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妻にもっと感謝してもらいたい

レス95
（トピ主 7 ）
🙂
おとん
夫婦
スペック 私：32歳、会社員、年収900万、都内一戸建て所有、小遣い月2万 妻：31歳、専業主婦 子：2人、4歳と2歳 お互い初婚で、結婚7年目です。 妻にもっと感謝してほしいと思うのですが、私のわがままなのでしょうか。 妻には結婚を機に、お互い合意の上で専業主婦をしてもらっています。 私は仕事が忙しく、ほぼ毎日終電のため、家事育児共に平日はほとんど関われません。 家事は毎朝のゴミ集め＆ゴミ出し程度。 育児は、子どもが小さいうちは、毎朝ミルクと沐浴、休日は一切の育児を私が受け持ち、平日分も含めて冷凍の離乳食をつくっていました。今では平日子どもと関わることはほぼ無くなり、休日は変わらず子どもたちの面倒を見ています。といっても遊んでいるだけのような感じです。 妻は、平日育児で手一杯とのことなので、休日家事に専念してもらっています。私は洗濯物の手伝いとお風呂掃除をする程度で、料理はほぼしないです。 自分で言うのもおかしいですが、仕事が忙しい中で、家事の手伝いも育児も良くやっていると思っています。 ですが、妻からは下記のようなことを言われ、あまり感謝されません。 「もっと有給を取って平日家事育児を手伝ってほしい」 「平日仕事が終わったら私(妻)と話す時間をしっかり取ってほしい」 「今は夫婦で家事を分担する時代だから、自分から家事を進んでやってほしい」 育児に関しては、子どもたちを見てくれて助かる　と感謝されるのですが、仕事と家事については上記の通りです。 簡単に有給取れる状況では無いし、終電ばかりで睡眠時間も短いのに、さらにゆっくり話をする時間を取るのは厳しいし… 伝えてはいるのですが、もっと頑張ってよ　と言われるだけです。 正直、もうこれ以上頑張れないと言えるくらい頑張ってるつもりなのです… どう伝えれば感謝してもらえるのでしょうか。 よろしくお願いします。

トピ内ID：4fdc5e4244116bdb

#３０代
#仕事
#夫
#妻
#子ども
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奥様も私にも感謝してと言っている

🙂
2児の母
まずは…トピ主さんが一歩大人になり  妻に「いつもありがとう 良くここまで無事に大きくさせてくれて、専業主婦って大変だよね 本当に2歳差で良くやってるよ、僕が終電まで働けているのは君のおかげ 次の休みは子供達を預けて２人で出掛けたい」などと褒めちぎりましょ 騙されたと思い１ヶ月続けてください きっと貴方に感謝するようになるかも？しれません…

トピ内ID：4e15fa8e800babe0

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あなたはしてる？

🙂
あさか
奥様に感謝、していますか？ でなければ都内900万で一馬力、子供二人の将来を考えるとそろそろパートに出てもいいのではと思います。 2歳何ヶ月かわかりませんが、満3歳で幼稚園など考えれば預け先には困らないはず。

トピ内ID：e92826619fcc7baa

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頑張りすぎ

🙂
心の余裕
トピ主さんはよくしてます。 これ以上頑張ったら潰れちゃうよ。 権利＝責任で考えてみて。 生活をする＝稼ぐ 生活をする＝家事をする 子供をもつ＝育てる トピ主さんが稼ぐ＝奥さんが家事をする 平日は奥さんが育児をする＝休日にトピ主さんが育児をする ＞今は夫婦で家事を分担する時代だから、自分から家事を進んでやってほしい これは共働きの家庭の話。 だから、もし、分担にしたいなら奥さんも稼いで生活費を入れてもらうことになるよ。 と伝えてみてはどうでしょうか？ ただ、専業主婦で1番しんどいのが、24時間365日子供と一緒でひとり時間がないことなの。 だから、平日に一時保育を使ったり、ファミサポに手伝ってもらったりしてひとり時間を確保したらどうかな？ あとは月1回ぐらい、家事も育児もお休みできる日を作ってあげる。 家事代行サービスを使ったりしてみては？ 2歳と4歳だと、まだ大変だから、奥さんも頑張ってるよ。 どちらかというと2人とも頑張りすぎてると思うから、手の抜き方を考えたらどうだろう？ それより、お小遣いの少なさにビックリなんだけど…。 家計は奥さんが握ってる？ 生活費として決まった額を渡すタイプ？ 前者なら…。 他にボーナスからのお小遣いが多いなら納得なんだけど…。

