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ケチな夫

レス37
（トピ主 0 ）
🤔
10年前の私
夫婦
私→パート 夫→サラリーマン 子なし。 生活費は、私が光熱費と食費を出していて、それ以外は夫が出しています。 妊娠がわかり、夫婦で喜んでいました。 私が産休育休に入ったら仕事が出来ず収入がなくなる（雇用保険や社会保険には入っていません）ので光熱費と食費を負担してくれないか、また出産準備にかかる費用の一部を負担してくれないかとお願いしたところ、下記の理由で断られました。 ・普通は収入がなくなることを見越してその分貯金しておくもの。 その貯金をしていない私が悪いになぜその穴埋めを自分（夫）がしないといけないのか。 ・実際手助けしてあげたくても今の負担している金額だけで金銭的にギリギリなので現実的に難しい（無い袖は振れない）。 なんてケチなんだろう、と思うんですが、みなさんからみて私の夫はケチですか？

トピ内ID：8e7d65b6e1de811c

#お金
#共働き
#夫
#夫婦関係
#子育て

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個人の意見

🙂
匿名
ケチだし，同棲してるの？って思います。 離婚の時は絶対損しないように 調べたり、話し合う人でしょうね． 出産じゃなくても， 病気になるかもしれない そうなったら，一時働かなくても，パートになっても， 養うからね。という考えでいて欲しいと思います。

トピ内ID：a90528ef4238b7d3

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ケチだと思う。

🙂
働くなんて
でも今は、 そういう完全別財布な考えの人が多いようですね。 私は、 家族は夫が養うもの、 と思っているので、 まだそういう人(養ってくれる人)が残っている時代に結婚できて、 良かったな～と、 こういう話を聞く(見る)度に思います。

トピ内ID：97a3c569b9692057

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確かに無い袖は振れないです

🙂
眠り姫
生活費がないなら実家に帰るしかないでしょう。 子供は産んで里子に出すか、 旦那様合意で諦めるか。 人生設計や合意ができていないので 子供は無理だと思います。 知り合いが授かり婚をしましたが 金銭的にも精神的にも準備ができておらず 離婚の危機です。 無理矢理産んでも、結局、離婚することになると思います。 結婚するときに、結婚資金を貯めました。 子供を授かるときのために貯金はしていなかったのですか？ 子育てはどちらが行うのですか？ しっかり話し合いが必要だと思います。

トピ内ID：6be4a6f43429bbe0

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どっちもケチだと思う

🙂
はち
なんで二人ともお金ないのに子供を作るんだろうと思いますね。 子供がいないのにパートで、 産休育休とか言ってるけどパート辞めて無職になるだけの話ですよね。 社保に加入してないなら産休育休も何もないと思うのですがパート先から何か特別な手当は出るのですか？ ＞普通は収入がなくなることを見越してその分貯金しておくもの。 これについては同意です。 パート代は何に使ってたの？ 出産準備や子育てにかかる費用等は出すのは当然だとは思います。 二人してカツカツの生活して子供を作ったのが全く解せません。

トピ内ID：b0ed48862ce0db2d

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夫婦とは思えない

😨
にに
ケチかどうかというより、そもそも妊娠出産って奥さんが1人で負担するもの何ですか!? 身体的には完全女性負担ですが、金銭的にもなんですか？ 手助けしてあげたくても…って、夫婦ですよね？ なんだかルームメイトみたいですね。 色々な形のカップルが存在するかとは思いますが、トピからは思いやりを持った夫婦らしい関係性には感じられませんでした。 別財布のご家庭は一定数あるかと思いますが、それはあくまで共働きが前提なのではないでしょうか。 収入がないのに別財布、ましてや収入減の理由が妊娠なら、尚更旦那さんの主張は理解できません。 お子さんが産まれてからも続くようなら、経済的DVですよ。 今のうちに話し合われた方が良いと思います。

