本文へ

同居か離婚か

レス99
（トピ主 0 ）
😣
NOKKO
夫婦
専業主婦のNOKKOです 夫に離婚を切り出されました 娘が小5の冬に実父が体調を崩し、実母から同居してほしいという要請がありました 私の実家は新幹線の距離にあり、あと一年で卒業という時に娘を転校させる事になってしまうのは可哀想だと夫が猛反対し、その結果、娘が小学校を卒業したら同居という方向で落ち着きました しかしその間に実父が亡くなり、実母が施設に行きたいと言い出したので、同居話は消えました 数年経ち、娘が自宅から電車とバスを乗り継いで片道一時間半もかかる高校に行きたいと言い出し、通学時間の長さが体力的に心配だと夫と話していた頃、今度は夫の実家に同居する話が出てきました 夫の実家は、義姉夫婦が費用を出して二世帯住宅にリフォームしたのですが、一年ほどしか住んでいないのに義兄の海外赴任が決まり、私達が住まないかと言ってきたのです 夫の実家は娘の志望高校から十数分の場所にあり、その為に夫も娘も夫の実家の同居話に乗り気なのですが、私の実家に同居話が出た時は娘を転校させたくないと断ったのに、今度は娘の志望校に近くなるから同居を受け入れるのかとモヤモヤしたものを感じ、 「二世帯とはいえ同居なんて嫌だ」 「通学時間が問題ならここから徒歩圏内の高校に志望を変えさせたらいいじゃないか」 と反対したところ、夫から離婚を切り出されました 「あの時は娘を転校させたくなくて同居を反対した。しかし、今回お前が同居を嫌がるのは僕が同居を断った事に対する恨みの感情からとしか思えない。その為に娘に進路変更させようと言いだしたのも許し難い」 というのが理由です 夫に謝り、同居を受け入れたら離婚は免れると分かっていますが、そうすると夫に負けてしまう気がします 夫の言う様に同居を断った事に対する恨みの感情が全くない訳では無いのですが、それでも夫と娘と離れるのは厭なのです 一体どうするのが正解なのでしょうか？

トピ内ID：eb380a810aaba0f1

#４０代
#二世帯・同居
#夫
#夫婦関係
#娘・息子

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数99

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そうですね

🙂
おじさん
感情的なものを抜きにすれば、 ＞夫の実家は娘の志望高校から十数分の場所にあり、 この一点で引っ越しもありなくらいの好条件ですね。 しかも、親が建てた一軒家に住めるとなれば、金銭的にも楽になるでしょう。 現時点で２対１で主さんは負けているわけですが、この状況を覆す好材料があるように思いませんね。 離婚は主さんの好きにしたらいいのですが、 ＞「通学時間が問題ならここから徒歩圏内の高校に志望を変えさせたらいいじゃないか」 贔屓目に見ても、最低の発言だと思いますよ。

トピ内ID：d3b83b5f275eaafc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんの資産次第

🙂
結婚20年目
実家－新幹線の距離 義実家-娘の志望高校から十数分 トピ主さんの実家が富裕層でご主人にメリットがあるならともかく、内容だけ見ると同レベルで比較する方がどうかと思います。 トピ主さん現在年収0ですか？資産は？と言うのも、トピ主さん以外は同居に賛成で老後も厚生年金が出て生活に困らない。もし親から貰える確定した遺産や個人資産、離婚時に分けてもらえる資産があれば強気で良いですが、登場人物の中で唯一生活に困るのはトピ主さんだけ。それが無職のリスク。だから今の時代7割以上が共働きなのです。 結局、資産次第かな。 現在、トピ主さん vs ご主人+義母+お嬢様の状態。 資産が無い場合は早急に謝罪して離婚回避しか無いですが、同居＝介護が法律上義務になりますから覚悟した方が良いです。世間では介護は実子と言うけど、片方が稼ぎ片方が無職ならトピ主さんがおむつ換えするのは必須。拒否したらご主人はまた離婚すると言えば良いのだから、負けるも何も最初から夫婦で立場が同等で無い事は頭に入れた方が良いかも。