トピ内ID：659a56ae5aa75b4f

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奥様に働いてもらったら？

🙂
かぱ
ご自分では頑張っているつもりかもしれませんが、実は頑張っていないです。 頑張っていないから感謝もされないのです。 確かに大変でしょうが、主様は現状維持をしているだけだと奥様は考えているのだと思います。 本当に頑張るなら現状維持ではなく、奥様の期待にそえるように本気で奥様に提案して下さい。 有給休暇がとりやすく、残業の少ない会社に転職しようと思うが給料は半分になるかもしれない。 その場合はの奥様にも働いてもらいたい（パートではなく正社員で）。 子供は保育園に入れれば時間的な問題はクリア出来る。 奥様は働くわけだし、自分は残業が減るから家事は半分以上は出来るし夫婦で会話する時間も確保出来る。 これで奥様が「わかった」と言ったら実行してください。 自分一人が頑張るのでは足りないのです。

トピ内ID：611e7ce395916536

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「保活して、働きに出て」

🙂
はたはた
家事については、手が回らなければ外注も考えてはどうでしょう。奥様のおっしゃる通り ＞今は夫婦で家事を分担する時代だから、自分から家事を進んでやってほしい なので、奥様は当然ながら保育所を探して働きに出るべきだし、その上で家事を分担・外注したらいいと思います。 トピ主さんが昇給しなくてよければ、有給も望めるかもしれませんし、もちろん、その分は奥様が働いて家計にお金を入れるべきです。 以上を伝えてみて、直ちに働けと言わない自分に感謝してくれというところでしょうか。

トピ内ID：7427dec92acb7715

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寂しい

🙂
共働きの妻
エール押しましたよ。 ちゃんと配慮されてますし、年収も十分で持ち家。あなたが頑張っているのわ分かる。 ただ、奥さまの気持ちも分かる。 一番な問題は… ＞ 「平日仕事が終わったら私(妻)と話す時間をしっかり取ってほしい」 ここですよ。 子供とだけでは、ストレスが溜まりますし…自分の話を聞いてはくれません。なので、奥さまが発散できるのはあなただけなのです。 提案なのですが、帰宅してからお茶を一杯飲み終わるまでの15分間だけでも良いから…奥さまと話しましょう。 短くて良いから、とにかく頻度ですよ。 これは奥さまからのSOSでもあります。 毎日15分話す習慣がついたら、 『もう少し感謝を言葉にして欲しい』と言ってみてください。 『感謝して』だと、まるで全く感謝してないみたいですからね。『言葉にして』と言うのが大切ですよ。 納得いかなくても、トピ主さんが一歩上手でいる方が家庭は上手くいくと思います。 頑張って。

トピ内ID：e7ed70852bc1887c

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難しいところですよね

🙂
応援したい
毎日終電まで働く生活はきついですよね。独身だったら土日のどちらかは１日ぐったり寝て過ごして気力体力を回復したいところです。 けれど愛する妻のため、我が子たちのために身体に鞭打ってギリギリまで分担しているわけで、せめて少しはこちらの努力を評価してほしいという気持ちもわかります。 でも、奥様も2歳と4歳のお子さんを抱えて平日ほぼワンオペは辛いでしょう。 平日は育児に追われ、土日は溜まった家事を片付けることに追われ、こちらも休むだの回復だのどころの話ではない。 奥様に感謝の念がないのは、奥様が酷い人だとか偉そうだとかいうことではなく、現実的に「パパのおかげでとっても助かってるわ」という状況ではないからなんだろうなあと察します。 二人とも限界まで、頑張りすぎるほど頑張っているのに間に合っていない、そういう状況。 やっている人はもっとやっている、なんて話を始めたらきりがありません。 困った話ですよね…今そういう夫婦多いんだろうな… 私も奥さんとの対話する時間だけは何とか捻出できないかな？と思います。 毎日は無理でも、月曜日と金曜日だけは…とか。 睡眠時間を削るのは体を壊しますからあまり無理は言えませんが。 あとはもう、これまでのやり方・固定観念では限界かもしれないことと向き合って、奥様に働きに出てもらって外注を増やすことや自身の働き方についても考えたほうが良いかもしれません。 うちの職場には、おじさん上司たちからヒンシュクを買いながらも家庭優先でさっさと帰る、頻繁に休む若い男性社員がいます。 子どもに手がかかる時期だけですから、彼の選択も立派な戦い方だと個人的には思います。