トピ内ID：4802afb6b99ce1cb

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何歳なの？

🙂
かぱ
よくわからないお話ですね。 専業主婦するのはいいが生活費の負担は免除しませんよ、と夫さんから言われたということでいいんですか？ ケチかどうかは別にどちらでもいいんじゃないですか？ 小町の皆さんが「ケチだ！」と連呼しても夫さんには届きませんから無意味ですよね。 まあ、皆さんがケチだと言って主様の溜飲が下がるなら全く無意味でもないのかもしれせんが。

トピ内ID：28bc7df471ee6794

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これだから別財布は…

🙂
カメリア
夫婦別財布で生活は折半。 私は50代ですから、今時のこういうスタイルがどうも不思議です。 女性には妊娠、出産、育児があるのにどうするんだろと。 そしてこのようなトピを拝見すると、夫婦になる時話し合いをしなかったのか？です。 また、夫婦別財布を希望するパートナー（稼ぎがある方）は実はケチなような気がします。 結婚生活において、金銭的自己犠牲ができない人は一生独身の方がよろしい。だって余計な出費は嫌なんでしょ？ 妊娠、出産に関する出費を出し渋るとは、絶句します。誰と誰の赤ちゃんなんでしょうかと問いたいです。

トピ内ID：390ca9f417af3c60

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えっ

🙂
Hanako
ケチというか、誰の子供なのって感じですよね？ 旦那さんの子供をトピ主さんが産んであげるんですよね？なんで、トピ主さんだけが費用負担しなきゃいけないんですか？そもそも、一部を負担してくれないかっておかしくないですか？手助けしてあげたくてもって・・・おかしな2人ですね。 事前に妊娠出産した場合の費用負担について、お話ししていなかったんですかね。 それに、夫婦別財布ってお互いフルタイムで働いて成り立つもので、パートで旦那さんの扶養に入っているんですよね？そんな状態でするものじゃないイメージなんですけど、これからの人生プランとか、どう話し合っているのでしょうか？子供の学費とか、どうするかとかも話し合っていないのですか？ ちょっと驚きです。 ケチとかそういう以前に、基本的な話し合い早急にした方が良いですよ。そんな状況で、そもそも育てられないのではと思います。

トピ内ID：20f32cf27be13ca6

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パートなのに別財布？

🙂
ma_
トピ主さんは光熱費と食費を賄い、残った収入はどうしてたんですか？ 妊娠出産のときのための費用に貯めておこう、とか、事前に話し合わなかったのですか？ それとも、残りは全て自分のお小遣いで使ってた？ ご主人も、光熱費と食費以外を負担していて、既にいっぱいいっぱい…貯金も出来てないということ？ 大丈夫でしょうか？ 妊娠出産はお金がかかります。 その時期働けない、収入がなくなることは分かり切っていましたよね。 また、産んで終わりではなく、育てていくのにもかなりのお金がかかりますが、その子育て費用はどうするつもりだったのでしょうか。 私も扶養内パートでしたが、もうすぐ出産のため先日辞めました。 我が家は共財布ですので、私の収入も夫の収入も合算して、生活していますが、夫の収入分で全ての生活費を賄っても残る分＋私の収入分は全て共通の貯金としています。 なので、パートを辞めてからの生活費も今まで通り夫の収入から、出産費用は共通の貯金から、となります。 二人の子供を産むのですから、当たり前だと思うし、妊娠出産は精神的にも肉体的にも女性の負担で成り立ってますけど、ご主人は、金銭的負担もしたくないという事ですよね。 ケチかどうかの問題より、その考え方が、これから結婚生活、子供を育てていく上で困りそうですね。 ご主人、子供が生まれたあとも、自分は働いてるんだから、家事も育児も妻の仕事だろう。とか言い出しそう