トピ内ID：9b2f50850b244f22

...本文を表示

当然

🙂
にゃんにゃん
＞自分の時は同居を断った なんか、ねじ曲がってますけど、 今、転校させるのは反対なだけで、 「卒業したら同居」でしたよね？ 誰しも、親と同居と言われて万歳する人の方が少ないでしょ。 恨みもあるし、勝ち負けになっているし、頭冷やしたほうがいい。

トピ内ID：7c004f296b301495

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もはや人間性が負けている

🙂
パップンファイデーン
「専業主婦」のあなたの実家に、娘が小学校を卒業したら同居という方向で夫は以前落ち着いてくれたんですよね？ それなのに、今回の好条件な義実家との同居は嫌だなんて自分の事しか考えていないですね。離婚して目を覚ませばどうですか？夫だけでなく、娘もあなたに愛想を尽かしているでしょうから。

トピ内ID：cc14705a71a257e0

...本文を表示

負ければ良いと思います

🙂
胡麻
＞夫に謝り、同居を受け入れたら離婚は免れると分かっていますが、そうすると夫に負けてしまう気がします 専業主婦なんですよね？ 夫と娘と離れるのが厭って、生活できないからですよね？実親は施設だし。 最初から何も勝てないんだから、さっさと負ければ良いと思うのですが。 夫婦で勝ち負けを競うなら専業主婦じゃだめでしょう。自立できていないのに、なぜ勝つ気でいるのか、謎すぎます。 同居話もトピ主が言っていることは滅茶苦茶ですよ。 トピ主実家との同居は娘の転校必須。 夫実家との同居は娘の志望校優先。 娘のことを考えればトピ主実家との同居はマイナス、夫実家との同居はプラスです。 しかも、小学校の転校より高校の志望校の方が将来への影響は大きいですよ。 つまり、同居を断った事に対する恨みの感情自体が全くの見当違い、トピ主の我儘なんですよ。 自力で生きていけるなら同居を断って離婚すればいいのでは？ でも、実際は離婚なんてできませんよね？トピ主は生活費も稼げませんから。 トピ主の我儘で離婚するんですから慰謝料も財産分与も多くはないでしょうし、娘は父親に着いていくでしょう。 トピ主には選択肢など無いのです。 さっさと夫と娘に詫びて同居をお願いしてはいかがですか？

トピ内ID：58c8fa8db827ac25

...本文を表示

無題

🙂
タオ
どっちが嫌かの問題でしかない。 夫に負けるのが嫌か、夫と娘と別れるのが嫌か。 もう実家もないでしょ。 離婚して、今から働いて1人で暮らせます？ まあ、義兄が帰るまでとか、娘が卒業するまでとか提案してみたら？ もし義兄もお金出してるなら、乗っ取られるみたいで嫌だろうし、家賃くらい出せってなり、話が違うとか、いろいろ転がるかもよ。 娘が志望しても入れない可能性もあるよね。 そういうこと書いてないからわからんけど。

トピ内ID：10b75b5832a6e8e1

...本文を表示

トピ主の決断ひとつですね

🙂
冷感
簡単ではないですか？ ・夫の両親と同居したくなければ、離婚を選択する。 ・離婚したくなければ、夫の両親と同居する。 それに、トピ主の実家での同居は、まだ、実行できない内に、 母親から、拒否されたのでしょう？ ＞義姉夫婦が費用を出して二世帯住宅にリフォームしたのですが ただ、今後の問題は、出てくるかもしれませんね。 夫の義姉夫婦が、海外赴任から、帰国した時に、トピ主家族は そのまま、その夫の実家に住めるのか？ということです。 義姉夫婦が、将来、ずっと、海外永住であれば、問題なくても、 ３年後などに帰国すれば、どうなるのでしょうね？とは、思います。 でも、今の段階では、トピ主の決断次第で、決着できますよ。

トピ内ID：80e4f5e5389c65bd

...本文を表示

3年限定

🙂
へー
娘の高校通学の3年だけ同居したらどうですか？(受かるかどうかは別として) 大学、就職になれば、また場所も分からないし、元の家の方が近くなるかもしれないしね。 それか、夫と娘だけ義実家に同居とか。 子供が大きいなら、トピさんも働いたらいいし、何とかなりません？ どっちみち同居なら専業主婦のあなたが義父母の世話をやらされそうだね。そこも話しておかないとね。

