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人の考え方は変わらないと思いますか？

レス100
（トピ主 3 ）
🙂
まあ
夫婦
30代夫婦、子持ちです。 夫は、人の考え方は変わらないと言いますが、私は、自分自身の考え方なら変えられると思います。 私から夫に指摘して、最終的に直すよと言ってくれたとしても、夫は「でも人はそんな簡単に変わらないから」という言葉をつけがちです。 そのたびに私は、「そりゃ、その考え方をしてれば変わらないよ、まずはその考え方から変えようよ」と伝えています。 が、にわとりたまご理論のようになります。 人は変わらないという考え方を変えないと、変わることはできない。 でも、変わらなかった自身の経験を裏付けにして、人は変わらないという考え方を変えない。 行動が変わるのが先か、考え方が変わるのが先か、みたいな。 むしろ夫は、人の考え方を変えようとすることは傲慢だと言います。 最早、自分の考え方はあっている、変えないぞ、という強い意志さえ感じる程です。 私が直接夫の考え方を変えることは難しくても、夫が本当に変えようと思えば、夫が夫自身の考え方を変えることは難しくないと思うのに。 なお、変わるかどうかの議論の対象は、行動ではなく、考え方（気持ち）です。 人（自分自身）の考え方は変えられると思うかどうか、皆さんの意見を聞いてみたいです。

トピ内ID：20418cfa538bdcaa

#３０代
#夫
#夫婦関係

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どうでもいいことなのでしょう

🙂
家政婦は美枝
どうでもいいと思っているから変わらないのでしょう。 物事なのか主様との約束なのかそれとも主様自身なのかわかりませんが、ご主人はどうでもいいと思ってるから変わらないと思うのでしょうね。 とても大切な人、尊敬する人、大切なことをしたい時なら変わると思いますよ。 なんなら口の端も乾かぬうちに変わると思います。 禁煙とか断○○とか朝寝坊する人が朝置きを習慣づけるとかがいい例ですよね。 舐めてるから変わらないのです。

トピ内ID：ac5f8f578688e9fe

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本当に変えようと思ったら

🙂
ね。
その通りですね。 本当に変えようと思ったら変えられると思います。でも、人から言われたことで自分では納得していなかったり、嫌々なら変えられないと思います。 現在のその人の考えや行動は、ほとんど無意識ですよね。お酒に酔っていて記憶がなくても、家に帰れるのは無意識だからだそうです。引っ越しした場合でも、１週間経てば新しい引っ越し先に無意識に帰れるようになっているそうです。 だから、ご主人が変われるかどうかは、指摘されて最終的に直す、としたことに本当に納得しているかどうか。最初だけでも意識的に変えようと努力してみようと真剣に思っているかどうかにかってくると思います。

トピ内ID：3cf915505c6cc672

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変えられませんか

🙂
りんはな
＞私は、自分自身の考え方なら変えられると思います。 そうです、人(夫)は変えられませんが、自分自身(トピ主)は変えられます。 変えませんか？変えられると思いますよ。なぜなら ＞変わるかどうかの議論の対象は、行動ではなく、考え方（気持ち） その通り、変えられるという気持ちがあれば変えられます。自分を変えましょう。 ＞自分の考え方はあっている、変えないぞ、という強い意志さえ感じる程 読んで思ったのですが、それはトピ主では？ ＞「そりゃ、その考え方をしてれば変わらないよ、まずはその考え方から変えようよ」 ご自身のそのままの言葉がまさしく、トピ主自身にピッタリの言葉かと。