トピ内ID：956465dcbc90722d

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ドケチ

🙂
匿名
ドケチというか経済的DVとしか思えないけど。 離婚を検討して実家に行って里帰り出産してはどうですか？ その後で保育園に預けて働くかとか考えるのもありじゃないですかね あと離婚した場合母子手当とか貰えますよ。 国の利息無し自立支援金とかも借りれることあるし。 因みに子供を里子に出せって言ってる人がいるけど そんなことせずとも、自治体や役所に相談すれば 支援は受けられるんですよ。利用すべき。 知らないと損をする受けられる支援、貰えるお金とか 検索したらいくらでも出てくるよ。文字系より動画の方がわかりやすいかも。

トピ内ID：31d1fd3142fbec4d

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逆サイドでは、計画性のない妻

🙂
にゃん
＞生活費は、私が光熱費と食費を出していて、それ以外は夫が出しています。 これって、結婚する前後に2人で話しあって決めたのではありませんか? であれば、ご主人サイドからすれば「計画性のない妻」ですね? 夫婦って他人ですよ? 子供が居ればそこは双方親子関係ですが、夫婦はいつまで経っても他人の集合体。 私は、人さまのことを「ケチ」という人間の方が、圧倒的に「ケチ」と感じています。 他人に「ケチ」という前に自分がどれだけ気前がいいのか確認してはどうですか? ちなみにトピ主さんの収入は、光熱費と食費意外どうなっているのが現実ですか? 収支と一部負担の具体的な数字と期間を説明しましたか? 逆にご主人が転職するから「今後しばらく生活費の全てを貴女(トピ主)が負担してくれないか?」と相談されたら、何を思い考えますか?

トピ内ID：bb22675a34ba11a9

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え？？

🙂
しろねこ
なんで結婚したんですか？って正直思いました、 妊娠したら、働くのは辛いでしょう？生まれたら、もっとムリでしょ？ 共働きもあるけど、それは　仕方ないからでしょ？ そんな人の子供　産む価値あるのかな？って正直思いました、 お金と愛情は比例しますよ。

トピ内ID：a4d572e08b4183c5

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ケチではなく

🙂
わく
ケチというのはお金があるのに出さなかったり出し渋ることを言うので、この話はケチどうこうの話ではありません。 もっと深刻な、家計や将来も含めた生活費をどう考えているかという問題です。そしてそれは旦那さんだけじゃなく、トピ主さんもおかしいです。 妊娠や出産で仕事ができなくなり収入が減る期間があるのがわかっているのに、事前にその計画もなく、話し合うこともなく、なんで子ども作るのって思います。 旦那さんの言ってることもおかしいですが、トピ主さんの感覚も自分からしたら信じられないくらいおかしいですよ。

トピ内ID：316309bfca76d160

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素朴な疑問

041
細かいですが
トピ主のハンネが｢10年前の私｣となっていますが、まさかこのトピ内容が｢10年前｣の事ではないですよね？ 単に、｢10年前の私｣に対して、｢こんなケチな夫に引っ掛かるんじゃないよ｣、と言う警告的な或いは反省を込めた意味でのハンネですよね？

トピ内ID：4223fad64b4b12f6

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夫婦そろっておかしい

🙂
アクティブ
今後の生活費はどうするつもりですか？ ない袖は振れないのはご主人悪くないと思いますが、 ないくせに子供を産むのが間違っていると思います。育てられないでしょ？ 両実家から援助があるとかならいいのですが・・・ ご主人の稼ぎはおいくらですか？年収1000万あるのに生活0…ならケチだと思います。 年収200万で全力で家計に入れているならケチじゃないですよね。 現状全力で家計に入れているようですが、不足部分の金策はどうするおつもりで？ トピ主も何かやっているんでしょ？

トピ内ID：02e07fd3dcfb3d76

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ケチではない

🙂
ゆかたん
トピ主は無収入になるのですよね。 もしもご主人のほうから、同様のお願いをされたら、トピ主もケチだということになりますよ。 そもそも普通、出産・育児を見越して育休取得・時短利用の可能な職に就労するものです。 妊娠もしていないころからパートとは、自業自得なのではないですか。 ご主人がケチだのと言っていても、無い袖は振れないので仕方ありません。 頼らず、自分の頭で考えるべきです。 稼ぎは個人の財産ですから、お金がなくて困るのは、あなた自身ですよ。 もっとよく考えなさい。

