さんやお母さんの見え方も変わるかもしれません(変わらないかもですが)今よりいい心境いい関係になるといいですね。

弟さんと違ってけっこう積極的な性格の息子です。 高校は支援校でしたが、寮生活でした。 一人またはお友達と公共の交通機関を使って遊んだり旅行に行ったりします。 一番の弱点は人間関係でこじれることがあり何が悪いのかも本人頭ではわかるけどどうにもならないことがあるということです。 ま、だから障害なんですけどね。 お母様は知的なことよりそういったトラブルが心配なのでは？ うちの息子は成人してますが、本当に色々ありましたしこれからもあるでしょう。 とにかく、親の方が先に死ぬのは確率高いのでサポート体制を整えておいた方がいいと思います。 うちは、他のきょうだいに心配かけないようにその辺はしっかりさせたのと、なるべく早く物理的に親離れ子離れしました。 ラインでは話しますけどね。 もしも心配なら一度だけお母様とじっくり子離れ対策の話をしてみては？ トピ主さんが将来面倒を見るようなことにはならないようにしてください。

軽度なんですよね？それだと将来施設とかにも入りにくいですよ。 お母さんが亡くなった後、あるいは老いた時どうするか、の方が心配ではないのですか？ うちは中程度の自閉症と知的障害で、やはり母はずっと、ず〜〜っと弟と一緒でした。 寝る時も隣で寝てました。てんかん発作の心配があったから、という理由でしたがやはり側から見ると、いい歳してどうなの、と思いますよね。 トピ主さんは早くに結婚できて良かったですね。 うちは父親が早くに亡くなり、母親の「自分が死んだら弟のことは頼む」的な重圧が嫌で、結局海外に逃げました。そこで遅くに結婚、出産。 出産後わりとすぐに母親に癌が見つかり、何度か帰って看取りました。 一応短期入所できる施設が見つかっていたので入院中はそこにお世話になり、亡くなった後は誰も面倒を見る人がいないので、順番を飛ばしてもらいそのまま入所出来ました。 弟さんがお母さんとずっと一緒なのは、今は良いですがもっと歳をとった時にどうするか、どうなるか、ですよね。 稼げる仕事はできないでしょうし、親の面倒はみられない、全ての負担がいくのはトピ主さんのところです。 そっちの方を、これからお母さんと（お父さんもいるんでしょうか？）色々話し合っていかないと、後で困ることになるんじゃないでしょうか。

シンプルに幼少期からお母さんが弟さんばっかりを構っていることに対する嫉妬でしょうか？

＞留守番させることすら「寂しいだろうから」と嫌がり 本人に判断能力や責任能力がない場合、常に付き添いがいるのは周囲の人にとって良いことですよ。 安全・安心というか。 ＞母と弟はたまに家へ遊びに来ます 拒否していいです。 あなたが犠牲になる必要もありません。あなたはあなたの人生を歩んでください。 ＞このまま母に甘えたまま大人になってしまうのか 1つ目の回答と同じです。 今後も保護者（いる場合）や福祉のお世話になりながら生活していくことになります。 今も行政・福祉・医療と繋がっていると思いますが、 今後の進路・就職なども保護者や行政など連携して制度を利用して行います。 ＞最近はできるだけ会いたくないとすら思ってしまう 2つ目の回答と同じです。 会わなくていいんですよ。 母親は障害児のことを自分から切り離して考えることはできませんけれど、 あなたは、自分の生活や家族、心身の健康を最優先してくださいね。

たまに遊びに来るだけでも、そんなに嫌な気持ちになるなら、ご実家と距離を置いたほうがいいのでは。 なんらかの口実を作って、お母さんたちの訪問を断ればいいでしょう。 もう結婚されているのですから、ご自身の家庭を優先しても、誰にも文句は言われない立場、うまく口実を作ってみては。

弟さんは特別支援学校に通っているということですね。この先弟さんが障害者枠で企業に就職出来る能力があれば自立出来ますが、無ければ作業所のようなところで働き、この先も延々とお母さまが面倒を見ていくことになるかと思います。お母さまが年老いて面倒見きれなくなったら、施設やグループホームでお世話になるでしょう。 10歳も差があって実家も早くに出ているから接する時間も少なく、会話とかも出来るので、あなたは弟さんの能力値を測れては居ないのではないでしょうか？ 学校の友達と引率者なしで出掛けるのはちょっと危ないのでは？と思います。親も自分の子1人なら面倒見られても、高校生男子をもう1人みろと言われたら難しいと思います。 そして例えば小学生レベルだとして本当に小学生であれば周り赤の他人も気遣ってくれますが、高校生なら気遣ってくれません。親としたら心配かなぁと思いました。 そして小学生レベルだとすれば、中々大人の話に自ら入っていけないし、聞かれて話す内容はどうでもいい自分の話だと思うのですが…？ あなたは弟さんが将来自立出来る、自立させなくちゃと思いすぎていないでしょうか？出来る能力ありますか？ それを踏まえて、お母さまと弟さんの来訪は断っていいのです。そして将来お母さま亡くなった後に代わりに弟さんの面倒みるように言われているとしても、それも断っていいです。あなたはあなたの生活と人生があるのだから。