トピ内ID：6844db76b147dfdb

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変わるし変えられる、ただタイミング

🙂
人生楽しく
おもしろいご夫婦ですね 哲学的な雰囲気もあり 私は人の考え方は、変えられると思います ただ、自分が変えよう、変えられると思った時という但し書きがあると思います 相手は人だったり、 言葉だったり、 出来事だったり、 そんな運命的な出会いがあった時、その時が変わる(変える)タイミングだと思います 今も覚えてますが大学時代習った 「コギトエルゴスム」 これは私に衝撃を与えました おもしろいなー！と あと、ミッション系だったので聖書を読み込まされ(私は読み物として読みました)面白かったですね どろどろした現実世界にいると、忘れがちですが、こういう高尚な精神世界の話ってやっぱりおもしろく、考えさせられる たまに母と「人間は何のために生まれるのか、生きるのか」の話をしますがおもしろいです めちゃくちゃ話が逸れてすみません 私は、変えられると思います、但し本人がそのタイミングに至ったとき そう思います

トピ内ID：d0df0ed464ad8b53

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難しい

😣
カプチーノ
こういう議論における「気持ち」って恐らくネガティブなものですよね？ 物事をトピ主の様に前向きに考えられる人もいれば、何でも後ろ向きに考えてしまう人がいるのは事実です。 私は後ろ向きな人。夫は私に比べたら前向きなので、落ち込んだり悩んだりしてる時は励ましてくれたり、前向きに捉えようと諭してくれます。その時はそうだなって思うし、気持ちは楽になるけど、基本は後ろ向きだからね…。 気持ちの上塗りはできるけど、所詮上塗り。ちょっとした出来事で直ぐに剥がれちゃうんです。 ＞私は、自分自身の考え方なら変えられると思います。 ＞「そりゃ、その考え方をしてれば変わらないよ、まずはその考え方から変えようよ」と伝えています。 トピ主にとっては正解で、自分自身の考え方をかえるのは可能と主張しても、それがしたくても出来ない人もいる。なのにそれを押し付けられたら傲慢と感じるのは当然かな。ご主人だって自分の考え方が変えられるならとっくに変えてるだろうし。あまり執拗にそういう事言われたら、なんか自分を否定されてる気分になるかな、私なら。

トピ内ID：a1618221f5af909f

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出来ないことの方が多い

🙂
おばはん
＞人（自分自身）の考え方は変えられると思うかどうか 自分自身ならば変えようという意思がうまく働けば、変わる事があるかもしれませんね。 ですが、他人は難しいかもしれません。 また、他人の考えを変えようとするのは傲慢、私はその通りだと思っています。 他人の心を自身の思い通りにしようとは思わないし、また、出来ないことの方が多いでしょう。 変えたいほど嫌な考えの方とは結婚出来ないと思うのです。

トピ内ID：70746a1c7ee79275

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う～ん

🙂
すずめばち
考え方を変えられるか？という問いであれば 「変えられる」と思います。 ですが、人から変えてね、と言われた事について、自分の中の優先度によって 変えようと思わない事もあります。（口ではわかったという場合もあり） ご主人の仰る、人の考えを変えようとするのは傲慢である、というのも一理あると感じます。 トピ主さんの話には例題が出ていませんが、どのような事を変えてほしいのですか？ 私は考え方を変える事は出来ると思いますが、全ての事柄で変えられるとは思いません。 仮にそれが良い事や正しい事だとしてもね。 例えば、トピ主さんがご主人からそういう指摘する事をやめてほしい。 精神的に苦しくなる、等と言われた場合、相手を変えようとしたいと考える事を直せますか？ それって、自分が心底から納得しないとできないと思いませんかね？

トピ内ID：29a537fdb7826c35

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考え方ではなくて、行動だけを変えてくれればそれでいい

🙂
ライムカレー
他人の考え方を変えようとするのではなくて、他人の「行動」を変えてくれるように交渉する、その結果、行動が変われば、それでよしとすべきなのでは？ 頭の中では違うことを考えていたとしても、行動ではトピ主さんの望み通りにしてくれるのだったら、それでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：01bdcdef4829e137