トピ内ID：6332a4ca018f2712

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トピ主がパートの理由は？

🙂
胆
子無しなのにパートなんですか？ 貯蓄無しでパートならDINKS希望かと思うのですが、妊娠して夫婦で喜ぶ？ 家計を考えずに子供作っちゃったんですか？ お互いにケチって言ってて話が進みますか？ 問題はトピ主にお金が無い、夫もない袖は振れないってことでは？ トピ主にへそくりがあるなら出すしかないと思います。 無いなら、とりあえず身内に借りて、出産後に夫婦で稼いで返すしかないでしょう。 子供作る前に必要経費の計算くらいしましょうよ。

トピ内ID：2021ade15e849376

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お互い開示しないんですか？

😨
金木犀
夫婦それぞれが、お互いの収入と支出を開示しあわないのですか？ パートと書かれてもいくら稼いでいるかわからないし、食費って家庭によってけっこう開きがあるので、夫婦だけで3万円っていう家もあれば8万円っていう家もあると思う。 そして旦那さんが言うように、パートの収入と支出がぴったり同じになることは無いと思うので、これまでゆとりがあったと思うのですが、そのお金はどうなってるんですか？全部お小遣いで遣っちゃったとか、貯金してあるとか。 これは旦那さんに関しても全く同じことが言え、収入がいくらで支出は毎月どのくらいなのか。余りはどうしているのか。 そういうのを数字で話し合わないと、お子さんの教育費なんて貯まりませんよ。 もし旦那さんが言うように「現在の状況で金銭的にギリギリ」が本当だとしたら、赤ちゃんのためのお金はどうするんですか？ベビーグッズはいろいろ必要だし、生まれてくれば紙おむつだのなんだのけっこうかかりますけども。 旦那さんがケチとかそういう問題ではない。 数字を見て、旦那さんが言う通り本当にギリギリなら借金生活に突入ですよ。

トピ内ID：c88f7597356de269

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夫には穴埋めする義務がある

🙂
ガッツ
妻を妊娠させ、働けない状態にしておきながら、その妻に生活費の一部を負担するように言うとは、夫として終わってますね。 じゃあ妊娠させなければいいだけのことだし、夫も貯めておくべきなんじゃないのでしょうか？ 父親が甲斐性なしだと、生まれてくる子供が可哀想です。

トピ内ID：667e9a7c84b8cd15

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ケチじゃないのでは？

🙂
ひな
だってお金ないんでしょ？ あるのに出さないのはケチだと思うけど、 奥さん妊娠中でその状況は夫がただケチだというよりマズイのでは？ 出産準備にかかる費用がどうしてトピ主さん負担なの？ ご主人との子なんですよね？ 普通は収入がなくなることを見越して～って ご主人にも当てはまるんですけど、理解してないのかしら？ 色々心配ですけど、子育てはちゃんとしてくださいね。

トピ内ID：db60b3b527a891bd

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今後の生活はどうなるのですか？

🐱
はじめくん
＞実際手助けしてあげたくても今の負担している金額だけで金銭的にギリギリなので現実的に難しい（無い袖は振れない）。 ＞なんてケチなんだろう、と思うんですが、みなさんからみて私の夫はケチですか？ 本当にお金がないなら、「ケチ」と夫を責めている場合じゃないような気がしますが。 金銭的にギリギリで妻が負担していた光熱費と食費、出産準備にかかる費用の一部も負担できない？ そんなに金銭的に余裕がなくて、子育てできるのですか？？ 「普通は収入がなくなることを見越してその分貯金しておくもの」って、妻だけではなく夫にも言えることですよね。子供を望んでいるのなら、妻が妊娠して働けなくなった時のことを考えるべきかと。 「無い袖は振れない」と言う夫と、そんな夫を「ケチ」と言う妻。 ・・・夫婦揃って計画性がないのでは。