トピ内ID：d455c80d8d2f4287

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「時代」を引き合いに出すなら共働きでしょ

🙂
とくめい
奥様「今の時代」って言ったらダメよ。 「今は夫婦で共働きの時代、だから家事を分担する」なのにね。 専業主婦って家事が仕事。だから専業なのに、旦那さんに家事をやって欲しいって、専業主婦の立場の意味ないじゃん。 確かに2歳児の子育ては大変です。 それは分かるけど、休日は育児をトピ主さんがしてくれているのでしょ。 私も専業主婦ですし、1～2歳の時期は本当に本当にノイローゼになるほど育児が大変でした。 だけど「専業主婦」というプライドがあったから、家事は夫に「やって」とは言わなかった。 子育ては出来る範囲で協力してもらいましたよ。 だって私は専業主婦であって専業親じゃないから。 だから奥様のしんどい気持ちは分かります。 でもやっぱり「時代」を引き合いに出したらダメよ。 専業主婦そのものがそれに逆行しているのだから。 だからこう言ってみましょう。 「時代というなら、共働きになろうか？ 今の時代は共働きが主流。 家事を全てするなんて、古い価値観では君は嫌なんだろう？ だから家計も家事も相応に互いに負担するスタイルに変えないか？ 俺がもっと仕事をセーブして家事も分担したら、給与は確実に下がると思う。 めちゃくちゃ下がる。 だからその分は君が働いて補てんする。 フルタイムで働いてくれないと、下がる分の補てんにはならないと思うから、よろしくね。 その方が今の時代にピッタリだし、君の希望通りだよね。」

トピ内ID：6d71f5cf6fd1e5fa

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交渉すればいい

🙂
５軍
感謝はお互いに必要。 トピ主妻は働くことの大変さを理解していないですね。 話し合いましょう。 トピ主が仕事をセーブして家事を手伝うなら、妻は家事をセーブして稼げばいいのです。 〉「もっと有給を取って平日家事育児を手伝ってほしい」 パートでいいから働いて稼いできて。 〉「平日仕事が終わったら私(妻)と話す時間をしっかり取ってほしい」 残業代くらいは稼げるよね？ 〉「今は夫婦で家事を分担する時代だから、自分から家事を進んでやってほしい」 今は共働きの時代だから、自分の生活費くらい進んで稼いでほしい。 これで黙ると思いますよ。 でも、妻を甘やかしたトピ主も悪いです。 早く軌道修正して共働きに移行しましょう。 働けば、妻の心にも労働に対する感謝の気持が芽生えるかも？

トピ内ID：96e84a4556606f3f

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主さんは良くやってらっしゃると思いますね。

🙂
さーや
主さんは休みの日はしっかり休んだ方が良いと思いますよ。 奥さんがもっと家事育児に関わって欲しいというのなら、「嘘も方便で」転職して年収は半分になるかもしれないけど早くに帰れる仕事を探す。 その代わり、君も働きに出て欲しい！と言えば良いのでは？ それならお互いに共働きだし、家事育児も同等に出来るし！と。 年収900万円も稼いでるのにお小遣いも月2万円ってかなり少ないですからね。