トピ内ID：d1186ba55ab04fca

...本文を表示

期間限定同居

🙂
トマトバジル
ここはお嬢様の希望校へ行かせてあげる方向で考えられませんか？ 譲歩して、 卒業までの期間限定の同居したら良いと思います。

トピ内ID：e98682208ba35ede

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人は娘さんのことを考えている

🙂
ヒマヒマスター
小学校在学中の引っ越しは可哀そう、きりがいいところで同居しよう 志望校に近いし、住居費も無料 ともに娘さんと家族のことを考えているのでご主人にブレはありません。 男はわりと合理的なのでこのように考えるのは無理はありません。 女の人は感情的なので、あなたの考えはあなたのしたいことです。 私の親とは同居してあげたい(娘は転校、ご主人は通いづらい？) 夫の親とは同居したくないから娘の志望校を変えたらいい 考え方が同レベルと勘違いしているようですが、次元が違っています。 今後は義姉夫婦が海外赴任を終えれば追い出されると思いますので、仮ぐらしであり、もう少し慎重に考えても良いかと思いますが、発言内容自体はかなり次元の違う話です。 ご主人に心底呆れるのも無理はありません。 折衷案としては娘の志望校近くに引っ越し、あなたはわがままで同居はしないというところでしょうか? 争って勝ちたいようですが、勝ち目のある内容ではありません。 志望校にまだ受かっていない点、義姉夫婦の帰国時期次第では同居回避の望みはあるかと思います。 まず、自分のことだけ考えるのではなく娘さんのことを考えてあげてください。

トピ内ID：9840e70d0f2d1420

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

二世帯住宅は同居同然だから主が嫌な気持ちは分かるけど

🙂
既婚
＞ここから徒歩圏内の高校に志望を変えさせたらいい これって凄い身勝手。本気で娘さんの進路を変えればいい！なんて思ったの？ 進路を変えればいい！などと言わず、義両親と同居は無理だから、 義両親と同居ではなく、娘高校の近くにアパート借りましょう！という提案をしたら良かったのに。 主達が今賃貸なら引っ越しは可能だろし、今より娘の高校の近くに引っ越す提案なら娘さんもご主人も考える余地はあったのでは そりゃまだ主達夫婦も若くて義両親と同居なら、何かと義両親から頼まれたり義両親の相手するのは嫁になるから、主が拒否感しかない気持ちは当たり前だ。 私は子供が小学校上がるのを機に義両親の強い願いで頼まれ、渋々敷地内別居してあげてますが、 家も両方新築で建ててくれて金銭的にもかなり良くしてくれるし、家に上がる事もなく用事も電話や通り道のイスにメモ書き置いておくとか、かなりこちらに気遣いしてくるからまだやってられるけど、昔々姑は凄い過干渉で嫌味でうるさい人でした。 でも私がハッキリ姑に文句言えるタイプだから私が姑に度々文句言って注意しちゃってた。 姑は都度謝ってきて、長年経つうちに、私に嫌味も言わず干渉もしてこなくなり、むしろ私を褒めてくるぐらいに変わってくれた。でも嫌いなもんは嫌いだしね。 姑が入院した時は私が世話したり、義両親の相手は昔は私がしていたし、 近くにいるってだけで凄く嫌な事はある。屋根も違うし顔も合わさないからまだマシだけど。 舅はもう鬼籍で、今80代の姑から頼まれる用事が増えたけど、今は姑は用事は夫に頼むし、夫が全部やってくれるから助かるし顔合わせず済んでるからやってられるけど。 ご主人は、主が同居が嫌！と言ったからではなく、娘の進路を変えたらいい！と考える自己中さに嫌気がさしたのでは。 気になるのは、主は本気で娘さんの進路変えたらいいと思ってるの？

トピ内ID：58fd9732007992d3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一緒に行くか、自立して今の家にとどまるか