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支配欲の現れ

🙂
寒波ッバー2
親子や旦那であろうが、 人の思考といった人の価値を操ろうする(変える)こと自体、トピ主さんはわがままで支配欲のある人なんだと思います。 北風と太陽の話しはご存じないですか？ 人の自由な考えや心は、他人がこじ開けたり散策するものではありません。そこにつけ込む人は詐欺師くらいです。 一枚上手の女性なら、相手を上手く転がせながら洗脳されて(気付かせ)数年後には本人の意思で180度変わる人もいます。 無理やりではなく自ら影響されて、本人の意思で動くので、人に変えさせられたことに気付いていないだけです。 母親なら、子供に好き嫌いがあれば、知恵と工夫で克服させる親もいますから旦那でも同じです。 頭ごなしに言う人って人のやる気を失くさせるんですよ。 で、何を変えたいの？

トピ内ID：fc58fc0058443983

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夫の答え

🙂
ぽん酢
夫は君の言うことには賛同できないから、僕は自分を変えるつもりはないと言っているだけです。 考えは変えられると言うのなら、他人を思い通りにできると言うあなたの考え方を変えなさい。 それが1番手っ取り早い。 自分自身の考え方は変えられるのでしょう？ あなたが実践したらいいのです。

トピ内ID：f140ebef3f0fc0c6

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変えられる

🙂
もっさん
環境が変われば人も変わります。 「朱に交われば赤くなる」ってやつです。 意識を高めるためにセミナーに参加するとか、 依存症を克服するために自助会に参加するとか、 学力を上げるために進学塾に通うとか、 本気で自分を変えたければ能動的に環境を変えるのが有効です。 ところでトピ主さんが自分を変えられるのは 夫に従属しないといけない環境に身を置いてるからではないでしょうか。 建前としては対等でも、最終的な決定権は夫。強く出られたら逆らえない。 そういう環境では自分を変えざるを得ませんからね。

トピ内ID：4fb55fce7a99c9fd

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レスします

🙂
らいら
自分が変えなくては、と自発的に考えた時だけ、 変える事は可能。 でも、たまにあれこれ言われたから変える、 妻の都合のようように変わりたい、 と思う男は、ほぼいない。 主さんの方が間違ってる．

トピ内ID：97efa71ba7d77442

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納得が必要

🙂
う～ん
>私から夫に指摘して、最終的に直すよと言ってくれたとしても どのような指摘ですか？ ゴミのポイ捨てはダメ　とか皆が納得する理由なら 考えを改めないといけないと思いますが もしトピ主さんが自分の思うように行動しろって言うのなら 納得できない部分ってあると思います。 変えられるかどうかって トピ主さんの要求がトピ主本位のものではなく 変わらないといけないな～って思うものなら 変えられる かな。 トピ主さんの要求次第。

トピ内ID：3aeea3491e3b1494

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他人は変えられない

🙂
はは
自分は変えても他人を変えることはできない。 だから他人に求めても無駄だから、自分が妥協するしかない。

トピ内ID：b51521a0a4fc9000

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行動は変えられるかも

🙂
ぶろっくま
行動は変えようと思えば変えられるかもしれませんが、考えは変わらないでしょう。変える必要がないと思っていると思いますよ。 私も夫さん同様、人の考えを変えようとするのは傲慢だと思います。主さんは考えの変わらない夫さんを受け入れられるように考えを変えるべきです。自分の考え方が変えられると信じている方が変えれば良いと思います。

トピ内ID：292a182678386cc2

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主さん自身で検証してみては？

🙂
なな
主さんも旦那さんと同じく「変えられる」という意見を固持していて、自分でなく旦那さんを変えようとしているように見えます。 「変えられる」と思うのであれば、まずご自身が旦那さんを変えようとするのではなく、ご自分が「変えられる」という意見を変えてみる、旦那さんを変えようとする考え方を変えてみる等して、「変えられる」事をご自身で証明なさってはいかがでしょうか？

