自分を変えたい

トピ主が第三者として自分のトピを読んだ時に的確なアドバイスが出来る内容だと思いますか？ ハッキリ言ってこの内容では誰も具体的なアドバイスは出来ないでしょうね。せいぜい、本屋に並んでいるハウツー本の受け売り程度の助言でしょう。 〉私の中で小さな事だと思える事は顔には出ず、夫の好き 〉なようにしたらいいと思えるのです。 具体的にはどんな事ですか？ 〉でもあまりにも考え方が違う時や何かをしようとする 〉時、反論はせず受け入れようとするのですがどうしても 〉顔に出てしまいます。 こちらも、具体例を教えてください。 両者とも細部まで書けと言っているのではないのです。余りにも抽象的過ぎて、アドバイスのしようがないのです。 もし、普段の生活でも｢私の頭の中味を察して反応してね｣、と言う態度では｢より良い夫婦関係｣は築けないと思いますよ。

意見が違う場合、どちらが良いか悪いか考えてしまいませんか？ また、悪い方はあらためるべき、 もしくは謝るべきと思っていませんか？ 意見は違ってそのままでいいのです。 優劣はありません。謝る必要もありません。 罪を憎んで人を憎まずの精神が大切です。 現状が改善されるといいですね。 応援しています。

考え方が違っても、その違う考えを主様がするなら、主様には主様の考えがあるので反論は当然です。たとえ夫であっても、夫の考えに盲従する必要はありません。 ただ、その違う考えを夫がして、主様に影響がほぼないなら、それに反論するのはおかしいです。たとえ反論しても、主様には主様の考えがある様に、夫には夫の考えがあるからです。 どうして、夫の好きなようにさせたくないのですか？小さなことではなく、大きなことほど、それぞれ人は信念や自分のイズムや生き方が反映されるので、より譲りたくなくなりますよ。 主様のことは主様が決める、夫のことは夫が決める、それをどう反論しようというのですか？夫のことに反論するなら、主様のことも夫が干渉することを許さないといけなくなります。 受け入れる必要はないのです。相手の考えに染まる必要はありません。 ただ、これは夫の範疇、これは主様の範疇、という判断を先にするだけでいいのです。反論するのは主様のことについて、夫が何かを決めつけてきたときだけです。 反論するとか考えが違うとか思う前に、これは夫の範疇か主様の範疇かの判断を先にしましょう。

反論できないほど、相手は威圧的なのですか。すべて受け入れないとダメな相手なのでしょうか。 顔に出てるのだから、ついでに反論してしまえば、その方が自然でしょう。自分の意見に反論しないで、不機嫌な顔だけでいられたら、顔に出てる方にお伺いをたてないといけないようで、嫌な気分になりますよ。 本来の自分を押し殺しているような所はないですか。 嫌なことや違うと思うこと等はっきり伝えないと、相手もどうしていいのかわからないと思います。 どのように変わりたいのかがわかりませんが、自分で自分を押さえつけているような所があるのであれば、それを外すところからですかね。他の人になら意見を言えるのであれば、なぜあの人には言えて旦那には言えないのかという所を深掘りする。 自分の中の原因を探っていけば、自分が本当はどうしたいのか、とうすればいいのかが見えてくると思います。

夫婦と言えども、別人格で、価値観も考え方も別々で当たり前です。 だけど、同じ屋根の下で生活を共にするとなると、お互いの考えや価値観の落としどころを見つけて、お互い歩み寄っていくのが、結婚生活だと思います。 とはいえ、そう簡単に相手の考えや価値観は変わりません。 あまりにも考えや価値観が違うとき、ご主人はご主人、トピ主さんはトピ主さんで、違って当たり前と割り切るのも大事だと思います。 だけど、自分の気持ちのなかで煮え切らない時ってありますよね。 そういうときは、表面上は、決して反論せず、その場は「そうねぇ」と流しましょう。 そして、まずトピ主さんとして譲れるボーダーラインを見つけること。 相手がまず、１００％自分の考えを飲み込むだなんてこと、ありませんよね。 だから、１００歩譲って、ここまでなら我慢できる！というボーダーラインを見つけること。 そして、どう言葉にすれば相手が、そこまで自分の考えを譲って歩み寄ってきてくれるか、「言い方」を考えます。 ほとぼりが冷めたころに、「言葉」で相手が歩み寄ってきてくれるよう、掛け合います。 「言い方」や「言葉」って大事だと思います。 あと、普段の生活で、歩み寄る努力をすること。 自分が、相手が心地よくいられるよう、立ち回ることも、含まれるでしょうか。 そうすると、長年の夫婦生活で、少しずつ歩み寄ったり、歩み寄られたりで、仮面夫婦にはならないと、私は思います。 トピ主さんがどういう夫婦関係を築いていかれるかは、ご自身で決めることですけど、頭をある程度使わないと、良い夫婦関係って築けないのかなと、仮面夫婦のもとで育った私は思っています。

具体的な事例がないので、何とも言えませんが・・・。 一般的には、良い夫婦関係になるためには、何事においても、 よく会話をしながら、話し合いをすることでしょう。 お互いに、違う環境、違う性格なので、意見や価値観が違うのは 当たり前だと思うのです。 だから、小さい事でも大きい事でも、お互いに、自分の意見を 言い合うことで、相手の考えや価値観を理解できるようになると 思います。 ＞自分が変われる方法、考え方、受け入れる時のコツみたいなもの これは、夫とよく話し合う習慣を身に付け、夫の考えを理解できたら 自分もそのことに納得し、賛成できるようになることです。 賛成できないのなら、ちゃんと、それを夫に理由を説明し、それでも お互いに同意できないのなら、二人で、解決策を見つける努力を するということでしょうね。 トピ主が、一方的に変わるのではなく、夫にも変わってもらう必要が あるので、日常の生活でよく会話をし、お互いをよく知ることでしょう。