トピ内ID：abf5fd9a0313e81f

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寂しい人は感謝しないと思う

🙂
ももいろブーケ
2歳が入園するまで大変 気が休まらないんですよね〜 トピ主さんには分からないとは思うけど 子供とばかりでマトモな会話にならないので、大人と喋りたいんだろうね コミュニケーションとりたいと言ってる寂しい妻に、我慢してほしいではなく、感謝してほしいは、ピントがズレてませんか？

トピ内ID：e52bac99c946c47b

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夫婦は合わせ鏡

🙂
眠り姫
あなたは奥様に感謝の言葉を述べていますか？ 自分が言って欲しいならまず自分が相手に言うことです。 いつもありがとう。ってまず自分から相手に言ってあげてください。

トピ内ID：03d2e3a7a88b37aa

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うーん

🙂
あー
今時、毎日終電なんて働き方は出来ない人間ですよ。改善しようと思わないんですか？家庭とか関係なく、なにかしらアウトプットを落とさないようにしながら改革するべきです。 で、平日も少しは家事育児に励む、たまには趣味に励む、QOL追求しましょ。それが現代の出来るサラリーマンです。たまにやらかして繁忙期が訪れる、ならわかりますが年中終電てあり得ない。 頑張る方向性が違うのでは？ 偉そうに、と思われました？たしかに。でも毎日終電なんて幸せになれますか？ 私、フルタイム子供二人ワーママ、サラリーウーマンです。自ら働きかけて色々改善、働き方改革もしてます。（年収も主様と同じくらいありますよ！） まあ、その後は奥様も働いたら？となりますね。900万で都内で子供二人だとお金足りないでしょ。

トピ内ID：edf9dbc42d9515bf

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二人ともがんばってる

🙂
アラフィフに入りたい
子育て中のご夫婦ってみんな頑張ってるんだと思うんです。 でもお互いの大変なところが見えないので、相手がどれだけがんばってるのかが わからないのかもしれませんね。 トピ主さんがいないところで、奥さんがお子さん二人を見るのがどれだけ大変か。 トピ主さんの通勤や仕事がどれだけ大変か。 自分だけが頑張ってるわけじゃない。お互いがんばってるのに 自分のほうだけがんばって大変で苦労してて、相手は楽してるって思ってませんか？ お互いにそう思ったら、関係が悪くなるのは当たり前ですよね？ トピ主さんが感謝してもらいたいって思ってるならば、奥さんもそう思ってるのかもしれませんよ？ お互いに本心で（口先じゃなくて）感謝することが大事だと思います。

トピ内ID：a98d5fa854cf03b2

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大間違いですよ！！

😡
ハンカチおやじ
おはようございます。 かなり厳しい意見になることを お断りしておきます。 はっきり言いますよ？ あなたのお考えは、 「大間違い」と言わざるを得ません。 夫として、父親として 当然のことをしているのに 感謝してもらおうなど、 もっての外です。 そもそも文面からは、 あなたの奥様への感謝が 全く伝わってきません。 感謝してもらいたいのなら、 まずはご自身が奥様に 感謝すべきではないのですか？ 考えてみてください。

トピ内ID：8fbc19cf8323e121

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奥様の要望は少し変です

🙂
とら猫
感謝云々より 貴方がもっと毅然と正論を言える様になった方が良いかと。 平日 話す時間  家事を分担する時代 奥様は 正規社員で働いた事がない方では？ そうだとしたら 何を言っても納得する事は難しいかもしれませんね。 家事分担は共働き夫婦の事ですし 平日話す時間がって…奥様は心を許せる友達がいないのではないですか？ それは違うよと 言ってくれる人がいないのでしょう。 「自分の要望を友達に言ってみたら？」ぐらい 奥様に言って良いと思いますよ。

トピ内ID：3002ee45d29334c2

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びっくり

🙂
今は専業主婦
家事育児をなさる奥様にとても感謝は必要です。 ただ、まずお小遣いの少なさににビックリ。寧ろ心配になるほどよ。お小遣いの範囲ってわからないですけど、自分でも就労していたのでどの位必要になるか大まかには把握できますのよ。だから主人にはそこを踏まえて必要経費として使って貰ってます。 そして、お仕事して更にそこまでの家事育児も体力的にも大変ですね。疲労困憊ですよね。言ってはならない言葉のひとつとは思いますが、専業主婦様がよく言われる、奥さま昼間何なさっているの？ですかね。 お願いして専業主婦なのですから兼業主婦をして頂きましょう。