トピ内ID：954a53b37de41064

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どうなってんの

🙂
和泉のおかん
見切り発車で結婚。 見切り発車で妊娠。 一体幾つと幾つの夫婦かしら。 結婚に至るまでに、互いの月収など確認して、個人の預金を夫婦の為に出せる額とか、足りなければ結婚後の為に使う貯金を互いにして、ある程度貯めてから結婚では。 多分貯めてるだろう、あるだろう、で結婚は出来たとしても、子供を作る前に今一度確認と計画を話し合わなかったの？ その前に、夫の冷酷さやケチさに気付かなかったの？ 失敗だね。 貴女自身の貯蓄は。 子供ひとり出産する費用もないの。 今後どうやって大学まで行かせるの。 長年賃金が上がらないせいか、カツカツで夫婦別財布の人達が増えてますが、ため息というかなんだかな、と。時代が変わろうが、女性しか子供を産むことが出来ませんしね。 そうなると、途端に崩れて不満爆発の夫婦の多いこと。生きてると、割り切れない事は多いのに、カバーしようとしない夫側。 一体誰の子供だと思っているのか。 未熟者。 私は、2人の望んだ子供を身籠もり10か月身重で不自由な身体で頑張って働けるだけ働くが、いよいよ働けなくなった日数と、命かけて2人の子を産む労力に対する、あなたのカバーや愛情はないのですか？と問うてみて下さい。 それでも事務的な返事なら、もう性格的に問題ありありなので、実家に帰ったらいかがでしょうか。

トピ内ID：f28b4047fafd5337

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ケチも何も…

🙂
ざっきー
＞・実際手助けしてあげたくても今の負担している金額だけで金銭的にギリギリなので現実的に難しい（無い袖は振れない）。 お金ないんですよ。 そもそも出したくない人だったみたいですが、確認もしないで妊娠したのだからトピ主さんにだって責任はあります。子供は一人では作れません。いつまでもそこに拘るより、とにかく今は「お金」です。 あるのに出さないなら出させれば良いだけですが、無いんだからケチと嘆くよりお金をどうやって工面するかを考えるのが先。危機感ありますか？ 二人揃って貯金もないらしいので、それぞれの実家にでも頼りますか？私が親なら呆れて「はぁ？」って思わず言っちゃいそうですが。。 結婚して家を出たのに情けないですけど、頭を下げてお願いするしかないでしょうね。 ケチかどうかを議論してもお金は空から振ってきません。自分たちで考えて早めに行動してください。 借りたお金はきちんと返さないと、二度と助けて貰えないから気をつけて。

トピ内ID：d26512cf570ac5fd

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ケチというか

🙂
まじですか
夫婦揃って考えなし だなーと思います。 そもそも 雇用保険に加入してなくて 育休取れるんですか？ 休める制度だけあるけど 雇用保険未加入だから無給 ってことですかね？ それに 今まで誰が家計管理してたんですか？ ご主人、2人分の生活費も賄えない低収入なんですか？ それなのに、子どもいなくて身軽なトピ主さんは 呑気にパートしてたんですか？？ ご主人がケチと言われるけど トピ主さんもあんまり先の事考えてませんよね。 どっちもどっちだと思います。 一馬力だと生活できない基盤なのに なんで子ども作ったのか ちょっと理解不能です。 これからどうするおつもりなのか とっても心配です。

トピ内ID：82038f019b3f952f

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簡単にケチと言わないであげて

🙂
せい
自分にできないことを要求しているのに、相手に求め、断られ、怒る。自分が子供の思考回路だと感じませんか？旦那さんは、結婚したら全部の生活費を稼ぐとか、前時代過ぎます。昔以上に、物価は高く、必要とされるお金が増すばかり、給料は上がらないのに、使うお金は増えていく。そんな時代に、２人以上分の金を稼いでこいと言われたら、トピ主自身も苦しいと思いませんか？ただ、ケチだと切り捨てるのではなく、あなたも身を削るべきです。生活費やケータイ代、食事を全て作るなど、夫のお金でどうにかなるよう努力をするべきです。