🙂
九条ネギ
夫や娘と離れるのは厭と思うなら、義実家で同居するしかないのではありませんか。 あるいは、ご主人が了解してくれるなら、娘さんの高校の間だけご主人と娘さんは義実家、トピ主さんは今の家に住み続けるという形にして、ただし、トピ主さんは働いて自分の生活は自分で賄うということを条件にする。 義姉夫婦もこの先ずっと海外にいるのでもないでしょうし、どこかの時点で帰国するとも思いますから、そうなった時にトピ主さん達が今、賃貸か持ち家なのかどのような形態の家で暮らしているのか分かりませんが、住むところは確保する、維持しておく必要はあるでしょうからね。 ただ、ご主人が離婚を切り出したのは、同居云々ということは関係なく、トピ主さんの自分のことしか考えていない言動に愛想が尽きたのだと思いますよ。 自分の親の心配をするのは当然ですが、でも、自分を通すために卒業まであと1年というタイミングで子どもを転校させようとしたり、今度は同居が嫌だからといって娘さんに進路を変えろとまで口にする。 しかも、小6になるタイミングでの転校と、高校に入学するタイミングでの引越しなんて次元の違うことなのに、それを引き合いにして夫を恨みがましく思っていますよね。 ご主人は小学校を卒業するタイミングでのトピ主さん実家での同居には合意していたのに、結果的にご両親の状況が変わって同居の話がなくなっただけなのに、同居を断ったと都合よく変換もしちゃっていますよね。 そんな、自分のことしか考えていない、そのためには娘の進路まで変えようとしたり、何でも自分に都合よく変換して思い取りにならないのは夫のせい、誰かのせい…という妻が、ほとほと嫌になったのでしょう。 仮に同居するのでも、そんな自分を反省して心を入れ替えるくらいではないと、ご主人とも義両親とも上手く行かないと思いますよ。

トピ内ID：7b769c5e298d5ff7

...本文を表示

いや、違うでしょ

🙂
ぽん酢
夫は「小5で転校はかわいそう」と子供を思っただけです。 だから小学校を卒業したら妻の親と同居してもいいと言ったのです。 それが諸事情で流れただけ。その諸事情もあなたの親の都合です。妻の親との同居なんて嫌だ！！と言う理由はかけらも見当たらない。 それに比べてあなたは「夫の親と同居は嫌だ」とはっきり言いきってますし 自分が嫌だからと子供を犠牲にして、志望校変えろとまで言ってますよね。 誰がどう見ても、あなたのわがまましか見えてこない案件。 しかも謝って受け入れたら夫に負けるんだってさ・・・ 勝ち負けの問題ではないでしょう。

トピ内ID：63cd700cf154c2b3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一生同居するわけじゃない

😒
兼業主婦
娘の志望校は通学時間の心配以外は夫婦で賛成だったのに同居話が出たら志望校を変えさせるなんてありえないです。 娘を敵にまわしてどうするの？ 海外赴任が終われば義姉夫婦は自分達が建てた家に戻ってきますよね？ だったらなおさら好条件ですよ。 昔のことを根に持ってるようですが、夫は娘が小学校卒業したらトピ主実家で同居することをOKしたのだからトピ主の実母と同居の要求は通っています。結果的に実母が同居拒否しただけです。 これまでも夫や娘に対してゴネ得みたいなことしてませんか？ 同居拒否でいきなり離婚話というのも不思議です。謝罪が必要なほどヒドイ言葉を吐いたのでしょうか？ 娘さんには「あなたのせいで離婚した」とか「母は我慢して同居するのだからもっと勉強しろ」など理不尽なことは絶対に言わないでくださいね。 本当に夫と娘から見捨てられますよ。

トピ内ID：13d53d559495a21b

...本文を表示

介護生活へまっしぐら

🙂
ライムカレー
トピ主さんは専業主婦とのこと、二世帯同居をすれば、今後近い将来に義父母さんの介護に明け暮れる生活に突入することは、ほぼ確定でしょう。 それが嫌なら、離婚でいいのでは。 親権をご主人に渡して、娘さんは二世帯のお家から通学すればいいですよね。 ご主人のほうから離婚を切り出したのですから、年金分割など、取れるものは取って、なるべく有利に離婚をして、老後の生活に備えましょう。

トピ内ID：982ff60d0f1eba6a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

夫に矛盾はない

🙂
優先順位
夫は娘さんを最優先に考えてるだけ あなたは自分優先でそのために娘を犠牲にしてもいいという考え トピ主実家同居は夫が嫌がったから実現しなかったのではなく、 小学校卒業までに親の事情が変わったのだから仕方ない 義実家同居だって娘さんが小5や中2なら夫は乗り気にならなかったはず 娘さんの志望校に近いのとタイミングが良いからだよ 勝ち負けが大事なら離婚したらいいし、 どうしても離婚は嫌なら同居すればいい 娘さんはもう母親を必要とする年齢じゃないし、 夫が仕事で遅くても二世帯だから祖父母がいて安心 たぶん夫は離婚の返事を待っている