トピ内ID：e55dc81f01f9695d

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失わないと気づかない

🙂
親世代
従姉妹が最近離婚しました。 夫は高収入だけど家庭や子供に無関心という不満が理由だそうです。 よくよく話を聞いてみると夫も相当な激務で家事分担する余裕はなさそうなのですが。 彼女は行くところがなくて実家に戻ったけど、親は娘の散財ぶりに驚いたそうです。 ぜいたくなものを買うということではなく、節約と言う概念がない、衝動買いをする、買い物でストレス発散するという「財布に穴が開いてる」タイプです。 親がそれだと子供も同類。 親に諭されて仕事は始めたけど、給与はすぐに使ってしまって家計に入れないので、年金暮らしの親の家計は一気に悪化。 まわりに散々叱られるけど散財癖はなかなか治らず、今まで夫への不満で一杯だったけど、あんなに楽な生活させてくれたことへの感謝はあったのかと反省する日々だそうです。 トピ主さんにこんなこと言っても慰めにはならないでしょう。 それならせめて前のレスにもあるように、短時間でもいいから会話してみたらどうでしょう。 激務なら仕事の愚痴でも良いですよ、夫婦なんだから。

トピ内ID：94b86b0d2ac15b09

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じゅうぶん頑張っている

🙂
ちさ
毎日お疲れ様です。 私も20代前半の頃に終電帰りが1年半続きまして、自律神経をおかしくしました。 トピ主さんと同じく簡単に有給を取れない職場でした。 トピ主さんはよく頑張っていらっしゃる。 身体が心配です。 私はお金を稼ぐことも育児の一つだと考えています。 奥さんはトピ主さんに甘えすぎですね。 もしトピ主さんが転職して、年収は下がるけれど家事育児にもっと協力できるとなったら奥さんはどうでしょうか。 提案してみたことはありますか？ きっと奥さんは「それは無理！今の年収を維持したまま家事育児をやって私とのコミュニケーションもとって」と言いそうですね。 このままだとトピ主さん本当に身体を壊してしまいますよ。 家族も大事ですが、自分の身体が何よりも大事です。 ここは一つお芝居してみたらどうでしょう。 土日が休みだとしたら、「体が重くて布団から出られない」と具合が悪いフリをして2日間寝込む。 トピ主さんはせっせと休みなく働いているので、奥さんはそれが普通だと思っているのでしょう。 稼ぎ頭のトピ主さんが身体を壊してしまうとどうなるか、奥さんにイメージさせるのです。 もし叩き起こして家事育児を手伝わせるようなら、奥さんとは離れることも視野に考えたほうがいいです。

トピ内ID：8365507849c0ab03

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奥様は甘えていますが…

🙂
おつかれ様
他の方の回答も拝見しましたが… トピ主は別に奥様に働いて欲しいとは思っては無いのですよね？ 共働きにしたら 働く気持ちがわかる…等ありますが 今奥様はキャパオーバーな気がしますね、確かに働けば働く側の辛さはわかりますが 急に熱を出して呼び出しは当たり前で トピ主さんが会社を早退して看病出来ますか？ トピ主さんは 妻に感謝して欲しいのですよね？ 時代というなら、共働きになろうか？ 今の時代は共働きが主流。 家事を全てするなんて、古い価値観では君は嫌なんだろう？←こんな事を今言うべきではありませんよ ますます険悪になるんじゃないかな？ いつもありがとう 仕事が頑張れるのは君のおかげ…などと言い、土曜日なら託児所が空いているから 少しゆっくり２人で出掛けよう…と言い奥様のストレス発散させましょ あと２年もすればラクになりますよ今は踏ん張り時です。