トピ内ID：95e095b6e5b13db6

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働くしかない

🙂
子持ち主婦
家計負担は家庭それぞれなので、他人がとやかく言うことは出来ませんが、ご主人の月給はどのくらいなのでしょうか？ ご主人が今以上負担出来ないのであれば、産休期間中(産前42日産後56日)のトピ主さんの生活費負担分は、ご主人に借りるか、ご実家に頼るかして、産休期間が過ぎたら、またパートするしかないのでは。 保育園に入れなければ、ご主人の休みの日に働くなどするしかないと思います。 金銭的な問題を解決せずに、妊娠してしまったことは残念です。 いずれにしても、夫婦協力して育児頑張って下さいね。

トピ内ID：95d0dcd29efc609d

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ケチだね！

🙂
lemon tea
夫の年収は知っているのですか？？ 知らなければ、市役所で課税証明書を妻だけで取れますので、確認しましょう！ それで、、本当に本人が言うようにない袖が触れないなら、子供を諦めるか、、、 お金がないので、１年間実家で暮らす！ で、、働ける様になったら、帰ってきてパートに出るのはどうですか？ 「あなたが、私の分のお金を出さないということは、そうことだけど良い？」って聞いてみたら？ どっちにしても年収を知ることです。 それによって、、夫に請求できるのか？？ 本当に出来ない状況なのか？？ それとも、、もう離婚して、実家に帰り みんなに子供を見てもらいながら、仕事をするか？考えた方がいいかもしれませんね！

トピ内ID：035431319f2fcf72

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やばいね。

🙂
27歳
女は身体痛めて産むのにじゃあその旦那さんは何してるの？って感じ。 「会社の人に奥さんが妊娠して収入がない場合は生活費どうしてた？」って聞いてもらえばいいと思います。

トピ内ID：a4faf1e08b6177cf

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困惑

🙂
あさか
どういう話し合いで妊娠に至ったのか知りませんが、ちょっとお互い考え無しというか見切り発車すぎるような。 ある日突然何もしてないのに妊娠するって話では無いので…。 就労状況が読めませんが、産育休中は完全無休ということですかね？ 保育園が決まるまではどうする予定でいましたか？ 今全国的に来春入園の保活が始まっていますので、本当に困っているなら今これを見た瞬間役所にダッシュした方がいいレベルです。 無理ならこどもを諦めるしかない。 産後早々に働くつもりであれば0歳児は基本病気してお迎え要請くるものですから、そうなった時どちらが迎えに行くのか話し合った方がいいですよ。 そのスタンスでお前が行くんだろうと言われればパート代ゼロも有り得ます。 私なら彼の考えが変わったりしない限り、その人とは子供育てて行けません……

トピ内ID：2e343d9d7ac211f8

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旦那も貯金しとけよな

🙂
ぷぅ
ケチ！ 妊娠出産は女性に負担が物凄くかかるのに、旦那さんの子供なのに、なんでそんなに冷たく言えるのか信じられない気持ちです。 妊娠出産は女性の仕事と捉えられるし、なんなら妊娠出産に関する給与を旦那さんに請求したいくらいです。 旦那さんだって、妊娠出産の時はトピ主さんが仕事が出来ない事くらい解っていたのに、何故貯金しておかない？？ 扶養内でパートするのも夫婦２人で相談して決めたのでは？？ 旦那さん、後出しジャンケンみたいで残念な男です。 旦那さんの発言はトピ主さんに精神的苦痛を与えています。 トピ主さん、お体お大事になさって下さいね。

トピ内ID：707d7fe06d80da5c

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