トピ内ID：aecee1138a2b943a

...本文を表示

数年ですよね。

🙂
頑張って
義姉たちが海外赴任から帰る間だけだよ？ 数年だよね。 娘も自分の高校が終われば満足でしょう。 それで終わりなら、いいじゃん。 それで家族には、恩を着せることができる。特に夫にはね。 二世帯でしょう？ 義父母の世話も頼まれてない。 同居期間が終われば、トピさんの好きなところに住めばいいじゃん。 夫には断ることはできないでしょうから.....！

トピ内ID：d1186ba55ab04fca

...本文を表示

皆さん手厳しいな

🙂
元専業主婦よ
なんか専業主婦バカにする発言が多くて嫌な気持ちになります。主さんが家のことを一手に引き受けてきたからこそ旦那さんは仕事に専念でき、娘さんは学校から帰っても「おかえり」を言ってあげられるような環境だったんでしょうよ。 共働きの人は実は自分の子が放課後何してるか知らないことが多い。子どもは演技するからね。人恋しさで専業主婦のお母さんが居る友達の家に入り浸っていたって迷惑をかけていたり、塾こっそりサボっていたり、異性を家に連れてきたり色々やってますよ陰で。近所の家やフルタイムママ友の家がそうですもん知らぬは親ばかりなり。だから働く母親がこういうトピで居丈高に発言されているのを見ると、笑ってしまうんですよね。 あと男性が嫁実家と同居したらそれだけで偉いともてはやされるけど介護なんてしませんよね。義理親の食事なんて作りませんよね。でもトピ主さんが同居したらやらせるでしょ。圧倒的に違いますよ。

トピ内ID：ed2ae7d522958557

...本文を表示

離婚しましょう

❤
御手洗さん
夫が離婚したいと言い出してるのです。 よっぽどあなたに嫌気がさしているからこその言葉でしょう。 貴方をもう愛していないし、もう必要ないし、なんなら新しい女か妻が欲しいからです。 さっさと離婚したらいいと思います。

トピ内ID：bd681fe46a2bf4f3

...本文を表示

何が正解かではなく

🙂
しばし我慢ですよ
トピ主さんの選択肢は離婚か同居かの二択しかないと言うことです。 義姉はご主人の実姉ですよね？ つまり義両親にとっては実の娘。 そして義姉夫婦がリフォーム費用を出したなら帰国後は義姉一家が住むことはほぼ確実でしょう。 つまりそれまでの期間限定の同居。 それも数年ですよね？ 10年以上とかの長期ではなく。 ならば尚更トピ主さんは同居を選択するべきです。 と言うか離婚したくないなら最早それ以外の道はないですよね？

トピ内ID：d9639865248801c1

...本文を表示

新幹線の距離なのに同居要請？

😮
１／６アップルパイ
お嬢さんの転校問題がなくても、嫌でしょう。 その実家は2世帯でもなく完全同居だったのでは？ キャリア捨てて新しい仕事探して慣れぬ土地で妻子養い義父母の介護同居。 でも今回はそう感覚の違わない土地へ移るだけ。しかも2世帯。 介護も今のところ無し。 前回の同居話とは条件が比べ物になりません。 前回の話で犠牲にすべきものは主にご主人と娘さんに多くあったけど、今回は主さんが犠牲にするものはほぼ無いですよね。 介護が待ってるかどうかなんて、わかりませんし、ご主人が対応しやすい環境じゃないですか。 勝ち負けを持ち出す意味もわかりません。夫に負けたら何が困るの？ お嬢さんの望みより自分の我を通す、なんかそんなところの性格が、実は嫌気刺されているかも。 下らないプライドで離婚して、決して娘に頼らない自立した生活と人生を送れるなら、勝手にしたら良いと思います。