トピ内ID：4e15fa8e800babe0

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無駄

🙂
はな
妻は専業主婦で、夫は仕事をして家事分担も当然と奥様が考えているなら、トピ主の気持ちを伝えたらワンオペやモラハラと騒ぎますよ。 夫と同様の年収で家事育児をする女性もいれば、夫は妻の要求を聞き全面的に尽くすのが当然と思う女性もいます。 当たり前なのだから感謝を期待しても無駄です。 残念ながら、トピ主がそういう女性を奥様にしたという事です。

トピ内ID：b2d4f02e18284b0a

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メリットかデメリットか

🙂
藤子
感謝ですね、やっぱり。 あなたも感謝しないとね。 結婚するメリット、独身の時に考えたでしょ？ 子供を産んでもらう、そう思いませんでしたか？ 産んだら育てるに決まってますよ。勿論あなたも育てるんですよ。だってメリットって思って結婚して、子供儲けたんでしょ？ 育児、考えているより大変なんですね。簡単にスイスイ出来るものじゃないです。だから家事も滞る、当たり前ですね。 それならあなたも家事をやる。それが夫婦ですからね。 子供が欲しい、メリットだから。 育児はきつい、家事も面倒。デメリット。ですか？ どっちがよかったんでしょうか。 子供、いない方がメリットでしたか？ 家事育児の負担、デメリットですか？ よく考えてくださいね。 誰もが通る道なんですね、親になるってこと、育児。 夫婦で頑張るしかないんですよ。 お互い感謝して、一人では出来ないことでしたよね？子供を儲けること。 初心を思い出してください。 時間を戻せたら、違う選択をします？

トピ内ID：719c6cb4939f8aff

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収入

🙂
westeast
減ってもいい？ って言えばいいです。 黙りますよ。

トピ内ID：e4d265d5e74a2668

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余裕はないよね

🙂
夫婦で正社員が最強
都内、子供二人、専業主婦、年収900万、住宅ローン、余裕ないですよね。 でもこの層が旺盛な住宅購入を支えているんですよね・・・正直、住宅を購入できるような 世帯年収とは思えないんですけどね。 ちなみに、主さんの年収は右肩上がりでしょうか？40代で1500万くらいにはなりそうですか？ 主さんのご実家から金銭的な援助は受けられそうですか？遺産相続は？ 正直、都内でその年収だと私立中学に子供二人を通わせる、という選択肢はないですよね。 住宅ローンがいくらかわかりませんが、下手すると大学は奨学金？とかになりそう。 奥さんもいずれ働くにしてもせいぜい扶養内パートどまりでしょうし。 やはり一馬力はキツイですね・・・。 となると、主さんが年収を増やすか、家事育児の時間を増やすかの二択っぽいですね。 男性は女性より体力あるし、ネットで副業とかやってみたらどうですか。 お勧めは投資ですけどね・・・月数万くらいにはなりますよ。頑張ってください。

トピ内ID：b6ff177ad9ca5084

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本当に有給とれないのですか？

🙂
子持ち社員
有給は労働者の権利です。 一方的に主張する権利ではなく、きちんと労働者の義務を果たしているから付与されているのです。 絶対取れますって。 周りが取ってないから取れないと思ってるだけで、申請すらしてないでしょ？ うちも幼児二人、共働きの妻側です。 1分1秒も無駄にせず仕事して定時帰りさせてもらっています。 私は残業が出来ずご迷惑をお掛けする事もある立場なので、口が裂けても言えませんが、 職場の男性陣は遅くまで残って「頑張ってる風」だけど生産性悪い人が沢山います。 「2時間掛けて作ったその資料やデータ、そもそも必要？」 「本来シンプルな調整なのに、変に捏ねくり回してない？」 「皆が残ってるから帰りにくくて、どうでも良い仕事にまで手つけてない？」 と思うことが多々。 何でも海外と比べるのは好きじゃないけど、本当に日本人は仕事人間。 良く言えば丁寧、悪く言えば無駄が多い。 主さんの自由ではありますが、子供が小さいうちくらい会社でなくて家庭に捧げて欲しいですね。 文面から「歳の割に高収入で家も買って、仕事も家事も育児も頑張ってるのに感謝して貰えない…」という空気をヒシヒシと感じました。 うちの夫はもっと稼いでいるけど家事も育児も文句言わずにやってくれるし、激務ながら子供の通院や行事で有給取ってくれるので(共働きなのもありますが)、主さんちょっと面倒くさいと思ってしまいました。

