恋愛が怖く避けてしまう

６５歳男性です。私は恋愛経験が皆無で、５０回以上行った「見合い」で意気投合した女性と出会い、相思相愛になって３１歳で結婚し、幸せです。 私も妻も「奥手」で、デートを繰り返し、婚約・結納後も、結婚後も、手をつないで歩こうとしたら「恥ずかしい」と言われ、歩く時、手をつなぐことを拒否されました。体の関係も結婚後で、子供も生まれました。 トピ文では「恋愛したら体の関係を持つ」ことを絶対視していますが、今の若い人は１００％全員がそう考えているのですか？。 同級生友人男性は恋愛結婚ですが、友人は体の関係にを「婚約するまで我慢した」「婚約してからラブホテルに行った」と言いました。これは事実だと思います。 今の若い男性の１００％がそんな我慢をせず、結婚するかどうか決まってない恋愛段階で、全員が体の関係を持つのでしょうか？。 「子供の意見」と思われるかもしれませんが、私は「男女がデートして話したり歩いたり映画を見たりドライブしたりして、心がウキウキした楽しい気持ちになるのが恋愛だ」と思っています。 世の中に溢れている雑誌を見ると、私が独身の頃でも「恋愛して体の関係を持つのが普通」と読めましたが、１００％近い男女がそう考えているのかどうかは不明です。 実際は「そう考えている男女もいれば、そう考えてない男女がいる」のではありませんか？。 トピ主さんは「そう考えてない女性」ですから「そう考えてない男性」と出会えばうまく行くはずです。 トピ主さんが過去に付き合った男性も「そう考えている男性」なのかどうか確証はありません。トピ主さんが考えすぎていた可能性もゼロとは言えません。 トピ主さんは「デートで話をすれば楽しくて心がウキウキする」男性を探しましょう。もし結婚前に体の関係を求められたら拒否すれば良いのです。それで関係が終わる男性はいわゆる「体目当て」でしょう。

昔と違って一生独身でも困らない時代ですから、無理に恋愛したり、結婚したりする必要はないと思います。 逆に主様が「恋愛したいがために好きでもないのに」お付き合いする男性が気の毒です。

告白されたから付き合ってみる、ではなく、トピ主さんが好きな人が出来たらその人と付き合うという自発的な方が良いと思います。 告白して振られることもあるかも知れませんが、それも恋愛の醍醐味。 好きな人がいないなら無理して恋人を作る必要はありません。 ＞自分に自信がないので、幻滅されるんじゃないかと思います。 そうなったらそうなった時です。仕方ないじゃありませんか。トピ主さん自身を好きになってくれる相手じゃないとどうせ続きません。

逃げたくなったら逃げればいいと思うけど？ 結局、この手の話はお付き合いを求められて受けているだけなので。 なので最初から相手のことを好きになっている訳が無い。 お付き合いを求められて受け入れて、でも好きになれない、または積極的になれないならお別れをすればいいだけ。 そのようなことを繰り返していく中で「この人」という人と出会い、恋愛に飛び込んでいけばいい。 そのような出会いが無いなら「探し中」という看板を掲げたまま独身を通すだけ。 別に恋愛は求められた人との関係を無理やり受け入れるものではないということ。 ただ、トピ主さんが本気で好きになった相手との関係を進められないなら絶対に大事な恋愛は手に入らないことは事実。 そんな都合の良いいものではないので。 異性と関係を持つことが怖くて独身を通している女性は案外多いのでは？ そのような女性側の事情を汲んだうえで恋愛関係になってくれる男性はいるかもしれないけど結婚はない。 自信の問題ではなく相手に幸せになって欲しいという思い次第なのかもね。

今や生涯独身の人なんて山程居ますよ。 3組に1組は離婚する時代ですし、無理にしなくて良いと思います。 周りと比べる必要なんて全くないです。 子どもなんて出来てもまともに育てば良いけど、不安材料増えるだけですよ。 まだ24歳ですし、今後素敵な人と出会えば価値観が変わる可能性だって十分有り得るでしょう。 今自分が楽しいと思える事を楽しめば良いのでは？

のが大前提。なんか嫌だな、と思えば別れるでいいですよ。自由恋愛なので。 気になったのが、 ＞付き合えば、いつかその男性にすべてを見せなければならないので、恋愛が怖いです。自分に自信がないので、幻滅されるんじゃないかと思います。 この「すべて」って、何を指してます？内面の話なら、もちろん他の人よりはいろんな面をみせるでしょうが、すべては見せなくていいですよ。というか、すべては見せない方がいいです。恋人でも他人です。もっと言えば夫婦でも他人です。悪い意味じゃなく、私は夫に全てを見せてません。全て見せて全否定されたらこわい、という発想は理解できるけど、そもそも「全てみせる」が間違ってると思います。だって違う人間なので、たとえば自分もパートナーも全部見せ合って、一つもお互い嫌だと思うところがないかって、まぁありますよ。人間だもの。うまくやってるカップルはたいてい、全て見せ合ってないんです。淡白とかでなく、友人付き合いと同じで、相手が嫌なことはしないし、自分の中ではっきり言うべきところだと判断すればはっきり言う。適度な距離をとってそれぞれの仕事・趣味・友人付き合いはそれぞれの世界として尊重して立ち入らない(という基本スタンスで、誘われれば交流もする)。ちょっとずつ仲を深めて、相手を知って、居心地の良い距離感を見つける。親しき中にも礼儀あり、です。お互い全て見せ合ってちゃ、ぶつかりまくってまぁうまくいかないですよ。 あと、ミステリアスな部分がある方が魅力的でしょ。 もっと気楽にいきましょう。まだまだこれからです。仲のいい男友達つくるところからはじめてはいかが？