トピ内ID：e98678208ba34de0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

期間限定ですよね？義姉夫婦帰国したらどうするの？

🙂
四槓子
これ義姉夫婦が帰国したら、出ていく前提の同居ですよね？ 実際、義姉夫婦に対して家賃などの金銭の支払いが幾ばくかあるのかしら？ たぶん、退去時にとても面倒な話しになると思ったわ。 それと離婚って夫婦同意しないと成立は簡単ではありませんし、 しばらく別居で様子見られたら？ まぁ3～4年が限界ではあるけど。 そのためにも、そしてこれからの自分のためにも、 仕事を探して、自立を目指してください。 正直言って、ご夫婦揃ってワガママだと思うよ。 どっちもどっち。 ただ相対的にトピ主様の分があまりにも悪い。 今回、謝罪して同居を受け入れても、様々な問題で今後も夫婦で揉めそうだから、さっさと自立の道を探した方が早いと思った。 あくまで私なら、施設入所した実母さんを退所させて、ご実家で同居し、トピ主様は働きに出られたらどうですか？ 独りでも生きていける力がないと夫婦対等にはなりません。 自分の意見を押し通したいなら、覚悟を持って頑張りなさい、それだけです。

トピ内ID：0a8e1306679077da

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最初に同居を持ち出したのは貴女ですよね

🙂
NNN
結果的に主の親さんとの同居話は流れたとしても、主さんは夫に妻の親との同居相談を持ち掛けた。 それならば、今回は夫の親さんとの同居話が持ち上がっても、主さんには同居反対する立場にはないのではないでしょうか。 自分の親との同居を夫に承諾させようとしておきながら、夫からの夫の親との同居要請はお断わりなんて、ずいぶん自分勝手ですよね？ 夫から離婚を言われても仕方がないと思いますよ。 何歳であろうと子にとっても転居は大きな転機です。 やんごとなき理由で在学中に転校するなら仕方がないが、考慮できるなら避けたい転校ですよ。 でも今回は、娘さんにとってはメリットしかないですよね。 何が正解かは家族でも個々の立場があるので何とも言えません。 主さんが自活できる専業主婦なら、好きに選択すればいいのでは？

トピ内ID：08b5c0cc38d6e93c

...本文を表示

娘さんも乗り気なんでしょ？

🙂
フェミニスタン
したら尊重してあげなさいよ。 イヤなら離婚。

トピ内ID：8c29a3fda25ebec0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人の職場は？

🙂
シュー
完全リモートワークなのですか？ 娘さんは学校に近くなるでしょうけどご主人の職場も行き易いのでしょうか？ しかし主さんが折れるしかないと思いますよ。 娘さんの時は小５という卒業間近で転校なんてやっぱり可哀想ですからね。 二世帯住宅ならそこまで気を遣う必要もないし良いのでは？ 出来るだけ同居時にお金を貯めて将来的にマイホームを買えるように目標を立てたら良いのでは？

トピ内ID：66950261032c8b42

...本文を表示

負けるが勝ち。

🙂
通りすがり
え？ トピ主さんが専業主婦ということで、 結局、稼ぎ手である旦那さんの通勤距離の話が一番大事ですよね… なので、トピ主さんの実家に住む話は机上の空論だと思います。 生活費はどこから出る計算だったんでしょう。 旦那さんが田舎に転職ってこと？ …仕事なんか簡単に見つからないですよ。 だいたい、そんな転職、ふつう、嫌だし。 でも、今回の話で旦那さんの実家が、旦那さんの通勤圏内にあるなら 現実的にありえる話だと思います。 離婚して、一人でやっていけるんですか？ 仕事と住まいのあてがあるならいいけど、 ないなら、どうやって、老後まで生きてくの？ 生活のためなら、負けるくらい、なんだっていうんでしょう。 謝って同居すればいいと思いますよ。 負けるが勝ちですよ。 許してもらえるなら、やり直せばいいと思いますが。 もやっとするなら、 一緒に暮らしながら働いてキャリアをつけて ひそかに離婚を目指せばいいのでは？