トピ内ID：9467b3ff4029f9e8

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やっぱり折半

🙂
おつかれさま～
「やっぱり仕事して。で家事・育児・家計ぜんぶ折半にしよう」 って言ってみたら？ 事情があって実際には無理だとしてもその時の反応で 本当に現状がいっぱいいっぱいなのか トピ主さんをこき使ってラクしたいだけなのか、わかると思います。

トピ内ID：a91ea676a7b96dbf

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感謝してほしいんですよね

🙂
うーん
「○○って言えば妻は黙る」 という助言を見ますが…ラップバトルじゃないんですからパートナーの言い分を黙らせても意味ないですよね。 黙らせても感謝の気持ちは生まれませんし、奥さんが黙ってそのまま出ていったら、子供を連れて行かれても置いていかれてもトピ主さんの日常は崩壊しますし。 仮に「家事育児は折半するからお前も働け」と言って「分かりましたそうします」と二つ返事で言われても、現状トピ主さんは家事育児を折半できませんよね。 今のお仕事では平日ゴミ出し、休みの日に子供と遊ぶくらいが限界なわけで。 今までのようには働けなくなりますし、本気で転職活動する覚悟がないなら言わないほうがいいですよ。 一度足元を見られたら、今後「じゃあ子供は実家に預けて仕事探してくるからあんたは家事の量増やしなさいよ」と言われて「黙る」のはトピ主さんの方になります。 手がかからない子供なら母親も「あたくしは専業主婦だから稼いでくださる夫にはお茶ひとつ飲むにも立たせませんの〜」って出来るかもしれませんけど、育てる子供の性質で難易度なんか全然違います。 トピ主さんから見て奥さんは怠け者で傲慢なだけの女なんですかね。それなら「もう少し感謝してほしい」どころではなく離婚をおすすめしますけど。 出来ないことをやれと言うのは難しいので、黙らせるとかじゃなく本気で奥さんと「これ以上育児家事に参加するには俺は仕事を変える必要がある」「そうしたら年収は下がるし働きに出てもらう必要があるかもしれないけどあなたはどう思っているのか」「今の仕事を変えないでいくなら現実的にお互いの負担を減らすにはどんな手段があるか」みたいな確認をしたほうがいいですよ。 もしかしたら妻も、自分は専業主婦向きじゃないから子供を保育園に入れて働きたいと思ってるかもしれませんし。 妻は敵じゃないし、自ら妻の敵になる必要もないです。

トピ内ID：d455c80d8d2f4287

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トピ主です1

🙂
おとん トピ主
皆様貴重なご意見ありがとうございます 妻への感謝が足りない 妻にも働いてもらう お小遣いが少なすぎる 夫婦の会話は妻からのSOS そもそも毎日終電で年収900の仕事はダメ 父親として当然だから感謝等されない 妻は昼間なにをやっているのか 私が頑張り過ぎ 初心を思い出すべき 仕事の効率が悪い 妻を言いくるめても良いことない 等々、刺さるお言葉を沢山頂き感謝致します。 文字数の都合上、細かい部分まで書けませんでしたので、上記を踏まえ続きを書かせて頂きます 仕事について 恥ずかしながら、大学時代に大病にかかり、結婚7年目ですが社会人としても7年目です。今は完治しています。 今最も成長を期待される年代ということで。昨年頃から忙しさがピークです。出世の掛かる大事な時期という事は妻も分かってくれています。 課長クラスで1200〜1300らしいので夢はあると思います。転職は考えていないですね。 仰る通りダラダラ残業するような生産性の意識が低い人もいますが、それを改善するためにも早く出世したいと思っています。 飲み会は極力参加する。後輩にはちゃんと奢る。と言うのは夫婦の共通認識です。飲み会代はお小遣いには含まれません。妻には感謝していますし不満もありません。コロナ禍で最近は飲み会は無いですが。 妻は、結婚前は年収300程の正社員でした。職場環境が悪くとても辛そうでしたし、やめたいが口癖でした。 結婚をメリット、デメリットで考えた事はないです。ただこの人と一緒に暮らしたい。仕事が辛いなら専業主婦もしくは扶養範囲内でのパート程度でも構わない。と思いプロポーズしました。 思えば、この時点から専業主婦は社会に出なくて良い楽な仕事だと思っていたのだと思います。 ただ、妻も専業主婦になりたいと言ってくれたので仕事の大変さは分かっていると思うのですが… 育児と生活について、続きます