トピ内ID：3f58e0fc26f02ae7

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簡単には変えられないんだよね

🙂
はづき
人の気持ちは変えられないけど、自分の気持ちは変えられるとトピ主さんは思っているんでしょう？ 夫は、「人はそんなに簡単に変わらない」という考えなんですよ。 「まずはその考え方から変えようよ」と言って、人の気持ちを変えようとするのは止めたら？ そう言うということは、トピ主さんも自分の気持ちは変えず、人の気持ちを変えたいと思っているということになりません？ トピ主さんも、自分自身の考え方は変えられないんだなとトピを読んで思いましたよ。

トピ内ID：f0c74676138904fc

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うーん

041
ゆゆ
主様が矛盾していると思います。 >自分自身の考え方なら変えられると思う 本当にそう思うなら『夫を変えたくて指摘する』のをやめるのが筋だと思います。 夫を変えるのは無理なのだから、あなた自身が 『夫はこういう人なのだから受け入れよう』と思えばいいのでは？ だって人は変われるんでしょ？ 自分は変われないくせに、なぜ夫を変えようとするんだろう。

トピ内ID：d1277608c01302b2

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まあ

🙂
たんたか～ん
中々変わることは難しいんじゃないですか？ 変わる、変えることが出来る、 ならば…それは、 〇自身が、よほど強い意志を持って変える か、 〇変えなければならない程の強い力や圧力が己に掛かり、半強制的に変えさせられる 位しか考えつかないですね。 人は弱いですからねぇ… 困ってないから変えないだろうし…

トピ内ID：48a5c15026eb0265

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机上の空論

❤
ってこと〜
考え方？ くくり方が大きい。漠然としてるから答えようがありません 頭の中はその人個人の自由、何をどう受け止めようが自由です、 何をどう変わる変わらないと判断するのか 物差しなんてないと思います 夫と意見が食い違って上手くいかず、夫婦仲が破綻してるのに離婚はしたくない、 そういう話？？？ 歩み寄り、譲り合い、礼儀と節度をもち社会通念に反しなければ互いの違いを尊重すればいい。 どうしても理解に苦しみ、納得出来ないのなら関わらなければいい。

トピ内ID：1271c176755296e4

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夫を「妻の思い通りに考える人」に変えたいだけ

🐱
浅知恵猫
何だか、理論的にだか理性的にだかのように振る舞って（言って）いますが、 要は、「私の考える通りに考えるようになって欲しい」という事でしょう？ どなたかも言ってますが、1つも具体的な例があがってないので、結局は、 「私がこうだ思う事に、夫も「そうだね」と言う人になって欲しい」と、 そういう事だとしか思えない。 浅はかだな、としか。

トピ内ID：ba8ebfbd06faf05f

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無題

🙂
武
ゆゆさんと同じ。 自分が間違ってたと思えば、変えるでしょうけど、何年だか生きてきてこういう考え方するんだから、あんまり変わらないんじゃないの。 トピ主さんが強要するってことは、自分が間違ってないと思ってるからで、夫と同じなんだけど。 ダブルスタンダードって言うらしいよ。

トピ内ID：151aafa4b5e56eac

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一時的に変われることもあるかな

🙂
匿名60代
努力で変われた…と思ってもいつの間にか生まれて持った自分の性格に戻ってしまう。

トピ内ID：b3f0701bf508e5b6

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具体例が欲しいね

🙂
何故悩む
＞なお、変わるかどうかの議論の対象は、行動ではなく、考え方（気持ち）です との事ですが、例えば仔犬が走っているのを見て、 トピ主「わぁ可愛いぃ」 夫「単に運動してるだけ」 と言う感想に対して、トピ主に同調しろって事？ 或いは、空の虹を見て トピ主「わぁ綺麗」 夫「単なる雨上がりの天候現象だよ」 と言う意見じゃなくて、トピ主と同じ様に感激しろって事？ 具体的に夫と意見の相違した事を、多少のフェイクも交えて教えて下さい。