トピ内ID：d4d2a0af3253e1b3

...本文を表示

もう負けてます

🙂
みつえ
＞「通学時間が問題ならここから徒歩圏内の高校に志望を変えさせたらいいじゃないか」 通勤時間が問題なら、近くに賃貸で良いじゃないか。 同居する必要はない。 と主張するべきでした。 志望校を変えさせようと提案した時点で、負け（離婚）が決定しています。 私が娘の立場だったら、ビックリです。 父方の祖父母は（孫の立場で見て）好きでも、母が祖父母と同居したくないのは分かる。 だからと言って、志望校を変えろ？ママ、私の事は考えてくれないんだ。 そう考えて、トピ主さんの事を嫌いになると思うし。 父親が離婚だと言うなら、「パパに付いて行く」と言います。 ご主人だけじゃなく、お子さんを敵に回すキラーワードだったと思うのです。 まずは、別居で一人暮らしでも良いのではないかしら。 専業主婦は卒業し、最初はパート→派遣→契約社員みたいな感じで、収入UPを計画しては？と思います。 義実家でも、高校生のお世話はそれなりに大変だと思いますけどね・・・。 ご主人の分の家事も有るだろうし。

トピ内ID：5cb06d1d6e0bb9c6

...本文を表示

夫さんに全く同意しかありませんが

🙂
ほぼ専業主婦
うちの実家も父が癌になり、母が一人で面倒を見なければならなくなりました。 でもだからと言って、私達家族に同居してほしいなんて、言いやしなかったですよ。 うちも新幹線の距離。 できる範囲でこちらが行くだけです。 癌患者を自宅で面倒を見るのはとても大変なことだからと、先生も看護師さん達も、父を施設に入れることを勧めました。 施設もすぐに入れるわけではありません。 だけど、お世話が大変になる前に施設に入ることができ、最後はホスピスに移り、大変親切にしてもらい亡くなりました。 旦那さんの言っていることは全くその通りで、むしろ、5年生で転校させてまで同居を言ってくるトピ主さんのお母様の方がわがままですよ。 旦那さんが反対する前に、トピ主さんが断る案件です。 その代わり、トピ主さんができる時にできる範囲で手伝いに行く、としたらよかったのではないですか。 今の同居の条件は、娘さんにとって、とてもありがたい話だと思います。 ただ、同居を喜んでするお嫁さんはいないと思うので、トピ主さんの気持ちもわかろうと思いたいのですが、世間一般の人が抱く理由とは少し違います。 離婚まで言われているのですから、気付いて下さい。

トピ内ID：80447dccca9debd0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

論理破綻してるかもよ

🙂
うりぼう
あのときは娘を転校させたくないと断ったのに 今度は自分の都合で娘を転校させようとしているのが許せない→ならば○ あのときは娘を転校させたくないと断ったのに、今度は娘の都合で引っ越そうとしている→☓ なぜ２つ目の文がおかしいかと言うと、前半も後半も娘さんを一番に考えているので、行為に一貫性があるんです。だから、「のに」という逆説の接続詞が合いません。

トピ内ID：28d2a4e6049dc94f

...本文を表示

お互いに妥協を

🙂
ふゆとまと
案１　高校3年間だけ同居。娘さんが大学進学したら大学近くへ引越し。3年間奇跡的に同居が上手くいったら延長も検討。または義姉さんが帰国したら同居交代。 案２　娘さんの志望校および義実家近くの賃貸に引越し。同居だけは勘弁してもらう代わりに、近居で義実家へ時々顔出してあげる。 案３　娘さんだけ義実家に下宿。毎週末、娘さんの様子見がてら義実家に顔を出してあげる。 案４　現状のまま。娘さんには頑張って1時間半通学してもらう。娘さんが高校卒業したら離婚を受け入れる。（夫がトピ主さんに愛想尽きているのなら） なお、通常の高校生の体力なら1時間半の通学は可能です。ただし体力を使う部活に入るとか、夜遅い帰宅になってしまうとかだとちょっと不安かも。 このあたりでお互い妥協できないでしょうか？ 娘さんにしたら、自分の志望校がきっかけで親が離婚危機なんてショックすぎるでしょう。 もしかしたら以前から夫婦仲が崩壊気味だったのかもしれませんが。 娘さんはまさか受験目前の中学3年生ではないですよね？ トピ主さんもトピ主夫さんも今はお互い譲り合って離婚しない道を考えるべきです。 なお、娘さんの志望校を変更させるのはやめてあげてください。 わざわざ遠い高校を選ぶからには、何か強い志望理由があるはず。 トピ主さんが同居が嫌だからってさすがに横暴です。

トピ内ID：0b1f9929133975bc

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