トピ内ID：4fdc5e4244116bdb

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奥様に働いてもらうのがいいと思います。

🙂
アクティブ
＞「もっと有給を取って平日家事育児を手伝ってほしい」 いくら権利だの法律だと言っても、現場では取れないのが現実。 一部の企業や理想論で「取ればいいのに」はトピ主の現実に則してない。 取れる限りはでしか取れない企業だったら「取ればいいのに」は通用しないでしょ。 取れるなら取ればいいし、無理ならしょうがないと思います。 ＞「平日仕事が終わったら私(妻)と話す時間をしっかり取ってほしい」 これはトピ主がもうちょっとだけ頑張れる部分かと思います。 翌日の起床時間もあると思いますので、何時間でもOKとはいかないと思うが… ＞「今は夫婦で家事を分担する時代だから、自分から家事を進んでやってほしい」 「今では夫婦で共働きをする時代だから、自分から生活費を進んで支払ってほしい」って言いましょう。 そもそもね。専業主婦は外貨を得る代わりに家内業務を行うことを等価交換しているものです。 自分の役割くらい果たしてくれって言っていいんですけどね。なぜか言うと揉めるんですよ。 反対に奥様に今のご主人と同じ稼ぎを出してもらい、トピ主が主夫でもいいんですよ。 提案してみたらいかがですか？

トピ内ID：b03d7ac2b1c0efcc

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トピ主です2

🙂
おとん トピ主
続きです。 育児と生活について 一番大変な時期は乗り越えたと思っています。 目を離すといつの間にか息してないかもしれないという恐怖は本当にキツかったです。 4歳2歳ともなると、手を抜く時はパパソファーで休憩してるねー夕ご飯まで2人で遊んでてー。とか全然やりながら、プラレールしたり公園で遊んだり楽しくやっています。 妻は育児に完璧を求めてしまうタイプで、その分平日は家事に手が回らず疲れてしまうようです。妻も自覚しており、手を抜こうと思っているけどどうしても気になるみたいです。 私としては、休める時に休んで、元気に「お仕事お疲れさま」と言ってくれた方が何倍も嬉しいのですが。 妻に感謝しているのかというコメントを沢山頂きました。 「平日、任せきりで申し訳ない。おかげで子どもたちは素直で可愛い子に育っている」「息抜きが必要なら、休日外に出るでも、私が子どもたちを連れ出すでもするよ」という感じで伝えています。 ただ、私は妻を下に見ていたと気付かされました。 平日育児だけで他に手をつけられない要領の悪さ、それでいて疲労困憊。休日は家事は任せてといいながら、ちょくちょくSNS休憩もするし、私に手伝いを求めるし、仕事も続けられないし…。私も考えを改めないとですね。 持ち家もあるし、お金の心配もない。これ以上良い環境は提供できないよ…という気持ちです。 ですが、そんな事妻には言わないです。妻にとっては全力でやっている結果なのだから、これ以上を望むのは可哀想だと思うからです。 妻を下に見るとかサイテー 甘やかしすぎだろ 等々お考えはあると思いますが、率直な思いです。 ここまで読んで頂きありがとうございました。 近日中妻としっかり話すつもりです。 最後に 父親として当たり前だから感謝を求めるなとコメント頂きましたが、もし妻がそういう考えの人なら結婚なんてしていなかったと思います

トピ内ID：4fdc5e4244116bdb

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