トピ内ID：a2cb1a178bda67a5

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自分は何を変わったの？

🙂
椋
主張自体はどっちもどっちですよ。 自分があってる、相手に変わって欲しい。 まずはトピ主さんがお手本を見せてあげたら？

トピ内ID：837c7079e57fe5b9

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レスします

🙂
ころころころ
考え方という、個人の主軸にあるものを他人が物理的に変えることは不可能でしょう。 変わる時は自分の意思で変える時。 例えば「人はそんな簡単に変わらないから」という考え方を変える時は、トピ主さんからの意見で変えるのではなくて、本人が、自分自身で別の主軸をみつけた時でしょう。 この考え方で、何か不都合に当たった時。 人生を変えるような書物や人物に出会った時。 それまでの間にすることは、指摘よりも手の内で転がすことでしょうね。 ですので、やり方次第ですかね。 私はよく北風と太陽作戦を使います。 ストレートに指摘すると嫌な気持ちになったり意固地になるのであれば、改善してほしい方向に向けて自分が行動します。 同じ土俵にあがったり、同じ方向をみたり、共感したり、味方についたり、あるいは手本をみせて「自分もやらねば」と思わせたり。 いつの間にか相手が自分が望む行動をしてくれれば成功です。それも相手も納得の上で。

トピ内ID：377b23c22b4a8439

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コメントありがとうございます。

🙂
まあ トピ主
具体的に何を変えたいかについては、ほぼトピ文の内容が全てなのですが、 （1）他責思考をやめて、自責思考にして欲しい （2）自分と違う意見でも理解しようとする姿勢を持って欲しい （3）人は変わらないという考え方を改めて欲しい （4）何か指摘された時に傲慢という言葉で片付けないで、自分を省みてほしい など。 具体的な行動というか、コミュニケーション面についてです。 （1）の例で言うと、飲み会の誘いを断りたくないから行っているのに、誘われたから行くしかない(断れない飲み会ではないこと確認済み)みたいな言い方をします。 （2）（3）（4）の例で言うと、上の件とかで、他責にするのやめてと伝えると、他責思考は無意識だから変えようがない、人は変わらないんだから、人を変えようとするなんて傲慢だ、と返って来るわけです。 本当に変われると思ったら変われる、と言う意見の人がたくさんいて、安心しました。 実は、皆さんが言っているようなこと、ほとんど夫に伝えています。 それでも、あなたがどう思おうが自由だけど、変わろうと思っても人は変わらないと俺は思ってるから！の一点張りです。 いっそのこと、自分は変わりたくない！と言ってくれれば潔いのに、ここでもまた自分に非はないみたいな他責の言い方をするんですよね。 どうすれば本気で変わろうとしてくれるんでしょうね…

トピ内ID：20418cfa538bdcaa

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変わりたくないのでは？

🙂
わー
私が私であることはかわらないのですが 割と移ろいやすい性質なので コロコロ変わってるような気がします 若い頃は冠婚葬祭は必須 お墓も準備するのが正しいと思ってたけど 無理してやるものじゃないし、墓はいらないと思ってます だから変わるものですよ トピ主さんがどう変わるかはご自由にですけど 夫としたら そんな口うるさいこと言われるのは嫌だろうなと思いました ご主人は変わりたくないのですよ それは、わかってください

トピ内ID：08e776089fc2e9a3

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トピ主さんはどうなんだろう？

🙂
オーツ麦
トピ主さんはどうなんですか？ 特に（2）とか。 実際のその場の状況が分かりませんが文面からだけだとトピ主さんが全て正しいのでトピ主さんの思い通りになるべきと思っていて夫の意見を理解しようとする姿勢が1ミリも感じられないのですが そのあたりはどうお考えですか？

トピ内ID：46586d232fd18166

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まずは

🙂
たぬたぬ。
トピ主さんがご主人と同じ考え方に変わってみせてあげたらどうでしょうか？ 変われる事も証明出来るし争いも終わりますよ（笑）

トピ内ID：0efefd9c87f726e1

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