嫌ならしなくていいと思いますよ。 自信をつけて挑むものでもないです。 皆がしていることをしたいというのはとても子供っぽいです。 自分は自分。 相手があって、その人にも感情がある。 それを思えば主様のような興味半分では踏み入ってはいけない分野でしょう。 もっといろいろ世間を知ってからでよくないですか？ くれぐれも言いますが、主様一人のことじゃないです。

前回のは恋愛じゃなかったんだよ。 恋愛経験って枠には入るけど、惚れたわけでも尊敬してたわけでもなかったでしょ。 好きで好きで、会えない間もその人のことを考えてしまったり、会える予定があると舞い上がってしまったり、自分に自信がなくても相手に触れたいと思ってしまったり…… そういうのが恋ですね。 そこから育むのが愛かなぁ。 まずは恋愛へのマイナスイメージを一旦忘れてみてはどうでしょ。 恋は楽しいものですよ。

恋愛は必須ではありません。 恋愛感情を抱いたことがないことは、1ミリもおかしい事ではありませんよ。 対異性であろうと同性であろうとそれ以外であろうと、今の時代セクシャリティは多種多様になっています。 アセクシャルもその1つで、恋愛感情や性愛感情を持たないセクシャリティをさします。 トピ主さんがどうこうという話ではなく、そういう事もあるんだと知っているだけで、なんだか心が軽くなりませんか？(そうだと良いなと思ってレスします) もしかしたら明日にでも映画のような素敵な出会いがあるかもしれないし、悲恋に涙するかもしれない。 恋も人生もペースは人それぞれですから。 誰かと比べる必要なんてないんです。 どん底な気分になる時もあるし、大気圏を突破したくらい浮かれる時もあるし、自分のご機嫌を取ってのびのびいられれば十分！ だからふっと肩の力を抜いて、トピ主さんはトピ主さんらしく、人生を思いっきり楽しんでくださいね！

>周りがそうしていると焦りもあるし、興味はあります。 なんでみんなと同じじゃないとダメなの？ 興味はあるけど気持ち悪いなら、みんなと同じことは出来ないでしょ？ どうして違うと焦るの？ 今時独身の女性は沢山いるし、何も恋愛しないといけないわけじゃないし、なんでみんな同じ方向向かないといけないのかしら？ 自分は自分でいいんじゃない？ 無理に恋愛して、あなたのことをよく知らない男性を無意味に傷つける必要なんかないじゃない？ そういう相手への気遣いも出来ないなら、尚更一人の方が罪がないと思う。

トピ主さんが生きてきた期間はたったの24年間です。 その24年のうちに恋愛について考えるようになったのってここ10年少しくらいではありませんか？ たった10年少しでご自身の恋愛の何が分かって、どのような自分らしさが分かったのですか？ 男性との恋愛、の前に男性の友達っていますか？ 日ごろから異性と楽しく会話が出来ているのなら恋愛ってそんなに遠い場所の話ではないと思います。 でも、トピ主さんはもしかしたら異性の友人が1人もいないのではありませんか？ 男性と気軽に話すことにより、 「来週、一緒に飲みに行く？」とか男性の友人と2人っきりでも食事などに出かけることは十分出来ることです。 特別な恋愛感情を持たない相手だとしても、そうやって男性と一緒の空間に慣れていくことって大事ですよ。 若い頃ですが、 恋愛関係ではなく、仲の良い友人関係だった男性の友達とよくどちらかの家で食事を共にすることはありましたよ。 お互いに困ったときに何かを貸し借りしたり、どこかに一緒に出かけたり。 そういったDating(デイティング)というものを繰り返す中で 気になる男性がいればもっと親しくなれるように会う回数を増やしたり、 告白してお付き合いをしたりするのが良いのではありませんか？ 会ってからたいした時間をかけずにすぐに『付き合う？付き合わない？』といったことをになってしまうのは 相手をまったく知らないのですからどうかと思いますよ。 日常的に遊べる相手の中から良いと思った男性に更に近づくことはできませんか？ 結局はなんだかんだといっても恋愛に興味がなければこのような質問をされないわけですから 色々なパターンで人生を楽しみながら そこに将来の伴侶となる人が現れたときにもっと行動すれば良いと思います。